Am Ende - Affäre aufgeflogen

[Admina Hira Eth]

Meine Strategie ist immer noch, meinem Herzen zu folgen und meinem Verstand die Arbeit zu überlassen den besten Weg dafür zu finden um halbwegs unverletzt am Ende sagen zu können das war es wert.

Ich weiß, was du meinst. Und ich erwähnte schon, dass ich finde, du machst das für dich gut.

 

[Neverland]

Das kann auch sehr nerven, ich weiß das wohl. Daher: gut, dass du´s sagst (danke!). Hatte bei dir schon ein leicht schlechtes Gewissen, dass ich schon wieder mein Senflein dazugebe

Nein bleib mal wie du bist, das macht dich total symphatisch. Ernst ist es hier schon genug und so ein bisschen Selbstironie und schwarzer Humor ist für mich immer die beste Medizin. Wenn ich jetzt schon mit Falten leben muss, dann sollten es wenigstens Lachfalten sein

AM und ich haben zu Beginn unserer (ähm) "Karriere" über seine Ehe und seine Familie geredet. Er hatte sonst niemanden, mit dem er das hätte tun können. Und ich wäre nicht ich gewesen, hätte ich ihm nicht zugehört und ihm (unter mehrfachem Hinweis darauf, dass ich´s ja eigentlich nicht bin) "objektiv" meine Meinung zu Dingen gesagt. Ich habe das wirklich versucht. Mich ausgeblendet, durchgeatmet, geredet, wie ich es mit einer Freundin tun würde

Das kommt mir bekannt vor, wobei es bei meinem AM mehr um die komplette Familie geht. Ich fühl mich manchmal wie seine persönliche Klagemauer. Er scheint das Leid der ganzen Welt auf seinen Schultern tragen zu müssen und ich bin der Engel der ihm beim Tragen hilft. Ich habe aber noch nicht das richtige Stoppschild gefunden. Das ist wie ein Selbstläufer und hört erst auf wenn ich dann irgendwann nicht mehr antworte. Ich habe mal als es um seine Gesundheit ging und er sich wieder extrem reingesteigert hat nur gemeint das es schon wieder wird und da war er gleich verletzt und meinte später ich hätte auch direkt sagen können ,stirb bitte leise mein Schatz'.
Aber genau das will ich jetzt halt auch nicht mehr. Ich habe es bis zu einem bestimmten Punkt gerne gemacht weil ich mich da auch gebraucht gesehen habe, aber nachdem er mich einfach so loslassen konnte um seine Familie zu retten, dann soll er jetzt bitte seine Probleme die er dort hat auch mit ihnen dort klären. Ich helfe ihm doch jetzt nicht auch noch das es ihm da jetzt gut geht zu Hause und erst kuschelig und gemütlich hat.

Ja. Es ist (war) jedesmal so, wenn wir intensiver Kontakt haben (hatten), noch schlimmer, wenn wir Sex hatten. Er scheint da ein Mädchen zu sein... in der Regel ist er insbesondere nach unseren Treffen so emotional involviert, dass er seine Rolle, die er zuhause einnimmt, nicht mehr richtig auf die Kette kriegt. Wurde es für ihn ZU intensiv, fand er sich nicht mehr zurecht, war zerrissen. Die Kinder und EF waren sowieso schon alarmiert, so dass dieser Stress und die Zerrissenheit zu AMs Abtauchen führten.

Bei meinem AM ist auch eine Frau verloren gegangen. Die würden sich bestimmt gut verstehen.
Mir ist schon aufgefallen das er sich zu Hause dann sehr zurückgezogen hat und ständig eine Beschäftigung brauchte wo er sich nicht erklären musste. Ich glaube er hat in den 4 Jahren zu Hause mehr gebaut als in den 15Jahren vorher zusammen. Aber das er seine Frau angefangen hat wegzustoßen und tatsächlich extrem gelitten hat und sogar davon geträumt hat das ich bei ihm vor der Tür stehe, das kam erst aus ihm raus als es eigentlich schon zu Ende war und es ihm wichtig schien, das ich die ganze Wahrheit kenne.
Aber das hat mir dann leider auch nichts mehr genutzt.
Ich weiß dass er mich liebt und mit Sicherheit nicht nur seinen Trieb bei mir befriedigt, aber jetzt ist bei mir diese Unsicherheit vor dem Treffen, ob da jetzt mittlerweile danach das schlechte Gewissen gegenüber seiner EF kommen könnte.
Wenn mit mir wieder alles gut ist und er diese Baustelle jetzt als offizielle als gerettet sieht, dann besteht ja die Gefahr daß er sich dann auch wieder mehr um seine andere Baustelle kümmert, wenn du verstehst was ich meine.

Da habe nun ich wieder das Glück, dass AM per se sehr eifersüchtig ist, unsicher ob der Intensität meiner Gefühle für ihn und daher nach einer Funkstille als erstes ständig bangend nachfragend, ob es zwischenzeitlich jemanden gibt. Ja, ich weiß, dass er sich hier Sicherheit bei mir abholt und sie auch bekommt, wenn ich verneine.

Das kommt mir sehr bekannt vor. Im Moment lass ich meinen da auch bewusst ein bisschen leiden. Da hilft aber auch der Zufall gerade ein bisschen mit. Aber ich weiß was du meinst.

Aber wäre es nicht auch doof, würden wir nicht? Ein kleines (irrationales) Gegengewicht zu ansonsten sehr vernunftgesteuerten Erwägungen sollte es schon auch geben. Solange die Irrationalität die Ratio nicht komplett wegschaltet, darf das durchaus.

Ja hin und wieder muss man auch noch ein bisschen träumen dürfen, aber wir haben ja zum Glück die AMs die dann immer wieder gerne helfen uns in die Realität zurück zu holen.

 

[Admina Hira Eth]

Ich fühl mich manchmal wie seine persönliche Klagemauer. Er scheint das Leid der ganzen Welt auf seinen Schultern tragen zu müssen und ich bin der Engel der ihm beim Tragen hilft. Ich habe aber noch nicht das richtige Stoppschild gefunden.

Das wichtigste Stoppschild ist wohl, dass du klar für dich feststellst, dass du das nicht mehr willst und das konsequent durchziehst (man wird ja gern mal weich, wenn hundeäugig geguckt wird). Ich denke, dass du bei entsprechender Standhaftigkeit sehr gut in der Lage sein wirst, das auch zu zeigen.

Falls nicht, folgende Idee: wenn ihr wieder im Flow sein und reden können solltet, sprich es offen an. Eventuell verabredet ihr eine Art "Stichwort" und macht vorher aus, dass dann, wenn das Stichwort ausgesprochen wird, eine Grenze erreicht ist. Wichtig wäre, das so "versachlichen", also so neutral sehen zu können, dass es (wohl insbesondere auf seiner Seite, er ist ja hier der Ausplauderfreudige und (seine Sicht) ein bisschen auch bemitleidenswertes Opfer) nicht zu Verletzungen kommt.

Die Codewortgeschichte funktioniert bei bestimmten Sexspielarten; warum also nicht bei euch und in dieser Angelegenheit? Adoptieren wir den Grundgedanken doch einfach mal und machen ihn uns zu eigen.

aber nachdem er mich einfach so loslassen konnte um seine Familie zu retten, dann soll er jetzt bitte seine Probleme die er dort hat auch mit ihnen dort klären. Ich helfe ihm doch jetzt nicht auch noch das es ihm da jetzt gut geht zu Hause und erst kuschelig und gemütlich hat.

Auch da kommt es, so richtig ich deinen Gedanken hier finde, ein wenig auf die Zielrichtung der Verbindung an:

Will ich AM lösen, bin ich komplett bei dir; es wäre schlicht kontraproduktiv, ihm diesbezüglich aufs Pferd zu helfen, indem man Gewehr bei Fuß steht und wunderbare Tipps für die traute Zweisamkeit daheim gibt. Es mag auch da Ausnahmen geben, Notsituationen etwa, in denen Zuspruch eher nicht versagt werden sollte. Aber da schaut man eben dann, wenn so eine Situation da ist.

Will ich AM nicht lösen, sondern eine schöne, entspannte Affäre genießen, könnte es zwar auf der einen Seite sachdienlich sein, Probleme des AM mit EF/daheim auszublenden, einfach, weil man ja eine schöne, entspannte Affäre leben will. Andererseits könnte ein wenig Popo pudern insoweit dazu beitragen, den AM dadurch zu entspannen, dass es zuhause entspannter ist, weil man AM Winke gibt, auf die er selbst so vielleicht nicht gekommen wäre. Ist AM entspannter, ist es auch die Affäre. Im Idealfall.

Es gäbe noch die Selbstaufopferungsvariante. Sie ist tödlich, nahezu altruistisch, irgendwie fernab jeder Vernunft und bar jeder (mentalen, aber womöglich nicht emotionalen) Intelligenz. Puh. Na, ich hau sie trotzdem mal raus: weiß ich, dass sich AM nicht trennen wird, liebe ich ihn trotzdem und will einfach nur, dass er glücklich ist, helfe ich eventuell ebenfalls weiter. Sehr undankbare Rolle, schmerzhaft, gibt aber ganz sicher Punkte auf dem Karma-Konto und man wird im nächsten Leben nicht als schnöder Einzeller auf die Welt geworfen, sondern, Stufe höher, als Regenwurm zum Beispiel. Aber schieben wir die Variante mal wieder beiseite. Ist jetzt nur der Vollständigkeit halber niedergeschrieben.

ich hätte auch direkt sagen können ,stirb bitte leise mein Schatz'.

Fand ich übrigens sehr lustig.

Aber das er seine Frau angefangen hat wegzustoßen und tatsächlich extrem gelitten hat und sogar davon geträumt hat das ich bei ihm vor der Tür stehe, das kam erst aus ihm raus als es eigentlich schon zu Ende war und es ihm wichtig schien, das ich die ganze Wahrheit kenne.
Aber das hat mir dann leider auch nichts mehr genutzt.

Warum nicht? Aus solchen Erkenntnissen ist ja auch dann etwas für das eigene Empfinden, das eigene Gefühl mitnehmbar, wenn die Messe möglicherweise schon gelesen ist.
Außerdem ist die große Frage doch: ist die Messe denn bei euch schon gelesen?

Ich weiß dass er mich liebt und mit Sicherheit nicht nur seinen Trieb bei mir befriedigt, aber jetzt ist bei mir diese Unsicherheit vor dem Treffen, ob da jetzt mittlerweile danach das schlechte Gewissen gegenüber seiner EF kommen könnte.

Die ersten beiden Punkte sind wichtige Punkte. Er liebt dich, du bist nicht nur Triebbefriedigung. Mit diesem Wissen kannst du einem "Euch" stärker gegenübertreten, als du es könntest, wärst du dir da nicht so sicher, bzw. wüsstest du es nicht. Nutze diese Stärke für dich.

Ich habe zur Existenz der EF weiter vorn schon was geschrieben. Es ist (sowohl bei dir, als auch bei ihm) eine reine Kopfsache. EF war auch vorher schon mit euch.

Wenn du mit "dem Treffen" den angedachten Spaziergang meinst: es ist ja ein Auslotspaziergang. Ihr schaut, wo und was ihr seid. Und wo die Reise eventuell hingeht. Es ist sozusagen 'The Day After'. Er wird für sich selbst erstmal sondieren müssen, wie er sich damit, also mit dir, mit euch, fühlt. Lass es auf dich zukommen. Unsicherheit ist dann eben dein Begleiter, aber das ist sie in Affäre eh. Welche Rollen EF und AMs Gewissen spielen werden, zeigt sich dann. Und wenn es sich zeigt, wirst du wissen, ob du damit umgehen kannst oder willst oder eben nicht.
Bis dahin: durchatmen. Dir wird am 'Day After' wahrscheinlich ohnehin der Ar*** auf Grundeis gehen (deshalb heißt das womöglich auch 'Day After'). Letztlich ist schon fast egal, was genau die Gründe dafür sind.

Wenn mit mir wieder alles gut ist und er diese Baustelle jetzt als offizielle als gerettet sieht, dann besteht ja die Gefahr daß er sich dann auch wieder mehr um seine andere Baustelle kümmert, wenn du verstehst was ich meine.

Ich verstehe was du meinst und ja, in dieser Gefahr befindet man sich. Aber welche anderen Optionen hast du, wenn die Sache mit euch weitergehen soll?

Du könntest natürlich die AF-Baustelle stets ein wenig unvollendet lassen... hier ein Loch, da ein neues Problemchen. Nur macht das die Affäre eben auch nicht entspannter und es wäre das Fahren einer Strategie, mit der du dann (einstweilen) leben lernen müsstest, würdest du sie fahren wollen.

Davon ab: eine gelebte Zweigleisigkeit - Ehe hier, Affäre da - birgt ja grundsätzlich die Gefahr in sich, das eine Seite zugunsten der anderen auf der Strecke bleibt, mehrmalige Seitenwechsel inklusive. Wenn man das so nicht will, bleibt im Grunde nichts anderes, als die Situation zu verlassen, wird absehbar, dass sich das nicht ändern kann, weil AM es von sich aus nicht ändern wird.

Ja hin und wieder muss man auch noch ein bisschen träumen dürfen, aber wir haben ja zum Glück die AMs die dann immer wieder gerne helfen uns in die Realität zurück zu holen.

Man muss vor allem träumen können.

Und ich schätze sowohl dich, als auch mich so ein, als seien wir durchaus dazu fähig, uns die Realität auch ohne die AM vor Augen zu führen (das selbst dann, wenn man auf mindestens einem Auge blind sein möchte bisweilen).

 

[Neverland]

Das wichtigste Stoppschild ist wohl, dass du klar für dich feststellst, dass du das nicht mehr willst und das konsequent durchziehst (man wird ja gern mal weich, wenn hundeäugig geguckt wird

Die Hundeaugen seh ich zum Glück nicht beim Schreiben. Aber du hast mich jetzt mit der Variante hier ein bisschen zum Nachdenken gebracht

Es gäbe noch die Selbstaufopferungsvariante. Sie ist tödlich, nahezu altruistisch, irgendwie fernab jeder Vernunft und bar jeder (mentalen, aber womöglich nicht emotionalen) Intelligenz

Bei der ganzen Sünde die man als AF auf sich legt und der eher negativen Zukunftsperspektive sind ein paar Karmapunkte und die Option im nächsten Leben mit mehr Bodenständigkeit gesegnet zu sein, doch sehr verlockend

Warum nicht? Aus solchen Erkenntnissen ist ja auch dann etwas für das eigene Empfinden, das eigene Gefühl mitnehmbar, wenn die Messe möglicherweise schon gelesen ist.
Außerdem ist die große Frage doch: ist die Messe denn bei euch schon gelesen?

Womit wir dann wieder beim Thema wären. Die Frage ist doch, was man aus der Zeit vor dem Auffliegen dann noch mitnimmt wenn es dann doch wieder weiter geht. Was verändert sich denn nach so einem Cut? Wenn die Affäre aufgeflogen ist, dann sicherlich die Rahmenbedingungen und Möglichkeiten, aber es macht ja auch was mit einem selbst und mit dem anderen. So ein Cut ist sicher eine gute Möglichkeit wieder zu sich zurück zu finden und auch eigene Fehler zu erkennen, bzw das ganze Konstrukt auch mal wieder aus eine distanzierter Perspektive zu sehen, aber falls man weiter macht, dann merkt man auch, das es nicht nur das was einem nicht gut tat reduziert hat, sondern auch das was eigentlich auf der plus Seite lag.
Die Frage ist ob man sich dann neu aufbauen kann ohne die eigenen Fehler zu wiederholen und ob auf der anderen Seite beim AP dann vielleicht auch mehr der Selbstschutz dann arbeitet.
Das heißt nicht das ich jetzt gegen einen Cut sprechen will. Für mich war er verdammt wichtig, schon allein um mich selbst vor weiteren Verletzungen zu schützen und ihn die Erfahrung machen zu lassen wie es sich ohne mich wieder in seinem Leben anfühlt. Aber so ein Cut macht keinen Sinn wenn man danach nur darum kämpft den alten Zustand wieder herzustellen. Das scheint mir gerade unmöglich zu sein, obwohl es sich manchmal erstrebenswerter anfühlt als gar kein Kontakt oder dieses Ungewisse was ich gerade bei mir spüre. Aber in jedem neuen wohnt auch eine Chance und man muss sich vielleicht auch selbst mehr vertrauen statt alles was kommen könnte nur in Abhängigkeit von den APs zu sehen.

Bis dahin: durchatmen. Dir wird am 'Day After' wahrscheinlich ohnehin der Ar*** auf Grundeis gehen (deshalb heißt das womöglich auch 'Day After').

Der war gut.

Du könntest natürlich die AF-Baustelle stets ein wenig unvollendet lassen... hier ein Loch, da ein neues Problemchen. Nur macht das die Affäre eben auch nicht entspannter und es wäre das Fahren einer Strategie, mit der du dann (einstweilen) leben lernen müsstest, würdest du sie fahren wollen.

Nein, das soll wenn möglich nicht passieren. Ich möchte ja immer noch ich bleiben und ich strebe keine Karriere in Hollywood an sondern will einfach nur glücklich zu sein und mich geliebt fühlen.

Davon ab: eine gelebte Zweigleisigkeit - Ehe hier, Affäre da - birgt ja grundsätzlich die Gefahr in sich, das eine Seite zugunsten der anderen auf der Strecke bleibt, mehrmalige Seitenwechsel inklusive. Wenn man das so nicht will, bleibt im Grunde nichts anderes, als die Situation zu verlassen, wird absehbar, dass sich das nicht ändern kann, weil A

Genau so ist es. Mir hat das jetzt echt geholfen das ganze auch wieder als Prozeß zu erkennen. Das ist halt noch neues Terrain, weil für mich vorher ausschließlich die Beständigkeit gezählt hat. Davon muss ich mich jetzt aber wohl oder übel verabschieden wenn ich was verändern will und lernen mit dem Risiko zu leben.

 

[Neverland]

Wir hatten heute unser erstes Treffen nach dem er aufgeflogen ist. Ich hatte erst echt Angst was mich da jetzt erwartet und auch danach. Nachdem ich die Tage vorher noch mit einem guten Freund mit dem Zelt am Meer war und mein AM da ziemlich KK zu haben schien, war es für mich dann heute noch aufregender wie das Treffen wird. Aber keine Ahnung was ich erwartet habe, aber ich kam mir vor als wenn nie was passiert wäre und ich die einzige war die hier immer noch ein Problem sieht.
Er war wirklich wie immer, hat mich zur Begrüßung ewig im Arm festgehalten, Frühstück mitgebracht und geredet als wenn alles normal wäre. Manchmal schien er zwar auch etwas unsicher und hat mich beobachtet, aber das lag wahrscheinlich eher an meinem Verhalten.
Bei mir war die ganze Zeit so eine Mischung aus Angst und Wut. Wobei Angst eigentlich nur den Gedanken betraf mich jetzt vielleicht wieder fallen zu lassen und dann wieder so einen Schock zu erleben. Daraufhin kam dann immer gleich die Wut in mir, das er mir sowas angetan hat und jetzt ernsthaft glaubt dass wenn man nicht drüber spricht, es dann aus der Welt ist und wir normal weiter machen können.
Ich habe dann aus Spaß gefragt ob das jetzt wieder unser letztes Treffen ist. Daraufhin kam dann die Frage ob es sich denn so für mich anfühlt. Er hat mich nie bereut und wird es auch nie und das ist zumindest für ihn auch nicht das letzte Treffen. Er hat gleich nach dem Urlaub vor mich wieder zu sehen und im September plant er auch bei mir zu schlafen.
Von einem schlechten Gewissen gegenüber seiner Frau war nichts zu spüren und auch keine Angst, das sie oder jemand anderes vielleicht plötzlich vorbei kommen könnte.
Ansonsten war er nur etwas zurückhaltender als sonst, wo ich aber glaube das das an meinem eigenen Verhalten liegt.
Dieses Vertraute ist bei mir einfach weg und auch wenn ich Gefühle zeige, dann bin ich trotzdem bei mir und da ist auch einfach kein Bedürfnis mehr danach immer sofort zu reagieren oder ihm Bestätigung zu geben.
Mich macht das irgendwie traurig diese Nähe nicht mehr zulassen zu können, auch wenn es sicher vernünftig ist und ich mich so selbst schützen kann. Aber eigentlich war diese Nähe auch das was mich glücklich gemacht hat.
Er hat mir dann als ich noch auf der Rückfahrt war gleich geschrieben und dann später nochmal das er mich ganz ganz dolle liebt. Aber für mich ist es einfach unbegreiflich wie man alles was war so ausblenden kann. Natürlich kann ich nicht in seinen Kopf rein schauen um zu wissen wie es da in ihm vielleicht gearbeitet hat, aber alles was da zwischendurch Mal kam, klang eher danach als hätte er nur einen kleinen dummen Fehler gemacht und ich war ja auch nicht immer lieb gewesen. Da schien von seiner Seite kaum das Bewusstsein zu sein, was dieser kleine dumme Fehler überhaupt für eine Bedeutung für mich hat. Ich muss aber sagen, das ich dann heute das Thema auch nicht wieder aufrollen wollte. Eigentlich hatte ich ihm ja schon meine Perspektive auf alles vor ein paar Wochen geschrieben und ich halte auch nichts davon in der Vergangenheit zu wühlen ohne daran noch etwas ändern zu können.
Alles was für mich jetzt eigentlich wichtig ist, ist wie es jetzt weiter geht. Ohne Vertrauen kann ich aber keine Nähe mehr empfinden und ich bin gerade hin und her gerissen ob ich vielleicht spinne und es für ihn wirklich nur eine Panikreaktion war die er bereut hat oder ob es jederzeit wieder passieren kann.
Wie kann es sein, das er nach 4 Jahren nach dem es aufgeflogen ist auf einmal so ein schlechtes Gewissen gegenüber seiner EF bekommen hat und nach 4 Wochen ist es plötzlich wieder weg und alles ist wie vorher als wäre nie was gewesen?

 

[Blue**81]

Hallo Neverland,
hier bin ich, wie versprochen

Und ja, ich verstehe was du meinst. Ich finde mich bei dir im Stang genauso wieder wie du dich bei mir. Vor allem der Dialog zwischen dir und Hira hätte so oder so ähnlich auch bei mir stehen können. Unsere AM könnten Brüder sein

Ich hatte schon zu Anfang deines Strangs bei eurer Trennung so das Gefühl, so ganz steht dein AM selbst nicht hinter der Entscheidung, zur EF zurück zu gehen. Da war dann mit hoher Wahrscheinlichkeit das Affliegen der Antrieb und die Angst vor einer Entscheidung oder eben Konsequenz. Dann doch lieber erst mal den Stecker ziehen, bevor es unangenehm wird. Ein Zeichen dafür waren für mich da die Standard-Abschiedsfloskeln

Ich wünsche dir einen super Partner

Ich tue dir diese Tage noch die Schlüssel und den sauerstoffmesser in deinen Briefkasten. Ich danke dir für alles was du mir gezeigt hast und danke dir für diese schöne Zeit du hast mir wieder gezeigt wer ich bin es tut weh loszulassen und mir Rollen die Tränen

Die gab es bei mir auch, wenn es wieder zu einer Trennungsphase kam. Sogar das Thema mit nem Schlüssel hatten wir. Gott, was für einen Horror ich jeden Tag hatte, wenn ich meinen Briefkasten geöffnet habe. Denn das wäre ja der absolute Schlussstrich wenn der Schlüssel da drin liegt. War es am Ende aber doch nicht, das Ende. Ich denke, dass solche Sätze eher Shittests sind.

Nun bist du emotional in der ganzen Zeit ganz offensichtlich gereift. Ich finde das super, wie du dich reflektierst und auch mal von außen betrachtest. Da erkenne ich mein aktuelles Ich drin wieder

Und du stehst hinter deiner persönlichen Bauchgefühk-Strategie ohne Hollywoodeinflüsse. Ich wünschte ich wäre mir da auch so sicher. Ich weiß ich bin kein Schauspieler und mir ist es auch wichtig authentisch zu bleiben. Aber wenn es nicht zum Ziel führt? Was dann? Nun ja, ich kann es lernen, wenn ich will. Das weiß ich. Wenn ich wirklich WILL setze ich Hinmel und Hölle in Bewegung. Deswegen frage ich mich die letzten Tag "Warum zaudere ich so rum und setze nicht einfach mal auf ein ganz anderes Pferd?". Und das ist mir eben ein Text in deinem Strand ins Auge gestochen, der da irgendwie stecken geblieben ist und mich beschäftigt....

versuche dich auf die Frage zu konzentrieren:
.....ist es mittlerweile nur noch Gewohnheit, dass ich ihn will?

Könnte das tatsächlich sein...? Kann sich das nach so einer intensiven Zeit so einstellen?

Danke liebe @Bling für diesen Denkanstoß

Aber zurück zu dir, liebe Neverland und zu deinem kürzlichen Treffen mit AM. Sorry für den kleinen Ausflug ).

Ich hatte auch immer Manschetten vor dem ersten Treffen nach diversen Auszeiten mit meinem AM. Es ist immer irgendwie wie eine Wundertüte. Wie ist die Begrüßung. Wie läuft's ab? Gib es Neuigkeiten, die sich für mich gut anfühlen? Je mehr Zeit verging und je mehr die Wahrscheinlichkeit zunahm, dass sich nichts an der Gesamtsituation verändert hat, desto wütender wurde ich dann innerlich. Und je mehr ich merkte, dass AM sich gefühlt gar nicht damit beschäftigt und so tut als wäre alles schick, desto Öl schüttete das ins Feuer. Sich das nicht anmerken lassen zu wollen machte alles nur noch schlimmer und ich konnte das eigentlich ersehnte Wiedersehen gar nicht mehr genießen was mich noch mehr auf die Palme brachte. Blöd, denn so konnte ich das Treffen gar nicht mehr genießen und auch gar nicht so entspannt rüberkommen wie ich sein wollte und AM mich erleben sollte.

Ganz im Gegenteil AM.

Wie kann es sein, das er nach 4 Jahren nach dem es aufgeflogen ist auf einmal so ein schlechtes Gewissen gegenüber seiner EF bekommen hat und nach 4 Wochen ist es plötzlich wieder weg und alles ist wie vorher als wäre nie was gewesen?

Weil er es in dem Moment eben halt so empfindet. Er freut sich über den Moment. Männer können das halt. Die hirnen halt nicht so rum wie wir Mädels.
Wie Mario Barth mal sagte: "Draußen warm, Jacke nein - draußen kalt, Jacke ja! Wozu braucht man eine Übergangsjacke?!".
Rufe ich mir oft ins Gedächtnis wenn ich Männer mal wieder nicht verstehe. Da gibt es halt nicht diese Verästelungen und Was-Wäre-Wenn-Gedanken. Also hat das in dem Moment vielleicht gar nicht so viel zu bedeuten wie du da jetzt rein interpretierst

Liebe Neverland - bleib in deiner Spur. Ich denke, auf der fährst du gerade gut für Dich. Bleib so entspannt wie Du es in Deinem Post bei mir rüberbringst.
Und behalte im Hinterkopf, dass Losgelassenes zurück kommt, wenn es so sein soll, und dann bleibt (wenn es darf )

Blue

 

[Neverland]

Danke liebe Blue, sowohl für das lesen hier in meinem Strang, als auch für deine Worte.
Ich bin mir sicher du hast Recht mit deiner Einschätzung, das es nur an der Fähigkeit von Männern liegt sich auf das aktuell wesentliche konzentrieren zu können, die bei meinem jetzt dazu geführt hat alles andere was war einfach auszublenden. Für mich ist das immer noch faszinierend, aber mittlerweile habe ich mich damit abgefunden.
Ich habe den Tag darauf weil es mir doch keine Ruhe gelassen hatte versucht das Thema nochmal darauf zu bringen um ihm zu zeigen,das es für mich eben nicht so einfach ist darüber wegzugehen was passiert ist. Keine Ahnung ob ich mich da zu undeutlich ausgedrückt hatte, aber als Antwort bekam ich unser Kommunikationsproblem anhand von Situation die lange vor dem Auffliegen Thema waren zu hören und seinen Vorsatz, das wir beide da jetzt in Zukunft daran arbeiten müssen. Das er mich aber trotz solcher Streits immer festgehalten hat.
Das fand ich dann schon etwas verwirrend. Aber mittlerweile kann ich darüber auch lachen und sehr es locker. Aus seiner Perspektive scheint es tatsächlich unser Hauptproblem zu sein und damit kann ich jetzt nach all meinen Erfahrungen und meiner eigenen Entwicklung gut leben.

Und je mehr ich merkte, dass AM sich gefühlt gar nicht damit beschäftigt und so tut als wäre alles schick, desto Öl schüttete das ins Feuer. Sich das nicht anmerken lassen zu wollen machte alles nur noch schlimmer und ich konnte das eigentlich ersehnte Wiedersehen gar nicht mehr genießen

Genauso war es auch bei mir. Ich lag bei unserem Treffen in seinen Armen, fühlte mich dann auch wieder geliebt und alles schien irgendwie gut zu sein und dann schaute ich in seine Augen die mich verliebt anlächelten und in meinem Kopf schrie es plötzlich du Ar.. wie konntest du mir das antun. Dabei lieb weiterzulächeln war gar nicht so einfach, aber ich habe das ganze dann aus der Vogelperspektive gesehen und musste auf einmal drüber lachen. Später habe ich zumindest ein...du Idiot.. laut ausgesprochen, aber selbst das war für ihn unbegreiflich. Für mich war es dann aber wenigstens raus.
Mittlerweile empfinde ich aber gerade diesen aktuellen Zwiespalt der Gefühle für mich als Vorteil. Deswegen ist auch meine Bauchgefühl Strategie für mich gerade perfekt. Auf der einen Seite ist er immer noch der Mann den ich liebe und mit dem ich auch sehr viele schöne Erinnerungen verbinde und auf der anderen Seite ist immer noch diese Wut und Enttäuschung in mir und beides zusammen kann ich jetzt darin kompensieren und ausleben, in dem ich zwar Nähe zulasse, aber gleichzeitig rechtzeitig die Bremsen ziehe um eben nicht mehr in meine alte Rolle zurück zu fallen. Je nach Bedarf bediene ich mich an einer Seite meiner Gefühle und versuche so die Balance zu halten.

 

[Blue**81]

Auf der einen Seite ist er immer noch der Mann den ich liebe und mit dem ich auch sehr viele schöne Erinnerungen verbinde und auf der anderen Seite ist immer noch diese Wut und Enttäuschung in mir

Hier hebe ich sofort die Hand ✋️ und rufe "Same here" - mit Einschränkungen aus meiner Sicht. Wütend bin ich nicht mehr, enttäuscht über seine Entscheidung damals und so manche Verhaltensweisen - definitiv. Ich empfand bis vor kurzem dazu noch tiefe Traurigkeit darüber, dass zwei Menschen, die so tief füreinander empfinden und zusammen gehören einfach nicht zusammen kommen. Das trieb mir so oft Tränen in die Augen. Es ist doch erstaunlich, wie viele Menschen zusammen sind, ohne sich zu lieben und wie viele sich lieben, ohne zusammen zu sein.
Diese weinerliche Trauerphase ist überwunden. Ohne mein bewusstes Zutun. Mir viel nur irgendwann plötzlich auf - 'Hey, du weinst ja gar nicht mehr. Was ist passiert?'

beides zusammen kann ich jetzt darin kompensieren und ausleben, in dem ich zwar Nähe zulasse, aber gleichzeitig rechtzeitig die Bremsen ziehe um eben nicht mehr in meine alte Rolle zurück zu fallen. Je nach Bedarf bediene ich mich an einer Seite meiner Gefühle und versuche so die Balance zu halten.

Ich wäre froh um die Möglichkeit so agieren zu können. So fährst du für dich gut und fühlst dich wohl dabei - und in Richtung AM könnte das eine gute Basis für eine Push-and-Pull-Strategie sein. Oder in deinen schönen Worten ausgedrückt:

Ihm soviel zu geben das er Appetit bekommt auf mehr, aber den Tisch abzuräumen bevor er glaubt dass es nur für ihn wäre.

Vorausgesetzt, du willst AM für dich als Partner gewinnen und nicht nur als Affäre.

Ich würde dich gerne kurz was fragen um zu verstehen. Du sagtest, du hast für Dich entschieden, erst mal wieder in die Affäre zu gehen. Ich hatte es so verstanden, dass das für dich inzwischen ein No-Go wäre. Zu Beginn hattest du aber auch gar nichts anderes erwartet als eine Affäre schreibst du.
Gehst du diesen Zwischenstep für dich mit, weil du eine Chance siehst, eure Beziehung dadurch in eine feste Partnerschaft zu führen, weil so wieder Nähe entstehen kann?

 

[Neverland]

Ich würde dich gerne kurz was fragen um zu verstehen. Du sagtest, du hast für Dich entschieden, erst mal wieder in die Affäre zu gehen. Ich hatte es so verstanden, dass das für dich inzwischen ein No-Go wäre. Zu Beginn hattest du aber auch gar nichts anderes erwartet als eine Affäre schreibst du.
Gehst du diesen Zwischenstep für dich mit, weil du eine Chance siehst, eure Beziehung dadurch in eine feste Partnerschaft zu führen, weil so wieder Nähe entstehen kann?

Jaein.. Ich bin mir sicher das mein AM sich nie von sich aus trennen könnte von seiner EF. Dieses Bewusstsein hat mich immer davon abgehalten jemals mehr als nur eine Affäre zu erwarten. Durch das Auffliegen hat sich bei mir aber der Horizont erweitert. Seine Ehe und sein Leben dort waren auf einmal gar nicht mehr so unantastbar und selbstverständlich wie ich sie immer gehalten habe. Ich kann dir aber im Moment gar nicht sagen, ob es bei mir da in erster Linie um meine Hoffnung geht vielleicht doch mal eine richtige Beziehung mit ihm haben zu können oder erstmal nur darum, das der Grund warum es nie möglich schien wegfällt, aber mein Bauch sagt mir, das sich nur etwas verändern kann wenn die Affäre jetzt weiter geht. Ich möchte das sich an den Rahmenbedingungen etwas ändert, aber die sind von der Ehe abhängig,aber die Ehe ja wiederum von die Affäre .
Mir war es nach dem Auffliegen wichtig das er wieder zurück in die Ehe geht, denn nur so konnte er und auch seine EF ja entscheiden ob sie um die Ehe jetzt kämpfen wollen oder nicht. Das war ihre Chance ihre eigenen Fehler zu erkennen und dann dran zu arbeiten. Nachdem er nach 3 Wochen aber schon wieder jeden Abend ständig online war, kam bei mir das Gefühl auf, das die Eherettung vielleicht doch nicht so läuft wie von mir gedacht. Mittlerweile sehe ich die jetzt auch als gescheitert an. Gut möglich das andere es anders sehen, aber für mich ist so eine Ehe tot. Für mich gibt es jetzt mit dieser Erkenntnis nur die 2 Möglichkeiten. Entweder die Ehe kommt jetzt an ihre Grenzen oder meine Gefühle verschwinden immer mehr durch die ständige Selbstkontrolle. Ich bin da gerade noch offen was mein Ziel angeht und meine Hoffnung. Aber den Cut weiter zu halten, wäre in meinen Augen ein Fehler gewesen, weil er sich nie getrennt hatte und ich ihn so aber von seinem Podest auf das ich ihn dann immer mehr gestellt habe in dieser Zeit, nicht runter bekommen hätte.

 

[Blue**81]

Gut möglich das andere es anders sehen, aber für mich ist so eine Ehe tot.

Würde ich sofort unterschreiben.
Bleibt nur zu hoffen, dass die EP das für sich auch endlich erkennen und vor allem eingestehen. Dann könnte etwas ins Rollen gebracht werden.

Wie ging es denn nach dem Treffen mit euch weiter?
Meldet er sich regelmäßig?
Ist er schon im Urlaub?
Was hast du geantwortet, als er das Übernachtungsdate vorschlug?

 

[Neverland]

Ja er schreibt jeden Tag mehrmals und am meisten dann ab Feierabend bis zum Schlafen. Eigentlich hat sich nicht gegenüber vorher geändert. Da er da aber auch oft viel bei sich ist und mein Leben sich nicht mehr ausschließlich um seine Probleme drehen soll , antworte ich aber jetzt nicht mehr auf alles und lass mir oft auch ganz viel Zeit damit.
Heute arbeitet er nun leider nicht mehr auf dem Konzert wo ich mit meinem Kollegen hingehe, das hat er gestern Nacht dann erfahren, aber er schien darüber fast enttäuschter u sein als ich. Ich habe mich einfach nur für ihn gefreut dass er jetzt schon Urlaub machen kann. Fahren tun sie aber erst morgen. Mal sehen wie es dieses Jahr dann in der Zeit wird. Zum Glück bin ich aber in ein paar Tagen dann selbst im Urlaub und auch da bin ich ganz stolz auf mich das jedesmal wenn mich bei ihm was anfing zu triggern, ich dann den Schalter umlegen konnte und einfach von meinem Urlaub erzählt habe. Wie es aussieht, hat er damit nämlich genauso ein Problem.

Was hast du geantwortet, als er das Übernachtungsdate vorschlug?

Gar nichts, ich habe es einfach im Raum stehen lassen. Solange da nichts konkretes kommt, ignoriere ich solche Aussagen dann auch.

 

[maimai]

Hallo liebe Neverland

Ich finde du klingst auf jeden Fall sehr stark, was ich wirklich gut finde.
Du scheinst jetzt erstmal wieder deinen Weg gefunden zu haben.
Solange es DIR damit gut geht, dass du wieder in die Affäre zurück bist, ist alles gut.
Und ich wünsche dir vom Herzen, dass alles gut wird.

Ja er schreibt jeden Tag mehrmals und am meisten dann ab Feierabend bis zum Schlafen.

Dazu habe ich mal eine Frage und die dann auch direkt mal in die Runde gestellt.
Über was schreibst zB du noch mit AM? Gehen nach 4-5Jahren nicht die Themen aus?
Ich fand u.a. diesen Punkt irgendwann sehr anstrengend.
Klar, wenn ExAM und ich zusammen waren konnten wir reden ohne Ende und die Zeit verging wie im Flug.
Aber zumindest ich merkte irgendwann, dass die Themen weniger werden. Und nicht, weil man das Reden Leid war oder es doof wurde, sondern weil man (außer zB man arbeitet zusammen) irgendwann nicht mehr so viele Themen hatte.
Man hatte ja keine wirklichen gemeinsamen Erlebnisse über die man reden konnte oder plante in dem Sinne nichts zusammen, wie man das mit guten Freunden, Partner, Familienmitgliedern tut.
Bei uns kam auch noch hinzu, dass weder er gerne etwas darüber wissen wollte, wie es bei mir und meinem damals noch EM läuft (was wir unternehmen etc.) und umgekehrt war es genauso.

Irgendwann wusste ich nicht mehr was ich schreiben sollte.
Deshalb finde ich es gut, wenn ihr doch noch so viel zu schreiben habt.

Zum Glück bin ich aber in ein paar Tagen dann selbst im Urlaub und auch da bin ich ganz stolz auf mich das jedesmal wenn mich bei ihm was anfing zu triggern, ich dann den Schalter umlegen konnte und einfach von meinem Urlaub erzählt habe. Wie es aussieht, hat er damit nämlich genauso ein Problem.

Ich finde, das machst du gut mit dem Schalter umlegen. Mir hat das auch sehr geholfen. Ich habe irgendwann zB auch damit angefangen, dass ich den "Schmerz" sozusagen für mich genutzt habe.
Beispiel Urlaub. Damals nachdem er aufgeflogen ist hat er sich ja für seine EF entschieden und war mit ihr im Urlaub. Das tat damals so furchtbar weh, dass ich mir gedacht habe "was du kannst kann ich auch".
Und dann habe ich auch Urlaub gemacht, so Gefallen an vor allem Kurztrips gefunden
und fahre auch kommendes WE wieder weg.
Damals fing es aus Trotz oder auch Selbstschutz an, aber so habe ich nach und nach "Dank" ihm zuerst den Hintern wieder mehr hochbekommen (hatte zuletzt kam noch etwas unternommen) und so auch wieder mehr zu mir gefunden.
Bin sportlicher geworden, also mache viele sportliche Aktivitäten und ich habe auch neue Leute kennengelernt.
Ich denke nicht, dass das so in ExAM Sinn war oder, dass er sich das so gedacht hat.
Wahrscheinlich dachte er, dass ich noch lange vor mich hin leide. Und das tat auch auch sicher eine Weile, aber leichzeitig tat ich etwas für mich.
Lebte weiter. Und ich denke, dass es schon...in welcher Art auch immer...Eindruck auf den ExAM macht.

Ich glaube (so kommt es mir auch so vor, wenn ich hier und da die Beiträge lese), dass einige AMs denken, dass sie die Entscheider sind. Sind sie in gewisser Weise ja auch, weil die AF meistens ja auf einer Stelle stehenbleibt und auf ihn wartet.
Wenn die AF aber unerwartet doch einfach weiter geht, weiter lebt, staunen einige.

Vielleicht hat dein AM ja deshalb auch ein Problem mit deinem Urlaub. Oder was heißt Problem...ich denke mal es wird ihn halt auch zwicken. Er wird sicher auch Kopfkino haben deswegen. Aber wenn du KK hast, dann kann er das ruhig auch haben.
Deswegen finde ich es sehr gut, dass du in Urlaub fährst....dass du auch einfach weiter lebst und nicht auf einer Stelle stehst.
Man muss wieder anfangen sein Ding zu machen. In erster Linie für sich selbst, aber so sieht der AM auch dass man kein "Wartepüppchen" ist.
Und so sieht er auch, was er vielleicht verpasst.
Die AF fährt in den Urlaub, macht die ganzen schönen Dinge, die er auch mit ihr machen könnte. Ich denke, dass tut in einigen der AMs schon etwas....

Ich finde du machst deine Sache bisher sehr stark und wünsche dir weiterhin viel Kraft!

 

[Neverland]

Danke liebe Maimai, ja ich fühle mich gerade auch stark. Ich hoffe das es auch so bleibt.

Über was schreibst zB du noch mit AM? Gehen nach 4-5Jahren nicht die Themen aus?

Wir schreiben über unseren Tag, über die Arbeit, die Kinder und halt all die Sachen die einen halt so im Alltag beschäftigt haben. Meist ist aber er der jenigen der dann endlos lange Nachrichten schreibt was er alles gemacht hat, mit wem er welches Gespräch hatte (EF ausgenommen) ,wo er sich geärgert hat, was er eigentlich noch alles schaffen wollte und wieder nicht geschafft hat. Was er noch alles tun muss. Wie gestresst er ist und dabei dann noch die ganzen körperlichen Symptome usw. Ich selbst muss eigentlich nur kurz darauf reagieren und wenn es mich packt oder auch bei mir Mal was wichtiges war, dann erzähl ich davon. Ansonsten ist er halt mein Ansprechpartner bei technischen Fragen oder wenn ich beruflich bestimmte Sachen wissen will. Wir haben aber auch einige Hobbys über die wir viel schreiben und uns austauschen oder einer will was kaufen und dann suchen wir gemeinsam im Internet. Hab auch schon seine Verträge mit ausgefüllen bzw dazu beraten und ihm bei der Projektarbeit von seinen Kindern mit geholfen. Eigentlich schreiben wir wirklich über alles was normal in einer Beziehung so besprochen wird, nur das es halt nicht wirklich uns zusammen betrifft sondern nur einen. Mir fehlt dann aber vorallem wenn es hauptsächlich um ihn geht, das wir. Alles andere könnte man vielleicht auch mit einem guten Freund bequatschen, aber mir wurden manchmal weniger Nachrichten, aber dafür dann mit mehr Emotionen reichen. Die kommen zwar auch zwischen durch hin und wieder, das er mir dann zwischen den Zeilen sagt das er mich liebt oder mal einen Song schickt bei dem er an mich gerade denken musste oder eine Erinnerung an etwas was wir zusammen gemacht haben, aber das ist eigentlich das was ich mir wirklich von ihm wünsche. Mein AM ist aber allgemein sehr gesprächig, manchmal eher zuviel und kann sich in viele Sachen auch extrem reinsteigern wo ich dann auch manchmal denke.. jetzt ist aber auch wieder gut. Aber so erkennt man auch gut wie der andere tickt um für sich selbst die richtige Strategie zu finden.

Ich glaube (so kommt es mir auch so vor, wenn ich hier und da die Beiträge lese), dass einige AMs denken, dass sie die Entscheider sind

Es gibt sicher einige die sich in dieser Rolle sehen und auch diese Kontrolle über die Situation brauchen. Aber ich denke das es für viele auch ein zusätzlicher Druck ist wenn sie sich diese Rolle bewusst machen würden. Viele hoffen ja eigentlich darauf, das die AF die Grenzen kennt und von sich aus auch nicht mehr Erwartungen hat. Ihr Leben ist für sie ja in gewisser Weise selbstverständlich weil es immer so war und gefühlt auch immer so bleiben wird. Das wir da aber viel mehr Bedeutung reinlegen und unseren Wert davon abhängig machen, ist für sie schwer zu begreifen. Eine AF die in den Urlaub fährt oder abends ausgeht, ist deswegen immer ein Trigger, weil die Gefahr besteht das sie fremdgehen könnte und eine 3.Person in diese Verbundenheit einbricht. Ich weiß nicht wie oft ich dieses Gespräch schon mit meinem hatte, aber seine EF ist bei ihm hier nie als eigentlich vorhande 3. wahrgenommen wurden. Wenn ich mir mal den Kommentare erlaubt habe von einer anderen Frau in seinem Leben zu reden, dann wusste er nie wer das sein sollte, weil es keine andere gibt. Ich glaube wirklich, aber vielleicht ist das auch nur in meinem speziellen Fall so, das AMs oft diese Konkurrenz die wir bei ihren EFs sehen gar nicht wahrnehmen und reagieren wie jeder andere Mann der Single ist. Auch der schaut nur wie was zeitlich bei ihm passen würde und fühlt sich deswegen nicht als Entscheider weil die Frau vielleicht öfter da sein könnte.

 

[Blue**81]

Neverland,

du stehst uns hier so hilfreich mit Rat und Tat zur Seite.
Wie sieht es denn bei dir aus? Magst du erzählen, wie es dir geht?


LG Blue

 

[Neverland]

@Blue danke !
Mir geht es eigentlich gerade ganz gut. Ich genieße meinen Urlaub und versuch ganz bei mir zu bleiben. Aber manchmal schwächel ich da auch und werde ungeduldig, wenn nicht die Reaktion kommt die ich mir von meinem wünsche. Aber wenn ich überlege das ich die letzten Jahre während seines Urlaubs eigentlich nur in Gedanken bei ihm war und extremes KK hatte, dann hat sich jetzt viel bei mir geändert. Imre wenn mich sein Urlaub anfing zu triggern, habe ich mich mehr auf meinen konzentriert und ihn daran teilhaben lassen.
Das Ergebnis war, das er irgendwann aufgehört hat von seinem was zu erzählen und sich dann öfter zurück gezogen und bestimmte Sachen kommentarlos stehen gelassen hat. Da kam dann öfter nur das er ja auch gerne wieder ans Meer fahren würde und was er in seinem Urlaub alles immer gerne machen wollte aber nie die Ruhe und die Zeit für sich da hat. Ich antworte dann aber immer nur das es ja an ihm liegt da was zu ändern.
Ich habe das jetzt auch den ganzen Urlaub so durchgezogen, aber irgendwann wusste ich nicht mehr ob er sich dann den einen Tag zurück gezogen hat weil es ihm weh tat oder weil es ihm in seinem Urlaub doch besser geht als er immer meinte. Als er dann nachts endlich schrieb und mir seinen Tagesablauf geschildert hat, hab ich gemerkt das bei mir dann doch die Erwartungen wieder da waren und ich angefangen habe wieder viel zu sehr bei ihm zu sein und zu grübeln. Deswegen habe ich ihm dann geantwortet das er seinen Urlaub genießen soll und sich nicht rechtfertigen muss das er nicht geschrieben hat und es doch ganz gut ist wenn er sich jetzt einfach im Urlaub auf seine Familie konzentriert.
Daraufhin kam dann erstmal nur ein ich liebe dich Smiley und am nächsten Vormittag dann, das genießen wohl übertrieben ist und er vorwiegend für andere macht usw. Seitdem schreibt er oft, als erstes sowieso und auch immer mit Fragen, wo ich mir aber oft Zeit lasse mit antworten. Sein Urlaub ist mir eigentlich egal, aber nach allem was war, will ich jetzt einfach wissen wie es um seine Ehe steht und da ich da nicht Frage, kann ich es nur rausbekommen in dem ich sehe wieviel Zeit er mit Schreiben verbringt und wie er sich da auch emotional anfühlt. Dann kam aber mein nächstes Problem. Er hat zwar viel geschrieben und auch das er mich vermisst, aber weiß das ich an einem schönen Ort bin, aber woher weiß ich wo ich in seinem Leben jetzt stehe? Je mehr man bekommt, desto mehr will man auch und wenn nichts kommt was einen dann innerlich befriedigt, dann kommt die Ungeduld ohne genau sagen zu können was einen konkret jetzt glücklich machen würde zu hören und auch realistisch ist. Ich war dann trotzig und habe zurück geschrieben das ich ihn auch vermisst, aber weiß das er ohne mich in seinem Paradies auch glücklich ist.
Das ging dann hin und her das ich ja ohne ihn auch glücklich bin im Urlaub aber das es eine andere Art von Glück ist.
Das fand ich jetzt auch nicht sonderlich befriedigend und habe geschrieben das viele und vieles einen ein gut tun, aber nur wenig einen wirklich berührt und glücklich macht, aber das ich wahrscheinlich zu hohe Ansprüche habe. Das muss wohl verwirrt haben. Erst als ich gefragt habe ob er das Gefühl kennt wo eigentlich alles gut ist und man zufrieden sein sollte, aber das Gefühl nicht ausreicht weil einem was fehlt was einen berührt, kam dann auf einmal das es ihm genauso geht, das er den Urlaub dort als Kind immer geliebt hat, das das seine Welt war wenn er da alleine mit sich war und dann ging das alles irgendwann verloren. Es ist zwar immer noch schön, aber es hat nicht mehr die Bedeutung wenn sie dort jedes Jahr ihren Urlaub machen. Jetzt sieht er dort überall mich und fing dann an die Erinnerung an unseren Urlaub dort aufzuzählen.
Heute habe ich ihm dann ein Video von meinem Bootsausflug von heute geschickt nachdem er mir einen schönen Tag gewünscht hat und später kam jetzt plötzlich das sie auf einer Burg waren und dort ein Hotel ist wo er dachte das er mit mir da Mal einkehren würde, inklusive Link wo ein konkreter Termin im Oktober zur Buchung stand.
Ich bin da gerade etwas verwirrt. Ich habe deswegen dann nur geantwortet das es sehr gemütlich aussieht und sicher schön wäre .
Sowas haben wir das letzte Mal vor knapp 3 Jahren gemacht und jetzt wo sein Engagement eigentlich mehr Richtung EF gehen sollte und er vor ein paar Wochen noch aus Angst zu Hause alles verlieren zu können wenn das mit uns weiter geht, lieber losgelassen hat, kommt das plötzlich wieder. Vielleicht ist es naiv, aber für mich ist gerade das Risiko das er für uns eingeht obwohl ich keine Erwartungen zeige und noch in irgendeiner Weise Druck mache der Liebesbeweis. Ich weiß das ich jederzeit wieder hinten runter fallen kann, aber ich glaube nicht dass es noch Mal so tief sein würde wie beim ersten Mal und ich glaube nicht dass er danach glücklicher mit seiner Entscheidung wäre als beim ersten Mal. Egal wie sehr ich jetzt auch wieder in meiner Rolle als AF ankomme, aber es wird mich nie wieder so verletzen, weil mich die Erfahrung verändert hat und ich viel zu stolz bin mich nochmals unterzuordnen, nachdem er dieses Verhalten nach dem Auffliegen gezeigt hat.

 

[Blue**81]

Du, ich habe mir gerade noch mal deinen Eingangspost durchgelesen um noch mal zu schauen, was die Ausgangslage war. Und aufgefallen ist mir, du beschreibst die gleiche Situation.

Er schien mich all die Jahre jeden Tag zu begleiten und war Teil meines Lebens. Wir schrieben jeden Tag

ihm schien es wichtig sich immer auch als Teil meines Lebens, [...] fühlen zu können.

zeigte mir quasi alle Orte und Plätze seines Lebens.

Er hat zwar oft mit diesem Leben gehadert, aber es irgendwie auch als seine Bestimmung empfunden der Mann zu bleiben der er dort war.

Das ist alles in der Vergangenheitsform geschrieben. Aber ist das nicht eigentlich immer noch so?

Ganz wichtig finde ich diesen Satz:

Es hat zwar oft weh getan ihn immer wieder gehen lassen zu müssen in sein anderes Leben

Und da habe ich gedacht, ja, genauso klingt sie noch immer. Verletzt. Es tut ihr immer noch weh...

Ich finde, das was du für dich gerade tust, bringt dich immer mehr ein kleines Stück zu dir selbst zurück. Und das ist gut und richtig so! Bleib auf jeden Fall dabei.

Möchtest du denn auch etwas an der Situation mit AM verändern? Möchtest du mit ihm in Zukunft richtig zusammen sein? Wenn ja, dann glaube ich, sollten die Segel anders gedreht werden. Sonst bleibst du vielleicht in einer Dauerschleife hängen oder gelangst schlimmstenfalls wieder in einen Strudel.

Hattest du schon mal Kontakt zu Wolfgang?

 

[Neverland]

Du hast Recht Blue, in gewisser Weise sind wir wieder da wo wir vor dem Auffliegen waren. Aber ich bin nicht mehr die gleiche, zumindest fühle ich mich nicht mehr so und seine Ehe ist wahrscheinlich auch nicht mehr wie sie war, zumindest glaube ich das, weil ich mir nicht vorstellen kann das das ganze zumindest bei seiner EF keine Spuren hinterlassen hat .
Der einzige der einfach so weiter geht ist er.
Ich weiß nicht wie es in ihm drin aussieht, ob ich ihm wirklich so viel bedeute das er das Risiko weiter eingeht oder ob er naiv glaubt das alles wieder wie vorher ist oder seine EF es ihm einfach nur einfach macht. In gewisser Hinsicht treibt mich da auch die Neugier.
Natürlich möchte ich die Situation verändern. Aber ich selbst fühle mich an diesem Punkt ohnmächtig. Er wird sich von alleine nie trennen, er kann es einfach nicht, das wusste ich von Anfang an und meine Hoffnung bestand immer nur in der Option, dass sich vielleicht bei ihm zu Hause was ändert.
Ich hatte zweimal mit Wolfgang telefoniert. Aus seiner Sicht ist die Ehe tot und da auch definitiv keine Liebe mehr vorhanden. Wenn ich was verändern kann, dann nur von innen heraus. Cutten würde bei ihm nichts bringen weil er dann nur resignieren würde und im Leiden kann ihn glaube ich kaum einer überbieten. Aus dem Grund war zurück in die Affäre meine einzige Möglichkeit. Jetzt muss ich halt schauen wie es sich weiter entwickelt, wie sehr er sich jetzt um mich bemüht, wieviel Risiko er jetzt eingeht für uns und was das dann mit seiner Ehe macht.
Er war nie der Mann der Versprechungen macht, wenn er etwas wollte und geplant hat, dann hat er es dann einfach immer getan und vieles davon habe ich selbst nie für möglich gehalten.
Er hat mir öfter gesagt dass er von einem Leben nur mit mir träumt, wie es sich für ihn anfühlen würde wenn er allen zeigen könnte das wir zusammen gehören und irgendwie schien er ja schon an dem Punkt gewesen zu sein das er das Doppelleben selbst nicht mehr ausgehalten hat, als er mir schrieb das er sich vor dem Auffliegen öfter vorgestellt hat das das mit uns auffliegt und ich einfach vor seiner Tür stehe und zu seiner Frau sage, das ich ihn liebe. Vielleicht ist es dumm, aber ich hoffe das dieser Wunsch immer noch da ist, wenn seine Reaktion dann als es tatsächlich passiert ist, wo ich ehrlich gesagt glaube, das er es unbewusst dann provoziert hat, tatsächlich nur der erste Schock war, wie auch Wolfgang meinte. Jetzt kennt er aber die Konsequenzen und auch das Risiko und deswegen sehe ich diese Affäre jetzt auch auf einem anderen Niveau.
Ich fühle mich jetzt viel mehr bestätigt als vorher, weil ich alles was er jetzt tut als bewusste Entscheidung gegen die Ehe für uns sehe.
Gleichzeitig sind aber trotzdem so viele Kristalle von ihm jetzt abgefallen da er mich ja erstmal aufgeben konnte, das ich das ganze mit viel mehr Distanz sehen kann. Um meine Gefühle wieder auf das gleiche Niveau zu bringen wie vorher, muss er jetzt verdammt viel bringen an Bemühungen in meine Richtung. Auf der einen Seite wünsche ich mir das er das macht und mein Herz damit endlich wieder richtig doll zum klopfen bringt, aber auf der anderen Seite würde es jetzt auch nicht mehr so weh tun wenn da jetzt nicht mehr kommt oder er erneut loslassen würde wenn es wieder auffliegt. Aber bis jetzt gab es ja erstmal nur das eine Treffen und seine Pläne bei mir zu schlafen und mit mir Wegzufahren hängen noch in der Luft. Wenn das aber umgesetzt werden würde, dann weiß ich nicht wie es dann bei mir aussieht. Sowas hatten wir aufgrund von Corona die letzten 2 Jahre nicht mehr und das jetzt nach dem Auffliegen wieder zu bekommen, hat dann für mich schon eine Bedeutung.

 

[Neverland]

Hilfe, ich bräuchte jetzt euren Rat. Mein AM hat seit ich ihn so rege an meinem Urlaub teilhaben lasse gerade ziemlich KK. Er schreibt regelmäßig und viel das er mich vermisst, das er mich liebt und nur mich und ich auch die einzige Frau bin die er will.
Dann hat er heute aber auch geschrieben, das er verstehen würde wenn ich was mit einem anderen anfangen würde. Das er sich aber wünschen würde das ich ihm das erzähle. Er kann es aber nicht von mir erwarten und er liebt mich.
Ich bin darauf erstmal sehr diplomatisch eingegangen und habe Ach Schatz..und ich liebe dich doch auch geantwortet. Das kann alles und nicht bedeuten.
Jetzt hat er aber erneut gefragt ob ich es ihm erzählen würde.
Was soll ich darauf antworten?
Wenn ich ehrlich bin, dann verlier ich ihn wahrscheinlich, was ich aber nicht will. Andererseits ist es einfach so ungerecht das man als AF treu sein muss aber die können mit ihren EFs ins Bett und man muss es akzeptieren.
Was würdet ihr antworten?

 

[Amaryllis]

Liebe Neverland,

Du musst ihm überhaupt nicht treu sein. Und wenn Dir danach ist und Du jmd triffst und es Dir Freude bereitet, dann tue es ! Du bist frei . Und das in jeder Hinsicht.

Hat er denn noch S6 mit EF ?

 

[Neverland]

Hat er denn noch S6 mit EF ?

Wir reden nicht darüber aber ich gehe davon aus, auch wenn der wohl sehr selten ist und 0815 wie er vor Ewigkeiten Mal erzählt hat.

Du musst ihm überhaupt nicht treu sein. Und wenn Dir danach ist und Du jmd triffst und es Dir Freude bereitet, dann tue es ! Du bist frei . Und das in jeder Hinsicht.

Ja das weiß ich, es geht nur darum ob ich ihm das auch auf seine Frage erzählen sollte. Eigentlich geht es ihn ja gar nichts an , aber was hätte es dann für Konsequenzen? Ich glaube nicht das er damit so locker umgehen könnte und ehrlich gesagt will ich das auch nicht.