Am Ende...

[LaFortaleza]

Hallo ihr Lieben,

mein Mann hat mir vor ca drei Monaten eröffnet, dass er mich nicht mehr so liebt und mit dem Gedanken spielt, mich und unsere Kinder (1 und 6) zu verlassen.

Ich bin total verzweifelt und mache eigentlich einen Fehler nach dem anderen... Mal versuche ich ihm die perfekte Frau zu sein, dann breche ich wieder total zusammen und weine und schreie, dann wieder kommt die Phase des Bettelns..
Eigentlich habe ich alles durch und von ihm kommt immer nur: ich brauche noch Zeit :-(

Immer wenn ich ihn dann drauf anspreche, was denn nun sei und er mich nicht so in der Luft hängen lassen kann, kommt nur, wenn ich ihm die Zeit nicht geben kann, die er braucht und er mir so noch mehr weh tut, dann muss er sich wohl trennen.

Ich bin wirklich am Ende und total verzweifelt...

Momentaner Stand ist, dass er in seiner Wohnung ist (hat er arbeitsbedingt an einem anderen Ort) und ich ihm diese eine letzte Woche zugestanden habe und keinen Kontakt haben will, damit er wirklich mal Zeit und Luft hat, nachzudenken.

Heute musste ich den Kontakt leider aufnehmen, weil morgen unerwartet etwas am Haus gemacht wird. Allerdings habe ich auch wirklich nur darüber mit ihm gesprochen, nichts persönliches.

Zu uns: wir sind Mitte 30, zusammen seit wir 16 sind (ja, ehrlich) und verheiratet seit 6 Jahren...

Wir waren schon zweimal kurz davor uns zu trennen, wobei da die Initiative von mir aus ging und er sehr um mich gekämpft hat und ich dann auch bei ihm blieb. Ich hatte irgendwie jegliches Interesse an ihm und unserer Beziehung verloren und ihn das auch deutlich spüren lassen.

Nun ist es also er und er ist so verändert... Ich kenn ihn so nicht mehr :-(
Ich selbst habe scheinbar erst jetzt so wirklich gemerkt, wie sehr ich ihn liebe und dass ich mir ein Leben ohne ihn absolut nicht vorstellen kann.

Ist es jetzt zu spät?

 

[pinkpearl]

Hallo Ela, willkommen hier im Forum, auch wenn der Anlass kein schöner ist.

Hast du eine Ahnung oder Vermutung, was die Gründe für sein verändertes Verhalten sein könnten, und dass er jetzt die Beziehung so infrage stellt?

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Ela****,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Bitte lies Dir diesen Link genau durch, er ist eine Orientierungshilfe für Dich als Neuling hier.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

 

[LaFortaleza]

@pinkpearl:

Danke für die liebe Aufnahme hier :-)

Er sagt, er hätte es mir schon lange angedeutet, dass es nicht mehr so passt, aber um ehrlich zu sein: ich hab das einfach nicht gemerkt...
Ich war nach der Geburt unseres zweiten Kindes so damit beschäftigt unser Leben (das ja berufsbedingt meist ohne ihn statt findet) auf die Reihe zu bekommen und nebenbei haben wir während Schwangerschaft und Säuglingszeit auch noch Haus gebaut und sind umgezogen usw., so dass ich echt gar nix gecheckt habe.

Wenn man schon so lange zusammen ist, reagiert man vielleicht auch nicht mehr so auf irgendwelche Dinge?! Klar war er oft von etwas genervt und hat das gesagt, ich aber auch und das war ja irgendwie immer schon so.

Er sagt, dass ich einfach kein Interesse mehr gezeigt habe, nur noch am Schimpfen und Nörgeln war, ständig mies gelaunt (danke lieber Schlafentzug...) und er schon gar nicht mehr Heim kommen wollte...

Jetzt im Nachhinein fällt es mir wie Schuppen von den Augen, fallen mir Gespräche ein, Lieder mit wirklich bedeutungsvollen Texten, die er oft und laut gehört hat und ich könnte mich ohrfeigen, dass ich das nicht gemerkt habe.
Wahrscheinlich auch, weil ich mir seiner Liebe (zu?) sicher war und es mich jetzt wie ein Blitz aus heiterem Himmel getroffen hat, dass ER, der mich so abgöttisch geliebt hat, nichts mehr von diesen vielen Gefühlen übrig hat.

Zusätzlich kommt es mir schon so vor, als ob er ein bisschen in der midlife-crisis stecken würde und alles grad in Frage stellt und was er alles versäumt hat und noch erleben möchte...

 

[dile-que-no]

Ist es jetzt zu spät?

Hallo Ela,

dir Frage kann dir hier wahrscheinlich keiner wirklich beantworten.
Aber so ganz ohne Hoffnung ist es bestimmt nicht.

Für dich sprechen die Dauer der Beziehung, dass Ihr etwas zusammen
aufgebaut habt (Haus) und natürlich die zwei Kinder.

Lies dich mal durch die Seite von Wolfgang und wenn du die Möglichkeit
hast, auch durch sein eBook. Das kann dir viele Fragen beantworten die dir
jetzt sicher durch den Kopf gehen.

Wichtig ist jetzt auf jeden Fall das du ihn jetzt nicht bedrängst.

 

[pinkpearl]

Ich denke auch, euch verbindet eine sehr lange gemeinsame Zeit, die gemeinsame Familie und das Haus.
Das verlässt man nicht einfach so leichtfertig. Er wird sich da schon seine Gedanken machen.

Ich will kein Öl ins Feuer gießen oder dich beunruhigen, ich habe auch keinen Verdacht. Aber trotzdem will ich mal sicherheitshalber die Frage stellen. Könnte eine andere Frau dahinterstecken, an seinem Arbeitsort mit der Zweitwohnung? Oder schließt du das aus?

Als ersten Ratschlag halte ich es für ganz wichtig, dass du (so schwer es auch ist) den Druck rausnimmst. Er muss das Gefühl haben, sich frei entscheiden zu dürfen. Also kein Betteln, Weinen, Flehen, Argumentieren, Überreden oder sonstwas.
So absurd es klingt, damit hast du erstmal die besten Chancen, dass er nicht fluchtartig irgendwelche spontanen Entscheidungen trifft, und sich weiter von dir entfernt.

Du meintest ja selbst, irgendwie war er oft genervt, gestresst und es gab hier und da Nörgeleien und Streitereien. Und wenn du Druck auf ihn ausübst, bleiben diese negativen Gefühle und oben drauf noch der Druck. Besser ist es, wenn du Entspannung signalisierst, und ihr ein bisschen Abstand habt, so dass er sich dann an die schönen Dinge mit dir zurückbesinnen kann.

Es ist noch nicht zu spät, denn er ist noch nicht weg, sondern braucht Zeit zum Nachdenken. Natürlich kann hier niemand einschätzen, wie die Erfolgschancen stehen und wieviel Hoffnung es gibt. Das wird dann die Zeit zeigen.

 

[LaFortaleza]

Danke auch dir für deine Antwort!

Da ich neu bin, bin ich grade dabei mich durch sämtlich Dinge hier zu forsten und zu lesen, nicht grad wenig ;-) aber schon einiges hilfreiches gefunden.

Ihn nicht zu bedrängen fällt mir so unendlich schwer... und ich mache wirklich sämtliche kapitalen Fehler, die es zu machen gibt.
Das Schlimme: ICH WEISS DAS UND MACHE ES TROTZDEM :-((( ich war schon immer ein emotionsgeladener MEnsch und das ist jetzt grad in dieser Situation leider überhaupt nicht hilfreich... Ich bin oft so wütend auf mich selbst, dass ich wieder so einen Schnitzer gemacht habe.

Und die Gemeinsamkeiten sind es oft, die mich wieder zweifeln lassen, denn ich will ja dass er nicht nur DESWEGEN bei mir bleibt bzw zurück kommt, sondern um meinetwillen.

 

[pinkpearl]

Und die Gemeinsamkeiten sind es oft, die mich wieder zweifeln lassen, denn ich will ja dass er nicht nur DESWEGEN bei mir bleibt bzw zurück kommt, sondern um meinetwillen.

Sieh es mal so... wenn die Gemeinsamkeiten erstmal das sind, was ihn an der Beziehung festhalten lassen, dann sei darüber glücklich. Denn dann bekommst du die Chance, dass ihr beide an euch und gemeinsam an der Beziehung arbeitet, so dass ihr auch wieder beide aus Liebe und nicht wegen der Gemeinsamkeiten ein Paar seid.
Aber die Gemeinsamkeiten sollten dir jetzt erstmal ein bisschen Sicherheit geben, dass du diese ganzen emotionalen Fehler nicht machst, sondern ein bisschen rational und überlegt strategisch an die Sache rangehst.

 

[LaFortaleza]

@pinkpearl:

jetzt hat sich meine Antwort grad mit deinem post überschnitten ;-)

Ich geb dir da völlig recht mit dem was du schreibst und die Theorie, wie man sich in so einem Fall verhalten soll hab ich schon so oft versucht zu verinnerlichen, aber mach es immer wieder falsch... Schrecklich!!

Zu deiner Frage mit ner anderen Frau: das war natürlich auch meine allererste Vermutung... Er verneint das vehement und ich neige sogar dazu ihm das zu glauben (zudem er sich die Wohnung auch noch mit seinem Kollegen teilt, der in der gleichen Firma arbeitet und dessen Frau meine beste Freundin ist ;-)).
Natürlich hab ich ihn gestalkt auf FB, WA und überall sonst und ihm bei jedem Like das er mal bekommen hat für irgendeinen Post auf FB gleich unterstellt, dass diese Frau dann seine Neue wäre... Bescheuert... Aber wer liebt ist einfach total irre...

 

[LaFortaleza]

...versuche jetzt mal gestärkt durch eure Antworten und beflügelt durch die vielen hilfreichen Sachen hier ein bisschen zu schlafen, soweit mein kleiner Spatz das zulässt und werde morgen früh gleich hier weiterstöbern
Vielen Dank schonmal, ihr habt mir wieder ein bisschen Mut gemacht, es (richtig) anzugehen und zumindest bin ich heute mal nicht heulend auf der Couch gesessen

 

[dile-que-no]

Ihn nicht zu bedrängen fällt mir so unendlich schwer... und ich mache wirklich sämtliche kapitalen Fehler, die es zu machen gibt.
Das Schlimme: ICH WEISS DAS UND MACHE ES TROTZDEM :-(((

Und die Gemeinsamkeiten sind es oft, die mich wieder zweifeln lassen, denn ich will ja dass er nicht nur DESWEGEN bei mir bleibt bzw zurück kommt, sondern um meinetwillen.

Gerade wegen dieser zwei Dinge die du oben geschrieben hast, habe ich dir
ja geschrieben du sollst dich durch die Seite von Wolfgang arbeiten.

Und Ziel des Ex-Back sollte ja auch sein dass er wegen dir zurück kommt.
Du darfst jetzt aber nicht so weiter machen wie bisher. Jetzt gilt es Fehler
zu vermeiden und anfangen nach einer Strategie vorzugehen.

 

[LaFortaleza]

@dile-que-no:
auch dir vielen Dank!
Das werde ich machen!!

 

[strandedHH]

Hey

Bei dir ist ja auch leider totales Chaos angesagt. Was deine Situation bedeutend schlimmer macht, ist das, was ihr euch gemeinsam aufegbaut habt mit den Kindern etc.

Erstmal ganz wichtig ist, dass du dir keine Selbstvorwürfe machst, weil du nicht richtig gehandelt hast. Ich glaube jeder der innig liebt sieht diese Gespenster mit einer angeblichen neuen Frau, weil die seine Beiträge liked oder dass man am Liebsten betteln würde, dass er bleibt. Wäre es nicht so, dass man das wollen würde oder interpretiert, sondern wäre einem alles egal, dann wäre eine Trennung ja auch vielleicht nicht die falsche Lösung, denn nicht immer macht der Schritt zurück ja Sinn.

Das Hauptproblem ist ja erstmal, dass er innerhalb der Beziehung wie du es sagst mit den Gesprächen und der Lieder mit den Texten ganz klar einen Hilferuf gesendet hat. Auch dafür, dass du das nicht erkannt ist, trifft dich in keinster Weise Schuld. Niemand ist fehlerfrei und eine Mutter die versucht ihre Kinder unter dem Dach zu halten kann über ihre Mutterliebe hinaus und den Alltag, der sich einzuschleichen vermag genauso wie ein Mann, der im beruflichen Alltag untergeht die wichtigen Signale in der Beziehung außer Acht verlieren. Selbstzweifel diesbezüglich sind aber nicht angebracht. Du hast es nicht mit Vorsatz falsch oder nicht interpretiert, sondern aus eine wie ich finde absolut wunderbaren Intention, nämlich um für deine Kinder da zu sein.

Man liest sehr oft, dass es Männer gibt, die sich vernachlässigt fühlen, wenn das erste Kind in eine Beziehung tritt, damit kenne ich mich nicht aus, aber es ist vielleicht ja nicht von der Hand zu weisen.

Wie gesagt, vergiss deine Wut auf dich selber und lass das vergangene Vergangenheit sein. Der Blick nach vorne ist auch während man sich aktuell sehr schlecht fühlt wichtig.
Wie schon geschrieben, hilft der Exkurs von Wolfgang da sehr weiter. Mir hat er die Augen geöffnet und ich bin innerhalb kurzer Zeit davon ab ihr die Ohren voll zu jammern und habe die KS eingeleitet und arbeite mit mir selber. Und das an sich arbeiten tut unfassbar gut. Plötzlich fallen einem Dinge viel leichter. Und dann hast du sicherlich die Stärke, dass es wieder bergauf gehen kann, wenn du nochmal die Chance bekommst.

 

[PabloPB]

Ihn nicht zu bedrängen fällt mir so unendlich schwer... und ich mache wirklich sämtliche kapitalen Fehler, die es zu machen gibt.
Das Schlimme: ICH WEISS DAS UND MACHE ES TROTZDEM :-((( ich war schon immer ein emotionsgeladener MEnsch und das ist jetzt grad in dieser Situation leider überhaupt nicht hilfreich... Ich bin oft so wütend auf mich selbst, dass ich wieder so einen Schnitzer gemacht habe.

Hi Ela, oh je, ich kann Dich wirklich so gut verstehen! Ich bin gerade in derselben Situation und versuche eine Kontaktsperre durchzuhalten. Aber es fällt so unsagbar schwer. Manchmal denke ich, es klappt ganz gut, und dann reichen wieder irgendwelche Banalitäten um mich aus der Fassung zu bringen!

Vorhin war sie online auf WhatsApp... und ich war kurz davor sie anzutexten und zu fragen "hey, warum schreibst du denn nicht mal was?" Und meine Fantasie geht mit mir durch und ich quäle mich mit dem Gedanken, mit wem sie wohl gerade schreibt... dabei war Eifersucht vor unserer Trennung nie ein Thema, und ich war mir sicher solche Kindereien lange überwunden zu haben. Zum Glück habe ich es geschafft mich zu beherrschen.

Letztendlich hilft es nichts: Abstand und sich rar zu machen ist das einzige was einen eventuell wieder für den Ex interessant macht.

Viel Glück!

 

[Mrs_Curly]

Herzlich Willkommen... Ja es ist tatsächlich sehr schwer, aber Du kannst Dich nur zurück halten, denn wie soll er merken, das er noch Gefühle hat, wenn Du ihm die Chance dazu nicht gibst? Beschränk den Kontakt auf organisatorisches und nur das... Nichts persönliches Austauschen...
Er braucht Zeit um zu merken, das es anders ist und Du nicht mehr verfügbar bist. Außerdem hast Du so auch Zeit zu reflektieren... Kümmer Dich um die Kinder und tu Dir was gutes...

 

[sial201]

Auch von mir herzlich willkommen!!

Deine Situation ist wirklich keine schöne. Mir ist die Trennung zu meinem Ex-Mann auch schwer gefallen. Ich habe ihm damals mehr als einmal zu verstehen gegeben dass es so mit uns nicht weiter gehen kann. Aber er hat NIE etwas geändert. Und für mich war es dann in der Tat so, dass ich mich entfremdet habe, da ein einseitiger Kampf sehr anstrengend ist.

Was ich Dir damit sagen will ist, dass ich Deinen Mann verstehen kann. Gib ihm die Zeit, die er braucht um sich klar zu werden. Die Trennung ist auch für ihn ein schwerer Schritt zumal ihr Kinder habt.
Er braucht Zeit um sich seiner Gefühle bewusst zu werden, um Dich zu vermissen und um eine Entscheidung zu treffen.

Ich drücke Dir ganz fest die Daumen, dass er wieder zu Dir findet. Bedränge ihn nicht und warte. Ich weiß dass das Warten grausam ist, das wissen wir alle hier, da niemand vorhersehen kann was passieren wird, aber glaube an Dich und sei stark!!!

 

[LaFortaleza]

Ich danke euch allen so sehr für eure Worte!!
Es tut mir so gut, von "aussenstehenden" Menschen immer wieder darin bestärkt zu werden, stark zu bleiben, auch wenn es so schwer fällt...
Ich versuche gerade mich in alle eure Geschichten einzulesen und sehe, dass es da doch immer wieder irgendwelche Parallelen gibt.
Ich wünsche euch ebenfalls allen das Beste für eure Geschichten und hoffe, dass auch ich euch irgendwie ein bisschen unterstützen kann!!

@sial: ich verstehe ihn auch, denn genau an diesem Punkt war ich ja selbst bereits zweimal :-( gerade das ist ja das Schlimme, dass ich weiß, dass ich einen Großteil selbst dazu beigetragen habe, dass es so ist, wie es jetzt ist... und ich wünschte mir nichts mehr, als dass ich die ZEit zurückdrehen und alles anders, alles besser machen könnte...

@mrs-curly: danke für deine Worte und ja, ich versuche den Kontakt auf ein Minimum zu beschränken, auch wenn ich ihm am Liebsten im minütlichen Abstand schreiben würde, dass ich ihn über alles Liebe :-)

@pablo: oh ja, das gute WhatsApp... Fluch und Segen... Ich habe jetzt die Funktion ausgeschaltet, wo ich sehen kann, wann er zuletzt online war und bei mir sieht man es ebenfalls nicht mehr... das hält mich nun etwas davon ab, ständig zu gucken und mein wirres Kopfkino anzuheizen.

@strandedHH: deine Worte haben mich sehr berührt, ich hatte direkt Tränen in den Augen... es tut gut zu wissen, dass man doch irgendwo auf Verständnis stößt, denn ich neige momentan schon sehr dazu, sämtliche Fehler bei mir zu suchen und mir selbst für alles die Schuld zu geben.


Heute ist also Tag 5 meiner selbstauferlegten Kontaktsperre und es ist ein komischer Tag..
Zudem wurmt es mich doch sehr, dass er sich so strikt daran hält und sich überhaupt nicht meldet... Ja, ich weiß, ICH wollte es so, aber dass er nicht mal fragt, wie es den Kindern geht?! Ist ihm das egal oder tut er es "mir zu Liebe"???

Er fährt heute nach der Arbeit übers WE zu seinem Bruder (500km weg) und will mit ihm mal über das Alles sprechen... Irgendwie bin ich froh, dass er endlich mit jemanden darüber spricht, denn ich habe das Gefühl, dass er ebenfalls total in seiner wirren Gedankenwelt gefangen ist...

Ich selbst schwanke täglich zwischen Sehnsucht und völliger Antriebslosigkeit, dann bin ich wieder total wütend, dass ich hier sitze und es mir so schlecht geht und ER wahrscheinlich froh über die KS ist und endlich seine Ruhe hat... Dann hab ich wieder kurze Momente, wo ich total zuversichtlich und motiviert bin und ganz viel machen will und auch schaffe....
Einerseit merke ich auch, dass mir die KS selbst gut tut, dass ich endlich ein bisschen zur Ruhe komme und nicht ständig auf ein "Zeichen" warte, weil ich ja weiß, dass da nichts kommt, andererseits hofft man ja doch ständig, gell?!

 

[LaFortaleza]

Was ich mich ständig frage:
kann diese KS meinerseits nicht auch voll nach hinten los gehen?! Dass er sich total wohl damit fühlt so "frei" und ohne die Verantwortung mir/uns gegenüber? Vielleicht bestätigt ihn das ja jetzt erst Recht, wie toll das Leben ohne mich ist???
Oh Mann... :-(

 

[FallenAngel]

Was ich mich ständig frage:
kann diese KS meinerseits nicht auch voll nach hinten los gehen?! Dass er sich total wohl damit fühlt so "frei" und ohne die Verantwortung mir/uns gegenüber? Vielleicht bestätigt ihn das ja jetzt erst Recht, wie toll das Leben ohne mich ist???
Oh Mann... :-(

Hallo liebe Ela, diese Angst begleitet uns wohl alle. Braucht er Zeit um mich zu vermissen oder kann ich ihn besser von mir überzeugen? Ich weiß es auch nicht.

Schreibe dir, weil mich deine Geschichte so berührt. Mein Ex und ich sind auch mit 16 zusammen gekommen und waren 10 Jahre zusammen.

Ich drücke dir ganz fest die Daumen und werde versuchen zu helfen. Hilfreich ist es auch, wenn du dich an anderen Strängen beteiligst, sodass die Leute dich bemerken.

 

[LaFortaleza]

@fallenangel:
danke dir für deine Worte :-)
Ja, ich hab schon versucht mich bei anderen einzulesen, das ist teilweise nur so viel, dass ich es gar nicht alles schaffe und nun frage ich mich, macht es dann Sinn mich dazu zu äußern, wenn ich gar nicht ALLES gelesen habe? Was meinst du?776