Arbeitstitel: Anfang vom Ende?

[muscat]

Liebe Herzlein

Ganz lieben Dank für Deinen Beitrag!
Ja, ist ne etwas doofe Situation zur Zeit.. und das Schlimmste ist ja, dass ich mit meinem Verhalten alles noch schlimmer mache, und es mir auch noch bewusst ist! Echt zum

Aber die Kristalle diese fiesen Biester...

Da sagst Du was!

Und den Frust weil du schon mehrmals bereit warst über deine Schmerzgrenze hinaus zu diskutieren und er nun jetzt nicht...

Nun ja, Mr. G ist zum Glück grundsätzlich eine sehr diskussionsfreudige Person. Aber in letzter Zeit kam es doch öfter vor, dass die Diskussionen viel zu lange dauerten, und er irgendwann einfach keinen Bock mehr hatte... und da wir uns ja auch oft im Kreis drehten, kann ich ihm das nichtmal gross verübeln..

Ich würde dir was die Reise angeht auch eher raten das Thema jetzt erstmal nicht anzusprechen und abzuwarten.

Er hat's dann gestern von selber angesprochen . Ich werd aber nicht ganz schlau aus ihm, was das betrifft... iwie will er wohl schon (vllt auch nur mir zuliebe?), ist aber einfach nicht grad oberste Priorität bei ihm...

Ich schreibe dann gerne das was ich gern sagen würde auf und überlege wie seine Reaktion ausfallen würde. Dabei merke ich dann selbst wie subi das klingt und atme tief durch.

Das ist eine toll Strategie; werde versuchen mir die anzueignen! Aber das bedarf wohl etwas Übun, vermut ich mal.. da ich mich einfach oft nicht zurückhalten kann und unüberlegt drauflos plappere

Dieser ganze Beziehungskrams ist wirklich nicht leicht.

Ja. Leider.

 

[muscat]

Huhu muscat, ich antworte erstmal da drauf.
Frag ihn nicht und buche auch nichts für ihn. Wenn er mit will oder nachkommen will, wird er sich selbst kümmern. Lass das Thema fallen. Das rate ich dir auch zukünftig.

Ja, so hatte ich das auch vor. Hätte aber zumindest für mich buchen müssen, da ich ja den Workshop habe und so oder so fahre, ob er nun nachkommt oder nicht. Hätt ihm dann wohl einfach mal mitgeteilt, dass ich die Unterkunft nun buchen werde... aber er hat es ja eben gestern selber angesprochen. Morgen schauen wir's dann genauer an (er kommt abends zu mir) und wollen auch gleich buchen (war alles seine Initiative).

Zu den Telefonaten. Ganz ehrlich, ich würde die wirklich mal für so zwei, besser vier Wochen komplett sein lassen. mich würde ihm am WE sagen, dass Du abends einfach zu gerne noch viele andere Dinge tun würdest und ob ihr mal aussetzen könnt. Es stresst dich gerade je viel zu sehr weil du (berechtigte) Erwartungen hast. Und die wirst du gerade nicht los. So könntest du auch mal durchatmen.

Puh. Das würd ich im Moment nicht schaffen. Muss dazu aber sagen, das es zum jetzigen Zeitpunkt auch etwas überreagiert wäre, da sich die Situation doch schon etwas beruhigt hat. Klar, die (zu hohe) Erwartungshaltung ist nach wie vor da, und stressen tut's mich auch, da hast Du vollkommen recht . Aber für eine so lange Kontaktpause bin ich momentan nicht bereit (mein Gott, ich habs ja kaum 2 Tage ausgehalten), und ich glaube, ich kann das auch anders etwas auflösen. Indem ich mich wieder mehr auf mich und (viel) weniger auf ihn konzentriere, und auch meine Erwartungen etwas runterschraube. Vereinfacht gesagt.

Sollte sich die Situation aber wieder arg verschlimmern, wäre das tatsächlich eine Möglichkeit, die ich in Betracht ziehen würde.. wenn auch furchtbar ungern. Wir haben wirklich necht sehr viel voneinander, und durch diese täglichen Telefonate lassen wir den anderen auch an unserem Alltag teilhaben. In den letzten Wochen kamen dann aber eben mehr die Diskussionen auf, welche leider destruktiv wirkten...


Gestern hatten wir ein sehr schönes Gespräch. Keine Diskussionen oder schweren Themen, locker, leicht, entspannt, er war interessiert und hat auch mehr nachgefragt. Ich glaub schon, dass er sich bewusst Mühe gegeben hat, schien jetzt aber nicht "erzwungen" und so, als würde er das eigentlich gar nicht alles hören wollen.

Ich werde versuchen, das Ganze weiterhin etwas lockerer zu sehen und mich, bzw. meine Gefühle, von ihm wieder unabhängiger zu machen. Es geht ja schlussendlich auch darum, ob meine "Ansprüche", die ich an eine Beziehung habe, hier auch einigermassen erfüllt werden können (umgekehrt natürlich auch!), und nicht nur darum, ihn um jeden Preis zu halten....


Danke nochmal Herzlein und Marie für Eure wertvollen Beiträge!

 

[DerHagn]

iwie will er wohl schon (vllt auch nur mir zuliebe?)

Hey,

wieso sollte er das nur Dir zuliebe machen? Das glaub ich ehrlich gesagt nicht. Wenn er das will, dann will er würd ich sagen.

Ja. Leider.

Du sagst es…

 

[Meta]

Liebe muscat, ich habe mich mal in Deinen Strang eingelesen.
Deine Beziehung befindet sich in der Abwärtsspirale. Reden und Erwartungen werden diese immer weiter nach unten drehen lassen. Den Prozess wirst Du nur aufhalten, wenn Du Dein VERHALTEN änderst. Es ist stark durch Verlustangst geprägt. Dein Partner nimmt diese "Bedürftigkeit" wahr und seine Gefühle flachen ab. Das erzeugt bei Dir wiederum negative Gefühle und so beißt sich die Katze in den Schwanz.

Kurzum: Lege den Fokus wieder auf Dich.
Vielleicht ist es möglich allein zum Workshop zu fahren. Gehe spontan mit Freundinnen weg, lebe einfach DEIN LEBEN, ohne Erwartungen an Deinen Partner. Das wirkt souverän und selbst bestimmt. Zieh Dich zurück und bringe damit Ruhe in die Beziehung....werde wieder glücklich. Wenn Du das schaffst & ausstrahlst, wird Dein Partner von sich aus Deine Wünsche erfüllen und gegenseitige Vorwürfe erübrigen sich.

Liebe lässt sich nicht herbei reden und geht mit immer wiederkehrenden Problemen & Vorwürfen dem Ende entgegen.

Alles Liebe für Dich
Meta

 

[Marie86Rose]

Liebe muscat, ich habe mich mal in Deinen Strang eingelesen.
Deine Beziehung befindet sich in der Abwärtsspirale. Reden und Erwartungen werden diese immer weiter nach unten drehen lassen. Den Prozess wirst Du nur aufhalten, wenn Du Dein VERHALTEN änderst. Es ist stark durch Verlustangst geprägt. Dein Partner nimmt diese "Bedürftigkeit" wahr und seine Gefühle flachen ab. Das erzeugt bei Dir wiederum negative Gefühle und so beißt sich die Katze in den Schwanz.

Kurzum: Lege den Fokus wieder auf Dich.
Vielleicht ist es möglich allein zum Workshop zu fahren. Gehe spontan mit Freundinnen weg, lebe einfach DEIN LEBEN, ohne Erwartungen an Deinen Partner. Das wirkt souverän und selbst bestimmt. Zieh Dich zurück und bringe damit Ruhe in die Beziehung....werde wieder glücklich. Wenn Du das schaffst & ausstrahlst, wird Dein Partner von sich aus Deine Wünsche erfüllen und gegenseitige Vorwürfe erübrigen sich.

Liebe lässt sich nicht herbei reden und geht mit immer wiederkehrenden Problemen & Vorwürfen dem Ende entgegen.

Alles Liebe für Dich
Meta

Huhu muscat, das ist der perfekte Rat.
Es ist wirklich schwierig sich das klar zu machen und durchzuziehen. Wenn du partout keine KS willst, wird das sicher auch etwas schwieriger. Vielleicht kannst du dich selbst austricksen, indem du treffen mit anderen vereinbarst, dich verplanst etc. und dann diszipliniert durchziehen. Mach ich auch gerade, fällt mir auch nicht leicht.
Ist bisschen wie Sport machen, anfangs hat man keine Lust, danach geht es einem aber super.
Und du brauchst Notfallstrategien im Gespräch. Unterdrücke den Impuls einer sofortigen Reaktion. Überlege erst mal wer da gerade antworten will, die kleine muscat oder die große muscat. Die kleine muscat ist die Bedürftige muscat, die große ist die in sich ruhende, glückliche und selbstbewusste muscat. Unterdrücke einfach den ersten Impuls. Wenn du das immer wieder übst, kommst du auch aus der diskutiererei raus.

LG
Marie

 

[muscat]

Liebe Meta

Ich freue mich, dass Du bei mir schreibst - danke .

Deine Beziehung befindet sich in der Abwärtsspirale.

Das stimmt. Hat Mr. G irgendwann vor paar Wochen selber gesagt . Und mit dem Rest hast Du auch vollkommen recht. Und - und das ist ja das Schlimme! - eigentlich weiss ich das ja auch... Ich weiss nicht warum, aber momentan ist es für mich soo schwierig, mein Verhalten zu ändern, oder diese blöde Verlustangstendlich wieder loszuwerden. Vielleicht spüre ich, dass die Geschichte tatsächlich zuende geht, oder ich steigere mich zu sehr rein... ich weiss es nicht.

Vielleicht ist es möglich allein zum Workshop zu fahren.

Ich fahre ja eigentlich alleine hin. Bin dann 5 Tage da (nur die ersten 2 davon sind Workshop), und er kommt dann nach für nochmal 4 Tage. Das haben wir schon lange geplant. Weiss gar nicht, wie ich das hinkriegen würde, ihn da wieder "auszuladen"... Zudem hat er da auch paar Tage sowieso frei (Christi Himmelfahrt).
Ich kann ja jetzt schlecht sagen "Du, wär mir eigentlich lieber, wenn Du da jetzt doch nicht kommst" . Aber darüber kann ich mir ja später immer noch Gedanken machen... vllt hat sich die Sache bis dahin ohnehin erledigt

Gehe spontan mit Freundinnen weg, lebe einfach DEIN LEBEN, ohne Erwartungen an Deinen Partner. Das wirkt souverän und selbst bestimmt. Zieh Dich zurück und bringe damit Ruhe in die Beziehung....werde wieder glücklich. Wenn Du das schaffst & ausstrahlst, wird Dein Partner von sich aus Deine Wünsche erfüllen und gegenseitige Vorwürfe erübrigen sich.

Genau so müsste es sein - ist aber verdammt schwer umzusetzen! Jedenfalls für mich, zum jetzigen Zeitpunkt.. schaff ich das fast nicht . Ich glaube, ich brauche da ganz viel Zeit dazu. Klar kann ich mich mit anderen Leuten verabreden und mich etwas zurückziehen, aber bis ich das wieder verinnerlicht hab und wirklich auch so empfinde, das wird glaub dauern... bis dahin heisst es wohl "fake it till you make it"...

Danke nochmal liebe Meta, dass Du mir das nochmal so treffend vor Augen geführt hast. Ich werde ganz fest versuchen, das zu beherzigen..

 

[muscat]

Liebe Marie

Auch Dir nochmal ganz herzlichen Dank für Deinen Beitrag . Ich hab diesen Strang eigentlich mehr für mich eröffnet, als eine Art Tagebuch, um später evtl. besser nachvollziehen zu können, wie sich das alles entwickelt hat und wie ich mich gefühlt habe. Ich freu mich aber sehr wenn sich hier jemand beteiligt, und Ihr helft mir momentan wirklich ungemein!

Und du brauchst Notfallstrategien im Gespräch. Unterdrücke den Impuls einer sofortigen Reaktion. Überlege erst mal wer da gerade antworten will, die kleine muscat oder die große muscat. Die kleine muscat ist die Bedürftige muscat, die große ist die in sich ruhende, glückliche und selbstbewusste muscat. Unterdrücke einfach den ersten Impuls. Wenn du das immer wieder übst, kommst du auch aus der diskutiererei raus.

Das habe ich in den letzten Tagen bissl geübt und meist auch ganz gut hingekriegt. Und heute, leider, kommt dann sowas wie die Kür (und ich hab mächtig Schiss!):

Es war geplant, dass Mr. G heute Abend zu mir kommt, morgen bei mir zuhause im Homeoffice arbeitet und morgen Nachmittag sind wir zu einer Hochzeit eingeladen. Arbeitskollege von mir, den er aber auch kennt.

Nun hat Mr. G mir für heute abgesagt. Bei ihm auf der Arbeit gehe es drunter und drüber und so hätte er weniger Stress, und für morgen wäre es besser wenn er an 2 Bildschirmen arbeiten könnte (hier bei mir hätte er nur Laptop). Er würde dann morgen gegen Mittag bei mir sein. Ob das ok für mich sei.

NATÜRLICH IST ES NICHT OK FÜR MICH!!!!
Ich würd ihn natürlich sehr gerne sehen, und ich hab schon wieder das Gefühl, ihm nicht so wichtig zu sein. Und es macht mich traurig, dass er heut Morgen nicht geschrieben hat, dass er sich auf mich freut (das hat er sonst praktisch immer geschrieben, oder zumindest erwidert, wenn ich es zuerst geschrieben hab), und dass er mich vermisst und wirklich gerne heute schon gesehen hätte etc.
Zudem kann er gerne morgen auch grad zuhause bleiben und sich die Fahrt hierher zur Hochzeit sparen, und wenn wir schon so schön dabei sind, fahr ich am Samstag auch gerne alleine zu meinem Workshop (anderer Workshop als der Auslandsworkshop im Mai), und eigentlich brauchen wir uns dieses Wochenende gar nicht sehen.

So sind meine Gefühle im Moment, und ich hab grad 10 Minuten lang Rotz und Wasser geheult - das ist doch nicht normal??!!


Und jetzt muss ich am Telefon (er will nachher grad kurz anrufen, per Videocall noch dazu!! Und ich voll verheult!!!) die Coole spielen und so tun als wär alles i.O.
Puh, keine Ahnung wie ich das schaffen soll...


Also, Marie, Du siehst, ich krieg heut grad ne schöne Gelegenheit, das mit dem ersten Impuls unterdrücken zu üben... Drückt mir die Daumen dass ich das irgendwie hinkriege... ich dachte ich hätt noch bis 20Uhr Gnadenfrist um meinen "Frame" zu festigen, jetzt will er aber nachher schon anrufen...
Ich schreib dann wie's gelaufen ist...

 

[Meta]

Ich freue mich, dass Du bei mir schreibst - danke .

Ich weiss nicht warum, aber momentan ist es für mich soo schwierig, mein Verhalten zu ändern, oder diese blöde Verlustangstendlich wieder loszuwerden. Vielleicht spüre ich, dass die Geschichte tatsächlich zuende geht, oder ich steigere mich zu sehr rein... ich weiss es nicht.

Die Veränderung deines Verhaltens wird das Verhalten deines Partners ändern und du bekommst wieder Sicherheit und damit schwindet deine Verlustangst... quasi ein Dominoeffekt.

Nur wird deine Geschichte bald zu Ende gehen, wenn du nicht aufstehst, sondern darauf wartest, dass Deine erfüllende Prophezeiung eintritt. (sorry für den Wachrüttler)

Du weißt auch, dass ein EB nur in den wenigsten Fällen gelingt.
Insofern hast Du jetzt die besseren Karten in der Hand, das Blatt zu wenden.

Dein Partner ist partout nicht gegen Dich. Wahrscheinlich weiß er selbst nicht, warum seine Gefühle abgenommen haben. Aber wir wissen das

Das haben wir schon lange geplant. Weiss gar nicht, wie ich das hinkriegen würde, ihn da wieder "auszuladen"... Zudem hat er da auch paar Tage sowieso frei (Christi Himmelfahrt).

Du solltest ihn auch nicht ausladen. Es war nur eine Frage, ob es für Euch gut wäre.
Wir wollen ihn nicht völlig verprellen.

Ich würde gern von Dir wissen, was Du als klitzekleinen Anfang ab heute verändern kannst. Es ist wichtig langsam das "Jammertal" zu verlassen... Schritt für Schritt...

Genau so müsste es sein - ist aber verdammt schwer umzusetzen! Jedenfalls für mich, zum jetzigen Zeitpunkt.. schaff ich das fast nicht . Ich glaube, ich brauche da ganz viel Zeit dazu. Klar kann ich mich mit anderen Leuten verabreden und mich etwas zurückziehen, aber bis ich das wieder verinnerlicht hab und wirklich auch so empfinde, das wird glaub dauern... bis dahin heisst es wohl "fake it till you make it"...

Die Veränderung wird nicht von heute auf morgen zu schaffen sein, es ist ein Prozess, hinter dem Du ehrlich stehen solltest, es braucht Zeit.

Insofern Bedarf es erstmal einen Anfang und dann geht es Schritt für Schritt voran.

Auf Veränderung zu hoffen ohne etwas dafür zu tun,
ist wie auf dem Bahnhof zu stehen & auf ein Schiff zu warten.

Liebe Grüße
Meta
(... ich war auch schon im Strudel der Verlustangst & weiß genau wie Du Dich fühlst.)

 

[Zimtknoten]

Liebe muscat!

Ich klinke mich hier mal ein. Einfach, weil ich deine Gedanken und Gefühle so gut nachvollziehen kann und dich gerne im Laufe deiner Geschichte ein wenig unterstützen würde (falls ich das kann). Ich drück dich mal lieb wenn du möchtest!

So sind meine Gefühle im Moment, und ich hab grad 10 Minuten lang Rotz und Wasser geheult - das ist doch nicht normal??!!

Ich kann dich verstehen! Weißt du, wenn alles glatt laufen würde, dann würde dich das vielleicht gar nicht so sehr tangieren. Aber wenn eh alles in der Schwebe ist oder zumindest bergab zu gehen scheint, dann legt man jedes Wort, jede Handlung auf die Goldwaage und analysiert bis zum Abwinken. Und wenn man generell schon eher verlustängstlich unterwegs ist, malt man sich natürlich das Allerschlimmste aus. Toootal kann ich das verstehen!
Ich drücke dir fest die Daumen für das Telefonat!

Ich überlege gerade, was dir eventuell dabei helfen könnte, weniger impulsiv zu reagieren... Vielleicht könntest du dir als festes Symbol einen Ring oder ein Armband kaufen und in potenziell "gefährlichen" Situationen darauf schauen und dich daran erinnern, dass Ruhe bewahren gerade sinnvoll ist?
Vielleicht ist das Quatsch, aber irgendwie kann ich mir vorstellen, dass so ein kleiner Talisman, den man nur mit dem Thema verknüpft, stützend sein könnte...

@Meta, ich bin hier erst seit kurzem angemeldet, lese aber schon länger mit und möchte dir mal ein dickes Kompliment da lassen für deine Beiträge. Du findest immer solch wundervolle, warme, ermutigende Worte! Aufrüttelnd, aber dennoch wohltuend und mit einer großen Portion Hoffnung. Danke dafür. Das tut auch mir als Mitlesende immer wieder gut.

 

[muscat]

Liebe Meta

Danke für die schnelle Reaktion! Und für den Wachrüttler.. Das sagst Du was, mit der selbsterfüllenden Prophezeihung...

Die Veränderung deines Verhaltens wird das Verhalten deines Partners ändern und du bekommst wieder Sicherheit und damit schwindet deine Verlustangst... quasi ein Dominoeffekt.

Das ist mir ja bewusst.. nur sind die Gefühle momentan so stark, dass es ganz viel Kraft kostet, mich aus dem Gefühlsstrudel rauszumanövrieren.. Aber ich bin wirklich dran, da was dagegen zu unternehmen.

Ich würde gern von Dir wissen, was Du als klitzekleinen Anfang ab heute verändern kannst. Es ist wichtig langsam das "Jammertal" zu verlassen... Schritt für Schritt...

Gute Hausaufgabe - danke!
Nun, die "üblichen Verdächtigen" (ich hab nen spannenden Job, Hobbies und andere Beschäfigungen die mich erfüllen, Solo-Reisen und verschiedene Projekte am laufen, spontane Treffen mit FreundInnen etc.) sind mehr oder weniger abgedeckt.

Tatsächlich muss ich in erster Linie an meiner Haltung, meinem "Mindset", arbeiten. Meine Gedanken und Gefühle sind, trotz wirklich ausgefülltem Leben, zu oft und zu intensiv noch bei ihm. Ich glaub ich muss mich da ganz konkret und aktiv "ablenken". Und das ist eben nicht ganz einfach...
Es hilft mir, viel zu dem Thema zu lesen (Stichwort "Persönlichkeitsentwicklung"). Und ich hab angefangen zu meditieren, was mir auch hilft, innerlich zur Ruhe zu kommen. Und ich versuche, mich gedanklich auf das zu konzentrieren, was ich gerade mache - und nicht auf ihn.

Danke, Meta, nochmal für Deine Beiträge, die sind wirklich sehr hilfreich!

@Meta, ich bin hier erst seit kurzem angemeldet, lese aber schon länger mit und möchte dir mal ein dickes Kompliment dalassen für deine Beiträge. Du findest immer solch wundervolle, warme, ermutigende Worte! Aufrüttelnd, aber dennoch wohltuend und mit einer großen Portion Hoffnung. Danke dafür. Das tut auch mir als Mitlesende immer wieder gut.

Das kann ich nur unterschreiben!

 

[muscat]

Ach ja Meta, das hier noch:

Wahrscheinlich weiß er selbst nicht, warum seine Gefühle abgenommen haben. Aber wir wissen das

Ganz ehrlich: ich weiss es eigentlich nicht .
Klar, ich war die letzten Wochen unzufrieden, bedürftig, subi, hab mühsame Diskussionen initiiert usw. Aber das hatte ja iwie einen Grund. Ich hab das ja monatelang mitgemacht, ohne mit der Wimper zu zucken. Hatte letztes Jahr auch ein sehr intensives Projekt, das viel Zeit in Anspruch genommen hat, und war wirklich nicht hauptsächlich auf Mr. G fokussiert. War eigentlich total die perfekte Freundin; selbständig, unabhängig, beschäftigt, engagiert, glücklich und zufrieden, nicht fordernd oder nörgelnd, etc. (hab ich jedenfalls das Gefühl).

Irgendwann fing es an, mir aufzufallen, dass von ihm immer weniger Invest kam. Hab mir da aber lange keine Gedanken gemacht, war ja selber genug beschäftigt.

Und irgendwann hab ich es eben erwähnt. Das kam schon nicht sehr gut an...

Dann gab es eine mehrwöchige Pause, da er umgezogen ist und sich alles um den Umzug drehte (und ich und meine Anliegen da wirklich fast keinen Platz hatten), und als der Umzug dann vorbei war, und sich nichts zu ändern schien (also ich immer noch "keinen Platz" hatte und sich das iwie so "eingebürgert" hatte, dass es fast nur um seine Themen ging) hab ich es eben nochmal angesprochen, und dann nahm das Unheil seinen Lauf...

Also haben wir hier so bissl ne Huhn oder Ei Frage?
Hätt ich es einfach weiterhin nicht ansprechen sollen? Wahrscheinlich... aber wie schon mal erwähnt, viel mehr hätt ich an meinem Verhalten da nicht ändern können, und hätt ich mich noch mehr zurückgezogen, hätten wir uns am Ende gar nicht mehr gesehen (finde 2x sehen im Monat schon wenig...)

 

[muscat]

Liebe Zimtknoten (ich liiiiebe Zimt!)

Wie schön dass Du Dich hier beteiligst, das freu mich wirklich sehr! Ich weiss ja dass ich momentan grad ziemlich neben der Spur bin, und es tut immer gut, wenn man dennoch verstanden wird.

Ich drücke dir fest die Daumen für das Telefonat!

Danke! Das Telefonat ist ganz gut gelaufen, bin fast bissl stolz auf mich. Hab mir nichts anmerken lassen und hab es tatsächlich geschafft, mich entspannt und "cool" zu verhalten. Musste mich aber vorher wirklich ganz fest darauf "vorbereiten", und da haben mir Eure Beiträge sehr geholfen!
Wir haben lange telefoniert und, auf seine Initiative hin, die Unterkunft für den Mai-Trip gebucht. Es kam auch keine langwierige Diskussion auf, Vorwürfe oder ähnliches schon gar nicht, aber wir hatten noch ein gutes Gespräch.

Ach es ist ein Auf und Ab momentan . Die Sache ist noch lange nicht in trockenen Tüchern, und ich werde noch ganz viel an mir "arbeiten" müssen, bis wir wieder sowas wie ein Gleichgewicht haben. "Witzig" ist ja, dass es mich mehr stört, dass es ihn eben nicht stört, dass wir uns nun heute nicht sehen, als dass es mich stört, dass wir uns eben nicht sehen... äh.. versteht jemand diesen Satz?

Ich überlege gerade, was dir eventuell dabei helfen könnte, weniger impulsiv zu reagieren... Vielleicht könntest du dir als festes Symbol einen Ring oder ein Armband kaufen und in potenziell "gefährlichen" Situationen darauf schauen und dich daran erinnern, dass Ruhe bewahren gerade sinnvoll ist?
Vielleicht ist das Quatsch, aber irgendwie kann ich mir vorstellen, dass so ein kleiner Talisman, den man nur mit dem Thema verknüpft, stützend sein könnte...

Das ist eigentlich eine ganz gute Idee. Ich habe als Kind alte Schlüssel gesammelt, und den schönsten, als ich Teenie war, an einem Lederband um den Hals getragen. Ich glaub ich kram den wieder mal hervor und werde ihn genau dafür nutzen, oder es zumindest mal probieren - danke für den Tipp, Zimtknoten!

 

[Meta]

Gute Hausaufgabe - danke!
Nun, die "üblichen Verdächtigen" (ich hab nen spannenden Job, Hobbies und andere Beschäfigungen die mich erfüllen, Solo-Reisen und verschiedene Projekte am laufen, spontane Treffen mit FreundInnen etc.) sind mehr oder weniger abgedeckt.

Tatsächlich muss ich in erster Linie an meiner Haltung, meinem "Mindset", arbeiten.

Liebes, der Erfolg besteht aus DREI Buchstaben TUN.


Ein konkretes Beispiel:

Nun hat Mr. G mir für heute abgesagt. Bei ihm auf der Arbeit gehe es drunter und drüber und so hätte er weniger Stress, und für morgen wäre es besser wenn er an 2 Bildschirmen arbeiten könnte (hier bei mir hätte er nur Laptop). Er würde dann morgen gegen Mittag bei mir sein. Ob das ok für mich sei.

NATÜRLICH IST ES NICHT OK FÜR MICH!!!!

Ich verstehe Mr. G. sehr gut. In seinem Fall würde ich auch so entscheiden. Hier geht es nicht um die Beziehung, sondern die Arbeit und die Arbeitsbedingungen.

Unverständlich wäre mir, warum die Entscheidung bei meinem Partner möglicherweise
einen Konflikt auslöst.

Hier kannst Du vielleicht ansetzen. Warum ist es nicht ok. Du siehst nur Deine Seite. Fühlst Dich zurück gestellt. Nur (leider) müssen wir alle arbeiten, um unser schönes Leben zu finanzieren. Das ist die Basis. Es geht in diesem Fall nicht um die Beziehung und auch nicht darum, dass Dein Partner dich nicht sehen möchte. Vielmehr begründet er für mich nachvollziehbar, warum es dieses Mal erst später möglich ist.

Es ist eigentlich NICHTS passiert. Er kommt morgen zu Dir. Das musst Du Dir vor Augen führen und damit dein Gedankenkarussell stoppen.

Sieh die positive Seite, nicht die negative. Er kommt trotz der Schieflage zu DIR.
DU bist ihm wichtig.

Danke dafür. Das tut auch mir als Mitlesende immer wieder gut.

Ich danke Dir auch für die herzlichen Worte, liebe Zimtknoten

 

[muscat]

Danke Meta, einaml mehr, fürs "Kopfzurechtrücken"

Liebes, der Erfolg besteht aus DREI Buchstaben TUN.

Tun tue ich eben schon sehr viel, nur: denken und fühlen leider auch. Was kann ich denn noch mehr, oder besser, TUN?

Ich verstehe Mr. G. sehr gut. In seinem Fall würde ich auch so entscheiden. Hier geht es nicht um die Beziehung, sondern die Arbeit und die Arbeitsbedingungen.

Unverständlich wäre mir, warum die Entscheidung bei meinem Partner möglicherweise
einen Konflikt auslöst.

Hier kannst Du vielleicht ansetzen. Warum ist es nicht ok. Du siehst nur Deine Seite. Fühlst Dich zurück gestellt. Nur (leider) müssen wir alle arbeiten, um unser schönes Leben zu finanzieren. Das ist die Basis. Es geht in diesem Fall nicht um die Beziehung und auch nicht darum, dass Dein Partner dich nicht sehen möchte. Vielmehr begründet er für mich nachvollziehbar, warum es dieses Mal erst später möglich ist.

Es ist eigentlich NICHTS passiert. Er kommt morgen zu Dir. Das musst Du Dir vor Augen führen und damit dein Gedankenkarussell stoppen.

Oh, da bin ich voll bei Dir! Und weil ich das rational eigentlich gut einordnen konnte, hab ich's dann auch geschafft, meine Gefühle unter Kontrolle zu halten.

Aber dennoch waren die Gefühle, wie ich sie oben beschrieben habe, eben da . Völlig irrational .


Und wenn sich dann so Absagen häufen und die Besuche abnehmen, ich viel öfter zu ihm fahre und er immer seltener zu mir kommt - für mich eigentlich grundlos, weil das war noch vor der "Diskussionsära" - dann gibt mir das dann irgendwann halt schon bissl zu denken .

Ganz ehrlich, ich glaube, er ist irgendwann letztes Jahr bissl abgelascht, warum auch immer, und als ich dann angefangen hab, das anzusprechen etc. hab ich es nur verschlimmert. Jetzt sind wir im Abwärtsstrudel und es braucht grad ziemlich viel Kraft meinerseits, da wieder raus zu kommen

Sieh die positive Seite, nicht die negative.

Das versuche ich! Fällt mir aber nicht immer leicht...

 

[Meta]

Was kann ich denn noch mehr, oder besser, TUN?

Versuche in der Entscheidung das POSITIVE zu sehen, wie in dem heutigen konkreten Fall.
Manchmal hilft es, sich in die Lage des anderen zu versetzten, um die Argumente zu verstehen.

WICHTIG: keine Vorwürfe und Diskussionen.
Erstmal müsst ihr zur Ruhe kommen.

AM WICHTIGSTEN: Schönheitsschlaf ()...um sich in der eigenen Haut wohl zu fühlen.

Ich finde es wirklich toll, dass Du versuchst Deine Fehler zu erkennen und an Dir arbeitest, um die Beziehung zu retten.

Gute Nacht ... träume zauberhaft
Meta

 

[Marie86Rose]

Huhu muscat,

ich finde erstmal, dass super Stolz auf dich sein kannst, wie du das Telefonat gemeistert hast! Belohne dich mal dafür, wenn auch „nur“ mit Worten.

Unverständlich wäre mir, warum die Entscheidung bei meinem Partner möglicherweise
einen Konflikt auslöst.

Hier kannst Du vielleicht ansetzen. Warum ist es nicht ok.

Es ist eigentlich NICHTS passiert. Er kommt morgen zu Dir. .

Hier würde ich gerne nochmal ansetzen.
Was Meta schreibt hat ein absolut wahren Kern. Das Warum.
Hast Du mal das Buch „Das Kind in Dir muss Heimat finden“ gelesen?
Der Titel klingt bissel dämmlich, ich empfehle es aber sehr. Darin würdest Du vielleicht die Antworten finden, warum es Dich so kränkt und warum Du Dich so verlassen fühlst, wenn er absagt. Vielleicht hast Du dann das Gefühl nicht wichtig genug zu sein, nicht gehört zu werden und/oder nicht liebenswürdig genug zu sein. Kann sein, dass da Glaubenssätze aus Deiner Kindheit verankert sind, die sich da Bahn brechen. Diese kann man aber überwinden.
Wie gesagt, ich empfehle sehr das Buch oder Hörbuch. Hab es mir die letzte Woche gekauft und schon durch und es hat mir sooo viel Stärke gegeben.

LG und weiterhin ganz viel Durchhaltevermögen

 

[muscat]

Liebe Meta

Versuche in der Entscheidung das POSITIVE zu sehen, wie in dem heutigen konkreten Fall.
Manchmal hilft es, sich in die Lage des anderen zu versetzten, um die Argumente zu verstehen.

Genau das versuche ich, auch wenn mir da machmal das "Negativ-Teufelchen" noch auf der Schulter sitzt und was ins Ohr flüstert... kann das mittlerweile ganz gut wegdrücken.

WICHTIG: keine Vorwürfe und Diskussionen.
Erstmal müsst ihr zur Ruhe kommen.

Das hab ich mittlerweile so ziemlich verinnerlicht... - ich hab auch momentan überhaupt keinen Bedarf nach Diskussionen oder Ähnlichem...

ch finde es wirklich toll, dass Du versuchst Deine Fehler zu erkennen und an Dir arbeitest, um die Beziehung zu retten.

Danke, ich bleibe dran! Dank Euch hier ist es etwas einfacher

 

[muscat]

Liebe Marie

Hier würde ich gerne nochmal ansetzen.
Was Meta schreibt hat ein absolut wahren Kern. Das Warum.
Hast Du mal das Buch „Das Kind in Dir muss Heimat finden“ gelesen?
Der Titel klingt bissel dämmlich, ich empfehle es aber sehr. Darin würdest Du vielleicht die Antworten finden, warum es Dich so kränkt und warum Du Dich so verlassen fühlst, wenn er absagt. Vielleicht hast Du dann das Gefühl nicht wichtig genug zu sein, nicht gehört zu werden und/oder nicht liebenswürdig genug zu sein. Kann sein, dass da Glaubenssätze aus Deiner Kindheit verankert sind, die sich da Bahn brechen. Diese kann man aber überwinden.
Wie gesagt, ich empfehle sehr das Buch oder Hörbuch. Hab es mir die letzte Woche gekauft und schon durch und es hat mir sooo viel Stärke gegeben.

Das hat schon nen wahren Kern... Wobei ich bis vor ein paar Monaten keine Probleme damit hatte. Ist ja nicht so, dass er früher nie was abgesagt hat oder so.

Aber diese "Veranlagung" trag ich wohl tatsächlich iwie in mir drin, und die hat sich mit der jetzigen Situation enorm verstärkt. Von dem Buch hab ich schon gehört und gelesen, und werde es gerne lesen - danke für den Tipp!
Ich besuche ja seit der Affäre auch einen Therapeuten, wo das auch ein Thema ist, welches wir etwas genauer anschauen.

 

[muscat]

Nun noch ein wirklich kurzes Update zum Wochenende:

Ohne jetzt Details aufschreiben zu müssen - wir hatten ein ganz tolles Wochenende von Freitagmittag bis heute Nachmittag. Es lief alles ganz wunderbar; wir hatten viele tolle und spannende Gespräche, keine Diskussionen, er verhielt sich sehr liebevoll (brachte mir auch etwas Kleines mit, wo er wusste dass ich mich darüber freuen werde), wir haben viel gelacht, sind schön essen gegangen, hatten tollen Sex etc.

Es war genau so, wie ich mir so ein Wochenende mit ihm wünschen würde .



Ich weiss wirklich, was ich an ihm habe, und bemühe mich, wieder zu "meiner alten, lockeren Form" zurückzufinden, damit diese Beziehung sich wieder in eine positivere Richtung bewegt. Ich habe mir für die nächste Zeit einiges vorgenommen; u.a. Treffen mit (alten) Freunden, um wirklich den Fokus etwas von ihm weg zu lenken und mich mehr auf mich zu konzentrieren.

Vermutlich sehen wir uns erst in 2 Wochen wieder (ausser ich fahre nächstes Wochenende zu ihm, aber vllt wär's gar nicht so schlecht, das mal auszusetzen..?), und bis dahin werde ich ziemlich beschäftigt sein und ihm mehr Luft/Raum für sich selber lassen, bzw. mich ein klein wenig zurückziehen.

Und ich hab mir fest vorgenommen, in dieser Zeit keine Diskussionen mehr zu initiieren, und natürlich auch keine Vorwürfe zu machen.

 

[Mod LeilaHope]

Liebe muscat,

das freut mich wirklich sehr zu lesen.

Bitte versuche jetzt Deinen Ängsten keinen Raum zu geben, indem, wenn sie aufkommen, Diu Dir dieses schöne Wochenende vor Augen führst und Dich eher darauf fokussierst, als diesen blöden Gedankengängen im Kopf, wenn er sich mal später melden sollte, irgendetwas nicht fragt oder sagt oder was es alles noch so herum gibt, welches Deine Ängste triggert, die sich ja erstmal nur in Deinem Kopf abspielen. Taten sprechen doch mehr als Worte

Freue mich wirklich sehr für Dich und schöpf daraus die Kraft!

Liebe Grüße
Leila