Arbeitstitel: Anfang vom Ende?

[muscat]

Ach, noch ein weiterer Punkt, der gestern ein grösseres Thema war: er war ja ziemlich sauer wegen der Meetup-Aktion, und dachte (wie ich vermutet hatte), ich hätte mich da nur seinetwegen, sozusagen "aus Trotz", um ihm eben eins auszuwischen, angemeldet.

Ich hab dann versucht, ihm zu erklären, dass ich das in erster Linie wirklich für mich getan habe, um den Fokus etwas von ihm weg zu lenken Ich viel zu stark auf ihn fokussiert wäre und eine unrealistische Erwartungshaltung ihm gegenüber hätte (ja, hab ich ihm so gesagt, war vllt nicht ganz klug, keine Ahnung...).

Aber, nach einmal drüber schlafen, vermute ich schon auch, dass ich mir da etwas "Bestätigung" holen wollte. Mich einfach mal auch wieder als "toller Mensch" fühlen wollte. Ich gehe sehr offen und interessiert auf fremde Leute zu (egal ob Mann oder Frau) und freue mich, wenn diese sich auch mir gegenüber dann öffnen und von sich erzählen. Von daher war das für mich gestern tatsächlich eine gute Erfahrung...

 

[Herzlein]

Autsch! Eine stundenlange Grundsatzdiskussion hat ja nun echt grad noch gefehlt. Klar, fast alles auf der Erwachsenenebene aber da habt ihr ja nun echt jedes Problem nochmal hochgekocht. Verflixt ich bin auch baff und finde nicht die richtigen Worte.

Ok, ich glaube irgendwann kommt einfach der Punkt an dem Jemand hochgeht und die Probleme auf den Tisch geklatscht werden. Immerhin hat er das Fass aufgemacht und nicht du. Finde es nicht fair von ihm, dass er nicht möchte, dass du in irgendeiner Form andere Männer triffst und dir vorwirft, dass er aus Rücksicht ebenfalls keine anderen Frauen trifft und sich dadurch unter Druck gesetzt fühlt. Den Druck da hat er sich ja selbst gemacht. Seine eigenen Erwartungen und Befürchtungen stehen ihm da im Weg dir wieder voll und ganz vertrauen zu können.

Positiv gesehen möchte ich anmerken, dass er deine Bedürftigkeit garnicht so bemerkt hat, du hast sie also gut verstecken können. Stattdessen fühlt eher er sich grade ziemlich bedürftig macht es den Eindruck. Super ist doch auch, dass er eure Beziehung wertschätzt und behalten möchte. Meeeh wenn die Affäre so toll gewesen wäre wärst du doch nicht zu ihm zurück gekommen! Aber ich kann verstehen, dass es schwierig ist Komplimente anzunehmen wenn man betrogen wurde. Alles in allem stimme ich dir zu, der Karren ist nicht an die Wand gefahren. Eher wurde endlich mal angesprochen was euch auf dem Herzen liegt. Man kann ja nicht ewig die eigene Bedürftigkeit verstecken und so tun als wäre nix.

Ich habe aktuell keinen Strang, da wir so eine schwierig zu erklärende Situation haben und ich bislang versuche mit lockerflockigbleiben, ihn nicht ganz ernst nehmen und nicht-ansprechen von Problemen Eskalationen zu vermeiden. Läuft auch nicht so gut wie erhofft.

 

[muscat]

Genau Herzlein, autsch!
Hatte gar nicht damit gerechnet, dass aus dem Meetup-Treffen so eine Pandora-Box entsteht...

Ach ich versuch das jetzt möglichst locker zu nehmen (nachdem ich den halben Morgen wieder geheult hab), aber kann's eh nicht ändern. Und ausserdem, wie Du sagst, hat er das Diskussionsfass aufgemacht, nicht ich.
Vllt ist es gar nicht so negativ, dass er mal wieder Emotionen gezeigt hat...

Tja, das "fremde Leute treffen" war schon immer ein etwas heikles Thema. Seit der Affäre noch mehr. Kann ich schon nachvollziehen, dass er damit noch zu kämpfen hat. Zumal seine ExEF ihn auch betrogen hat, bevor sie sich getrennt hat. Das man das nicht so locker wegsteckt, versteh ich schon..
Vielleicht müsste er es einfach mal wagen und auch irgendwelche Leute treffen, halt auch Frauen, und dann schauen was passiert. Ich würde ihm ja kaum eine riesen Szene machen, oder mit Trennung drohen.. Weiss wirklich nicht, was ihn da so komplett blockiert...

Ich lass es jetzt einfach mal laufen. Lese weiter in meinen klugen Büchern, arbeite an meinem Fernstudien-Auftrag, und höre Musik, die ich zuletzt in meinen Teenie-Tagen gehört habe (R.E.M. yeah!)

 

[Herzlein]

Fühl dich ganz fest gedrückt. Ja einfach laufen lassen, sich um den eigenen Kram kümmern und abwarten.

Vielleicht würde er auf "was ihn blockiert" antworten: Er weiss wie weh das tut wenn die Partnerin dies oder das so und so macht deswegen verhält er sich so wie er wünschen würde dass es du es tun würdest. Außerdem erwartet er unterbewusst von dir die gleiche Reaktion wie er sie bringen würde.

 

[Marie86Rose]

Huhu muscat,

ich finde eigentlich das es ein sehr gutes Zeichen ist, wenn er Emotionen zeigt. Da sieht man ja auch, dass ihn was an dir liegt. Ein bisschen Unsicherheit schadet ihm bestimmt nicht, darf aufgrund eurer Vorgeschichte nur nicht zu viel davon sein.
Und wie Du Dich jetzt auf dich konzentrierst ist doch ebenfalls sehr gelungen.
Freut mich auch, dass dir das Schreiben geholfen hat. Ich glaube, ich muss das heute oder spätestens morgen auch wieder machen. Könnte meinem auch wieder an die Gurgel gehen

LG
Marie

 

[Marie86Rose]

Übrigens gerade was mega cooles gelesen für einen Workshop den ich halten muss:

Konflikte haben nur die, die sich brauchen

Kann man mal drüber nachdenken

 

[muscat]

Ach Mädels, Ihr seid lieb

Ich weiss nicht, letzte Woche lief es echt gut und harmonisch, seit Samstag haben wir wieder diese Diskussionen . Gestern auch wieder, die Stimmung ist iwie im Keller .

Und ich hab das Gefühl, ich lebe gerade in der Fortsetzung von "Wie werde ich ihn los in 10 Tagen". Titel: "Wie fahr ich eine eigentlich funktionierende Beziehung an die Wand"

Irgendwie hab ich das Gefühl, mir entgleitet gerade alles...
Und ich weiss nicht, wie ich die Kontrolle zurückbekomme. Vielleicht muss doch mal eine Kontaktsperre her . Schwierig jetzt grad, weil wir ab Wochenende komplett zusammen verplant sind mit verschiedenen Veranstaltungen und dann gemeinsamem Urlaub. Aber sollte es nötig sein, halt noch vorher...

Ich hab ihm heute eine riesenlange Mail geschrieben. Aber natürlich nicht abgeschickt. Hat bissl geholfen, die Gedanken zu ordnen, und so...

Ein bisschen Unsicherheit schadet ihm bestimmt nicht, darf aufgrund eurer Vorgeschichte nur nicht zu viel davon sein.

Tja, weiss nicht. Er kennt ja die ganzen Mechanismen, und wehrt sich schon fast dagegen. Gestern hat er auch angetönt, dass ihn sowas eher wegtreibt. Ich wollte ihn ja auch überhaupt nicht verunsichern, und hätt nicht mit so ner heftigen Reaktion gerechnet. Wollte wirklich nur etwas für mich tun. Ich hatte das einfach in meiner Nachricht unglücklich formuliert "bin mit ein paar Leuten an XY" - das hat ihn voll getriggert .

Vielleicht würde er auf "was ihn blockiert" antworten: Er weiss wie weh das tut wenn die Partnerin dies oder das so und so macht deswegen verhält er sich so wie er wünschen würde dass es du es tun würdest. Außerdem erwartet er unterbewusst von dir die gleiche Reaktion wie er sie bringen würde.

Ja Herzlein, das wird wohl so sein.. müssen wir aber ändern, weil so geht das doch nicht ewig weiter...

Doof ist halt, dass ich nicht einfach in den locker-fröhlich-Modus switchen kann jetzt, nach den letzten Tagen. Aber vllt sag ich ihm einfach, dass ich heut (auch) nicht mehr diskutieren mag, und dann wird das eben ein kurzes Telefonat mit Smalltalk. Morgen bin ich dann den ganzen Tag mit meiner Freundin unterwegs, da freu ich mich schon

Na dann, mal schauen wie es heute Abend so läuft...

 

[Herzlein]

Uff, ja ich würde so intuitiv auch sagen das Gestreite muss aufhören, ihr ruiniert euch noch die Gefühle zueinander. Auf der einen Seite ist es ja erleichternd wenn endlich mal der Frust auf den Tisch kommt, aber was gibt es denn da so ewig lang zu streiten? "Komm lass uns heute doch einfach eine schöne Zeit machen, in der Gegenwart bleiben." So würde ich das formulieren. Salamitaktik quasi, Scheibchen für Scheibchen "heute nicht".

Kann es sein dass er sich wünschen würde dass du dich auch ständig in seinen Kopf reindenkst, abwägst wie was wirkt und automatisch machst was er gerne hätte? -> Umgangssprachlich: Gedankenlesen.

Viele Leute gehen seeehr von sich aus, nehmen das als allgemeingültigen Maßstab und sind enttäuscht wenn der Andere andere Maßstäbe anlegt. Aber Menschen können sooo unterschiedlich im Denken sein und wenn ich mich so an meine zähen Streits erinnere: Jeder packt immer und immer und immer wieder seine Sichtweise auf den Tisch und Keiner kann sich von seiner Position weg auf einen Kompromiss bewegen. Bzw. Einer oder Beide werden langsam sauer weil sie das Gefühl haben sich viel weiter zu bewegen als der Andere. Für mich mündet sowas in unterschwelligen Groll der langsam die Beziehung vergiftet und meine Gefühle sinken lässt.

Ich muss sagen, mich persönlich macht ständiges Kommunizieren und alles absprechen, jede Bewegung vorher abklären und dieses "permanent das Denken des Anderen in meinem Kopf emulieren um hochzurechnen wie er auf dieses jenes reagieren könnte und mich danach richten müssen, weil sobald ich mal ein klein wenig nachlasse poltert er sofort mit Frust los" wahnsinnig. Habe da das Gefühl überhaupt nicht mehr unbefangen und entspannt meine Reaktionen und Gedanken einfach fliessen lassen zu können. Keine Ahnung ob man jetzt versteht was ich meine. Für mich ist das so eine ständige permanente Verkrampfung. Bekomme mit der Zeit Stirnfalten und Rückenschmerzen in der Nähe so einer Person. Keine Ahnung ob das bei euch so ist oder ob es euch überhaupt stört. Ein bisschen "mitdenken und anpassen" ist ja völlig normal und nötig aber ich bin da ein gebranntes Kind, habe zu viele Jahre in diesem Zustand verbracht und reagiere nun höchstallergisch.

Achso, Nachtrag, mir ist grade klar geworden dass ich Leute die ich lieb habe sehr gerne und freiwillig "emuliere". Aber sobald Jemand Druck macht, immer wieder seine Position dastellt obwohl ich das bereits weiss und sofort wütend lospoltert wenn ich mal was im Eifer des Gefechts vergessen habe zu bedenken: Genau dann werde ich so angespannt, wütend und trotzig.

Uff ach ich weiss nicht ob dir mein Gesenfe da jetzt überhaupt was bringen. Nach dem was passiert ist, ist sich viel absprechen ja auch wieder wichtig fürs Vertrauen. Nur eben, bitte nicht immer wieder wiederholen was man sowieso schon weiss und sich im Kreis drehen?

 

[Aiswin]

Liebe Muscat

Seid ihr mittlerweile im Urlaub? Oder bereits zurück?

Wie ist es gelaufen?

Drück dich

 

[muscat]

Ihr Lieben

So, bin auch mal wieder hier... und iwie ist gar nicht soo viel passiert in den letzten 2 Wochen. Dennoch hier ein (hoffentlich nicht allzu langes) Update:

Ich hatte in der Woche vor Ostern ja diese Mail an ihn verfasst. Eigentlich wollte ich ihm die gar nicht unbedingt schicken... Hab das dann am Telefon aber doch mal erwähnt, da ich iwie dachte, vllt wäre dies ein sinnvoller Weg, aus den Diskussionen mal rauszukommen. Die Gedanken also einfach mal zu verschriftlichen und ihm so mitzuteilen.

Er meinte auch, dass er es gerne lesen würde. Also hab ich's ihm geschickt. Er hat sehr gut darauf reagiert, und konnte wohl das meiste (wenn nicht sogar alles) nachvollziehen.

Wir haben dann zwischendurch immer mal wieder einige der Punkte, die ich in der Mail angesprochen hatte, besprochen.
War für mich bisher aber eher mässig befriedigend, da er zwar ankündigte, dann und dann dieses und jenes zu besprechen, aber dann doch nie darauf zurückgekommen ist, so dass, bis auf einmal, jedesmal ich das Gespräch initiiert hab. Am Ende waren wir fast wieder in unserem alten Fahrwasser, d.h. lange Diskussionen/Gespräche, drehten uns oft im Kreis, und am Ende wussten wir beide nicht mehr so recht, was wir denn nun genau besprochen hatten, geschweige denn, dass wir zu irgendeiner "Lösung" oder "Einigung" gekommen wären...

Er hat am Anfang gemeint, dass es vllt gut wäre, wenn er ebenfalls schriftlich darauf eingehen würde. Ich dachte, es wäre vllt nicht nötig, hab jetzt aber meine Meinung geändert und würde sein "Angebot" einer schriftlichen Antwort wohl gerne annehmen..



Ostern hatten wir ja ziemlich volles Programm, und sind dann gleich am Dienstag in den Urlaub gefahren, zusammen mit seinem Sohn (12J.). Das war eigentlich ganz schön (zumal ich die Stadt über alles liebe), aber natürlich hatten wir realtiv wenig "exklusive" Zeit. Und relativ wenig Sex, was bei uns eher ungewöhnlich ist. Iwie hat es nicht so gepasst, oder vllt steckt auch mehr dahinter, ich weiss es nicht...

Am Sonntag fuhr ich dann wieder nach Hause, und am Abend am Telefon haben wir's geschafft, schon wieder eine stundenlange Diskussion zu führen.


Gestern haben wir uns nur kurz gehört, da ich mit einer Freundin zu Essen verabredet war, und heute hat er sehr früh schon angerufen, da sein Sohn noch nicht zuhause war. Haben aber auch wieder nur kurz gesprochen, und so fragte ich ihn, ob wir uns später nochmal hören (normalerweise telefonieren wir ja immer so zwischen 20 und 21 Uhr). Er meinte eher nicht, er jedenfalls hätte nichts mehr zu erzählen/besprechen. Ich hätte noch so einiges zu erzählen gehabt, aber aufdrängen mag ich mich ja auch nicht...

Tja. Hab da ziemlich locker geantwortet mit "kein Problem". Und doch hat es mir tatsächlich wieder einen kleinen Stich versetzt. Tatsächlich könnt ich heulen.

Ich weiss nicht, warum mich das jetzt schon wieder so aus der Bahn wirft..?! Ich komme mir einfach wieder so unwichtig (für ihn) vor, und dass er einfach nicht mehr so an mir interessiert ist..




Liebe Herzlein

Ich danke Dir sehr für Deinen wertvollen Beitrag! Ich glaube, Du hast bei ganz Vielem den Nagel auf den Kopf getroffen! Zum Beispiel das hier:

Kann es sein dass er sich wünschen würde dass du dich auch ständig in seinen Kopf reindenkst, abwägst wie was wirkt und automatisch machst was er gerne hätte? -> Umgangssprachlich: Gedankenlesen.

und das hier:

Viele Leute gehen seeehr von sich aus, nehmen das als allgemeingültigen Maßstab und sind enttäuscht wenn der Andere andere Maßstäbe anlegt. Aber Menschen können sooo unterschiedlich im Denken sein und wenn ich mich so an meine zähen Streits erinnere: Jeder packt immer und immer und immer wieder seine Sichtweise auf den Tisch und Keiner kann sich von seiner Position weg auf einen Kompromiss bewegen. Bzw. Einer oder Beide werden langsam sauer weil sie das Gefühl haben sich viel weiter zu bewegen als der Andere. Für mich mündet sowas in unterschwelligen Groll der langsam die Beziehung vergiftet und meine Gefühle sinken lässt.

Denke tatsächlich, dass das bei uns zutrifft! Ich übe mich grad sehr im "auf den anderen eingehen und seine Sichtweise zu sehen, Kompromisse einzugehen". Und tatsächlich wurden unsere Gespräche dadurch schon viel...hm.. "angenehmer".



Ich möchte ja wieder raus aus dieser doofen Abhängigkeit, doch nun hab ich ein Problem: Ich würde mich gerne wieder mehr auf mich fokussieren, mich auch mit anderen Leuten treffen, z.B. über Meetup, und auch gerne wieder öfter alleine verreisen. Aber iwie scheint das echt schwierig zu sein, da er dann denkt ich will ihm eins auswischen, und es gibt wieder Stress... (heute z.B. wär grad in einer Bar gegenüber meiner Wohnung ein cooles Meetup-Treffen gewesen, wo ich eigentlich gern dabei gewesen wär, ich mich aber extra nicht angemeldet hab, eben wegen möglichem Stress, und da ich dachte wir würden noch telefonieren. Jetzt nerve ich mich fast einwenig, dass ich nicht hingegangen bin...)

Also: wie bringe ich ihm das bei, dass es eben kein "ihm eins auswischen" ist, sondern ich das einfach für mich mache (da ich ihm ja gefühlsmässig offenbar nicht mehr so wichtig bin - das würde ich ihm so natürlich nicht sagen! Ist aber tatsächlich ein Beweggrund)?

Jedenfalls hab ich grundsätzlich nach wie vor das Gefühl, so einiges "falsch" zu machen, und dadurch unsere Beziehung zu "sabotieren"... (andererseits stellt sich mir in letzter Zeit tatsächlich doch auch immer wieder die Frage, ob mir das so reicht, auf Dauer... mir ist bewusst, dass ich mich auf recht hohem Niveau beklage, aber ich möchte schon einen Partner, dem ich in etwa gleich wichtig bin wie er mir...)

Ach, doch wieder so lang geworden... hab's mir schon fast gedacht...

 

[Mod LeilaHope]

Liebe muscat,

kannst Du mir das mit Euren Diskussionen irgendwie anhand eines Beispiels - und wie es dann anscheinend ausartet - aufzeigen.
Dass man sich ständig streitet, weil man unzufrieden ist, kann ich nachvollziehen, aber unter Euren ständigen Diskussionen, die dann einfach schier anstrengend zu sein scheinen, kann ich mir fast nichts vorstellen, oder ist das eher so eine Manie, dass da (wer von beiden hauptsächlich) reinsteigert, das immer weiter ausufert und man es nicht einfach mal auf sich belassen kann? Wie soll ich mir das vorstellen diese Diskutiererei zwischen Euch? Und worauf basieren denn dann die Differenzen bei den Diskussionen? Sind das Grundsätze, ist das Korinthen"kackerei", ist es, weil man unbedingt seine Meinung jemanden aufbürden will? Gibt man erst Ruhe, wenn der andere einem zustimmt?
Wie endet dann die Diskussion letztendlich? Bis jeder sauer ist, dass der eine den anderen nicht versteht oder wie läuft das ab? Oder ist man am Ende so genervt, dass man beschließt, das Thema zu beenden?
Gab es schon immer diese Problematik der Diskussionen? Oder wie habt Ihr das denn sonst gehändelt?

Liebe Grüße
Leila

 

[muscat]

Liebe Leila

Ganz lieben Dank für Deinen Beitrag und Deine Fragen. Es ist tatsächlich nicht einfach, unsere "Diskussionen" iwie verständlich zu beschreiben... am Ende wissen wir ja jeweils beide nicht mehr, worüber wir diskutiert haben und wie so viel Zeit vergehen konnte...

Aber ich versuche es mal...: z.B. die Meetup-Geschichte. Ich gehe also spontan an dieses Event, schreibe ihm noch ganz kurz eine Antwort auf seine WA-Nachricht, und dass ich mit paar Leuten da hin gehe.
Später am Telefon ist er schon ziemlich sauer, meint, ich hätte ihm damit eins auswischen wollen. Ich rechtfertige mich, erkläre dass das nicht der Grund war, ich einfach spontan entschieden hab, da hin zu gehn und mal wieder was für mich machen wollte. Er glaubt mir nicht und bringt Beispiele aus der Vergangenheit, dass er mich ja mittlerweile kennt, und weiss dass wenn ich wegen eines Verhaltens von ihm "unzufrieden" bin, ich quasi extra etwas mache und ihn die "Konsequenzen" spüren lasse. Z.B. wenn er sich mal nicht oder viel später als vereinbart gemeldet hat, hab ich ihn das eben spüren lassen, indem ich mich z.B. etwas zurückzog (weniger und seltener schrieb, mich vermehrt mit anderen Leuten traf oder schrieb, etc.)
Es dreht sich dann also sehr oft (nicht immer) um vergangene Ereignisse, die dann irgendwie durchdiskutiert werden.

Momentan geht es aber u.a. darum, dass ich eben das Gefühl hab, dass er abgelascht ist, ich ihm nicht mehr so wichtig bin. Er fragt, woran ich das festmache, ich lege dann meine "Fakten" auf den Tisch, bzw. mache ihm Vorwürfe: "Ich habe das Gefühl: "Du kommst seltener zu mir", "hast weniger Zeit für mich", interessierst Dich nicht für meine Anliegen und was grad so läuft in meinem Leben", "hast seltener das Bedürfnis mich zu sehen oder zu hören", usw. usf.". Er legt dann "seine Fakten" auf den Tisch, relativiert z.T. meine Aussagen, meint meine Wahrnehmung sei da nicht ganz richtig, z.T. lenkt er aber ein und sieht meinen Standpunkt. Und dann dreht sich die Sache vom Hundertsten ins Tausendste...


Früher war's oft tatsächlich so, dass wir uns in Vorwürfen verhedderten (meistens Vorwürfe von ihm an mich, teilweise nicht ganz unberechtigt) und erst aufhörten, als beide entnervt den Hörer weggeschmissen haben .
Das zumindest hat sich geändert und die Diskussionen sind tatsächlich mehr "Gespräche" als "Streits". Und auch wenn es ab und zu auf einer Seite vllt mal etwas lauter wird, so ist doch die Wortwahl immer sehr respektvoll, also wir beleidigen einander nie, und Fluchwörter kommen uns auch praktisch nie über die Lippen.
Meist können wir die Diskussionen auch "in gegenseitigem Einverständnis" beenden, so dass niemand genervt oder sauer ist. Aber nicht immer. Es kommt durchaus vor, dass es für mich noch überhaupt nicht befriedigend ist und mich die Sache noch lange beschäftigen würde, während er schon länger "keinen Bock" mehr hat und abbrechen will. Damit habe ich dann Mühe, und es kommt vor, dass wir übers Diskutieren diskutieren.

Weiss jetzt nicht ob das einigermassen verständlich war.. aber es gibt sicher in naher Zukunft wieder ein Beispiel, da werde ich versuchen, etwas genauer drauf zu achten, wie sich das jeweils entwickelt und wie wir es schaffen, so lange über irgendwas zu reden... das versteh ich selber iwie nicht..

 

[Herzlein]

Liebe muscat,
freue mich dass diese Überlegungen dir geholfen haben, ich war unsicher ob ich da nur eigene blöde Erfahrungen rein projiziere.

Auf der einen Seite ist es sehr gut dass ihr immer in der Wortwahl respektvoll bleiben könnt aber auf der anderen Seite tun Vorwürfe, ewiges Zerkauen von vergangenen Ereignissen und sich im Kreis drehen nichts für die Steigerung der Verbundenheitsgefühle.

Kann diese Streitsituationen jetzt so wie du das beschreibst gut nachfühlen. Habe sowas selbst erlebt, aber betrachte mich da nicht als kompetent für konstruktive Lösungen.

 

[muscat]

Herzlein

auf der anderen Seite tun Vorwürfe, ewiges Zerkauen von vergangenen Ereignissen und sich im Kreis drehen nichts für die Steigerung der Verbundenheitsgefühle.

Damit hast Du natürlich total recht. Ist mir zum Glück gelungen, das in den letzten Tagen abzustellen. Hoffe es hält noch an, aber momentan verspüre ich überhaupt keinen Bedarf an Diskussionen... War ach von Freitag bis gestern bei ihm und wir hatten nicht ein einziges "schweres Thema"



Update:

Viel zu berichten gibt es (für einmal ) tatsächlich nicht. Es läuft momentan eigentlich ganz gut. Mr G bemüht sich, wieder mehr Invest zu zeigen - was einerseits ganz schön ist, andererseits halt eben tatsächlich etwas "bemüht" wirkt... als würde er gewisse Dinge nur mir zuliebe tun, weil er weiss/denkt, dass ich das erwarte... lasse es aber einfach mal so laufen. Wird sich mit der Zeit schon herausstellen, was und wieviel davon "echt" ist...

Bei einem unserer letzten Gespräche (irgendwann letzte Woche mal) meinte er, seine Gefühle wären auf einem "normal hohen" Level und müssten nicht gepusht werden (keine Ahnung wie wir auf das Thema gekommen sind, aber da er eben auch sehr forumserfahren ist, kommen solche Sachen hin und wieder zur Sprache. Er meinte letztens spasseshalber, ich solle doch mal Wolfgang anschreiben und schauen, was er so meint - eigentlich komisch, dass er nicht schon längst auf die Idee gekommen ist, zu schauen ob ich hier schreibe...), aber, sinngemäss, ich müsse aufpassen, dass sie nicht verschüttet werden. Eben durch ständiges "Herumnörgeln" und ewige Diskussionen. Hat er ja recht. Ich gefalle mir in dieser Rolle ja auch üüüberhaupt nicht! (Muss hier aber anfügen, dass ich es etwas anders sehe und durchaus der Meinung bin, dass seine Gefühle noch gepusht werden könnten - er bewegt sich immer noch weit hinter mir, wo ich aus meiner Sicht nun langsam auf dem Level bin, den ich mir für eine Beziehung wünsche)

Ich werde der Sache jetzt mal etwas (bzw. viel) Zeit lassen. Und so oder so werde ich nicht drum herum kommen, mich wieder vermehrt auf mich zu konzentrieren, und auch Dinge mit anderen Leuten zu unternehmen.

Folgende Frage kam bei uns kurz auf (tatsächlich stellte er die), vielleicht hat ja jemand hier eine Meinung dazu: Wegen der Affäre vor 3 Jahren reagiert Mr G ziemlich heftig auf potenzielle/mögliche Treffen mit anderen Männern. Also die "klassische" Schiene "ich bin toll und es gäbe tatsächlich andere Männer, die sich für mich interessieren könnten", um seine Gefühle zu pushen, könnte total nach hinten los gehen.

Das stellt mich einerseits vor das Dilemma, dass ich diesbezüglich wenig (keinen) Handlungsspielraum habe. Andererseits gibt es offenbar tatsächlich ziemlichen Stress, wenn ich mal wohin gehe, wo auch Männer sind (oder sein könnten), die er nicht kennt (siehe Beispiel Meetup-Aktion). Und es fällt mir schwer, ihm dann sowas mitzuteilen. Und dann mach ich es lieber gar nicht .

Kann's ja auf Dauer auch nicht sein, dass ich mich so anpasse (auch wenn ich es total verstehen kann, dass ihm damals die Affäre ganz heftig zu schaffen gemacht hat). Zudem hab ich schon an verschiedenen Workshops (im Ausland, und da waren auch Männer dabei) teilgenommen, und da war er super entspannt und es hat ihn nicht im geringsten tangiert, im Gegenteil - versteh ihn wirklich manchmal nicht

Also wie könnte ich das am besten anstellen? Allein durch "keine-Vorwürfe-machen" und "keine-endlos-Diskussionen-anzetteln" werden seine Gefühle wohl kaum gepusht . Eifersüchtig machen ist ebenfalls keine Option, und wenn ich mich etwas zurückziehe, selten zuerst schreibe, oder mich mit anderen treffe, durchschaut er das sofort als "Strategie" - puh, nicht einfach das Ganze .

 

[muscat]

So, wieder mal Zeit für ein Update.
Wobei sich wieder nicht viel getan hat in den letzten 2 Wochen. Mr. G scheint sich nach wie vor etwas zu bemühen, aber so richtig bewegen (also, in meine Richtung) tut's sich nicht so wirklich. Ich finde, er investiert immer noch deutlich weniger als ich, und bei gewissen Themen aus meinem Leben ist er interessiert, bei anderen hört er kaum zu.
Beispiel: Hab am Wochenende meinen Auslandsworkshop und wollte ihm heute bissl von den anderen Teilnehmern erzählen. Hab kurz erwähnt dass einer noch Corona hatte und noch nicht weiss, ob er teilnehmen kann, da schwenkte Mr. G grad auf nen Arbeitskollegen von ihm, welcher es auch grad hat etc., und "mein" Thema mit den anderen Teilnehmern war damit durch.

Anderes Beispiel: Letzten Freitagmittag fuhr ich direkt nach der Arbeit zu ihm in sein Ferienhaus. 2 Stunden Zugfahrt. Ich habe mich sehr beeilt damit wir etwas mehr Zeit für uns haben, war so vereinbart. Er hatte zu der Zeit den Gärtner noch da, der einige Arbeiten ums Haus machte. Also holte er mich rasch am Bahnhof ab, wir "rannten" dann quasi noch durchs Dorf, um noch ein paar Sachen zu besorgen, (mein Vorschlag, noch einen Kaffee zu trinken, wurde sofort abgewehrt) dann schnell zurück zum Haus, und er meinte dann, er gehe raus um dem Gärtner bei den Arbeiten zu helfen. Hätt ich gewusst, dass die Zeit nicht für uns beide sondern für Gartenarbeit mit dem Gärtner (wobei ich nicht hätte helfen können) genutzt wird, hätt ich mir keinen Stress gemacht und wär paar Stunden später gefahren. So kam ich mir echt etwas verarscht vor...
Hab das dann kurz angesprochen, und sogar geschafft, daraus keine ellenlange Diskussion entstehen zu lassen, dennoch war er gleich eingeschnappt und ich natürlich wieder die "Nörglerin".

Auf meine damalige E-Mail hatte er ja reagiert und hat zurückgeschrieben, es war uns aber beiden klar, dass wir noch einige Punkte besprechen müssen. Ein paar Dinge hatten wir am Telefon besprochen, vieles aber noch nicht. Ich glaub das hat er komplett vergessen, was vielleicht nicht so schlimm ist, für mich jedoch auch ein Zeichen, dass da jetzt nicht gross Interesse vorhanden ist..

Es gab noch paar andere Situationen, die aus meiner Sicht eher suboptimal waren, aber die brauch ich hier nicht alle zu schildern.

Auch wenn es mich oft noch wurmt, wird es mir doch zunehmend auch irgendwie egal. Vielleicht lasche ich selber so langsam auch ab..? Ich werde mich wohl in Zukunft noch mehr auf mich konzentrieren und auch meinen Invest etwas runterschrauben. Ob er dann wieder mehr in die Gänge kommt weiss ich zwar nicht, aber ich hoffe, dass es mir dadurch wenigstens etwas besser geht (indem ich eben selber nicht zu viel investiere, und das dann gar nicht wertgeschätzt wird). Jedenfalls hatten wir jetzt schon länger keine mühsamen Diskussionen mehr - zumindest das hat sich geändert.

Jedenfalls freu ich mich sehr auf die Reise und den Workshop - am Freitag geht's schon los! Am Mittwoch kommt Mr. G dann nach.. um ehrlich zu sein, hätt ich mir tatsächlich etwas länger Abstand gewünscht. Naja, hoffe wir werden trotzdem paar schöne Tage haben. Und dass dann nicht plötzlich wieder alles aus mir raussprudelt......
Ich frage mich grad, ob es angezeigt wäre, in der Zeit wo ich weg und er noch nicht da ist, eine Kontaktpause einzulegen..? Ich glaube, diesmal würde es mir auch nicht mehr so schwer fallen, diese auch durchzuhalten, da ich gefühlsmässig nun doch an einem anderen Punkt bin...

 

[Ponygirl]

Ich frage mich grad, ob es angezeigt wäre, in der Zeit wo ich weg und er noch nicht da ist, eine Kontaktpause einzulegen..? Ich glaube, diesmal würde es mir auch nicht mehr so schwer fallen, diese auch durchzuhalten, da ich gefühlsmässig nun doch an einem anderen Punkt bin...

hey Muscat,
ich würde da vielleicht keinen Null-Kontakt annehmen.
Aber du musst dich natürlich damit wohlfühlen! Wenn dir danach ist, nur abends mal eine Nachricht zu schicken (nach dem Workshop), dann ist das so
das würde ich mir so auch rausnehmen, vorher aber natürlich nicht kommunizieren.

Vielleicht lasche ich selber so langsam auch ab..?

wäre vielleicht auch gar nicht so schlecht und ist auch ziemlich normal

 

[muscat]

Hey Ponygirl

Danke für den Input!
Ja, denke Null-Kontakt wär tatsächlich etwas zu krass. So oder so wird der Kontakt aber etwas zurückgeschraubt, weil ich zumindest während der Workshoptage ziemlich beschäftigt sein werde. Ich frag mich halt immer noch, wie man seine Gefühle doch etwas pushen könnte... momentan hat er ja 100%ige Sicherheit und es lässt ihn so ziemlich alles kalt..
Und ja, ist ja schön und gut dass die Gefühle bei mir jetzt auch langsam runtergehn, aber eigentlich will ich keine Beziehung, in der beide abgelascht sind... Kann man's ja dann gleich beenden...

Aber wenigstens bin ich mittlerweile (meistens) ziemlich viel entspannter, und werd halt mal schauen, was die nächsten Wochen, oder Monate, so bringen...