Attraktivität

[DrKelso]

Hallo zusammen,

angeregt von der letzten, sehr konstruktiven Diskussion, bin ich via Philipp auf ein anderes Thema gestoßen, das mich sehr interessiert. Philipp sagte, dass er beim Screenen mehr auf die inneren Werte achtet. Äußerlichkeiten seien vergänglich und die Schönheit eines Charakters wäre wichtiger. Das würde ich so unterschreiben, aber ich wollte dennoch mal eure Erfahrungen dabei hören? Denn natürlich: Der Charakter eines Menschen ist maßgeblich für die Beziehung, aber dennoch spielt doch die Attraktivität - gerade beim Kennenlernen - eine signifikante Rolle. Oder wird für euch ein Mensch mit der Zeit immer schöner, je besser ihr ihn kennt?

Ich möchte hierzu auch ein Beispiel bringen aus meiner Historie. Vor einigen Jahren lernte ich eine Frau kennen, die war eigentlich wie für mich gemacht. Stark, sensibel, humorvoll, sehr intelligent, kulturell interessiert, eigenständig und fürsorglich. Der Sex mit ihr war mit unglaublich gut, ihr Körper war wunderschön, aber - ihr Gesicht entsprach nicht dem, was ich hübsch finde. Und so haderte ich viel mit mir. Nicht das sie jetzt aussah wie eine Comicfigur, die in einen Pott Säure gefallen ist, aber ich fand meine vorherigen Beziehungen alle hübscher. Und so wägte ich immer wieder. Wie wirkt das nach Außen (dümmste Frage überhaupt, ich weiß)? Ich finde da draußen doch bestimmt eine Hübschere. Und so weiter und so fort. Ende vom Lied war, dass wir uns trennten. Und ich hing ihr noch eine ganze Weile hinterher.

 

[Mod Sleepy]

Hi Kelso,

ich sehe das so, dass der Charakter für mich wichtiger ist als das Aussehen. Allerdings spielt das Aussehen natürlich auch eine wichtige Rolle.
Ich würde nicht wirklich kristallisieren für einen Mann, der den besten Charakter dieser Welt mitbringt aber der mich optisch überhaupt nicht anspricht.
Auch nehme ich von vornerein Abstand von Männern die zwar optisch überaus ansprechend sind, bei denen ich aber schnell merke, dass das eine leere Hülle ist oder schlimmstenfalls eine "dumme" Hülle.
Ich finde aber durchaus, dass man optische Defizite durch einen guten Charakter/guten Stil besser ausgleichen kann als andersrum. Ich bin jedoch allgemein niemand, dem Oberflächlichkeit nachgesagt wird. Das Gesamtpaket muss stimmen.

Der Lauch zB (der Mann, wegen dem ich mich vor ein paar Jahren angemeldet habe) hatte durchaus ein schönes Gesicht, ich mochte es sehr. Klar hatte der auch einen nicht unerheblichen Speckbauch, aber der hat mich nicht mal wirklich gestört. Was mich jedoch wirklich gestört hat war die Online BILD als Startseite auf seinem PC. Davor hat es mich wahrhaftig gegruselt. Dadurch hat er Attraktivität verloren, aber die Kristalle waren noch ausreichend.

Hätte ich ihn irgendwo in einer Bar gesehen, hätte die BILD Zeitung vor ihm mich eher abgeschreckt als der Bauch. Diese Zeitung hätte sogar das Interesse an einem Kennenlernen meinerseits verhindert.

Auch ist mir schon aufgefallen, dass oberflächige Menschen die meinen sie verdienen bei der Partnerwahl nur die optische goldene Kirsche selber massive Defizite mitbringen. Mag aber auch sein, dass Oberflächigkeit für mich auch schon ein Defizit ist und mir suchende Menschen die meinen sie kriegen anderswo was Besseres eh schon ein Dorn im Auge sind.

Ich würde sowohl einen Mann aussortieren der mir gegenüber äußert, er sei mit mir aufgrund meiner Intelligenz zusammen, findet mich optisch aber nicht ansprechend als auch einen der meint er wäre nur mit meinem Hintern zusammen.

Wozu da ewig hantieren, wenn es auch einen Mann gibt, der das Gesamtpaket zu schätzen weiß.

Dir hat deine damalige Dame wohl aus irgendwelchen Gründen nicht zugesagt, bei den positiven Eigenschaften die sie aber mitbrachte bin ich mir nahezu sicher, dass sie einen Mann gefunden haben wird, der sie nun auch glücklich macht. Daher passt doch alles.

 

[PhilippX]

Guten Abend Kelso,

Philipp sagte, dass er beim Screenen mehr auf die inneren Werte achtet. Äußerlichkeiten seien vergänglich und die Schönheit eines Charakters wäre wichtiger.

Du beziehst dich auf den Thor-Strang, aber da war das Argument in einem größeren Zusammenhang eingebettet. Damit es zu keinen Missverständnissen kommt, erläutere ich dir kurz meine Sicht der Dinge.

Ich bin ein Mann, der die Schönheit der Frauen genießt. Schönheit bezieht sich sowohl auf die innerliche als auch auf die äußerliche Schönheit. Um ein Bild zu bedienen, wenn Roseanne Barr die charakterlich interessanteste Frau auf diesem Planeten wäre, ich würde mich nicht in diese verlieben, denn ich empfinde diese Frau nach meinen Maßstäben als nicht schön. Würdest du mir nun eine Frau vom Typ Kelly Brook vorstellen, die durchaus meinen Maßstäben von Schönheit entspricht, die aber weder meiner Weltanschauung noch meinen Werten entspricht, dann würde ich sie zwar als äußerlich attraktiv empfinden, und bestimmt, anders als im Fall von Roseanne, sie als optischen Leckerbissen verführen, aber sie für alles weitere ausschließen.

Die Frau an meiner Seite muss sowohl innerlich als auch äußerlich schön sein.

Doch was ist nun äußerliche Schönheit? Würdest du mir ein Reißbrett zur Hand geben auf dem ich meine Traumfrau zeichnen dürfte, so wäre ich hierzu unfähig. Ich könnte mich schon gar nicht auf eine Hautfarbe festlegen, da ich sowohl schwarze als auch weiße Frauen attraktiv finde. Und die Frauen, in die ich ernstlich verliebt war, spiegelten ein ziemlich uneinheitliches Muster wider, von athletisch bis BBW, von blond bis schwarzhaarig. Und weißt du was, dass ist mir egal. Ich bin so gestrickt, dass ich eine Frau nicht auf gesellschaftliche Schönheitsideale reduzieren kann. Ich kann bei den unterschiedlichsten Frauentypen Vorteile entdecken, die der andere jeweils nicht hat und nie haben wird. Deshalb empfinde ich es als mühselig, dass Frauen sich selber gesellschaftlichen Schönheitsidealen unterordnen. Jeder Typ Frau hat seine äußerlichen Vor- und Nachteile, die aber eben typbedingt sind. Es ist einfach unsinnig, dass eine Frau mit einer skinny-Figur sich martert, dass sie kein E-Körbchen und keinen Po wie Nicki Minaj hat. Ebenso ist es unsinnig, dass eine Rubensfrau sich quält, weil sie nicht in irgendeine Zero-Jeans passt, dafür hat sie andere Vorteile, wie eben einen großen Busen oder einen üppigen Po. Warum sich also auf seine Nachteile fokussieren, statt seine Vorteile gekonnt in Szene zu setzen. Und ich fasse mir an den Kopf, was Frauen sich antun, nur um irgendwelchen Schönheitstrends zu entsprechen, mittlerweile lässt man sich schon Po-Implantete einsetzten, weil seit ca. 5 Jahren der üppige Po den üppigen Busen abgelöst hat. Warum nicht zufrieden sein mit dem, was man hat? Es kann doch nicht sein, dass man "falsch" ist und als Frau quasi sich durch unnötige schönheitschirurgische Eingriffe "optimieren" muss. Für wen? Für dein "richtigen" Mann?
Ich schweife ab.

Ich habe ein sehr klares Bild von mir und dem Leben, das ich führe. Ich bin da bei der Partnerwahl daher sowohl mit Herz als auch Verstand beteiligt, denn ich kann kein Drama gebrauchen und ich werde keine Frau zum Zentrum meines Sonnensystems mache, um das ich dann meine Bahnen ziehe. Wenn eine Frau optisch attraktiv ist, aber leider charakterlich nicht zu mir und meinem Leben passt, dann habe ich die gerne mitgenommen, aber für alles weitere ausgeschlossen.
Wenn eine Frau charakterlich schön war, aber meine Libido nicht erregt hat, dann landete die in der Freundschaftsschiene, wobei, sowas habe ich gar nicht, und irgendwann verschwand die Dame einfach aus meinem Blickfeld.
Die richtige Frau muss beides erfüllen. Aber, was ich da als schön empfinde, dass ist mein Maßstab. Da schaue ich nicht, ob der Po oder der Busen die richtige Größe hat, sondern ich nehme das Gesamtpaket in Blick. Mir ist auch egal, wie andere meine Partnerwahl empfinde, denn ich gebe nichts auf die Meinung anderer Menschen, wichtig ist, dass diese Frau für mich die schönste Frau ist, sodass ich, wenn ich nach Hause komme, mich jedesmal freue, in ihr Gesicht zu sehen.

Der Charakter eines Menschen ist maßgeblich für die Beziehung

Für mich ja, denn nur so kann ich der Person mein Vertrauen leihen und das Wagnis einer Beziehung eingehen. Ich achte auf den Charakter, da ich andernfalls meine Wahl für eine Frau als irrational und rein Libido-gesteuert empfinden würde, was ich in der Vergangenheit bereut habe. Aber durch das Screenen des Charakters komme ich zu einem rationalen Vertrauen, das Wagnis Beziehung mit dieser Person einzugehen. Dies ist aber keine Garantie, dass die Beziehung auch nach Wolfgangs berühmten vier Jahren dann noch existiert. Es bleibt ein Wagnis. Es gibt keine Garantien.

Äußerlichkeiten seien vergänglich

In dem Sinne, dass ich mich nicht beim Kennenlernen vom Äußeren blenden lasse. Schönheit allein ist zu wenig, um in eine Beziehung einzusteigen. Schönheit vergeht irgendwann. Und es gibt immer die noch schönere Frau, die Frau mit dem noch größeren Busen, dem noch größeren Po, dem noch hübscheren Gesicht, und wenn dann die Partnerin nicht mehr zu bieten hat als ihr Äußeres, was sollte mich dann noch bei ihr halten?
Hinzu kommt, wir werden alle älter. Soll der Partner dann zum Zeitpunkt X stets gegen eine jüngere attraktivere Frau ausgetauscht werden? Ebenso ist zu bedenken, dass sich der weibliche Körper im Laufe der Jahre verändert. Eine Frau von Mitte 40 oder 50 hat eben im seltensten Fall noch den Körper, den sie mit 20 hatte. Das sind doch ganz natürliche Entwicklungen, die auch bei einer sportlichen und ernährungsbewussten Lebensweise auftreten, denn ein Sich-gehen-lassen, egal ob bei Mann oder Frau heiße ich nicht gut.
Also, wie wäre es einfach damit, Schönheit nicht zum Idol zu erheben, und die Relativität von Schönheit stärker in den Fokus zu nehmen.

 

[LiliMarleen]

Die Attraktivität oder hier auch Schönheit genannt liegt bekanntlich im Auge des Betrachters. Klingt abgedroschen, ist aber so. Da müssen meines Erachtens schon augenscheinliche Merkmale vorhanden sein, um ein Interesse am Gegenüber entwickeln zu können. Ich gehöre ja hier zu den Ü50 und muss aber aus diesem Grunde aber schon Abstriche machen. Wenn ich jetzt wie Du vorgehen würde und der Mann hätte zwar ein attraktives Gesicht, aber leider keine Haare mehr auf dem Kopf, dann sähe ich ich mich wohl bis zu meinem Ableben noch als Single. Von vorherigen Partnern lasse ich mich da auch nicht beeinflussen, da hatte ich schon ziemlich unterschiedliche Männer am Start. Das gewisse äußerliche Etwas, welches mir gefällt, muss aber schon vorhanden sein.
Vom Charakter her erwarte ich eine gereifte Persönlichkeit mit gleichem Humor und guter Kommunikation. Durch meine letzte Beziehungserfahrung auf jeden Fall ein Mann, der nicht allzutief in innerfamiliäre Beziehungen verstrickt ist. Die ging leider auch sehr unschön auseinander. Und ich sehe das auch in Zukunft für etwaige andere Männer nicht anders. D.h. Meine bisherigen Erfahrungen spielen abgesehen von Schönheit/Charakter durchaus auch eine Rolle. Dadurch lasse ich mir beim Screening auch eine Menge Zeit, um sowohl den Charakter als auch sein bisheriges Leben abzuchecken. Das Nähe-Distanz-Bedürfnis finde ich auch ein wichtiges Thema. Aber was eigentlich für mich hier unter geht, sind die gemeinsamen Interessen. Das ist für mich noch eine weitere Säule, um überhaupt erst an Beziehung zu denken. Allein jemanden an Schönheit und Charakter abzubrechen reicht mir nicht. Sleepy hat es schön ausgedrückt. Das Gesamtpaket muss stimmen.

 

[Admin Wolfgang]

Der Charakter eines Menschen ist maßgeblich für die Beziehung, aber dennoch spielt doch die Attraktivität - gerade beim Kennenlernen - eine signifikante Rolle. Oder wird für euch ein Mensch mit der Zeit immer schöner, je besser ihr ihn kennt?

Ein Mensch wird nicht schöner, je länger man ihn kennt, aber die Bindung wird fester, wenn alles einigermaßen passt.

Um eine Beziehung einzugehen ist es normalerweise wichtig, dass man sich vorher verliebt. Um diese Verliebtheit in Gang zu setzen muss ein Mensch einen anderen bewundern. Rein körperliche Merkmale reichen dazu meist nicht aus. Obwohl ein potentieller Partner einem natürlich auch gefallen muss. Das ist sozusagen die Basis.

Schöne Menschen wirken anziehend, weil sie unserem evolutionären "Ich" Gesundheit signalisieren. Das ist die erste Hürde die man nehmen muss. Wenn hier ne Averson aufkommt, ist das durch andere Attribute kaum mehr zu korrigieren. Aber auch das ist nicht in Stein gemeißelt. Frauen können durchaus sich später noch in Männer verlieben, die sie anfangs als unattraktiv wahrgenommen haben, wenn sie an ihnen etwas entdecken, was sie außerordentlich bewundern.

Schönheit bei einer Frau - im weitesten Sinne - bringt einen Mann dazu sich für sie sexuell zu interessieren. Dieses Interesse ist schnell entfacht bei einem Mann. Ob er sich dann darüberhinaus noch verliebt und eine Beziehung mit ihr will, hängt von verschiedenen anderen Faktoren ab.

Sehr raffiniert und klug vorgehende Frauen können es schaffen, dass sich ein Mann verliebt, auch wenn sie nicht zu 100% seinem Frauenbild entsprechen.

Vielleicht hätte die Frau von Dir DrKelso es damals geschafft, wenn sie mehr mit push & pull gespielt hätte, bei Dir Verliebtheit auszulösen, obwohl ihr Gesicht nicht so optimal war. Vielleicht auch nicht.

Wenn die Persönlichkeit allerdings nicht passt, dann gibt es später, nach dem Verliebtsein Kummer und Leid, weil eine Beziehung trotz Liebesgefühle nicht zu schaffen sein wird. Dadurch ist das Screenen am Anfang des Kennenlernens auch so wichtig.

 

[DrKelso]

Ein Mensch wird nicht schöner, je länger man ihn kennt, aber die Bindung wird fester, wenn alles einigermaßen passt.

Mhmmm, das kann ich für mich nicht komplett bestätigen. Exi, wegen der ich auch meinen Strang hier im EB Forum eröffnet habe, war am Anfang gar nicht mein Typ: Die Frisur war doof, sie war etwas zu kräftig für meinen Geschmack, ich mochte weder Nase noch Stirn - aber ihren Charakter mochte ich (rückblickend ist das geradezu lächerlich). Das ging sogar soweit, dass ich mich manchmal schämte, sie mitzunehmen. Aber ich war trotzdem irgendwie von ihr angezogen. Und da gab es auch kein "Pull & Push", da Exi von Anfang an sehr bedürftig war (habe ich Dir ja auch mal erzählt). Aber irgendwann kam dann ein Klick. Und ab da war es die schönste Frau der Welt für mich. Aber vielleicht meinst Du das ja auch mit "die Bindung wird fester".

Bewundert habe ich Exi allerdings nie so richtig. Mich hat ihre antriebs- und ziellosigkeit, die Abhängigkeit von ihren Eltern ziemlich genervt. Aber ich denke, ich mochte es, von ihr bewundert zu werden.

Würdest du mir nun eine Frau vom Typ Kelly Brook vorstellen, die durchaus meinen Maßstäben von Schönheit entsprich

Also ein Mensch mit Geschmack (auch wenn er braune Schuhe zu blauen Anzugshosen trägt) .

Die richtige Frau muss beides erfüllen. Aber, was ich da als schön empfinde, dass ist mein Maßstab. Da schaue ich nicht, ob der Po oder der Busen die richtige Größe hat, sondern ich nehme das Gesamtpaket in Blick. Mir ist auch egal, wie andere meine Partnerwahl empfinde, denn ich gebe nichts auf die Meinung anderer Menschen, wichtig ist, dass diese Frau für mich die schönste Frau ist, sodass ich, wenn ich nach Hause komme, mich jedesmal freue, in ihr Gesicht zu sehen.

Das finde ich sehr schön gesagt. Ich glaube, den Rahme ich mir irgendwo ein. Danke Dir .

Auch ist mir schon aufgefallen, dass oberflächige Menschen die meinen sie verdienen bei der Partnerwahl nur die optische goldene Kirsche selber massive Defizite mitbringen. Mag aber auch sein, dass Oberflächigkeit für mich auch schon ein Defizit ist und mir suchende Menschen die meinen sie kriegen anderswo was Besseres eh schon ein Dorn im Auge sind.

Das finde ich gut und ist auch eine löbliche Einstellung. Ich muss mir dafür auch selbst einen Arschtritt geben. Dieses Denken "ach, da kann immer noch was besseres kommen" ist ein massives Defizit und das kenne ich so auch gar nicht von mir.

Ich finde aber durchaus, dass man optische Defizite durch einen guten Charakter/guten Stil besser ausgleichen kann als andersrum. Ich bin jedoch allgemein niemand, dem Oberflächlichkeit nachgesagt wird. Das Gesamtpaket muss stimmen.

Ja, stimmt wohl. Aber das finde ICH meistens schwierig. Ich brauche einfach sehr lange, um mich auf jemanden einzulassen. Dieses "verlieben" und "Schmetterlinge im Bauch" kenne ich nicht. Ich bin ein sehr kritischer Mensch und leider auch total verkopft.

 

[PhilippX]

auch wenn er braune Schuhe zu blauen Anzugshosen trägt

Bin und bleibe halt ein Kind aus der Arbeiterklasse .

Dieses Denken "ach, da kann immer noch was besseres kommen

Ja, aber dieses Denken wird ja getriggert durch die Unmenge an Auswahl, die nun durch die sozialen Medien und Plattformen möglich geworden sind. Früher, vor dem Internet, hatte man in der Regel einen begrenzten Pool an Auswahl, der Freundes- oder Bekanntenkreis, die Leute vor Ort, ging man studieren, vergrößerte sich dieser Kreis, aber durch Datingplattformen hat man mit einem Schlag visualisiert hunderttausende Möglichkeiten und kann sich gar nicht so recht auf einen Menschen fokussieren. Nicht selten datet man mehrere Personen gleichzeitig, übersieht dabei aber, dass dadurch die Fokussierung erschwert wird.

Damit will ich aber die Datingplattformen nicht verteufeln, hierzulande gibt es ja gar keine richtige Datingkultur. Flirten kann man auch nicht so richtig, starren heute doch alle auf ihre kleinen Bildschirme. Ohne diese Plattformen wäre die Anzahl der Singlehaushalte wohl noch größer.

 

[Admina Felis]

Ja, stimmt wohl. Aber das finde ICH meistens schwierig. Ich brauche einfach sehr lange, um mich auf jemanden einzulassen. Dieses "verlieben" und "Schmetterlinge im Bauch" kenne ich nicht. Ich bin ein sehr kritischer Mensch und leider auch total verkopft.

hallo Kelso

das versteh ich im Zusammenhang deines jetzigen Strangs übrigens gar nicht, - für mich ist das ein Widerspruch zu deiner Eingangsfrage - denn da schilderst du

Ich möchte hierzu auch ein Beispiel bringen aus meiner Historie. Vor einigen Jahren lernte ich eine Frau kennen, die war eigentlich wie für mich gemacht. Stark, sensibel, humorvoll, sehr intelligent, kulturell interessiert, eigenständig und fürsorglich. Der Sex mit ihr war mit unglaublich gut, ihr Körper war wunderschön, aber - ihr Gesicht entsprach nicht dem, was ich hübsch finde. Und so haderte ich viel mit mir.

aber ich fand meine vorherigen Beziehungen alle hübscher. Und so wägte ich immer wieder. Wie wirkt das nach Außen (dümmste Frage überhaupt, ich weiß)? Ich finde da draußen doch bestimmt eine Hübschere. Und so weiter und so fort. Ende vom Lied war, dass wir uns trennten.

da hast du dich doch auf jemanden eingelassen, den du gar nicht so anziehend
fandest - du hattest ja offenbar sogar eine Beziehung angefangen, obwohl dir ihr Gesicht nicht gefiel.
Das könnte ich z.B. gar nicht. ich könnte gar keine intime Nähe mit jemandem leben, dessen Gesicht mir nicht gefällt. wobei das Gesicht nicht irgendwelchen Maßstäben entsprechen muss, sondern ich selbst muss es eben anziehend und attraktiv finden, etwas darin sehen, was in mir auslöst, dieses Gesicht berühren zu wollen usw.

dass dir das nicht so wichtig war, heißt doch eigentlich, dass du dich schnell auf eine Beziehung einlässt, obwohl dir das richtige Gefühl von Anziehung fehlt. du brauchst also gar nicht lange, um dich auf jemanden einzulassen ( wie du schreibst).

 

[Admina Felis]

zur Schuhfrage

https://stilstrategie.de/die-richtigen-schuhfarben-zum-businessanzug/

 

[PhilippX]

zur Schuhfrage

Grazie mille giovane donna.

Es galt ja stets "no brown in town", waren braune Schuhe Merkmal der arbeitenden Landbevölkerung. Die englische Oberklasse trug daher schwarze Schnürer. Den modisch mutigeren Italienern haben wir es zu verdanken, dass man sich zunehmend traut, braune Schnürer zu blauen Anzügen zu tragen.

 

[Mod Sleepy]

Ach ja, diese Schuhe sind mir ja auch ein Dorn im Auge liegt aber eher daran, dass ich kein rotbraun mag.

Kelso, dich schätz ich schon als jemanden ein, der sich vom Standing (berufliche Laufbahn, Einkommen, Bildung etc.) schon "Ansprüche" erlauben kann und daher auch in einer bestimmten Frauenliga (und natürlich drunter) fischen kann.

Allerdings liest du dich da schon ein bisschen arg verbissen hinsichtlich dessen, was dir an der Ex und der anderen Dame nicht so zusagt. Du selbst wirst ja auch Defizite und Makel haben. Bin da ganz bei der Admina, das liest sich alles widersprüchlich. Einerseits sagst du selbst, du brauchst sehr lange um dich auf jemanden einzulassen, andererseits haben wir ja jetzt deine aktuelle Partnerin trotz Gefühle für die Ex und wie du hier die Vorgängerin und die Exi schilderst, lässt jetzt eher darauf schließen, dass du eher aus rationalen Gründen Beziehungen eingehst und weniger weil dir eine Frau wirklich zusagt.

Kann das sein, dass sich ein Teil deines vernünftigen und rationalen Ichs auch wünscht, bei der "perfekten" schönen Frau mal so richtig zu brennen? Du wirst dich aber halt auch nicht verlieben können, wenn du stets aus rationalen Gründen Beziehungen eingehst, weil dir ja schon am Anfang klar ist, was so alles nicht passt bei ihr (Nase, Stirn, Verhalten, Charakter usw). Also eigentlich nimmst du Spatzen, obwohl du dich insgeheim nach einer Taube sehnst. Kann das vielleicht sein? Vlt. lieg ich aber auch falsch.

 

[Admina Felis]

Den modisch mutigeren Italienern haben wir es zu verdanken, dass man sich zunehmend traut, braune Schnürer zu blauen Anzügen zu tragen.

die tragen immer braune Schuhe zu blauen Anzügen - und nicht nur braune - was ich vor allem super finde, dass die Männer auch teilweise rosa tragen, und es richtig eingesetzt tatsächlich einfach klasse und männlich aussieht (schwer zu beschreiben )
was man selten sieht, sind 'Pinguine' (schwarz/weiss)

...der Link war eher ein Scherz

 

[PhilippX]

Wie wirkt das nach Außen (dümmste Frage überhaupt, ich weiß)? Ich finde da draußen doch bestimmt eine Hübschere. Und so weiter und so fort.

In dem wirklich guten Buch "Himmel auf Erden, Hölle im Kopf" von dem Sexualpsychologen Ahlers gab es mal eine Fallbeschreibung eines jungen erfolgreichen Mannes, der regelmäßig Frauen vom Typ Model abschleppte, aber sich nicht verlieben konnte. Immer dachte er, es gäbe noch etwas besseres.
Und irgendwie landete er einmal bei einer Frau, die eben nicht diesem Modeltyp entsprach. Die beiden landeten dann im Bett und weil er wohl so sehr auf das äußere fixiert war, meinte er wohl auch, dass Sex eine Performance ist, die er durchziehen muss. Die Frau war aber emotional intelligent, durchschaute das, und meinte dann zu ihm in etwa: "Brauner, ganz ruhig, du musst dich hier nicht inszenieren, sei einfach du selber und lass dich fallen."
Gegenüber dem Psychologen erklärte der Mann, es sei der beste und erfüllendste Sex seines Lebens gewesen, er habe zum ersten Mal so etwas wie eine tiefe Verbindung zu einer Frau gespürt.
Ahlers fragte ihn darauf hin, ob er die Frau wiedersehen werde. Darauf hin verneinte der Mann, da die Frau nicht in sein Umfeld und den dortigen Maßstäben passe.

Ich fand das sehr interessant und nachdenkenswert. Der Mann erschien mir wie ein Getriebener...

 

[LiliMarleen]

Den modisch mutigeren Italienern haben wir es zu verdanken, dass man sich zunehmend traut, braune Schnürer zu blauen Anzügen zu tragen.

Ich finde die Italiener in modischer Angelegenheit nicht mutiger sondern extrem stilsicher. Meine Bewunderung dafür haben sie. Auch in Sachen Ästhetik und Musik sind sie für mich absolut top.

 

[Girlwithnoname]

Ist schon ein interessantes Thema. Bei mir ist es lustigerweise so, dass mich Männer, die im klassischen Sinne als "gutaussehend" gelten, nie so besonders interessiert haben. Aber da ich selbst kein Modeltyp bin, passt es ja dann auch wieder

Beispiel George Clooney - den finde ich hübsch anzusehen, aber in keiner Weise sexy.
Was mich auch völlig kalt lässt, sind Männer in Anzug oder Uniform.

Ich kenne Frauen, die werden ganz hibbelig, wenn sie einen Mann im schicken Anzug oder in Uniform nur von Weitem sehen. Besonders Uniform scheint mächtig Eindruck zu schinden bei manchen. Ich denke mir hingegen nur "So what? Unter den schicken Klamotten kann auch ein ganz jämmerliches Würstchen stecken". Aber das macht wohl die Lebenserfahrung. Und falls hier Anzugträger und Uniformierte sind, ich meine es nicht böse!

Wo ich hingegen zweimal hinschaue, sind Männer mit langen Haaren. Und ich meine richtig laaaaaange Haare. Gerne optisch der Rocker/Metal Typ (und natürlich auch gerne vom Musikgeschmack her).

Auch da gefällt mir natürlich nicht automatisch jeder, aber eine gewisse Affinität zu diesem Männertyp ist bei mir definitiv vorhanden. In Kombination mit ausgeprägter Intelligenz, vielseitigen Interessen, einer angenehmen Stimme und einem guten Charakter, wie bei meinem aktuellen Partner, und die Sache passt.

Ich stelle gerade fest, ich stehe ich auf Männer, die nicht so ganz dem "Mainstream" entsprechen.

 

[Admina Felis]

@lili Marleen


was für ein geiler Avatar !

 

[DrKelso]

hallo Kelso

das versteh ich im Zusammenhang deines jetzigen Strangs übrigens gar nicht, - für mich ist das ein Widerspruch zu deiner Eingangsfrage - denn da schilderst du

So widersprüchlich ist das nicht. Ich lasse mich auf Frauen ein aus rationalen Gründen. Weil ich glaube, dass es funktionieren kann/sollte. Aber es gibt da nicht dieses „Brennen“.

Kann das sein, dass sich ein Teil deines vernünftigen und rationalen Ichs auch wünscht, bei der "perfekten" schönen Frau mal so richtig zu brennen? Du wirst dich aber halt auch nicht verlieben können, wenn du stets aus rationalen Gründen Beziehungen eingehst, weil dir ja schon am Anfang klar ist, was so alles nicht passt bei ihr (Nase, Stirn, Verhalten, Charakter usw). Also eigentlich nimmst du Spatzen, obwohl du dich insgeheim nach einer Taube sehnst. Kann das vielleicht sein? Vlt. lieg ich aber auch falsch.

Treffer ins Schwarze und versenkt. Ja, das wünsche ich mir. Sehr sogar. Wie gesagt, bisher waren meine Partnerinnen immer Frauen, die aus rationalen Gründen gut und beeindruckend fand. Da war aber noch die die Dame dabei, bei der ich lichterloh in Flammen stand.

Wobei ich aber sagen muss, dass ich Exi nach einem halben Jahr wirklich sehr, sehr, sehr geliebt habe. Fast mehr als alles andere.

Damit will ich aber die Datingplattformen nicht verteufeln, hierzulande gibt es ja gar keine richtige Datingkultur. Flirten kann man auch nicht so richtig, starren heute doch alle auf ihre kleinen Bildschirme. Ohne diese Plattformen wäre die Anzahl der Singlehaushalte wohl noch größer.

Ja, aber ich glaube, genau das ist es. Dieses Überangebot raubt einem den Fokus. Mir fällt es zum Beispiel viel schwieriger, mich auf jemanden einzulassen - also noch schwerer als ohnehin schon. Daher habe ich mich auch wieder überall abgemeldet.

Ich fand das sehr interessant und nachdenkenswert. Der Mann erschien mir wie ein Getriebener...

Das ist wirklich interessant. Und leider (!) auch ein Stück weit für mich nachvollziehbar.

 

[Admin Wolfgang]

Mhmmm, das kann ich für mich nicht komplett bestätigen. Exi, wegen der ich auch meinen Strang hier im EB Forum eröffnet habe, war am Anfang gar nicht mein Typ:

Aber ich war trotzdem irgendwie von ihr angezogen.

Da denkst mal verstärkt drüber nach, was da war, was Dich zu dieser Frau hingezogen hat.

Aber irgendwann kam dann ein Klick. Und ab da war es die schönste Frau der Welt für mich. Aber vielleicht meinst Du das ja auch mit "die Bindung wird fester".

Nein, das meine ich nicht mit der Bindung.

Das was Du beschreibst ist, dass Du Dich in sie verliebt hast; wenn das passiert, empfinden wir selbst objektiv negative Dinge, wie z. B. ein unvorteilhaftes Muttermal im Gesicht oder ein hervorspringendes Kinn als ganz reizende Eigenarten. Wenn man verliebt ist, überdeckt die rosarote Brille erstmal so ziemlich alles.

 

[DrKelso]

Das was Du beschreibst ist, dass Du Dich in sie verliebt hast; wenn das passiert, empfinden wir selbst objektiv negative Dinge, wie z. B. ein unvorteilhaftes Muttermal im Gesicht oder ein hervorspringendes Kinn als ganz reizende Eigenarten. Wenn man verliebt ist, überdeckt die rosarote Brille erstmal so ziemlich alles.

Ich bin wohl schon ein schwerer Fall :/

 

[Admin Wolfgang]

Deswegen bist doch kein schwerer Fall.

Es geht allen Verliebten so, dass sie über Mängel hinwegsehen, weil die rosa Brille da ist. Man sollte halt gleich am Anfang potentielle Partner checken, ob sie sich eignen. Sicher kann man nie sein, aber, wenn man sich das Elternhaus ansieht und etwas über das Beziehungsverhalten in der Vergangenheit erfragt, kann man schon ne Einschätzung treffen.

Männer und Frauen aus desolaten Elternhäusern, viele Partner in der Vergangenheit, Suchtverhalten, permanenter Wechsel des Arbeitsplatzes oder der Wohnung, sollten aufhorchen lassen. Steckt man erstmal in sowas drin und hat sich verliebt und emotionalen Invest erbracht ist es für manche sehr, sehr schwer wieder auszusteigen.