Auf der Suche nach meinem königlichen Groove...

[Blaue Elise]

Ein herzliches Hallo euch allen,

Ich lese seit Tagen heimlich mit, in der Hoffnung für mich selber Klarheit zu erlangen, stelle jedoch zunehmend fest, dass ich nur noch verwirrter werde. Damit ich nicht mehr nur meine eigenen Gedanken höre, wurde nun der Entschluss gefasst, euch an meinem Wahnsinn teilhaben zu lassen, in der Hoffnung auf etwas Klarheit.

Ich versuche mich kurz und halbwegs strukturiert zu halten. Ich habe vor 2 Jahren einen Mann kennengelernt, wir haben uns ineinander verliebt und hatten eine wunderschöne Zeit. Da uns Distanz trennt und er arbeitsmäßig sehr eingedeckt war/ist, gab es diesbezüglich einige Schwierigkeiten, da wir beide kein Typ für eine Fernbeziehung sind.

Ich bin eigentlich der unabhängige Typ, genau wie er, aber je mehr Gefühle von meiner Seite entstanden, umso schwieriger und emotionaler wurde ich. Er ist die Kategorie Mann, die da den Rückzug antritt und damit hat er immer wieder meinen wunden Punkt getroffen, und dadurch wurde ich noch emotionaler. Kannte ich so von mir auch noch nicht und wohl aus Panik und Verzweiflung wollte ich aus dem Emotionswahnsinn raus, und dank meiner Zweifel und Ängste und seiner Sturheit und seinem Unverständnis begann aus der Emotion heraus eine On/Off Spirale.

Wir sind nun seit etwa 7 Monaten getrennt und regelmäßig in Kontakt. Wir hätten mehrere Treffen versucht, aber keines fand statt. Zum Teil seinem Chaos geschuldet, zum Teil meiner Ungeduld. Anfang Mai hat er nochmal nach einer persönlichen Aussprache gefragt, aber seitdem kam wieder kein konkreter Vorschlag, lediglich dass er unbedingt möchte, wenn wir beide bereit sind und je früher umso besser.

Nach vielem reflektieren und dem Lesen einiger Stränge stelle ich nun erschrocken fest, dass die einst unabhängige Frau ziemlich durchkristallisiert ist and I dont like it!

Ich liebe diesen Mann, ich weiß auch, dass er mich liebt, aber es gab hier eine große Erschütterung der Macht und ich bin auf der Suche nach meinen Jedi Rittern, die mir den Weg zeigen können! Bei Meister Yoda (Wolfgang) habe ich bereits eine Audienz erbeten.
Ich weiß, dass es so nicht mehr weiter geht. Ich kenne meine Fehler, an denen ich so oder so arbeite. Ich sehe auch seine Fehler, und wenn sich nicht grundlegend etwas verändert, wird es auch keine gemeinsame Zukunft geben, obwohl wir beide das so sehr wollen. Beim Lesen eurer wertvollen Beiträge fallen mir viele Situationen ein, bei denen ich - Miss ich laufe niemals einem Mann hinterher - genau das getan habe und er - Mister ich renne sobald ich unter Druck gesetzt werde - nicht anders konnte, als in eine Abwehrhaltung zu fallen.

Ich weiß nicht, was die Zukunft für uns bereit hält, ich merke aber, dass ich trotz meines Alters ziemlichen Aufholbedarf hab im Grenzen auf eine natürliche Art zu setzen und ich will wieder in meine Leichtigkeit, die seit Monaten von Liebeskummer und einer Schwere verdeckt ist und, so es denn sein sollte, wieder die Zeit mit ihm genießen und dass wir uns wieder vorsichtig annähern, aber die Initiative für die ersten Schritte müssen ganz klar von ihm kommen. Ich ziehe mich zurück, wenn nichts bzw nicht viel von ihm kommt und schreibe bewusst nur mehr leicht und heiter, da bereits alles tausendfach diskutiert wurde (jaaa, auch ich bin manchmal nur eine Frau und kann nicht aus meiner Haut, gelobe aber Besserung).

Das ist alles aber gar nicht so leicht, wenn die Gefühlsduselei, Zweifel und Sehnsucht überhand nehmen. Der Kopf sagt mir, mich auf mich zu konzentrieren und wenn was von ihm kommt, ist es gut und ich freu mich darüber. Wenn nicht, ist es auch gut, weil ich mein Leben lebe. Der Rest in mir schreit "JA, ABER...!"

Uff, ich halt mich selber nicht mehr aus und dreh noch durch. Ich bin der personifizierte Kristall und will da wieder raus um meinem Herzkönig auf einer anderen Ebene zu begegnen. Ich freue mich auf eure Erfahrungen , einen regen Austausch und viele neue Weisheiten.

Liebe Grüße von eurer blauen Elise

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Blaue Elise (hach, ich mag sowohl deinen Nick, als auch dein Bildchen dazu ),

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Viele Grüße,
Hira aus dem Team.

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß"

 

[Blaue Elise]

Liebe Hira,

Vielen Dank für deinen lieben Empfang und die wertvollen Links . Ich lese und lerne bereits.
Mit meinen Ratschlägen halte ich mich im Moment noch bewusst zurück, außer jemand möchte wissen, wie es definitiv nicht geht .

Ich freue mich sehr, hier bei euch zu sein .

 

[Blaue Elise]

Guten Morgen ihr Lieben!

einige Kommentare beschäftigen mich und mich würde eure strategische Meinung interessieren.

"Die Waffen einer Frau". Wie, was, wann und wo ? Ich genieße prinzipiell die spielerische Annäherung und das verführen zwischen Mann und Frau in der Anfangsphase, aber ich frage mich, wie man genau das in schwierigeren Situationen umsetzen kann. Prinzipiell bin ich eher der Mensch, der (zu schnell) sagt, was er sich denkt und gehöre zur Fraktion "es gehört ausgeredet". Viele Kommunikationsbücher bestätigen ja genau das, aber wie ich besonders an meinem Herzkönig feststelle, es gibt dann doch die Unterschiede zwischen Mann und Frau und während ich versuche ihn mit Worten zu überzeugen, dass er mich versteht, schaut er mich nur ungläubig an und verzweifelt, weil er keine Ahnung hat, was ich meine.

Ich hader auch noch sehr mit mir, weil ich es prinzipiell verabscheue Menschen zu überzeugen oder zu manipulieren. Merke aber, dass ich mit reden genau das Gegenteil erreiche, von dem was ich mir eigentlich wünsche. Fahr da eher das Programm, leben und leben lassen und dass mich niemand verstehen muss, aber akzeptieren, dass ich gewisse Sachen so empfinde.

Es gibt 2 Hauptpunkte, warum es aus meiner Sicht zwischen uns gescheitert ist und ich versuche Bsp zu geben.

1. Zu wenig Eigeninitiative von ihm:
Er ist ein sehr beschäftigter Mann, was absolut in Ordnung ist, aber Zeit hat man nicht, man nimmt sie sich. Während er tage/wochenlang durcharbeitet, damit wir etwas Zeit verbringen können und dabei auf alles rundherum vergisst, wäre es mir lieber, dass er sich selbst nicht so stresst, und wir uns dafür kürzer hören (da Fernbeziehung und Nähe aufbauen) und uns sehen, wenn er fit und nicht erledigt ist. Dazu kommt, dass er es selten schafft, sich Termine mit mir auszumachen. Letztes Bsp (leider eines von vielen): wir sehen uns am Freitag oder Samstag. Bis Fr abend keine Nachricht von ihm.

So etwas kann natürlich hin und wieder vorkommen, weil immer etwas dazwischen kommen kann, aber wir hatten das leider öfter. Wie könnte ich hier richtig agieren? Ich weiß, dass er es nicht böse meint, aber mir ständig auf die Zunge beißen und Verständnis zeigen geht nur bis zu einem gewissen Grad bis ich unglücklich werde.

Ich bekomm Brechreiz beim Gedanken daran, einen Mann erziehen zu wollen, weil mich das überhaupt nicht interessiert, aber wie könnte ich in solchen Situationen souverän und frech reagieren, damit er selber merkt, dass er etwas dahinter ist, weil er mich sehen will?

2. Thema: Er versteht mich nicht und wir können nicht streiten
Das ist für mich der Hauptpunkt unseres Scheiterns und ich stehe an. Es ist zwischen uns alles großartig, bis ich unrund werde. "Lass uns drüber reden" hat bis jetzt nicht gut funktioniert . Er ist ein Prachtexemplar an Mann, an dem ich mir die Zähne ausbeiße. Fühlt sich schnell angegriffen, schießt mit Gegenvorwürfen zurück, wenn es ihm zu viel wird legt er auf und was mich wirklich wahnsinnig macht...er zieht sich zurück und tut tagelang als wäre nichts gewesen.

In der letzten Zeit hab ich mehr und mehr verstanden, warum er so reagiert und auch hier wieder: er macht es nicht absichtlich und böse, aber er kippt da zuerst in einen unbewussten Machtkampf und dann in eine Hilflosigkeit und ich emotionaler Sturschädl steig natürlich sofort mit drauf ein bis es eskaliert.

Ich will hier für mich andere Wege finden, damit umzugehen. Ob es dann mit ihm klappt oder nicht, ist eine ganz andere Sache, die die Zeit zeigen wird, und realistisch betrachtet ist es wohl eher unmöglich, dennoch will ich es nicht unversucht lassen, zumindest meinen Teil der Verantwortung zu übernehmen. Wie würdet ihr hier vorgehen? Vom Charakter her ist er ein herzlicher, lustiger, lieber Kerl, aber stur bis zum umfallen und er hat da ein Einfühlungsvermögen von einem Ziegelstein.

Bin gespannt auf eure Meinungen und wünsche euch bis dahin einen schönen Tag voller Zuversicht, Kraft und Freude .

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Blaue Elise,

ich habe gerade nicht ganz so viel Zeit (ich sitze doch tatsächlich im Büro?! Man sollte es kaum glauben...), aber ich möchte trotzdem auf ein paar Dinge eingehen, die mir spontan ins Äuglein gehüpft sind:

Da uns Distanz trennt und er arbeitsmäßig sehr eingedeckt war/ist, gab es diesbezüglich einige Schwierigkeiten, da wir beide kein Typ für eine Fernbeziehung sind.

Ich frage da zunächst mal etwas: wie stünden denn die Chancen, dass sich an diesem per se ungünstigen Ausgangsmoment etwas ändert? Also weg von der Fernbeziehung hin zu einer Nahbeziehung zum Beispiel? Wenn du schreibst, dass ihr beide nicht diejenigen seid, die damit gut können, sich das aber auch nicht absehbar ändern ließe, fände ich das... hm... wie sag ich´s? Okay so: ungünstig. Denn insbesondere diese Kombi -Fernbeziehung mit der arbeitsmäßigen Eingespanntheit bei ihm- liest sich insoweit tödlich, als es da von vornherein zwei Komponenten zu geben scheint, die es einfach schwierig machen. Für euch, vor allem aber für dich.

Zu deinen genannten Scheiterhaufen (ist nicht wirklich ein Haufen, sind ja nur zwei Scheiterpunkte):

Zu wenig Eigeninitiative von ihm

Er versteht mich nicht und wir können nicht streiten

Das sind aber eben auch ganz essenzielle Dinge, die da nicht laufen, wobei der erste Punkt möglicherweise dann ein Korrektiv erfahren könnte, wärt ihr näher beieinander, räumlich zunächst, dann ggf. auch emotional. Aber ihr unterscheidet euch vom Typus doch offenbar eklatant; das mit der recht unangenehmen Dreingabe, dass du dir offenbar Gedanken machst, auch über ihn, während er sich zurückzieht und (nur mein Bild im Kopf, stimmt so sicherlich nicht) schmollt, aber nicht auf dich und euch hinarbeitet (wird er womöglich auch nicht können, je nach arbeitsmäßiger Auslastung und dann noch vorhandener geistiger Kapazität und Arbeitswillen außerhalb der Arbeit).
Du jedenfalls bist hier gelandet:

In der letzten Zeit hab ich mehr und mehr verstanden, warum er so reagiert

...während er noch steht, wo er stand. Es ist dann eben schon die Frage, ob du es dauerhaft schaffst, aushältst, wuppst, dir da Gedanken zu machen, wo es bei ihm, in der Folge bei euch, krankt, nur, um die Beziehung am Laufen zu halten; oder anders formuliert: die Frage ist, ob es dich auf lange Sicht befriedigen kann, eine Beziehung zu führen, die nicht wirklich auf Augenhöhe stattfindet (geht mE da nicht, wo einer denkt und der andere glotzt, weil der Denker sich zwangsläufig auf den Glotzer eingrooven muss - immer und immer wieder)

Wie würdet ihr hier vorgehen? Vom Charakter her ist er ein herzlicher, lustiger, lieber Kerl, aber stur bis zum umfallen und er hat da ein Einfühlungsvermögen von einem Ziegelstein.

Tja. Du machst ja schon einiges und auch einiges richtig: du reflektierst. Du passt an. Du überdenkst dein Verhalten. Du analysierst ihn, eure Dynamik, euer Beziehungsverhalten. Es bleibt bei der Frage, was du kannst: wiegt "herzlich, lustig, lieb" "stur bis zum Umfallen, Einfühlungsvermögen von einem Ziegelstein" auf? Kannst du das tolerieren, also letzteres? Oder macht dich das irre? Ist es das, was du von einer Beziehung erwartest? Oder ist eventuell einzugestehen, dass es -ja, und auch das wäre ja möglich- zwar grundsätzlich schön zwischen euch war, es aber, wenn du in dich hineinhorchst und so rundum ehrlich zu dir selbst bist, vielleicht einfach nicht passt, für den Rest deines Lebens (was auch nur ein Abschnitt lang sein kann, aber mit dem Gedanken gehen wir ja selten in eine Beziehung).

Auch hier nochmal:

Er ist die Kategorie Mann, die da den Rückzug antritt und damit hat er immer wieder meinen wunden Punkt getroffen, und dadurch wurde ich noch emotionaler. Kannte ich so von mir auch noch nicht und wohl aus Panik und Verzweiflung wollte ich aus dem Emotionswahnsinn raus, und dank meiner Zweifel und Ängste und seiner Sturheit und seinem Unverständnis begann aus der Emotion heraus eine On/Off Spirale.

...lies bitte ganz in Ruhe, was du hier schreibst. Ihr haut euch durch eure Unterschiedlichkeit in eine für dich denkbar blöde Spirale, in der du als der emotional verwundbare Part (oder als der, der das zulässt, lebt, nach außen trägt) nur schlechter abschneiden kannst, als der sture Hund mit der Empathie eines Backsteinhäuschens. Backsteinhäuschen sind niedlich, muss man aber eben wollen und auch können. Und es wird nicht dadurch zu einem anderen Häuschen, dass man es von außen weiß anstreicht und innen ordentlich aufmöbelt, Blumen reinstellt (sich, um kurz aus dem Bild zu treten, also sehr auf die Gegebenheiten einstellt und versucht, mit diesen zu leben, indem man sie gleichwie aufhübscht). Arbeitet er nicht auch an sich, bleibt er ein Backsteinhäuschen. Er ändert sich nicht. Die Anpassung, das Verstehen, das sich auf ihn einstellen bliebe an dir kleben, wäre dein Part. Und der Preis dafür (außer, dass man stets dazulernt durch sowas, was der Preis im positiven, nämlich im Gewinnsinne wäre) wäre, ginge es in Richtung eines "ich verbiege mich dafür zu sehr und bin nicht mehr die blaue Elise, die ich eigentlich sein möchte", wohl zu hoch.

Ich lese gerade ein Buch über unterschiedliche Bindungstypen. Wäre vielleicht auch was für dich. Lass dich von dem saudoofen Titel bitte nicht abschrecken; es heißt: "Warum wir uns immer in den Falschen verlieben: Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft" von Levine/Heller. Aber eure Unterschiedlichkeit könnte u.a. auch dadurch begründet sein, dass ihr hier im Bindungsverhalten differiert.

Um strategisch (wenn du das möchtest) etwas in Fahrt zu kommen, empfehle ich dir tatsächlich Wolfgangs E-Book. Du kannst dir da eine Menge an Infos herauspuhlen, die dir, möchtest du es mit deinem fernen Kandidaten nochmals probieren, sehr nützlich sein werden.

Lieber Gruß von mir und (weiterhin) viel Erfolg bei der Jagd nach deiner Ameise (hoffe, er heißt nicht ausgerechnet Charlie).

 

[Blaue Elise]

Guten Morgen liebe Hira ,

Danke für deine Nachricht! Ich mag wie du deine Prioritäten setzt und hoffe doch, dass du nicht mehr lang arbeiten musstest und dein Wochenende genießt .

Nun zu deinen Fragen. @Fernbeziehung:
Hier wäre definitiv ein Ende absehbar. Wenn es nach ihm ginge, hätte er schon längst meine Sachen bei ihm einquartiert, aber das wäre mir zu schnell gegangen und außerdem gibt es da noch seinen Hausdrachen, der mich noch davon abhält. Ich wäre aber bereit, mir zumindest eine Wohnung in seiner Nähe zu suchen (Angebot hatte ich damals bereits), die für mich passt. Bevor ich aber diesen Schritt gehe, müsste ein stabiles Fundament zwischen uns beiden her.

Liebe Hira, es sind genau deine Worte (nur schöner und klarer formuliert), die mich seit Monaten beschäftigen. Manchmal denke ich, dass wir einfach mehr Zeit gebraucht hätten, um uns noch besser kennen zu lernen, obwohl ich auch dankbar bin für die Zeit der Trennung und Missverständnisse, da ich ihn dadurch auf einer anderen Ebene noch besser verstanden und gesehen habe, wie er und vor allem ich mit ihm in schwierigen Situationen ticken.

Ganz ehrlich, so etwas kenne ich nicht. Ich bin erfolgsverwöhnt bei Männern und war oft irritiert und habe seine Gefühle in Frage gestellt, da ich weiß, was Männer machen, wenn sie verliebt sind. Er hat vieles auf seine Art für uns gemacht und manches finde ich ganz wundervoll, bei einigen Dingen stellt es mir aber die Haare auf. Er ist generell ein schwieriges Exemplar Mann und in dem Bereich wenig selbstbewusst, verunsichert und nicht so erfahren. Ein Beispiel: Anstatt 5 Minuten in eine Sms zu investieren, dass er mir erst am Freitag sagen kann, ob er am WE Zeit hat, höre ich nichts von ihm, weil er arbeitet und erfahre im nachhinein, dass er das ja für uns getan hat, damit wir zB ein Jahr genug zum heizen haben. Auf der einen Seite unglaublich süß, weil das seine Art ist etwas für uns aufzubauen, auf der anderen Seite überhaupt nicht notwendig, weil wir eben nicht zusammen wohnen, ich ein großes Mädchen bin, dass sich um sich selber kümmert und mir die gemeinsame Zeit lieber ist. Er versteht mich bis heute nicht .

Dazu kommt leider auch, dass er letztes Jahr eine Diagnose bekommen hat und wir leben mit dem Wissen, dass eigentlich jeder Tag der letzte sein könnte. Es waren noch ein paar unglückliche Ereignisse im letzten Jahr und hier frage ich mich, ob dieser Ausnahmezustand uns beiden nicht doch mehr zugesetzt hat. Ich weiß von ihm, dass er sich hier definitiv mehr Verständnis von mir gewünscht hat, ich aber wirklich nicht weiß, wie ich noch mehr Verständnis zeigen hätte können, ohne mich zu verbiegen und komplett meine Bedürfnisse aufzugeben.

Aber zurück zum Thema. Er ist bereit an sich zu arbeiten! Er ist mehrfach selbständig und hat letzte Woche einen großen Bereich abgeschlossen. Das hätte ich nie von ihm verlangt, dennoch wollte er mehr Zeit hier für uns nutzen. Das setzt ihm im Moment auch etwas zu, und hoffentlich der einzige Grund, warum er mich bis heute noch nicht nach einem Treffen gefragt hat.

Er ist seit kurzem auch in Therapie. Auch das hätte ich nie von ihm verlangt, zeigt aber dass er für sich etwas verändern möchte. Hier stellt sich mir aber die Frage, ob und wie sich das auf uns auswirken wird. Ich weiß von mir, wie intensiv es sein kann, gewissen Themen aufzuarbeiten und da er mir etwas von dem Therapeuten erzählt hat, stelle ich mir doch die Frage, ob ihm dieser Therapeut wirklich helfen wird... Es ist natürlich seine Sache, aber ohne aktivem Einsatz wird sich hier nichts ändern und davor habe ich Angst. Es ist so paradox, jemanden nicht ändern zu wollen, aber zu wissen, dass sich für mich in manchen Bereichen etwas ändern muss um eine intakte, liebevolle Beziehung führen zu können. Und sobald ich diesen Gedanken niederschreibe kommt sofort der Gedanke, ob es dann nicht ein Mädl für ihn gibt, dass hier besser zu ihm passt und ihn so akzeptieren UND gut damit umgehen kann. Aber auch hier ist er ein Sturkopf und sagt, er will nur mich.

Im Endeffekt will ich ja nur das Beste für ihn und mich. Das ist auch der Grund, der mich noch abhält vor dem Ex Back Ebook und einem Treffen (das, und das er sich noch keinen Termin ausgemacht hat ). Ich kann vieles tolerieren und mit Humor nehmen, aber dann doch nicht alles. Er ist es defintiv wert und die schöne Zeit spricht dafür, aber... Ich bin eben auch "nur" ich, mit meinen Themen und Gefühlen und da ist Ärger vorprogrammiert, wenn ich keinen Weg finde, anders damit umzugehen.

Im Moment stehen wir bei seiner gestrigen "ich vermisse dich" Nachricht , die mich einerseits schmelzen lässt, andererseits aber zeigt, dass er immer noch nicht bereit ist, aktiv zu werden.

Danke für deinen Buchtipp!! Hab ich seit 2 Wochen sogar schon daheim, da das sicher Thema ist bei uns beiden. Im Moment lese ich mal wieder John Gray zum Auffrischen, und er ist DAS Paradebeispiel vom Höhlenmann bzw Backsteinhäuschenmännlein, aber danach kommt Levine dran .

Jedes mal nehme ich mir vor, kürzere Beiträge zu schreiben, aber dann sprudelt mein ganzer Wirrwarr aus mir heraus. Wohin soll ich dir dein Honorar überweisen ? Ein großes Danke schön für deine Zeit und dein wertvolles Feedback!

Sein Name ist nicht Charly, aber die Interaktion zwischen Elise und Charly zeigt erschreckende Parallelen auf

Sonnige Grüße und einen wundervollen Sonntag vom blauen Ameisenbär

 

[Blaue Elise]

Hallo liebes Forum,

ich könnte kurz einen Blick von Außenstehenden in einer bestimmten Situation benötigen .

Was bisher geschah: Mit Wolfgang's Unterstützung bin ich aus dem Teufelskreis ausgestiegen. Der Mann meines Herzens hat mich zu einem Treffen eingeladen, das auch tatsächlich statt fand und wir hatten eine schöne Zeit. Wolfgangs Meinung war auch hier "stoisch über schwierigere Situationen hinwegsehen" und auch ernsten Gespräche "ausweichen", annähern und Zeit genießen. Hat prima geklappt, auch beim 2. Treffen. Er meldet sich regelmäßig und ist wirklich entzückend.

Die nun folgende Situation ist eigentlich abgrundtief lächerlich und wäre nie Thema, wenn wir nicht unsere Vorgeschichte hätten. Er fragte mich gestern abend nach einem Telefonat in einigen Minuten.

Eine Stunde später rief er an. Ich hatte da keine Zeit mehr und er schrieb
"Tut mir leid, dass es so spät wurde, hatte Besuch. Wünsch dir noch einen schönen Abend und ich freue mich sehr auf morgen."

Normalerweise eine liebe Nachricht und kein Thema, wenn er nicht genau das immer wieder viel extremer abgezogen hätte. Ich weiß...absolut lächerlich und während ich das schreibe, frage ich mich, wo mein Problem ist, aber stehe ich hier jetzt drüber oder ist das nun der Zeitpunkt Grenzen aufzuzeigen? Meine Bedenken sind, dass ich ihm damit den Freifahrtschein für weitere solche Aktionen gebe.

Ich habe gestern darauf nicht mehr reagiert. Heute vormittag hat er mir einen schönen Tag gewünscht.

Hab mich vorhin erst dafür bedankt, weil erst jetzt aus der Arbeit und ihm sachliche organisatorische Fragen wegen morgen gefragt, da er Konzertkarten für uns hat.

Es ist heiß, ich bin hangry und vom Tag ziemlich genervt. Normalerweise würde ich sowas ignorieren (weil ja nichts war) und morgen einfach einen schönen Abend mit ihm verbringen, aber die Unsicherheit der Vergangenheit sitzt mir noch etwas im Nacken und ich frage mich, ob ich nicht doch anders reagieren sollte? Ich schwanke zwischen "stoisch darüber stehen" oder Grenzen aufzeigen, obwohl ich hier nicht mal wüsste wie??

Ich würde mich sehr über eure Sichtweise freuen, weil mein Verstand heute in der Wüste ist .

Lieben Dank und habt einen tollen Abend,
Eure immer noch verwirrte und viel zu wenig blaue Elise

PS: Was jedoch in dieser Situation neu ist, dass er mir geschrieben hat, dass es ihm leid tut, dass wir nicht mehr telefonieren konnten. Früher hätte er einfach ignoriert, dass er mich 3 Tage vorher anrufen oder sehen wollte...

 

[Admina Hira Eth]

Bonjour, viel zu wenig blaue Elise

Ich würde es (momentan) diplomatisch lösen: jetzt stoisch über dieser einen Nummer stehen, u.a. weil das hier Phase ist:

Was jedoch in dieser Situation neu ist, dass er mir geschrieben hat, dass es ihm leid tut, dass wir nicht mehr telefonieren konnten.

Solltest du (erstmal) honorieren. Dann die weitere Entwicklung beobachten; passiert es nochmal/mehrere Male und ist es objektiv sanktionsbedürftig: Grenzen aufzeigen, damit sich nichts einschleift.

Derzeit würde ich dich noch mit Shakespeare bewerfen wollen (na, sinngemäß): es wäre mE viel lärmen um nichts.

 

[Blaue Elise]

Bonsoir liebe Hira,

und merci für deine Rückmeldung . Du und Sir William habt absolut Recht!

Er hat vorhin probiert mich anzurufen, ich konnte aber nicht abheben. Er schrieb dann noch "ob ich sauer bin, wegen gestern und ob ich wegen dem Konzert noch überlege".

Jetzt kann er gerade nicht telefonieren und ich schrieb ihm "Wie könnte ich mir so eine Chance mit dir und Band entgehen lassen?
Danke für deine Nachricht gestern, hatte noch etwas zu tun und bin danach ins Bett gefallen."

Wir sind beide nach all der Zeit ziemlich verunsichert und watscheln über Eierschalen. Danke für deine Einschätzung! Werde ich mich je wieder wie eine erwachsene Frau fühlen ?

Ein Schlückchen auf dich und dieses Forum!

 

[Admina Hira Eth]

Werde ich mich je wieder wie eine erwachsene Frau fühlen ?

Was denkst du, wie oft ich mir diese Frage gestellt habe, als ich hier noch aktiv um Hilfe rufende Userin war…

 

[Blaue Elise]

Liebe Mod Hira, wie hast du es geschafft ?

Deine Worte "Viel Lärm um nichts" begleiten mich die letzten Tage sehr und gestern hatten wir wieder eine unnötige Situation, aber zurück zum Anfang.

Die damalige Situation war kein Thema mehr und wir hatten immer wieder eine tolle Zeit miteinander. Hin und wieder musste ich ihn etwas ausbremsen, da es mir zu schnell ging und ich die Zeit wirklich gerne positiv mit ihm verbringen möchte um zu schauen, wie es sich entwickelt, ohne einer Erwartungshaltung. Auch das Thema Partnertherapie/Kommunikationscoach sprach er an, da er es gerne mit mir schaffen möchte.

Dieses Wochenende konnten wir uns nicht sehen, dafür haben wir lange telefoniert. Wir sprachen auch etwas über uns und die Zukunft. Alles soweit gut, bis zu dem Moment wo wir in negativere Themen kippten, ich den Moment nicht erkannte und ich merke, wie sehr ich manchmal noch mit der Vergangenheit kämpfe.

(Bitte ab hier nicht zitieren)
Er meinte dass wenn er wieder eine gesundheitliche negative Diagnose erhalten würde, er sofort zu mir gehen und die Beziehung mit mir beenden würde.

Seine Motivation dahinter ist, mich zu schützen. Ich sehe das komplett anders und in einer Partnerschaft ist es 1. meine Entscheidung ob ich an der Seite meines Partners bleiben möchte und 2. ist man füreinander da. Hat er natürlich nicht verstanden und bei seinem Satz, dass ich überreagiere tat ich dann natürlich genau das...überreagieren.

Ich hab ihm versucht zu erklären, dass mich genau das Verhalten beim letzten mal schon sehr getroffen hat und das für mich in einer Beziehung nicht passt. Immerhin halte ich ihm zu Gute, dass er wenigstens auf mich zukommen würde, aber die Beziehung einfach so beenden....puha. Und anstatt meine Klappe zu halten, meinte ich, dass ich mit jemandem keine Beziehung führen möchte, wo von vornherein klar ist, dass er mich bei einem Problem zurück stößt.

Das Gespräch war daraufhin sehr schnell beendet und seitdem ist Funkstille.

Früher hätte ich nicht locker gelassen, um diese Situation zu klären. Genau das möchte ich jetzt jedoch nicht und so sitze ich mal wieder in der Warteschleife ob, wann und vor allem was von ihm jetzt kommt.

Faktisch geht es um eine Situation, die nicht mal relevant ist, aber die Erfahrungen vom letzten Jahr sitzen mir sehr im Nacken und ich merke meine Unsicherheit, dass er mich wirklich wieder zurück stößt, wenn es wieder ein gesundheitliches Problem bei ihm gibt. Und zusätzlich kommt jetzt wieder die Warteschleifenposition dazu, die ich ja über alles liebe und noch so gar nicht damit zu Recht komme .

Was sagt ihr? Nochmal in Ruhe ansprechen, sollte sich die Situation ergeben? Ignorieren, weil es einfach kein Thema ist und noch viel zu früh dafür? Viel Lärm um Nichts und Zweifel beiseite schieben? Ihm entgegenkommen und schreiben als wäre nichts passiert (das fühlt sich komplett falsch gerade an, weil er das Gespräch beendet hat ).

Wünsch euch einen schönen Sonntag und liebe Grüße von eurer blauen Elise

 

[Blaue Elise]

Nachtrag: soeben hat er geschrieben, dass es ihm leid tut und er hofft, dass ich nicht allzu sauer bin.

Sauer bin ich überhaupt nicht, nur total verunsichert ob ich überreagiere oder ich es nochmal ansprechen sollte, damit er mich da auch versteht und soetwas nicht wirklich nochmal passiert. Hab tatsächlich immer noch "Angst" mich wieder voll auf ihn einzulassen um dann wieder so verletzt zu werden...

 

[Admina Hira Eth]

Moin Elise

ich hab da mal was für dich rausgesucht…

. Es ist zwischen uns alles großartig, bis ich unrund werde. "Lass uns drüber reden" hat bis jetzt nicht gut funktioniert

…und ich stelle es deiner Frage in den Raum gegenüber:

Was sagt ihr? Nochmal in Ruhe ansprechen, sollte sich die Situation ergeben?

…und deinem Nachtrag:

oder ich es nochmal ansprechen sollte, damit er mich da auch versteht

Es ist eine rein theoretische Diskussion bezogen auf ein Ereignis, das möglicherweise nie eintreten wird. Ihr schlagt euch also, übertrieben formuliert, die Köppe für einen theoretisch möglichen Handlungsstrang ein; passiert, macht es aber schwerer für euch beide, außerdem folgt ihr damit ausgetretenen Pfaden (sprich: euren alten Mustern).

Wenn du sagst, du möchtest es ansprechen, damit er dich da auch versteht, finde ich das schwierig. Wird er eher nicht: er denkt eben A plus Hintergedanken und Motivation A, du B. Beide seid ihr der Auffassung, eure jeweilige Motivation und der Gedanke hinter dem, was euch zu A oder B geführt hat, sei richtig. Ist wahrscheinlich auch so; ihr habt lediglich unterschiedliche Blicke auf Dinge, teilt euch das so mit, das aber, ohne mit einem Schritt zurück mal etwas Distanz reinzubringen und die Medaille mal kurz umdrehen zu können, um zu schauen, ob’s da noch 'ne andere Seite hat, die auch glänzt.
Obwohl, ich muss korrigieren: du erkennst das Glänzen zwar, möchtest aber erreichen, dass er versteht und 'einsieht', warum deine favorisierte Seite mehr glänzt, als seine.

Wird nix. Du kannst den Kopf eines anderen nicht aufklappen und (deine eigene) Erkenntnis einstreuen. Eventuell reicht es auch aus, zu erkennen, dass jeder von euch eine Sicht und diese Sicht für jeden von euch eine Berechtigung hat - und das für den Moment stehen zu lassen. Die Lösung eines Konflikts ist nicht immer Konsens, sondern eher, Verständnis für die Sicht des Anderen aufzubringen - ich meine damit, einfach nur zu sehen, dass der Andere eine andere Sicht hat, nicht, dass diese verstanden werden muss.

Ringen kann man erforderlichenfalls dann, wenn die gedachte Situation tatsächlich eintritt; und erst dann sieht man ja auch , wie der Andere agiert, IST er in der Situation und wie er zu dem Zeitpunkt mit ihr umgeht. Das sich prügeln um Luft ist, mA, verschwendete Energie.

soetwas nicht wirklich nochmal passiert.

Ich bin jetzt nicht ganz sicher, was dein erwähntes 'so etwas' ist. Aber ihr werdet euch weiterhin bisweilen auseinandersetzen, weiterhin auch mal Konflikte haben und es wird weiterhin ab und an so sein, dass er A sagt und denkt und du B. Kann man nicht wirklich ausmerzen, es ist ein Teil von euch und damit - momentan zumindest noch - Teil eures Miteinanders.

Kommunikation moderiert lernen, wenn ihr das wollt und meint, ohne kommt ihr nicht klar, ist da doch ein guter Ansatz.
Bis dahin werbe ich für Verständnis für die schlichte Tatsache des Vorhandenseins eben differierender Sichten (Blick mit Abstand auf eine Münze mit zwei Seiten), statt zu wollen oder durch Diskussion versuchen zu erreichen, dass der andere die eigene Sicht versteht und, das ist 'n Tick mehr, ggf. sogar für sich annimmt ("meine Seite glänzt mehr, versteh mich da doch bitte und sieh das ein, damit wir nicht nochmal darüber streiten müssen, dass ich meine, dass meine Seite eben glänzender ist“).

Liebe Grüße ins und ans Blaue.

 

[Blaue Elise]

Liebe Hira,

Ich kann dir nicht sagen, wie sehr ich deine Beiträge und Gedanken schätze und sie mich zum Nachdenken anregen.

Es ist eine rein theoretische Diskussion bezogen auf ein Ereignis, das möglicherweise nie eintreten wird.

Ringen kann man erforderlichenfalls dann, wenn die gedachte Situation tatsächlich eintritt; und erst dann sieht man ja auch , wie der Andere agiert, IST er in der Situation und wie er zu dem Zeitpunkt mit ihr umgeht.

Hier stehe ich mir gerade wirklich selber im Weg und bin emotional mehr in der Vergangenheit als im Hier und Jetzt.

Letztes Jahr hat er eine Trennung provoziert und mir erst Wochen später von einer Diagnose erzählt. Ich muss gestehen, dass das manchmal noch wie ein Damoklesschwert über mir schwebt und manchmal die Angst hochkommt, ihn zu verlieren. Vor allem jetzt, wo wir uns wieder sehr nahe kommen, und durch seine Aussage gestern kam die Angst ihn zu verlieren und wieder so verletzt zu werden hoch. Hat natürlich im Hier und Jetzt nichts verloren, kopfmäßig weiß ich, dass dieses Risiko da ist und ich drüber stehen möchte und die Zeit mit ihm genießen möchte, unabhängig wie viel Zeit uns bleibt. Muss mal tief durchatmen und wieder einen klaren Kopf bekommen

Die Lösung eines Konflikts ist nicht immer Konsens, sondern eher, Verständnis für die Sicht des Anderen aufzubringen - ich meine damit, einfach nur zu sehen, dass der Andere eine andere Sicht hat, nicht, dass diese verstanden werden muss.

Wunderschöne Worte! Genau da möchte ich eigentlich hin und weg von unserem alten Muster! Ich überleg immer noch, was ich mit dem Gespräch gestern eigentlich bezwecken wollte. Sobald meine Unsicherheit größer wird, vergesse ich oft noch meine eigenen Vorsätze, mein Mund reagiert schneller als mein Kopf und alles Positive rutscht in den Hintergrund.

Danke für deine Worte ! Ich geh mal wieder ne Runde tief einatmen und hol mich in die Gegenwart zurück .

 

[Admina Hira Eth]

Ich überleg immer noch, was ich mit dem Gespräch gestern eigentlich bezwecken wollte.

Mutmaßlich wirst du versucht haben, Sicherheit in einem von dir als unsicher empfundenen Konstrukt zu erreichen. Du wolltest das loswerden, gleichwie. Ein wenig Kontrolle erlangen. Und so hast du versucht, die unangenehme Emotion durch Argumentation und Ratio aufzuwiegen in der Hoffnung, dass dein Gegenüber bestätigt, kehrtwendet, dir die gewünschte Sicherheit gibt.

Absolute Sicherheit gibt es eh nicht. Allenfalls relative. Der Umgang mit der (Rest)Unsicherheit ist daher der Schlüssel, nicht die Hatz nach Sicherheit.

 

[Blaue Elise]

Den Gedanken hatte ich auch schon, aber es so klar schwarz auf weiß bzw gelb zu lesen, ist dann nochmal ne andere Sache .

Du hast völlig Recht! Unglaublich, wie klar es doch ist. Wenn es mir selbst mal bewusst ist, weiß ich auch wie ich damit umgehen kann. Ab ins Vertrauen, weil - da bin ich voll bei dir - diese Sicherheit nie gegeben ist, er dafür gar nicht zuständig ist, mir "Sicherheit" zu geben und egal welche Situation eintrifft, wir/ich schon gut damit umgehen werden.

Oh Mann, wo ist der Knopf zum "Emotionen deaktivieren", wenn sie einem den Verstand vernebeln. Ich hoffe mal, dass dieser unnötige Disput nicht lang zwischen uns steht und ich beim nächsten mal schneller reagiere und da nicht so reinkippe.

Der Umgang mit der (Rest)Unsicherheit ist daher der Schlüssel, nicht die Hatz nach Sicherheit.

Ich wusste, dass ich noch viel zu lernen habe, aber doch nicht gleich alles auf einmal .

Danke für den Aha-Effekt und den Schubser in die richtige Richtung, liebe Hira!

 

[Blaue Elise]

Guten Morgen liebes Forum,

Ich melde mich auch mal wieder mit einem Update und würde mich über eure Meinung freuen.

Die letzten Wochen liefen eigentlich sehr gut, bis einige Kleinigkeiten & Missverständnisse auftauchten. Ich bat ihn daraufhin um ein Gespräch um das kurz zu klären. Wir einigten uns auf ein Telefonat am nä Tag. Daraus wurde von seiner Seite aus nichts. Ich war daraufhin schon sehr verunsichert und genervt, vor allem weil er daraufhin meinte, dass es ja nichts zu klären gibt". Somit gab es auch für mich nichts mehr zu besprechen, war aber dennoch gekränkt. Daraufhin hörte ich einige Tage nichts von ihm, bis auf eine belanglose "Schönes Wochenende"- Nachricht.

Nach ein paar Tagen Funkstille (oh wie ich es liebe ) fragte ich ihn, wie es nun weitergeht. Es kam nicht wirklich etwas Sinnvolles und ich hätte mir wirklich gewunschen, dass ervonsich aus meinem Wunsch nach einem Gespräch nachkommt. Kam nicht und ich meinte dann, dass das so keinen Sinn für mich macht. Ich zweifle immer noch daran, ob er jemals auch auf meine Bedürfnisse eingeht, wenn ich ihn darum bitte, anstatt mich zu ignorieren.

Danach eine liebe Abschiedssms von ihm, wieder Funkstille bis eine Nachricht von ihm kam, dass er sich außenstehende Meinungen eingeholt hat, und er zuwenig auf mich und meine Bedürfnisse eingegangen ist und es ihm leid tut.

Gestern rief er mich an, auf meine Frage später, was er denn gewollt hätte nur halbe Brocken, die ich bis jetzt nicht verstehe. Mag ihm aber nicht alles aus der Nase ziehen, habe vorhin daher gefragt ob wir heute kurz telefonieren können und wahrscheinlich werden wir später telefonieren.

Die Frage nach nem Telefonat war nicht gut durchdacht von mir, weil ich gar nicht richtig weiß, wie wir in der Situation jetzt miteinander umgehen sollen. Ich bin so hin und her gerissen und zweifle, dass wir einfach wirklich nicht zusammen passen oder ob ich "falsch" und zu kurzfristig aus der Emotion reagiert habe, weil er ja doch auf seine Art reflektiert, aber länger Zeit braucht bzw immer erst einen Rüttler braucht, damit er nachdenkt.

Argh, das ist alles wieder sehr verwirrend und jetzt kommt die Nervosität vor dem Gespräch auch noch dazu, weil ich gar keinen Tau habe, in welche Richtung dieses Gespräch nun soll. Endgültige Trennung oder altes Muster, in das wir beide gerutscht sind...

Wenn er nicht so unglaublich süß, lieb und entzückend wäre, sondern einfach ein rücksichtsloser Idiot, würde ich ihn einfach auf den Mond schießen, aber so...

Ich bin mal wieder planlos. Wie seht ihr denn die Situation? Habt ihr Tipps für mich?

Liebe Grüße

 

[Blaue Elise]

Und täglich grüßt das Murmeltier...

Er schrieb heute vormittag, dass wir etwas später telefonieren. 10 Stunden später, dass er nun zu Hause wäre. Habe dann ca. eine halbe Stunde später geantwortet und bis jetzt nichts...

Konnte es dann auch nicht sein lassen und habe vorhin noch ein "was ist denn bei dir etwas später?" nachgepfeffert.

Ich verstehe sein Verhalten überhaupt nicht und ärgere mich über mich, weil ich mich immer wieder von ihm anködern lasse .

Wünsch euch noch ein schönes Wochenende!

 

[NoOneCanStopMe]

Das tut mir leid, dieses Warten und dann vertröstet werden ist kein schönes Gefühl. Ich kenn es mit vereinbarten Treffen, die dann kurz vorher abgesagt werden.

Das nächste Mal hätte ich einfach keine Zeit, wenn er nach einem Telefonat fragt und würde dann ein bestimmtes (ihm mögliches) Zeitfenster geben, in dem er sich gerne melden kann. Wenn nicht, auch okay. So weiß er ja, dass du wartest.

Manchmal hab ich das Gefühl, das Wissen, dass wir warten alleine reicht unseren Exen schon.

 

[Ai0]

Ich denke auch, dass du aktuell 2 Möglichkeiten hättest.
Erste Option wäre Grenzen setzen und nicht so verfügbar sein. Setzt allerdings auch voraus, dass er den Wink mit dem Zaunpfahl versteht.

Zweite Option wäre gewaltfreie Kommunikation. Sprich du sprichst aus der ich-Perspektive konkrete Verhaltensweisen/Situationen an (wirklich konkret und nicht pauschalisieren!) und beschreibst, was das gefühlstechnisch bei dir auslöst (wieder ich-Botschaften). Abschließend formulierst du eine Wunsch, was du gerne hättest/du dir wünschen würdest von ihm.

Evtl. kann ihm das auch besser helfen sich in dich hineinzuversetzen und es kommt eher nicht als Vorwurf rüber. Allerdings sollte man das ein, zwei mal geübt haben mit der gewaltfreien Kommunikation.