Aus dem Nichts zum Super GAU

[squall]

Hallo,

ich weiss mir im Moment leider gar nicht mehr zu helfen, weshalb ich jetzt diesen Thread starte. Manche kennen mich vielleicht noch von meinem Thread aus dem Jahre 2011.

Ich hab diese 11 Jahre sehr intensiv genutzt, um an mir zu arbeiten und beginne in Kürze sogar mein Psychologie Studium.

Es geht um folgendes. Vor ca 1 Jahr hab ich eine Frau kennen gelernt. War eine recht witzige Geschichte wie das zustande kam. Wir haben 4 Wochen lang "lediglich" täglich miteinander geschrieben. Sie ist 15 Jahre jünger als ich.

Kurz zu ihrer Person, weil dies enorm wichtig ist. Sie kommt aus einem sehr lieblosen Umfeld. Enge, tiefgehende liebevolle Bindungen, selbst zu ihren Eltern, hat sie nicht. Sie wurde in ihrer Persönlichkeit immer unterdrückt. So sehr, daß sie enorme Ängste entwickelt hat. Selbst die kleinsten Spannungen empfindet sie als einen immensen Konflikt, bekommt Panik und fühlt sich in ihre Kindheit zurück versetzt, mit dem Rücken zur Wand stehend.

Sie würde weder Freunden, Arbeitskollegen noch sonst wem jemals ihre Meinung sagen, und dazu ihre Emotionen, wie diese gerade von ihr empfunden werden, an ihr Gegenüber adressieren.

Ein kleines Bsp. Sie bestellt einen Kosmetik Artikel online, zur Abholung. Den falschen Artikel. Bei der Abholung im Geschäft, bemerkt sie dies natürlich, sagt aber kein Wort, bezahlt diesen und nimmt ihn mit.

Bsp. Eine Freundin behandelt sie respektlos. Sie lässt sie gewähren weil die Angst vor einem grösseren Konflikt einfach zu enorm ist. Egal wie verletzt und wütend in dem Moment sie auch sein mag.

Sie kann niemanden Grenzen setzen. Ihr ist dies alles bewusst. Wir führen sehr viele und tiefgehende Unterhaltungen. Sie sagt selbst, sie ist so unglücklich, fast jede Nacht beim einschlafen diese Wut darüber, wieder nicht für sich eingestanden zu haben.

Sie kann weder für sich noch für mich einstehen.

Wir haben wie schon erwähnt, eine enorm liebevolle und respektvolle Beziehung. Es gab niemals Streit. Bis auf 2 Mal. Und zwar jedes Mal dann, wenn sie eine Freundin, und einmal war es ihre Mutter, respektlos waren, und sie nicht eingestanden ist für sich und auch für mich. Denn respektvoll wird sie nicht sonderlich von ihrem Umfeld behandelt.

Wodurch dann 2 mal Situationen enorm eskaliert sind. Ich natürlich verletzt war, und auch wütend. Sie schafft es mittlerweile etwas besser, offen mir ihre Gefühle mitzuteilen. Aber leider ist dieses Mass immer noch enorm gering. Ich habe bei diesen Situationen dann offen zu ihr gesagt "Du hast mich damit enorm verletzt. Verletzt das du nicht für mich eingestanden bist". Auch hab ich ihr versucht zu zeigen, daß wenn sie das nicht tut, meistens Situationen enorm eskalieren. Und nicht die anderen daran Schuld haben, denn deren Verhalten kann man nicht steuern. Sondern sie Schuld hat, weil sie keine Grenzen gesetzt hat.

Ich habe bei beiden Situationen auch, weil ich wirklich enorm verletzt war, geweint. Ich verstecke keine Emotionen.

Erschwerend kommt hinzu, daß ich auf ihre Ängste insofern Rücksicht genommen habe, daß ich nicht eingriff um die Situation zu lösen und der Freundin oder der Mutter Grenzen zu setzen. Denn dann hätte sie ständig Angst gehabt, von denen konfrontiert zu werden.

Sie dreht sich dann die Situation so zurecht, daß sie nicht ganz so wütend auf sich ist, relativiert alles, und legt dann lediglich all ihre Energie dahin, mir diese Realität zu verkaufen. Als auch natürlich sich selbst.

Ich versuche ihr alles vorzuleben, das sie spürt wie sich Zuneigung, Loyalität, Aufrichtigkeit, Achtsamkeit, Interesse etc anfühlt.

Sie hatte noch nie eine ernsthafte Beziehung. Beruflich steht sie mitten im Leben und ist sehr erfolgreich bei dem was sie tut. Sie sagt sie hat solche Emotionen die sie mir gegenüber empfindet, noch niemals empfunden. Und sie hat enorm viel an sich gearbeitet. Sie meinte "weisst du, ich hab bis vir wenigen Monaten, niemals über mich nach gedacht. War niemals Selbstreflektiert. Ja, es ist enorm anstrengend und setzt mich selbst unter Druck. Aber ich will das es mir besser geht, ich will dich in meinem Leben, eine Zukunft, mit dir alt werden, und ja, für das muss ich mich einfach endlich einmal mit mir selbst auseinander setzen".

Jetzt kommt natürlich auch ihre gesamte Kindheit hoch in ihr. Sie nimmt ihre "Schwächen" die sie so sehr an sich hasst, jetzt bewusst war. Was natürlich die Frustration, Traurigkeit und Wut nochmals enorm steigert. Als auch den Druck.

Also, wir hatten noch nie Streit ausser diese beiden Male. Wo die absolute Eskalation stattfand. Wenn wir uns zb nach der Arbeit sehen, halten wir uns immer noch jedesmal minutenlang in den Armen. Sie bekommt immer noch jeden Tag, also die Tage wo ich bei ihr bin und das sind 5 bis 7 Tage die Woche, ihren Kaffee ans Bett. Nein ich bin nicht die Reinkarnation aller Heiligen der Bibel in einer Person.

Wenn ich spüre das sie glücklich ist, dann ist das mein Glück. Verzicht, nein sowas empfinde ich nicht, es gibt niemals das Gefühl von Verzicht. Es ist Glück. Ja, sie ist die Liebe meines Lebens.

Das grosse Problem...durch ihre Freundin ist vor 2 Wochen, eine Situation enorm eskaliert. Sie hat mich wieder zutiefst verletzt mit ihrer "illoyalität". Ich durfte nicht handeln, weil sie sonst noch mehr Panik bekommen hätte. Ich reagiere aufgrund meiner Kindheit, massiv auf illoyalität. Es löst bei mir eine Kaskade an heftigen Emotionen aus. Und ja, da hab ich dann die Trennung ausgesprochen. Ihr als auch mir war bewusst das es nicht ernst zu nehmen ist. Ich hab kein bewusstes Push & Pull "Spiel" gespielt. Ich wollte einfach das sie ihr Verhalten ändert. Weil ich weiss, daß wenn es nicht passiert, wir früher oder später unser UNS verlieren werden. Und zwar nicht weil wir uns nicht lieben...sie sagt ich bin die Liebe ihres Lebens. Und ja, daß zeigt sie mir auch.

Gut, wir hatten dann eine Aussprache. Meine Kränkung war und ist leider aber immer noch da. Ich versuch sie weg zu schieben. Vor 3 Wochen haben wir übrigens festgestellt das sie mittlerweile seit 7 Wochen schwanger ist. Ihre Hormone spielen verrückt.

Weder sie noch ich wollten jemals ein Kind. Wir haben aber seltsamerweise beide vor einigen Monaten, ohne es dem anderen zu verraten, diesen Tagtraum gehabt. Ich kanns mir selbst nicht erklären. Emotional wollen wir es, rational nicht. Ich sagte ihr, egal wie die Entscheidung von ihr ausfällt, ich stehe hinter ihr bzw uns. Schwierig weil sie mit Druck ja nicht umgehen kann. Natürlich haben wir beschlossen gemeinsam zu entscheiden.

Sorry das der Text so lange ist.

Keiner von uns beiden hat jemals so ein enorm wunderschönes Gefühl empfunden. Wir reden ganz offen darüber, so gut wie jeden Tag. Wir haben beide eine Bindung aufgebaut, und ehrlich gesagt bricht es mir das Herz unser Baby abzutreiben. Und ich bin normal eher pro Abtreibung, also ich verteufel es nicht.

Ich hab mich nie getraut ihr zu sagen "Ich hätte es gerne, aber ich stehe hinter dir und uns wenn wir an unserer ersten Entscheidung festhalten".

Ich will nicht das sie sich gezwungen fühlt etwas zu tun, nur mir zu liebe.

Ok, auf jeden Fall, letzten Mittwoch, es lief nach dieser Eskalation endlich wieder toll bei uns. Also es war wieder am "viel besser" werden. Wir sind eng umschlungen eingeschlafen, am Morgen war auch alles noch innig, und wir freuten uns schon auf den gemeinsamen Abend.

Sie hat eine Freundin die sich gerne in Pick Up Foren aufhält. Die hatte sie bei der Eskalation schon um Rat gebeten. Was mich sehr wütend macht. Weil wir niemals Machtspiele hatten, niemals Push Pull oder sonstigen Mist in unserer Partnerschaft hatten. Sondern ehrlich die eigenen Emotionen mitteilen.

Also, an diesem Morgen fuhr sie zur Arbeit. Ich spiele schon lange mit dem Gedanken, sie zu fragen ob wir zusammen ziehen wollen. Hab mich aber nicht getraut. Ja bei manchen Dingen hab ich auch Ängste. Grosse sogar. Ich hatte ihr dann eine Nachricht geschrieben. Aber anstatt sie direkt zu fragen, hab ich es so kryptisch formuliert, total idiotisch, dass sie gedacht hat, ich verlange von ihr sofort Verhaltensweisen zu ändern. Omg war die Nachricht idiotisch geschrieben. Ich wollte lediglich fragen ob wir uns dieses Jahr eine gemeinsame Wohnung suchen.

Sie hat darauf hin, wie sich heraus gestellt hat, ihre besagte Freundin, die sich gerne in Pick Up Foren aufhält, kontaktiert. Und sich einreden lassen, jetzt ein nettes Pull Push Spielchen mit mir zu spielen.

Sie schrieb mir zurück, wir müssen reden. Ich hab sofort Panik bekommen, gemeint wenn sie Schluss machen will fahr ich nicht extra zu ihr und sie wir machen es gleich jetzt. Das war pure Panik von mir. Die Nachricht war so fremd wie sie geschrieben war. Enorme Distanz. Naja, hatte ja auch nicht sie geschrieben.

Ich weiss nicht wie ihre Freundin auf diese Idee gekommen ist und ich bin sehr wütend. An dem besagten Tag war ich so in Panik, daß mir das nicht bewusst war.

Sie tut jetzt folgendes

1. Nähe und Vertrautheit entziehen
2. Mich wissen lassen, dass du sie mich nicht aus ihrem Leben geschmissen hat (Tür offen gelassen)
3. Deutlich zeigen, ihr Leben dreht sich nicht um den Partner und sie ist auch ohne mir glücklich

Seit ich es weiss bin ich nur mehr unendlich wütend. Das sie uns damit kaputt macht. Ich spiegel das nämlich jetzt, nein, ich hab gestern angefangen ihr zuvor zukommen wenn sie sich meldet.

Sie weiss nicht was sie ihre Freundin hier anrichten lässt. Es ging nie darum das sie zuwenig Nähe und Raum bekommt. Nein, das bekommt sie jeden Tag.

Klar könnte ich sie auffliegen lassen. Tu ich aber im Moment nicht. Am Dienstag haben wir den Abtreibungstermin. Und wenn sie damit nicht aufhört, dann kann ich nur eiskalt zu ihr sein.

Ich weiss auch nicht welche Intention sie hat. Eine sehr gute Freundin und meine Cousine meinen, eventuell will sie hören das ich das Kind will. Also deutlich ausgesprochen.

Ich weiss echt nicht was ich tun soll. Ich will ihr nicht weh tun, und das würde ich aber wenn ich so wie gestern begonnen, diesen Push Pull Mist den sie gerade einsetzt, bei ihr verwende. Ich tue mir so unendlich schwer mit Verzeihen. Und es muss sehr schnell aufhören weil ich sonst an einen Punkt bin, wo ich nicht mehr zurück kann. Ich will das nicht.

Eine Freundin und meine Cousine sind auch ziemlich ratlos, weil das ganze aus dem Nichts kam. Klar es war ja nicht ihre Idee. Ich bin so enttäuscht das sie nicht stattdessen das Gespräch mit mir gesucht hat. Und ich finde es unendlich verletzend, daß sie mit enormen Aufwand versucht, enorme Verlustängste bei mir zu wecken. So geht man mit niemanden um den man liebt. Ich weiss nicht wie ich ihr das verzeihen kann.

Ich hab sicher so einiges vergessen, entschuldigt diesen enorm langen Text. Aber es ist wichtig die Situation mit all den wichtigen Facetten, zu umschreiben. Und gegen Ende ein wenig den Faden verloren, weil meine Emotionen gerade enorm heftig drücken.

 

[Bling]

Hallo Squall,

Wäre es denn eine Möglichkeit, ihr genau das zu sagen?
Ich meine, du schreibst, du möchtest keine Spielchen spielen, bist aber auch nicht richtig ehrlich und aufrichtig, wenn du dich auf ihr Spielchen einlässt.
Ich denke, ich würde sie bitten, sich mit dir unter vier Augen zu treffen und dann sprich es aus.
Dass du dich gegen eine Abtreibung entscheiden würdest, wenn sie das denn auch möchte/ dass du das Gefühl hast, sie lässt sich beeinflussen/ dass du sie liebst und unterstützt und dir von ihr dieselbe Unterstützung bzw Loyalität wünschst...
Ich kann sie verstehen, wenn sie ihrer Mutter gegenüber z. B. keine Stellung beziehen kann und dass sie sich überrumpelt fühlen würde, wenn du dies machst. Inwiefern ist sie denn bei dieser Gelegenheit unloyal dir gegenüber?
Nur zeig ihr nach solchen Gelegenheiten, dass du hinter ihr stehst und sie bei dir keine Bedenken haben muss, zu sagen was sie denkt.
Insgesamt scheint mir das Ganze echt schwierig zu sein, wenn du so emotional bist und hinter dem Berg halten musst; sie aber aus Angst hinter dem Berg hält.

 

[squall]

Hallo Bling,

Danke für deine Mühe mir zu antworten, und das noch so ausführlich. Ich hatte ja, bevor ich am 2 Tag erkannt habe, was sie hier gerade tut, eine Nachricht geschrieben, in der ich ihr schrieb....ich will mit dir gerne eine gemeinsame Wohnung suchen und ich will dieses Kind.

Meine Cousine hatte ihr geschrieben, daß die idiotisch formulierte Nachricht von mir, lediglich eine Frage war, ob wir zusammen ziehen wollen. Und auch das ich mir unser Baby wünsche. Keine Reaktion. Sie spielt diesen Mist weiter. Sie ist sehr leicht beeinflussbar.

Illoyal in dem Sinne, dass ihre Mutter sehr respektlos mir gegenüber aufgetreten ist, und sie bis heute ihr keine Entschuldigung abverlangt hat. Ihr Grenzen aufgezeigt hat. Dafür ist sie zu feige. Und sie versteht nicht, daß durch ihr feiges Verhalten, Situationen, die zunächst klein sind, so enorm eskalieren, daß sie und ich dann am Abgrund stehen und kurz vor dem aus.

Sie haltet sich Protokollartig an das Push Pull System. Klar, ich könnte ihr schreiben "hey, soll ich nicht lieber gleich deiner Freundin schreiben, dann brauchst du nicht immer meine Nachrichten weiter schicken, sie ihre, und wir kürzen den Weg einfach ab"

Sie weicht nicht ab. Nur hab ich gestern angefangen, mich zu wehren. Es ist so schlimm, in einer Partnerschaft überhaupt zu sagen "sich wehren" zu müssen. Ich bin so enttäuscht.

Sie rutscht bei Konfrontationen oder auch nur bei dem Gefühl es könnte ein Konflikt entstehen, sofort in ihr 6 jähriges Kind. Sie hat den Druck sich jeder Konfrontation, jedem Konflikt stellen zu müssen. Die Option "Nein, mich interessiert gerade nicht was du zu sagen hast", gibt es für sie nicht. Wie es diese nicht für ihr 6 jähriges Ich gab.

Ich sagte mal zu ihr "Was wäre wenn du deiner Freundin einfach sagen würdest 'jetzt lässt du mich einmal die nächsten Tage in Ruhe ich will nichts von dir hören'" Sie hat zu weinen begonnen, und verzweifelt immer wieder ausgesprochen "das kann ich doch nicht machen, nein sowas kann ich doch nicht machen". Für sie gibt es die Option sich einer Situation zu entziehen nicht. Als hätte sie eine Verhandlung vor einem Strafgericht, eine Situation der man sich tatsächlich nicht entziehen kann.

Ich versuchte auch mit ihr gemeinsam raus zu finden wovor sie so eine riesen Angst hat. Es ist einfach schon die Angst vor der Angst. Sie kann die Angst nicht benennen.

Also offen noch mal meine Emotionen offen legen hat nicht funktioniert. Sie hält, daß erkenn ich an den Zeitfenstern der Nachrichten, immer Rücksprache mit dieser besagten Freundin. Und sie sagt ihr was sie schreiben soll. Wir haben seit Freitag keinen Kontakt. Denn, daß hat man ihr gesagt, wer sich zuerst meldet, der hat verloren. Es ist so absurd, unglaublich.

Ich will nicht das hier etwas passiert, was weder sie noch ich wollen. Wegen nichts. Nur weil hier eine Freundin anscheinend ihre Männer Machtfantasien auf unseren Rücken ausleben möchte. Eine Freundin die übrigens von sich selbst sagt, nicht fähig zu sein, eine richtige Partnerschaft zu führen. Ich tu mir auch sehr schwer mit meiner Wut im Moment.

Klar, ich hatte instinktiv dieses "Ich kann nicht mehr ich trenn mich jetzt" verwendet. Weil ich wirklich nicht mehr konnte. Bevor ich sie tatsächlich verlasse, schneide ich mir lieber meine Arme ab. Und sie hat es deshalb auch nie wirklich ernst genommen. Aber es ist eine andere Sache das am Reissbrett zu planen und auszuführen, mit dem klaren Bewusstsein, enorme Verlustangst bei mir auslösen zu wollen.

Ich muss aber bald reagieren, etwas das mich innerlich zerreissen würde, für immer. Ich will das vermeiden.

*nein, sie würde sich nicht überrumpelt fühlen wenn ich das mache. Sie hat nur Angst davor, daß man sie dann auch damit konfrontiert und Stellung beziehen muss. Deshalb, ihr zu Liebe, hab ich mich selbst an die Kette gelegt. Denn ich regel Dinge sofort. Und auf Grenzüberschreitungen reagiere ich normal sofort und massiv und unmissverständlich. Das zurück zu halten ist massiv gegen meine Natur, ich schaff das auch nur weil ich sie nicht in eine Situation bringen möchte, die Ängste bei ihr auslöst.

 

[Nachtstern]

Hallo squall,

wenn ich deine Posts so lese, überkommt mich ein komisches Gefühl, welches ich nicht ganz in Worte fassen kann.

Ich versuche es mal:

Es erscheint mir nicht, als eine Partnerschaft auf Augenhöhe, denn das was Du schreibst klingt, sehr als würdest Du sie nicht ganz ernst nehmen bzw. voll nehmen.
Als wärst Du ihr bzw. versuchst ihr Therapeut zu sein, aber nicht ihr Partner.
Und jedes Verhalten und nicht Verhalten ihrerseits, in Bezug auf irgendwelche Defizite ihrerseits zu beziehen.
Wo Du fast großzügerweise im Namen der Liebe darauf Rücksicht nimmst, aber im Grunde genommen, ihr Verhalten nicht als das richtige empfindest und im Kopf schon weißt, was eigentlich richtig wäre. Auch wenn Du es nicht ausspricht, spürt Dein Gegenüber das.

Dazu kommt ja noch dazu, dass Du älter bist als sie. Damit bekommt es zusätzlich einen väterliches Beigeschmack, etwas erzieherisches.

Vielleicht solltest Du bei Dir versuchen mal anzusetzen und zu hinterfragen. Und ihr genug Freiraum lassen, ihre eigenen Entscheidungen und Wege zu gehen ?

Es ist nur mein empfinden.

LG Nachtstern

 

[squall]

Danke Nachtstern für deine Antwort. Auch eine sehr ausführliche.

Da liegst du aber leider gänzlich falsch mit deiner Einschätzung. Dürfte ich dich bitten, deine Perspektive vielleicht etwas zu verschieben? Da musst du schon ein wenig auf meine ehrliche Selbsteinschätzung vertrauen, wenn ich schreibe das du falsch liegst. Ich wäre dir wirklich sehr dankbar, wenn du aus einer anderen Perspektive mithelfen könntest, diese Situation zu lösen.

Ich danke dir!

 

[Schmetterling21]

Hallo Squall,

dein letzter Post hat mich jetzt irgendwie dazu verleitet, da einzuhaken, denn du bestätigst daher meiner Meinung nach deutlich Nachtsterns Eindruck, indem du ihre Meinung direkt als "falsch" abstempelst und beiseite fegst.

Das Forum ist doch aber gerade dafür da, dass man einmal ANDERE Perspektiven vor Augen geführt bekommt. Und zwar Perspektiven, auf die man selbst nicht kommt oder die man nicht wahrnehmen kann. Welchen Fortschritt soll es dir bringen, wenn du diese Sichtweisen ignorierst?

Um ehrlich zu sein hatte ich einen ähnlichen Eindruck wie Nachtstern. Du bist du immer sehr sicher, warum sie was macht und hast sofort eine Erklärung parat. Auch ihre Kindheit hast du scheinbar für sie aufgearbeitet.

Nur mal ein Beispiel, dein letzter Absatz:

*nein, sie würde sich nicht überrumpelt fühlen wenn ich das mache. Sie hat nur Angst davor, daß man sie dann auch damit konfrontiert und Stellung beziehen muss. Deshalb, ihr zu Liebe, hab ich mich selbst an die Kette gelegt. Denn ich regel Dinge sofort. Und auf Grenzüberschreitungen reagiere ich normal sofort und massiv und unmissverständlich. Das zurück zu halten ist massiv gegen meine Natur, ich schaff das auch nur weil ich sie nicht in eine Situation bringen möchte, die Ängste bei ihr auslöst.

Das ist genau ein Beispiel dafür, was Nachtstern meint (denke ich mal ) :

Als wärst Du ihr bzw. versuchst ihr Therapeut zu sein, aber nicht ihr Partner.
Und jedes Verhalten und nicht Verhalten ihrerseits, in Bezug auf irgendwelche Defizite ihrerseits zu beziehen.
Wo Du fast großzügerweise im Namen der Liebe darauf Rücksicht nimmst, aber im Grunde genommen, ihr Verhalten nicht als das richtige empfindest und im Kopf schon weißt, was eigentlich richtig wäre.

Versuch doch vielleicht mal, die ernsthaft damit auseinanderzusetzen und andere Perspektiven anzunehmen.

Viele Grüße

 

[squall]

Sie hat mir gesagt, wie ihre Bedürfnisse in der ersten Situation die du markiert hast sind. Ich entscheide niemals für sie. Sie ist eine erwachsene Frau. Und ich hab den Post von Nachtstern deshalb so salopp beiseite geschoben, hoffe es war nicht unhöflich, weil es einfach nicht stimmt. Man kann doch nicht einen derartigen Schluss ziehen, nach der kurz und hastig, bemüht Text zu komprimieren, ersten Situations Schilderung. Selbst ein CG Jung würde vor derart analytischen Fähigkeiten den Hut ziehen. Es braucht ein wesentlich grösseres Bild, um derartige Schlüsse, bezüglich Perönlichkeitscharakteristika ziehen zu können. Deshalb meinte ich, dass man hier schon darauf vertrauen muss, wenn ich meine, es ist so nicht.

Ich hab in der Praxis schon oft erlebt, wie Menschen absolute Fehldiagnosen erhalten, nach 5 min Anamnese Gespräch plötzlich mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung abgestempelt werden.

Ich bin jedem hier unendlich dankbar für die Mühe, die hier in Menschen investiert wird, die sich nicht kennen. Über den Zusammenhalt. Ich will nur nicht, daß hier sehr viel Energie eines jeden, und auch Zeit, in falsche Annahmen gesteckt wird, welche in keinsterweise hilfreich sind, die Situation zu lösen.

Ich meine das nicht herablassend. Noch schreib ich diese Zeilen hoch emotional. Ich bitte lediglich auf dem respektvollstem Weg um Hilfe, und dann aber auch annehmen, wenn ich sage, daß stimmt so nicht. Ich bin ein sehr offener Mensch, und habe keinerlei Probleme, Schwächen meiner einzugestehen. Mein Selbstwert erlaubt mir dies. Ich fühle mich auch nicht angegriffen durch Fehleinschätzungen meiner Person gegenüber. Warum sollte ich. Ich will hier nicht meine Person verkaufen. Das hier ist keine Bühne für mich zur Selbstdarstellung. Ich stecke in einer wirklich, für mich, schlimmen Situation. Weshalb ich hier um Hilfe bitte, um konstruktive Hilfe. Und nein, konstruktiv nicht im Sinne von "du machst alles toll, du bist ein heiliger und unfehlbar, du kennst jeden Millimeter deiner selbst". Es wäre vermessen, egal wieviel Selbsterfahrung man hat, wieviel Therapie einfach um sich selbst besser zu verstehen, zu meinen, man sei unfehlbar. Und das bin ich auch nicht, denn ich bin lediglich ein Mensch, und kein Fabelwesen.

Ich neige sehr dazu, Druck auszuüben, weil ich sehr bestimmt sein kann. Und gerne die Verantwortung übernehme. Vielleicht hilft das ein wenig weiter, um die Intention hinter ihrem Verhalten zu erkennen. Bitte nicht vergessen, ihre Hormone spielen Ping Pong mit ihr, durch die Schwangerschaft. Mal überschwänglich, mal einfach so während dem Essen am weinen, etc. Mütter hier im Forum wissen wie es sich anfühlt. Wir Männer als auch Kinderlose Frauen leider nicht.

Danke nochmals für alle eure Beiträge

 

[Bling]

Ist es eine Vermutung von dir oder weißt du, dass sie momentan ihre Freundin als Sprachrohr benutzt?
Ich an deiner Stelle würde wirklich nochmal versuchen, sie zu einem 4-Augen-Gespräch zu bewegen, besonders falls es stimmt, dass ihre Freundin sie beeinflusst.
Ansonsten versuche doch, an dem Tag der Abtreibung nochmal mit ihr zu reden.

 

[squall]

Ist es eine Vermutung von dir oder weißt du, dass sie momentan ihre Freundin als Sprachrohr benutzt?
Ich an deiner Stelle würde wirklich nochmal versuchen, sie zu einem 4-Augen-Gespräch zu bewegen, besonders falls es stimmt, dass ihre Freundin sie beeinflusst.
Ansonsten versuche doch, an dem Tag der Abtreibung nochmal mit ihr zu reden.

Ja, daß weiss ich mit Bestimmtheit...leider. Sie hat heute die Kontaktsperre durch gehalten. Aber das hab ich Vorrausgesetzt, gehofft hab ich natürlich anderes.

Wenn sie beim Treffen am Dienstag, so weiter macht, dann wird es schwierig für mich, ihr die Türe offen zu halten.

 

[Mod Moora]

Hey squall,
Seid ihr denn noch zusammen oder nicht?

 

[Bling]

Ja, daß weiss ich mit Bestimmtheit...leider. Sie hat heute die Kontaktsperre durch gehalten. Aber das hab ich Vorrausgesetzt, gehofft hab ich natürlich anderes.

Wenn sie beim Treffen am Dienstag, so weiter macht, dann wird es schwierig für mich, ihr die Türe offen zu halten.

Ich wünsche dir, dass es vorher noch eine Chance zur Klärung gibt.

 

[squall]

Hey squall,
Seid ihr denn noch zusammen oder nicht?

Das ist eine sehr gute Frage. Eine Trennung in dem Sinn hat sie (also ihre Freundin) nicht direkt ausgesprochen. Sie halten die Türe offen. Ich habe zb bei dem Telefonat, wegen dem Termin am Dienstag, das war vorgestern, ihr ja auch gesagt, lass uns das bitte mit meinen Sachen vor Dienstag regeln, also am Montag, weil dann versxhwinde ich am Dienstag aus deinem Leben. Sie wollte nicht darauf eingehen. Hat sie weg geschoben. Da war ich mir ja der Situation noch nicht bewusst weil ich so unter Schock gestanden hab. Das kam erst an dem Tag dann Abends.

Es ist halt schwierig ihre Intention abzuleiten, bzw unmöglich, da die Nachrichten nicht sie selbst schreibt. Meine Cousine und meine beste Freundin meinen, es ging ihr vielleicht darum, bzw geht ihr darum, daß ich direkt ausspreche das ich dieses Kind will. Ihr Sicherheit gebe, nicht nochmal "Schluss" zu machen, weil ich mit ihrem Verhalten, also mit der Eskalation welche durch ihr Verhalten entstanden ist, nicht zurecht kam. Weils einfach enorm weh getan hat.

Es würde Sinn machen, in ihrer Situation ein noch höheres Sicherheitsbedürfnis zu haben.

Sie meinte ja auch, rational kein Baby, emotional auf jeden Fall. Wir haben auch jeden Tag ihren Bauch gestreichelt, sie hat mich immer dazu aufgefordert, was meistens nicht nötig war da ich dieses enorme Bedürfnis danach hatte. Wir haben uns beide verhalten, als würden wir es bekommen. Haben darüber auch gesprochen. Und ob wir uns damit nicht alles so viel schwerer machen. Sie hat mir zb Morgens dann schon mal ein Foto mit ihrem Bauch und ihrer Hand darauf geschickt, mit einem "Wir denken an dich ❤️".

Ich hab mir sorgen gemacht, daß es für sie dann enorm traumatisierend werden könnte. Ich hab versucht mein Bedürfnis danach, zu verstecken, was mir eh nie vollends gelang. Ich hab dann halt Nachts wenn sie geschlafen hat, meine Hand auf ihren Bauch gelegt.

Naja, wir hatten dann wieder mal darüber gesprochen, und am nächsten Tag als sie heim kam, hab ich sie wie immer gefragt, wie es ihr heute emotional geht. Und ob sie sich leichter tut die Bindung zu lösen. Da meinte sie entschlossen "Ja, ich hab das jetzt entschieden und es macht mir nichts mehr aus, es ist ok". Unsere rationalen Argumente waren übrigens so bescheuerte wie "Wir brauchen mindestens 100.000 am Sparbuch, sonst können wir unserem Zwerg ja nichts bieten" und lauter, jetzt im Nachhinein gesehenen Schwachsinn.

Und ja, ich will es ja mittlerweile nicht mehr abtreiben. Aber auch das kann ich nicht massiv äussern weil sie nicht mir zu liebe ein Kind auf die Welt setzen soll.

Spielt das vielleicht auch alles tatsächlich eine Rolle...Sicherheitsbedürfnis nach dem Vorfall enorm gestiegen, und der Wunsch es nicht abzutreiben?

Es wäre so einfach, wenn wir wie immer, einfach offen miteinander gesprochen hätten. Und sie holt sich so eine Beraterin, abgesehen davon das es sehr verletzend ist was sie hier tut.

Ohne die Intention zu kennen, wie soll ich denn da handeln. Und ja, ich will nicht diesen Push Pull Mist spielen. Es hat mir gestern schon weh getan, dass ich auf sie aber so dann reagieren musste. Ich will sie nicht weg stossen, ich will sie ganz eng bei mir haben, so wie es immer war. Ich versteh nicht, wie sich diese Situation, so entwickeln konnte. Wegen einer idiotisch kompliziert formulierten Nachricht, wo ich nur fragen wollte, ob wir uns gemeinsam eine Wohnung suchen. Ja, keiner konnte das heraus lesen

Und darauf hin ging es los. Der Morgen und Abend davor war wie immer innig. Sie sagte beim einschlafen noch "ich will dich morgen sehen". Ich erwiderte "ich dich auch und ich freu mich auf morgen". In der Früh war alles gut, wir haben Morgens meistens Sex, es war einfach voll ij Ordnung. Auch ihre erste Nachricht aus der Arbeit. Bis dann von mir kam "darf ich dir eine Frage stellen " Und sie "ja klar ❤️". Naja und dann kam die Nachricht. Ich hab ihr in letzter Zeit immer wieder vorgeworfen das sie illoyal und feig ist. Die Nachricht war zusammen gefasst etwa "Du weisst ja, ich fühl mich mit manchen Dingen nicht ganz so wohl. Fällt dir etwas ein was wir vielleicht ändern könnten?

Diesen Seitenhieb der idiotisch war hab ich dann daran gehängt "ich meine nicht das mit illoyal und feig ❤️" weil ich immer noch verletzt bin.

Ich denke sie hat dann nur mehr das wahr genommen. Ich hab es deshalb so formuliert, weil ich in letzter Zeit immer wiede erwähnt hatte, das ich mich bei ihr zwar wohl fühle, aber hier bei ihr ist nichts persönliches von mir, und das fühlt sich nicht so toll an. Deshalb hatte ich es so dämlich formuliert. Dachte sie macht sich dann Gedanken was ich vielleicht so erwähnt hatte in letzter Zeit. (meine Cousine hatte das dann übrigens in einer Nachricht an sie 2 Tage später sogar aufgeklärt ohne das eine Reaktion von ihr kam)

Und sie sucht ja schon die ganze Zeit eine grössere Wohnung. Sagte ja auch zu meiner Cousine, dass sie will das wir gemeinsam mehr Platz haben. Sie sagte auch immer am liebsten hätte sie mich Mo bis So bei ihr.

Soll ich sie einweihen das ich weiss was sie da tut? Oder mitspielen? Es ist so absurd ich könnte schreien und es kostet unendlich viel Energie.

Was will sie? (aber ja ich glaub wir sind getrennt)

 

[squall]

Ich wünsche dir, dass es vorher noch eine Chance zur Klärung gibt.

Danke!!!

 

[Morgentau2008]

Hallo Sqall.


Das ist eine sehr schwierige Situation gerade, für euch beide.

Ich empfinde es nicht belehrend von dir, eher sehr besorgt um ihr Wohl. Man kann spüren, wie sehr sie dir am Herzen liegt.
Die Beschreibung deiner Selbst erklärt es dann auch, dass du sehr bestimmend sein kannst. Aber das ist ja vielleicht oder sicher ihrer psychischen Verfassung geschuldet.
Ich bin auch immer eher für klare Worte.

Es ist ein schmaler Grat, auf dem man da wandelt, du hast ja gemerkt, wie dein Verhalten auch ankommen KANN und deshalb macht sie jetzt wahrscheinlich diesen Zirkus mit dieser merkwürdigen Freundin da.

Ich bin um Himmels willen kein Berater und gebe auch nie Tipps oder so, ich denke nur laut.

Aber ich wäre auch eher dafür, ihr das alles so zu erklären und später, falls ihr alles geklärt habt, dann eventuell eine Therapie für sie oder auch euch beide ansprechen. Oder ist sie schon in Therapie? Sry, bin schon was älter und vergesslich.

Der schlechte Einfluss ist natürlich Gift für deine Freundin, aber ich finde es schwierig, da jetzt zu versuchen, sie zu spiegeln - mit deinem Wissen um ihre Ängste. Etwas unfair oder?

Heute ist Sonntag und schon spät, morgen bekommst du sicher noch mehr Antworten.

Wobei ich schon finde, dass deine Freundin und eure Situation in psychologische Hände gehört.
Denn mit ihren psych. Problemen kann man mit ihr ja eigentlich nicht so umgehen bzw. handeln, wie mit jemanden, der völlig gesund ist.

LG
MT

 

[squall]

Hallo Morgentau,

grosses Dankeschön für deine Mühe.

Sie hat von sich aus schon vor vielen vielen Wochen angesprochen, eine Therapie machen zu wollen.

Und ich werde auch wieder beginnen. Weil diese Seite, mit massiven Kränkungen, nicht "gesund" umgehen zu können, nicht nur Gift für mich, sondern auch für sie als auch für uns ist. Ich kann es noch verantworten, das es einen negativen Einfluss auf mich hat, aber definitiv nicht, wenn es auch einen negativen Impact auf sie hätte.

Ich hab damit gerechnet, daß sie sich auch noch über den Sonntag "retten" wird. Denn sie weiss morgen kann sie schreiben, wegen dem Termin am Dienstag. Und ihr geht es bestimmt beschissen. Was mir richtig weh tut. Heute kam sie von ihren Eltern zurück, die wohnen einige Stunden entfernt. Sie war jetzt von Do bis heute dort. Ich wollte sie eigentlich mit einer Rose vom Bahnhof abholen, Dinge die ich eigentlich eh immer mache, sie liebt es einfach. Und ich liebe sie.

Ich merk nach wie vor das ich die Situation einfach nicht greifen kann.

 

[squall]

Hallo Sqall.


Das ist eine sehr schwierige Situation gerade, für euch beide.

Ich empfinde es nicht belehrend von dir, eher sehr besorgt um ihr Wohl. Man kann spüren, wie sehr sie dir am Herzen liegt.
Die Beschreibung deiner Selbst erklärt es dann auch, dass du sehr bestimmend sein kannst. Aber das ist ja vielleicht oder sicher ihrer psychischen Verfassung geschuldet.
Ich bin auch immer eher für klare Worte.

Es ist ein schmaler Grat, auf dem man da wandelt, du hast ja gemerkt, wie dein Verhalten auch ankommen KANN und deshalb macht sie jetzt wahrscheinlich diesen Zirkus mit dieser merkwürdigen Freundin da.

Ich bin um Himmels willen kein Berater und gebe auch nie Tipps oder so, ich denke nur laut.

Aber ich wäre auch eher dafür, ihr das alles so zu erklären und später, falls ihr alles geklärt habt, dann eventuell eine Therapie für sie oder auch euch beide ansprechen. Oder ist sie schon in Therapie? Sry, bin schon was älter und vergesslich.

Der schlechte Einfluss ist natürlich Gift für deine Freundin, aber ich finde es schwierig, da jetzt zu versuchen, sie zu spiegeln - mit deinem Wissen um ihre Ängste. Etwas unfair oder?

Heute ist Sonntag und schon spät, morgen bekommst du sicher noch mehr Antworten.

Wobei ich schon finde, dass deine Freundin und eure Situation in psychologische Hände gehört.
Denn mit ihren psych. Problemen kann man mit ihr ja eigentlich nicht so umgehen bzw. handeln, wie mit jemanden, der völlig gesund ist.

LG
MT

Ich teile deine Sichtweise absolut.

Die Frage ist, was ist jetzt das Beste Vorgehen. Auflösen, weiter machen, und ich muss mich auch zusätzlich vorbereiten, weil ich nicht wegen dieser immensen Kränkung dann, am Dienstag impulsiv etwas tue, was alles noch viel schlimmer macht oder sogar das endgültige Ende einläutet.

Ich hab da wirklich Angst vor einer Kurzschlussreaktion von meiner Seite. Denn diese sind immer extrem, radikal und kompromisslos.

Ja, es wäre unfair, Ängste zu kennen, und diese dann gezielt zu bedienen. Das mach ich nicht.

Sie jedoch tut das. Mit Vorsatz versucht sie mit der Brechstange, enorme Verlustängste bei mir auszulösen. Da hab ich auch noch kein Mantra, daß mir dabei hilft, das mal weg zu schieben, oder einfach zu ignorieren sodass es einfach weg ist.

Ich denke mir wirklich, wieviel Liebe hat sie tatsächlich in sich, wenn sie so etwas tun kann. Oder denkt sie nicht darüber nach? Also dafür brauche ich auch schnell eine Strategie, denn ohne, wäre das auch unser Ende, früher oder später. Manche Schwächen meiner, können die Situation durch einen Kurzschluss, ins verderben stürzen

 

[Mod Luke]

Guten Morgen squall, und willkommen zurück, auch wenn der Anlass natürlich nicht so schön ist.

Tut mir leid, wie sehr du im Moment leidest und nicht so richtig vor und zurück weißt.

Ehrlich gestanden kann ich deinen Auftrag ans Forum und dein Kernproblem nicht so ganz filtern, aus deinen langen Beiträgen. Es liest sich schon seltsam, wie du so schreibst, und auch ich hab einen Eindruck, den ich nicht so ganz greifen kann. In deinen Beiträgen geht es überwiegend nur um sie; warum sie dies und jenes so macht, usw. usf. Du analysierst sie in deinen Beiträgen haargenau, und dabei geht der Kern eurer Geschichte unter. So empfinde ich das.

Was ich rauslese ist, dass ihr beide unter massiven Ängsten leidet, und euch damit gegenseitig triggert. Ob nun böswillig, oder nicht. Und, dass ihr euch beide gegen das (gemeinsame?) Kind entschieden habt, und abtreiben wollt. Eigentlich willst du aber gar nicht, dass sie abtreibt, magst es ihr aber nicht sagen. Verstehe ich dich so richtig?

Sorry, mir fällt es wirklich schwer die wichtigsten Details zu filtern.

Was ich z.B. nicht checke, ist, was es mit deiner Cousine, ihrer Freundin, etc. auf sich hat? Wieso kommuniziert ihr über 3. miteinander? Und wie kommst du darauf, dass sie Push & Pull mit dir macht? Welchen Grund hätte sie dafür?

Ehrlich, squall, sorry, dass ich so viel nachfrage, aber so Vieles kann ich aus deinen Beiträgen heraus nicht verstehen.

Guten Start für dich in die Woche und hoffentlich gehts dir heute etwas besser.

 

[Mod Luke]

Und squall, ich finde es auch schade, wie du mit dem Beitrag von Nachtstern umgegangen bist. Ich kann verstehen, dass es nicht leicht ist für dich, gerade jetzt in der Situation, den Fokus auf dich zu richten, aber generell halte ich es auch für richtig, dir das zu raten.

Vielleicht hast du den Beitrag von Nachtstern auch als Vorwurf interpretiert. Bin mir aber sicher, dass es so nicht gemeint war

Es ist schon auffällig, ohne dir jetzt zu Nahe treten zu wollen(!), wie entschieden du Nachtsterns Empfinden(!) beiseite schiebst, und darauf pochst, dass deine Version die absolute und richtige Wahrheit ist. Letztlich schilderst du aus deiner subjektiven Sicht deinen Eindruck von deiner (Ex)-Freundin. Da darf es doch umgekehrt erlaubt sein, seinen eigenen Eindruck von deinem Geschriebenen zu äußern, damit eben auch du eine Sichtweise eurer Dynamik bekommst. Das Empfinden von Nachtstern zu negieren und als unwahr dazustellen, finde ich persönlich dann schade.

Niemand hat dir vorgeworfen, du würdest Unwahrheiten erzählen. Und niemand hat geschrieben, du würdest diesen Strang hier nur aus Selbstdarstellungsgründen betreiben. Wie kommst du jetzt darauf?

Mich würde nochmal interessieren, wie alt ihr beide seid? Und, wie euer Kennenlernen denn nun ablief du schreibst eingangs von einer lustigen Kennenlerngeschichte, und bist dann anschließend in die Analyse abgedriftet.

Viele Grüße.

 

[squall]

Guten Morgen squall, und willkommen zurück, auch wenn der Anlass natürlich nicht so schön ist.

Tut mir leid, wie sehr du im Moment leidest und nicht so richtig vor und zurück weißt.

Ehrlich gestanden kann ich deinen Auftrag ans Forum und dein Kernproblem nicht so ganz filtern, aus deinen langen Beiträgen. Es liest sich schon seltsam, wie du so schreibst, und auch ich hab einen Eindruck, den ich nicht so ganz greifen kann. In deinen Beiträgen geht es überwiegend nur um sie; warum sie dies und jenes so macht, usw. usf. Du analysierst sie in deinen Beiträgen haargenau, und dabei geht der Kern eurer Geschichte unter. So empfinde ich das.

Was ich rauslese ist, dass ihr beide unter massiven Ängsten leidet, und euch damit gegenseitig triggert. Ob nun böswillig, oder nicht. Und, dass ihr euch beide gegen das (gemeinsame?) Kind entschieden habt, und abtreiben wollt. Eigentlich willst du aber gar nicht, dass sie abtreibt, magst es ihr aber nicht sagen. Verstehe ich dich so richtig?

Sorry, mir fällt es wirklich schwer die wichtigsten Details zu filtern.

Was ich z.B. nicht checke, ist, was es mit deiner Cousine, ihrer Freundin, etc. auf sich hat? Wieso kommuniziert ihr über 3. miteinander? Und wie kommst du darauf, dass sie Push & Pull mit dir macht? Welchen Grund hätte sie dafür?

Ehrlich, squall, sorry, dass ich so viel nachfrage, aber so Vieles kann ich aus deinen Beiträgen heraus nicht verstehen.

Guten Start für dich in die Woche und hoffentlich gehts dir heute etwas besser.

Guten Morgen Luke,

Ich versuch deine Fragen so gut wie möglich komprimiert zu beantworten.

Es ist unser gemeinsames Kind. Wir haben uns rational dagegen entschieden. Aber immer wieder, jeden Tag besprochen, daß wir es aus emotionaler Sicht unbedingt wollen. Aber diese rationale Sicht keine Rolle spielen darf. Im nachhinein dämlich wenn man sich die rationalen Gründe, die leider ICH ins Spiel gebracht hab, so ansieht.


Sie hat noch nie eine richtige Beziehung geführt. Ich hab sie Monate nach dem wir zu einem Paar zusammen gewachsen waren, einmal gefragt, warum sie zu Beginn, beim Schreiben, oft dann Stunden nicht zurück geschrieben hat. Sie hatte mir erzählt, daß ihr damals diese Freundin gesagt hatte, sie muss das unbedingt tun, wenn sie mich will. "Das macht man so", "Ich kenn mich da aus". Und das sie dies unbedingt befolgen solle.

Ihre Freundin ist, wenn sie selbst ahnungslos ist, wie sie etwas handhaben soll, in ihrem Verhalten und der Kommunikation mit mir, ihre Beraterin.

Und sie hat sie nach der grossen Eskalation kontaktiert, und sich auch mit ihr getroffen.


Dieses Push Pull kam aus dem NICHTS. Deshalb macht es so wenig Sinn. Es waren nicht ihre Zeilen. Ihre Freundin hatte diese glorreiche Idee. Eine junge Frau die selbst noch NIEMALS in ihrem Leben eine Partnerschaft geführt hat, von sich selbst sagt sie sei beziehungsunfähig, aber ein selbsternannter Beziehungsexperte ist, weil sie ja sehr belesen durch ihre Zeit in Pick Up Foren ist. Meine Freundin hat auch keine Ahnung was sie da eigentlich tut, was für Auswirkungen das hat.

Meine Cousine spielt insofern eine Rolle, weil sie eine Anlaufstelle für meine Freundin in Notfällen ist. Es gab 2 Eskalationen. Einmal die Mutter und jetzt durch eine Freundin. Ich hatte das in einem Post kurz umrissen welche Art von Vorfall statt gefunden hatte. Nach der ersten Eskalation, hat sie dann nach 2 Tagen meine Cousine kontaktiert. Meine Cousine und ich wohnen in einer WG zusammen. Schon seit Jahren. Sie ist meine einzige Familie die ich noch habe.


In meinen Beiträgen geht es um meine Freundin, stimmt. Weil ich ihre Intention nicht kenne. Denn normalerweise macht ein Push Pull in solch einer Situation keinen Sinn. Niemand macht das. Sie macht es nicht weil sie es für angebracht hält. Sondern weil ihre Freundin sich als "Experte" eingeschalten hat, und halt meint, damit wird alles gut.

Ohne ihre Intention zu kennen, kann ich nicht konstruktiv handeln. Und die Situation lösen. Meine Freundin ist nicht dazu in der Lage wie man ja sieht. Ich weiss nicht, wie ich vorgehen soll. Soll ich ihr sagen, daß es jetzt reicht, was dieses dumme Spielchen soll, ihr erklären wie verheerend dies ist, was sie eigentlich selbst will. Oder mitspielen. Ich will nichts tun was uns unser UNS kostet. Denn sie ist sich der Lage anscheinend nicht bewusst.

Beim Telefonat, wo sie mir das mit dem Termin am Dienstag kurz erklärt hat, und ich meinte, ja, dann hol ich am Montag meine Sachen, weil dann bin ich am Dienstag aus ihrem Leben, wollte sie nicht darauf eingehen. Sie hat nichts ernst genommen. Mir kam vor, sie sitze mit einem lächeln dort, weil ich ja zu dem Zeitpunkt, voll angesprungen bin. Mir erst gegen Abend, als meine Panik etwas weniger wurde, aufgefallen ist, was da gerade passiert.

Ich war zu Beginn erschlagen von ihren Nachrichten. Weil sie so fremd waren. Ich konnte es nicht greifen. Und vieles machte auch keinen Sinn. Sie will nicht in whatsapp über unsere Beziehung entscheiden....wir haben noch niemals in Whatsapp geschrieben. Wir nutzen einen anderen Messenger. Es würde den Rahmen sprengen, aber, die Nachrichten sind nicht von ihr verfasst gewesen.

Der Auftrag ist, wie gehe ich jetzt am Besten vor. Schnapp ich morgen meine Cousine und wir führen mal ein Gespräch darüber was sie gerade tut, wobei meine Cousine der Mediator wäre und ihr mal als Aussenstehender klar machen kann, was sie da gerade tut? Halt ich dagegen und dreh das alles um, und rufe bei ihr gezielt massive Verlustängste hervor? Etwas wo es mir den Magen umdreht wenn ich daran denken muss. Ich bin doch kein Monster. Und zwar wegen nichts, es keinen Grund gab, der auch nur annähernd ein Push Pull rechtfertigt.

Und ich bräuchte vielleicht auch andere Blickwinkel. Denn ich tue mir sehr schwer ihr zu verzeihen. In meinem Kopf sind folgende Gedanken "sie kennt meine Vorgeschichte, sie weiss was für verheerenden Schaden sie bei mir mit so etwas anrichten kann. Wie egoistisch und rücksichtslos muss man sein um das dann zu tun. Und das, obwohl es nichts gab was dieses Vorgehen rechtfertigt. Wie verletzend ist es, daß sie nicht einfach mit mir gesprochen hat. Weil wir so eine Grundlage haben und mir das enorm wichtig ist, und ihr eigentlich auch. Was für ein immenser Vertrauensbruch ist das, einen Aussenstehenden sowas zu erlauben. Meine Nachrichten weiter zu leiten, einen Aussenstehenden derart massiv in unsere Beziehung eingreifen zu lassen"

Das sind meine Gedanken. Rechtfertigt Verzweiflung und Unwissenheit bzw fehlendes Bewusstsein bez der umfangreichen Folgen etwas daran, schwächt es diese Taten ab? In meinem Kopf nicht.

Und wenn ich nicht dringend schaffe, meinen Blickwinkel diesbezüglich zu ändern, dann muss ich sie verlassen, weil ich mit dieser enormen Kränkung nicht klar komme. Und es geht hier nicht um "er ist halt verliebt, das ist normal diese Reaktion".

Nein, ich wollte zum Ersten Mal in meinem Leben heiraten, ein Kind. Dinge die für mich immer ausgeschlossen waren. Ich hab mich zu der aktuell besten Version gemacht die ich jemals war, und arbeite jeden Tag hart daran weiterhin "besser" zu werden. Ich hab Verhaltensmuster komplett geändert, die ich mein Leben lang hatte. Keine anderen Frauen zum Beispiel. Niemals würd ich auf diese Idee kommen. Im Gegenteil. Ich hab eine Freundin vor einiger Zeit aus meinem Leben verbannt, weil sie meinte sie muss mich massiv anbaggern. Meine Freundin kann auch jederzeit in mein Handy schauen. Was sie noch nie tat. Das gabs noch nie. Mein Handy war immer eine Festung. Ich hab zum Ersten Mal aufgeräumt und nichts mehr zu verbergen. Ich bin voll transparent. Ich will keine Geheimnisse vor ihr haben.

Wer mein altes Ich aus 2011 kennt, diese "Erfolgsgeschichte", der weiss das ich auch keine Angst und Probleme hab, Frauen kennen zu lernen.

Es ist einfach nur Liebe, und zwar eine Art der Liebe die ich so noch niemals empfunden habe. Auch was unser Baby betrifft. Ich hab sowas noch niemals empfunden, so etwas intensives, so ein Glück, ich kann es nicht in Worte fassen. (und ich war schon mal in so einer Situation mit Abtreibung) Meine Beste Freundin meinte, endlich versteh ich was sie mir immer gesagt hat, das Liebe nicht rational erklärbar ist, weder zu einer Frau/Mann noch zu seinem Kind.

Ich brauche eine Vorgehensweise, auch für meine oben geschriebenen Gedanken, die mich aus Kränkung etwas tun lassen würden, daß mir mein Herz für immer bricht. Wie ich diese Kränkung anders betrachten könnte (siehe oben)

Eine Vorgehensweise die Situation zu lösen.

Menschen sind nicht einfach austauschbar, ist es nicht die, dann halt eine andere. Zumindest nicht mehr in meiner Welt.

Ich hoffe ich konnte die fehlenden Puzzle Teile jetzt ergänzen. Danke für deine Mühe die Situation erfassen zu wollen um Hilfestellung leisten zu können, Vielen Dank!

 

[squall]

Und squall, ich finde es auch schade, wie du mit dem Beitrag von Nachtstern umgegangen bist. Ich kann verstehen, dass es nicht leicht ist für dich, gerade jetzt in der Situation, den Fokus auf dich zu richten, aber generell halte ich es auch für richtig, dir das zu raten.

Vielleicht hast du den Beitrag von Nachtstern auch als Vorwurf interpretiert. Bin mir aber sicher, dass es so nicht gemeint war

Es ist schon auffällig, ohne dir jetzt zu Nahe treten zu wollen(!), wie entschieden du Nachtsterns Empfinden(!) beiseite schiebst, und darauf pochst, dass deine Version die absolute und richtige Wahrheit ist. Letztlich schilderst du aus deiner subjektiven Sicht deinen Eindruck von deiner (Ex)-Freundin. Da darf es doch umgekehrt erlaubt sein, seinen eigenen Eindruck von deinem Geschriebenen zu äußern, damit eben auch du eine Sichtweise eurer Dynamik bekommst. Das Empfinden von Nachtstern zu negieren und als unwahr dazustellen, finde ich persönlich dann schade.

Niemand hat dir vorgeworfen, du würdest Unwahrheiten erzählen. Und niemand hat geschrieben, du würdest diesen Strang hier nur aus Selbstdarstellungsgründen betreiben. Wie kommst du jetzt darauf?

Mich würde nochmal interessieren, wie alt ihr beide seid? Und, wie euer Kennenlernen denn nun ablief du schreibst eingangs von einer lustigen Kennenlerngeschichte, und bist dann anschließend in die Analyse abgedriftet.

Viele Grüße.

Nein, ich fühlte da keinen Vorwurf. Das hatte ich auch extra erwähnt. Ich will diesen Thread einfach kontruktiv halten. Das war die Intention. Nichts anderes. Und ich habe auch erklärt, dass man bitte vorsichtig sein solle, derartige Schlüsse zu ziehen, wenn man gar nicht alle Puzzle Teile hat, und schnell falsche Schlüsse gezogen werden können.

Und man dann schon ein wenig darauf vertrauen muss, wenn ich sage, dem ist nicht so. Ich kann nicht auf jeden Schluss, der so nicht stimmt, im Detail eingehen, warum dies nicht der Fall ist. Dann verläuft sich hier alles, bis wir letztendlich weit abdriften. Ich bin auch nicht auf Kernkomplexe und Affekte bezüglich "warum sie einen wesentlich älteren Partner hat", eingegangen.

Um Gottes Willen, klar ist es erlaubt subjektive Meinungen zu schildern. Na klar doch. Das spreche ich doch niemanden ab, im Gegenteil. Aber wenn sich hier alles in subjektiven Wahrnehmungen verläuft, wie soll es dann möglich sein, Anhand von dem was da ist, richtige Schlüsse zu ziehen.

Warum ist es so ausgeschlossen, zu akzeptieren, dass jemand sich derart gut kennt, um sagen zu können "dein Rückschluss ist nicht richtig"? Warum wird dies dann in ein massiv subjektiv gefärbtes Eck desjenigen gestellt? Jemanden abgesprochen, dass durchaus sehr gut an sich selbst einschätzen zu können. Ich kenn mich doch schon ein wenig länger, als Menschen welche sich anhand kurzer grober, der Übersicht geschuldeter umschreibungen einer Situation, mich kennen. Ich bitte da um ein klein wenig mehr Vertrauen.

Ist es ok wenn wir uns nicht länger damit befassen, sondern mit meiner Bitte um Hilfe zu der Situation? Ich bitte euch wirklich innständig...BITTE!

Ich versuche einfach soviele Infos wie möglich zu geben. Und eine Info war lediglich "nein, da irrst du dich, dem ist nicht so". Und ich hoffe das mir das auf eine höfliche und dankbare Art und Weise auch gelungen ist. Ich gehe gerne methodisch und analytisch vor. Und das versuche ich hier auch. Nur hindern mich meine Emotionen das effektiv derzeit zu tun. Und mit Sicherheit auch ein nicht breit genug gefächerter Blickwinkel.

Ich bin 44 und sie 29. Beide erst seit ganz kurzer Zeit!

Ja, wir hatten uns über eine Freundin von ihr kennen gelernt. Sie suchte damals Männer für einen Kennenlern Abend. Nur konnte ich an diesem besagtem Abend dann doch nicht dabei sein. Dann hat sie mich angeschrieben. Wir haben dann 1 Monat lang jeden Tag geschrieben. Ohne Anzüglichkeiten. Auf eine Art und Weise die ich als sehr schön, weil völlig anders empfand. Nach einem Monat hatten wir dann beschlossen uns einfach mal Abends in der Stadt zu treffen. War witzig, weil wir mehrmals im Kreis aneinander vorbei gelaufen sind, weil weder ich ihr, noch sie mein aktuelles Aussehen kannte.

Hatten dann eigentlich fast Rücken an Rücken telefoniert um zu Fragen wo denn der andere jetzt genau wartet.

Wir haben uns dann gleich 3 Tage in Folge getroffen. Wir haben viel unternommen, Ausstellungen besucht, viel spazieren gewesen, wir haben wunderschöne Plätze in unserer Stadt. Ich möchte keine Details verraten, aber, wir wohnen in einer der schönsten Hauptstädte in der EU.

Jeder von uns, hat sich schon beim Verabschieden auf die nächste Begrüssung gefreut. Es war immer ein langes sich in den Armen halten. Und ja, in diesem weiteren Monat gab es noch nicht mal einen Kuss. Irgendwie hat sich da keiner so richtig getraut.

Wir haben diese Innigkeit auch niemals verloren. Wir haben es langsam laufen lassen, Gefühle waren bei beiden sehr schnell da. Von Beginn an hatten wir uns wohl gefühlt im Beisein des anderen.

Wir hatten auch niemals Streit, abgesehen von diesen 2 Eskalationen. Niemals ein böses Wort, oder Respektlosigkeit. Der Anfang war schwer, weil sie sich mit vielem schwer tat. Sie kannte zum Bsp keine intime Sprache. Die man hat wenn man sich gut kennt, die es bei jeder intimen Freundschaft, jeder intimen Partnerschaft gibt. Es war ihr sogar unangenehm. Sie hatte weder sowas jemals in ihrer Familie noch in ihrem Freundeskreis. Wenn sie alle paar Monate auf ihre Mutter trifft, oder ihren Vater, und sie sich begrüssen, wirkt es, als würden sich Bekannte begrüssen. Sie ist halt ohne richtig innige intime Beziehungen aufgewachsen. Aber ein hoch emotionaler Mensch. Ein unheimlich liebevoller Mensch. Es war nicht leicht für sie, diese Hürde zu überwinden. Ich sagte ihr immer "sei bitte einfach wie du sein möchtest und wie du sein kannst. Du kannst alles bei mir sein. Du entscheidest selbst welche Schritte du gehen willst, und auch das Tempo wenn du das willst, und wie du sein willst".

Ihr Bedürfnis nach mehr Nähe stieg dann immer mehr. Genauso wie meines. Wir haben auch offen darüber geredet, wenn sie unsicher war. Also diese Schritte kamen dann von ihr. Genauso wenn ich unsicher war, hab ich das auch ausgesprochen. Und ich war nicht minder unsicherer als sie nach einiger Zeit. Sie sagte immer, es ist alles so neu für sie, noch niemals wollte sie zu jemanden eine derartige Nähe aufbauen, und was sie tun könne. Noch nie habe sie selbst über sich nach gedacht. Sie hat in ihrem erwachsenen Leben die halbe Welt bereist, mit Rucksack und einfach mal drauf los, und nebenbei ihr Studium abgeschlossen. Weit abseits von Tourismus. In Gegenden der Welt, wo ich definitiv nicht den Mut hätte, einfach mal so hinzureisen. Eine Art Flucht vor sich selbst, wie sie irgendwann einmal eingestanden hatte.

Diese Art von liebevollem innigen Miteinander ist auch für mich neu. Diese Art ist so ganz anders. Soviel tiefer, ich kann es nicht ganz in Worte fassen um es präzise zu umschreiben.

Das einzige Problem war, ihre Angst, weshalb diese 2 Konflikte entstanden sind, ihre Konfliktunfähigkeit, ich hab das im Ersten oder Zweitem Post umschrieben. Und würde das, wenn nötig, nochmals tun, aber lieber vermeiden, weil ich Angst habe, daß es hier sonst zu undurchsichtig wird.

LG