Aus Sicht einer EF

LaVie

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Vielen Dank, Felis.

Hallo, da bin ich wieder – aus aktuellem Anlass.

Ich habe am Samstag einen Brief erhalten von einer weiteren AF meines LG. Sie schreibt, dass sie ihn Anfang 2018 über ein Kontaktportal kennen gelernt hat. LG hätte regelmäßig mit ihr telefoniert und gechattet und sie dann auch besucht, wenn er auf Dienstreise gewesen ist. Sie wollte anfangs nur 6 aber das hätte sich mit der Zeit gewandelt. LG wäre Anfang März (das war seine letzte Dienstreise) noch bei ihr gewesen und hätte sich im Anschluss davon gemacht. Sie wisse, dass er sich nun entschieden hätte und bei mir bleiben wolle.

LG hat meine Reaktion auf den Brief mitbekommen. Ich habe ihm gesagt, was das für ein Brief ist und bin dann erst mal auf Distanz gegangen. Am nächsten Tag haben wir einen Spaziergang gemacht – da habe ich ihm den Brief zum Lesen gegeben und ihm die Gelegenheit geboten, die Karten auf den Tisch zu legen. Leider hat er diese Gelegenheit nicht genutzt, hat es abgestritten, obwohl ich den Namen dieser Frau schon mal in seiner Chatliste auf dem Handy gesehen habe als wir gemeinsam an jemanden geschrieben haben. (Angeblich eine Frau, die er aus der Schulzeit kennt, mit der er mal zusammen gewesen wäre als Jugendlicher). Die Frau hat ihre Mailadresse angegeben falls ich Fragen habe. Ich habe sie nur eine Sache gefragt: In welchem Bundesland sie wohnt. Die Antwort deckte sich mit dem Dienstreiseplan meines LG.

Seit Anfang des Jahres, ich hatte es in meinen Post schon beschrieben, fing es an, dass ich abgelaschter wurde und beim 6 weniger Spaß hatte (auch weil ich fühlte, dass LG mental nicht bei mir war, was ich aber auf seine neue Arbeit schob). In der letzten Zeit kam hinzu, dass ich seinen Geruch auch nicht mehr so angenehm wie früher empfand. LG hat das alles gemerkt und er fing an mir Druck zu machen (fragte, warum ich nicht entspannt wäre etc.) anstatt auf mich einzugehen und mir Zeit zu lassen. Letzteres hätte ich aber gebraucht. Durch den Druck bin ich noch weiter abgelascht.

Ich habe in meinem Strang nachgelesen, eure Beiträge aus dem letzten August. Das stimmte alles. Dass LG diese externe Bestätigung dauerhaft braucht. Aber ich hatte es einfach verdrängt.

Während ich dies schreibe lasse ich die Tränen aus mir herausrinnen. Das hilft. ich schreibe später noch mehr.

Liebe Grüße
LaVie
 
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Söckchen

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Liebe LaVie,

ich nehm Dich einfach mal virtuell in den Arm und halt Dich fest.
(Garantiert virenfrei auf diesem Weg!)
 

Admina Felis

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oje, meine liebe LaVie :( :trost:

ich weiß gerade nicht, was ich dazu sagen könnte - außer, dass es immer besser ist, man kann den Tatsachen immerhin ins Auge sehen . ich kann mir vorstellen wie es dir geht :S:(

:trost: :herz:
 

Anne145

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Liebe LaVie,

auch ich bin sprachlos und würde dich gerne virtuell und somit virenfrei drücken.

Besonders erschütternd finde ich die Vorstellung das dein LG seit 2018 (dem Jahr als du deinen Strang hier eröffnet hast) den Kontakt zu dieser Frau hat.
In dieser Zeit hast du dich so sehr um diese Beziehung bemüht.

Sicher hier wurde herausgearbeitet, dass dein LG Bestätigung außerhalb der Beziehung braucht. Aber mit diesem Umfang hatte nun doch niemand gerechnet.

Vielleicht kann es dich ein klein wenig trösten das du in der jüngsten Vergangenheit etwas abgelascht bist.
Trotzdem ist das nun ein harter Schlag.

Lass die Tränen laufen... das hilft.
Wir sind hier für dich da.
 

Tichonne

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Liebe LaVie, das tut mir sehr leid zu lesen.
Ja, wir sind hier für dich da.
Tichonne ❤️
 

Herzlein

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Ach LaVie auch ich bin erstmal sprachlos und möchte dich ganz lieb drücken.
Dass er dich so kaltblütig anlügt um sich da rauszuwinden ist wirklich ein Schlag ins Gesicht.
 

LaVie

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Danke, dass ihr für mich da seid. Ich habe mich ganz gut gesammelt.

Mein Fokus lag so sehr auf dieser Nachbarin, dass ich das andere gar nicht gesehen habe. Ich habe gestern noch einmal versucht, mit LG zu reden. Er streitet es weiterhin ab, er wisse nicht warum die (neue) AF diesen Brief geschrieben haben könnte. Gleichzeitig gab er aber zu, versucht zu haben, sie anzurufen, um das zu klären. Also das bekannte Muster (verdrängen und keine Verantwortung für das eigene Handeln übernehmen).

Mich fragte einmal eine AF aus dem Forum per PM, warum ich denn überhaupt bei meinem LG bleiben würde. Aktuell weiß ich darauf keine Antwort.

Meine Erkenntnis aus den jüngsten Geschehnissen ist: LG wird sich nicht ändern. Ich glaube das verlange ich auch gar nicht. Ich weiß ja, dass er schwach ist. Es ist skurril, irgendwie kann ich das akzeptieren.

Ich erwarte von ihm zwei Dinge: Dass er offen zu mir ist. Und dass er sich um mich kümmert. Aber ich komme nicht an ihn ran. Er erfüllt nicht das, was ich mir von einer Beziehung vorstelle: Intimität. (das meine ich nicht 6uell, sondern emotionell: Man kann offen zueinander sein und akzeptiert sich gegenseitig so wie man ist.)

Lüge ich mir selbst etwas vor? Funktionieren Beziehungen so nicht?

Jeder vernünftige Mensch würde mir raten, ihn sofort in den Wind zu schießen. Was ist das denn für eine Basis für eine Beziehung?

Es wäre mir wichtig gewesen, dass er Einsicht zeigt. Doch das macht er nicht. Er tut so, als ob alles wie immer ist. Bzw. kümmert sich sogar mehr um alles hier zu Hause. Wegen seinem schlechten Gewissen.

Ich habe mich deutlich distanziert. Aber ich brauche noch Zeit. Ich kann das nicht einfach eskalieren lassen. Ich möchte das ruhig klären. Das ist meine Art. Und ja, das ist auch wegen der Kinder.

Viele Grüße
LaVie
 

Admina Felis

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Liebe La Vie,


Mein Fokus lag so sehr auf dieser Nachbarin, dass ich das andere gar nicht gesehen habe. Ich habe gestern noch einmal versucht, mit LG zu reden. Er streitet es weiterhin ab, er wisse nicht warum die (neue) AF diesen Brief geschrieben haben könnte.


ich denke schon (wie du auch annimmst), dass zwischen den beiden ein Verhältnis bestanden hat. Auf der anderen Seite ( bei allen Vorbehalten bzgl. deines LG), muss man auch sehen, dass die betreffende Frau auch nicht unbedingt die ganze 'Wahrheit' sagt. Das Verhältnis vielleicht nicht so innig war wie sie meint ( oder so). Denn man muss ja auch sehen: sie hat den Brief aus verletzten Gefühlen heraus geschrieben. Ganz allein nur irgendeiner 'Aufklärungspflicht' nachkommen ( die es zudem nicht gibt) wollte sie sicher nicht.

Mich fragte einmal eine AF aus dem Forum per PM, warum ich denn überhaupt bei meinem LG bleiben würde. Aktuell weiß ich darauf keine Antwort.


naja, weil du ihn immer noch sehr lieb hast vermutlich und ihr habt Kinder zusammen. Ihr habt euch etwas aufgebaut. Ihr lebt zusammen. Das ist doch verständlich, dass du bleibst. Man könnte ja auch fragen warum eine AF sich überhaupt auf einen gebundenen Mann einlässt. Das ist ja so gesehen noch viel unverständlicher.

Meine Erkenntnis aus den jüngsten Geschehnissen ist: LG wird sich nicht ändern. Ich glaube das verlange ich auch gar nicht. Ich weiß ja, dass er schwach ist. Es ist skurril, irgendwie kann ich das akzeptieren.


Ich kann das verstehen.

Ich erwarte von ihm zwei Dinge: Dass er offen zu mir ist. Und dass er sich um mich kümmert. Aber ich komme nicht an ihn ran. Er erfüllt nicht das, was ich mir von einer Beziehung vorstelle: Intimität. (das meine ich nicht 6uell, sondern emotionell: Man kann offen zueinander sein und akzeptiert sich gegenseitig so wie man ist.)

Ich fürchte, genau diese Erwartungen, die eigentlich ganz normal und irgendwie auch die Basis jeder Beziehung sind, kann er nicht erfüllen. Er wird dir nicht die ganze 'Wahrheit' sagen können, auch nicht, wenn zukünftig so etwas nochmal passieren sollte.- (was nicht so unwahrscheinlich ist)
ich musste bei deiner Schilderung daran denken, dass du mal sagtest, dass deine Freundin, die Psychologin ist, meinte, er hätte schon auffallend narzisstisch gestörte Tendenzen. Oft wird ja zu gern, zu schnell und zu laienhaft mit solchen Diagnosen um sich geworfen - aber da deine Freundin vom Fach ist und deinen LG kennt, denke ich (gepaart mit dem, was wir hier gelesen haben), dass da schon etwas dran ist.
Das bedeutet dann aber auch, dass er dich darüber immer wieder wird anlügen (müssen) - denn sein Selbstbild lässt es nicht anders zu.

Es wäre mir wichtig gewesen, dass er Einsicht zeigt. Doch das macht er nicht. Er tut so, als ob alles wie immer ist. Bzw. kümmert sich sogar mehr um alles hier zu Hause. Wegen seinem schlechten Gewissen.

Ja, ich kann es mir vorstellen. Ich glaube, die Einsicht wird so wie man sich sie vorstellt auch nicht kommen .

Ich habe mich deutlich distanziert. Aber ich brauche noch Zeit. Ich kann das nicht einfach eskalieren lassen. Ich möchte das ruhig klären. Das ist meine Art. Und ja, das ist auch wegen der Kinder.


Das kann ich gut vestehen und finde ich sehr besonnen und vernünftig von dir ! :herz:
 

Neverendingstory

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Guten Morgen liebe LaVie, auch von mir mal einen virtuellen Drücker.
Ich bin ehrlich fassungslos... was ist den mit diesem Mann nicht in Ordnung?
Und die gleiche Frage, aber lieb gemeint an dich!!??
Ich kann verstehen, dass es hart ist zu gehen, wenn man sich soviel aufgebaut hat, 3 Kinder hat etc, aber er betrügt und betrügt und weiß dich nicht zu schätzen. Das hast du doch gar nicht verdient.
Ich bin ja gern mal selber so, dass ich Situationen erstmal aussitze oder einen Tritt in den Hintern brauche, aber tu dir das nicht an. Zieh einen Schlußstrich, genieß dein Leben, such einen Mann der nur DEIN Mann ist und nutz dein Leben. Du hast doch nur die eine Chance und irgendwann stehst du am Ende und fragst dich warum??

Lass ihn los, nimm dir die Kinder und baut euch was eigenes auf. Ich weiß du hast gesagt, ihr steht finanziell nicht so gut da, aber Hilfe gibt es immer.
Mir tut das so leid für dich.
Du bist da viel zu verständnisvoll.
Oder seh ich das hier komplett falsch, aber so ein Verhalten ist unter der Gürtellinie!?
 

Admina Felis

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Du bist da viel zu verständnisvoll.
Oder seh ich das hier komplett falsch, aber so ein Verhalten ist unter der Gürtellinie!?


Guten Morgen :smile:

inwieweit und was genau La Vie als unter der Gürtellinie empfindet, dass sie entscheidet, ihre Sachen zu packen, ist ja ihre eigene Entscheidung und Beurteilung.

Ich persönlich finde z.B. auch unter der Gürtellnie mit einem gebundenen Familienvater ins Bett zu gehen - das ist aber ein Maßstab , den ich an mich selbst lege und nicht an andere Menschen - dann könnte ich ja auch im gesamtem AF Forum nicht objektiv beraten :smile:
 
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Neverendingstory

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Ja da geb ich dir recht, würde auch nie etwas mit gebundenen Männern anfangen, man will ja selber nicht betrogen werden. Ich wollte sie auch nicht angreifen oder den Eindruck vermitteln, dass ich sie veruteile. Mich macht sowas einfach nur sehr traurig, so oft werfen Frauen so viele Jahre einfach weg und bekommen sie nieeeeee wieder. :(
 

LaVie

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Liebe Neverendingstory,

ich kann verstehen, dass Du den Eindruck hast, dass ich zu verständnisvoll bin. Mittlerweile erkenne ich das auch. Allerdings kommt es darauf an, welchen Maßstab man hier ansetzt. Ich versuche mal Dir meine Sichtweise zu erklären: In meiner Partnerschaft war ich eigentlich immer ein sehr unabhängiger Mensch und diese Unabhängigkeit, die ich mir genommen habe, die habe ich auch meinem Partner gewährt. Als ich dann Kinder bekommen habe, habe ich eine zeitlang zurück gesteckt. Aber prinzipiell sehe ich jeden als freien Menschen. Auch wenn man in einer Beziehung lebt.

Manchmal frage ich mich, ob ich damals nicht klarere Regeln hätte vereinbaren sollen. LG und ich haben nie über das Thema Treue geredet. Ich bin einfach davon ausgegangen – für mich ist das selbstverständlich. Lange Zeit passte es einfach gut zusammen, unser Verhältnis von Nähe und Distanz – jedenfalls in meinen Augen. Auch wenn mir manchmal etwas Nähe gefehlt hat. Aber ich glaube das war mit ein Grund, warum unsere Beziehung so lange gehalten hat (mal abgesehen davon, dass wir immer nach 4 Jahren = natürliche Ablaufzeit der Anziehungskraft ein Kind bekommen haben und dadurch unsere Partnerschaft weiter gefestigt haben).

Irgendwann hat LG dann mal geäußert, dass er sich wünscht von mir mehr Aufmerksamkeit zu bekommen. Das war in einer sehr schwierigen Zeit, in der er nicht mehr auf Dienstreise, sondern fast durchgängig zu Hause war und ich viel Stress im Job hatte. Da begann es nicht mehr zu funktionieren. Vielleicht auch, weil er sich diese Aufmerksamkeit sonst immer woanders geholt hat. Mein eigenes Verhalten wird aber auch einen Anteil an der dann folgenden Dynamik gehabt haben. Bevor ich von der ersten AF wusste war ich sehr abgelascht. Meine Gefühle sind dann erst durch die Konkurrenzsituation wieder voll in die Höhe geschossen.

Seit mein LG wieder arbeitet hat sich unsere finanzielle Situation deutlich stabilisiert und ich muss mir hier aktuell keine Sorgen machen. In rechtlicher Hinsicht wäre es so, wenn jemand gehen muss, dann wird es mein LG sein. Ich werde bleiben (hab ich hier glaube ich auch schon mal erklärt). Und genau das ist aber auch einer der Knackpunkte: Wenn es mir wirklich reicht, dann muss ich die Energie aufbringen und ihn auffordern zu gehen. Das wird mich viel Kraft kosten. Oder versuchen es soweit auslaufen zu lassen, dass er von selbst seine Koffer packt – was ich aktuell nicht erwarte, dafür bin ich ihm zu wichtig und dafür ist ihm die Familie zu wichtig. Und ich glaube ihm hier. Ich spüre das. Und ja, der Grund könnte auch sein, weil er dem Bild eines erfolgreichen Mannes mit Haus und Familie entsprechen möchte und er mein Verständnis und meine Gutmütigkeit in diesem Punkt ausnutzt. Mir ist das bewußt, aber ich finde das richtig so, weil er auch einen großen Anteil an dem hat, was wir hier gemeinsam aufgebaut haben.



Gestern Abend habe ich meinen LG begleitet, weil er ein Haushaltsgerät kaufen wollte, das schon lange auf der Liste stand. Auf diese Art und Weise versucht er, wieder Verbindlichkeit zwischen uns herzustellen. Mein Verhalten ist natürlich deutlich distanziert (keinerlei Körperkontakt) – ich muss mich dafür gar nicht anstrengen, es ist einfach so da und das ist gut so.

Heute früh, als ich schon aus der Tür war, um zur Arbeit zu fahren, kam er mir nachgelaufen und wollte mich küssen, wie sonst auch. Er sagte zu mir: Ich weiß nicht, warum „neue AF“ diesen Brief geschrieben hat. Ich habe gestern weiter versucht, sie anzurufen. Sie ging nicht ran. Ich meinte nur: Was soll ich dazu sagen? Und bin los zur Arbeit.

Laut LG kennt er diese Frau, weil er als junger Erwachsener mal mit ihr zusammen war. Er hat sie 2017, in der Zeit als wir wegen AF getrennt waren, durch Zufall in seiner Heimatstadt wieder getroffen. Sie wohne aber nicht mehr dort, sondern im genannten Bundesland.

Was ist nun die Wahrheit? Zwischen den Zeilen des Briefs der neuen AF lese ich verletzten Stolz. Und ich gehe davon aus es war ein Versuch, LG doch für sich zu gewinnen. Oder ihm Ärger zu verschaffen. Aber ich habe beschlossen, mich nicht weiter damit zu beschäftigen. Es ist für mich nicht relevant. Und sie tut mir auch nicht leid – sie wusste, dass sie sich auf einen gebundenen Mann einlässt.

Trotz aller Umstände bin ich glücklich. Das liegt daran, dass ich mein Glück nicht über eine Partnerschaft definiere. Sondern über mein Verhältnis zu mir selbst. Jedenfalls mittlerweile – das war ein langer Lernprozess über die letzten 5-7 Jahre und ich entwickle mich immer noch weiter. Und mit jedem der nächsten Ereignisse in meinem Leben komme ich noch näher zu mir selbst. Ich sehe meine Beziehung nicht so negativ wie Du (ich schildere hier ja nur die negativen Anteile) – und ich bin mir auch darüber bewußt, dass es glücklichere Beziehungen gibt (was immer man darunter versteht). Doch insgesamt geht es mir sehr gut. Weil ich mit mir selbst im Reinen bin.

Viele Grüße
LaVie
 

Anne145

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Sehr starker Post, liebe LaVie.
Nur du läufst in DEINEN Schuhen.

Jeder hat seine eigenen Wertvorstellungen und Maßstäbe. Wichtig dabei ist in sich zu horchen, zu reflektieren was man will, womit man glücklich ist.

Ich finde du reagierst sehr besonnen. Gleichzeitig wirst du dich nicht aus dem Auge verlieren.
Es wird viele Gründe geben, warum du mit diesem Mann zusammen bist und drei Kinder mit ihm hast. Kannst du mit seinen Defiziten und seinem Bedürfnis nach Anerkennung durch andere Frauen leben, dann solltet ihr vielleicht doch einmal offen miteinander darüber sprechen.

Mir wäre diese Toleranz unmöglich, aber wenn du das anders empfindest, bist du vielleicht näher bei dir als ich. Mich bringt dein Post wirklich zum Nachdenken...

Anne
 

Neverendingstory

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Guten Morgen liebe LaVie, das ist in der Tat ein starker Post. Hab ihn mit Begeisterung gelesen. Du wirkst so ruhig und ganz bei dir selbst. Du hast dich nicht damit "abgefunden", sondern siehst die Beiträge die jeder zur Beziehung leistet, die Vor- und Nachteile etc. Ich bin begeistert.
Wie Anne schon sagte, käme diese Toleranz jetzt nicht für mich in Frage, aber ich bin sehr beeindruckt, dass du mit so einer Kontrolle in dieser Beziehung stehst. Am Ende definiert jeder Glück natürlich anders.
Ich finde immer, in dem Moment, wo Männer die Frauen betrügen, werten sie sie ab.
In dem Moment wo du eine Beziehung eingehst, gehst du ja auch eine Art Vertrag ein, mit dieser Person dein Leben zu teilen und nach einer Hochzeit ja eh noch einen Schritt weiter. Dein LG hat da wohl eine ganz andere Vorstellung. Aber solange du mit dir im Reinen bist und die Frauen akzeptieren kannst, bist du ja am richtigen Ort.
Ich wünsche dir wirklich nur das Beste und dass du weiterhin glücklich bist.
Schließe mich Anne an und werde auch in meinem Leben mal ein paar Dinge überdenken und neu reflektieren. ;)
 

LaVie

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Liebe Neverendingstory,

für mich wäre das früher auch nicht in Frage gekommen, in einer Beziehung zu bleiben, in der ein Mann seine Frau betrügt.

LG hat mir in unserem Gespräch am Sonntag in einem Punkt Klarheit verschafft: Es ging ihm bei ExAF nur um das Sexuelle. (Meine Meinung: Er hat dabei halt nicht bedacht, dass Frauen das schlechter trennen können und sich mit der Zeit dann evtl. doch verlieben…)

Ich finde immer, in dem Moment, wo Männer die Frauen betrügen, werten sie sie ab.

Hier generalisierst Du mir zu sehr. LG erfüllt mit dem Frendgehen ein Bedürfnis, das er hat, ohne an die Folgen zu denken. Das ist etwas naiv kindliches, das liegt in seiner Natur. In meinen Augen wertet er
nicht mich
damit ab, sondern die anderen Frauen, die er benutzt, um sein Bedürfnis zu befriedigen.

In dem Moment wo du eine Beziehung eingehst, gehst du ja auch eine Art Vertrag ein, mit dieser Person dein Leben zu teilen und nach einer Hochzeit ja eh noch einen Schritt weiter.

Auch das sehe ich etwas differenzierter. Mit der Gründung einer Familie geht man eine Art Vertrag ein. Aber die Konditionen des Vertrags, die werden regelmäßig neu ausgehandelt. An so einem Verhandlungspunkt stehe ich gerade. Und wenn sich in der nächsten Zeit ergibt, dass meine Bedürfnisse in diesem „Vertrag“ nicht berücksichtigt werden, dann werde ich das Vertragsverhältnis auflösen.

Viele Grüße
LaVie
 
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Aislinn

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Liebe LaVie
Ich bin mir gerade nicht sicher, ob wir zwei uns schon kennen. Für mich bist du sozusagen eine alte Bekannte, ich verfolge Deinen Strang schon sehr lange.

Ich habe eine Verständnisfrage an Dich. Im ersten Post nach der Wiedereröffnung deines Strangs lese ich Trauer aus den Zeilen heraus. Sehr verständlich. Besonders, nachdem du so lange gekämpft, an Dir und Eurer Beziehung gearbeitet hast. In deinen letzten Posts, besonders denn von gestern Nachmittag lese ich, dass du glücklich und in Deiner Mitte bist. Was ich dir von ganzem Herzen wünsche.
Vielleicht habe ich mir gerade die Verständnisfrage auch selbst beantwortet. Kann es sein, dass Du Dir sehr gewünscht hast, dass er nun treu ist und nun da er es nicht ist - uns du zu der Erkenntnis gelangst, dass er es wahrscheinlich auch nie sein wird - eine Alternative für dich suchst, trotzdem in der Beziehung zu bleiben?
Ich wünsche Dir liebe LaVie, dass du die für Dich beste Entscheidung findest. Ob mit oder ohne ihn.
Liebe Grüße
Aislinn
 

LaVie

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Guten Morgen liebe Aislinn,

Du hast das gut erkannt.

Ich denke meine Trauer bezieht sich darauf, dass das Bild, das ich von einer idealen Beziehung hatte zerstört wurde und ich einen neuen Weg für mich finden muss.

Ich schwanke im Moment zwischen:
Die Beziehung zu beenden, obwohl ich ihn noch liebe oder
Eine Alternative finden, um in der Beziehung bleiben zu können.

Ich denke im Moment viel nach, auch über meine eigenen Muster und den Grund, warum der zweite Weg für mich auch in Frage kommt. Ob ich damit wirklich glücklich werden könnte oder mir nur etwas vormache.

Liebe Grüße
LaVie
 
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Admina Felis

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12 Aug. 2015
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ich sehe keinen Widerspruch darin, ein glücklicher Mensch zu sein und sich trotzdem in einer akut einen unglücklich stimmenden Krise zu befinden.

dass dich das Ereignis aus der Bahn geworfen, traurig, wütend gemacht usw. ist klar und auch gesund. Trotzdem muss es dich nicht im Zentrum treffen, in dem du mit dir selbst zufrieden/glücklich bist. ich finde es auch ganz nachvollziehbar, dass man zunächst am Boden ist und sich dann wieder fängt, auch wenn das Ereignis natürlich nicht aus der Welt ist. dadurch dass du ein im Prinzip stabiler Mensch bist, wirst du auch die richtige Entscheidung finden, die mit der Zeit kommen wird und dann , so schätze ich dich ein, auch stehen wird.
 

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