Aus Sicht einer EF

[LaVie]

Guten morgen,

der Abend gestern mit meiner Freundin war sehr schön.

LG hatte ein paar Nachrichten geschrieben, aber ich habe sie nicht beachtet. Erst, als ich mich auf den Weg nach Hause gemacht habe, habe ich sie gelesen. Innerlich habe ich mich auf schlechte Stimmung eingestellt. Er hat dann zwar ein bisschen rumgezickt, aber überwogen hat mein Eindruck, dass er sehr froh war, dass ich wieder zu Hause bin. Er hat natürlich auch nachgefragt, was wir gemacht haben und ich habe das ganz vage beantwortet und bin dann aus dem Raum gegangen. Einen Moment später habe ich mich dann noch kurz zu ihm gesetzt. Leider habe ich – weil es in meinem Kopf herumschwirrte – das Thema Sommerurlaub angeschnitten, obwohl ich mich da ja eigentlich noch bedeckt halten wollte. Er meinte, ich soll das einfach in den Kalender eintragen. Das habe ich nicht gemacht. Ich bin dann schlafen gegangen.

Heute nacht, als er ins Bett gekommen ist, hat er sich noch über eine berufliche Sache geärgert und gesagt, da braucht er morgen früh vor der Arbeit evtl. kurz meine Hilfe. Ich war im Halbschlaf und hab nur geantwortet Ja, aber erst morgen und bin dann wieder eingeschlafen. Ich habe noch gemerkt, dass er sich an mich angekuschelt hat.

Heute früh hat er mich in den Arm genommen, kurz geküßt und wir haben ein wenig gekuschelt. Dann bin ich aufgestanden. Im Bad hat er mir dann von seinem Problem erzählt und ich habe ihm eine mögliche Lösung genannt. Da meinte er, er hätte da ja auch selbst drauf kommen können und ja, dann macht er das so. Ich habe mir dann eine sexy Unterwäsche angezogen und das hat er auch registriert

Meist trinke ich morgens noch kurz einen Kaffee, bevor ich losfahre und da erzählte er mir von einem Telefonat, das er wegen dem schlimmen Brief geführt hat und was dabei rauskam und dass er sich sehr überwinden musste, da überhaupt anzurufen und dass er jetzt sehr stolz darauf ist, das gemacht zu haben. Das habe ich bestätigt mit „Da kann Du auch stolz drauf sein“. (So, wie man es einem guten Freund sagt).

Beim Verabschieden kam dann von ihm, dass ja heute Tanzkurs wäre, da müsste er was schickes anziehen.

Das klingt jetzt fast so wie aus dem Lehrbuch, aber ehrlich, es fällt mir total schwer, so gezielt und geplant zu handeln und ich bin glaube ich auch immer noch zu nett, das ist einfach meine Persönlichkeit. Meine Handlungen scheinen aber wirklich etwas zu bewirken.

Ich hatte vor 10 Tagen einen ziemlich großen emotionalen Abstand zu ihm hergestellt und ich merke, wie ich auch selbst manchmal kristallisiere durch die Distanz, die ich herstelle. In puncto WA-Nachrichten fängt er langsam an, mich zu spiegeln und weniger zu schreiben als früher. Doch hält er es meist nicht so lange durch

Bis bald.

 

[Anne145]

Liebe LaVie,

du machst das ganz großartig.

Ich kann sehr gut verstehen, wie schwer es dir fällt so zu handeln. Aber du siehst ja auch welchen Effekt das hat.
Versuche dir mal die Alternative dazu vorzustellen, wenn du dich ganz deinem Gefühl überlassen würdest und impulsiv handelst.

Dann würdest du auf deinen LG nicht halb so anziehend wie im Moment wirken.

Trotzdem kann so ein künstlicher Zustand nich ewig gehalten werden. Frau will sich ja auch mal wieder fallen lassen können. Wenn er seine Gefühle für dich wieder voll spürt, sollte das möglich sein.

LG

Anne

 

[Mod May]

Liebe La Vie, ich finde auch, dass du dich gut hältst. Das kostet viel Energie, dieses veränderte Verhalten durchzuhalten. Um so besser, dass du die Ergebnisse auch schon merkst - er scheint ja wirklich gut drauf anzusprechen!

 

[LaVie]

Guten Abend,

damit ich die Ereignisse nicht vergesse hier ein update:

Freitag hab ich LG von der Arbeit eine Nachricht geschrieben, dass ich heute auf dem Weg ganz schön aufpassen musste, dass man mein Höschen nicht sieht, weil mir beim Radfahren immer der Rock hochgerutscht ist, da hat er geantwortet, dass mein Höschen ja auch sehr klein sei smile, .

Dann kamen ein paar Nachrichten wegen Katze und ein großer Kuss. Ich habe geantwortet mit „Na ist doch super“ und einem sehr kleinen Kuss.

Mittags wollte er wissen, was es zum essen bei mir gibt, da hab ich kurz mit einem Bild geantwortet. Später hat er über sein Essen geschrieben und mir ein Foto geschickt, das habe ich ignoriert.

Am Nachmittag kann eine Nachricht, dass Sohn ja abends allein wäre, wenn wir zum Tanzkurs gehen, weil die beiden anderen Kinder etwas vorhaben. Ich hab knapp geantwortet, dass Sohn sich da bestimmt schon drüber freut. Kurz vor dem Tanzkurs habe ich LG gefragt, wo er jetzt sei, da hat er mir seinen Standort geschickt und nachgefragt, ob das OK sei. Ich: ja, alles klar (smile Daumen hoch). Da kamen zwei Küsse, die ich mit einem Kuss beantwortet habe. Denn er hat von sich aus an den Tanzkurs gedacht und sich Gedanken gemacht, was mit Sohn in der Zeit ist. Ich habe dann noch mit ihm gescherzt über meine Frisur (da hatten wir vor zwei Wochen einen Disput, weil er mir gesagt hatte, dass das so nicht gut aussieht und mich hat das an dem Tag getroffen und das hatte ich auch zugegeben). Es war ja so warm und von ihm kam dann noch, er würde zerfließen. Ich habe geantwortet, mich macht die Wärme eher heiß.

Wir haben dann getanzt und nach dem Tanzkurs hat er vorgeschlagen, noch in einen Biergarten zu gehen. Wir haben überlegt, wo wir am besten hingehen und ich habe einen Vorschlag gemacht aber dann seinen Vorschlag angenommen. Es war da sehr nett. Er hat unsere zwei Bier fotografiert und als Status gepostet. Dabei hat er auch einen Status von ExAF gesehen und kurz gesagt: Ah, Frau ExAF, was ist das denn? Nur die Kinder“. Ich habe zu den Leuten am Nebentisch geguckt und das ignoriert. (Früher wäre ich da schon an die Wand gegangen, ehrlich! Oder hätte zumindest neugierig auf sein Handy geguckt und einen Kommentar abgegeben.)

Das Gespräch kam auch auf die Messe und was er noch erledigen müsste und dann sagte er, ja, er müsse Sonntag mittag pünktlich losfahren und diesmal fahre er auch allein. Ich hab erst nicht verstanden was er meint und habe ihn zweimal fragend angeguckt. Dann hatte ich verstanden, was er meint. Ich weiß gar nicht, ob ich dann etwas dazu gesagt habe. Für mich kam diese Aussage sehr überraschend. Es scheint, er macht sich Gedanken darüber. Ich habe so getan, als ob mich das gar nicht interessiert.

Es kam auch das Thema auf, warum ich mich denn manchmal stundenlang nicht auf WA melden würde (damit meinte er das Ignorieren seiner Essensnachricht), er fühle sich dann ignoriert und ich meinte dann, dass ich viel zu tun gehabt hätte.

Wir sind dann nach Hause, haben zu Abend gegessen, und direkt nach dem Essen meinte er, jetzt fehle nur noch der Nachtisch und er hat mich so richtig verführt. Das hat er schon ewig nicht mehr so gemacht! Es war total schön und wir sind dann auch aneinander gekuschelt eingeschlafen. Heute früh stand sein P schon wieder, da habe ich angefangen, ihn zu verwöhnen, aber zwischendrin immer wieder inne gehalten. Da hat er mich dann wieder leidenschaftlich an sich rangezogen, damit ich weiter mache. Das ging ein paar Mal so und dann hatten wir noch gemeinsam Spaß.

Als wir dann noch einen Moment im Bett lagen hörte man Kind von ExAF draußen laut herumschreien, mehrmals, und da hat er gesagt, er wundere sich ja, dass man Kind von ExAF immer so höre. Da meinte ich, unsere Kinder würde man doch auch hören, wenn sie morgens draußen toben würden. Er konnte gar nicht von dem Thema lassen. Ich wusste echt nicht, wie ich reagieren soll. Das Thema Kind von ExAF kommt öfter auf, denn ExAF hat einen ganz anderen Erziehungsstil als wir und die Kinder sind manchmal wirklich sehr laut.

Habt ihr einen Tipp, was man darauf sagen kann?

Ich habe dann gar nichts mehr gesagt und bin aufgestanden.
Nach dem Frühstück hatten wir jeder unterschiedliche Dinge zu erledigen, ich war mit Kind 2 unterwegs und er allein. Zwischendrin hatten wir kurz Kontakt wegen einer Besorgung und ich habe auch eine kleine Sache für ihn erledigt.

Als ich wieder zu Hause war wollte ich kurz allein auf dem Sofa relaxen, da kam er an und meinte, er könne ja schon wieder. Nicht, weil er mich begehren würde, sondern weil ihm nach 6 ist. Da meinte ich, naja, wenn Du mich nicht begehrst, dann muss ich das nicht haben. Da war er gleich auf 180, meinte, er würde ja auch dafür sorgen, dass die Frau dabei Spaß hat… da hab ich meinen Finger auf seine Lippen gelegt und gemeint, schsch… das war nur ein Scherz. (den genauen Dialog kann ich leider nicht mehr wiedergeben). Auf jeden Fall fing er dann an, mich zu verwöhnen. Es ging dann auch noch weiter, aber kurz vor dem innigsten Moment wurden wir durch das Klingeln an der Haustür gestört, mussten uns blitzschnell anziehen und auf „Normalmodus“ umschalten.

Ich fühlte mich in dem Moment so, als sei ich die Affäre. Und ehrlich: Das macht Spaß!

Der Rest des Nachmittags / abends verlief dann sehr normal.
Jetzt ist LG in seinem Arbeitszimmer, um noch etwas für die Messe vorzubereiten. Ich habe zwischendrin mit meiner Freundin auf WA gechattet, da rief er mich und hat mir mehrere Fragen gestellt. (Als ob er mich wieder gestalkt hätte).

Vorhin hat die ExAF wieder ihr Auto bei uns vor der Tür geparkt, diesmal aber gegenüber. Ich habe bis jetzt so getan, als hätte ich es nicht gesehen. Bei ExAF war definitiv ein Parkplatz vor der Tür frei. Ich hoffe, ExAF macht LG gerade Druck. Ich bin sicher dass er das Auto zur Kenntnis genommen hat. Ich sitze jetzt gemütlich auf dem Sofa und lasse es mir gutgehen. Er kam vorhin noch zweimal kurz zu mir. Hat mich aber nicht mehr geküsst seitdem.

Es war heute schon fast wie ein normaler Familientag. Ich halte mich nur weiterhin zurück mit Zärtlichkeiten zwischendurch. Auf Sexangebote gehe ich ein, aber nur, wenn von LG deutliche Zeichen kommen. Wenn ich Gelegenheiten habe, LG mit Nachrichten oder Worten heiß zu machen, dann nutze ich sie.

Ist das so OK?

Eigentlich bin ich wirklich froh, wenn LGnächste Woche auf der Messe ist, denn über WA strategieren ist viel leichter als wenn man sich gegenübersteht.

Ich wünsche euch noch eine schöne Nacht!

 

[Annabell11]

Liebe LaVie,

ich bin seit Beginn deines Stranges eine stille MItleserin. Ich selbst habe im AF Foum einen endlosen Strang und schreibe hier im Forum eigentlich nur noch wenn mich etwas berührt.

Eines vorab-ich hoffe du nimmst es mir nicht übel, dass ich dir schreibe, wo ich doch auf der anderen Seite saß bzw sitze. Ich hoffe du siehst es vielmehr als " wie denkt die andere Seite" an.

Ersteinmal möchte ich dir sagen, dass du deine Sache bisher unglaublich gut machst! Ehrlich!

was mich gestern Nacht wirklich dazu bewogen hat, hier mal meine Gedanken zu lassen, war dein Satz:

Ich fühlte mich in dem Moment so, als sei ich die Affäre. Und ehrlich: Das macht Spaß!

Ich kann dir nur sagen, dass eine AF für eine AF alles andere als spaßig ist. Am Anfang ist es sicherlich das aufregende, ungewohnte, was einen triggert und auch die Lust enorm pusht. Später jedoch, und es passiert ziemlich schnell, sind die Stunden der Freude mit dem Leid nicht mehr aufzuwiegen. Sicherlich ist das nicht in jeder Af so, aber sobald Beide oder einer (Und du schreibst beide waren verliebt), verliebt ist, man sich liebt, fängt das Dilemma an und alles was bleibt sind im Grunde Enttäuschungen, Tränen und das Gefühl, sich selbst völlig verloren zu haben.

Es sind diese kurze Stunden des Glücks, Stunden in denen man das Gefühl hat man man sei glüklich, wohlwissend, dass es gestohlene Stunden sind. Es sind die Momente, wenn er nebenher sagt, dass morgen Bekannte zum Essen kommen, Er miit seiner EF einkaufen geht, die Urlaube (Die schlimmste Zeit für alle AF) und wenn er erzhlt, was er wieder neues am Haus werkelt. Das sind die Momente in denen man weiß, dass da draußen eine Ef wartet. Man wünscht sich nichts sehnlicher als an Ihrer Stelle zu sein und weint jedesmal wenn er gehen muss, bittere Tränen, bis man sich wieder für X Stunden sehen kann und das Gefühl des Leids in den HIntergrund rückt für Zeit mit Ihm. Dann wenn die Af beendet ist, er sich für seine Ef entschieden hat, man sich sogar liebt und trotzdem geht er zurück, weil er ggf auch einfach Beide liebt, dann beginnt das eigentliche Drama und einen wird schmerzlich bewusst wie klein und wintzig man war und ist und sieht eigentlich nur noch eine Heldin und das ist die Ef!

Ich selbst habe mich während meiner AF enorm viel mit seiner EF beschäftigt. Kannte Sie auch und ich möchte dir hier aber Details ersparen. Nur soviel: Ich bin sehr tief in ihre Intimste Privatsphäre eingedrungen. Witzigerweise dachte, die EF meines AM auch, ich sei ne Männerheldin, eine die jeden kriegen kann usw.

Weisst du, da trügt der Schein sehr oft! Genauso wie die EF sich möglicherweise klein und wintzig fühlen gegenüber der AF, genau so ist es umgedreht. Glaube nicht, dass ich mich als Superheldin gefühlt habe, im gegenteil! Ich kam mir vor wie ein Nichts gegen diese EF! Ich habe an ihr sogar hoch gesehen. Es war meine erste Af und niemals hätte ich gedacht, dass ich jemals zu so etwas 1. fähig wäre und 2. wie sehr ich darunter leiden würde.

Du schreibst die AF deines EM lebt direkt neben Euch. Eine wirklich unschöne Situation für alle Parteien! Ich verstehe dich zu 100 Prozent wenn du sagst du fühlst dich provoziert von ihr. Schau, ihr wird es genau so gehen! Da kannst dir ganz sicher sein! Nicht nur du, sondenr auch sie, wird jeden Tag sehen wie bei Euch das Licht brennt und sich ausmalen, wie toll es bei euch läuft und sich klein und allein fühlen.

(Nicht falsch verstehen! Ich will keine Partei ergreifen, sondern dir nur schildern, wie es ihr dabei vermutlich geht)

Liebe LaVie, genauso wie die Ef leiden, leiden auch die AF. Und während die Ehen dann nach der AF, in eineen Rettungsmodus übergehen, man versucht vertrauen zu gewinnen usw, weil man eben nicht 20 Jahre wegschmeißt (Übrigens ein Argument meines AM, der seine EF daher nicht verließ), genau in dieser Phase beginnt das unendliche Leid der AF auf der anderen Seite.

Genauso wie du kämpfst, dein Vertrauen hin ist und die nicht weißt ob du an dieser Ehe festhalten sollst oder nicht, genauso wird Sie sich ebenfalls diese Fragen stellen. Ihr Gehirn wird 24 std Amok laufen und sie wird sich ausmalen, wie glücklich ihr nun seit. Alles was sie tun kann , ist nichts zu tun! Zeichen setzen, indem sie ihr Auto demonstrativ parkt usw, mit dem Gefühl, Euch wenigstens, bei all dem Glück was ihr nun habe (Sie denkt das!!!), wenigstens zu zeigen, dass sie Existiert, damit er oder ihr ihre Existenz wahrnehmt.

Hat er es dir gebeichtet, die AF? Meiner zb, hat die AF seiner Ef gebeichtet am Ende, er konnte nicht mehr lügen, hat sich für sie entschieden und lehnt seither jeglichen KOntakt ab mit mir, weil er selbst sagt, wie weh ihm das alles tue. Immer wenn wir uns zufällig sehen, scheint es voller Magie, sein herz spricht durch seinen Blick, aber seine Taten liegen bei 0 und er ist bei seiner EF.
( Das schreibe ich dir nicht um dich zu provozieren, sondern einfach, damit du verstehst, diese Frau auf der Anderen Seite vielleicht etwas weniger verurteilst)

An meinen Zeilen merkst du sicher, dass ich trotz allem noch emotional sehr tief darin stecke und ich kann dir nur sagen, für mich ist er wirklich die Liebe meines Lebens. Aber da ich, vielleicht anders als andere Af, keinen Zorn, Wut oder iwas verspüre und mir sein Glück am wichtigsten ist, versuche ich zu aktzeptieren, dass er dort ist wo er glücklich ist, es reicht wenn einer aus dieser Sache unglücklich rausgekommen ist.

Nun kenne ich die Af deines Mannes nicht. Du schreibst nicht viel darüber. Wie lange die af ging, ob sich beide lieben usw. Grüßt du die AF, ihr seit ja Nachbarn?

(Ich sehe die EF übrigens auch oft im Auto glaube mir, weder Sie noch ich stehen drüber-ich verstehe dich da total, dass ist leicht gesagt)

So, liebe LaVIe, dass war eine kurze Anekdote einer AF, mit der Hoffnung, dass du mich oder auch andere hier nicht verurteilst-wir leiden genauso wie du, sind Menschen mit einem herz was genauso schlägt wie deines, blöderweise für denselben Mann.

Ich wünsche dir alles Liebe! Das wichtigste und das ist mein Rat an dich, hör auf dein Herz, aber vergiß dabei deinen verstand nicht-wenn ihr Beide es wiirklich wollt, dann könnt ihr es schaffen und manchmal ist so eine Af auch für die Ehe eine Chance ( der Gedanke bringt mich übrigens um zeitweise, dass man die Chance war auf eine bessere Ehe, trotzdem kann es durchaus so sein und das ist Eure Chance)

Dir alles Liebe

Gruß Anna

 

[LaVie]

Liebe Anna,

ich bin Dir sehr dankbar, dass Du Deine Sichtweise schilderst, denn viele Deiner Gedanken kann ich nachvollziehen. Ich bin nicht böse auf die ExAF meines LG und klar kann ich ihre Situation auch verstehen. Sie schafft es halt einfach nicht, loszulassen. Genauso wenig wie mein LG. Und ich. Und solange hier keine klare Entscheidung getroffen ist, werden alle drei Beteiligten weiterhin leiden.

LG und mich verbindet so viel. Das sind halt nicht nur die Kinder und das Haus, das sind viele schöne Erlebnisse aus über 20 Jahren und er ist wirklich der Mensch, der super zu mir passt. Das hat sich natürlich über die Jahre so entwickelt. Sicher habe ich mir auch schon Gedanken darüber gemacht, wie es wäre nochmal etwas neues anzufangen. Doch selbst wenn er und/oder ich eine neue Liebe hat, werden wir trotzdem weiterhin miteinander verbunden sein. Zumindest wünsche ich mir das.

Nein, leider hat mein LG die Affäre nicht von sich aus gebeichtet, aus zu großer Angst vor den Folgen. Obwohl es sehr offensichtlich war hatte er es bis zum Schluss nicht zugegeben und auch heute noch kann er nicht viel drüber reden. Das ist einer der Gründe, warum ich denke, dass er noch nicht abgeschlossen hat. Zwar sagte er mir mal in einem Gespräch, er würde nie mehr etwas mit ExAF tun, das unsere Beziehung gefährden würde. Aber seine Taten sprechen oft andere Worte. Z.B. hatte LG den Kontakt letztes Jahr im August von sich aus komplett eingestellt (geblockt auf FB und WA), aber sie hat sich dann mit einer neuen Handynummer im Oktober wieder bei ihm gemeldet. Nach erneutem Blocken hat er sie dann diesen Februar auf ihre Bitte hin wieder freigeschaltet und seitdem hat sich der Kontakt – gefühlt – wieder deutlich intensiviert. Ich habe mich in das Ganze so wenig wie möglich eingemischt, denn ich dachte das ist gut, wenn die beiden Gelegenheit haben, das Geschehene miteinander aufzuarbeiten. Aber wahrscheinlich macht LG das mit ihr genauso wenig wie mit mir.

LG ist eben losgefahren zur Messe. Er hat beim Verabschieden noch gesagt, es täte ihm leid, dass er heute keine Zeit für mich habe. Ich habe ihm viel Erfolg gewünscht.

Ich hoffe, er fährt wirklich allein und nutzt die Fahrt, um über die Vergangenheit nachzudenken. Vielleicht hat er sogar Angst, dass ihm das gleiche noch einmal passiert wie im letzten Jahr, dass er bei seiner Rückkehr vor verschlossener Tür steht.

Ich weiß schon, dass ich in den nächsten Tagen genau darauf achten werde, ob ExAF zu Hause ist und ihren normalen Tagesablauf mit Kind lebt.

Zum Glück bin ich nachher mit den Kindern bei einer befreundeten Familie eingeladen und habe etwas Ablenkung. Im Moment kommen die Erinnerungen hoch und ich habe mit Tränen zu kämpfen. Zum Glück konnte ich das vor LG vorhin noch gut verbergen und meinen Frame halten. Geahnt haben wird er auf jeden Fall etwas. Wie gesagt, er kennt mich einfach zu gut.

Bitte entschuldigt die große Menge an Text. Mich hier zu öffnen ist auch ein Stück weit Selbsttherapie

Einen schönen Sonntag wünsche ich euch.

 

[Mod May]

Liebe LaVie,

ich finde, du schreibst hier wirklich sehr reflektiert, hast dir viele Gedanken gemacht und versucht, diese hochemotionale Sache möglichst nüchtern zu betrachten. Das finde ich wirklich gut. Du bist eine bemerkenswerte Frau und das weiß dein LG auch.
Beim Durchlesen deines letzten Berichts dachte ich mir: da läuft echt noch viel zwischen den Beiden (zwischen Dir und LG), aber auch: Holla, AF ist immer noch sehr präsent (ohne, dass sie direkt benannt wird). Sie steht sozusagen immer noch mitten im Wohnzimmer.
Ob die Affäre weitergeht/ wieder aufgenommen wurde, weiß ich natürlich nicht. Ich denke aber, (ich schrieb es ja schon), dass du da deinem Bauchgefühl trauen solltest. Es wird schon wieder etwas im Busch sein. Ganz ausgestanden ist die Sache noch nicht für euch drei. Ist wegen der räumlichen Nähe auch schwierig, weil da automatisch immer wieder Kontakt hergestellt wird, zwischen den beiden.
Erfahrungsgemäß wird es hier auch ein auf und ab sein. Er ist sicherlich noch interessiert an dir, dass sexuell bei euch noch so viel läuft, ist wirklich gut. Mir fiel auf, dass er da auch versucht, sehr dominant zu sein und dieser Ausspruch „nicht, weil ich dich begehre, sondern weil ich Lust auf Sex habe“, der hat natürlich einen schalen Beigeschmack hinterlassen... das versteh ich schon. Du darfst da ruhig noch selbstbewusster reagieren (der begehrt dich schon noch, LaVie, sonst würde er keinen Sex mehr wollen, immerhin hätte er eine
AF dafür) und ihn, wenn er dir zu frech wird, auch mal spielerisch abweisen.
Und ich versteh schon, wie du das mit dem „Spaß“ gemeint hast - du hast gemerkt, dass es möglich ist, etwas Neues in diese Beziehung zu holen, etwas, das man eher in der Affäre hat. Kommt natürlich auch durch diese belastende, unsichere Situation - das belebt die Emotionen ja immer

Beim Abschied hast du dich gut gehalten. Hut ab. Kann verstehen, dass dich das belastet.
Ich wünsch dir einen schönen Restsinntag. Mach’s dir schön.

 

[Mod May]

Ich hoffe, er fährt wirklich allein und nutzt die Fahrt, um über die Vergangenheit nachzudenken. Vielleicht hat er sogar Angst, dass ihm das gleiche noch einmal passiert wie im letzten Jahr, dass er bei seiner Rückkehr vor verschlossener Tür steht.

Ich glaube nicht, dass er sie mitgenommen hat. Das wäre ihm wahrscheinlich mit der Erinnerung an letztes Jahr (noch) zu riskant.

 

[Mod May]

Ich halte mich nur weiterhin zurück mit Zärtlichkeiten zwischendurch. Auf Sexangebote gehe ich ein, aber nur, wenn von LG deutliche Zeichen kommen

Ja, so kannst du es schon machen. Es ist schon schwierig hier, da er sich natürlich mit dem Sex auch rückversichert bei dir. Solange du leidenschaftlich mit ihm schläfst, wähnt er sich sicher.

Ich glaube, du wirst auf kurz oder lang nicht umhin kommen, mal spontan alleine zum Tanzen zu gehen etc. Du musst seine Eifersucht schon auch ansprechen, ganz langsam und subtil.

 

[lilli22]

Nur mal kurz zwischendurch, ein "Daumenhoch" für dich, deine Einstellung und deinen Weg! So, wie du dich derzeit verhältst, hast du eine Chance, ihn wieder ganz allein für dich zu gewinnen. Der Unsicherheitsfaktor liegt leider außerhalb deiner Möglichkeiten, einzugreifen, ohne in die Subi-Haltung zu geraten. Aber wie gesagt, ich sehe eine gute Chance auf Erfolg!!

 

[lilli22]

doppelpost

 

[Anne145]

Ich hoffe, er fährt wirklich allein und nutzt die Fahrt, um über die Vergangenheit nachzudenken. Vielleicht hat er sogar Angst, dass ihm das gleiche noch einmal passiert wie im letzten Jahr, dass er bei seiner Rückkehr vor verschlossener Tür steht.

Liebe LaVie, das hoffe ich auch.
Er soll sich mal ruhig so seine Gedanken machen.
Ich gehe irgendwie davon aus, dass du die Ex-AF in dieser Woche bei ihrem normalen Tagesablauf beobachten kannst.

Zu den Dingen rund um das Kind der Ex-AF würde ich mich an deiner Stelle überhaupt nicht äußern. Warum auch? Sollte dir die Situation zu gekünstelt vorkommen, dann machst du vielleicht eine oberflächliche Bemerkung. Eigentlich so wie am Wochenende auch. Sei nicht kritisch, sonder vermittel eher, dass es dir egal ist.

Als ich wieder zu Hause war wollte ich kurz allein auf dem Sofa relaxen, da kam er an und meinte, er könne ja schon wieder. Nicht, weil er mich begehren würde, sondern weil ihm nach 6 ist.

Das ist eine plumpe und dumme Bemerkung. Dein Konter war zwar sehr gut, aber letztlich hast du dich unmittelbar danach auf ihn sexuell eingelassen. Du hättest ihn mit deiner Aussage stehen lassen sollen.

Ich hoffe du kannst in dieser Woche nun wieder ein bisschen durchatmen.

Trotz allem bleibe auch ich dabei, dass du deine Sache sehr gut machst.

LG

Anne

 

[LaVie]

Als ich wieder zu Hause war wollte ich kurz allein auf dem Sofa relaxen, da kam er an und meinte, er könne ja schon wieder. Nicht, weil er mich begehren würde, sondern weil ihm nach 6 ist. Da meinte ich, naja, wenn Du mich nicht begehrst, dann muss ich das nicht haben. Da war er gleich auf 180, meinte, er würde ja auch dafür sorgen, dass die Frau dabei Spaß hat… da hab ich meinen Finger auf seine Lippen gelegt und gemeint, schsch… das war nur ein Scherz.

Ehrlich gesagt habe ich ihn in diesem Moment gar nicht ernst genommen, diese Aussage rutschte so aus ihm raus und ich habe da scherzhaft drauf geantwortet. Er hat mir das aber dann gleich krumm genommen, fühlte sich rechtgehend angegriffen, daher glaube ich, in dieser Situation liegt vielleicht einer der Kernpunkte, die in unserer Beziehung nicht in Ordnung sind.

Also mein LG ist schon immer jemand, der gern 6 hat und dem aber auch sehr viel daran liegt, dass die Frau auch Freude / einen Orgasmus hat. Er ist sehr direkt in punkto 6, schon seit Beginn unserer Beziehung. Ich erinnere mich da an eine weitere Aussage von ihm, dass ich ihm ja nur regelmäßig an den P fassen müsse und dann wäre alles in Ordnung. Wenn ich darauf entgegnet habe, dass ich eine Frau bin und auch mal verführt werden möchte, dann hat das nicht viel geändert.

Bevor er die Affäre hatte gab es eine Zeit, da hat er sich nicht mehr sehr um mich bemüht, sondern hat Druck gemacht, er würde nicht genug 6 bekommen. Ich hatte mich seit den Geburten nicht mehr besonders attraktiv gefunden und sein Druck hat bewirkt, dass ich mich weiter verschlossen habe. Darüber konnten wir nie richtig reden.

Seit unserer Wiedervereinigung im letzten Jahr ist das ganz anders geworden. Ich bin - durch die Konkurrenz der ExAF - viel offener geworden und habe viel mehr Lust und daher haben wir auch wieder mehr 6, fast so, wie zu der Zeit, wo wir uns kennen gelernt haben.

Ein weiterer Punkt: Ich glaube, er nimmt aus der sexuellen Befriedigung der Frau auch einen Teil seiner Selbstbestätigung. Weil er Angst hat, zu versagen. Das sagte er mir sogar schon einmal. Das war allerdings in der Zeit der Affäre, da hat es ein paarmal nicht geklappt mit dem 6. Vielleicht war es auch nur eine Ausrede. Aber generell denke ich er hat Angst vor dem Älter werden und dass seine Libido nachläßt.

In der oben genannter Situation mussten wir den 6 ja dann abbrechen, von daher hat er nicht ganz das bekommen, was er sich schon "erbeutet" hatte. Aber das reicht wohl als "Unsicherheitsfaktor" nicht aus, was meint ihr?

 

[LaVie]

Er hat mir gestern Nacht übrigens noch geschrieben, als ich schon geschlafen habe:
Träum was schönes
Denke an Dich
großer Kuss
Und etwas über eine Sendung, die wir immer im Radio hören.

Ich habe ihm heute früh mit einem guten morgen und kleinem Kuss geantwortet.

Heute morgen fragte er nach bzgl. meiner Arbeit, da hatte ich am Sonntag ein Problem zu lösen und ich habe kurz geantwortet, dass das geklärt wäre.

Seitdem ist kein Kontakt, aber er ist ja jetzt auch auf der Messe beschäftigt.

Viele Grüße
LaVie

PS: Und ja: ExAF habe ich heute morgen gesehen, wie sie Kind zur Schule gebracht hat :-)

 

[LaVie]

Guten morgen,

ich habe ein update:

Als ich gestern nach Hause kam, hatte ExAF wieder ihr Auto bei uns vor der Tür geparkt, diesmal einen Platz weiter vorn. Sie lief gerade zu ihrem Auto (das sind 50m von ihrer eigenen Einfahrt), um etwas aus dem Auto zu holen. Ich wollte sie anlächeln, aber ich habe sie nur von hinten gesehen. Am liebsten hätte ich sie gefragt, ob ich ihr nicht den Parkplatz direkt vor unserem Haus freimachen soll, damit sie schon mal testen kann wie es ist, wenn sie bald hier wohnt. (An alle AFs: Das ist nicht böse gemeint - es ist nur ein Ausdruck meiner Gefühle und unter euch gibt es viele, die wünschen sich genau das von ihrem AM)

Beim Abendbrot habe ich LG ein Bild von den Kindern geschickt, das macht er auch so, wenn ich auf Geschäftsreise bin. Er hat sich (nach 1h) ganz lieb bedankt + drei Smileys mit herzchenaugen (für jedes Kind einer).

Etwas später - ich stelle jetzt mal den weiteren Dialog ein - aufgrund von Wiedererkennung nehme ich das aber später wieder raus.

Er hat dann versucht, mich per WA anzurufen.
Dann hat er es auf dem Festnetz probiert. Davon bin ich wach geworden.
Dann nochmal per WA, da bin ich verschlafen rangegangen.

Unser Gespräch war sehr gemischt. Er hat mir wieder Vorwürfe gemacht, ich würde mich den ganzen Tag nicht melden und dass ich unemotional wäre.
Ich hab ihm erzählt, dass ich einen sehr anstrengenden Tag auf der Arbeit gehabt habe und dass aber alles gut gelaufen ist. Dann habe ich ihn nach dem Messestand gefragt, was da schief gelaufen sei. Erst wollte er mir das gar nicht erzählen, er war eingeschnappt, dann hat er es doch erzählt, aber immer wieder zwischendrin kamen Spitzen, was mein Verhalten denn soll.

Mir lag auf der Zunge zu sagen, dass er sich ja hätte melden können, wenn er gewollt hätte, aber das habe ich mir verkniffen.

Ich habe ihm dann eine gute Nacht gewünscht und er mir auch.

Heute früh kam gleich ein Guten morgen mit Kuss, das habe ich genauso erwidert.
Details der Konversation entfernt

Also seine Vorwürfe, ich würde nichts für unsere Beziehung tun klingen weiterhin durch und ich bin jedes mal unsicher, wie ich damit umgehen soll. Wenn er mich vermissen würde, dann würde er das doch auch so ausdrücken und mir keine Vorwürfe machen?

Seine Antwort auf das Foto klang total langweilig, da hatte ich gar keine Lust mehr zu antworten, hab das dann aber eine Stunde später doch noch gemacht, weil mir danach war. Ich denke man sieht an seiner prompten Reaktion, dass er hier nach meiner Bestätigung sucht.

Oder wie würdet ihr das interpretieren?

 

[Anne145]

Liebe LaVie,

zunächst mal bin ich froh, dass du die Ex-AF gesehen hast.

Am liebsten hätte ich sie gefragt, ob ich ihr nicht den Parkplatz direkt vor unserem Haus freimachen soll, damit sie schon mal testen kann wie es ist, wenn sie bald hier wohnt.

Es ist total menschlich von dir, solche Gedanken zu haben.
Aber hier schreibst du das rein und nach außen hin lächelst du die Nachbarin nur an, wenn es sich ergibt.

Dein Mann sucht schon permanent deine Bestätigung. Leider fordert es sie auch ein...

Also seine Vorwürfe, ich würde nichts für unsere Beziehung tun klingen weiterhin durch und ich bin jedes mal unsicher, wie ich damit umgehen soll. Wenn er mich vermissen würde, dann würde er das doch auch so ausdrücken und mir keine Vorwürfe machen?

Vielleicht sind diese Vorwürfe Ausdruck seines Vermissens. Das kannst du selber am besten einschätzen.
Ich denke derzeit solltest du sie übergehen und ihnen keine für ihn ersichtliche Bedeutung geben.

Ich glaube du machst instinktiv schon Vieles ganz richtig.

Wenn er auf ein schönes Foto von dir in deinen Augen nicht angemessen reagiert, dann war's das erstmal mit den Leckerlies.

 

[lilli22]

Es ist meine ich wichtig, dass dein LG diese kleinen Frustrationen erlebt. Ansonsten liefe ja für ihn alles super! Heimliche Treffen mit AF und fürs Glück daheim du und kein Grund, irgendwas von beidem aufzugeben. Ich meine sogar, du könntest ihn noch stärker provozieren, ihn ein bisschen häufiger eifersüchtig sein lassen, zum Beispiel. Gefühle hat er für dich, du könntest sie geschickt verstärken, indem du dich ihm ein bisschen häufiger entziehst, ihm das Gefühl gibst, DU würdest eventuell an eurer Beziehung zweifeln.

Sinnvoll erscheint mir das, weil dein LG derzeit weder auf dich noch auf AF verzichten will, das sagt mein Gefühl! Dass es mit AF noch läuft, ist ja nicht bewiesen.

Wenn die Gefühle vom ihm für euch beide stark sind, dann kann eigentlich nur die "gewinnen", die es schafft, seine Gefühle für sich zu verstärken. Als Partnerin Gelassenheit auszustrahlen, ist schon tausendmal besser als Dramaqueen zu sein. Aber es könnte strategisch noch mehr drin sein.

 

[LaVie]

Danke Lilli - mich plagen schon den ganzen Tag Zweifel, ob ich das richtige tue. Aber eigentlich tue ich ja gar nichts - und wenn er sich melden würde, dann würde ich ja reagieren.
Ich habe überlegt, ob ich am Mittwoch zu einer Veranstaltung vom Tanzkurs gehe. Das würde LG bestimmt nicht gefallen. Die Frage ist, ob ich ihm das dann erzähle - das wäre ja bewußt eifersüchtig machen und nicht subtil. Und das fände ich zuviel.
Andererseits: Ich würde da echt sehr gern hingehen. Obwohl ich weiß, dass ihn das verletzt, wenn er davon erfährt. Denn es ist mein Leben. Wieso sollte ich nicht...

Ein Mann würde das wohl ohne mit der Wimper zu zucken für sich entscheiden.

 

[Mod May]

Ich meine sogar, du könntest ihn noch stärker provozieren, ihn ein bisschen häufiger eifersüchtig sein lassen, zum Beispiel. Gefühle hat er für dich, du könntest sie geschickt verstärken, indem du dich ihm ein bisschen häufiger entziehst, ihm das Gefühl gibst, DU würdest eventuell an eurer Beziehung zweifeln.

Ja, das wäre wirklich wichtig. Deshalb schrieb ich vorher: auch mal alleine in den Kurs gehen, oder zu Tanztreffs oder ähnlichem.

 

[Mod May]

Ich habe überlegt, ob ich am Mittwoch zu einer Veranstaltung vom Tanzkurs gehe. Das würde LG bestimmt nicht gefallen. Die Frage ist, ob ich ihm das dann erzähle - das wäre ja bewußt eifersüchtig machen und nicht subtil. Und das fände ich zuviel.
Andererseits: Ich würde da echt sehr gern hingehen.

Klar gehst du da hin! Und erzählst es nicht!!!
Wenn fragt, sagst du, du bist davon ausgegangen, er hätte eh soviel zu tun...
Plakativ erzählen würd ich es nicht. Aber unbedingt hingehen!