Beziehung mit verheiratetem Mann

[Magda.lena]

Liebe Mitglieder,
ich weiß nicht mehr weiter. Daher wollte ich hier mal etwas loswerden und eventuell habt ihr nützliche Tipps für mich.
Ich bin seit etwa einem halben Jahr mit einem älteren verheiratetem Mann zusammen. Ich habe ihn sogar noch mit seiner Frau im Urlaub kennengelernt. Die Beiden sind eher als wir in die Heimat (NL) geflogen. Schon im Urlaub habe ich gemerkt, dass die keine richtige Ehe führen bzw. dass da keine Liebe mehr im Spiel ist. Die funktionieren nur zusammen und sind aus Zweck zusammen. Wie dem auch sei, blieb der Kontakt zu dem Mann... als ich dann auch wieder in Deutschland war, haben wir viel geschrieben und telefoniert. Er wollte mir persönlich erklären, was genau Sache bei denen ist. Ich fühlte mich nicht gut bei dem Gedanken, obwohl schon viel über Nachrichten & Telefonaten gelaufen ist. So habe ich nie auf ein Treffen gewartet. Ich muss dazu sagen, dass ich noch eine kleine Tochter habe und tatsächlich seeeeeeeehr lange single war.
Eines Tages hatte er einen ernsthaften Streit (wie ich jetzt bemerke - nicht nur einen) mit ihr. Ich habe ihm daraufhin angeboten, mich hier zu Hause besuchen zu können. Also es war kein Date in dem Sinne... In dem Moment wollte ich ihm nur helfen. Wir haben den ganzen Abend und die halbe Nacht geredet. Später kam natürlich der Wein dazu...und es führte zum Austausch von Zärtlichkeiten! Bei uns Beiden ist definitiv etwas passiert, aber ich habe mir nicht viel Hoffnungen gemacht. Die nächsten Tage war er bei seinem Bruder untergekommen...bis er irgendwann wieder zu ihr nach Hause gegangen ist. Die führen eine Zwecks-WG. Aber sie hält noch immer an ihn fest und kommt nicht von ihr weg. Wie kann man denn so glücklich sein? Er hat es schon mehrmals angesprochen, dass er sie verlassen möchte und dass die Ehe am Ende ist. Bitte beachtet, dass die seit sieben Jahren verheiratet sind, die Ehe kriselte allerdings schnell nach der Heirat...und zwischen uns läuft es schon fast seit einem halben Jahr so. Ich bin jedenfalls nicht naiv. Er ist fast die ganze Woche über hier und fährt von hier aus einen viele weiteren Weg zur Arbeit in die Niederlanden... Er unterhält quasi mich und meine Tochter finanziell. Aber offiziell passiert nichts. Ich meine damit, dass man sich sowas als verheirateter Mann nicht leisten kann - von der Zeit her, Finanzen... Bei den ist schon alles lange getrennt: Zimmer, getrennte Kassen, Leben... Aber sie hält trotzdem an ihm fest und hat schon mehrmals angedroht Suizid zu begehen, solle er sie verlassen. Dann geht sie nicht zur Arbeit und er kommt wieder nicht von ihr los. So läuft es seit Monaten. Er sagt außerdem, dass sie es ihm sehr schwer machen würde, wenn er sich so scheiden lässt... denn er wäre noch nicht stabil (finanziell), es wäre keine schöne Art sich so scheiden zu lassen, es würde etwas Schlimmes geschehen, wenn er auszieht... obwohl er kaum dort ist. Wenn man es hochrechnet, ist er mehr hier als dort... Wir haben nicht nur eine Affäre. Er wohnt hier schließlich seit Monaten, ist mir eine große Stütze mit meiner Tochter. Anfangs habe ich nichts gefordert und war damit zufrieden. Habe natürlich gehofft, dass es zwischen uns ernster wird und er von ihr geht... Eines Tages hat er mir gesagt, dass sie an der Ehe arbeiten möchte und daher für einige Tage mit ihm wegfahren möchte. Er hat das sogar gemacht. Es hat mir das Herz gebrochen.....aber ist im Endeffekt wieder bei mir gelandet. Aber diese Bilder zu sehen...nach außen hin wirken die wie ein glückliches Paar, haben nicht mehr den gleichen Freundeskreis. Ich schnall nicht, wie man so leben kann. Wie vor allem SIE so leben kann und es sie erfüllt!??? Man könnte jetzt meinen, er führe ein Doppelleben. Aber ich weiß mehr als sie über ihn und er war auch bei der Einschulung meiner Tochter, ist bei allen Veranstaltungen dabei...sogar in seiner Heimatstadt sind wir händchenhaltend durch die Stadt gebummelt...wir verheimlichen es nicht. Aber sie droht immer und ist am Ende, wenn er es anspricht.
Sorry, wenn es hier so ein Durcheinander ist... Ich fand es bislang spannend und ok. Seit deren gemeinsamen Urlaub und seitdem ich mit meiner Tochter auf Kur war und sehe, dass auch andere Männer auf mich aufmerksam werden, fühle ich mich wie eine zweite Wahl und sehe es als Belastung.
Was sollte ich machen??????? Das Ganze aufgeben oder noch länger warten? Aber es scheint kein Ende zu nehmen (von ihrer Seite!). Meiner Meinung ist sie krank. Krankhaft hält sie an ihn fest und hat sonst nichts zu verlieren. Sie hat keinen Kontakt zu ihren Kindern und sonst zur Familie. Hat eine gute Stelle (Beamtin)...das wars aber auch schon. Sie gibt vor, dass sie so zufrieden ist...die küssen sich nicht. Das ist mir auch schon im Urlaub aufgefallen, dass die nur das Praktische / Sachliche teilen - wie ein Handtuch aber sonst kaum was miteinander zu tun haben. Er ist natürlich auch nicht glücklich... Wichtig ist eventuell noch zu erwähnen, dass er das zweite Mal verheiratet ist............

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Mada.lena,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass einkonstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texteauf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße,
Hira aus dem Team.

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[Admina Hira Eth]

Nochmal ein offizielles "Hallo", Magda.lena

zunächst eine Bitte: würdest du deinen Eingangstext bitte in Abschnitte unterteilen? Dann ist er einfacher zu lesen. Danke dir.

Dann noch etwas, weil es mir spontan ins Auge gefallen ist:

Meiner Meinung ist sie krank. Krankhaft hält sie an ihn fest und hat sonst nichts zu verlieren. Sie hat keinen Kontakt zu ihren Kindern und sonst zur Familie. Hat eine gute Stelle (Beamtin)...das wars aber auch schon. Sie gibt vor, dass sie so zufrieden ist

Du hast hier zwar nur deine Meinung kundgetan, aber sei bitte etwas vorsichtiger mit Kategorisierungen die EF betreffend. Die Affäre ist das primäre Thema hier. Zwar spielt EF da deswegen eine Rolle, weil sie eben diejenige ist, an die sich dein AM noch (aus welchen Gründen auch immer) gebunden fühlt, aber trotzdem sollte sie bitte nicht derart in den Fokus rutschen.

Ich schnall nicht, wie man so leben kann. Wie vor allem SIE so leben kann und es sie erfüllt!???

Das ist Sache der EF, damit Sache des Ehepaares und nicht wirklich deine Baustelle.

Auch das hier:

Die funktionieren nur zusammen und sind aus Zweck zusammen.

...ist lediglich deine Einschätzung, ein bisschen Wunsch auch - basierend auf dem, was AM dir erzählt hat und du möglicherweise nach deinen Beobachtungen so klassifizierst.

Das ist jetzt alles gar nicht böse gemeint: es ist für dein eigenes, wegen deiner Situation eh schon angeschlagenes Seelenheil einfach besser, Wertungen und Interpretationen möglichst rauszunehmen und nur auf die reinen Fakten zu schauen, soweit sich diese herausfiltern lassen. Wertest und interpretierst du, verstehst du weniger und drehst dich gedanklich noch mehr im Kreis, als du es wahrscheinlich sowieso schon tust; du machst es/den Status quo so für dich quasi noch unruhiger, noch unfassbarer.

VG erstmal und einen regen Zulauf für dich hier im Forum - Hira.

 

[Magda.lena]

Hallo Hira,

vielen Dank für das Willkommen und natürlich auch für deine Antwort.

Die Abschnitte werden ab sofort gemacht. Ich habe mich quasi in Rage geschrieben...denn es liegt mir schon zu lange auf dem Herzen und merke wie belastend und paranoid mich das macht. Ich bin von Natur aus kein eifersüchtiger Mensch. Das Gegenteil ist bzw. war der Fall: Mir wurde schon oft gesagt, ich würde meinen Partner nicht lieben, weil mir der so gut wie gleich wäre und ich kein bisschen eifersüchtig wäre.

Naja...Fakt ist doch, dass die Sache mit dem Ehepaares auch ein wesentlicher Teil zu meiner Baustelle geworden ist... Er fühlt sich nur aus pragmatischen Gründen an die Ehe gebunden. Damit meine ich, dass alles geteilt wird. Bei jedem Konflikt flieht er für eine noch längere Zeit aus deren gemeinsamen Wohnung und sobald er zurückkommt um beispielsweise etwas zu holen und unter anderem ein sachliches Gespräch mit ihr führen möchte, macht sie so viel Druck, dass er sie damit vertrösten muss, bei ihr zu bleiben. Jedoch ist er direkt am nächsten Tag schon bei mir...und sie hat ihren Seelenfrieden durch die Äußerung - er bleibe bei ihr.

Sollte ich zu intensiv auf sie eingehen, dann tut es mir leid. Ich weiß nicht, wie ich es anders formulieren soll. Sie bzw. die Ehe ist ja das grundlegende Problem. Ich werde selbstverständlich respektvoll damit umgehen und nicht über sie urteilen...aber über die Situation?

Ich weiß nicht, wie ich aus der Sache rauskommen soll...ob ich es ruhen lassen soll, bis er sich in einem halben Jahr von ihr trennt. Es gibt hier ja keine wirkliche zeitliche Begrenzung. Ich habe zudem Verständnis, dass es nicht leicht ist, eine Scheidung einzureichen und auch sich komplett aus einer jahrelangen Ehe zu lösen, aber das ist keine Ehe im klassischen Sinne und schon tatsächlich lange am Ende...

Wir drehen uns im Kreis. Du hast absolut recht. Ich interpretiere und werte zu viel...

Vielleicht hat jemand Rat wie man sich schonend trennen kann... Oftmals plant er in einem passendem Moment seine Sachen zu holen und offiziell zu mir zu ziehen. Es ist allerdings nicht einfacher mit seinem niederländischen Pass und seiner Arbeit im Ausland. Es ist ein Prozess...der mir aber schon zu lange dauert.

 

[Lottie]

Liebe Magda.lena,

willkommen im Forum.


Wie kann man das verstehen, dass er immer wieder zu dir kommt?
Wohnt er dann tagelang bei dir und seine Frau weiß, wo er sich aufhält? Und sie ist damit einverstanden, solange er sich nicht offiziell von ihr trennt?
Kommt er einfach zu dir, wie er Lust hat und geht, wie er Lust hat?
Wie kommunizierst du das gegenüber deiner Tochter? Sie ist immerhin ein Schulkind und erlebt dieses Hin und Her ja bewusst mit.

An deiner Stelle würde ich diesem willkürlichen Kommen und Gehen deines AM erstmal ein Ende setzen. Es ist für ihn ja schön bequem, dass er bei dir ein- und ausgehen kann, wie er will, wenn ihm zuhause die Decke auf den Kopf fällt. Auch für dein Kind ist es besser, wenn es geregelter und verlässlicher zugeht.

Vielleicht hat jemand Rat wie man sich schonend trennen kann...

Das funktioniert nur, wenn beide es wollen. Die Frau deines AM will offensichtlich keine Trennung,
Wenn sie ihm tatsächlich mit Suizid droht, sollten sie gemeinsam ein Gespräch mit einem Therapeuten führen, sich professionelle Hilfe holen.

Aber das muss dein AM auch wollen, liebe Magda.lena. Er hat nun einen schönen Zufluchtsort gefunden, an dem es ihm gut geht.
Mach ihm klar, dass er nicht beides haben kann.
Am besten wäre natürlich, du würdest ihn in seine Ehe schicken, wenn du das kannst. Dann kann er sich dort Gedanken machen, was er will und was er nicht mehr will.

Liebe Grüße
Lottie

 

[Resi]

Sie bzw. die Ehe ist ja das grundlegende Problem.

Puh, ich würde vorsichtig sein, das so zu antizipieren. Das eigentliche „Problem“ ist doch wohl eher, dass er als verheirateter Mann ein quasi Doppelleben führt und damit eine Menge emotionaler Scherben produziert. Ich wäre sehr auf der Hut, den ehelichen „Dramen“ allzu viel Glauben zu schenken. Man(n) könnte bewusst dramatisieren, um die doch recht komfortable Situation so zu erhalten wie sie ist.

Die Frage nach dem „Warum verharrt er in seiner Ehe?“ ist eigentlich auch eher nachrangig. Vorrangig ist ja eher die Frage, was du willst? Wenn du ihn ganz für dich gewinnen möchtest, wirst du nicht umhin kommen zu strategieren, sprich du müsstest dein Verhalten dementsprechend anpassen und ihn in seine Ehe schicken, damit er sein vermeintliches Unglück mit voller Härte spüren kann. So lange er beides haben kann, muss er keines aufgeben. Leider.

 

[Magda.lena]

Hallo Lotti,

vielen Dank für deine Antwort. Irgendwie ist alles so logisch, was du von die gibst...

Zu deinen Fragen. Er hält sich so gut wie ständig hier auf. Seiner Frau sagt er nicht mal, wo er ist. Beruflich unterwegs oder bei einem Kumpel. Die reden kaum miteinander. Leben so aneinander vorbei.. wohnen in dem Sinne ja nicht mal zusammen. Er kommt nicht dann, wann er möchte. Er unterstützt mich und meine Tochter finanziell, macht die Besorgungen, unterstützt uns im Alltag. Sprich er bringt meine Tochter zum Training, Musikschule etc..ist bei allen wichtigen Veranstaltungen/Terminen dabei. Er kommt auch mit zum Arzt. Meine Familie kennt ihn natürlich & mag ihn sehr. Meiner Tochter habe ich gesagt, dass ich er mein Freund ist.. es läuft ja auch erst seit einem halben Jahr so. Sie weiß, dass er da eine Wohnung hat und seine Arbeit.

Sie haben schon einige Therapien hinter sich. Die Ehe funktioniert schon lange nicht....

Würde er hier nur seinen Spaß haben, abholen was er möchte & gehen, wäre ich sofort bei dir!
Aber das Ding ist, dass er sich hier voll integriert & ich sogar seine Familie & Freunde kenne. Er stellt mich als seine Freundin vor und diese kennen seine "Frau"... Das macht die Sache immer so kompliziert. Würde gerne offiziell mit ihm zusammenziehen, wenn es schon so ein offenes Geheimnis ist. Aber sie macht ihm das so schwer und möchte es nicht wahrhaben...

 

[Magda.lena]

Hallo Resi,

danke.
Wahrscheinlich hast du vollkommen Recht.. auch was Lotti geschrieben hat.
Was ich will? Eigentlich nur eine Scheidung (in NL läuft das ganze auch noch etwas anders ab)...und das wir dann offiziell zusammenleben können. Ich würde auch nicht behauptet, dass es ihm Spaß macht. Hört sich so banal an: der ganze Gepäck und die Aufgaben hier und dort. Sein Leben dort sei die Hölle & sie hält ihm auch nicht die Tür offen... Sie weiß, dass die zusammen nicht funktionieren. Daher auch die zahlreichen Therapien. Lässt ihn aber nicht gehen...

Ich habe es schon mehrmals angesprochen, dass er es erstmal alles klären soll und wir danach sehen wie wir fortfahren. Er sagt aber, dass er aus finanziellen und organisatorischen Gründen schwierig sei, auszuziehen...und zu mir.. naja nach einem halben Jahr findet er es zu voreilig. Wobei er ja hier auch schon so gut wie wohnt.

Ach jetzt könnte man nur die Schattenseiten sehen.. Mensch! Es ist auch erst so extrem geworden, seitdem ich aus der Kur bin. Ich habe gesehen, wie gefestigt einige Partnerschaften sind oder die Muttis waren eben 100% getrennt und alleinerziehend und ich bin nichts Ganzes und nichts Halbes...

Über Weihnachten kommt sein Neffe zu Besuch und er wollte das gerne mit uns und unserer Familie verbringen...und irgendwie macht mich das ganze verrückt. Wie blöd komme ich mir dabei vor...und sie ja eigentlich auch. Ohne davon zu wissen. Er ist wirklich kein schlechter Mensch und er gibt mehr als 100%. Aber ich kann es nicht genießen. Er sagt jedes Mal, ich solle geduldig sein und dem ganzen Zeit lassen....

 

[Mod Plouha]

Hallo Magdalena,

Er sagt jedes Mal, ich solle geduldig sein und dem ganzen Zeit lassen....

Dann Mal ganz blöd die Frage: warum machst Du das dann nicht einfach? Du bist ja sehr überzeugt, dass in seiner Ehe eh nichts mehr läuft, er steht relativ offen zu Dir und 6 Monate ist ja wirklich kein Zeitraum. Insofern wäre es doch eine Möglichkeit auch einfach runter vom Gas zu gehen, sich zurückzulehnen und sich die Entwicklung anzuschauen. Zumal er ja anscheinend, und ich sage da sehr bewusst anscheinend, von zu Hause eh schon Druck bekommt. Da wäre es praktisch sinnvoller, wenn Du Dich beruhigst, der Hafen bist und schaust ob er durch die eingesparte Energie vielleicht den Absprung schafft. Und wenn nicht ist es auch eine bessere Ausgangslage für ein zurückschicken.

Ach jetzt könnte man nur die Schattenseiten sehen..

Tust Du ja auch

Lässt ihn aber nicht gehen...

Du konzentrierst dich in allen Deinen Aussagen sehr auf sie. Fakt ist doch, aus weichem Grund auch immer: er geht nicht im Moment. Es ist ja nie so, dass es da nur eine Seite gibt und die entscheidende für Dich ist überhaupt nicht sie und welche Gründe sie hat, auch nicht welche Motivation ihr Leben so zu leben. Sondern wenn überhaupt: welche er hat. 7 Jahre in der Ehe zu verbleiben bisher, eben zu sagen so wie es ist sehe ich mich nicht in der Lage zu gehen, momentan ist mir dieser Schritt noch zu früh. Das hat für mich auch viel damit zu tun, zuzuhören und zu akzeptieren, wie er das Leben sieht und auch dass nicht alles sofort passieren muss, weil es einfach auch noch anderes zu berücksichtigen gibt.

Eine Frage noch, ich denke ich hab es nirgends gelesen: wie alt seid Ihr beide denn?

VG Plouha

 

[Magda.lena]

Oh Plouha.
Deine Antwort: Made my day!
Bevor ich mich anderweitig entscheide & beeinflusse, wollte ich mich erstmal bedanken. Ich habe das Gefühl, dass du auch seine Perspektive siehst.
Ich werde darauf noch später eingehen!!!

 

[Lottie]

Seiner Frau sagt er nicht mal, wo er ist.

Ja, das glaube ich.

Würde er hier nur seinen Spaß haben, abholen was er möchte & gehen, wäre ich sofort bei dir!

Das will ich ihm nicht unterstellen.

Aber das Ding ist, dass er sich hier voll integriert & ich sogar seine Familie & Freunde kenne. Er stellt mich als seine Freundin vor und diese kennen seine "Frau"... Das macht die Sache immer so kompliziert.

Vielleicht will er auf diese Art die Trennung "provozieren", so dass ihn seine Frau vor die Tür setzt. Denn er geht ja bewusst das Risiko ein, dass sie davon erfährt, beziehungsweise kann ich mir unter diesen Umständen nur schlecht vorstellen, dass sie nicht längst weiß, was läuft.
Dennoch besteht die Ehe weiter.

Hat er dazu mal etwas gesagt, warum er dich bei Freunden als seine Freundin vorstellt, obwohl er ja offiziell noch verheiratet ist und auch aktuell keine Trennung geplant ist?

Ich würde halt ein wenig Vorsicht walten lassen in Bezug auf dein Kind. Er scheint ja schon eine größere Rolle einzunehmen in dessen Leben und zu einer Bezugsperson geworden zu sein.
Wenn bei dir und deinem AM plötzlich - aus welchen Gründen auch immer - Schluss ist, hast du die doppelte Belastung. Heftigen Liebeskummer und eine wichtige Bezugsperson deines Kindes fällt auch plötzlich weg. Auch die finanzielle Unterstützung. Das ist ziemlich viel auf einmal.
Es kann natürlich immer und in jeder Beziehung passieren, dass diese endet. Aber bei euch steht im Moment ja alles noch auf sehr wackeligen Beinen. Nichts ist wirklich geklärt. Insofern solltest du da vorsichtig sein und immer im Hinterkopf haben, dass diese Stütze (dein AM) jederzeit wegbrechen könnte.

Aber das sind nur meine Gedanken dazu, liebe Magdalena.

Liebe Grüße

 

[Magda.lena]

Hallo Plouha,

6 Monate ist nun wirklich kein Zeitraum, meinst du... Joah, aber ich sehe keine Fortschritte. Ich warte also vergeblich auf die Entwicklung. Sehe keine. Wahrscheinlich sollte ich es wirklich einfach so laufen lassen und ihm den Halt hier geben.

Allerdings ist es für mich auch nicht einfach. Ich fresse in dem Sinne viel in mich hinein. Verdränge viel... Manchmal geht es aber nicht anders und alles kommt raus. Ich habe anfangs nichts gefordert, weil ich nicht wusste, wohin das führt. Er meint es auf jeden Fall ernst und sagt, ich würde nicht sehen, was er im Hintergrund alles plant und macht. Naja,...meiner Meinung nach hätte er den Absprung schon viiiiiel früher machen sollen.

Bin dir so dankbar, dass du das von einer anderen Seite siehst. Es gibt natürlich viel zu berücksichtigen...und wenn du auch denkst, es sei zu früh. Er ist 44 und ich bin 30...

 

[Magda.lena]

Liebe Lotti,
es tut so gut von dir zu hören. Ich muss gestehen, dass natürlich nicht alle davon wissen, dass er noch verheiratet ist. Er wird von allen so gemocht und geschätzt. Es tut mir weh, wenn er so gelobt wird und andere fragen, wann das nächste Kind kommt oder andere Fragen in diese Richtung. Das ist wie ein Stich in mein Herz. Da denke ich mir immer, wenn die wüssten... Es kommt mir so vor, als würden die anderen denken, dass ich so böse bin und keine Entwicklung möchte. Dabei liegt es ja an der Ehesache.... Es ist nicht schön, da immer einstecken zu müssen. Der Patentante habe ich davon erzählt... Sie meinte aber, wenn er so offen damit umgeht, dann hat das nichts mit deiner Naivität zu tun. Das bin ich nämlich nicht. Sonst würde ich das nicht hinterfragen.

Sollte es die Strategie sein...die Trennung so herauszufordern...
Sie muss es wissen oder zumindest spüren. Wie du schreibst - dennoch besteht die Ehe. Das ist ein Punkt, den ich nicht verstehe. Auf eine unsanfte Art wollte er es probieren um sein ganzes Hab und Gut von dort mitzunehmen... aber das macht es doch schlimmer. Irgendwann muss man es doch akzeptieren........

Er stellt mich als seine Freundin da und akzeptiert meine Tochter zu mehr als 100 %. Dass die keine klassische Ehe führen, wissen alle... die Trennung will er ihr schonend beibringen, versucht es ja immer wieder. Aber wahrscheinlich aus den vorbenannten Gründen schafft er den Absprung nicht.

Die doppelte Belastung, ja...Eine Garantie gibt es nie. Wenn Schluss sein sollte, dann kommt es von mir aus oder er hält meine Forderungen nicht mehr aus. Ich frage mich, ob ich zu viel fordere... Fakt ist dennoch, dass mir nicht gut geht - so wie es jetzt ist.

Danke für das Teilen deiner Gedanken.
Schönen Abend dir noch

 

[Mod Plouha]

Joah, aber ich sehe keine Fortschritte

Ich sag das jetzt Mal ganz hart, nur aus meiner Sicht: musst Du auch nicht. Nach 6 Monaten geht man gerade erst von einem Kennenlernen Richtung Beziehung. Plus: ER ist es, der gebunden ist und jemand anderem etwas versprochen hat. ER ist es, der damit leben muss, jemand weh zu tun. Du kannst natürlich entscheiden, diesen Druck zu machen, aber versetz Dich Mal in die Lage: was würde es bei Dir bewirken, wenn Du jemand erklärst Du brauchst Zeit und derjenige dann immer nur Druck macht? Wirst Du dem zugewandter? Machst Du dann etwas schneller? Ich wäre davon schon so genervt, dass mir komplett die Energie fehlen würde, da zu Hause was anzugehen.
Ich kann mir ehrlich gesagt auch nicht vorstellen dass Du keine Entwicklung siehst. Wenn Du in Dich gehst, er wird ja nicht an Tag eins finanziell unterstützt haben. Nicht an Tag eins Freunden vorgestellt haben?

Naja,...meiner Meinung nach hätte er den Absprung schon viiiiiel früher machen sollen.

Ja, aber es ist eben nur das. Deine Meinung. Vielleicht schaffst Du es ja, Dich ein bisschen von dieser Fixierung zu lösen, wie deren Leben hätte geführt werden sollen. Denn: es ist nicht Deines. Und Du wirst nicht ihre Erlebnisse gemacht haben. Es gibt den schönen Spruch: don't judge unless you've walked in my shoes. Den finde ich immer wieder eine gute Erinnerung

Schau, Du hast ihn Dir doch wahrscheinlich auch ausgesucht, weil er dieses Verantwortungsbewusstsein hat? Dann wäre es vielleicht ein Ansatz, zu akzeptieren, dass er das auch gegenüber einer Frau hat, mit der er immerhin einige Jahre geteilt hat.

Fakt ist dennoch, dass mir nicht gut geht - so wie es jetzt

Aber daran kannst Du arbeiten. Müsstest Du allerdings wollen. Denn ja, das ist eine mögliche Konsequenz

Wenn Schluss sein sollte, dann kommt es von mir aus oder er hält meine Forderungen nicht mehr aus. Ich

 

[Magda.lena]

Hallo Plouha,

ok, es ist logisch, was du sagst. So habe ich es noch gar nicht gesehen.... Dass ER ja ihr auch etwas versprochen hat.
ER muss damit leben, jemandem weh zu tun... nur leider wird nicht nur sie die Leidtragende sein. Ich leide aaaaauch ... und das jetzt schon.

"Don't judge unless you've walked in my shoes." - Der Spruch ist super. Ich versuche nicht zu urteilen...Ich kann es jedoch nicht verstehen. Zum Beispiel hat sie ihm heute geschrieben - just in dem Moment, in dem er mir seinen Arbeitsplan von Dezember zeigen wollte...und zwar wollte sie ihn fragen, ob er bereit ist für das Fußballspiel. Dann antwortet er ihr auch noch vor meinen Augen. Manchmal denke ich: Gut, ich habe mich darauf eingelassen und ich wusste es im Vorfeld. Aber die Gefühle kann ich ja doch nicht so steuern wie es möchte. Er sagt auch, dass er es nicht verheimlichen möchte. Einige Sachen verheimlicht er wahrscheinlich schon... um mich nicht zu verletzten.
Ach es ist nur das...

Das finde ich nach wie vor noch so schön, was du über sein Verantwortungsbewusstsein gesagt hast.

Ich werde schon daran arbeiten müssen... Es ist nur so hart für mich. Gerade weil Weihnachten vor der Tür steht. Für mich war das irgendwie immer so ein Maßstab, wenn es um die Beziehung geht - wie ernst es ist... Wenn man Weihnachten zusammen plant, ist es ernst...und er kann sich ja nicht in zwei teilen...

Ach viiiiiiiielen Dank, Plouha!
Ich danke dir für deine Worte und für deine sachliche Meinung!

 

[Mod Plouha]

Hallo Magda,

wenn Du Dir Mal durchliest was hier am Anfang zum Forum steht, wird Dir vielleicht klar, dass das eben der Grund ist, wieso dazu geraten wird, die Finger von einer Affäre zu lassen. Denn sie bringt in der Regel allen Beteiligten Leid. Und auf dieses alle Beteiligte Leid möchte ich auch nochmal hinweisen. Denn was Du auch komplett ignorierst: er wird auch leiden. Darunter was er seiner Frau antut, was er Dir antut, was die Konsequenzen sind, darunter dass Du leidest, dass er sein Leben aufgeben muss. Allerdings haben er und Du es sich bewusst so ausgesucht. Ihr habt eine Kontrolle darüber. Seine EF nicht, die muss die Situation jetzt so hinnehmen. Versuch doch Mal, auch über Dich selbst hinauszudenken und Dich da rein zu versetzen?

urteilen...Ich kann es jedoch nicht verstehen.

Auch hier, Versuch es doch einfach Mal. Die beiden waren ja Mal mindestens 7 Jahre zusammen. 7 Jahre ein Leben geteilt. Was auch immer da gelaufen oder nicht gelaufen ist, es gibt gemeinsam geteiltes. Erinnerungen, gemeinsam Erlebtes. Sehr wahrscheinlich werden sie Freunde sein. Was ist also seltsam daran, so eine Frage zu stellen? Und auch wenn Du es nicht verstehst, Versuch doch einfach die Situation zu akzeptieren. DU hast Dir einen gebundenen Mann ausgesucht, der Dir in sehr kurzer Zeit schon sehr weit entgegen gekommen ist. Was wäre denn wenn er Kinder hätte? Überleg Dir Mal was Du dann alles akzeptieren müsstest.

Aber die Gefühle kann ich ja doch nicht so steuern wie es möchte

Die Gefühle vielleicht nicht, aber doch Deine Reaktion darauf. Du kannst Dir bewusst machen wie es für andere ist, tief durchatmen, den eigenen Gedanken Stop sagen und ihn nicht so immens unter Druck setzen. Ich Krieg ehrlich gesagt jedes Mal schon Stress wenn ich das nur lese hier. Damit meine ich nicht, dass das langfristig und für immer so sein soll. Aber schau Dir doch Mal an, was er anscheinend schon alles macht anstatt, verzeih mir bitte aber das Bild habe ich tatsächlich im Kopf, mit dem Fuß zu stampfen und ich will aber zu rufen.

Einige Sachen verheimlicht er wahrscheinlich schon... um mich nicht zu verletzten.

Oder um das Drama zu vermeiden.

Für mich war das irgendwie immer so ein Maßstab, wenn es um die Beziehung geht - wie ernst es ist... Wenn man Weihnachten zusammen plant, ist es ernst...und er kann sich ja nicht in zwei teilen...

Vielleicht muss man aber auch über die eigenen Massstäbe Mal nachdenken. Vielleicht ist es auch ernst weil er unterstützt. Weil er sich um Dein Kind kümmert. Weil er das Drama mitmacht.

Natürlich wird er sich, so wie ihr das aufsetzt, langfristig für etwas entscheiden müssen. Aber ich sag nochmal: für 6 Monate ist da schon viel gelaufen. Und wenn Du da nicht runter gehst vom Gas, läufst Du - meiner Meinung nach - sehr Gefahr ihn zu verlieren.

VG Plouha

 

[Magda.lena]

Hallo Plouha,

och Mensch. Mehr Leid als was anderes.. aber ich hoffe, dass es sich letztendlich lohnt

Ja, sollte wirklich nicht alles so egoistisch und kindisch sehen..mich in andere hineinversetzen. Außerdem auch von diesem...wie du es sinnbildlich darstellst: mit dem Fuß auf dem Boden stampfen & will haben schreien

Drama hat er genug von da...und ich habe ihm schon mehrmals die Hölle heiß gemacht. Ich wundere mich in diesem Moment ernsthaft, dass er es noch mit mir aushält. Denn ganz so entspannt ist es natürlich nicht mit mir, seitdem ich eine Trennung fordere...wenn ich so alles reflektiere...leidet er tatsächlich auch.

Ich denke schon zu weit in die Zukunft und Versuche auf langfristige Sicht schon was zu ändern. Scheinbar zu früh....

Danke für deine Antwort & deine gescheiten Aussagen. Du bringst mich so auf den Boden...und auch auf den Boden der Tatsachen einfach.

Toll, dass es dich im Forum gibt!

Ganz viele Grüße

P.S.: worauf was das bezogen, dass du schon Stress kriegst, wenn du das liest.....

 

[Mod Plouha]

Hi Magda,

Nur ganz kurz:

P.S.: worauf was das bezogen, dass du schon Stress kriegst, wenn du das liest.....

Auf das Tempo, das Du gehst und auf Deine Forderungen. Lies Dir doch Deine Posts nochmal durch, die sind sehr, hm, getrieben.
Ich kann das schon auch verstehen, aber Du hast Dir eben einen gebundenen Mann ausgesucht, das braucht dann schon auch etwas Zeit und Geduld Und auch die Mahnungen zur Vorsicht würde von Lottie zum Beispiel würde ich nicht überlesen. Apropos lesen: aus den anderen Strängen kann man auch oft viel mitnehmen, selbst wenn sich die Situationen unterscheiden, vielleicht magst Du Dich da auch ein bisschen einlesen?

 

[Magda.lena]

Hey,

meine Forderungen sind so aufgrund der Vorsicht, die auch die anderen mit mitgegeben haben... Gerade was Lotti im Bezug auf meine Tochter angesprochen hab. Ich würde im Falle eine doppelte Belastung haben.

Es könnte doch so einfach sein...
Ich habe es mir auch nicht ausgesucht, mich in einen vergebenen Mann zu verlieben.. Genauso wie er es auch nicht. Zeit und Geduld...Letzteres ist überhaupt nicht meinen Stärke, was unschwer zu erkennen ist hehe
Wobei ich auch erwähnen muss, dass es erst seit Kurzem so ist....Davor habe ich einfach genossen und laufen lassen...

Viele Grüße

 

[Lieschen76]

Hallo Madga.lena,

ich wollte Dir gern kurz ein paar Zeilen da lassen. Im Prinzip hat Plouha in ihren Beiträgen schon viel Input gegeben, und versucht Dir auch seine Situation, die der EF zu verdeutlichen.
Klar kann man sagen, man sucht sich nicht aus, in wen man sich verliebt. Aber, die Schritte, die ihr nun beide aufeinander zu gegangen seid, die geschehen ja nicht unbewußt die ganze Zeit über ;-) Und wie die Situation rein "faktisch" ist: er verheiratet, nicht getrennt, war Dir auch offen dargelegt.
Was man sagen kann, wenn die Situaton sich eben so entwickelt wie bei Euch, dh. ihr verbringt viel Zeit miteinander, er kümmert sich etc. dann entsteht eine Bindung, die dann wieder andere Emotionen weckt, die die Handlungen bei Dir beeinflussen. Dahingehend: ich möchte in meinem Tempo bestimmen, was er machen soll, nämlich sich trennen, und ganz bei mir sein.
Plouha hat es gut umfassend erklärt, die anderen Mitschreiber hier auch, Du könntest eher vom Gas gehen, und das ganze laufen lassen. Die Sicherheit, die Du Dir durch seine von Dir gewünschten Handlungen erhoffst, sind vielleicht nicht das, was Du brauchst, eher an Deinem Selbstwert für Dich arbeiten, sich nicht als 2. Klasse zu fühlen etc (das was Du schon geschrieben hattest dazu).
Manchmal braucht es halt Zeit, bis sich Menschen aus ihrer Komfortzone begeben, die man diesen möglichst lassen sollte, wenn durch deren Tun / Handeln erkennbar ist, das es nicht nur Worte zur Beschwichtigung sind oder Hinhaltetaktik.

Unabhängig davon würde es für Dich hilfreich sein, auch das vielleicht größere Thema (nur eine Vermutung) Deiner finanziellen Situation von selbst anzugehen, und sich da zu verbessern, um nicht im Falle eines Scheiterns (doof) dazustehen. Du hattest hierzu nichts geschrieben was das betrifft, brauchst auch nicht darauf einzugehen :-)

So wie Du ansonsten sein Tun beschreibst, sieht es doch gut aus an für sich. Hab Geduld.

LG Lieschen