BeziehungsPAUSE- 6 Monate! oder Trennung

[Noale211]

Guten Morgen,

wollte nur mal kurz eine Zusammenfassung der letzten Wochen geben:
Es bleibt entspannt....

Irgendwie hat sich bei uns eine Art Fernbeziehung etabliert. NM verbringt die Woche in seiner Stadt, die WE verbringen wir oft, aber nicht immer miteinander. Bisher fühlt es sich auch nicht gezwungen an. ZB. waren die Kids letztes WE bei ihm, während ich mal einen Tag ganz für mich, sogar ohne Arbeit hatte.

Zwischendurch mal kleine Nachrichten, wie es ihm geht, Urlaubsvorbereitungen etc.
auch mal ein Anruf nur um zu berichten, was die Tage so gelaufen ist (auch von ihm... das gab es auch in guten Zeiten eher selten...)

Wir planen derzeit unseren Urlaub...mit Kids und Freunden von Kids...NM bringt sich viel ein, kauft ein, scheint sich wirklich zu freuen.

Selbst über kleine kommunikative Missverständnisse wächst bisher kein Gewitter heran, sonder wir können Probleme wieder mit Humor und Ruhe lösen.
Über die Trennung bzw. den Beziehungsstatus wird nicht geredet.

Auch in seinen Planungen geht NM zb. über den Urlaub hinaus. Ich habe zB. noch länger Urlaub als NM und werde die Kids dann zu seinen Eltern begleiten, wollte dann ein bis zwei Tage in der Gegend bleiben und dann am WE zurück. Ich war davon ausgegangen, dass NM ganz schnell zurück in seinen Job wolle. Nun meint er, er denkt darüber nach noch ein paar Tage Urlaub dran zu hängen und noch das WE zu zweit zu verbringen.

... Ich halte mich schick zurück...ZB. schickte er ein Buchungsportal f. Ferienwohnungen aber keinen Vorschlag, was er genau vorhat. Ich hab das mal unbeantwortet gelassen....wir sehen uns die Tage und mal sehen was kommt...


XX Noa

 

[Joan]

Liebe Noale,
ja, es liest sich recht entspannt und das freut mich sehr.

Was ich nicht rauslesen konnte: Bist du selbst mit der Entwicklung und dem Tempo zufrieden? Wie schätzt du Situation selbst ein?
LG
Joan

 

[Noale211]

Liebe Joan,

das ist eine gute Frage: wie fühle ich mich dabei?

Ich denke gut. Irgendwie fühle ich mich wohl mit mir und irgendwie fühlt sich das ganze wirklich richtig an. NM spielt schon eine Rolle ist aber nicht mehr der Mittelpunkt meines Universums. Ich geniesse die Zeit mit ihm, aber geniesse auch meine Zeit alleine oder mit meinen Kindern. Ich hab mehr und mehr das Gefühl, dass ich wirklich bei mir bin.

Ich mache schon Zugeständnisse an NM, renne ihm aber nicht hinterher, hinterfage nicht jeden Pups. Die Urlaubsplanung läuft. Selbst die Regelung um die Kosten ist relativ reibungslos abgelaufen
Ich denke wir haben irgendwie ein zur Zeit richtiges Lebensmodell gefunden. Wir können uns sehen, wenn wir wollen, seine Kinderzeiten werden separarat gesehen und sind davon unabhängig.
Am letzten WE waren wir beide kinderfrei...ich musste am Tag arbeiten, hatte einige Verabredungen mit Freunden aber an einem Abend noch nichts vor...
Morgens dachte ich noch, naja sollte mich einen Abend ausruhen, sonst schaff ich das Arbeitswochenende nicht. Jedoch war im Geschäft nicht viel los und ich hatte am Freitag fast Langeweile. Ich schrieb NM per WA an: Heute hab ich niemand zum Bespassen!
NM ging drauf ein und schrieb: Dann komm doch vorbei. Ich würde mich freuen.
Er war mit einem Kollegen unterwegs,ich hab mich einfach dazu gesellt, er stellt mich da auch ganz einfach als seine Ehefrau vor (als ob klar ist, dass er kein Single ist...)
War ein netter Abend und eine kurze Nacht. Früh bin ich dann mit dem Zug auf Arbeit gefahren.
NM meldet sich bei mir weniger per WA...die Woche haben wir auch nicht telefoniert. Er braucht das im Moment nicht, wir wissen ja beide, dass wir die nächsten Wochen miteinander verbringen, also hab ich da auch nicht das Bedürfnis das zu hinterfragen.

Mal sehen wir die nächtsten Wochen so werden . Am Montag geht es los. NM wird schon am Samstag vorbeikommen, so dass wir alles packen können.

LG, Noa

 

[Joan]

Liebe Noa, ich habe dein Update immer wieder gelesen und immer wieder

Es liest gut, du wirkst zufrieden, aber wie das funktioniert, verstehe ich nicht ganz. Kann es sein, dass er denkt, du bist mit der Situation zufrieden? Meinst du, er stellt sich diese Frage überhaupt. Meine Worte sollen auf keinen Fall kritisch oder so wirken, wir beide kommen aus einer ganz 'normalen' langjährigen Beziehung, daher wirken andere Beziehungsmodelle erstmal überraschend.

Anscheinend läuft es auch gut, was die Zukunft bringt, weiß man eh nicht. Interessant finde ich, dass er dich als seine Ehefrau darstellt. Sehr interessant. Dennoch macht er keine Anstalten, näher zu rücken.

Deine nachdenkliche Joan

 

[Noale211]

Hallo meine Lieben,

ich denke ein kurzes Update kriege ich wie immer nicht hin ...

ich würde gerne nur positives berichten, aber schon eine "normale" Beziehung ist ja manchmal aufregend...ein Ex-Back ist dann eher eine Achterbahnfahrt.

Ziemlich genau ein Jahr nachdem NM sich "offiziell" von mir getrennt hatte, waren wir eigentlich auf einem guten Weg. Führten eine Art Fernbeziehung ... die als solche nie ausgesprochen wurde, planten unseren ersten gemeinsamen Urlaub. Das Motto bei all unseren Aktivitäten: Schaun wir mal wie es läuft...
Der Urlaub selbst war sehr erholsam, ein gutes Zusammenspiel mit ganz wenigen Dysharmonien. Es gab jede Menge S..x, auch wilder und von beiden Seiten fordernder. Mein Eindruck war eigentlich ein ganz guter. Nach dem Urlaub verbrachten wir noch meinen Geburtstag bei seiner Familie...ich bekam einen sehr schönen Ring geschenkt (den ich mir quasi selbst ausgesucht hatte). Soweit also alles in Ordnung. Danach gingen wir erst einmal wieder auf Abstand, was mir auch ganz gut tat. Ich besuchte ihn spontan mal in seiner Jungesellenbude, ansonsten sahen wir uns eher im Zusammenhang mit den Kinderbesuchen so alle 2 Wochenenden. Zwischendurch gab es ziemlich heisse WA Situationen, immer wieder mit der Bitte ihm doch Bilder zuschicken. Die ich mal erfüllte...manchmal auch nicht.

Es gab ein zwei ganz gute Gespräche, einen Nachmittag als Paar, wie wir den schon Jahrelang nicht hatten. Aber irgendetwas war nicht ganz stimmig. So richtig kann oder will NM sich nicht auf mich einlassen. Über einem Bier zu viel meinte NM dann, dass er mit einer polyamorösen Frau schriebe und ihm das ganz gut tun würde und er auch weiterhin bei Tinder drin bleiben möchte. Ich schluckte und verkniff mir einen Komentar, musste das erst einmal sacken lassen.

Und nun Asche auf mein Haupt: ich hab in seinem Handy geschnüffelt... dabei kam ein ellenlanger WA Verlauf mit dieser verheirateten Frau zustande, in denen er sich ausführlich über sexuelle Phantasien austauscht...ich hab nur stichprobenhaft gelesen und ab Mai! nicht mehr weiter nach oben gescrollt. Die Krönung war, dass er sich nach selbst nach unserem Urlaub dann doch mit ihr verabredet und getroffen hatte. Die WA Konversation schien daraufhin etwas einzuschlafen...trotzdem immer mal wieder ein wie geht es Dir von beiden Seiten.

So, nun die Bratpfannen raus: ich hab NM damit konfrontiert, dass ich an seinem Handy war...die Aussage, dass er sich mit anderen Frauen weitergin schreiben möchte, bei mir die Alarmglocken hat angehen lassen und ich diesen Verlauf gesehen hatte, ich schockiert bin. Ich war ruhig, gefasst, nur ein wenig anklagend, hab ihn nur gebeten so etwas sein zu lassen (darum hatte ich ihn schon einmal gebeten, so im Januar...aber er konnte sich angeblich daran nicht erinnern...) NM meint natürlich das ganze wäre harmlos...nicht normal aber nichts weiter Schlimmes. Er schien sehr verletzt über den Vertrauensbruch, dass ich sein Handy angesehen hatte, ich entschuldigte mich, liess ihn erstmal ziehen. Die Tage danach hatten wir ab und an Kontakt per WA, ua. "forderte" er wieder Bilder. Ich erzählte ihm Geschichtechen, aber dieser erneute Vertrauensbruch sass...und sitzt.

Also nun die Bratpfannen raus die 2.: Schrieb ihm einen ellenlangen Brief. Darüber, wie es sich anfühlt, wenn der Partner ständig "umsehen" muss. Ich denke ich war da auch recht ausgeglichen im Loben, dass ich es eigentlich wieder richtig schön mit ihm fand, es bewundere wie er in seiner Stadt wieder Fuss fasst, aber dabei eben vergisst, dass eine Beziehung Aufmerksamkeit braucht. Ich endete mit der Feststellung, dass er best of both: die Rückzugemöglichkeit und Vertrautheit einer Ehe verbunden mit seiner ewigen Suche nach einer anderen nicht mit mir als Partnerin leben kann. Er müsse entweder zu mir stehen und seine anderen Aktivitäten einstellen oder eben seine Freiheit geniessen. Ich wäre ihm nicht böse, wenn er die zweite Option wählen würde,...

Seine Antwort: "Alles etwas übertrieben..."er versucht weiter zum normalen WA Bla Bla überzugehen, schickte mir den Wochenendplan mit viel gemeinsamer Zeit dabei und versuchte zum Alltag über zu gehen, wobei Alltag für ihn bedeutet bis mitten in die Nacht auf Parties zu gehen und mir dann nur ein: "Schick doch mal ein Bild!" dazulassen...

Am WE platzte mir dann dezent der Kragen. Eigentlich wollten wir am Sonntag die Planung für die Wochenenden mal besprechen...er hat sich aber nicht gemeldet, war mit einigen Freunden grillen, was an sich ja OK ist. Ich schrieb ihn dann an, dass ich mir erstmal eine Aussprache wünsche, in der wir klären, wie es weiter gehen soll, was unsere Bedürfnisse und Ansichten sind und dann die Wochenenden eben entsprechen planen könnten. Er reagierte ziemlich schnell...das ich ihm wichtig wäre und ja, wenn ich das möchte wir uns wirklich mal aussprechen sollten...

Und nun ja, ich hab ganz lange nach den Regeln des Forums agiert, bin viel geduldiger und umsichtiger mit mir und NM, aber ich finde so prinzipielle Spielregeln müssen nach 6 Monaten der Annäherung mal geklärt werden...so richtig sicher bin ich mir nicht, was morgen raus kommen wird...
wir gehen aber als erstes zusammen in 9 Schuljahren gemeinsam zu einem Elternabend ...da haben wir dann wenigstens einen ungefährlichen Einstieg- der Lehre von Kind1 ist ne ziemliche Knalltüte


Und wer es jetzt bis hier geschafft hat: dem wünsche ich eine gute Nacht!

LG, Noa

 

[Elfi]

Oh Noa,

das ist nicht schön was er da macht.
Er hält sich alle Türen offen und genießt die annehmlichkeiten seiner Frau.
Das es dich aus der Bahn wirft, kann ich nur allzugut verstehen.
Ich denke da hätte es für mich auch keine Strategie gegeben.
Aber ich finde es positiv, das du ruhig und fokussiert ihn darauf angesprochen hast.

Ich hoffe das Gespräch morgen wird nicht all zu schmerzlich.
Bleib ruhig und sachlich, vorallem bei dir.

 

[Stripes]

Liebe Noa

Das ist nicht gut was er da macht. Und ja nach 6 Monaten der Annäherung/Beziehung sollte man nicht mehr 'strategien' wobei man in einer Beziehung auch mal hier und da ein Schräubchen drehen muss damit es wieder in flutschige Bahnen gerät. Bei euch ist es aber eine andere Ausgangssituation. Fernbeziehung und er fremdflirtend.
Weißt du ob etwas lief bei dem Treffen zwischen ihm und der polyamorösen Frau (pA)?
Ich finde es ein starkes Stück. Und er nimmt dich absolut nicht ernst, möchte weiterhin heiße Fotos und fühlt sich vermutlich als der tolle Hecht der alles hat. Eine vertrauensvolle Ehe aber ohne Verpflichtungen. Ich finde, und das ist mein Eindruck, du kommst da zu kurz. Viel zu kurz
Hier sehe ich nur die Möglichkeit es so laufen zu lassen oder dich wirklich mit dem Gedanken anzufreunden, ihn absolut gehen zu lassen, wenn er sich nicht auf dich einlassen kann so wie du das möchtest und brauchst. Dann passt ihr nach all der Zeit leider nicht (mehr) zusammen. So wie es jetzt läuft sehe ich euch bzw DICH nicht in einer glücklichen erfüllenden Ehe
Ich hoffe du nimmst mir meine Worte nicht übel.

 

[Noale211]

Hallo Stripes, liebe Elli,

danke für Eure Gedanke und lieben Worte.
Stripes, nein ich nehme Euch diese Worte nicht übel! Ich schreib hier ja nicht rein, um Seelenstreicheleiheiten zu bekommen, sondern um mir selbst zu helfen Klarheit darüber zu erlangen, wo ich stehe und wohin ich gehen möchte.

Stripes, ich denke, zwischen NM und der pA lief nur der WA Kontakt und es gab wohl zwei Treffen zum Kaffeetrinken. Das hat NM auch zugegeben.
Er ist kein Lügner in dem Sinne, er ist eher ein Verschweiger. Denkt, was ich nicht weiss, kann mir auch nicht weh tun. Dennoch sieht er sich irgendwie auch jetzt noch als "freien Mann" und will seine Freiheiten nicht aufgeben...indem er sich in unsere Beziehung "fesseln" lässt. Historisch kommen sein Freiheitsdrang wohl daher, dass ich vor einigen Jahren dolle hinterfragte, ob er eine Affäre/Flirt hatte, da dachte er sich wohl...wenn Noa sowieso rummeckert wo nicht viel ist, kann ja schon wirklich was laufen, meckern tut sie eh...dass er damit unsere Beziehung aufs Spiel setzt ... war ihm egal oder gar nicht bewusst.

Ich denke ich hab in den letzten Tagen ziemlich klar formuliert, dass ich bei solchen Sachen nicht mehr mitspiele. MeckerNoa ist begraben, da kann er entweder mit (als alleiniger PArtnerin) leben und wir machen einen Cut mit der Vergangenheit ohne Zerkauen der Situation und ohne Vorwürfe...
Und er kriegt die klare Ansage: wenn Du mich weiter haben möchtest, muss das aufhören...wenn das Streunern ein so wichtiger Teil Deines Lebens ist, möchte ich davon kein Teil mehr sein, ich will Dir nicht hinterherspionieren (müssen...) und wir planen eben nur als Elternpaar weiter. Ich denke NM war mir ca. 6-7 Jahre lang treu, dann ging unsere Krise schon los, mit flirten hier und da, ohne gross was körperliches, den supergau hat letztes Jahr mein Meckern und seine "aufmerksame, pA"... Mitbewohnerin verursacht...das stand auch in dem Chat, dass seine ex-Mitbewohnerin solche Gefühle und Gedanken hatte und seitdem sucht NM sich eben Bestätigung von mir und anderen Frauen.

Die er so nicht mehr bekommen wird! Da bin ich mir und ist mir meine Lebenszeit viel zu kostbar und dazu stehe ich voll und ganz. Ich bin definitiv nicht pA und kann das leider auch nicht bei einem Partner tolerieren. Ich bin sehr visuell, stelle mir auch mal gerne vor wie es mit anderen Partner(innen) wäre und törne NM damit an, aber so etwas heimlich zu tun ist nicht drin.

XX Noa

 

[Elfi]

Guten Morgen Noa,

finde deine Einstellung sehr gut.

 

[Noale211]

So meine lieben Mitstreiter,

nur eine kurze Zusammenfassung des Abends.
Elternabend war wohl der erste un letzte mit NM- der war gähnend langweilig

Danach in die Kneipe, etwas über die Arbeit geplaudert...ich kam dann auf "das" Thema also Ehrlichkeit und Regeln unserer Beziehung zu sprechen, NM drukste rum, meinte er hätte den Eindruck gehabt ich schiesse mich wieder auf ihn ein mit meinem kontrollierenden Verhalten, meinen Vorwürfen.

Ich so, nuja, wenn das alles paranoide Wahnvorstellungen wären...dann hätte er sicher recht. Aber er hat sich nunmal nachdem wir wieder zusammen waren mit diesen Damen getroffen...ob er so etwas lassen kann? Ja könne er. Er hat auch den Kontakt zu seiner "Mitbewohnerin" aufgegeben. Nach Jahren des Abstreitens hat er endlich zugegeben, dass er jahrelang eine Affäre mit ihr hatte und ich keine Wahnvortsllungen, sondern alles real. Das sass. Sie hätte ihn gezielt manipuliert, die Wohngemeinschaft war ihre Idee, auch den Cut im Juni hat sie ihm "eingeredet"...danach lief es mit ihrem Mann wohl auch sehr schlecht, trotzdem will er mit ihr angeblich nichts mehr zu tun haben. Sie hätte ihm das Gefühl gegeben begehrt und gewollt zu werden, während ich durch Kids und Job einfach nur in den Seilen hing...

NM meint, dass es sich gerne mehr Zeit für mich nehmen möchte, auch hätte ihn es ihn sehr verletzt, dass ich sein Angebot abgelehnt hätte wieder bei uns einzuziehen...lehne ich nach wie vor ab...
Nuja. Ich werd mir mal ein paar Wochenenden ansehen, wie es mir der Situation geht und wie NM sich so verhält. Ich hab meine Zweife, dass dieser Mensch jemals offen und ehrlich sein kann, aber vielleicht unterschätze ich ihn da? Er hatte obwohl er diese Affäre hatte in der Zeit unsere Trennung ziemlich gelitten, aber viel von Reflektion und Selbsteinsicht sehe ich da leider nicht.

LG, Noa

 

[Noale211]

Guten Morgen,

irgendwie war ich ja im Gespräch mit NM ruhig, reflektiert (und dennoch ziemlich angetrunken...sind blöderweise auch noch im Bett gelandet, aber sicher besser, als heulend in der Ecke zu sitzen...) und jetzt sackt all das gesagte langsam...
hatte daher eine ziemlich unruhige Nacht, seit langem wieder mal ein paar Tränchen verdrückt und weiss irgendwie derzeit echt nicht weiter...

Warum sollte ich mich nochmal auf eine Beziehung mit einem so vertrauensunwürdigem Menschen einlassen? Was will der eigentlich von mir? Warum kommt er immer wieder zurück gekrochen? Ich habe ihm deutlich gezeigt, dass ich meinen Teil zum entspannten getrennt sein beitragen kann, er kann seine Familie also seine Kinder haben. Ehrliches Interesse an mir scheint er nicht zu haben, sonst würde er doch nicht ständig austesten, wie weit er gehen kann, ständig Grenzen überschreiten, mich verletzen. Ich habe ihm jahrelang sexuell wohl nicht genügt, er brauchte dieses Abenteuer und kommt dennoch ständig wieder an. Ist das reiner Pragmatismus? Da ist ja Noa, die immer ein warmes Bett für mich bereit hält... zum Ko...en!


Gestern kam eine WA: Magst Du eigentlich mit in den Skiurlaub kommen nächstes Jahr?

Ich hielt mich bedeckt: Darüber habe ich noch nicht nachgedacht...

Ich muss das aber bald buchen!

Darauf hab ich dann nicht mehr geantwortet.
NM wird dieses WE hier sein. Haben uns jetzt so verständigt, dass er Samstags ond auch am Sonntag hier die Kinder bespasst. Ist auch im Zimmer v. Kind1 noch etwas handwerkliches zu erledigen, sonst hatt ich interveniert und auf mein Wochenende für mich bestanden. Gottseidank bin ich an beiden Tagen lange auf Arbeit. Wir werden uns wohl am Abend in einer Bar treffen. Ich bin derzeit echt unentschlossen, wie ich da mit ihm umgehen soll. Bin ich locker flockig, gibt ihm das ja indirekt zu verstehen: Alles OK. Wenn ich Noa bescheisse, werd ich dafür noch mit schönen Ausblicken belohnt. Gehe ich auf Abstand...bin ich wieder die Zicke, die ewig auf dem Thema Untreue rumreitet.

Mir liegt es echt auf der Zunge ihn zu fragen, was er eigentlich noch von mir will...das ist sicher nicht cool, aber trifft es doch des Pudels Kern.

LG, Noa

 

[cat]

Guten Morgen liebe Noa,

ich kann sehr gut verstehen, dass diese Situation für dich alles andere als befriedigend ist. Ich denke, du solltest Dir erstmal für dich ganz klar werden, was du eigentlich willst, wie eine Beziehung für dich aussieht. Und zwar schriftlich. Auch eine pro- und contra Liste für NM würde ich machen. Und dann ganz pragmatisch überlegen, ob er dir überhaupt das geben kann, was du eigentlich möchtest. Und dann musst du eine Entscheidung treffen und auch nicht immer wieder einknicken. Manchmal ist es einfach besser, als Paar getrennte Wege zu gehen.

LG
cat

 

[Elfi]

Guten Morgen Noa,

du kennst meine Geschichte mit EM und den Trullas.
Als es letztes Jahr aufflammte gab es für mich an ihn 2 Bedingungen.
Eine Zeitlang war auch Ruhe, dann mistrauen von mir.
Er hat sich nicht geändert, habe nun die Bestätigung, das die ganze Zeit Kontakt war.

Mir war klar, wenn ich mich auf ihn einlasse, dann nicht zu tief, es könnte wieder zu den alten Verhaltenmustern kommen und ich wollte keine Enttäuschung.
Für mich hat es so funktioniert.
Es tut jetzt nicht weh, für mich ist es lediglich eine Bestätigung und durchrutschen der Zeit.
EM gibt aber keine Ruhe obwohl Trulla1 Vorgestern bei ihm war.

Schau für dich was du verkraften kannst, ob du das Risiko eingehen möchtest.
Am schlimmsten ist dabei, die Unehrlichkeit der EM und unser Vertrauen leidet nachhaltig.

Ich drück dich.

 

[Moon]

Guten Morgen Noa,

ich habe deinen Strang weiterhin verfolgt und mich gefreut, dass es auch bei dir ganz gut zu laufen schien.

Nun tut es mir leid, dass wieder ein Dämpfer kam bzw. du nun an einer Weggabelung stehst.

Ich finde die Idee von Cat mit der Pro- und Contraliste wirklich gut und auch ich bin der Meinung, überlege dir, was DU wirklich möchtest und wie deine Zukunft aussehen soll und wenn dein Mann diese Anforderung nicht erfüllt, oder erfüllen sollte, dann müsstet ihr wohl doch getrennte Wege gehen, leider.

Vielleicht kannst du dir dieses Wochenende ja darüber klar werden. Eventuell auch mal mit ner Freundin weggehen und quatschen.

Zu dem gemeinsamen Skiurlaub würde ich noch nichts sagen und vielleicht auch mal keinen Sex dieses Wochenende. Aber das bleibt allein dir überlassen.

Sollte dein Mann dich fragen, warum du so komisch bist (oder ähnliches), dann würde ich ihm auch die Wahrheit sagen, dass du nach den letzten Geständnissen unsicher bist, ob eine gemeinsame Zukunft in Frage kommt und du erst darüber nachdenken musst.

Ich wünsche dir trotz allem ein schönes Wochenende.

Ganz liebe Grüße,
Moon

 

[Noale211]

Liebe Moon, Elli, allerliebst Cat,

ja ich empfinde diese Beziehung als vergiftet.
Dieses Misstrauen, diese Lügen!
Mir ging es besser, als ich mich von NM quasi entliebt hatte. Diese Zweifel an ihm, an mir, an uns brauche ich eiegentlich nicht in meinem Leben.

Ich kam sehr gut ohne Kopfkino zurecht, war gerade bereit, mich auf das Leben einzulassen!

So, ich hab NM locker flockig geschrieben heute...Viel Spass heute Abend!....darauf kam "nur" ein Danke! Ich weiss weder wo NM sich heute rumtreibt....noch wann er gedenkt morgen hier aufzuschlagen. Und da ist es wieder das schlechte Gefühl,wo der sich jetzt wieder rum treibt...

Danke dafür, dass ihr da seid!

Gute Nacht!

XX
Noa

 

[Noale211]

So, liebe Mitleser

nunmal ein kurzes Update...
NM und ich nähern uns nach wie vor langsam an. Wir leben nach wie vor das Modell einer Fernbeziehung. NM ist an einigen Wochenenden hier, machmal sind die Kids das WE bei ihm, gelegentlich fahr ich auch mal hin. Wir haben eine gute Balance gefunden, mit meinen Unsicherheiten und Kommunikationsproblemen umzugehen. NM versucht mich mehr in seinen neuen Freundeskreis in seiner Stadt einzubeziehen, so dass wir wirklich mehr Lebenszeit miteinander teilen. Waren auch zusammen mit den Kids in einem schönem Kurzurlaub, der uns allen sehr gut getan hat. So ganz "fallen" lassen kann ich mich noch nicht wieder, dafür ist das Vertrauen schon sehr stark angeknackst, aber wir sind auf einem guten, gemächlichem Weg.




LG, Noa

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Noale, da du ja einen neuen Strang im Partnerschaftsforum eröffnet hast, obwohl es sich um denselben Mann handelt, schieb ich diesen Strang rüber ins Partnerschaftsforum.

Bitte die Texte des neuen Strangs dann hier rein kopieren.

 

[Noale211]

Hallo Noale, da du ja einen neuen Strang im Partnerschaftsforum eröffnet hast, obwohl es sich um denselben Mann handelt, schieb ich diesen Strang rüber ins Partnerschaftsforum.

Bitte die Texte des neuen Strangs dann hier rein kopieren.

Danke liebes Schneewittchen: Wird so gemacht:

Hallo liebe Forumsgemeinde,

ich dachte ich ziehe mal um.
Aus dem Ex-back
BeziehungsPAUSE- 6 Monate! oder Trennung
vor mehr als einem Jahr hat sich aus unserer langjährigen damals getrennten Ehe eine Fern-Beziehung entwickelt. Ob ich die als solide oder wackelig bezechnen kann, ändert sich meist wöchentlich.
2016 hatte ich hier viel Rückhalt und Gedankenanstöße gefunden, die mir jetzt ab und an fehlen, wenn es schwierig wird.

Mein Eremit wohnt 1 Fahrstunde weit weg von mir und meinen 2 Töchtern.
Die Treffen, meist am Wochenende sind oft harmonisch, aber zwischendurch .... geniessen wir beide gottseidank unser Leben, planen .... oft zusammen aber manchmal meldet sich der Eremit eben mal für ein paar Tage gar nicht. Das war immer mal so, gefällt mir aber überhaupt nicht.
Wir hatten im Mai schon ziemlichen Krach deswegen, dann hab ich kritisiert, das so etwas für mich in einer Beziehung gar nicht geht und dann hat E. auch ganz freiwillig mitgespielt. Wir hatten einen tollen, enstpannten Urlaub zusammen und auch zwischendurch lief es echt harmonisch, da war ich schwanger..., hab den Embryo leider vor ein paar Wochen verloren...und nu schleichen sich wieder solche Unachtsamkeiten von seiner Seite ein.
Wir haben zB. diese Woche geplant gehabt, dass ich Freitag mit den Kids vorbeikommen, wir uns mit seiner Clique treffen, dann noch im Park ein Konzert hören, ich muss am nächsten Tag früh raus, weil ich arbeiten muss. Die Kids bleiben dann bei ihm ich hab dann ein reines Arbeitswochenende, vielleicht mal Zeit Joggen zu gehen.
Für mich ist die ganze Aktion ein ziemliches Zugeständnis...weil ich in den letzen Wochen schon zu ihm gefahren war, meist nur für ein kleines Event und die Übernachtung danach. Letztes WE war NM dann noch einen Tag hier, fuhr am Sonntag und danach totale Funkstille.
Ich muss sagen, es stört mich sehr und ich fühle mich da echt fast zum F-Püppchen degradiert...wenn E. sich nur meldet, wenn er sich mit mir treffen möchte.
Er hatte in unsreer Pausenphase eine Affaire, in der richtig getrennten Phase mehrere Tinderinnen und schrieb sich während wir wieder zusammenkamen weiterhin noch mit anderen Frauen.
Das kann ich komischer Weise ganz gut ausblenden, aber dennoch fühle ich mich aufs Abstellgleis geschoben, wenn er sich so blöd verhält.

Wie kann ich da souverän mit umgehen?

Wie bei der Trennung schiebe ich....nochmal dann...reicht es mir...Gedanke vor mir her....aber letzte Woche noch erklärte er mir, dass er alt werden möcht mit mir, diese ganze rumtindern Geschichte ihn hat erkennen lassen, dass er so etwas wie mich nicht wieder findet.
Und dann totale Funkstille, wie in der Trennungsphase.
Im Familienchat mal hier und da ein Kommentar zu Fotos, die ich und die Kids posten, aber dann kamm heute erst....

Du musst mich nochmal updaten: Nächste WE stehen Freundin X und Y im Kalender.
Ja und für morgen auch.
(Ich muss sagen, ich war und bin schon zielich sauer, dass er sich jetzt 4 Tage wieder tot gestellt hat.)
Aha.
Was für morgen auch?
Morgen plant Freundin Z einen Event (den ich mir ausgedacht habe...aber was ähnliches alleine machen werde...)
Also kommt ihr morgen nicht in meine Stadt?
Nein, ich komme nicht in deine Stadt. Ich hoffe Du und die Kids habt ein schönes Wochenende zusammen.


To be continued.

Ich möchte nicht zicken.
Ich möchte auch keine gesetzten Dates absagen, aber irgendwie passt das alles nicht.
Das ist der Mann mit dem ich noch vor 1 Woche über eine drittes Kind gesprochen habe und der eben meint null invest reichen aus, wenn alles seiner Meinung nach gut läuft...
Ich möchte wissen woran ich bin und meine zwei Kinder nicht noch mal durch dieses Trennungstheater schicken! Aber auf der Nase rumtanzen lassen möchte ich mir eben auch nicht, da bin ich mir zu viel wert!


Danke für Eure Meinungen und fürs Kopf gerade rücken!


Ach ja ich bin mir momentan auch nicht sicher, ob eine klare Ansage nicht besser wäre als dieses Rumgeieier.

Als:
Du, ich fand es wirklich nicht schön, dass zwischen uns so ne blöde Funkstille herrschte, (was er dann wieder abwiegeln wird...) und dann mach ich eben eigene Pläne.


Was auch blöd klingt, weil es eben du machst nichtwas ich will und dann hast eben den Salat mässig ist.

Ach ich weiss nicht ...

LG, Eure Noa

 

[Noale211]

Und Mod Cora schrieb:
Liebe Noale,

du kennst mich sicher nicht, da ich damals bei dir im Strang glaube ich nie geschrieben habe aber ich kenne deinen Strang sehr gut, denn ich habe ihn als stille Leserin verfolgt, auch aus persönlichem Interesse, weil ich ja selbst aus der Wissenschaft komme und so einige, sagen wir gewöhnungsbedürftige, Exemplare kenne - wahrscheinlich gehöre ich selbst dazu


Daher finde ich es gerade spannend, dass du wieder auftauchst - zufällig bin ich selbst nach 2 Jahren Abstinenz auch gerade erst wieder dabei. Daher dachte ich, schreibe ich jetzt einfach mal bei dir, wenn dir das recht ist.


Ich kann mich aber erinnern, dass eines eurer Probleme, die zur Trennung führten, war, dass er dich zu dominant fand, richtig? Insofern scheint er immer noch auf fordern mit nichterfüllen zu reagieren. Heisst das ansprechen (ich will mehr Kontakt), ist als ganz sensibel einszustufen. Ich kann mir auch vorstellen, dass er sehr unter Druck ist in seinem Job und unter Woche auch wie ein Berserker arbeitet? Du weiß ja, ein Mann kann oft nur eines zur selben Zeit, wenn er also in seinem Arbeitsalltag ist, hat er wahrscheinlich nicht so den Kopf fürs texten. Das ist damals beim zusammenleben nicht aufgefallen, weil ihr euch nach der Arbeit gesehen habt. Aber seit es eine Fernbeziehung ist, kommt das eben zum tragen.

Ich denke nicht, dass das mit mangelnden Gefühle zu tun hat und ich denke, du kannst seine Aussage mit dem zusammen alt werden da auch ernst nehmen. Sowas sagt ein solcher Mann eher nicht, wenn er das nicht so meint.

Ein bisschen verplant scheint er obendrauf zu sein, das wird man wahrscheinlich nicht groß ändern können. Jeder hat ja seine Macken, mit denen man entweder klarkommt oder nicht (dann scheitert es meist irgendwann daran).

Vielleicht wäre ja ein Weg, euch für unter der Woche regelmäßige Telefonate zu verabreden? Das ist doch eh besser als texten. Vielleicht Dienstag und Donnerstag, so ist immer nur 1 Tag dazwischen, an dem ihr euch ggf nicht hört. Ich denke, so einen Vorschlag kannst du ruig machen, wenn du ihn ruhig und nicht angepisst rüberbringst. Ein bisschen Bauchkitzeln mit dabei: du, ich merke, dass ich dich unter der Woche etwas vermisse, ich fände es schön, mit dir zweimal die Woche wenigstens ein Weilchen zu telefonieren damit ich deine Stimme höre.

Was hältst du davon, liebe Noale?

Lieben Gruss

Cora

 

[Noale211]

Liebes Schneewittchen, liebe Cora, liebe stille und laute Mitleser,

danke für den neuen Platz hier im Partnerschafts-Forum!

je, NM oder mein Eremit ist ein sehr konfliktscheuer Mensch. Als sehr sensibel würde ich ihn nicht sehen, eher als ziemlichen Pragmatiker, der schon oft seine Interesse im Sinn hat und dann den Weg des geringsten Widerstandes sucht. Ein Eigenbrödler, wie er im Buche steht. Er hat eine Idee, die er schon seit Jahren fast schon fanatisch verfolgt. Ich sehe das Potential seiner Idee, versuche ihn dabei zu ermutigen, allerdings ist von meiner Seite nie Kritik erwünscht, was seine Ideen angeht.

Und ja, er mag nicht das Gefühl kontrolliert zu werden und reagiert da sehr eigenwillig...aber wer mag das schon! Ich möchte auch nicht schreiben oder anrufen "müssen", nur weil es so erwartet wird. Aber so unterschiedliche Bedürfnisse im Meldeverhalten sehe ich zwiespältig. Es war eben auch schon ein immer wiederkehrendes Thema und ich mag es wirklich einfach nicht mehr diskutieren.

Die Idee mit dem Telefonieren finde ich gut, die hatten wir auch schon, weil wir uns am Telefon näher fühlen und uns viel weniger missverstehen, als beim Schreiben.
Aber irgendwie bin ich dann immer diejenige, die anruft, E. kommt eigentlich nie auf die Idee, das mal von sich zu initiieren, was sich dann auch wieder wir hinterherlaufen anfühlt...

Obwohl...thi hi...heute rief er dann an

Ich war mal wieder zu ungeduldig heute morgen, ...weil ersteinmal keine Antworten hier kamen...aber so schlecht hat sich das ganze gar nicht entwickelt, denke ich.

Per WA
E. fragte nach, ob er dann in meine Stadt kommen solle oder wie ich mir das denn vorgestellt habe.
Ich erklärte ihm, dass die Kinder zu ihm kommen würden und ich mal einen Tag frei bräuchte.
Er war ziemlich angep...sst und fragte nach, warum ich denn nun schon wieder sauer wäre. Eigentlich hätte er ja wohl einen Grund sauer zu sein, weil ich mich einfach nicht an Absprachen halten würde und immer nur rumnörgeln würde. Und er sich eigentlich darauf gefreut hatte, mich zu sehen und nun sag ich das einfach ab.

Ich schrieb ihm, dass ich gestern realisiert hatte, dass er sich seit Sonntag nicht gemeldet hatte und mir das nicht gefällt.
Ich kann gut verstehen, dass er beschäftigt ist und auch, dass er sauer ist und zwar auf seine Supervisioren...
Wir Aber schon so oft das Thema "sich melden" thematisiert haben und uns einig waren, dass eine Fernbeziehung nur funktioniert, wenn man den anderen auf die ein oder andere Art mit in sein Leben einbezieht. Ich bin frustriert, weil wir das Thema schon so oft diskutiert haben und immer wieder am gleichen Punkt ankommen und ich ihn, so sehr ich mich auf ihn freue, eben nicht 5 Tage die Woche abschieben lasse uns dann Juhu schreie, wenn ihm dann einfällt, dass er doch eine Frau hat.

Dann versuchte er mich anzurufen...
Wir haben kurz miteinander telefoniert. Er war dann doch ziemlich verständnisvoll, sah ein, dass es wirklich nicht so toll gelaufen ist. Er ist der Meinung, ein Daumen hoch zu einem Foto der Kinder reicht als Lebenszeichen.
Er meinte noch, dass er im Laufe der Woche drüber nachgedacht hatte mich anzurufen, aber sich nicht entscheiden konnte wann...weil ich im Schichtdienst arbeite und evtl. dann hinterher KO wäre.
Ich so, kannst doch einfach fragen...ob ich Zeit und Lust dazu habe...(oder ich? ihn...aber das hab ich nicht vorgeschlagen...sondern mach das mal als Überraschung)
NM versuchte mich mehrmals dazu zu überreden doch am WE vorbeizukommen, aber so richtig durchringen konnte ich mich dazu nicht spontan...

Dann musste ich das Telefonat beenden, weil ich mich fertig für den Job machen wollte. Beim Verabschieden klingelte dann sein Arbeitstelefon und ihm war es superpeinlich, dass ihn eine Kollegin anrief, die er dann auf ein Treffen in ein paar Minuten vertröstete...ich muss schon sagen, dass mir bei der Art und Weise, wie er mit ihr telefoniert hat, mir der A... auf Grundeis ging...weil die wirklich sehr vertraut miteinander sprachen.
Ich reagierte dann etwas kurz angebunden, meinte ich müsse los und wünschte ihm noch guten Appetit fürs Mittag mit der Kollegin.

Per WA kam dann ein...
bist doch jetzt nicht eifersüchtig auf Kollegin...kennst sie doch...
(entspricht nicht wirklich seinem körperlichen Beuteschema, wobei er eher auf Intellekt steht...wobei sie da einen weitaus höheren Stand hat als ich, weil er mir doch ständig in Frage stellt, dass ich grundlegende Probleme/ Fragestellungen unseres Fachs nicht verstehe...bzw. mich das ja eh nicht interessiert...was so nicht stimmt.)
Und schickt mir noch ein Bild seines Essens...
Und dann meldete er sich heute Abend mit einem Foto von nem Kumpel...
Und und und...

Fühlt sich nicht nach einem Gewinn an, wenn man so etwas so einfordern "muss" ...ich hoffe die Lage entspannt sich wieder

Eine der letzten Nachrichten war...dass er gerne mit mir in den Skiurlaub fahren möchte...wenn ich mag, nehmen wir vielleicht noch die Kinder mit...

Das fand ich dann fast wieder süß

Ich schreib hier einfach mal reflektorisch weiter und hoffe ein Paar Tips!

Gute Nacht!