Beziehungspause und Kontaktsperre, was nun?

StrangeBehaviour

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Danke @Miriam. Habe durch Dein Feedback wirklich mental einen riesen Sprung gemacht. Es machte quasi Klick :)

Mal was anderes: Hatte während der Beziehung meine Kontakte zu meinem Freundeskreis größtenteils einschlafen lassen, da keine Zeit wegen Kind war und weil sie einige meiner Freunde nicht mochte. Jetzt habe ich zu dem Teil der Freunde, den sie nicht mochte den Kontakt wieder aufgenommen, da ich irgendwie keine Lust mehr habe in Einsamkeit zu veröden bzw. nur mit meinen braven Kumpeln zu zocken und zuhause zu bleiben. Ihr gefielen die "braven" einerseits, andererseits trieben sie diese aber auch zum meckern ("langweilige Leute, langweiliges Leben").
Mit extrovertierten Menschen lernt man am ehesten neue Menschen kennen. Der Teil der Freunde den sie nicht mochte, sind quasi Leute die Trinkfest und viel unterwegs sind. Quasi mit Familienleben nicht viel gemein haben.
Ich weiß jetzt schon, das sie mir das zum Vorwurf machen wird, wenn sie sich meldet. Was entgegnet man da am besten?
 
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Miriam

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Wieso suchst du nach Erklärungen, mit wem du deine Zeit verbringst? Sie hat die Beziehung beendet, du musst jetzt dein Leben leben, dich auf dich konzentrieren. Dazu zählt auch, dass man mit Freunden etwas unternimmt. Wen du zu deinen Freunden zählst, geht sie im Moment nichts an. Da brauchst du auch keine Erklärungen abliefern oder ähnliches.

Es ist schon schlimm genug, wenn man in einer Beziehung nicht mit den Leuten Zeit verbringen 'darf', mit denen man möchte, weil die Partnerin sonst sauer wird. Aber nach der Beziehung brauchst du dich erst recht für gar nichts mehr rechtfertigen. Genieß die Zeit, geh mit denen feiern und hab Spaß. Wenn die anderen dir zu langweilig sind, dann bringen die auch keine wirkliche Ablenkung.

Außerdem ist es ganz gut, wenn du die Zeit nicht unbedingt nur mit gemeinsamen Freunden verbringst. Sie soll ja nicht zu viel von dir erfahren :zwinkern:
 

schlaflos37

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Hallo StrangeBehaviour:smile:

Ich weiß jetzt schon, das sie mir das zum Vorwurf machen wird, wenn sie sich meldet.

Wie @Miriam hier schon erwähnt hat...
Mit wem Du nach der Trennung abhängst, ist ganz und gar deine Sache.
Ich muss sagen, dass ich es gut finde, dass du den ein oder anderen Kontakt wieder aktiviert hast!!!
Ich meine deine Freunde sind deine Freunde...und die gab es sicher auch schon vor ihrer Zeit.
Ich finde es ziemlich übergriffig, mir vorschreiben zu lassen, wen ich treffen darf und wen nicht!
...und sind wir mal ehrlich...gute und langjährige Freunde überdauern doch in unserer heutigen, schnelllebigen Zeit jede Beziehung.
...und Freundschaften... der Beziehung wegen, fast auf Null zu fahren oder gar aufzugeben, halte ich für keine gute Idee.
Zumal 24/7 aufeinander zu hängen, der Beziehung auch wenig zuträglich ist:lach: und in meinen Augen auch nicht gesund:coolwink:

Gruß Schlaflos
 
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Der-Troll

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Moin Strange,

Da schliesse ich mich meinen Vorrederinen an :smile:.

Jetzt kannst du doch tun und lassen was du willst.Seine Freunde sollte man auch in der Beziehung nie vergessen.Sie bleiben einem später immer erhalten:zwinkern:.

Schön ist es natürlich wenn die Dame mit den Freunden klarkommt wenn nicht trotzdem alleine was mit ihnen Unternehmen.

Und einen Vorwurf kann sie dir doch nicht machen,geht sie doch nichts mehr einerseits wurde es ihr zu langweilig anderseits wollte sie was Unternehmen.Jetzt ist die Zeit für dich nutze sie.Und lass dich wenn von ihr deshalb was kommen sollte nicht auf Diskussionen ein.

Liebe Grüße,Troll
 

StrangeBehaviour

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Hallo zusammen,
Ihr habt natürlich alle drei Recht. Vielleicht war ich zu gutmütig und habe mir das so vorschreiben lassen, weil ich Mitleid mit Ihr hatte. Für Ihre Aggressionen gegen Außenstehende konnte sie ja quasi nichts. Das kam durch Ihre Krankheit. Beim nächsten mal - falls es ein Comeback gibt - würde ich Ihr von vorne herein sagen, dass ich meine Freunde weiterhin treffen möchte und Sie sich darauf von Anfang an einstellen muss. Auch wenn Ihr das nicht schmeckt und Sie dadurch extremes Kopfkino hat.
Wenn ich wegen der Arbeit Geschäftsreisen hatte, war es meistens besonders schlimm. Ich musste Abends mit Ihr stundenlang telefonieren, damit sie die Kontrolle behält. Einmal ging das nicht, da wir abends noch mit dem Kunden essen waren. Sie hat dann per Whattsapp mit Schluss machen gedroht, obwohl sie wusste, das ich zu diesem Geschäftsessen musste. Ich hab dann nachgegeben nach ca. 2 Stunden und hab das Essen vorzeitig verlassen, was extrem peinlich war. Habe danach trotzdem am Telefon einen riesen Anschiss mit heulen und anbrüllen bekommen. Aber das kannte ich schon und habe sie nach und nach runterbringen können. Keine Ahnung was da immer in Ihr vorging. Meine Kollegen haben sich natürlich bei jeder Reise auch gewundert, warum ich mit Ihnen Abends nichts machen konnte.

Kleines Update übrigens. Wir sind nun in der vierten Woche der KS und der kleine rief mich heute erneut an. Wir haben eine halbe Stunde telefoniert, da ich Ihm bei seinem Tablet helfen musste. Sie hielt sich komplett aus dem Gespräch. Der kleine redete auch nur über sein Tablet (wie schon beim letzten Gespräch). Ich weiß nicht ob man da etwas herein deuten soll. Aber ein wenig komisch, fand ich es schon. Das Problem hätte sie auch beheben können, wenn sie sich die Zeit für das Kind genommen hätte.
 
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Miriam

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Hallo StrangeBehaviour,

Wow. Ihr Verhalten bei deinen Geschäftsreisen klingt ja echt krass. Für mich klingt das ja schon nach einer Mischung aus Verlustangst und Kontrollzwang. Mit dem stundenlangen telefonieren hatte sie dich quasi an der Strippe und war sich sicher, dass du grade nichts anderes machen kannst. Das ist schon fast bewundernswert, dass du das auch noch so locker mitgemacht hast.

Wie alt ist denn der Kleine? Hat er dich von sich aus angerufen oder benötigt er dafür ihre Hilfe? Wenn er das schon allein kann, würde ich da erstmal nicht so viel hinein interpretieren. Wenn es mit ihrer Hilfe ist, dann weiß man natürlich nicht, was dahinter steckt, vor allem wenn sie das Problem auch selbst hätte lösen können.
 

StrangeBehaviour

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Wow. Ihr Verhalten bei deinen Geschäftsreisen klingt ja echt krass. Für mich klingt das ja schon nach einer Mischung aus Verlustangst und Kontrollzwang. Mit dem stundenlangen telefonieren hatte sie dich quasi an der Strippe und war sich sicher, dass du grade nichts anderes machen kannst. Das ist schon fast bewundernswert, dass du das auch noch so locker mitgemacht hast.
Naja locker nicht. Man gewöhnte sich mit der Zeit daran und nahm es hin. Weil abblocken führte nur zu noch schlimmeren Konsequenzen, wie beispielsweise tagelange Kälte und Aggressivität. Also toleriert man lieber, um es sich einfacher zu machen.

Wie alt ist denn der Kleine? Hat er dich von sich aus angerufen oder benötigt er dafür ihre Hilfe? Wenn er das schon allein kann, würde ich da erstmal nicht so viel hinein interpretieren. Wenn es mit ihrer Hilfe ist, dann weiß man natürlich nicht, was dahinter steckt, vor allem wenn sie das Problem auch selbst hätte lösen können.
Der Kleine ist frisch 9 geworden. Aber der darf nichts ohne Rückfragen. Er wird sie gefragt haben, ob er mich anrufen darf. Später holte er noch Ihr Handy um mit Video den Bildschirm zu filmen.
Eigentlich war es ein relativ einfaches Problem. Das hätte Sie auch hinbekommen. Ich weiß nur nicht, ob Sie dazu einfach keine Lust hatte und Ihn aus Gewohnheit zu mir schickte (weil Technisches machte ich immer alles ich. Auch für Ihre Eltern). Auf jeden Fall war es lustig, das sie immer auf Distanz war. Das man sie bloß nicht sah oder hörte. :)

Heute habe ich erfahren, das Ihr Vater sagte, die Sache mit uns sei durch. Also scheint sie dort ja mehr verraten zu haben.
Naja that´s life. Wer weiß ob sich da nochmal etwas dreht. Wenn nicht, habe ich mich eigentlich damit abgefunden.
In der Beziehung habe ich immer zurückstecken müssen (wegen Kind / Krankheit). Und emotional habe ich auch deutlich mehr investiert, da sie wegen Ihrer Krankheit meistens ein "kalter" Mensch ist und Nähe nicht mag (scheucht Dich weg aggressiv, außer sie hat einen sehr guten Tag, dann nimmt sie die Nähe hin. Aber sie gibt nichts zurück. Nimmt einen nicht mal in den Arm oder kommt von sich aus zu einem). Klar habe ich sie trotzdem sehr gern und ich würde auch freundschaftlich zu Ihr stehen. Aber rational gesehen, hatte sie in der Beziehung quasi einen Jackpot und ich den "Zonk". (Ist nicht mal böse gemeint nur ehrlich, das sagte sogar jemand aus Ihrer Familie auch so zu mir...).
 
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schlaflos37

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Wenn ich wegen der Arbeit Geschäftsreisen hatte, war es meistens besonders schlimm. Ich musste Abends mit Ihr stundenlang telefonieren, damit sie die Kontrolle behält. Einmal ging das nicht, da wir abends noch mit dem Kunden essen waren. Sie hat dann per Whattsapp mit Schluss machen gedroht, obwohl sie wusste, das ich zu diesem Geschäftsessen musste. Ich hab dann nachgegeben nach ca. 2 Stunden und hab das Essen vorzeitig verlassen, was extrem peinlich war. Habe danach trotzdem am Telefon einen riesen Anschiss mit heulen und anbrüllen bekommen. Aber das kannte ich schon und habe sie nach und nach runterbringen können. Keine Ahnung was da immer in Ihr vorging. Meine Kollegen haben sich natürlich bei jeder Reise auch gewundert, warum ich mit Ihnen Abends nichts machen konnte.
:oh::shakehead::oh:
So ein Verhalten wäre für mich persönlich nicht tragbar in einer Beziehung!!!
Da hast du ja Einiges ertragen... über Dich ergehen lassen und mitgemacht...und das oft nur des lieben Friedens wegen und das der Haussegen nicht noch schiefer hängt, als sowieso schon.
Da hast in meinen Augen echt viele "Opfer" gebracht, um die Beziehung aufrecht zu erhalten.
Wie hast du Dich dabei eigentlich immer gefühlt?
Ich meine Du hast in vielen Dingen zurück gesteckt oder konntest dich nicht verwirklichen.
Wo sind denn da deine Bedürfnisse geblieben?

Gruß Schlaflos
 

StrangeBehaviour

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:oh::shakehead::oh:
So ein Verhalten wäre für mich persönlich nicht tragbar in einer Beziehung!!!
Da hast du ja Einiges ertragen... über Dich ergehen lassen und mitgemacht...und das oft nur des lieben Friedens wegen und das der Haussegen nicht noch schiefer hängt, als sowieso schon.
Naja, wie gesagt durch durch Ihre Vergangenheit war so ein Verhalten gängig. Sie fühlte sich damit ja sogar im Recht und empfand das als angemessen und normal. Ihre Rechtfertigung dafür war, dass sie eben eifersüchtig sei und nur wenig Vertrauen habe. Deshalb hatte sie auch für sich in Anspruch genommen, alle jungen Frauen - selbst wenn vergeben - aus meinem Handy zu löschen.

So richtig bewusst welche Opfer ich brachte, ist mir eigentlich erst in der KS geworden. Auch das meine alten Freunde mich mit offenen Armen empfangen ist ein Augenöffner. Selbst Leute die ich bis zu 4 Jahre nicht gesehen habe. Die haben sich entfernt, weil sie ihr Verhalten unangemessen fanden oder eben, weil ich die Kontakte einschlafen lies.
Irgendwie ist das alles traurig. Aber ich mag sie nach wie vor echt gerne und hoffe immer auf eine Normalisierung durch die Therapie.
:oh::shakehead::oh:
Da hast in meinen Augen echt viele "Opfer" gebracht, um die Beziehung aufrecht zu erhalten.
Wie hast du Dich dabei eigentlich immer gefühlt?
Ich meine Du hast in vielen Dingen zurück gesteckt oder konntest dich nicht verwirklichen.
Wo sind denn da deine Bedürfnisse geblieben?

Gruß Schlaflos
Meine Bedürfnisse standen wie gesagt fast immer hinten an. Die prägnantesten bisher nicht erwähnten Sachen sind wahrscheinlich das ich immer im Kinderzimmer schlafen musste und der Junge eben bei ihr, weil beide es so gewohnt waren. Bei Diskussionen diesbezüglich haben sie sich gegen mich verbündet.
Und in der Wohnung gab es keinen Ort, der mir gehörte. Nur bei Krankheit durfte ich dann mal im Schlafzimmer schlafen. Wobei es dann Ärger gab, wenn ich zu lange dort schlief. Weil kochen oder im Haushalt helfen sollte ich trotzdem. Habe sogar nach einer OP, einen Tag nachdem ich wieder zuhause war, am Herd gestanden. Ich weiß noch wie ihr sagte, das es mir richtig schlecht geht (beim kochen, weil ich stehen muss dazu). Da legte sie mir Schmerzmittel nahe. Sie wollte eh, das ich erst gesund nach Hause komme. "Da sie keine Lust auf Krankenschwester spielen hätte."
Generell mochte sie es nicht, wenn man "jammert".

Ich dachte immer, dass es besser wird und habe daran festgehalten. Gleichzeitig hatte ich extremes Mitleid mit Ihr. Auch die Vision irgendwann eine tolle und bessere Zukunft zu haben, hielt mich bei Ihr.
Denn an guten Tagen war sie wundervoll. Ein Freund beschrieb sie treffend als Dr. Jekyll und Mr. Hyde.
Wahrscheinlich war meine Vision naiv. Wenn wir Streit hatten lies sie nämlich durchblicken, dass alles was ich für sie tat als selbstverständlich angesehen wurde. Dabei habe ich wirklich alles am laufen gehalten. Ihre Finanzen geregelt, ihr finanziell unter die Arme gegriffen, die Amtspost formuliert.
Wenn man sie darauf ansprach redete sie das weg oder klein. Ich kann das einfach nicht nachvollziehen, wie man die Realität so verkennen kann.
Zu dem Anruf ist mir übrigens noch eingefallen, das das durchaus manipulativ sein kann ala "sieh nur was du verlierst wenn du nicht kämpfst". Aber das werde ich nicht mehr. Höchstens einen Neuanfang mit getrennten Wohnungen wagen, bis sie gesund ist.
 
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schlaflos37

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Wenn ich deinen letzten Beitrag so lese, finde ich es ziemlich traurig, dass du Dich, deine Bedürfnisse und sogar deine Freunde für diese Frau aufgegeben hast.
Soooo zurück zu stecken, um Etwas am Laufen zu halten, was Dir überwiegend so gar nicht gut tut, grenzt ja in meinen Augen schon fast an Selbstaufgabe:oh:
Ich meine ja...Sie wird auch Seiten an sich haben und Dir Momente geben, die schön sind und auf mehr hoffen lassen...aber die sind deiner eigenen Beschreibung nach sehr selten.
Meinst du wirklich, dass ihr gesamtes Verhalten auf ihre psychische Erkrankung zurück zu führen ist?
...und Sie nicht auch generell einige dieser Anteile mitbringt, die diese Probleme aufwerfen?
Ich weiß nicht...alles damit zu entschuldigen, wäre mir zu einfach erklärt von ihrer Seite aus...!!!
Klar gibt es in jeder Beziehung Reibungspunkte...und das ist auch gesund so...aber gerade dein letzter Post und ihr Verhalten Dir gegenüber, fand ich echt erschreckend!!!

Schönen Abend Schlaflos
 

StrangeBehaviour

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Wenn ich deinen letzten Beitrag so lese, finde ich es ziemlich traurig, dass du Dich, deine Bedürfnisse und sogar deine Freunde für diese Frau aufgegeben hast.
Soooo zurück zu stecken, um Etwas am Laufen zu halten, was Dir überwiegend so gar nicht gut tut, grenzt ja in meinen Augen schon fast an Selbstaufgabe:oh:
Ja, Du hast natürlich Recht. Das Wort "Selbstaufgabe" habe ich übrigens im privaten Umfeld häufiger als Feedback bekommen. Ich teile auch diese Einschätzung.
Man muss eben abwägen, ob es das einem Wert ist. Ich habe an uns geglaubt und deshalb alles investiert und vieles von mir dafür definitiv aufgegeben. Positiv war vielleicht, dass ich dadurch in ein Leben und in eine Rolle herein schnuppern konnte, welche ich anders nie erlebt bzw. eingenommen hätte. Rückblickend keine gute Entscheidung, da es vergebens war. Ich bin nur froh, das mein Umfeld mir das verzeiht.

Meinst du wirklich, dass ihr gesamtes Verhalten auf ihre psychische Erkrankung zurück zu führen ist?
...und Sie nicht auch generell einige dieser Anteile mitbringt, die diese Probleme aufwerfen?
Ich weiß nicht...alles damit zu entschuldigen, wäre mir zu einfach erklärt von ihrer Seite aus...!!!
Klar gibt es in jeder Beziehung Reibungspunkte...und das ist auch gesund so...aber gerade dein letzter Post und ihr Verhalten Dir gegenüber, fand ich echt erschreckend!!!

Schönen Abend Schlaflos
Ich weiß nicht, ob das tatsächlich einzig der Krankheit zuzuschreiben ist. Aber vieles spiegelt das Krankheitsbild extrem wieder. Ich glaube aber auch, dass Ihre persönlichen Erfahrungen mit reinspielen - weil vieles was sie erdulden musste - hat sie auf mich übertragen. Zudem haben Sie ihre Erfahrungen sehr hart und dominant gemacht. Aber auch hier hast Du Recht. Anteile sind bestimmt auch vorhanden gewesen (im Charakter). Ich vermute Du willst darauf hinaus, dass Sie auch gesund nur bedingt anders wäre. Den Gedanken hatte ich auch häufiger. Vermutlich stimmt er sogar, aber man redet es sich natürlich schön, sobald Gefühle im Spiel sind...:)
Ich kann mir denken, dass vieles erschreckend klingt. Ehrlich gesagt schäme ich auch, überhaupt einiges davon Preis zu geben. In meinem Umfeld habe ich davon nur engsten Familienmitgliedern erzählt. Und die haben alle sinngemäß gesagt, dass ich froh sein könnte, dass sie weg ist.
Ich weiß auch nicht warum ich so an Ihr hänge.

Vielen Dank übrigens für Deine Zeit. Das von der Seele schreiben tut gut...
Ich wünsche Dir auch noch einen schönen Abend :)
 
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Lisa1

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Keine Ahnung was da immer in Ihr vorging.
Ich tippe auf Verlustangst. Sie scheint ja alles kontrollieren zu wollen. Ist ihre Baustelle, muss sie dran arbeiten.

Weil abblocken führte nur zu noch schlimmeren Konsequenzen, wie beispielsweise tagelange Kälte und Aggressivität. Also toleriert man lieber, um es sich einfacher zu machen.
Dasn bestätigt sie aber in ihrem Verhalten. Sie lernt so, dass sie es machen kann und du es dir gefallen lässt. Schaue, was deine Grenzen sind. Muss ich auch gerade massiv dran arbeiten. Es wird sich nichts ändern, solange du dir alles gefallen lässt.

dass sie eben eifersüchtig sei und nur wenig Vertrauen habe. Deshalb hatte sie auch für sich in Anspruch genommen, alle jungen Frauen - selbst wenn vergeben - aus meinem Handy zu löschen.
Warst du damit so glücklich? Ich weiß, dass das sehr schwierig für sie sein wird und vielleicht den einfacheren Weg der Trennung wählen wird, wenn du das nicht mehr mit dir machen lässt. Aber da bist du nicht für verantwortlich...

Gleichzeitig hatte ich extremes Mitleid mit Ihr.
Keine gesunde Grundlage für eine Beziehung.

Dabei habe ich wirklich alles am laufen gehalten.
Ist das dein Thema? Gibt es dir Bestätigung, fühlst du dich anerkannt, wenn du dich so um jemanden kümmerst? Kam das schon häufiger vor? Ist das eins deiner Muster? Dann schau da mal genau hin.

Ich weiß auch nicht warum ich so an Ihr hänge.
Vielleicht steckst du auch in einer Co-Abhängigkeit, das geht leider sehr schnell.


Sorry für die deutlichen Worte, möchte dir nicht vor den Kopf stoßen. Bin nur gerade sehr drin in diesen Themen und da klingelt vieles bei mir ()

Liebe Grüße
 

StrangeBehaviour

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Sorry für die deutlichen Worte, möchte dir nicht vor den Kopf stoßen. Bin nur gerade sehr drin in diesen Themen und da klingelt vieles bei mir
Alles gut, solange Kritik ein Fundament hat kann sie auch auch ruhig direkter sein. Habe mir Deine Worte länger durch den Kopf gehen lassen und denke nicht, dass ich Bestätigung dadurch gesucht habe, dass ich mich um sie kümmerte. Mir ging das eher auf die Nerven, da es erstens mehr Arbeit bedeutete und zweitens gab es dafür kein Danke oder Anerkennung. Man konnte froh sein, dass es keinen auf den Deckel gab, weil man z.B. nicht auf Anhieb alles wusste was notwendig war. Weil Geduld war nicht Ihre Stärke. Sprich einarbeiten in Themen, nervte sie nur, selbst wenn man das für sie übernahm. :)
Aber ich verstehe worauf Du hinaus möchtest. Jeder Mensch mag Wertschätzung. Und es ist auch ein schönes Gefühl Wertschätzung zu erhalten. Aber das gab es in dieser Form nicht. Wertschätzung hat auch etwas mit Respekt zu tuen. Und der fehlte ja auch schon...

Vielleicht steckst du auch in einer Co-Abhängigkeit, das geht leider sehr schnell.
Danke, da werde ich mich mal einlesen...

Warst du damit so glücklich? Ich weiß, dass das sehr schwierig für sie sein wird und vielleicht den einfacheren Weg der Trennung wählen wird, wenn du das nicht mehr mit dir machen lässt. Aber da bist du nicht für verantwortlich...
Nein ich war nicht glücklich mit der Dauerkontrolle. Ich habe es irgendwann nur hingenommen.
Es gab generell Monate da war ich froh, wenn wieder Montag ist, weil ich beim Arbeiten meine Ruhe und andere Menschen um mich hatte. In diesen Phasen hatte ich freiwillig auf der Arbeit 50-55 Stunden (Woche) gearbeitet. Weil das Wochenende der reinste Horror war wegen der Launen.

Vielleicht ist ein Neustart gar nicht schlecht. Die Pause ist zum reflektieren sehr gut. Vieles war mir so gar nicht bewusst, weil ich mich schon daran gewöhnt hatte. Auf dieser Basis kann man neu verhandeln.
Und wenn sich nichts bessert, kann man immer noch die Sache schnell wieder beenden. Das Feedback hier, hat mich nämlich ganz schön ins Grübeln gebracht. Weil der einheitliche Tenor hier ist genauso wie im realen, sehr negativ. Am interessanten fand ich den Punkt, dass man nicht alles auf die Krankheit schieben kann von schlaflos. Daran hab ich ganz schön zu knabbern. Vielleicht wird sich wirklich nie etwas bessern und es lohnt sich gar nicht, das ich noch mehr investiere, um sie zurückzugewinnen.
 
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StrangeBehaviour

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Mini Update:
Habe gestern Abend die Haustür aufgemacht und vor mir Stand eine Tüte in der ein paar meiner Motivtassen waren, die bei Ihr noch im Haushalt waren. Soll ich darauf reagieren?
Nächste Woche würde die 5te Woche der KS beginnen.
 
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Lisa1

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Hey.
Denke du solltest nicht drauf reagieren. Vielleicht will sie damit auch einfach eine Reaktion von dir provozieren.
 

StrangeBehaviour

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Mal ein Update.
Wir haben seit knapp 1 1/2 Wochen wieder Kontakt. Einen Tag nach dem ich mich bei Ihr meldete, kam sie (von sich aus) direkt auf einen Kaffee vorbei.
Das war aber gut. Sie wollte die KS selber beenden, hat sich aber nicht getraut und die Tassen waren quasi ein Hinweis, das ich mich melden soll...

Das Wochenende haben wir uns jeden Tag gesehen. Die Gespräche waren jedes mal sehr gut. Es fühlt sich alles unverkrampfter, lockerer und vor allem positiver an. Die Ideen sich zu treffen kamen mal von Ihr, mal von mir.
Ich habe bei den Treffen ab und zu körperliche Nähe gesucht (Hand genommen, mal gedrückt) und es wurde nicht zurückgewiesen. Beim verabschieden darf ich nur die Wange küssen, sie schmiegt sich aber beim drücken merklich an (Kopf auf die Schulter).
Sie sagt aber nach wie vor, dass sie nicht weiß, ob das mit uns nochmal was wird. Was ich etwas "strange" finde, da wir wie gesagt wieder viel Kontakt haben. Zudem will Sie mit auf den Geburtstag meiner Schwester, obwohl dort nur Familie kommt.
Am Wochenende macht sie etwas mit Ihrer Freundin, bot aber an, die quasi Abends früh "rauszuschmeißen", damit wir auch noch etwas machen können. Das habe ich abgelehnt, weil ich nicht mehr in die alten Muster verfallen will und selber etwas mehr gesunde Distanz brauche und Freundschaften behalten möchte.

Wir haben Ende August einen gemeinsamen Kurzurlaub gebucht. Ein Zimmer mit mehreren Betten. Sie meinte ich kann ja mit dem Kind im Doppelbett schlafen, weil sich das immer freut, wenn ich da bin. Auf mich wirkt es nach wie vor so, als wolle sie Abstand halten / gleichzeitig sucht sie aber auch Nähe / Kontakt.
Wenn ich "Glück" habe ist das Kind in 1 1/2 Wochen mit den Großeltern im Urlaub. Sprich da wäre sie mal alleine "greifbar". Leider müssen wir aber beide arbeiten. Trotzdem wären ja die Wochenenden z.B. da um "Angriffe" zu starten. :)

Wie verhalte ich mich angemessen, um sie effektiv zurückzuerobern? Meiner Meinung nach ist die Chance zu einem "Turnaround" da...
Und durch die baldige neue Wohnsituation, fallen unsere größten Konfliktpunkte weg (enge Wohnung, Besuch, Schlafsituation).
 
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StrangeBehaviour

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Mal ein weiteres Update. Im September ging es Ihr sehr schlecht und sie musste mehrere Wochen in die Klinik. Habe den körperlichen Zusammenbruch "live" miterlebt und den Notarzt gerufen. Ich habe mich als Sie in der Klinik war um Sie gekümmert, sprich dafür gesorgt das es Ihr gut geht. Und seit sie wieder raus darf, sind wir wieder zusammen. Sie muss nun Antidepressiva nehmen und ist wie ein anderer Mensch. Sie meinte sie ist mir extrem dankbar, das ich ihr so half. Was irgendwie der Hauptgrund für das wieder zusammen sein zu sein scheint. Vielleicht schätzt sie Treue?

Leider ist sie meistens durch das Medikament sehr müde und man sieht sich vielleicht 1-2 mal die Woche. Aber hält natürlich durch telefonieren und schreiben täglich Kontakt. Am Wochenende macht sie meistens etwas mit Ihren Freunden. Sie meinte sie brauche das und möchte ihr Leben ändern. Kein Klammern und aufeinanderhängen quasi mehr. Ihrer Meinung nach solle ich das selbe machen. Sie möchte auch, dass man sich langsam näher kommt und nichts überstürzt. Der Kleine sagte öfter das Gegenteil von Ihr. Möchte das ich mehr mit Ihnen mache und z.B. mal übernachte. Sie lehnt das ab, bzw. weicht dem Thema aus. Aber mehr als ansprechen kann man ja auch nicht. Ich mache da auch keinen Druck.

Klingt prinzipiell eigentlich alles vernünftig denke ich? Sprich Catchback geschafft? :)
 
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StrangeBehaviour

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Strange

Freut mich für dich das es für dich so gut läuft. :thumbsup:
Danke.

Das hat sich leider wieder gedreht. Sie ist die letzten Wochen wieder in alte Muster verfallen. Blockte Nähe, hatte merklich kaum noch Lust auf telefonischen Kontakt "da es nichts zu reden gibt" und hatte auch offensichtlich wenig Interesse mehr an mir, da sie viele Themen genervt abblockte. Fragen zur Zukunft beantwortete sie alle mit "keine Gedanken" gemacht. Und wollte nicht mal näheres besprechen, wenn ich nachhakte (wurde auch geblockt). Außerdem fühlt es sich so an, als ob sie kaum etwas mit mir unternehmen möchte. Ich bekomme auch nicht mitgeteilt, wann sie etwas mit wem macht. Außer wenn ich nachbohre. Das finde ich schon sehr strange, wenn man angeblich zusammen ist.

Ich habe sie darauf angesprochen, da kam als Antwort, sie würde sich zurück ziehen aktuell, da sie mir Zeit geben möchte (ich lerne aktuell auf eine Prüfung). Fände ich plausibel, wenn man sich wenigstens dann, wenn man sich mal sieht auch dementsprechend verhält ("Freude" empfindet und spürt).
Ich fühle mich aber absolut ungeliebt, da ich ständig ungefragt "eine drauf" bekomme. Eben wie früher wieder. Ich habe auch seit mehreren Wochen gesagt, das ich mich gerne öfter treffen würde. Wir haben dann zwar einen fixen Tag zum Treffen eingeführt. Aber ansonsten wurde ich komplett ignoriert. Wenn wir was machten, war das Treffen immer nach 1-2 Stunden beendet. Ihre Freunde hat sie aber gerne immer den ganzen Tag getroffen.

Anbei ein paar schöne Beispiele, die meiner Meinung nach Ihr Bild von mir offenbarten:
Sie lies beiläufig den Satz fallen, dass Ihre Eltern Ihr in Ihrer Klinikzeit sehr geholfen haben. Vor ein paar Wochen hat sie mich da noch explizit drauf angesprochen und mir den Bauch gepinselt.
Wir waren vor ein paar Wochen im Urlaub. Da sagte sie im Schwimmbad ich sei fett.
Ich mache zudem seit 20 Jahren Kraftsport und musste wegen Corona vor dem Urlaub fast zwei Monate pausieren, da ich long covid hatte. Da bekam ich im Urlaub den Spruch, ob ich überhaupt noch Sport mache, da man nichts mehr erkennen könne. Das läge Ihrer Meinung nach daran, das jeder Mensch irgendwann eine scheiss Figur habe. (sie wusste natürlich das ich long covid hatte und sagte mir sogar ich soll keinen Sport machen)
Wir wollten Pärchen Fotos im Urlaub machen (war Ihre Idee). In Realität war ich dann ungelogen, bei lasst es 100 Bilder sein, maximal auf 5 drauf.

Das hat mich persönlich in der Gesamtheit jedenfalls so getriggert, das ich gestern meinen Schlüssel zurückforderte und es nun selber beendete.
 
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StrangeBehaviour

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Update. Ich dachte Schlüssel zurückfordern und ihr alles mögliche um die Ohren hauen (keine Gefühle, Kälte, Distanzierung, keine Nähe), wäre eindeutig gewesen. Wir haben bei der Schlüsselübergabe auch kein Wort gesprochen außer "Hallo" und "Tschüss".
Jedenfalls hat sie mich gestern Abend angerufen. Sie meinte, sie extrem sauer auf mich und wäre weg, wenn ich Ihr nochmal sowas antue. Sie möchte auch nicht, das wir nochmal Schlüssel miteinander austauschen. Ich werde keinen mehr bekommen.
Sie möchte am Wochenende, da ich eingeladen bin, das ich mit zu Ihrer Mutter komme und das wir uns "normal" verhalten. Also als "Paar" kommen.

Gleichzeitig sagt sie aber, dass es kein "uns" gibt und das einzige, woran sie denkt, Ihre Gesundung sei. Sie meinte außerdem, dass Ihr meine Gefühle und Gedanken völlig egal sind. Da sie das nur in Ihrer Therapie stören würde. Ihr Therapeut habe zudem gesagt, dass sie sich nur um sich selber kümmern solle und nicht wie früher über alles tagelang nachdenken.
Sie behauptet auch, dass sie alles langsam angehen möchte mit uns. Finde ich alles sehr widersprüchlich. Weil sie in einem anderen Satz (vielleicht aus Wut) sagte "Es gibt kein uns, es gibt für mich nur mich", an etwas anderes Denke ich nicht" :D
Unterhaltsam fand ich auch, dass sie mich optisch extrem kritisierte und stark betonte, dass Sie von Arbeitskollegen, Freunden und Fremden nur Komplimente bekommen würde. Anscheinend muss Sie sich besser als ich fühlen.

Ich bin irgendwie froh, sie so gefrontet zu haben. Im Prinzip hat sie mir nun bestätigt, was ich immer fühlte. Das macht auch Sinn, wenn Sie nur an sich und Ihre Gesundung denkt, dass man dann als "Partner" keine Zuneigung fühlt. Ich verstehe nur nicht, warum sie dann überhaupt eine Beziehung mit mir aufrecht erhalten will.
Einerseits kann ich nachvollziehen, dass Ihre Gesundung Ziel Nummer 1 ist. Ich verstehe nur nicht, warum man dann nicht trotzdem gleichzeitig liebevoll zum Partner sein kann. Oder ist das einfach bei Traumapatienten (wegen Missbrauch) so, dass diese Nähe schwer zulassen können?

Mein persönliches Fazit ist, dass ich mich wohl entscheiden muss, ob ich Ihr bei der Gesundung beistehe oder mir etwas anderes Suche. Wenn ich zu mir ehrlich bin, sehe ich nur schwer eine Zukunft. Selbst wenn ich - hypothetisch gesehen - bleibe und unterstütze bis sie gesund ist, sehe ich irgendwie keine Gewissheit, dass Sie mir auch treu bleiben würde. Man kann sich überhaupt nichts zusammen aufbauen:
- Kinder unmöglich wegen den Therapiemedikamenten
- zusammenwohnen -> möchte Sie nicht, wegen Therapie
Also habe ich persönlich gar nichts von dieser "Beziehung". Was sie sich für einen Mehrwert generiert, kann ich nicht erkennen (außer Unterhaltung und ab und zu Finanzspritzen). Aber emotional hat sie doch genauso wenig wie ich davon. Es gibt ja nicht mal Nähe++

Habe mich die letzten Wochen auch etwas mit emotionalen Mißbrauch befasst, da ein Freund der im Sozialen Bereich arbeitet und etwas Einblick darauf hatte wie wir miteinander umgehen, mich darauf hinwies, dass ich davon betroffen sei. Interessanterweise könnte man sagen, dass sie quasi nach Lehrbuch vorging. Sie praktiziert bis heute Gaslightning an mir, isolierte mich von Menschen die mir nahestehen (z.B. durch Drohungen), beleidigt regelmäßig (auch heute noch, siehe oben Optik), wird sehr laut, wenn ihr das Thema entgleitet, dreht Schuldzuweisungen immer um oder lenkt das Thema auf die Schuldfrage obwohl es keine Rolle spielt, war extrem eifersüchtig (z.B. Telefonstalking@Arbeit), und hat bis heute unkontrollierte Wutausbrüche.
Ich muss aber leider sagen, dass mich die Jahre so prägten, dass ich davon nicht mal abgestoßen bin. Ich nehme es nur noch zur Kenntnis. Gaslightning z.B. kann ich inzwischen kontern, da das bei Ihr normal ist, dass sie einem Erinnerungslücken oder falsche Wahrnehmung unterstellt. Sprich, ich bin geübt durch all die Jahre, da man irgendwann ja damit rechnet das man sowieso damit wieder konfrontiert wird.
 
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  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
  6. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Leute denkt bitte dran: Ihr dürft im Forum nur bei anderen kommentieren, wenn ihr nen eigenen Strang habt oder hattet, in den Foren 1 bis 5. Ein Plaudereckenstrang reicht dafür nicht aus. Alle nicht genehmigte Posts werden vom Team wieder gelöscht.
  7. Honey Rider @ Honey Rider: Frohes neues Jahr
  8. Zebrafjord @ Zebrafjord: Ich wünsche auch ein Frohes Neues!
  9. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen einen guten Rutsch und ein gesundes neues Jahr!
  10. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und natürlich auch den stillen Mitlesern hier.
  11. Leeloo @ Leeloo: Luke, wie schön! Gestern erst an dich gedacht ;-)
  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
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