Beziehungspause und Kontaktsperre, was nun?

[SvenE]

Moin,

ich habe alles bei dir gelesen und dein letzter Post nun gerade ist schon heftig. Mir kommt es so vor, als wolle sie dich irgendwie mit nach unten auf ihr Level ziehen. So, wie ich es verstehe, gibt es auch kein Sex. Und so, wie sie mit dir redet, würde ich wohl sofort an die Decke gehen und hätte diese Frau auch schon abgeschossen. Da fehlt bei ihr auch völlig der Respekt dir gegenüber. Für mich ist das die Basis für alles Weitere. Sicherlich der Respekt kann und geht auch oft durch das eigene männliche oder halt eben unmännliche Verhalten verloren, aber dann ist es auch an der Zeit weiterzuziehen und an sich selbst zu arbeiten, damit du nicht in der nächsten Beziehung wieder so etwas erlebst oder auch durch die Verarbeitung bei der Auswahl der Frau eine bessere Wahl triffst.

Ich würde mir z.B. im Leben nicht vorschreiben lassen, wenn ich treffen darf und wen nicht. Die Frau hat froh zu sein, dass ich was abseits von ihr und der Beziehung mache. Das sind die meisten auch meiner Erfahrung nach. Habe das in meiner Beziehung tatsächlich eher selbst einschlafen lassen, was auch ein wenig an Corona lag, aber natürlich eigentlich keine Ausrede sein kann.

Das sie dauernd die Therapeutin vorschiebt, ist für mich auch seltsam. Ein ganz komisches Gefühl habe ich dabei. Aber auch hier ist sie ja nur verletzend dir gegenüber. Ich lese hier auch den klassischen "Double-Bind". Auf der einen Seite irgendwie was von "langsam angehen" sagen und auf der anderen dich runter machen, zum Deppen sozusagen. Der begossene Pudel oder so, der dann da vor ihr steht. Und das noch ohne Sex. Vergiss es. Wenn es wenigstens das noch geben würde. Langsam angehen, wäre für mich einmal die Woche sehen und jedes Mal dabei Sex zu haben und vielleicht noch eine Aktivität außerhalb an einem anderen Tag, ansonsten macht das überhaupt gar keinen Sinn

Also ich an deiner Stelle würde einfach weiterziehen, so schwer das natürlich auch ist. Das wird auch garantiert nicht besser, wenn du nun mit zu den Eltern gehst und einen auf Paar machst. Das ist ja wie so eine Folter. Wie sollst du da irgendwie locker und fröhlich oder sonst irgendwas sein? Was ist das auch für ein seltsames Spiel vor der Mutter?

 

[StrangeBehaviour]

Danke für Dein Feedback.
Das mit dem auf Ihr Level ziehen kann gut sein. Ich habe vor ein paar Wochen mal den Spruch fallen lassen, dass ich kein Versager sein möchte und deshalb extrem viel lerne. (Kontext, habe einen wesentlich höheren Bildungsabschluss als sie). Dieses Zitat hält sie mir seit dem immer wieder vor und bezieht das "Versager" auf sich. Obwohl ich sie gar nicht nannte. Ich habe das nur auf mich bezogen Versagen->Prüfung = Versager.
Ich kann auch verstehen, dass Du an die Decke gehen würdest. Das war anfangs bei mir auch so. Alle umstehenden die sie mit mir reden hörten, meinten auch "das sei völlig respektlos."
Mir ist aber aufgefallen, dass sie mit allen so spricht. Sie merkt das selber nicht mal. Selbst Ihre Mutter (=Wichtigste Person für Sie) wird hemmungslos angemault und runtergemacht, wenn sie schlechte Laune hat.

Ich würde mir z.B. im Leben nicht vorschreiben lassen, wenn ich treffen darf und wen nicht. Die Frau hat froh zu sein, dass ich was abseits von ihr und der Beziehung mache. Das sind die meisten auch meiner Erfahrung nach. Habe das in meiner Beziehung tatsächlich eher selbst einschlafen lassen, was auch ein wenig an Corona lag, aber natürlich eigentlich keine Ausrede sein kann.

Kann ich nachvollziehen, das das heftig wirkt mit dem Vorschreiben. Und ja es ist ein "No-Go" mit dem verbieten. Heute macht sie das nicht mehr. Sie hat das als wir zusammenwohnten gemacht. Wenn ich ausging, gab es Telefonkontrollterror und danach Ärger, warum ich überhaupt weg war. Irgendwann habe ich dann niemanden mehr getroffen, weil die Konsequenz Tagelanger Terror war, wenn ich es mal machte. Ich durfte nicht mal ins Fitnessstudio gehen (=Fremde Frauen). Retroperspektive - total gaga. Aber bin ja selber schuld. Habe es mitgemacht aus Liebe.


Danke für den Tipp mit dem "double-bind". Gebe Dir Recht. Trifft zu 100% zu. Interessanterweise praktiziert sie den am Kind aber auch. Macht sie anscheinend unbewusst?

Also ich an deiner Stelle würde einfach weiterziehen, so schwer das natürlich auch ist. Das wird auch garantiert nicht besser, wenn du nun mit zu den Eltern gehst und einen auf Paar machst. Das ist ja wie so eine Folter. Wie sollst du da irgendwie locker und fröhlich oder sonst irgendwas sein? Was ist das auch für ein seltsames Spiel vor der Mutter?

Anscheinend möchte sie mich warmhalten und/oder als Partner behalten. Weshalb ich auch mit zur Mutter soll. Ich kann da schon ganz gut durch. Schlechte Laune hat sie meistens, sprich, da ist wenig Unterschied mit der Trennung im Raum zu normalen Tagen. Aber irgendwie hänge ich halt trotzdem an Ihr. Da ist immer der Gedanke der Besserung in mir, da Sie mir ja auch schöne Tage mal bereitet.
Ein Freund meinte zu mir, dass ich von ihr abhängig geworden bin (Liebe geben - Liebe entziehen). Weil sie Ihr Gesicht immer zwischen diesen zwei Extremen wandelt.

Den Besuch tu ich mir aus Höflichkeit noch an. Ihre Eltern haben mir ja nichts getan. Danach versuche ich mich zu lösen und hoffe durch Freiheit (Freunde/Ausgehen) komme ich "weg".

 

[SvenE]

Mir ist aber aufgefallen, dass sie mit allen so spricht. Sie merkt das selber nicht mal. Selbst Ihre Mutter (=Wichtigste Person für Sie) wird hemmungslos angemault und runtergemacht, wenn sie schlechte Laune hat.

Also eine tiefe Unzufriedenheit mit sich selbst sehe ich da.

Irgendwann habe ich dann niemanden mehr getroffen, weil die Konsequenz Tagelanger Terror war, wenn ich es mal machte. Ich durfte nicht mal ins Fitnessstudio gehen (=Fremde Frauen). Retroperspektive - total gaga. Aber bin ja selber schuld. Habe es mitgemacht aus Liebe.

Und hier zeigt es doch, dass Sie kaum Selbstbewusstsein hat. Gut, dass du da wenigstens raus bist.

Ein Freund meinte zu mir, dass ich von ihr abhängig geworden bin (Liebe geben - Liebe entziehen). Weil sie Ihr Gesicht immer zwischen diesen zwei Extremen wandelt.

Das hier ist eben ein klassischer Double-Bind für mich. Musst du dir vorstellen wie so zwei Leinen, die sie an dir befestigt. Dadurch bist du sicher oft verwirrt und es kommt auch zu so einem "An Ort und Stelle stehen bleiben". Kenne das aus einer früheren Beziehung.

Die Dame hier scheint mir extrem toxisch zu sein. Wenn sie das auch so mit ihrem Kind macht, dann tut mir das leid für das Kind. Das wird Spätfolgen haben oder hat schon lange Auswirkungen auf die Psyche des Kindes.

Den Besuch tu ich mir aus Höflichkeit noch an. Ihre Eltern haben mir ja nichts getan. Danach versuche ich mich zu lösen und hoffe durch Freiheit (Freunde/Ausgehen) komme ich "weg".

Gut, wenn du das so entscheidest, will ich dir das natürlich nichts vorschreiben.

Das Thema Sex hast du gekonnt ausgelassen.

 

[StrangeBehaviour]

Das Thema Sex hast du gekonnt ausgelassen.

Sorry. War etwas in Eile vorher. Das war keine Absicht gewesen.
Langsam angehen bedeutet bei Ihr Kaffee Trinken, Essen gehen oder kleine Ausflüge.
Sex hatten wir seit der Pause gar keinen mehr. Als wir noch zusammen waren, wollte sie den aber auch so gut wie nie. Wir haben in den knapp 7 Jahren (unserer Bekanntschaft + Beziehung) vielleicht maximal 15-20 mal welchen gehabt. Und dann auch nur, wenn man darauf drängte oder sagte am Tag X machen wir das. Es kam dann aber natürlich auch durchaus öfter mal vor, das es dann auch am Tag X nicht klappte, wegen Unwohlsein.

Das hatte aber einen Hintergrund. Als wir eines unserer erste Male hatten, lief es nicht direkt gut bei mir. Dann legte sie mit Sprüchen los wie "ein Mann muss auf Kommando können". "Es muss ausreichen, wenn die Partnerin nackt ist, damit alles funktioniert". Wenn es nicht funktioniert ist "man kein Mann". Danach hat sie mich damit ungelogen monatelang fertig gemacht. Ich möchte nicht zu sehr ins Detail gehen aus Scham. Aber einen Aspekt des Fertigmachens schildere ich mal zur Verbildlichung. Sie unterstellte u.a. Impotenz und drängte mich zum Arzt zu gehen. Der stellte dann fest, dass körperlich alles gesund sei. Um sowas nicht nochmal zu erleben, habe mich an Ihr Verhalten angepasst. Sprich, habe ihr gesagt magst Du an Tag X, wenn ja war ich vorbereitet ohne das sie es wusste.
Mein Freund aus dem sozialen Bereich, dem ich als einzigen ein paar Details anvertraute meinte dazu, dass sie das wahrscheinlich aus dem eigenen Mißbrauch so mitgenommen hat und übernahm (die Zitate). Ich persönlich kann mir dazu kein Bild machen.

Also eine tiefe Unzufriedenheit mit sich selbst sehe ich da.

Das kann durchaus sein. Die Toleranzschwelle ist auch sehr, sehr niedrig. Wenn etwas nicht funktioniert, wird direkt ausgerastet. Am besten verlässt man dann das Zimmer. Nach 2-3 Minuten geht es dann wieder. Vor der Therapie war das aber schlimmer.
Da haben teilweise schon einzelne Gegenstände die falsch lagen (z.B. Fernbedienung auf der Couch statt auf der Zierdecke) oder zu schlampiges saugen gereicht, um einen Ausraster zu provozieren, der den kompletten Tag verdarb, da der damit verbundene Streit natürlich Auswirkungen hatte. Es war auch egal, ob der Kleine oder ich die Verursacher waren. Wir bekamen es beide ab über die Laune ab.

Und hier zeigt es doch, dass Sie kaum Selbstbewusstsein hat. Gut, dass du da wenigstens raus bist.

Du hast sie ziemlich gut analysiert. Zu der Zeit wo ich nicht ins Fitnesstudio durfte, hat sie sich für Ihren Körper so geschämt, das man nicht mit Ihr Schwimmen gehen durfte/konnte und das sie sich nur im dunkeln Nackt machte. Das hatte aber auch mit Ihrer Vergangenheit zu tuen.
Heute ist es genau das Gegenteil. Da ist sie der Meinung, das sie nur mit dem Finger schnipsen muss und Männer für Sie alles machen. Ich finde beide Extreme furchtbar. Aber wer ist schon "fehlerfrei".

Das hier ist eben ein klassischer Double-Bind für mich. Musst du dir vorstellen wie so zwei Leinen, die sie an dir befestigt. Dadurch bist du sicher oft verwirrt und es kommt auch zu so einem "An Ort und Stelle stehen bleiben". Kenne das aus einer früheren Beziehung.

Schöne Beschreibung. Als ich die Posts auf Seite 2 verfasst habe, ging es mir exakt so. Ich war komplett verwirrt, weil ich Ihr Verhalten null deuten konnte. Deshalb stellte ich sie dann auch nach wochenlangen grübeln zur Rede, wo Sie dann das erste mal Klartext redete.

Die Dame hier scheint mir extrem toxisch zu sein. Wenn sie das auch so mit ihrem Kind macht, dann tut mir das leid für das Kind. Das wird Spätfolgen haben oder hat schon lange Auswirkungen auf die Psyche des Kindes.

Sie ist ja an sich eine durchaus hilfsbereite und nette Person. Aber man kann das schwer beschreiben, die Laune steuert quasi den Menschen. Wenn sie gut drauf ist, strahlt jeder und wird angesteckt. Aber wenn sie etwas nervt, sollte man das Weite suchen. Das spürt nämlich auch jeder. Da wird die gesamte Atmosphäre gekillt durch Befehlston und patzige Aussagen. Der Kleine bekommt das Verhalten eben mit und sieht ja, wie der Umgang zu anderen ist. Für Ihn ist das quasi Alltag.

Gut, wenn du das so entscheidest, will ich dir das natürlich nichts vorschreiben.

Wie würdest Du denn vorgehen? Wie würdest Du das oben erwähnte weiterziehen eintüten?
Du hattest, wenn ich Deine Andeutung korrekt verstehe, auch eine toxische Ex?

Für außenstehende muss ich komplett verrückt wirken, das ich das alles verteidige und überlege weiter zu machen. Ich habe aber irgendwie auch Angst sie zu verlassen, da ich nicht weiß wie sie reagiert. Als ich das schon mal getan habe, hat sie erst über andere quasi initiiert das ich sie anrufen muss und mir danach heulend erzählt, dass sie Krebs hätte. Den hatte sie natürlich nicht, wie sich später heraus stellte. Und als ich sie darauf ansprach, gab sie vor, dass ich das falsch verständen hätte. Der wäre nur im Raum gestanden als mögliche Diagnose. Eigentlich kein echter Grund es nicht durchzuziehen. Vermutlich bin ich nur Konfliktscheu.
Was mir noch einfällt - das Bild hier ist auch etwas verzerrt, da ich nur prägnante Eigenschaften oder Situationen beschreibe, damit man sich sie charakterlich vorstellen kann. Wenn ich gute und schlechte Zeiten (sagen wir Zeitraum letzte 4 Wochen) prozentual aufwiegen müsste, würde ich sagen das wir Stand heute bei 50/50 liegen.
Im Prinzip kann man gut mit Ihr Leben, wenn man die Regeln die sie aufstellte, sowie Ihre Macken beherrscht/kennt.

 

[SvenE]

Sorry. War etwas in Eile vorher. Das war keine Absicht gewesen.
Langsam angehen bedeutet bei Ihr Kaffee Trinken, Essen gehen oder kleine Ausflüge.
Sex hatten wir seit der Pause gar keinen mehr. Als wir noch zusammen waren, wollte sie den aber auch so gut wie nie. Wir haben in den knapp 7 Jahren (unserer Bekanntschaft + Beziehung) vielleicht maximal 15-20 mal welchen gehabt. Und dann auch nur, wenn man darauf drängte oder sagte am Tag X machen wir das. Es kam dann aber natürlich auch durchaus öfter mal vor, das es dann auch am Tag X nicht klappte, wegen Unwohlsein.

Das ist schon sehr sehr wenig in 7 Jahren. Bei mir und meiner jetzigen Ex wurde Sex halt über die Jahre weniger. Bei uns ist halt die Anziehung verloren gegangen. Manchmal hatte ich solche Phasen und zum Schluss das letzte halbe Jahr nur noch Sie.
Da ich mich schon in meinen 20ern mit diesen Themen beschäftigt habe, weiß ich dass das ein zentraler Dreh- und Angelpunkt in einer Beziehung ist. Meine jetzige Ex war nach jedem Sex ein paar Tage wesentlich gelassener, die Beziehung war einfach entspannter. Das baut halt schon Bindung auch auf und klärt sogar oft den einen oder anderen Streit oder lässt die Konflikte, die noch so schwellen verpuffen oder schwächt diese zumindest ab. So war mein Eindruck immer. So Termine machen ist der absolute Lustkiller. Hatten wir nun auch einmal in den letzten sechs Monaten. War ne Katastrophe.

Das hatte aber einen Hintergrund. Als wir eines unserer erste Male hatten, lief es nicht direkt gut bei mir. Dann legte sie mit Sprüchen los wie "ein Mann muss auf Kommando können". "Es muss ausreichen, wenn die Partnerin nackt ist, damit alles funktioniert". Wenn es nicht funktioniert ist "man kein Mann". Danach hat sie mich damit ungelogen monatelang fertig gemacht. Ich möchte nicht zu sehr ins Detail gehen aus Scham. Aber einen Aspekt des Fertigmachens schildere ich mal zur Verbildlichung. Sie unterstellte u.a. Impotenz und drängte mich zum Arzt zu gehen. Der stellte dann fest, dass körperlich alles gesund sei. Um sowas nicht nochmal zu erleben, habe mich an Ihr Verhalten angepasst. Sprich, habe ihr gesagt magst Du an Tag X, wenn ja war ich vorbereitet ohne das sie es wusste.
Mein Freund aus dem sozialen Bereich, dem ich als einzigen ein paar Details anvertraute meinte dazu, dass sie das wahrscheinlich aus dem eigenen Mißbrauch so mitgenommen hat und übernahm (die Zitate). Ich persönlich kann mir dazu kein Bild machen.

Ihre Reaktion hier finde ich schon wieder richtig heftig. Respektlos, keine Empathie und schon krass verletzend. Ging ja gut los bei euch. :P

Das kann durchaus sein. Die Toleranzschwelle ist auch sehr, sehr niedrig. Wenn etwas nicht funktioniert, wird direkt ausgerastet. Am besten verlässt man dann das Zimmer. Nach 2-3 Minuten geht es dann wieder. Vor der Therapie war das aber schlimmer.
Da haben teilweise schon einzelne Gegenstände die falsch lagen (z.B. Fernbedienung auf der Couch statt auf der Zierdecke) oder zu schlampiges saugen gereicht, um einen Ausraster zu provozieren, der den kompletten Tag verdarb, da der damit verbundene Streit natürlich Auswirkungen hatte. Es war auch egal, ob der Kleine oder ich die Verursacher waren. Wir bekamen es beide ab über die Laune ab.

Kenne ich auch von meiner Ex. Also zumindest, dass sie dauernd Dinge fand die sie aufgeregt haben und mich dann so dumm von der Seite anpampt. Es ist dann aber eher selten richtig eskaliert, weil ich das noch irgendwie managen konnte. Kam aber natürlich auch mal vor. Bei Ihren Eltern war sie übrigens auch pampig und ansonsten, wie so ein Engel im Umfeld, auf Arbeit und so. Das ganze Umfeld denkt also eher sie ist eine ganz liebe Frau. Zuhause oder vor allem beim Vater ist halt schon noch was anderes gewesen.

Aber wer ist schon "fehlerfrei".

Ist für mich eine Verteidigung für ein Verhalten, dass ich selbst niemals tolerieren würde. Aber das kommt daher, dass ich diese Erfahrungen mit anderen Frauen vor ihr hatte. Das war dann aber auch meist recht schnell vorbei. Das habe ich also einmal extrem mitgemacht und dann auch eigentlich nicht wieder oder es ist einfach nicht mehr passiert, weil ich mein Verhalten auch bei mir geändert habe. Es gibt halt Frauen, die machen das den ganzen Tag. Sind für mich eben psychisch krank. Sollte Mann sich von fernhalten, weil das einen fertig macht.

Sie ist ja an sich eine durchaus hilfsbereite und nette Person. Aber man kann das schwer beschreiben, die Laune steuert quasi den Menschen. Wenn sie gut drauf ist, strahlt jeder und wird angesteckt. Aber wenn sie etwas nervt, sollte man das Weite suchen. Das spürt nämlich auch jeder. Da wird die gesamte Atmosphäre gekillt durch Befehlston und patzige Aussagen. Der Kleine bekommt das Verhalten eben mit und sieht ja, wie der Umgang zu anderen ist. Für Ihn ist das quasi Alltag.

Ja hat sich nicht unter Kontrolle, keine richtige Mitte irgendwie. Vermutlich auch viel depressiv? Auch mal manisch, also dass da so Ideen kommen, die nun unbedingt sein müssen und dann alle Energie da rein, extremes Hoch und dann danach wieder tiefer Fall in ein Loch?

Wie würdest Du denn vorgehen? Du hattest, wenn ich Deine Andeutung korrekt verstehe, auch eine toxische Ex?

Ich bin ehrlich zu dir: Bei deinen Beschreibungen würde ich das Weite suchen und zwar ganz schnell. Und dieses Pärchen vorspielen, ist für mich eher eine Folter, als irgendetwas anderes. Ich würde da nicht mit klar kommen, wenn ich weiß, dass sonst so Einiges im Argen liegt eigentlich und gar nicht klar ist, was nun als nächstes passiert. Ich würde also einen Cut machen. Das alles mal sacken lassen, verarbeiten, draus lernen und vor allem dabei beachten, warum du selbst gerade an so eine Frau gerätst. Ich hatte in meinen 20ern auch so ein Talent genau solche Frauen auszusuchen/ anzuziehen. Mal schlimmer, mal weniger halt. Und das lag auch viel an meinem eigenen Selbstbewusstsein, am nicht Halten können meines entspannten Frames sage ich mal dazu und natürlich eigenen Problemen in der Psyche.

Für außenstehende muss ich komplett verrückt wirken, das ich das alles verteidige und überlege weiter zu machen. Ich habe aber irgendwie auch Angst sie zu verlassen, da ich nicht weiß wie sie reagiert. Als ich das schon mal getan habe, hat sie erst über andere quasi initiiert das ich sie anrufen muss und mir danach heulend erzählt, dass sie Krebs hätte. Den hatte sie natürlich nicht, wie sich später heraus stellte. Und als ich sie darauf ansprach, gab sie vor, dass ich das falsch verständen hätte. Der wäre nur im Raum gestanden als mögliche Diagnose. Eigentlich kein echter Grund es nicht durchzuziehen. Vermutlich bin ich nur Konfliktscheu.
Was mir noch einfällt - das Bild hier ist auch etwas verzerrt, da ich nur prägnante Eigenschaften oder Situationen beschreibe, damit man sich sie charakterlich vorstellen kann. Wenn ich gute und schlechte Zeiten (sagen wir Zeitraum letzte 4 Wochen) prozentual aufwiegen müsste, würde ich sagen das wir Stand heute bei 50/50 liegen.

Verrückt nicht unbedingt. Lässt aber schon echt viel mit dir machen. Das mit dem Krebs ist wieder der Hammer. Da scheint es auch so ne Art Krankheit in den Vordergrund schieben und dafür Mitleid bekommen Zeugs zu geben irgendwie. Also das ist ja im Grunde gar nichts Neues, außer dass es schon wirklich wirklich heftig ist, so eine "Karte" da auszuspielen und dann noch sagen: "War gar nicht so gemeint."

"Vermutlich bin ich nur Konfliktscheu."
Ja. Die Story wäre eine andere, wenn Sie dann mit einer Axt vor deiner Tür gestanden hätte. Ich sehe auch sowieso keinen anderen Weg, als auf Abstand zu gehen, wenn du da wirklich irgendwie weiter machen willst, um wenigstens mal zum Sex zu kommen.

Ansonsten klar, es wird schon nicht alles schlecht sein, das ist es ja nie.

Alles Gute dir erstmal!

 

[StrangeBehaviour]

Guten Morgen. Danke erstmal, dass Du Dir die Zeit für das ausführliche Feedback genommen hast. Das hat mir irgendwie "Schub" nach vorne gegeben, da einiges Rückwirkend klarer wurde.

Das ist schon sehr sehr wenig in 7 Jahren. Bei mir und meiner jetzigen Ex wurde Sex halt über die Jahre weniger. Bei uns ist halt die Anziehung verloren gegangen. Manchmal hatte ich solche Phasen und zum Schluss das letzte halbe Jahr nur noch Sie.
Da ich mich schon in meinen 20ern mit diesen Themen beschäftigt habe, weiß ich dass das ein zentraler Dreh- und Angelpunkt in einer Beziehung ist. Meine jetzige Ex war nach jedem Sex ein paar Tage wesentlich gelassener, die Beziehung war einfach entspannter. Das baut halt schon Bindung auch auf und klärt sogar oft den einen oder anderen Streit oder lässt die Konflikte, die noch so schwellen verpuffen oder schwächt diese zumindest ab. So war mein Eindruck immer. So Termine machen ist der absolute Lustkiller. Hatten wir nun auch einmal in den letzten sechs Monaten. War ne Katastrophe.

Klingt irgendwie logisch, dass Anziehung, Sexbedürfnis und Innigkeit der Bindung damit einher gehen. Ich hatte die letzten Monate schon einige male Lust und äußerte das offen. Das wurde immer komplett ignoriert. Hätte vielleicht auch ein Warnsignal sein sollen. Da war nach außen sogar noch alles in Ordnung, das war quasi vor dem extremen Turnaround noch zu der Zeit, wo sie sich völlig anders verhielt und die Therapie neu war.
Lustig das Du das mit den Appointments kennst. ;D

Kenne ich auch von meiner Ex. Also zumindest, dass sie dauernd Dinge fand die sie aufgeregt haben und mich dann so dumm von der Seite anpampt. Es ist dann aber eher selten richtig eskaliert, weil ich das noch irgendwie managen konnte. Kam aber natürlich auch mal vor. Bei Ihren Eltern war sie übrigens auch pampig und ansonsten, wie so ein Engel im Umfeld, auf Arbeit und so. Das ganze Umfeld denkt also eher sie ist eine ganz liebe Frau. Zuhause oder vor allem beim Vater ist halt schon noch was anderes gewesen.

Wie hast Du das denn deeskalieren können? Du wirkst auf mich ziemlich gefestigt, sprich das Du dich nicht runtermachen oder respektlos behandeln lässt? Muss ja ein wahnsinniger Spagat für Dich gewesen sein, dann ruhig zu kontern, wenn man ohne Sinnhaftigkeit angemacht wird.

Ja hat sich nicht unter Kontrolle, keine richtige Mitte irgendwie. Vermutlich auch viel depressiv? Auch mal manisch, also dass da so Ideen kommen, die nun unbedingt sein müssen und dann alle Energie da rein, extremes Hoch und dann danach wieder tiefer Fall in ein Loch?

Soweit ich das beurteilen kann, war sie nicht manisch. Aber depressiv auf jeden Fall, da sie generell antriebslos und "KO" war. Zudem haben wir eigentlich so gut wie nie etwas unternommen. Auf der anderen Seite hat sie mir das dann angekreidet, obwohl sie Unternehmungen jeder Art blockiert hat. Wenn wir beispielsweise im Urlaub waren, nahm sie sich vorher immer viel mit mir vor zwecks Planung. In Realität haben wir aber bis auf Ausnahmen nie die Hotelanlage verlassen, da es immer Gründe gab, die Ziele am geplanten Tag doch nicht umzusetzen. Sie bekommt auch heute u.a. Antidepressiva in der Therapie.

Ich bin ehrlich zu dir: Bei deinen Beschreibungen würde ich das Weite suchen und zwar ganz schnell. Und dieses Pärchen vorspielen, ist für mich eher eine Folter, als irgendetwas anderes. Ich würde da nicht mit klar kommen, wenn ich weiß, dass sonst so Einiges im Argen liegt eigentlich und gar nicht klar ist, was nun als nächstes passiert. Ich würde also einen Cut machen. Das alles mal sacken lassen, verarbeiten, draus lernen und vor allem dabei beachten, warum du selbst gerade an so eine Frau gerätst. Ich hatte in meinen 20ern auch so ein Talent genau solche Frauen auszusuchen/ anzuziehen. Mal schlimmer, mal weniger halt. Und das lag auch viel an meinem eigenen Selbstbewusstsein, am nicht Halten können meines entspannten Frames sage ich mal dazu und natürlich eigenen Problemen in der Psyche.

Danke für Dein Feedback. Werde ich mir mal durch den Kopf gehen lassen. Ich habe interessanterweise von noch niemanden gehört, dass ich "dran bleiben" soll.

Das mit dem Krebs ist wieder der Hammer. Da scheint es auch so ne Art Krankheit in den Vordergrund schieben und dafür Mitleid bekommen Zeugs zu geben irgendwie.

Interessanter Punkt. Retroperspektiv hast Du es perfekt auf den Kopf getroffen.
- Keine Lust auf Unternehmungen -> "mir geht es schlecht"
- Nähe++ blockieren -> "Unwohlsein"
- schlechtes Benehmen -> "Psyche"
- Trennung "Schwer Krank"
Im Prinzip höre ich jede Woche von mindestens einem der o.G. Punkte. Generell ist die Ausnahme eher, das es mal "gut" geht. Irgendwas war immer. Habe das nur nie für bare Münze genommen. Habe mich dann eher um sie gekümmert und sie ohne Vorwürfe mit Rücksicht behandelt. Gutgläubig dumm quasi.
Ist mir ehrlich noch nie so im Detail aufgefallen, wie jetzt eben nach dem Hinweis.

 

[SvenE]

Klingt irgendwie logisch, dass Anziehung, Sexbedürfnis und Innigkeit der Bindung damit einher gehen. Ich hatte die letzten Monate schon einige male Lust und äußerte das offen. Das wurde immer komplett ignoriert. Hätte vielleicht auch ein Warnsignal sein sollen. Da war nach außen sogar noch alles in Ordnung, das war quasi vor dem extremen Turnaround noch zu der Zeit, wo sie sich völlig anders verhielt und die Therapie neu war.
Lustig das Du das mit den Appointments kennst. ;D

Hierzu kann ich nun schon nach 8 Tagen meiner Trennung sagen, dass das "Äußern des Wunsches" oder sich über wenigen Sex zu beschweren bei mir dazu geführt hat, dass sie auch noch den Rest an Anziehung in meine Richtung verloren hatte. Im Nachhinein ärgere ich mich sehr, weil das total dumme Fehler waren, die die 5,5 Jahre davor mir so nicht passiert sind und die mir eigentlich Bewusst waren/ sind. Es geht meiner Meinung nach natürlich schon mit einem verschmitzten Lächeln in einer Situation, wo es auch gleich los gehen kann, dass man eben sowas sagt, wie "Bock auf Sex", aber dabei würde ich auch empfehlen nicht irgendwie am Esstisch gegenüber zu sitzen, sondern schon irgendwie Körperkontakt zu haben. Ansonsten so irgendwie: "Du ich habe mal wieder Lust auf Sex.", ist ein absoluter Lustkiller. Dann gibt es höchstens Ausreden, ne Diskussion womöglich noch, die Frau fühlt sich dann bedrängt oder spürt halt so einen Druck und die Lust ist gleichzeitig eh am Boden. Wie gesagt habe ich die letzten sechs oder eher so vier Monate dann auch den Fehler gemacht und solche Diskussionen geführt. Hat dazu geführt, dass sie ganz auf Distanz ist und weniger nach Hause kam. Klingt also bei dir so, als hättest du da den selben Fehler gemacht und dann geht es scheinbar auch schnell bergab.

Wie hast Du das denn deeskalieren können? Du wirkst auf mich ziemlich gefestigt, sprich das Du dich nicht runtermachen oder respektlos behandeln lässt? Muss ja ein wahnsinniger Spagat für Dich gewesen sein, dann ruhig zu kontern, wenn man ohne Sinnhaftigkeit angemacht wird.

Wie gesagt habe ich das auch nicht immer geschafft. Aber meine EX war auch nicht so respektlos, wie aus deinen Erzählungen. Mag daran liegen, dass ich einen gewissen Standard gehalten habe. In nicht wenigen Fällen nehme ich solche Äußerungen gar nicht ernst und verarsche sie dann halt eher. Ist nicht unbedingt deeskalierend, aber mit Ihrer kurzzeitigen Wut kann ich dann halt schon umgehen. Das ging oft schnell wieder vorbei, weil es ja klar war, dass hier nur Blödsinn im Raum stand. Also fünf Minuten später war das Thema eben erledigt. Den Respekt habe ich dann, wie weiter oben eher verloren dadurch, dass ich diese Bedürftigkeit nach Sex und Nähe offen gezeigt habe, also da meine Gelassenheit verloren hatte, anstatt die richtigen Momente zu schaffen und dann handeln, statt reden. War aber auch sehr verfahren bei uns muss ich sagen nach 6 Jahren.

Interessanter Punkt. Retroperspektiv hast Du es perfekt auf den Kopf getroffen.
- Keine Lust auf Unternehmungen -> "mir geht es schlecht"
- Nähe++ blockieren -> "Unwohlsein"
- schlechtes Benehmen -> "Psyche"
- Trennung "Schwer Krank"
Im Prinzip höre ich jede Woche von mindestens einem der o.G. Punkte. Generell ist die Ausnahme eher, das es mal "gut" geht. Irgendwas war immer. Habe das nur nie für bare Münze genommen. Habe mich dann eher um sie gekümmert und sie ohne Vorwürfe mit Rücksicht behandelt. Gutgläubig dumm quasi.
Ist mir ehrlich noch nie so im Detail aufgefallen, wie jetzt eben nach dem Hinweis.

Ja, scheint so eine Opferrolle zu sein, auf die du sofort anspringst und sie bekommt dann sozusagen das, was sie will: Deine volle Aufmerksamkeit. Das alles ohne echte Nähe, Zärtlichkeiten und Sex. Da gab es sicher auch eine Spirale nach unten. Sie muss ja im Grunde nicht viel machen, damit du trotzdem irgendwie immer parat stehst, dann Verständnis zeigst und ihr eben deine Aufmerksamkeit trotzdem schenkst. Da wäre vielleicht auch mal angebracht zu sagen: "Kein Problem ich treffe mich dann heute mit Freund XY oder sonst was eben." Dann ruhig nach der Aktivität zu dir nach Hause und auch mal einen Tag nicht melden und schon gar nicht mit: "Wie geht es dir denn heute so?" Da wirst du ja selbst zum Co-Therapeuten. Also wirst schon genauso, wie ich nun, wesentlich mehr Leben neben ihr aufbauen müssen und das auch zur Priorität machen. Also mal keine Zeit haben, sie ruhig mal die Gedanken kreisen lassen, was du wohl so machst und wo du bist. Würde auch mal vage bleiben und nicht gleich genau erzählen, was du mit Freund XY machst. Weißt du halt noch nicht.

Ich z.B. lasse das nun auf mich zu kommen. Eine wirkliche KS gibt es bei uns auch nicht. Schon alleine wegen Orgasachen, aber auch weil sie sich doch ab und zu meldet. Ich versuche aber im Invest zurück zu bleiben und habe schon innerhalb von fünf Tagen ein WG Zimmer klar gemacht in einer geilen 3er Männer WG (extra 9km weg von der Innenstadt, damit ich mit meinem Rennrad zur Arbeit fahren kann, also Zwangssport ) und schon mal neben meiner Selbstständigkeit noch einen kleinen Nebenjob gefunden. Suche mir noch einen zweiten und dann habe ich z.B. schon mal genug um die Ohren, lerne paar neue Leute kennen auf beiden Arbeitsstellen und bin halt finanziell exzellent aufgestellt. Nehme gerade meine 12kg zu viel ab. Usw. usf. Sprich ich gucke, dass bei mir nun alles läuft, damit ich mich selbst wohlfühle. Wenn ich sie dann wieder sehe und es nochmal was werden sollte, dann gut, aber eben auch in getrennten Wohnsituationen z.B., alleine um nicht in die alte Beziehungsspirale kommen zu müssen. Wenn nicht, weiß ich dass ich in drei Monaten auch wieder ne top Figur habe, fit im Kopf bin und schon lange mit anderen Frauen flirte. Heißt nicht, dass ich keine Traurigkeit verspüre. Aber es nützt ja auch nichts. Mir fallen auch genug Dinge ein, die mich an ihr gestört haben.

 

[StrangeBehaviour]

Hierzu kann ich nun schon nach 8 Tagen meiner Trennung sagen, dass das "Äußern des Wunsches" oder sich über wenigen Sex zu beschweren bei mir dazu geführt hat, dass sie auch noch den Rest an Anziehung in meine Richtung verloren hatte. Im Nachhinein ärgere ich mich sehr, weil das total dumme Fehler waren, die die 5,5 Jahre davor mir so nicht passiert sind und die mir eigentlich Bewusst waren/ sind. Es geht meiner Meinung nach natürlich schon mit einem verschmitzten Lächeln in einer Situation, wo es auch gleich los gehen kann, dass man eben sowas sagt, wie "Bock auf Sex", aber dabei würde ich auch empfehlen nicht irgendwie am Esstisch gegenüber zu sitzen, sondern schon irgendwie Körperkontakt zu haben. Ansonsten so irgendwie: "Du ich habe mal wieder Lust auf Sex.", ist ein absoluter Lustkiller. Dann gibt es höchstens Ausreden, ne Diskussion womöglich noch, die Frau fühlt sich dann bedrängt oder spürt halt so einen Druck und die Lust ist gleichzeitig eh am Boden. Wie gesagt habe ich die letzten sechs oder eher so vier Monate dann auch den Fehler gemacht und solche Diskussionen geführt. Hat dazu geführt, dass sie ganz auf Distanz ist und weniger nach Hause kam. Klingt also bei dir so, als hättest du da den selben Fehler gemacht und dann geht es scheinbar auch schnell bergab.

Ich verstehe was Du meinst, das klingt auch absolut plausibel. Also das Drängen, oder gar betteln absolut unerotisch ist. Ich hatte das eher Kontextabhängig gemacht. Als sie beispielsweise mal sehr gut aussah und wir zu zweit einen schönen Nachmittag hatten, habe ich beim Abschied erst ein optisches Kompliment gemacht und das im Anschluss mit einer Anzüglichkeit verbunden.
Ein andermal habe ich Ihr im Anschluss an das Treffen geschrieben und Ihr eine bestimmte Situation vor Augen gerufen und Ihr eine anzügliche Metapher gemacht. Das hat sie aber nur humoristisch beantwortet. Also es waren zum Glück keine harten "Fails".
Was ich aber gemacht habe, ist Diskussionen über Nähe anzustoßen. Rückblickend habe ich damit aber immer das Gegenteil erreicht. Scheint den selben Nerv zu treffen -> Beta -> Distanz -> Anziehungsverlust. Danke für den Tipp deshalb, Diskussionen über alles was mit Körperkontakt zu tuen hat werde ich mir definitiv auch bei künftigen Frauen verkneifen.
Du hast weiter unten so schön beschrieben mit "diese Bedürftigkeit nach Sex und Nähe offen gezeigt habe". Das scheint wohl bei vielen Frauen das Gegenteil hervorzurufen.
Schade eigentlich. Meine Intention war Bedürfnisse offen zu äußern, da ich vertrauen hatte und einfach nur einen Wunsch äußern wollte. Sprich, eher in die Richtung "es wäre schön" ohne zu drängen. Aber das wurde gleich persönlich genommen. Naja aus Fehlern lernt man.

Also wirst schon genauso, wie ich nun, wesentlich mehr Leben neben ihr aufbauen müssen und das auch zur Priorität machen. Also mal keine Zeit haben, sie ruhig mal die Gedanken kreisen lassen, was du wohl so machst und wo du bist. Würde auch mal vage bleiben und nicht gleich genau erzählen, was du mit Freund XY machst. Weißt du halt noch nicht.

Ja, das werde ich auch beherzigen. Sie macht ja lustigerweise genau das selbe. Und das triggerte mich so. Ich werde den Plan jedenfalls umsetzen und vielleicht findet sich dabei ja sogar etwas neues. Bin zum Glück im Sportverein angemeldet und habe noch einige alte Kumpel, die mich trotz Kontaktpause, nachdem ich mich letztes Jahr erstmalig wieder meldete auch sofort wieder akzeptierten.

Was mich rückblickend nur ärgert. Ich habe sie immer in meinen Freundeskreis integriert und auch dazu eingeladen. Sie macht das im Gegenzug nicht und sagt, sie möchte mir die Leute erst vorstellen, wenn sie die Freundschaften wieder voll wiederbelebt hat. Tja, seit 3 Monaten macht sie nun regelmäßig etwas mit diesen Leuten. Aber eigentlich muss ich Ihr dankbar sein, das sie mir Gründe liefert zum eigenen Glück liefert.

Ich z.B. lasse das nun auf mich zu kommen. Eine wirkliche KS gibt es bei uns auch nicht. Schon alleine wegen Orgasachen, aber auch weil sie sich doch ab und zu meldet. Ich versuche aber im Invest zurück zu bleiben und habe schon innerhalb von fünf Tagen ein WG Zimmer klar gemacht in einer geilen 3er Männer WG (extra 9km weg von der Innenstadt, damit ich mit meinem Rennrad zur Arbeit fahren kann, also Zwangssport ) und schon mal neben meiner Selbstständigkeit noch einen kleinen Nebenjob gefunden. Suche mir noch einen zweiten und dann habe ich z.B. schon mal genug um die Ohren, lerne paar neue Leute kennen auf beiden Arbeitsstellen und bin halt finanziell exzellent aufgestellt. Nehme gerade meine 12kg zu viel ab. Usw. usf. Sprich ich gucke, dass bei mir nun alles läuft, damit ich mich selbst wohlfühle. Wenn ich sie dann wieder sehe und es nochmal was werden sollte, dann gut, aber eben auch in getrennten Wohnsituationen z.B., alleine um nicht in die alte Beziehungsspirale kommen zu müssen. Wenn nicht, weiß ich dass ich in drei Monaten auch wieder ne top Figur habe, fit im Kopf bin und schon lange mit anderen Frauen flirte. Heißt nicht, dass ich keine Traurigkeit verspüre. Aber es nützt ja auch nichts. Mir fallen auch genug Dinge ein, die mich an ihr gestört haben.

Hattet Ihr zusammen eine Wohnung oder warum bist Du in umgezogen?
Zwei Jobs klingt echt heftig. Bleibt da denn viel Raum Dich im Privatleben zu entfalten?
Die Idee mit der WG finde ich aber gut. Hatte auch mal einen Freund der in einer 3er WG lebte. Im Prinzip war da jedes Wochenende große Party. Obwohl er mit zwei Frauen zusammenlebte.
Ich glaube Du machst es genau richtig. In dem Du Dich um Dich selber kümmerst und Dir nun vieles neu aufbaust, werden allein schon durch die neuen Gegebenheiten, viele Gelegenheiten kommen, das Du schnell wieder glücklich bist. Vielleicht lernst Du schnell Leute kennen durch die WG oder findest Dein Glück in dem Nebenjob.

Was mich angeht. Ich war letztes Jahr, als ich diesen Pfaden eröffnete ein Häufchen Elend und hatte wochenlang Kopfkino. Heute mache ich mir zwar auch noch Gedanken wegen dem Trubel aktuell, aber die Intensität ist wesentlich geringer.

 

[StrangeBehaviour]

Mal ein Miniupdate.
Seit dem großen Krach mit der Schlüsselnummer schreiben wir maximal 2-3 Sätze am Tag. Ich war mit bei den Eltern am Wochenende. Habe mir nichts anmerken lassen. Sie sich auch nicht. War dementsprechend sogar ein schöner Nachmittag und wir haben uns gut unterhalten. Als ich neben Ihr saß habe ich Ihr sogar den Rücken kraulen dürfen (Eigeninitiative - sie gab kein Feedback, wie immer). Zum Abschluss wollte Sie ihren geliebten Backenkuss.
Danach war wieder Funkstille.
Was mir noch aufgefallen ist. Wenn ich Ihr schreibe, kommt sofort eine Antwort. Und Ihre Eltern wussten über meine Umstände (Stress@Arbeit etc.) aktuell ziemlich gut bescheid. Das war auch immer Ihr Hauptkritikpunkt an mir ("du redest nur über Arbeit und Fortbildungen").
Wahrscheinlich sind wir für sie nach wie vor zusammen und sie zieht ihr "langsam angehen" durch. Trotzdem für mich eine unbefriedigende Situation. Keine Ahnung ob sie mich bestrafen möchte, für meinen Aufstand letzte Woche indem sie sich auch nicht mehr meldet.
Aber selbst wenn Sie sich melden würde. Kind geht vor - laut Ihrer Aussage. Völlig in Ordnung, danach habe ich mich auch jahrelang gerichtet. Aber warum wird der Partner dann ausgegrenzt. Wenn der kleine Besuch hat beispielsweise, denkt sie nicht mal daran, dass ich ja zum Kaffee vorbei kommen könnte oder wir zusammen Essen für alle bestellen. Auch trotz freundlichen mehrfachen Hinweis, hat sie das "abgelehnt". Sprich aus dem Grund sah man sich zuvor ja schon nicht.

Ich laufe Ihr deshalb aber auch nicht nach. Wenn es ausläuft, läuft es eben aus.
Sorry, musste mir das von der Seele schreiben. Wäre wahrscheinlich gesünder, den Cut zu machen.

 

[SvenE]

Als ich neben Ihr saß habe ich Ihr sogar den Rücken kraulen dürfen (Eigeninitiative - sie gab kein Feedback, wie immer).

Ohje

Alleine das Wort "dürfen" sagt doch schon alles. Du machst dich ja voll zum Lauch.

Kind geht vor - laut Ihrer Aussage. Völlig in Ordnung, danach habe ich mich auch jahrelang gerichtet.

Kind ist hier für mich vorgeschoben, also Ausrede.

Bei uns war es schon mau in der Beziehung zum Schluss, allerdings ist bei dir scheinbar so richtig der Ofen aus, was die Anziehung angeht. Wie du sagtest, gab es etwa 20 mal Sex in 7 Jahren. Lass es einfach. 20 mal Sex hat man normalerweise in den ersten drei oder sogar zwei Wochen. Ich denke sobald du Abstand hast und dann eine neue Frau irgendwann kennengelernt, wirst du sie sofort vergessen haben.

Solltest du es unbedingt mit ihr versuchen wollen und ich sehe da echt wenig Chancen gerade, dass es irgendwie besser wird, weil du auch selbst scheinbar nicht das richtige Mindset dafür hast und ihr also auch nicht als Mann gegenübertreten kannst momentan, dann nur indem du Abstand gewinnst und sie dir auch ein wenig egal wird. Und sollte es dann zu einem Treffen kommen, kann die auch mal ruhig das Kind bei den Eltern unterbringen und ihr habt ne ganze Nacht lang Sex.

Und bloß keine Gespräche darüber, wie es nun weitergeht oder Gefühlsduseleien momentan. Und auch nicht nach einer eventuellen Liebesnacht.

Mehr fällt mir dazu momentan nicht mehr ein.

 

[StrangeBehaviour]

Danke Dir für die offenen Worte. Ich fühle mich jetzt wie ein absoluter loser. Aber zurecht. Die "lauchige" Wortwahl in meinem Post zeigte das Mindset. Wahrscheinlich merkt man mir das auch an. Du hast es ja sogar schon anhand des Textes erkannt.
Aber die klaren Worte waren genau das, was ich brauchte. Mein loser Status war mir gar nicht so bewusst.

Habe die letzten Tage etwas reflektiert. Mir ist aufgefallen, dass sie mich zu der Zeit wie ein Gott behandelte (als wir wieder zusammenkamen Ende letzten Jahres) als sie mir innerlich relativ egal war. Sprich, wo ich machte worauf ich Bock habe und mich kaum um sie kümmerte. Habe mich dann Anfang des Jahres wieder stark verliebt und sie mit Geschenken überhäuft und mit Aufmerksamkeit. Das hat sie anscheinend abgestoßen. Irgendwie traurig, dass sie Zuviel ehrliche Zuneigung anscheinend gar nicht möchte.

Ich weiß jetzt auch, was mich persönlich in Wirklichkeit am stärksten hält. Die Angst nichts neues zu finden. Das habe ich die letzten Tage erkannt. Vermutlich, eben wegen dem mangelnden Selbstbewusstsein. Das ging mir die Jahre verloren. Als wir uns damals kennen lernten, war ich Wettkämpfer im Kampfsport (Amateur Bereich). Heute gar nichts mehr.
Also Arsch hochbekommen - Kämpfen statt zu klagen.

 

[SvenE]

Danke Dir für die offenen Worte. Ich fühle mich jetzt wie ein absoluter loser. Aber zurecht. Die "lauchige" Wortwahl in meinem Post zeigte das Mindset. Wahrscheinlich merkt man mir das auch an. Du hast es ja sogar schon anhand des Textes erkannt.
Aber die klaren Worte waren genau das, was ich brauchte. Mein loser Status war mir gar nicht so bewusst.

Kein Problem.

Habe die letzten Tage etwas reflektiert. Mir ist aufgefallen, dass sie mich zu der Zeit wie ein Gott behandelte (als wir wieder zusammenkamen Ende letzten Jahres) als sie mir innerlich relativ egal war. Sprich, wo ich machte worauf ich Bock habe und mich kaum um sie kümmerte. Habe mich dann Anfang des Jahres wieder stark verliebt und sie mit Geschenken überhäuft und mit Aufmerksamkeit. Das hat sie anscheinend abgestoßen. Irgendwie traurig, dass sie Zuviel ehrliche Zuneigung anscheinend gar nicht möchte.

Das erinnert mich an einen Vorwurf meiner EX. Ich hatte ihr eigentlich nie Blumen mitgebracht und das hat sie mir in den ersten vier Jahren immer mal wieder vorgeworfen. Ich habe das dann halt so weggelächelt und nicht so ernst genommen halt in der Kommunikation. Die letzten beiden Jahre habe ich tatsächlich ab und an mal Blumen gekauft und die eben im Wohnzimmer in die Vase gepackt. Hat sie schon gefreut irgendwie, aber eventuell hat das unterbewusst genau das Gegenteil bewirkt. Als Sie Schluss machte, standen da noch Tulpen in der Vase auf dem Tisch. Oh man ey.

Ich glaube Aufmerksamkeiten sind schon in Ordnung, wenn die Anziehung passt. Wenn sie nicht passt, dann sind solche Aufmerksamkeiten und Geschenke wohl eher ein Anlass darüber nachzudenken, ob die Gefühle überhaupt noch da sind. Aber das mit der Anziehung hat dann ja eher was mit dem Umgang im Alltag miteinander zu tun. Zuviel investieren ist genauso schlecht, wie zu wenig.

Ich weiß jetzt auch, was mich persönlich in Wirklichkeit am stärksten hält. Die Angst nichts neues zu finden. Das habe ich die letzten Tage erkannt. Vermutlich, eben wegen dem mangelnden Selbstbewusstsein. Das ging mir die Jahre verloren. Als wir uns damals kennen lernten, war ich Wettkämpfer im Kampfsport (Amateur Bereich). Heute gar nichts mehr.
Also Arsch hochbekommen - Kämpfen statt zu klagen.

Das mit der Angst kann ich verstehen. Ich habe das auch aus vielerlei Gründen. Ich komme aber schon jetzt in ein besseres Mindset, was das angeht. Gestern habe ich auf der Arbeit auch gemerkt, dass mir das flirten immer noch leicht fällt und das gab mir dann so eine Art innere Ruhe, was dieses Thema angeht. Bei mir spielen da auch so Dinge mit, dass ich eigentlich Kinder haben möchte und nun schon 37 werde. Klar als Frau ist das nochmal eine andere Nummer und ich kann mir natürlich noch eine jüngere Frau suchen. Trotzdem tickt da irgendwie die Uhr.

Das mit dem Kampfsport ist ja mega geil. Vielleicht findest du da ja irgendwo Anschluss, also einen Verein und kannst da nochmal loslegen. Muss ja nicht gleich wieder Wettkampf sein. Aber das ist natürlich dir überlassen. Als ich meine kennenlernte war ich relativ durchtrainiert mit 84kg auf 1,85m. Also breite Schultern, heftige Brust und Waschbrettbauch. Nun ist es ein Waschbärbauch haha... Also ich habe da nun auch vor, dass wieder auf den alten Status zu bekommen.

 

[Schmetterling21]

Vielleicht findest du da ja irgendwo Anschluss, also einen Verein und kannst da nochmal loslegen.

Hallo,

ich kann mich dem Vorschlag von Sven nur anschließen! Ich mache auch Kampfsport und hatte zuvor eine fast 10 (!) jährige Sportpause. Gerade wenn dein Selbstbewusstsein und dein Selbstwertgefühl angegriffen sind, ist das total hilfreich. Mir hilft es auch bei der Bewältigung von Gefühlen beispielsweise.

Außerdem könntest du so neue Leute kennenlernen und Anschluss zu Personen finden, die nichts mit ihr zu tun haben. Es ist auch einfach Ablenkung und wird dir mit Sicherheit in deiner Situation helfen!

Viele Grüße

 

[StrangeBehaviour]

Hallo Ihr Beiden,
danke für Euer Feedback erstmal.
@SvenE
Zu dem Punkt mit der biologischen Uhr. Ich glaube, da sollte man sich gar nicht so die Gedanken drüber machen, da tatsächlich einige negative Aspekte (z.B. Alter) existieren, die man aber gar nicht mehr ändern kann. Dadurch entsteht Druck, der die eigene Lockerheit ggf. beeinflusst. Ich kenne den Gedanken aber auch, da ich ähnlich alt wie Du bin.
Was mir etwas half war, dass man es regelmäßig in den Medien mitbekommt, dass viele mit Mitte 40 noch Nachwuchs bekommen. Mir ist das aber auch im Alltag aufgefallen. Als ich in der ersten Klasse beim Kleinen beim Elternabend war, war ich mit Anfang 30 einer der jüngsten. Die meisten Eltern waren definitiv Ende 30 bis Mitte 40.

Bezüglich Sport. Ich bin seit fast 20 Jahren aktiv und habe das zum Glück auch nicht in der Partnerschaft vernachlässigt. Als ich nicht ins Studio durfte, habe ich auf mein Homegym zurückgegriffen, das ich zum Glück in meinen 20ern aufbaute. Das einzige was nicht so gut klappte im Homegym, war das Beintraining. Habe deshalb auch noch eine relativ gute Figur. Aber beim Kampfsport müsste ich mir die Beweglichkeit wieder aneignen, da durch die lange Pause natürlich das Dehnen vernachlässigt wurde.

@Schmetterling21
Prinzipiell finde ich die Idee mit dem Verein und Anschluss finden gut. Ich denke das werde ich tatsächlich in die Tat umsetzen. Es macht ja auch Spaß, Teil einer Gruppierung zu sein. Etwas vermisse ich das auch. Ich war mal in einem Verein, wo wir sogar mit Bussen zu Wettkämpfen fuhren und viele Mitreisende einfach nur als Unterstützer mitfuhren. Das war schon ein schönes Gefühl, des Zusammenhalts.

Achso und um noch kurz zum Kernthema zu kommen. Ich habe mich schon gut gelöst und das ganze Wochenende mit Freunden verplant. Was mich amüsiert ist, das sie mich jeden Tag per Messenger kontaktiert. Erst immer freundlich und neugierig. Danach wird schnell versucht zu provozieren oder mich klein zu reden. Komisches Verhalten.

Hallo,

ich kann mich dem Vorschlag von Sven nur anschließen! Ich mache auch Kampfsport und hatte zuvor eine fast 10 (!) jährige Sportpause. Gerade wenn dein Selbstbewusstsein und dein Selbstwertgefühl angegriffen sind, ist das total hilfreich. Mir hilft es auch bei der Bewältigung von Gefühlen beispielsweise.

Was machst Du für einen?

 

[Schmetterling21]

Was machst Du für einen?

Da ich in Zusammenhang mit meiner Geschichte nicht erkannt werden möchte, schreibe ich das nicht im Detail .

Aber so wichtig ist das ja auch nicht, für dich wäre denke ich neuer input super, der auch nichts mit ihr zu tun hat. Damit könntest du einfach ein bisschen Abstand gewinnen und neues Selbstvertrauen aufbauen

 

[StrangeBehaviour]

*hat sich erledigt*
Danke nochmal an alle für die Hilfe!