Beziehungspause - Wie geht´s weiter?

[Mod Sleepy]

Hallo Käferli,

es wäre gut, wenn man euren Gesprächsverlauf hier zum nachlesen bekommen könnte um zu gucken an welchen Stellen es ungünstig verlaufen ist.

Auch würde ich allgemein jetzt eher davon abraten, dem Ex weiter in einem vorwurfsvollen Ton zu begegnen. Auch von Du-Ansprachen, Ansprüchen etc. würde ich derzeit absehen. Das kommt meistens nicht gut und erzeugt Druck bzw. den Drang sich zu rechtfertigen.

Die Nachricht von Destiny war deutlich genug, es bringt daher nichts das jetzt zu wiederholen. Dadurch gewinnst du nichts. Eine vor den Latz hat er ja mit eurer Nachricht bekommen. Wenn das aber so weitergeht wird sich einer von euch beiden ohnehin nur auf der Anklagebank sehen und ihr euch gegenseitig Vorwürfe machen. Niemand rechtfertigt sich gerne oder wird an die Wand gestellt.

Ohne jetzt den weiteren Verlauf zu kennen.... ich würde es wahrscheinlich nun mit einer verständnisvollen Aussage (OHNE selber seine Opferrolle oder sein Oberwasser zu bestätigen) versuchen. Oder man lässt den Mann zur Ruhe kommen und seine Gedanken sortieren. Es wird nicht so heiß gegessen, wie gekocht.

Aber warten wir mal ab, was jetzt tatsächlich vorgefallen ist und wie man das wieder in eine andere Richtung bewegt bekommt.

Schreibe aber ohne deine Berater jetzt bitte nicht alleine weiter.
Alleingänge sind verständlich, manchmal bricht es aus einem selber halt raus. Besser wird es dadurch aber quasi nie.

 

[Maikäfer]

Samstag Abend:

Käferli: Du hast gewonnen! Glückwunsch! Hoffentlich geht es dir jetzt gut damit!

Er: Ich verstehe deine Reaktion wieder einmal nicht! Aber gut, das passt ins Schema.
Warum hast du dein wahres Gesicht in unserem erstem wirklich glücklichen Jahr verbergen können. Habe ich es vor lauter Liebe nicht gesehen?
Mir geht es nicht gut! Ich fühle mich auch nicht als Opfer. Ich bin verärgert über mich, über dich und die blöde Situation.
Du lehnst dich zurück, tust nichts und überlegst dir, wie du mir wieder eins auswischen kannst. Ich habe überhaupt nicht und nichts gewonnen. Hatte nur Ärger und Kosten seit den letzten jetzt 4 Monaten. Und sage jetzt nicht, dass ich selbst schuld bin. Das solltest du wirklich lassen! An deiner Aussage, dass ich mich selbst in die heutige Situation manövriert habe, erkennt man, dass du an Wahrnehmungsstörungen leidest.
Wieder schade. Und eines ist klar, der Sieger bist du.

Käferli: Ich werde das Feld räumen, das ist doch sicher in deinem Sinn. Dann verbessert sich wenigstens deine Wohnsituation!
Glaube mir, du irrst dich in einigen Dingen die du mir vorwirfst. Schade, dass du mir das zutraust!

Er: Du brauchst nicht das Feld räumen. Wieso bist du so feige und redest nicht mit mir? Ich habe den Eindruck, du hast es von langer Hand vorbereitet. Und wieder schiebst du es mir in die Schuhe.

Er: Ich warte auf eine Reaktion von dir und dann kommt die Meldung, dass ich gewonnen hatte. Habe ich nicht zweimal geschrieben, dass du am Zug bist?
Wenn das tatsächlich deine Entscheidung ist, mir zu schreiben, dass ich gewonnen hätte und du das Feld räumen willst, ist es schon sehr armselig.

Käferli: Du machst mir die ganze Zeit nur Vorhaltungen, die nicht Hand und Fuß haben. Und jetzt schon wieder. Merkst du das eigentlich?
Warum?
Das ist doch keine Basis für ein Gespräch!
Ich hätte mir gewünscht, dass du die kontaktlose Zeit nutzt und reflektierst, was bei uns in den letzten Monaten falsch gelaufen ist. Vielleicht auch deinen Anteil daran erkennst. Stattdessen rechnest du mir noch die Zeit an, die ich dafür benötigt habe. Das ist sagenhaft!

Käferli: Ich erkenne dich nicht wieder!

Käferli: Was ist mit dir passiert, xxx, warum diese negative Stimmung?

Er: Du hast recht, ich steigere mich im Moment sehr rein. Vielleicht Selbstmitleid? Oder Selbsterhaltungstrieb? Auf jeden Fall nicht gelogen, das brauche ich nicht mehr! Aber leider gerade sehr emotional.


Am Sonntagmorgen startete ich dann einen weiteren Vorstoß.

Käferli: Meine Entscheidung war eine andere, aber du lässt mir mit all deinen Vorwürfen und Anschuldigungen doch keine andere Wahl!

Er: Die Vorwürfe und Anschuldigungen, wie du es nennst, sind korrekt und belegbar. Deine unangemessenen Reaktionen auf Unstimmigkeiten sind erst mit der Zeit für mich so präsent in den Vordergrund geraten.
Aber aus deiner Sicht hast du dich immer korrekt benommen. Ich soll mich ändern, du nicht?
Vor 8 Wochen an jenem Sonntag wollten wir reden und ich hatte den Auftrag mir zu überlegen, wie es mit uns weiter gehen soll. Ich hatte mir bis dahin sehr viele Gedanken gemacht und wollte einen guten Vorschlag machen.
Weil du es nicht wolltest. Bist jetzt du dran. Wenn deine Entscheidung gefallen ist, tut es mir leid wie sie ausgefallen ist, aber auch das zeugt von deinen unverhältnismäßigen Aktionen. Ich hatte immer noch Vertrauen in dich aber du nicht in mich. Von daher scheint es vielleicht sogar richtig zu sein.
Du willst nicht mit mir reden, habe ich jetzt akzeptiert. Ich verstehe es zwar nicht, denn um mich fertig zu machen kommst du sogar zu meinen Freunden nach Hause und kommunizierst lautstark, was für ein Arschloch ich bin.
Aber gut, weitere Vorschläge?

Käferli: Du machst mich fertig mit all deinen Vorwürfen. Fühlst du dich gut dabei?
Ich spüre bei dir keine Liebe mehr, nur Verachtung und vielleicht auch Hass. Ich wollte und will ein Gespräch, aber nicht unter diesen Voraussetzungen. Ich sehe meinen Anteil, meine Fehler und war bereit, daran mit dir zu "arbeiten" und einen Weg zu finden, den wir weiter gehen können.
Jetzt ist wohl alles verloren.

Käferli: Und höre bitte auf mit weiteren Vorwürfen!

Käferli: Es will dich niemand fertig machen - ich am allerwenigsten!

Er: Ich fühle mich nicht gut dabei. Bitte kapiere doch, dass es für mich nicht schön war, wie du mit mir umgegangen bist.
Du tust das ab, aber für mich hieß es jedes Mal schlucken, akzeptieren und gute Miene zum bösen Spiel.
Jezt ist aber genug. Ich will dich auch nicht fertig machen.
Ich komme dir jetzt aber zuvor und sage, auch mich kann nichts mehr fertig machen, ich bin schon am Boden.

 

[Mod Luke]

Liebe Käferli,

strategisch war das natürlich jetzt sehr suboptimal, aber das weißt du ja selbst.

Ich weiß nicht wirklich, wozu ich dir raten soll. Was konkret wünschst du dir von uns? Wie können wir die behilflich sein? Möchtest du nach wie vor ein ExBack?

 

[PhilippX]

Liebe Maikäfer,

Alleingang hin oder her, was ich als Außenstehender betrachte ist, dass sich da bei euch beiden dermaßen viel "böses Blut" angestaut hat, was sich anhand der Vorwürfe usw. zeigt, dass ich mich frage, wie man all dies wieder ins positive wenden kann.

Warum hast du dein wahres Gesicht in unserem erstem wirklich glücklichen Jahr verbergen können. Habe ich es vor lauter Liebe nicht gesehen?

Du lehnst dich zurück, tust nichts und überlegst dir, wie du mir wieder eins auswischen kannst.

dass du an Wahrnehmungsstörungen leidest.

Wieso bist du so feige

Ich erkenne dich nicht wieder!

Ich könnte noch mehr zitieren, aber ich glaube, der Tenor ist klar.
Die Frage ist, was du halt möchtest und ob du die Chancen für ein Ex-Back, das zu einer nachhaltigen Beziehung führt, selber realistisch einschätzt. Gerade bei ihm sind da soviele böse Annahmen über dich, die bei jedem Streit wieder hoch kommen könnten und dann zu einer Eskalation führen.

 

[Maikäfer]

Ich erkenne ihn einfach nicht wieder. Ich weiß nicht, woher er all diese Vorwürfe hernimmt. Vor der KS war das nicht so. Was hat ihn veranlasst, so zu werden und all das zu schreiben? War die KS falsch? Ich habe doch alles gemacht, was mir geraten wurde. Ich verstehe es einfach nicht!

Am liebsten möchte ich ihn in den Arm nehmen und sagen: Alles wird gut!

Aber wie realistisch ist das noch?

 

[Mod Venusstern]

Oh je, liebes Käferli, das war jetzt leider so gar nicht gut...
Nun habt ihr den Karren so nur weiter rein gezogen, anstatt raus.

Bitte schreibe ihm nun nichts mehr, gar nichts. Auch, wenn du noch einiges loswerden möchtest.... aber so wird das leider nix.

Der Mann stellt sich zwar als Opfer dar, aber der hat so ein Oberwasser und genau das weiss er auch.
Du hast dich gerade immer mehr in die unterlegene Position gebracht und er tut nun alles, damit du quasi "da unten" bleibst.

Denn er müsste ja tatsächlich was ändern, wie z.B als erste Schritt seine Scheidung - was er nicht wollte.
Ich sehe, dass er alles tut, um dir den schwarzen Peter zu zu schieben und selbst aus allem raus ist, sprich weder Scheidung noch sonst was.

 

[PhilippX]

Aber wie realistisch ist das noch?

Das ist eine Einschätzung, die natürlich nur dir zusteht.

Aber er scheint sich da im Kopf in etwas hineingesteigert zu haben und in weiterer Folge einen Schutzpanzer aufgebaut zu haben. Es wäre schön, wenn man diesen durch eine Umarmung aufbrechen könnte, aber leider funktioniert das im realen Leben nicht so.

Funkstille, Abstand, Distanz ist etwas, dass nun bitter nötig ist, auch wenn das Herz nach etwas anderem schreit.

 

[Kaffeetante]

Ohje ich drück dich einfach mal.

Was wäre wenn sie ihm jetzt mal komplett Zustimmt und dann in eine weitere KS geht?

 

[Destiny22]

Hallo liebe Maikäfer,

es tut mir leid, dass es dir so schlecht ging und immer noch geht. Fühl dich mal virtuell gedrückt

Danke, dass du den Gesprächsverlauf zum besseren Verständnis hier eingestellt hast.

Meine erste Frage wäre auch, was du jetzt eigentlich gern möchtest. Ich nehme mal an, du würdest gern eine kurzfristige Lösung haben, damit du auch deine zukünftige Lebenspalnung und Gestaltung in Angriff nehmen kannst.

Leider finde ich, aus seinen Worten wird ersichtlich, dass er da kurzfristig kein Einsehen haben wird. Ich stelle mir das immer so vor, dass die Gefühle bei Menschen wie Schichten in der Erde angelegt sind. Ganz unten sind die harten Schichten, die sich über lange Zeit gefestigt haben und ganz oben drauf ist die lose Erde, die Gefühle die kurzfristig ausgelöst wurden und sehr präsent und sichtbar sind.

Der Zweck einer solchen KS ist es also, dem Gegenüber die Zeit zu geben, diese oberen losen Schichten abzutragen, anstatt immer wieder etwas drauf zu schütten indem man ständig in Kontakt ist. Was dabei dann zum Vorschein kommt, kann man leider nie wissen und auch nicht beeinflussen. Bei manchen kommt die tiefe Zuneigung und Liebe zum Vorschein, die sich über lange Zeit aufgebaut hat und nur oberflächlich von Wut und Ärger bedeckt war. Manche kommen aber an diese Schicht nicht ran, sondern haben noch andere Themen die darüber liegen. Das muss nicht heißen, dass keine Liebe da ist, sondern eben nur, dass das Gegenüber da aktuell nicht ran kommt. Wie das nun bei deinem Freund aussieht können wir natürlich nicht wissen.

Du hast also mit deiner KS und der von dir geschaffenen Distanz nichts falsch gemacht.

Ich denke, du hast im Prinzip nur zwei Möglichkeiten. Entweder du lenkst jetzt ein und holst ihn da ab wo er ist, weil du die Beziehung retten willst. Was aber heißen würde nachzugeben und ihm seine Dominanz zu lassen. Oder du entscheidest es zu beenden und dein Leben ohne ihn einzurichten, wie auch immer das dann aussieht.

Also was meinst du? Würdest du gern nochmal das direkte Gespräch suchen, oder brauchst du noch Zeit dich zu sortieren und das etwas sacken zu lassen?

Es hängt von dir ab was du nun tun möchtest, wir werden dich dann so gut es geht dabei unterstützen

 

[BellaTraumfrau]

Du hast also mit deiner KS und der von dir geschaffenen Distanz nichts falsch gemacht.

Ich denke, du hast im Prinzip nur zwei Möglichkeiten. Entweder du lenkst jetzt ein und holst ihn da ab wo er ist, weil du die Beziehung retten willst. Was aber heißen würde nachzugeben und ihm seine Dominanz zu lassen. Oder du entscheidest es zu beenden und dein Leben ohne ihn einzurichten, wie auch immer das dann aussieht.

Also was meinst du? Würdest du gern nochmal das direkte Gespräch suchen, oder brauchst du noch Zeit dich zu sortieren und das etwas sacken zu lassen?

Hallo Käferli,

ich bin da ganz bei Destiny. Die KS war sehr notwendig.

Was mir gerade im Kopf passiert dazu:

Ich erkenne ihn einfach nicht wieder. Ich weiß nicht, woher er all diese Vorwürfe hernimmt. Vor der KS war das nicht so.

Wenn das so ist, warum sollte man dann eine Entscheidung treffen, die basiert auf das Verhalten, dass er gerade jetzt hat?

Ich fühle mich nicht gut dabei. Bitte kapiere doch, dass es für mich nicht schön war, wie du mit mir umgegangen bist.
Du tust das ab, aber für mich hieß es jedes Mal schlucken, akzeptieren und gute Miene zum bösen Spiel.

Müsste man das nicht auch einfach akzeptieren? Das sind seine Gefühle, die er erklärt. Jeder hat hier seine Welt und die Gefühle entstehen bei ihm auch und dürfen jetzt gerade mal da sein.

Für mich klingt er fast, als würde er sich auch gegen sein Verhalten wehren.

Kann man denn nicht durch gezielte Fragestellung herausfinden, was da drunter verborgen liegt?

Ihm klare Regeln vorgeben und gezielte Fragen stellen? Damit dieser Kampf aufhört?

Ich kenne diese Unterhaltungen sehr gut, wo man sich diese Dinge so an den Kopf schmeisst und es jedem danach leid tut....

Was sagt Dein Gefühl? Lieber die Zukunft ohne ihn planen?

Ich denke, du hast im Prinzip nur zwei Möglichkeiten. Entweder du lenkst jetzt ein und holst ihn da ab wo er ist, weil du die Beziehung retten willst.

Du kennst Ihn am Besten. Du weisst, wie er vorher zu Dir war und was Du wirklich denkst, wie es weiter gehen würde, wenn Du jetzt einlenkst.

Oder du entscheidest es zu beenden und dein Leben ohne ihn einzurichten, wie auch immer das dann aussieht.

Oder sagt Dir Dein Gefühl, Du sollst lieber gehen?



Es tut mir leid, dass Du jetzt in dieser schweren Situation bist.

 

[Mod Venusstern]

Er schrieb:

Er: Ich fühle mich nicht gut dabei. Bitte kapiere doch, dass es für mich nicht schön war, wie du mit mir umgegangen bist.
Du tust das ab, aber für mich hieß es jedes Mal schlucken, akzeptieren und gute Miene zum bösen Spiel.

Bella, das war deine Meinung:

Müsste man das nicht auch einfach akzeptieren? Das sind seine Gefühle, die er erklärt. Jeder hat hier seine Welt und die Gefühle entstehen bei ihm auch und dürfen jetzt gerade mal da sein.

Im Prinzip hast du natürlich recht, Bella.
Ich denke aber, dass es hier doch anders liegt.

Da war die Sache mit dem Urlaub z.B..... und noch so kleinere Dinge, die unser Käferli zu schlucken hatte. - Und das ohne die kleinste Einsicht seinerseits. Da saß er aber ganz mächtig auf seinem hohen Roß.

Er möchte auf keinen Fall seine Macht abgeben. Nun haben wir schon versucht, ihm ein wenig auf den Zahn zu fühlen...
Ergebnis: Er macht sich nun zum armen Opfer.... weil das für ihn der einzige Weg ist, selbst "heil" aus der Geschichte raus zu kommen und um nicht selbst klein bei geben zu müssen. Denn genau das will er so gar nicht.

Siehe eben auch sein Einwurf, dass er ja einen Plan für beide hatte, aber Käfer diesen nicht mehr hören wollte. - Hätte er das ernst gemeint und ihr das vorgetragen, wäre sie vielleicht gar nicht erst in diese KS gegangen.
Denn sie wollte ja wirklich nur, dass er wieder auf sie zu kommt, bereit ist, was für die Beziehung zu tun.

Würde er z.B. einsehen, dass er tatsächlich zum großen Teil an dieser ganzen Situation beigetragen hat, würde er ja seine ganze Macht verlieren.
Er möchte jetzt, dass sie, Käfer, alles einsieht und ihm zu Kreuze kriecht.
So ist er nicht nur jetzt fein raus aus dieser Situation, sondern er muss dann auch natürlich die Forderungen, die an ihn gerichtet waren, wie z.B. Scheidung, nicht erfüllen.

Sicher sollten wir jetzt auf seine letzte Nachricht nicht mehr eingehen. Es ist schon zu viel geschrieben worden und wie gesagt, der Karren wurde so leider tiefer in den Schlamm gezogen, als wieder raus.

 

[Maikäfer]

Ihr Lieben, vielen Dank für eure Meinungen, Beiträgen, lieben Worte. Im Moment kann und möchte ich nicht darauf eingehen. Ich benötige etwas Zeit, um mir klar zu werden, wie es nun weitergehen soll.


Ich frage mich, ob der Zeitpunkt der KS falsch war evtl. gar nicht notwendig.
Am 12. April (Ostersonntag) schrieb ich hier das 1. Mal im Forum, fragte um Rat.
Eine Woche später sollte ein Treffen stattfinden, das er hier erwähnt.

Vor 8 Wochen an jenem Sonntag wollten wir reden und ich hatte den Auftrag mir zu überlegen, wie es mit uns weiter gehen soll. Ich hatte mir bis dahin sehr viele Gedanken gemacht und wollte einen guten Vorschlag machen.
Weil du es nicht wolltest. Bist jetzt du dran.

"Auftrag" ist hier sicher das falsche Wort. Ich sagte bei unserem letzten Treffen (Karfreitag, 10. April), dass ich mir Hoffnung mache und es unfair finde, sich zu treffen ohne den Status zu "definieren". Er antwortete, dass er das verstehe und er sich zeitnah Gedanken machen möchte. Dieses Gespräch sollte dann am besagten Sonntag stattfinden. Zu diesem Zeitpunkt war völlig unklar, ob es überhaupt weitergehen wird.

Mir wurde hier geraten, dass der Zeitpunkt für so ein wichtiges Gespräch ungünstig sei, da ich zuviel Druck aufgebaut habe. Der Termin wurde abgesagt und zeitgleich die KS eingeleitet.

Er nimmt mir jetzt übel, dass ich das Gespräch nicht wollte. Das stimmt doch so nicht!
Anstatt in der KS zu reflektieren, ist sein Ärger gewachsen u.a. darüber, dass ich mir nun genauso lang Zeit nahm, die er für seine Entscheidung benötigte. Leider hat dann die "Zeitrechnung", die er sich zusammenfantasiert hat, mit dem Ende der KS unabsichtlich zugetroffen! Tja, das war mein Pech, denn nun "trumpfe" er regelrecht damit auf!
Ich verstehe die Notwendigkeit der Nachrichten, die wir hier gemeinsam verfasst haben.
Und trotzdem gefällt mir seine Reaktion nicht, verstehe seine nicht endenwollende Wut nicht, verstehe nicht, warum ich jetzt der Buhmann für alles sein soll.
Warum merkt er nicht, was er damit anrichtet? Ist ihm das komplett egal? Legt er es wirklich darauf an?

Ich verstehe es einfach nicht, es will einfach nicht in meinen Kopf!

 

[Destiny22]

Liebe Maikäfer,

ich möchte erst noch kurz was zur Frage von Bella sagen..

Müsste man das nicht auch einfach akzeptieren? Das sind seine Gefühle, die er erklärt. Jeder hat hier seine Welt und die Gefühle entstehen bei ihm auch und dürfen jetzt gerade mal da sein.

Natürlich muss man das akzeptieren, das sind seine Gefühle und die wird er auch so haben und nicht "vortäuschen", das ist es ja eben. Ich möchte noch mal betonen - weil ich weiß, dass das leicht missverständlich ist- wenn wir sagen er will seine Macht nicht aufgeben, dann sprechen wir nicht von bewussten Entscheidungen. Der Mann ist bestimmt kein machtgeiler Tyrann, der einfach eine Frau braucht auf der er rumhacken kann. Er wird das aus seiner Perspektive wirkich so sehen und fühlen und wenn man ihn analysiert, dann geht es um Mechanismen die unterbewusst ablaufen und die hat sicherlich jeder Mensch. Also es geht nicht darum ihn an den Pranger zu stellen, oder ihn zu verändern, oder dergleichen.

Ich benötige etwas Zeit, um mir klar zu werden, wie es nun weitergehen soll.

Das finde ich gut und richtig Maikäfer und die Zeit sollst du dir auch nehmen. Schlafe erst mal ein paar Nächte darüber und versuche dich ein bisschen zu erden.

Mir wurde hier geraten, dass der Zeitpunkt für so ein wichtiges Gespräch ungünstig sei, da ich zuviel Druck aufgebaut habe. Der Termin wurde abgesagt und zeitgleich die KS eingeleitet.

Maikäfer, bitte lass dich jetzt nicht dazu hinreißen diese Entscheidung als deinen Fehler anzusehen. Das ist ja genau das worauf er abzielt und er scheint auch zu wissen, welche Knöpfe er bei dir drücken muss. Schau mal, mal angenommen er hätte dich wahnsinnig vermisst und hätte dir an diesem Sonntag sagen wollen, dass er dich liebt und ihr einen gemeinsamen Weg findet, denkst du nicht, er hätte dann einen Weg gefunden. Meinst du nicht, ein Mann der für eine Frau brennt würde alle Hebel in Bewegung setzten um sie zurück zu gewinnen?

Ehrlich gesagt denke ich wirklich, er hatte sich für dieses Gespräch eine Strategie zurecht gelegt wie er zwei Fliegen mit einer Klappe schlägt. Das ist jetzt zwar reine Spekulation, aber ich vermute er hätte dir dann angeboten zu dir zurück zu kommen, wenn du bereit bist dich zu ändern, oder an dir zu arbeiten. Er hätte doch seinen Anteil an der Sache trotzdem nicht gesehen und dich als "die Schuldige" hingestellt. So wäre er in jeder Hinsicht fein raus gewesen, er hätte seine ungünstige Wohnsituation beendet und dich wieder in eine Situation gebracht in der du aktiv werden sollst und nicht er.

Tut mir leid, wenn das jetzt hart klingt, aber ich kann mir kein anderes Szenario vorstellen. Kann es denn sein, dass das auch einfach euer Muster ist? Dass du dich eher hinterfragst, die Schuld bei dir suchst und das Gefühl hast du musst in Beziehungen (auch zu anderen Menschen) besonders viel geben um deren Zuneigung zu "verdienen". Du musst das natürlich nicht beantworten, nur wenn du magst, oder vielleicht auch nur für dich selbst.

Und trotzdem gefällt mir seine Reaktion nicht, verstehe seine nicht endenwollende Wut nicht, verstehe nicht, warum ich jetzt der Buhmann für alles sein soll.

Er hatte sich, so vermute ich wie gesagt, einen bequemen Weg ausgedacht, wie das laufen soll. Du hast ihm jetzt einen Strich durch seine Rechnung gemacht. Ich kann mir vorstellen, dass diese Wut bei ihm auch einer tiefen Unzufreidenheit entspringt, die nicht mal zwingend mit dir zu tun haben muss, aber jetzt auf dich projeziert wird. Vielleicht ist er ein Mann der sich schwer tut mit Verantwortung und Konsquenzen. Also in der Hinsicht, dass er ungern Verantwortung und Konsequenzen für sein Handeln übernehmen möchte.

Warum merkt er nicht, was er damit anrichtet? Ist ihm das komplett egal? Legt er es wirklich darauf an?

Bestimmt ist es ihm nicht egal, aber ich glaube wirklich, dass er gefangen ist in seinen Emotionen und er deshalb nicht klar sehen kann.

Wie gesagt, wir können ja nicht in seinen Kopf schauen, wir können nur versuchen dir Anhaltspunkte zu geben. Ich hoffe du wirst etwas Klarheit finden und auch Antworten bezüglich deiner eigenen Gefühle.

 

[Mod Luke]

Destiny, ich muss mich - mal wieder - wiederholen: es ist wirklich eine Bereicherung, welch tolle Worte du immer findest, und eine Wohltat deine Beiträge zu lesen.

Danke dafür

Er hatte sich, so vermute ich wie gesagt, einen bequemen Weg ausgedacht, wie das laufen soll. Du hast ihm jetzt einen Strich durch seine Rechnung gemacht

Ja, das ist vermutlich des Pudels Kern. Jetzt versucht er mit allen Mitteln seinen Willen durch zu boxen, indem er sämtlich Triggerpunkte bei dir bedient, Maikäfer. Das macht er nicht böswillig, wie Destiny auch richtig schrieb. Er hat gelernt, auf diese Art und Weise seinen Willen zu bekommen.

Die Kunst ist es jetzt, den längeren Atem zu haben, und entschieden zu handeln. Mit allen Konsequenzen. Ob so, oder so, spielt dabei keine Rolle.

Turbulente Zeiten bei dir, Maikäfer. Es tut mir wirklich sehr leid, was dir da momentan widerfährt und wie unfair dein Ex dir gegenüber auftritt.

Fühl dich gedrückt

 

[Mod Venusstern]

Ich möchte noch mal betonen - weil ich weiß, dass das leicht missverständlich ist- wenn wir sagen er will seine Macht nicht aufgeben, dann sprechen wir nicht von bewussten Entscheidungen. Der Mann ist bestimmt kein machtgeiler Tyrann, der einfach eine Frau braucht auf der er rumhacken kann.

So war es auch natürlich von mir nicht gemeint.
Aber er hat sich schon Dinge für sich raus genommen, die er aber Käfer wiederum nicht zugestanden hatte.
Da fehlen noch ein paar nicht unwichtige Infos...
Wie z.B. den ursprünglich gemeinsamen Urlaub einfach für sich allein u. Tochter durchzuführen, ohne überhaupt mit Käfer darüber zu sprechen.
Als sie dann ebenfalls ihren Urlaub "genommen" hat, auf gleiche Weise, gab es natürlich eine Auseinandersetzung, weil das nun für ihn nicht in Ordnung war.
Andere Dinge kamen noch hinzu, in denen er "beweisen" musste, dass es alleine nach ihm und seinem Willen geht.
Mir kam es so vor, als ob er schon auch den Daumen drauf hält bzw. versucht, sich alleine durchzusetzen - egal, wie es Käfer damit geht.
Und das meinte ich mit "Macht", die er eben über diese ganze Situation hat.
(diese Infos nehme ich dann später wieder raus, Käfer)

Aber du hast schon auch die richtigen Worte gefunden, Destiny.

Er hatte sich, so vermute ich wie gesagt, einen bequemen Weg ausgedacht, wie das laufen soll. Du hast ihm jetzt einen Strich durch seine Rechnung gemacht. Ich kann mir vorstellen, dass diese Wut bei ihm auch einer tiefen Unzufreidenheit entspringt, die nicht mal zwingend mit dir zu tun haben muss, aber jetzt auf dich projeziert wird. Vielleicht ist er ein Mann der sich schwer tut mit Verantwortung und Konsquenzen.

Und für ihn lief es bis dato ja auch bequem. - So lange es eben nach seinem Willen ging.

Bestimmt ist es ihm nicht egal, aber ich glaube wirklich, dass er gefangen ist in seinen Emotionen und er deshalb nicht klar sehen kann.

..und vielleicht auch nicht will?

Würde er jetzt einlenken und ein wenig auf Käfer zu gehen, wäre es mit der Überlegenheit seinerseits vorbei bzw. dann müsste auch er liefern... wie z.B. seine Scheidung nun endgültig durchziehen. Das versucht er ja schon die ganze Zeit zu vermeiden - obwohl es vorher eine klare Absprache gab.

Ehrlich gesagt denke ich wirklich, er hatte sich für dieses Gespräch eine Strategie zurecht gelegt wie er zwei Fliegen mit einer Klappe schlägt. Das ist jetzt zwar reine Spekulation, aber ich vermute er hätte dir dann angeboten zu dir zurück zu kommen, wenn du bereit bist dich zu ändern, oder an dir zu arbeiten. Er hätte doch seinen Anteil an der Sache trotzdem nicht gesehen und dich als "die Schuldige" hingestellt. So wäre er in jeder Hinsicht fein raus gewesen, er hätte seine ungünstige Wohnsituation beendet und dich wieder in eine Situation gebracht in der du aktiv werden sollst und nicht er.

Denke ich ebenso.

 

[Maikäfer]

Liebe Destiny

Destiny, ich muss mich - mal wieder - wiederholen: es ist wirklich eine Bereicherung, welch tolle Worte du immer findest, und eine Wohltat deine Beiträge zu lesen.

Ich schließe mich den Worten von Luke an und möchte dir von Danke sagen für deine wertvollen Beiträge in meinem Strang. Du findest immer die richtigen Worte, egal wie schwierig das Thema ist und erklärst das mit einer Leichtigkeit, dass es für jeden verständlich wird. Ich persönlich ziehe sehr viel aus deinen Posts.

Ich möchte noch mal betonen - weil ich weiß, dass das leicht missverständlich ist- wenn wir sagen er will seine Macht nicht aufgeben, dann sprechen wir nicht von bewussten Entscheidungen. Der Mann ist bestimmt kein machtgeiler Tyrann, der einfach eine Frau braucht auf der er rumhacken kann. Er wird das aus seiner Perspektive wirkich so sehen und fühlen und wenn man ihn analysiert, dann geht es um Mechanismen die unterbewusst ablaufen und die hat sicherlich jeder Mensch.

Danke für diese Erklärung. Ich kann mir nämlich nicht vorstellen, dass er immer bewusst seine Macht ausspielen will. Sicherlich gibt es Aktionen, da legt er es darauf an, aber nicht durchgängig. Ich zweifelte schon an meiner Wahrnehmung.

Er hatte sich, so vermute ich wie gesagt, einen bequemen Weg ausgedacht, wie das laufen soll. Du hast ihm jetzt einen Strich durch seine Rechnung gemacht. Ich kann mir vorstellen, dass diese Wut bei ihm auch einer tiefen Unzufreidenheit entspringt, die nicht mal zwingend mit dir zu tun haben muss, aber jetzt auf dich projeziert wird.

Ich denke, du liegst mit deiner Vermutung richtig. Diesen bequemen Weg gehe ich nun nicht mit, damit hat er nicht gerechnet.
Jetzt kommt allerdings dazu, dass sich bei ihm neue Baustellen in der Pause aufgetan haben (Erbschaft der NF, evtl. Wohnungsverkauf). Nicht nur ich könnte wegbrechen, sondern sein ganzes "Lebensmodell" steht in Frage. Es sind ernsthafte Sorgen, die ihn umtreiben und da ich gerade nicht in der Spur laufe, projeziert er vermutlich alles auf mich, d.h. in seinen Augen bin ich die Schuldige für seine missliche Lage.

Jetzt versucht er mit allen Mitteln seinen Willen durch zu boxen, indem er sämtlich Triggerpunkte bei dir bedient, Maikäfer. Das macht er nicht böswillig, wie Destiny auch richtig schrieb. Er hat gelernt, auf diese Art und Weise seinen Willen zu bekommen.

Ich denke auch, dass er das so gelernt und damit auch (fast) immer Erfolg hat - auch in anderen Lebensbereichen!

Also es geht nicht darum ihn an den Pranger zu stellen, oder ihn zu verändern, oder dergleichen.

Naja, eine Veränderung wollen wir aber schon bewirken, oder?

 

[Maikäfer]

Mal eine ganz andere Frage.

Wie groß ist sein Interesse, die Beziehung weiterzuführen?

Mit unseren Nachrichten haben wir ihn schon sehr zugesetzt. Er könnte also jederzeit aussteigen, macht er aber nicht.

Wie schätzt ihr das ein?

 

[Mod Venusstern]

Wie groß ist sein Interesse, die Beziehung weiterzuführen?

Hm, bedenklich finde ich die Sache mit seiner Frau...

Jetzt kommt allerdings dazu, dass sich bei ihm neue Baustellen in der Pause aufgetan haben (Erbschaft der NF, Wohnungsverkauf). Nicht nur ich könnte wegbrechen, sondern seine ganze "Lebensmodell" steht in Frage. Es sind ernsthafte Sorgen, die ihn umtreiben und dafür sucht er einen Schuldigen - projeziert vermutlich alles auf mich.

Eigentlich sollte er doch "froh" sein bzw. entspannt, dass sich dieses Thema jetzt in Wohlgefallen auflöst...
Denn durch ihre Erbschaft braucht er sich ja nicht mehr vollumfänglich finanziell kümmern, was euch beiden ja zugute kommen würde.
Und wäre die Wohnung nicht verkauft worden, wenn sie nicht geerbt hätte? - Er wollte doch sowieso zu dir ziehen oder wohnte bereits da.

Sicher hat er einiges verloren, aber du doch ebenso.

Ich weiss gerade nicht, wie ich das einschätzen soll... ist er verärgert, weil sie jetzt erbt und er jetzt eben "leer" ausgeht oder weil sie nun finanziell unabhängig von im ist und gehen kann, wohin sie mag?
Jedenfalls finde ich das doch merkwürdig.
Ich denke, er verliert hier ebenso die Kontrolle (und eben die Macht) über seine Familie, wie jetzt bei dir.

Mit unseren Nachrichten haben wir ihn schon sehr zugesetzt. Er könnte also jederzeit aussteigen, macht er aber nicht?

Vermutlich möchte er dich mit allen Mitteln dazu bewegen, einzuknicken und quasi wieder auf ihn zu zugehen.
Was im Umkehrschluss wohl heißen würde, dass du deine Schuld einsiehst, ihm verzeihst und er von allem "befreit" ist.
Aber das alles klingt leider auch nicht, dass es ihm alleine um die Beziehung, um dich geht... da fehlt so viel Gefühl...
Ich meine, man wäre doch froh, wenn der Partner sich wünscht, dass man sich verträgt, wieder zusammen sein möchte. - Und ich frage mich: Möchte er eigentlich wieder von Herzen mit dir zusammen sein?
Gerade das kann man bei ihm leider so gar nicht raus lesen.... ihm geht es scheinbar gerade nur darum, sein eigenes Leben und Wohlbefinden "zu retten".

Käferli, das Problem ist einfach, wie soll das in Zukunft funktionieren, wenn man mit ihm keine Konflikte lösen kann bzw. er ja auch nicht kompromissbereit ist?
Ich nehme nicht an, dass du diese ständigen Machtkämpfe seinerseits auf Dauer mitmachen möchtest?

Hast du dir da schon mal Gedanken gemacht?

 

[Destiny22]

Vielen Dank für die Blumen ihr Lieben, ich freue mich, wenn ich etwas positives Beitragen kann.

So war es auch natürlich von mir nicht gemeint.
Aber er hat sich schon Dinge für sich raus genommen, die er aber Käfer wiederum nicht zugestanden hatte.

Liebe Venus, das sehe ich ganz genau so.

Es sind ernsthafte Sorgen, die ihn umtreiben und dafür sucht er einen Schuldigen - projeziert vermutlich alles auf mich.

Ja genau, er projeziert es nicht nur auf dich, er hat vermutlich auch die Anspruchshaltung, dass du es jetzt für ihn leichter machst. Das meinte ich auch mit Verantwortung übernehmen. Er möchte gern die Verantwortung an dich geben, du bist am Zug und sollst es richten.

Naja, eine Veränderung wollen wir aber schon bewirken, oder?

Das natürlich schon, wir wollen die Dynamik zwischen euch verändern, aber nicht ihn als Person. Das können wir auch gar nicht.

Wie groß ist sein Interesse, die Beziehung weiterzuführen?

Ich nehme mal an, dass er schon noch Interesse hat die Beziehung weiter zu führen. Das ist aber leider nicht die entscheidende Frage, sondern wieviele Gefühle hat er noch für dich. Du willst ja vermutlich nicht mit einem Mann zusammen sein, der daran interessiert ist mit dir zusammen zu sein, weil es bequem ist, oder wirtschaftlich.

Leider ist nicht davon auszugehen, das seine Gefühle für dich auf einem hohen Level sind. Du hast ihm ja nun mehfach mitgeteilt, dass du dir von ihm wünschst, dass er liebevoll nach einem Weg für euch beide sucht. Ein Mann der tiefe Gefühle hat und eine Frau vermisst würde diesem Wunsch wohl gerne entsprechen.

Es tut mir also leid, wenn ich dich mit dieser Frage wieder auf dich selbst zurück werfe. Denn das wichtigste ist erstmal zu wissen wie groß dein Interesse und deine Gefühle noch sind.

Du könntest sicher mit Hilfe einer Strategie versuchen seine Gefühle zu pushen und die Machtverhältnisse auszugleichen. Dazu wirst du aber vermutlich einen langen Atem brauchen und viel Energie aufwenden, ohne zu wissen, ob du damit erfolgreich sein wirst.

Es könnte auch sein, dass er nochmal einlenkt, wenn du wirklich Nägel mit Köpfen machst und die Trennung ausprichst. Das solltest du aber nur dann machen, wenn du wirklich hinter der Entscheidung stehst und dann auch damit leben kannst, dass es vorbei ist, falls er nicht reagiert. Dazu würde ich dir allerdings aktuell auch nicht raten.

Auch für dich waren die letzten Wochen und Monate ja ein Prozess und du hast dich wahrscheinlich auch selbst verändert und deine Haltung zu dieser Beziehung. Wie empfindest du das denn? Was hat sich verändert, was möchtest du zukünftig anders haben? Magst du uns davon erzählen?

Eine Sache ist mir noch aufgefallen.. Ich empfinde ihn in seiner Kommunikation als wenig empathisch. Würdest du dem zustimmen, dass er eher kein empathischer Mensch ist? Ich denke, das könnte erheblich zur Problematik beitragen.

Liebe Maikäfer, am Ende steht wieder die Frage: Was willst du? Was ist dein Wunsch?

Liebe Grüße

 

[Maikäfer]

Eigentlich sollte er doch "froh" sein bzw. entspannt, dass sich dieses Thema jetzt in Wohlgefallen auflöst...
Denn durch ihre Erbschaft braucht er sich ja nicht mehr vollumfänglich finanziell kümmern, was euch beiden ja zugute kommen würde.
Und wäre die Wohnung nicht verkauft worden, wenn sie nicht geerbt hätte? - Er wollte doch sowieso zu dir ziehen oder wohnte bereits da.

Liebe Venus, Ich denke nicht, dass er darüber froh ist, aber lese meine Gedanken dazu.
Sein Ziel war immer, das Eigentum bzw. die gemeinsame Wohnung zu übernehmen und auch wieder einzuziehen, in der NF seit der Trennung alleine wohnt.


Ich stelle einfach mal folgende These auf:

Plan A: Beziehung und Zukunft mit Käferli ... (wackelt gerade gewaltig)

Plan B: Geht Plan A nicht auf, zieht er wieder in die Wohnung und führt eine Art WG mit seiner NF. NF darf kostenfrei wohnen, im besten Fall kümmert sie sich um den Haushalt und statt Scheidung/Unterhalt bekommt sie ein mtl. großzügiges Taschengeld.
(Und so leben sie glücklich bis an ihr Lebensende. Amen.)

Plan C: Er übernimmt die Wohnung ganz, zahlt seine NF aus und sie zieht aus der Wohnung. Scheidung erfolgt keine, dafür unterstützt er sie finanziell nach Absprache.
(Ich bin mir ziemlich sicher, dass er die Scheidung umgehen will. Hintergrund: er bekommt eine gute Rente, die bei einer Scheidung fast halbiert wird).

Jetzt ist es aber so, dass NF gut geerbt hat und lt. seiner Aussage die gemeinsame Wohnung verkauft werden soll (evtl. drängt NF darauf). Somit hat sie ein gutes Polster, ist finanziell unabhängig und drängt jetzt vermutlich auch auf eine Scheidung.

Daher auch seine Andeutung: Seine NF will nichts mehr von ihm wissen (#368).
Ich finde diese Äußerung sehr dreist von ihm (auch mir gegenüber!). Er hat sie doch vor Jahren verlassen. Hat er wirklich gedacht, sie wartet auf ihn?

Ich weiss gerade nicht, wie ich das einschätzen soll... ist er verärgert, weil sie jetzt erbt und er jetzt eben "leer" ausgeht oder weil sie nun finanziell unabhängig von im ist und gehen kann, wohin sie mag?
Jedenfalls finde ich das doch merkwürdig.

Ich denke, irgendwie trifft alles zu!

Ich denke, er verliert hier ebenso die Kontrolle (und eben die Macht) über seine Familie, wie jetzt bei dir.

Das liegt sehr nahe. Bisher war NF von ihm finanziell abhängig und somit unter Kontrolle. Das verliert er nun auch, definitiv.


Wie könnte das nun zukünftig aussehen?
NF baut sich etwas eigenes auf, braucht ihn nicht mehr.
Käferli ist im Grunde auch finanziell unabhängig und wendet sich ebenso ab.
Er selbst schneidet nun am schlechtesten ab - kein Eigentum mehr und auch keine Mittel, sich nochmal etwas eigenes aufzubauen. Dazu beide Frauen weg.

Nun, so abwegig sind meine Auslegungen nicht. Da kommen große Veränderungen auf ihn zu, mit denen er nicht gerechnet hat und seine Lebensplanung zum wanken bringt. Das wird ihm auch klar sein und da geht ihm jetzt ordentlich die Muffe!

Ich für meinen Teil denke nur, hätte er seine Scheidung vor Jahren durchgezogen, wären viele Dinge längst geregelt und würden jetzt nicht so auf ihn einstürzen.