Bin ich ihm egal? Partner redet nicht mit mir

flower99

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Mein Freund und ich sind jetzt über 4 Jahre zusammen und seit einigen Monaten wohnen wir zusammen, ich kann mit ihm nicht über meine/unsere (Beziehungs-)Probleme sprechen.
Es gibt einiges, das in unserer Beziehung nicht ganz stimmt. Und diese Rückmeldung bekomme ich auch von meinem Umfeld. Sprich, das ist nichts was ich mir einbilde oder überdramatisiere.
Ganz zu Anfang war das alles nicht so.

Allgemein möchte er oft viel reden, aber mit mir nur über alltägliches. Politik, Weltgeschehen, sein Gaming-Zeugs (zocken), Fußball usw.

Aktuell gibt's bei mir eine Sache, die mich sehr belastet. Seit Monaten schon und deswegen kann ich nachts oft erst ganz spät überhaupt einschlafen. Ich habe oft versucht es bei ihm anzusprechen, einfach in der Hoffnung wenigstens bißchen Trost zu bekommen. Aber entweder kam von ihm gar nichts oder pure Wut. Kürzlich habe ich es eigentlich endgültig aufgegeben mit ihm darüber reden zu wollen, denn da sagte er dazu "Ich merke wie schlimm das für dich ist, aber führ dich nicht auf wie n Kleinkind und hör auf." Die Sache wird mich nicht umbringen, aber ich kann es aktuell nicht verändern und ich trage es schon seit Monaten mit mir herum. Und dann meinte er noch "Ich will mit dir definitiv nicht darüber reden, es ist deine Sache." Ich finds krass denn grundlegend ist es wirklich meine Sache aber es geht ihn genauso was an und wie es damit weitergeht müsste eigentlich ebenso in seinem Interesse sein. Ich finde es einfach heftig dass er mich weder tröstet noch dass er genauer nachfragt bezüglich dieser Sache. Und ich spüre ihn stört diese Sache auch selbst. Also er versucht weder mir n gutes Gefühl zu geben und für mich da zu sein noch zeigt er Interesse an meinem Problem. Und dieses fehlende Interesse ist es was mich so richtig stutzig macht. (Ich bin übrigens NICHT schwanger, klingt eventuell so.)
Mangelndes Interesse ist allgemein so, in allen Bereichen. Aber gerade bei diesem Problem finde ich es sehr komisch, dass es ihn nicht interessiert. Heute versuchte ich es nochmal mit ihm darüber zu sprechen. Wir lagen im Bett, ich sprach es ganz ruhig und normal an und er sprang auf, rannte aus dem Zimmer und schrie "Leck mich". Jetzt liege ich heulend da während ich das hier schreibe. Einfach um mich abzulenken und irgendwie andere Meinungen zu bekommen. Er schaut was im Fernseher, wie immer.

Mal ein anderes Beispiel, das ist ganz unabhängig von meinem Problem: Ich hatte Prüfungen (bin Studentin) und er fragte mich weder wie die Prüfungen liefen noch (später) wie meine Noten sind. Ist das normal????? Dass er keine einzige Note wissen wollte und nie danach gefragt hat?
Ich war mal beim Arzt und er wusste warum und er hat tatsächlich nicht gefragt was der Arzt gesagt hat. Es war sowieso 100% klar dass es keine tödliche Krankheit / etwas schlimmes ist, aber trotzdem.....
Oder: Er will mit mir gar keinen Urlaub (nie) machen, den macht er nämlich lieber mit Freunden. Deshalb habe ich mich im August letztes Jahr selber auf den Weg gemacht. Erst mit dem Taxi zum Flughafen und von da aus mit dem Flixbus weiter. Insgesamt 600 Kilometer in ein anderes Land. Er hat mich nichtmal gefragt, ob ich dort gut angekommen bin.
Als sein Freund kürzlich da war fragte er ihn, ob er gut zuhause angekommen sei. 20 Kilometer durch die Stadt mit dem Auto........ Wenn ich mit dem Auto wohin fahre schreibt er mir NIE ob ich gut angekommen bin...
Er ist ein Mensch, der dauernd am Handy hängt. Aber wenn ich ihm etwas schreibe antwortet er entweder gar nicht, weil er sagt er möchte sich nicht so viel Text durchlesen (sagt er schon ab paar Sätzen) oder bei ner einfachen Frage (1 Satz) antwortet er erst Stunden später extrem kurz angebunden.


Wie ist es in eurer Beziehung? Findet ihr so ein Desinteresse auch bedenklich?
 
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klangbild

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Liebe flower,

das klingt nicht gut :S - aber es bringt ja nichts die Dinge nicht beim Namen zu nennen:
Der Gegenpol zu Liebe ist Gleichgültigkeit. Und genauso erscheint sein Verhalten in deiner Beschreibung.

Sehr gut möglich, dass sein romantisches Potential nach den gängigen 4 Jahren Beziehung aufgebraucht ist. Da du ja schon alleine in den Urlaub gehst und es ihn so gar nicht juckt, weiß ich auch nicht so recht, ob der Versuch, ihm charmant zu entgleiten, noch irgendetwas bringen könnte.

Du merkst selbst, dass dir diese Situation, in der du dich mit ihm befindest gar nicht gut tut und deine wiederholten Versuche, das klären zu wollen auf pure Abneigung und Desinteresse trifft. Achte auf dich, höre in dich hinein - was sagt dir deine Intuition?
 

flower99

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Liebe flower,

das klingt nicht gut :S - aber es bringt ja nichts die Dinge nicht beim Namen zu nennen:
Der Gegenpol zu Liebe ist Gleichgültigkeit. Und genauso erscheint sein Verhalten in deiner Beschreibung.

Sehr gut möglich, dass sein romantisches Potential nach den gängigen 4 Jahren Beziehung aufgebraucht ist. Da du ja schon alleine in den Urlaub gehst und es ihn so gar nicht juckt, weiß ich auch nicht so recht, ob der Versuch, ihm charmant zu entgleiten, noch irgendetwas bringen könnte.

Du merkst selbst, dass dir diese Situation, in der du dich mit ihm befindest gar nicht gut tut und deine wiederholten Versuche, das klären zu wollen auf pure Abneigung und Desinteresse trifft. Achte auf dich, höre in dich hinein - was sagt dir deine Intuition?

Danke für die Antwort...

Ich gehe ja nur alleine in den Urlaub, weil er mit mir nicht gehen möchte. Er geht mit seinen Freunden. Und da ich nicht jedes Jahr keinen einzigen Urlaub haben möchte, gehe ich halt zwangsläufig alleine. Würde viel lieber mit ihm... Aber kann ihn ja nicht zwingen. Ich würde es verstehen, wenn er kein Urlaubs-Mensch wäre und keine Lust hätte zu verreisen. Dann würde ich bei ihm bleiben und auch nicht gehen. Aber da er ja gerne verreist, nur halt lieber mit Freunden, sehe ich es nicht ein...

Meine Intuition sagt schon seit einer Weile, dass ich mich trennen sollte. Nur ist das sehr schwer für mich, er ist mein erster Freund....

"weiß ich auch nicht so recht, ob der Versuch, ihm charmant zu entgleiten, noch irgendetwas bringen könnte."
Wie meinst du das? Meinst du sowas wie: Einfach mal verschwinden, ausziehen und darauf warten, dass er sich dadurch neu besinnt?
 

Jens_90

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Meine Intuition sagt schon seit einer Weile, dass ich mich trennen sollte. Nur ist das sehr schwer für mich, er ist mein erster Freund....

Ich kann dir nicht sagen was du machen sollst, aber auf die „innere Stimme“ zu hören und auf seine Bedürfnisse zu achten ist nie verkehrt. Wie Klangbild schon schrieb, überstürze nichts, höre in dich hinein und schaue was als „Antwort“ kommt.

Trennungen sind nie leicht, egal ob es der erste Freund ist oder der fünfte, leider.
 

flower99

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Ich kann dir nicht sagen was du machen sollst, aber auf die „innere Stimme“ zu hören und auf seine Bedürfnisse zu achten ist nie verkehrt. Wie Klangbild schon schrieb, überstürze nichts, höre in dich hinein und schaue was als „Antwort“ kommt.

Trennungen sind nie leicht, egal ob es der erste Freund ist oder der fünfte, leider.

Danke.. Weißt du, ich bin hin- und hergerissen. An manchen Tagen ist das Gefühl so, an anderen so. Also Gefühle für ihne habe ich immer! Ich meine eher: An manchen Tagen denke ich eine Trennung wäre das Beste, an anderen Tagen denk ich ich sollte bleiben. Er macht es mir aber auch nicht leicht. Im März ist etwas heftiges passiert. Er meinte da, dass er erkennt wie sehr er mich liebt und dass das mit mir auf ewig sein soll. Dass ich das Beste bin was ihm je passieren könnte und er für immer mit mir zusammen sein möchte. Im Nachhinein kam heraus, dass er zu diesem Zeitpunkt auf einer Dating-App aktiv war und mit einer Frau intensiven WhatsApp Kontakt hatte. Schlussendlich traf er sich dann mit dieser Frau (eine Woche NACHDEM er mir gesagt hatte er möchte auf ewig mit mir zusammen sein) auf ein Date!:cry Daraus wurde nichts, aber er hatte bei dem Date die Intention auf eine Beziehung, nicht (nur) auf schnellen Sex..... Das ist der Punkt, der mich stark zweifeln lässt.
Erst "du für immer" und dann ein Date??
Warum?
Du bist ein Mann, kannst du mir sagen warum ein Mann sowas tut??????
 

Jens_90

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Ich kann deine Zerrissenheit nachvollziehen?

Ich weiß nicht, ob es dir hilft, aber an wie vielen Tagen denkst du es wäre besser sich zu trennen, an wie vielen möchtest du bleiben? Was überwiegt?

Tja, wieso macht man so etwas? Ich kann dir seine Absichten nicht sagen. Für mich ist es jedenfalls nichts, was in einer gesunden Beziehung Platz hat.

Hast du ihn mal darauf angesprochen?
 

flower99

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Ich kann deine Zerrissenheit nachvollziehen?

Ich weiß nicht, ob es dir hilft, aber an wie vielen Tagen denkst du es wäre besser sich zu trennen, an wie vielen möchtest du bleiben? Was überwiegt?

Tja, wieso macht man so etwas? Ich kann dir seine Absichten nicht sagen. Für mich ist es jedenfalls nichts, was in einer gesunden Beziehung Platz hat.

Hast du ihn mal darauf angesprochen?

Ich denke, dass das Bleiben wollen überwiegt...

Ja, natürlich. Er hat es ja dann selbst zugegeben. Er hatte sie danach nochmal nach einem Date gefragt, das hat sie abgelehnt und dann hat er ihre Nummer gelöscht... Das tut schon weh. Ging also eher von ihr aus, dass es nichts wurde...
 

Anne1966

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Liebe Flower,

mich würde interessieren, wie lange dieses "Desinteresse" bei deinem Freund bereits anhält.
Bei mir erweckt es den Eindruck als wäre das so ziemlich von Beginn an eurer Beziehung so gewesen. Er fährt IMMER ohne dich in Urlaub, redet nur über allgemeine Themen mit dir, dein Innerstes, deine Ängste und Probleme möchte er mit dir nicht besprechen etc.
Kann es sein, dass es ganz nützlich für ihn ist, gewisse Bedürfnisse mit dieser Beziehung abzudecken und darüber hinaus das eigene Leben durchzuziehen?

Das wäre für mich eine eher oberflächliche Beziehung, die nicht auf Bestand ausgerichtet wäre. Dass er zwischenzeitlich eine Dating-App bemüht hat mit echtem Date und Beziehungswunsch lässt das stark vermuten. Vorher versichert er sich deiner noch (falls es doch nicht klappt) und möchte mit dir "für immer".

Da steckt womöglich die Bequemlichkeit einer Beziehung dahinter aber nicht die Ernsthaftigkeit für eine dauerhafte tiefgehende Liebesbeziehung. Kann es sein, dass ihr beide ganz unterschiedliche Erwartungshaltungen einer Beziehung gegenüber habt? Dann solltest du tatsächlich in dich hinein hören, auf dein Bauchgefühl achten und analysieren, was du eigentlich von einer Beziehung erwartest und ob das gerade erfüllt wird.

Da dein Freund über Beziehungsfragen und tiefergehende Probleme nicht gerne oder gar nicht redet, weiß ich nicht ob es Sinn macht, ihn einfach mal zu fragen, was er erwartet und wo er in der Beziehung zu dir steht. Es wäre aber sehr wichtig, diese Fragen mit ihm zu klären. Wenn das nicht möglich ist, würde ich mich wirklich fragen, ob das der Weg ist, den ich mit meinem Partner gehen möchte.

Du bist noch jung und es ist dein erster Freund, das macht es nicht leichter, dennoch solltest du für dich Klarheit schaffen, ob es unter diesen Bedingungen einen gemeinsamen Weg oder DEINEN Weg geben soll.

LG Anne
 

klangbild

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"weiß ich auch nicht so recht, ob der Versuch, ihm charmant zu entgleiten, noch irgendetwas bringen könnte."
Wie meinst du das? Meinst du sowas wie: Einfach mal verschwinden, ausziehen und darauf warten, dass er sich dadurch neu besinnt?
Wenn eine Beziehung innerhalb einer ungünstigen Dynamik verharrt und ein Partner deutlich ablascht und nur noch scheinbar aus Gewohnheit und Bequemlichkeit distanziert verbunden bleibt - dann kann man da unter Umständen die Dynamik ändern, vorausgesetzt da ist noch ein Verliebtheitspotential vorhanden, welches eben unter der sich eingespielten Dynamik vergraben liegt.

Der erste Schritt ist ein Eingeständnis an sich selbst. Seine eigene Verantwortung innerhalb der Beziehung zu erkennen. Man selbst hat ja auch einen Anteil daran, dass Umstände so geworden sind, wie sie sind. Und genau da kann man ansetzen. Wenn man sein eigenes Verhalten ändert, ändert sich auch die Reaktion deines Umfeldes auf dich. Hier geht es nicht um eine Manipulation des Partners, sondern darum, für sich einzustehen, sich auf einen Weg zu sich selbst zu begeben, der dann möglicherweise eine positive Wirkung auf das Außen nach sich zieht und im besten Falle ein positives Feedback in Gang bringt. Und dieses in Gang gesetzte positive Feedback ist eine erste Änderung der Beziehungsdynamik.

Die Krux hierbei ist, dass man da erstmal vordergründig gegen seine eigene Gefühle handelt, um das emotionale Machtungleichgewicht wieder auszugleichen - und das erscheint zuerst kontraintuitiv

Kontraintuitiv weil: der Partner ist distanziert und das eigene Gefühl sagt einem "mehr Nähe", weil es eben das ist, was dein Gefühl will. Es setzt diesen "Befehl" an den eher rationalen Verstandesteil ab und so denkt man dann: "Wenn ich mich doch nur mehr bemühe/Nähe suche/Liebe gestehe/ein klärendes Gespräch suche etc., dann wird das doch vielleicht wieder seine Gefühle hervorholen." Dies ist aber etwas, was du dir wünschst, dass er es tut, weil dann deine Gefühle befriedigt wären. Es ist ein Wunschdenken. Und das funktioniert nur, wenn dein Gegenüber sich genau das gleiche wünscht. Also wenn sein Gefühlslevel ebenso hoch ist, wie deins.

Nun ist es aber so, dass der Partner, der sich distanziert und zurückzieht, also schon etwas abgelascht ist, sich dann nur noch mehr bedrängt und unter Druck gesetzt fühlt und sich in Folge dann noch weiter distanziert. Das Gefühl, für das Glück und Wohlbefinden des Partners alleinig verantwortlich zu sein, ist einengend. Es begräbt Freiheit und Leichtigkeit und den eigenen Willen, seinen Partner glücklich machen zu wollen, unter sich. Er kann gar nicht anders, selbst wenn da noch Restgefühle auf seiner Seite vorhanden sind - diese wandeln sich dann eher in Mitleid, schlechtes Gewissen und dann Genervtheit usw. Verlustängste auf einer Seite führen dann nur noch zu mehr Unterwürfigkeit, Selbstwertverlust usw. und dann kippt das ganze System und die Situation verschlimmert sich nur noch.

Von daher ist der eigene charmante Rückzug, die Besinnung auf das, was einem selbst gut tut, das Erkennen des eigenen Wertes, der eigenen Ziele und Freuden, ein erfolgsversprechenderer Weg. Denn das ist nicht nur attraktiv (unabhängig und frei sein und vor allem auch den anderen frei lassen) sondern triggert im distanzierten Partner unterschwellig das Gefühl, dass ihm da unter Umständen gerade die Felle wegschwimmen. Dann muss er wieder aktiv werden, etwas jagen gehen, neugierde wird geweckt, vielleicht auch etwas unbegründete Eifersucht, Unsicherheit usw. All das führt dazu, dass der bisherige Sesselfurzer vielleicht anfängt ein paar Schritte auf seinen Partner zuzugehen. Und vor allem, und das ist wichtig und auch die wirkende schöne Leichtigkeit darin - er erfährt es als seine eigene Idee. Und wenn da etwas in Gang kommt und man selbst liebenswert bleibt, also selbst auch mit "neu gewährter emotionaler Macht" umgehen kann, dann kann so eine Beziehung wieder etwas Schwung bekommen und das macht dann auch beiden Partnern erfüllend Spaß.

Einfach ist das aber nicht. Und schnell geht das auch nicht. Und wenn bei ihm der Ofen aus ist, dann geht halt nix mehr.

Habt ihr noch Sex?

Und ja, Du bist jung. Eine Welt voller Erfahrung liegt vor dir und steht dir offen.

Liebe und (Trennungs-)Angst ist nicht dasselbe, kann sich aber gegenseitig stark beeinflussen. Zur Liebe gehört auch der Mut, seinen Partner gegebenenfalls zu verlieren - das bedeutet für sich selbst einzustehen, für sein eigenes Glück, für sich selbst die Verantwortung zu übernehmen, sich selbst nicht für einen anderen Menschen zu verlieren oder gar aufzugeben. Die Liebe zu sich selbst nicht zu verlieren.

Ja, natürlich. Er hat es ja dann selbst zugegeben. Er hatte sie danach nochmal nach einem Date gefragt, das hat sie abgelehnt und dann hat er ihre Nummer gelöscht... Das tut schon weh. Ging also eher von ihr aus, dass es nichts wurde...
Das geht halt gar nicht. Wie hast Du denn da reagiert und wie er?
 
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Mod Moora

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Hallo Flower,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist keinSelbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfanggemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Moora aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine großeWissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paarewichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn eskriselt.
 

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