Bin ich in einer Affäre oder wo bin ich?

[garten]

Hallo liebe Alle!

Ich bin neu hier, hoffe aufgenommen zu werden, habe einige Geschichten gelesen, die vielen Hinweise und Informationen waren mir schon sehr hilfreich, damit ich klarer werde, somit danke, dass es dieses Forum und euch gibt! Meine Geschichte begann vor Jahrzehnten, als ich mich verliebte und er sich in mich. Er war in einer Beziehung, die war nicht erfüllend, ich war frei. Wir haben uns immer wieder getroffen und unglaublich schöne Erlebnisse gehabt. Ich hab ihm meine Gefühle damals u.A. auch geschrieben, er mir auch und er meinte schon damals, er hätte Gefühle, die nur Liebende fühlen. Entschieden hat er sich für die damalige Beziehung, aus Gewohnheit, kein Risiko, alles so solide, konservativ…; War schon auch eine Verletzung bei mir da, konnte es damals schwer nehmen, er hat mir sehr viel bedeutet.

Jahre vergingen, immer wieder lose Kontakt, wieder treffen, wieder dieselbe Situation, immer wieder wunderschöne Zeiten gemeinsam erlebt und wir waren so verliebt, die Umstände waren im Außen allerdings nicht passend, also auch irgendwie Imagegründe oder Scheinwelt, schon damals. Dann eines Tages ein Anruf, Kind wäre unterwegs, seine Partnerschaft nicht erfüllend, er hätte gerne dieses Kind mit mir gehabt. Buff. Mitten ins Herz. Wie schön wäre es gewesen, wenn…, damals konnte ich da nicht aus meiner Haut und hab ihn lassen. Was sollte ich da auch tun. Eigentlich weiß ich heute auch nicht, was das damals mit uns genau war. Eine Affäre, eine geheime Liebe oder nennt man das anders, keine Ahnung.

Jahre vergangen, ich mal wieder eine Beziehung gehabt, beendet, war Single, er war dann wieder in meinem Leben, immer war er aber in Beziehungen am laufenden Band. Ich habe mich dann komplett distanziert, Funkstille über Jahre, ich wollte so nicht weiter tun. Schlussendlich hatte ich dann eine Beziehung mit einem Mann, wo ich dann aber Stopp gesagt habe, das war alles nicht wirklich, wahrscheinlich auch nicht sehr tief, eher eine Illusion.

Gut, bin jetzt Single, schon lange, habe mich dazu entschieden und es geht mir gut dabei. Jetzt ist es so, er ist wieder in mein Leben gekommen. Von sich aus. Ich hatte einen Verlust zu verkraften, er wollte mich trösten, einfach in den Arm nehmen, da sein, miteinander reden, was unternehmen, er war da und ich fühlte mich gut aufgehoben. Dann ist was passiert, aus kuscheln wurde küssen, aus küssen wurden vereinbarte Treffen und mehr. Er hat mir gesagt, dass er Zuneigung für mich empfindet, ich bin seine Liebe im Leben oder Lebensliebe. Wow. Ich war irritiert, verwirrt, habe auf mein Herz gehört und mich drauf eingelassen, meine Gefühle von damals waren wieder da, so tief und intensiv, dass ich glaubte mich zerreißt es gerade mein Innerstes. Er ist verheiratet. Seine Kinder liebt er und vermisst er. Seine Frau hat er nur kurz erwähnt, sie bliebe seine Frau. Er möchte niemanden verletzen. Da ich ihn ja auch nur so kenne (also immer wieder kommen wir zusammen, wenn er in einer Beziehung ist) wie er meinte, er möchte mit mir weiterhin zusammen sein. Außerdem wäre es ihm eine Freude, und, er hätte keine Bedenken. Ich habe es genommen wie es ist, ich war ja noch im Schmerz und eigentlich war es toll so wie es mit ihm war. Es war einfach herrlich, dass er da ist. Ich war wieder verliebt wie vor Jahrzehnten, ich habe im Herzen gefühlt, ich liebe ihn, ohne Wenn und Aber, so ein Gefühl von Reines Geben.

Dann ist irgendwie alles verkehrt gelaufen, er wurde distanziert, die Treffen so mechanisch und alles so ambivalent, Verhalten war anders als was ich ein paar Wochen vorher gehört habe, wie er es sich vorstellt. Ich bin auch zurückgetreten, war eher distanziert und hätte ihn aber ohne Ende umarmen und küssen wollen. Jetzt ist es so, ich wollte offen ansprechen und aussprechen, dass das für mich so nicht mehr geht. Habe ich ihm auch gesagt, dass ich weder eine Affäre, noch eine Zweitfrau usw bin. Er hat irgendwie verletzt gewirkt, war ja sehr direkt. Dass ich mit ihm gerne weiterhin zusammen sein wolle, um unsere Liebe auszuleben, so wie in einem geschütztem Raum, soweit ist es gar nicht mehr gekommen. Relativ rasch hab ich die Information bekommen, in seiner Beziehung wäre alles ok (?, aha, daher ist er wohl bei mir, oder wie?), er kann/möchte kein Doppelleben führen, es ist eine Vernunftsentscheidung, Freunde sein. In dem Moment hat auch mein Verstand eingesetzt, auch meine Liebe wohl, ich sagte ihm, ich möchte, dass er glücklich ist. Dabei ist ihm die Lade runtergefallen, er schien verwirrt. Ich fühlte mich erleichtert, aber nicht wirklich gut, ich vermisse ihn sehr und unsere Liebe. Ich habe ihn nicht mehr kontaktiert.

Ein paar Wochen später haben wir uns bei einem Event getroffen, ich wollte gerne unsichtbar sein, er ist auf mich zugekommen, hat Gespräch und Kontakt gesucht. Er wollte meine Nähe und hat mich für andere unbemerkt berührt. Seine Augen haben gestrahlt. Und meine auch, trotzdem ich mich echt zurückgehalten habe, für mich war das gefühlt als wäre ich ein verliebter Teenager. Am liebsten hätte ich ihn zu mir hergezogen. Dass er so meine Nähe gesucht hat, verwirrt mich jetzt wieder, das war so nahe, nicht freundschaftlich gemeint, eher eben sehr nahe. Als ich ging, habe ich mich irgendwie verabschiedet, nicht so herzlich vor allen anderen, doch sehr liebevoll. Er war irgendwie bedrückt, kam mir vor.

Jetzt meldet er sich sicher diese Woche, weil so besprochen, was sachliches. Was bitte bin ich für ihn, als Liebe des Lebens fühle ich mich nur im Geheimen, weil ich es so wahrnehme im Innersten und durch die letzte nahe Berührung, werde ggw. so aber nicht behandelt. Nachdem er mir immer wieder von seinen Kindern erzählt, kann ich nur annehmen, dass er in seiner Scheinehe bleibt, weil er emotional an den Kindern hängt, die Frau sehe ich da garnicht mehr so richtig im Spiel, aber eher sein (falschverstandenes) Pflichtbewusstsein oder auch das Image nach Außen, also die Moralvorstellungen und ähnliches. Ich spüre auch Ängste, wie eben die Trennung würde ihm die Kinder nehmen, vielleicht sogar emotionale Erpressung, irgendwas der Art ist da im Argen. Nur er ist und bleibt der Vater, er hat ja doch auch Möglichkeiten, oder? Das wird er doch nicht zulassen, dass er emotional ausgehungert würde über die Kinder. Wie kann ich ihm da auch als Mensch Halt geben?

Ich will aber auch nicht nur Freund sein, aber auch keine lose Affäre, wie soll ich ihm mitteilen, dass ich im Hier und Jetzt mit ihm einfach diese Liebe ausleben möchte, schon mit dem Blick auf ein nächstes Mal, also mit Vorfreude und zu wissen, dass wir uns im Leben haben. Hat er ein schlechtes Gewissen oder warum der Umkehrschwung? Ich hab mich sehr klar ausgedrückt, allerdings auch sehr pragmatisch. Sollte ich ihm meine Gefühle nochmals zeigen, also, es ist Liebe was ich für ihn empfinde und das möchte ich gerne jetzt mit ihm er-leben, nicht wieder irgendwie, irgendwann. Was soll ich tun, wie soll ich mich verhalten. Ich hab ein bissl die Hosen voll, meine Gefühle so auszubreiten vor ihm, jedoch möchte ich, dass er es von mir hört und auch gezeigt bekommt.

In den letzten paar Monaten, wo das alles begonnen und verlaufen ist, habe ich quasi immer dann an ihn einen Brief geschrieben, wenn mir so die Gefühle übergeschwappt sind und ich bissl klarer war, was da abging, wie eine Art Tagebuch. Soll ich ihm die Briefe geben? Es drängt mir danach, aber wann, ist denn der Zeitpunkt noch richtig, immerhin bin ich jetzt im Status Freund. Ich will mir selber gerne helfen, vermisse ihn, denk an ihn und wünschte, die letzte unbeobachtete Berührung löst auch in ihm Erkenntnisse aus, die uns näher bringen.

Mein Wunsch ist es, dass ich den Mut aufbringe und auch die Möglichkeit dazu bekomme, dass ich ihm sage, wie sehr ich ihn liebe. Einfach, dass er es spürt. Ich will das nicht verpassen, mein inneres Gefühl sagt mir, ich soll unbedingt meine tiefen Gefühle zeigen. Kann ich es damit auch zusätzlich schaffen, dass er drüber nachsinniert, was für Ihn Glück und Freude bedeutet? Ich will ihn vom Wesen her schon genauso wie er ist, um Gottes willen ja nicht verändern oder belehren oder sonst was, wie könnte ich ihm dienlich sein, dass auch er seine Liebe zu mir leben möchte, weil es tief im Innersten ja wahrscheinlich so ist?

Ich komme mir vor, als hätte ich so abgeblockt, dass er glaubt, ich lasse ihn fallen. Es scheint mir, er ist in seiner Welt gefangen und kommt nicht raus. Aber bin ich jetzt eine "Lern-affäre, die Lernbeziehung", für mich oder für ihn. Was soll ich tun. Ich möchte ihn in meinem Leben lieben, das ist meine Erkenntnis und so wünsche ich mir das alles in der Gegenwart. Wie soll ich mich verhalten und wo kann die Reise mit uns hin gehen?

Alleine das Gefühl zu haben, ich wäre "die Affäre", obwohl ich die Lebensliebe bin, das macht mich grad unklar.

Liebe Grüße, garten

 

[garten]

Guten Morgen liebes Forum!

Ich habe wieder ein bissl mitgelesen gestern, irgendwie scheint mir, dass immer wieder Ähnlichkeiten sind. So ja auch bei meiner Geschichte. Dennoch habe ich keine Ahnung, was ich tun sollte.

Bitte gebt mir einen Hinweis, wie soll ich mich verhalten, wenn er diese Woche, demnach heute oder morgen, anruft. Ich möchte mich zwar nicht verbiegen, aber anscheinend sollte ich distanziert bleiben, ihn auf Abstand halten.

Mir graut auch vor möglichen Fragen in unsere Richtung von ihm. Wie soll ich es machen, bitte gebt mir da eure Erfahrung oder Tipp oder Hinweis mit. Ich steck mit ihm seit gut 20 Jahren in dieser Situation, also heute wieder genauso, wie damals als wir uns kennen lernten und dazwischen, nur eben erwachsener und bewusster. Ich will aus der Schleife raus, das möchte ich so nicht mehr haben in meinem Leben. Ich will ja ihn, er rennt immer weg...und ich wohl grad auch.


Bis dann, garten

 

[malve]

Liebe Garten,

herzlich willkommen hier im Forum.

Wenn ich Deine Geschichte richtig verstehe, dann hat Dein AM seit 20 Jahren eigentlich das gleiche Problem: er kann sich selbst nie aus einer Beziehung lösen. Diesen Schritt muss der andere tun. Er hat in den Jahren keine Entwicklung durchgemacht und je älter man wird, desto schwieriger sind solche Entscheidungen natürlich zu treffen. Es gibt immer Gründe, sich gegen ein freies Leben und somit gegen die AF zu entscheiden. Kinder sind da bei uns fast allen "gerne" genommen.

Ich würde Deinen AM als konfliktscheu und entscheidungsunfreudig sehen. Das ist ein bequemer Weg und manche halten den ihr ganzes Leben lang durch. Selbst wenn sie unglücklich dabei sind.
Auf der einen Seite möchtest Du diesen Menschen nicht verlieren, auf der anderen Seite tut Dir die Situation nicht gut. Du bist zwar die Liebe seines Lebens, aber was ist das wert, wenn er dann sein Herz nicht entscheiden lässt. Da kann man schon sehr heftig ins grübeln kommen und darunter leiden. Es ist ja auch kaum nachzuvollziehen, diese Ambivalenz.

Vielleicht hilft es Dir zunächst einmal, Dich den Tatsachen zu stellen und ihn so anzunehmen wie er ist. Du selbst wirst ihn nicht ändern können. Eine Verhaltensänderung muss von ihm ausgehen. Und das geht nur, wenn er irgendwann so sehr leidet unter seiner Situation, dass er nicht mehr weiter kann ohne Dich. Ob und wann das sein wird, kann man nicht sagen. Ich denke, Du wirst sehr viel Geduld aufbringen müssen, wenn es wirklich das ist, was Du möchtest.

Ich würde Dir aber zunächst eher zur Kontaktsperre (KS) raten und ihm auch nicht Deine Briefe zukommen lassen. Ich finde, Du bist erstmal genug auf ihn eingegangen. Die KS wird schwer sein. Aber sie ist zu schaffen. Ich persönlich würde kein Treffen mit ihm jetzt wahrnehmen und auch keine Fragen in Bezug auf Euch beantworten. Du musst den Kreislauf, der so viele Jahre ja schon vorhanden ist, durchbrechen und Dein Verhalten ihm gegenüber ändern. Und dafür ist die KS ein guter Schritt. Der Vorteil ist, dass Du Zeit hast, um zur Ruhe zu kommen und Abstand zu ihm aufbauen kannst.

Du wirst hier viel Unterstützung bekommen.


Zuletzt modifiziert von malve am 10.07.2014 - 10:08:29

 

[garten]

Hallo Malve!

Danke dir herzlich fürs Willkommen heißen und deine Hinweise.

Ich werde die KS machen, fühl mich zwar ein bissl mies dabei, irgendwie als würde ich ihn hängen lassen.

In den letzten Jahren habe ich mich ja glücklicherweise weiterentwickelt, meine Prinzipien und Vorstellungen sind heute anders. Mein AM und ich hatten auch Gespräche, da war ich mir selber sehr treu und hab meine Sicht der Dinge auch gesagt. Wow, da war er schon baff, zwei Welten aufeinander getroffen.

Mir stellt sich die Frage, so ist es mir ja auch ergangen (dass ich merkte, wie nahe er mir ist und wie sehr ich ihn eigentlich liebe), sind die Gefühle so intensiv da, dass er wegrennt und flüchten muss? Ich bleib ja, aber eben mit KS, denn das möchte ich ja nicht in meinem Leben, seine Eigenverantwortung abnehmen.

Die von ihm gesagte Lebensliebe, die ich für ihn bin, was soll das für ihn nunmehr bedeuten? Für mich bedeutet das im Leben lieben bzw. die Liebe im Leben leben. Ich pack das alles grad gar nicht. Dieser Annäherungsversuch am Fest, ich hab ihn da so nah gespürt und kann nicht fassen, dass er nichts tut, obwohl sein Herz förmlich schreit. Mein AM kann doch nicht wirklich glauben, dass ich ihm die Entscheidung abnehme.

Dann war da noch seine EF kurzzeitig da, er hat uns auch vorgestellt (sehr förmlich halt) und für mich war ich da eher pragmatisch. Nur damit ich es für mich selbst einordnen kann und auch versuche zu kapieren, hab ich doch nachsinniert. Denn sein Kind saß auf seinem Schoss, EF meinte dann so ähnlich wie: blabla…gib mir UNSER Kind…; Aha, was soll ich da für einen Rückschluss ziehen können, er meinte ja, in seiner Beziehung wäre alles ok. Für mich ist das Kontroll-Eifersuchts-fast emotionales Erpressungsverhalten, aber vielleicht interpretiere ich nur zu viel hinein.

Ich vermisse ihn, sehr sogar und es zaubert mir ein Lächeln in die Augen, wenn ich an ihn denke. Ich habe ja den Anruf zu erwarten, wenn dann daraus ein resultierendes Treffen entsteht, dann schicke ich dort jemand anderen hin, das muss ich ja nicht machen, geht ja um eine Sache. Schade, dieses Spielchen-Spielen, damit er mich nicht immer auch sieht, ich muss es ihm anscheinend sehr schwer machen. Hoffe, er driftet mir nicht noch mehr ab…..da ist wirklich Geduld mit dem Risiko gepaart, dass er weg ist, weil er auf den Kopf hört.

Ich geb ihm auch nicht meine Briefe, wobei natürlich steht da soviel unausgesprochenes drinnen, das wünschte ich mir schon, dass da auch Klarheit wäre und es einfach erfährt. Möglicherweise haut es ihn das aus den Socken, weil ich sehr viel für ihn empfinde. Das das nicht gut ist, habe ich jetzt in den vielen Geschichten gelesen, mein AM soll ja nicht wissen, wie es um mein Herz steht. Ach Gott ist das alles verzwickt.

Als ich ihm damals beim Abschied (also die Vernunftsentscheidung für EF und Kinder uns so bestätigte) sagte, ich möchte, dass du glücklich und zufrieden bist, war er ja ein bissl irritiert verstört. Da hab ich wohl ins Schwarze getroffen. Schön langsam dämmert mir, wie viel Angst muss da sein, dass Liebe nicht gelebt wird.

Ich mache mal weiter mit KS, keine Briefe, kein Treffen und hoffe auf einen Lichtblick aus seiner Welt.

Bin traurig...möchte diese Liebe leben und .... er rennt in die einzige Richtung, die er wohl wahrnimmt, wieder weit weg.... traurig. Wo soll das hinführen, ich bin so hart zu ihm, so hart...

garten

 

[garten]

Hallo liebe Alle,

ich sitz grad da, lese ein bissl mit und sinniere über meine Situation.

Ist es vorbei mit meinem AM? 1) die Geschichte unseres letzten Gespräches, also AM sagte: er möchte kein Doppelleben, ist eine Vernunftsentscheidung, es ist eh alles ok in seiner Beziehung, aja und Selbstbestätigung braucht er auch nicht und 2) das Fest, wo wir uns dann doch getroffen haben, er zarten Körperkontakt gesucht hat und mir immer wieder mit einem Lächeln auf den Lippen in die Augen geschaut hat.

Was soll denn das, ich kenn mich nicht aus und mir dreht sich mein Gedankenkarussell. Jetzt habe ich versucht ein bisschen auf Abstand zu gehen, eben wegen 1) und dann kommt ein Fest und 2) passiert da, und ich war auch noch eher distanziert.

Ich habe mich bis jetzt nicht gemeldet, also weiterhin KS und mich dürstet so ihm irgend was liebes zu sagen, ich vermisse ihn ja und fühl mich grottenschlecht in mir, weil ich glaube, dass ich zu sehr abweisend rübergekommen bin bei 2), nur wegen 1).

Irgendwie kenn ich mich grad nicht aus, was das bedeutet. Hat wer eine Idee oder selbst so was schon durchgemacht, erlebt, wie ist es weiter gegangen....hmmm, bin traurig und denk grad an ihn.

Abendgrüße von garten

 

[garten]

PS: bis zu dem Tag vor rund 4 Wochen, also bei dem "Gespräch" wo 1) vom AM mir informiert wurde, war mein Stand, ich bin die Liebe seines Lebens. Ich hatte keine Ahnung, dass ich in seinen Augen eine Freundschaft mit Plus war, denn das hat er ja dann auch bei dem Gespärch auf nur Freundschaft geswitscht (wie schreibt man das...?). Da bin ich auch noch unklar. Was bin ich jetzt?

 

[malve]

Liebe Garten,

wie geht es Dir?
Ich sehe an Deinen Posts, dass Dir so unendlich viele Fragen durch den Kopf gehen. Leider gibt es darauf im Moment keine Antworten, denn die kann nur der AM geben.

Die Freundschaftsschiene funktioniert meiner Meinung nach nie. Einer von beiden leidet weiter, weil die Gefühle ja noch da sind. Deswegen ist der totale Rückzug ja auch so gut für einen selbst.
Das Nachdenken kann man nicht sofort abstellen, klar. Aber mit der Zeit wird es besser. Je mehr man sich mit anderen Dingen beschäftigt, desto mehr Abstand gewinnt man.

Ich denke schon, dass Dein AM Gefühle für Dich hat. Aber im Moment ist Abstand für Dich das beste. Versuch das durchzuhalten und hinterfrage nicht jede Geste, jedes Wort, jeden Moment. Ich weiß, dass ist irre schwer, aber es bringt Dich nicht weiter.

LG,
Malve

 

[garten]

Liebe Malve,
das ist so lieb von dir, dass du mir aufmunternde Worte und auch Schritte schreibst.

Es geht mir solala, hin und her, irgendwie schwanke ich zwischen einem Anruf und „wünsch dir einen schönen Urlaub“ und ich ruf doch lieber nicht an, vielleicht ein SMS.

Ich hab so das Gefühl in mir, dass ich mich auch „entliebe“, meine Gefühle so verberge, dass ich eben schwanke. Verbiegen ist nicht so mein Ding.

Mein AM meldet sich nicht. Zack, bumm, Null-Komma-Josef, kein Kontakt. Wenn es mir so schlimm ums Herz ist, frag ich mich, geht es ihm genauso, wenn er denn wirklich Gefühle für mich hat?

Eigentlich komm ich mir grad mit meiner KS so vor, als wenn ich dasselbe retour bekomme, na danke, das Gefühlswirrwarr wollt ich auch nicht.

Schlussendlich hab ich in mir mein inneres Wissen und auch die Gefühle gefunden, klingt vielleicht bissl schräg, hat halt gedauert. Ich will schon mein Leben so weiterführen, wie bisher. Er soll seines so führen, wie bisher. Was mich mit ihm verbindet, wäre die gemeinsame Zeit, nur für uns, eben die Liebe leben/erleben/ausleben usw, all inklusive.

Nur, wie drücke ich das jetzt noch aus, wie soll ich ihm das sagen? Auf der Freundschaftsschiene? Geht ja wohl nicht, da habe ich kein gutes Gefühl und auch die Hosen voll.
Leider habe ich auch die kleine Sorge, dass er sich „entliebt“, die Gefühle einfach verdrängt. Ich fühl mich schon ein bissl in der Ecke. Komm ich da jemals mit der KS wieder raus? KS light wäre dann ein Anruf oder SMS zum Urlaub. Ich bin hin und weg, denke ständig an ihn, wie könnt ich auch nicht.

Vielleicht hab ich es verbockt, weil ich noch nicht wirklich meine Gefühle ausgedrückt habe. Das was ich so bei euch allen lese, ist es aber besser nix zu sagen, oder? Wo bin ich da gelandet in meinem Leben?

garten läßt grüßen!


PS: lieber Wolfgang, ich bin´s, garten, bin neu und finde das Forum toll! Alle Beiträge finde ich sehr spannend, natürlich auch teilweise sehr berührend, schön, dass es das hier gibt!

 

[scarlett*]

Hallo liebe garte,, hab mir Deine emotionale Geschichte gerade durchgelesen. Ohh mann, ich kann Dich sooo verdammt gut verstehen. Du kennst ja meine storry mit dem A. hier aus diesem Froum, wir kennen uns auch so lange schon, ewiges Interesse da, nur mit dem Unterschied dass ich den A. Zwar bisher sehr gerne hatte, aber nicht als meine Big love ansah. Dafür aber meinen Ex ( geschichte steht im Trennungsforum), der war zwar nie verheiratet, aber diese Deine ganze Geschichte ähnelt dieser sehr.

Auch ich kann sowas nie verstehen, wenn wenn man die Gefühle des Anderen so sehr warnimmt, auch dieses wissen, das der andere definitiv Gefühle für einen hat, das Gefühl der Liebe... und dann diese ewige Ambivalenz. Es nicht ausleben zu können, und man fragt sich warum ist das denn so.

Vermutlich hat Dein AM auch Bindungsaengste, Angst vor zu viel Naehe. Seine Ängste werden durch dich vermutlich voll getriggert, da bleibt er lieber im Schutzwall seiner lahmen Ehe sitzen, da isses nicht so heiss, da kann er nicht verbrennen.

Ja ich kenne dieses Muster, immer wieder nach Jahren aufeinander zu fliegen, und dann doch endet immer alles gleich. Die Angst kommt und alle ist schneller wieder vorbei, als es begonnen hat. Hab das alles geradd mit Exi - anderes Forum- auch zum wiederholten male durch.

Ob es da ein ausbrechen aus diesem Kreislauf, und ja das ist es, gibt, ich weiss es nicht.
wenn dann sicher nur durch eine Aenderund Deines Verhalten. Wie dieses ausschauen könnte, ich weiss es nicht, aber ich denke die Ks ist da erst mal ein guter Anfang. Keinen Brief schreiben!
Er muss Kk bekommen, in Deine Richtung kristallisiert. Ob das dann reicht seine bequeme Familie zu verlassen, Du ich weiss es nicht.

Lies viele andere Geschichten, vor allem auch die Erfolgreichen, das kann Dir vielleicht ein wenig weiterhelfen. Hier sind jede Mengevsuper Leute im Forum unterwegs, und an dieser Stelle auch mal wieder meinen tausend dank an Euch alle!
Hier bekommst Du den Rat und Beistand den Du brauchen kannst.

was haellst Du denn davon, wenn Du einmal den Wolfgang kontaktieren würdest, er hat sooo viel Empathie, vielleicht koennt ihr da einen Weg gemeinsam finden.
Ich sehe das bei gar nicht so hoffnungslos, da ich denke das Dein xy starke Gefühle für Dich hat.
Mensch er hat Dich als seine Lebensliebe bezeichnet, das ist bezeichnend. Nur halt leider sind seine Taten halt andere!
Ich hoffe für Dich wir können eine Lösung für diesen Zustand finden.
Ich bleib bei Dir am Ball, undchoffe das wir es schaffen den guten so zu pullen, das er so kk wegen Dir bekommt, das er aus den Puschen kommt.
Glg scarlett

 

[scarlett*]

Du mich würde da aber auch noch mal interessieren, was war da früher zwischen Euch?
War das immer nur platonisch, oder habt ihr auch schon mehr miteinander gehabt?
Wenn ja wie endete das dann immer?
Klar Du musst da ja jetzt nix zu schreiben, nur vielleicht kann man das dann besser einschätzen.

 

[garten]

Hallo Scarlett, liebe Alle,

war „kurz mal weg“, bin mit mir selbst auf Pause gegangen, um einfach wirklich auch für mich Abstand zu bekommen. Die Gefühle sind manchmal sehr stark und mein AF ist mir hie und da sehr im Sinn.

Mein KK ist insoweit verändert, also mittlerweile in wie ein „vermissen“ und „was passiert, begegnen wir uns wieder“ und „wie verhalte ich mich, wenn wir uns wieder hören/sehen“. Kristallisiere ich jetzt? Fühlt sich doch auch bei mir ein bisschen sehr nach mehr als verliebt sein an…also tief sitzend. Hilfe, ich kristallisiere, sollte das nicht AF machen?

Dennoch bin ich quasi stabil, also doch um einiges geordneter, weil halt auch Zeit ins Land zieht. Somit, ich habe mich an die KS gehalten, mittlerweile bin ich am Ende der 4. Woche nach dem letzten Sehen.

Die totale KS ist krass, wirklich harter Weg. Ich hoffe, dass dieses „entlieben“, also die harte Tour, was mich garten ja am Boden gebracht hat, bei Ihm dieses „kristallisieren“ auslöst. Das ganze fühlt sich nämlich an, wie „ich stosse dich komplett weg von mir“, vor den Kopf stossen, lass mich in Ruhe, so bitte nicht, … usw.

Wie geht´s jetzt weiter? Sein Urlaub ist (denke ich) vorbei, ich hab mich nicht gemeldet. Geburtstag steht an. Was macht man da während der KS? Es ignorieren? Nach sovielen Jahren hätten wir auch gleichzeitig in den nächsten Tagen ein Jubiläum, was sollte ich da machen, ignorieren?

Ich würde sehr gerne sowohl das eine wie auch das andere „feierlich begehen“, auch mir täte das wohl, ist schon was Besonderes. Was soll ich machen, habt ihr eine Hilfestellung für mich (ist euch das schon passiert so?) oder eine Idee?

Danke auch lieb für den Hinweis zu Wolfgang, vielleicht liest er ja mit und hat ne Idee.

Zu früher: gerne erzähl ich das, damit das Bild mehr wird. Früher war es genauso. Also, immer wieder haben wir uns kurz im Leben getroffen. Zu Beginn war ich total verliebt, hab meinem AF das auch mitgeteilt, er wollte „Routine, Stabilität, Gewohnheit, usw“, hat also jemand anderen (wo er meinte das wäre so) mir vorgezogen. Hab das bedauert damals und dennoch akzeptiert (er war ja in einer Beziehung – zieht sich bis heute so durch, er war immer in einer Beziehung)

Fazit: bin eigentlich damals schon von ihm sehr verletzt worden, das ist mir jetzt in der KS auch mehr klarer geworden, das ist solange her, das hab ich irgendwie schon überlagert mit anderen Erinnerungen, auch tut es mir nicht mehr so weh oder auch gar nicht. Nur gefallen lasse ich es mir diesmal halt so nicht mehr. Das merkt mein AF halt, ich hab mich halt verändert.

Über die Jahre sind wir uns immer wieder für kurze Zeit, manchmal nur eine Begegnung, nahe gekommen, mit allem drum und dran, und, ich meine, beidseits immer mit extremen Gefühlen. Von 0 auf 100 von 100 auf 200 und von 200 auf -200. Krass eigentlich…ich weiß das alles, aber mein AF ist einfach unglaublich, das waren die schönsten Erinnerungen und magischsten Momente in meinem Leben (genau das hat er mir wieder erzählt, als wir uns jetzt wieder begegneten).

Vor vielen Jahren habe ich dann damit aufgehört und Stopp gesagt, die Verbindung ist komplett abgebrochen. Ich wollte so nicht mehr, hab die Grenze gezogen, eingehalten…bis jetzt wieder, habe mich wieder ohne Kalkül oder denken, nur mit Gefühl, drauf eingelassen und es war wieder magisch genial…hmmm…

Tja, was soll ich sagen, heut steh ich da und kenn mich nicht mehr aus….bin in KS, AF kommt mir immer in den Sinn je länger Zeit verstreicht, möchte gerne einen Weg finden und hab keine Ahnung wie….

Freu mich auf Tipps, Ideen, oder einfach Plaudern.

Liebe Grüße, garten

 

[garten]

Upps...ich glaub ich bin ja die AF, also mein obiger Beitrag strotzt von AF´s....gemeint ist natürlich mein AM, also ER!

 

[LiNcHeN]

hallo garten http://www.smileygarden.de]

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ich kann nachempfinden, wie du dich mit der ks fühlst...es ist fast so, als wäre der andere "gestorben" http://www.smileygarden.de]

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aber es stimmt wohl, dass es der richtige weg ist. wie sollte man sonst etwas verändern? egal in welche richtung es ausgeht...

im grunde hast du in solch einer situation nur 2 möglichkeiten:
1. du trennst dich und bist unglücklich oder
2. du bleibst die 2. geige und bist auch unglücklich.

und wenn sich ein mensch nicht für dich entscheidet, ist das meiner meinung nach ein zeichen, dass es auch nicht die wahre liebe gewesen sein kann.

klingt jetzt natürlich nicht sehr aufbauend ich weiß...aber so fühle ich z. zt.

alles liebe für dich!

http://www.smileygarden.de]

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[Sharky]

Liebe Gärten,

Jetzt hab ich auch deinen Strang durchgelesen, wow das geht aber schon lang mit euch!
Eine KS ist schlimm, aber manchmal auch heilend.
Schau, mit dem Großen verbindet mich auch viel und jetzt ein Jahr später kommt er wieder an.

Gut wäre, wenn du nach vorn schauen könntest und vielleicht andere Männer kennen lernen würdest. Oder deine Aufmerksamkeit ganz auf dich lenkst, neues Hobby oder so.

Ich wünsch dir viel kraft!

Sharky

 

[garten]

Hallo Linchen, Sharky,

danke Euch. Ja, hören will ich natürlich, dass alles gut wird

Ich hab ihm damals bei unserem letzten Gespräch eh gesagt, dass geht schon über Jahre immer wieder so, seit eben so vielen Jahren....da hab ich ihn wohl vor den Kopf gestossen. Tja, was soll´s, ist ja die Wahrheit. Und ich wollte so nicht weiter.

Seit der KS stelle ich mir selbst die Frage, was ich will. Eigentlich will ich ihn in meinem Leben, auf jeder Ebene (also Körper, Geist und Seele )...wenn er bei EF und wegen der Kinder dort bleiben will...er scheint mir nicht sehr glücklich (außer die Kinder, die liebt er ja).

Sollte er sich entscheiden dort zu gehen, sich aus der Komfortzone (oder was auch immer es sein mag) zu bewegen, da ist mir jetzt seit der KS noch klarer: der muss zuerst mal alleine sein. Um Gottes Willen nur nicht gleich zu mir, dann bin ich vielleicht da auch die Übergangsfrau, oder? Ich weiß ja garnicht was ich jetzt bin.

Manchmal denke ich mir ich bin so emotional mit ihm verbunden, dass ich verrückt werde. Das mit Null Kontakt zu unterbrechen ist gut, aber doch ist noch so eine Verbundenheit da.

Wie seht ihr das? Er hat auch damals gemeldet, dass er mir keine Hoffnung machen möchte. Ich kann das nicht verstehen, was er damit gemeint hat. Welche Hoffnung? Mit meinem Verhalten hab ich ihm schon klar gezeigt, dass ich in meinem ggw. Leben doch glücklich und zufrieden bin, also auch alleine mit mir. Also, meinte er sich selbst (so im Sinne: was Peter über Paul sagt, sagt mehr über Peter als über Paul).

Ich will ihn zwar, dennoch bitte mit der Option, dass er (ggf. Trennung von EF) mal doch eher bei sich aufräumt. Klar wäre ich "da", diesmal auch gerne in "Freundschaftlicher Verbundenheit", doch bitte nicht mehr in der Zeit, also bissi kuscheln und anlehnen das geht schon, aber mehr wühlt doch alles durcheinander. Das dauert doch alles, bis man da durch ist.

Bin sehr froh, dass ich hier im Forum bin, hilft mir schon sehr, immer wieder zu lesen, bin da ja nicht alleine, alle Verhalten bekannt, Strategien versucht man, ... und von der Seele reden darf ich auch und mitschreiben auch.

Ich reflektiere schon noch das eine oder andere, er ist ja quasi "präsent", ich denk ja an ihn. Wie geht wirklich jemand mit einer KS um, wenn der AM so in Gewohnheiten steckt oder Verdrängungskünstler wäre (?), also Gefühle lieber abschaltet, was passiert da in einem, das tät mich interessieren.

Nun ja, wie gesagt, einen heißen Tipp hätte ich gerne: wie soll ich mich verhalten, wenn wir uns wieder sehen, hören. Sollte ich den Kontakt aufnehmen (Geburtstag), oder ihm den Vorschlag mit Feiern (Jubiläum Kennenlernen vor Jahrzehnten) machen oder lieber gar nix (ist auch irgendwie komisch, da verbiege ich mich bis zum Umfallen und da geht´s mir auch nicht gut).

Mir geht´s solala, ich vermisse ihn...hmmm...

Liebe Grüße, garten


Zuletzt modifiziert von garten am 04.08.2014 - 08:50:39

 

[Sharky]

Liebe Garten

weißt du der Große hat mich bei Kontaktaufnahme auch gleich überrannt mit Fragen wie:
Könntest du dir vorstellen mit mir zusammen zu sein? Oder: wir ziehen zusammen nach L. Wie wäre das für dich?
Da dacht ich ich spinne! Und das bei dem Abgang letztes Jahr.ich werde auch weder übergangsfrau oder Auffanglager werden.

Das bedeutet Geduld, bis er klar ist und sich trennt.

Was er mit dem Thema Hoffnung meint ... Da kann man nur spekulieren. Vielleicht kannst du das irgendwann mal direkt ansprechen.

Ich denke gegen einen Geburtstagsgruß spricht nichts. Dann würde ich warten wie er antwortet.

LG Sharky

 

[malve]

Guten Morgen, Garten,

was mir nicht ganz klar ist: hat sich Dein AM in der Zwischenzeit mal bei Dir gemeldet? Oder kommt von ihm gar nichts?

Anhand Deiner Zeilen sehe ich, dass es ganz viel in Dir arbeitet und Du auch so manche Erkenntnis gewonnen hast. Mit Deiner Einschätzung, dass er erstmal bei sich aufräumen muss liegst Du sicher richtig. Ich glaube auch nicht, dass der Sprung von EF direkt zu Dir wirklich gut wäre. Weder für ihn noch für Dich.

Wie hast Du es in der Vergangenheit mit seinem Geburtstag gemacht? Eine Nachricht geschickt? Legt er Wert auf Geburtstagsgrüße? Sein Geburtstag wäre natürlich ein guter Anlass für einen pling. Kannst Du einschätzen, wie er darauf wohl reagiert? Eine Feier etc. würde ich an Deiner Stelle nicht machen.

LG,
Malve

 

[garten]

Hallo meine Lieben,

danke für eure Hinweise! Ihr habt alle recht.

Mittlerweile beschleicht mich das dumpfe Gefühl, dass das alles Dampfplauderei und Egobefriedigung gewesen sein musste, also wirklich musste, was anderes seh ich grad nicht. Spürn sowieso nicht, eher bin ich wirklich wütend

Ich hatte in mir das Gefühl, ich möchte da jetzt mit ihm reden, klären wollte ich, für mich einfach, was jetzt Sache ist. Es war mir so danach, es sollte sein. Somit, ich hab heute ne SMS vorab geschickt, dass ich mich telefonisch melde, wenn ich mit dem was ich tue, fertig bin. Hab ihn also angerufen. Ich hab für mich entschieden, ich will ihn sehen, denn ich will das jetzt klären, mir geht das alles auf die Nerven, diese Warterei und dieses Offen alles...ahhhh...hab mich also durchgerungen mit AM zu sprechen.

Kurz: ich fühl mich wie vor den Kopf gestossen, ich bin echt wütend. Wütend, dass ich schon wieder am Telefon abgewürgt wurde, lauter blablabla am Telefon gehört, dann wollt ich zum Pudels Kern, wieder blabla (ok, war auch wichtig, da ging´s um ne Sache die erledigt gehörte), er benahm sich, als könnte er nicht frei sprechen. Aber bitte was ist das mein Problem. Dann sagt der noch, er hätte heute schon an mich gedacht und wäre sogar in der Nähe gewesen (und, warum hast dich nicht gemeldet, hab ich gefragt, na da war er nicht mehr in der Nähe). Na, wollt er vielleicht heut wieder mal unangekündigt vor der Tür stehen oder ein Schmusestündchen einlegen (ich erinnere: ggw. sind wir ja auf Status Freundschaft oder so, keine Ahnung). Ich wollte dann konkret was wissen (ob wir uns heute sehen) und habe ein Nein (ist bei mir ziemlich zackig angekommen) und Tschüss und Aufgelegt erhalten.

Dann bin ich da gestanden und war wirklich echt sauer. Was bildet der sich bitte ein, nennt mich Liebe des Lebens und behandelt mich so? Was soll das bitte? Ich hatte nach dem Telefonat einerseits was vor und andererseits wollte ich nicht mehr anrufen (eigentlich wäre es gut gewesen ihm echt mal zu sagen, dass er mit seinem Verhalten verletzend, geringschätzend und ziemlich abwertend ist). Das sollte er von mir noch erfahren! Das will ich auch, AM windet sich mit mir ein ordentliches Gespräch zu führen.

Mir kommt vor, als hat AM mich grad aus seinem Leben ausradiert (für die Sache schickt der mir jemand Fremden, ok, soll so sein) und ohne mit der Wimper zu zucken MIR bitte einen Tritt verpasst. Kann mir wer sagen, hat jemand da Erfahrungen, was ein AM sich dabei bitte verschafft oder was soll das bitte?

Ich bin enttäuscht, ich kann ja reflektierend kein einziges Wort mehr für wahr nehmen und heute, hab ich mich da wirklich in meinem AM so täuschen lassen oder agiert der gerade seinen Frust an mir aus und stosst mich weg. Was bin ich für AM eigentlich, welche Bedeutung habe ich, egal in welche Richtung, der weiß das ja wohl grad selber nicht, der tritt nur auf mich.

Wie ein Elefant ist der in mein Leben gestolpert, herumgetrampelt und kaum hab ich eine Grenze aufgezeigt, nicht nur, dass der wegrennt, der haut auch noch aus. Ich möchte meinem AM gerne noch meine Meinung sagen und meine Wut ausdrücken...und der versteckt sich und lasst mich damit im Regen stehen. Was soll das?

Liebe Grüße, garten (braucht Wasser bitte)

PS: bis jetzt waren Geburtstagsgrüße nur in unserer Wurzelvergangenheit, also am Anfang wichtig, die Jahre danach nie und von mir aus auch ab heute nicht mehr für mich wichtig.


Zuletzt modifiziert von garten am 06.08.2014 - 21:21:15

 

[scarlett*]

Oje liebe Garten, das ist ja fuercherlich schief gelaufen.
Ich denke er war warscheinlich einfach nur uebberannt, konnte vielleicht wirklich nicht frei sprechen...

wie geht es Dir inzwischen?
LiebstvDu ihn noch immer, oder hat es sich durch Deine Wut erledigt.
kam von ihm noch mal was? Hat er Kontakt zu Dir aufgenommen, womöglich um was zu richten?

Wuerde mich echt interessieren. Bin gerade in einer sehr ähnlichen Situation. (Traumfrau oder Affärenfrau). Bekam auch jahrelang erzählt ich waere quasi the one, liess mich auf den AM ein. Plötzlich ein geandertes Verhalten, welches mich verunsicherte. Ich wollte es wissen, ok machte wohlnin einer eh nervlich belasteten Zeit ein bissi viel Fragespiel. Im Affekt sagte ich, er solle halt zurück zu Frau und Kind, und Aus war es.
Kein Verzeihen, over!
Und auch ich frage mich, was war das, was ist das für eine Liebe?
Kann das Liebe sein, oder haben wir nur solche Macht auf deren Gefühlsleben, dass sie es nicht aushalten?
Wenn wir doch nur Antworten haetten, dann ginge es uns besser.
Liebe Garten soll ich Dir jetzt wünschen dass Deine Gefühle für ihn gestorben sind?