Bin ich nur eine Übergangsfrau oder haben wir Beziehungspotenzial?

[Merlynn]

Hallo liebes Forum,

ich hoffe ihr seid bereit für eine neue Geschichte, die sich vermutlich vielen ähneln wird

In den meisten Fällen geht es darum, wie man den Ex / die Ex zurück bekommt doch wir „Übergangsfrauen“ werden leider oft vernachlässigt und bleiben meist mit gebrochenem Herzen und Selbstzweifeln zurück Daher hoffe ich, dass ihr mir ein wenig mit Rat und Tat zur Seite stehen könnt.

Kurz zu mir, ich bin weiblich 50 Jahre alt, beruflich erfolgreich aber in Liebesdingen bekomm ich es nicht auf die Reihe. Status: Dauersingle oder Affärenhopper?

Zu ihm: Er ist 47 Jahre alt, Italiener und wurde Ende 2021 nach 16 Jahren von seiner Frau (ebenfalls Italienerin) verlassen. Er hat einen kleinen Gastrobetrieb, wo ich ihn auch kennengelernt habe.

Zum Einstieg erzähl ich euch erstmal kurz die Geschichte von AM und EF:

Wie bereits gesagt, hat sie ihn Ende 2021 verlassen. Angebliche Begründung: Er habe sich verändert, würde zu viel trinken und sie vernachlässigen. Sie haben dann 3 Monate später getrennte Wohnungen bezogen und er hat schwer gelitten. Hat die Schuld nur bei sich gesucht und um sie gekämpft wie ein Löwe. Sie ist seine große Liebe und er hat sie nach der Trennung mit Anrufen und Whatsappnachrichten bombardiert. Sie hingegen hat ihn geblockt und die Scheidung eingereicht. Hat jedem erzählt wie froh sie ist ihn los zu sein und nie wieder einen Italiener heiraten würde.
Nachdem sie ihn anfangs einige Wochen blockierte, hat sie diese Blockade immer wieder mal aufgelöst aber kaum auf ihn reagiert. Sie hat ihn sozusagen K.O geschlagen und noch nachgetreten, da er durch das Entblockieren immer wieder Hoffnung hatte. Kleine Randinfo: Es war ihre dritte Ehe, seine erste.

Nach und nach hat er sich Dank meiner Hilfe im Sommer wieder aufgerappelt und wieder zu sich gefunden. Der Kontakt zwischen den beiden wurde dann im Spätsommer wieder etwas mehr. Sie haben einen gemeinsamen Hund, der bei ihr ist und er vermisst ihn sehr. Es fing an, dass sie wieder öfter Zeit miteinander verbrachten, da der Hund jede Woche zum Tierarzt musste und sie kein Auto hat. Er hat ihr zudem Geld zugesteckt da ihr Laden nicht so lief wie sie es gerne hätte und sie fing an die Kontrolle über ihn zu übernehmen. Sie will ihn nicht mehr, lässt ihn aber auch nicht gehen. Ich glaube sie genießt es ihn sicher zu wissen und gleichzeitig frei zu sein. Die Scheidung hat sie durchgezogen und ihm auch immer wieder gesagt, dass es keine gemeinsame Zukunft mehr für sie beide gibt.
Der Oberclou ist allerdings, dass sie nach dem ganzen Drama jetzt ihre Selbstständigkeit aufgegeben hat und seit dieser Woche mit ihm in seinem Gastrobetrieb arbeitet Versteht kein Mensch aber ist leider so.

Nun zu meiner Geschichte:

Ich kenne meinen AM und EF schon länger aber nur oberflächlich. Im Frühjahr als es ihm richtig schlecht ging habe ich ihn besser kennengelernt. Ich war für ihn da, habe ihm zugehört und Mut gemacht, dass es ja vielleicht nochmal was wird zwischen den beiden. Er trank viel, hat extrem abgenommen und war kurz davor seinen Laden zu verlieren. Zwischen uns entstand eine Freundschaft und seine Angestellte meinte er würde regelrecht aufblühen wenn er mich sieht. Aber es lief nichts zwischen uns, da ich ja wusste das sein Herz vergeben ist. Wir haben aber angefangen zu flirten und hatten beide unseren Spaß dabei.

Bei einer Veranstaltung sind dann harmlose Fotos von uns entstanden und ein gemeinsamer Bekannter hat sie ihm geschickt. Was niemand wusste war, das EF noch ein gemeinsames Handy besaß und Zugriff auf seine Fotos hatte . Trotz Funkstille zwischen den beiden ist sie am nächsten Tag wutentbrannt im Laden aufgetaucht und hat ihm eine Szene gemacht. Für ihn war das ein Zeichen, dass sie ihn noch immer liebt und fing wieder an zu hoffen. Tatsächlich haben die Fotos bei ihr wohl einen Besitzanspruch ausgelöst, denn sie hat wieder öfter den Kontakt gesucht.
Für mich war das auch gar kein Problem und hätte mich sogar gefreut, wenn sie nochmal zusammen gekommen wären, damit er dann ggf. abschließen kann.

Aber stattdessem wurde das Band zwischen AM und mir immer stärker bis wir uns dann im Juli 22 erstmals näher gekommen sind. Er hat von Anfang an mit offenen Karten gespielt, das er keine Beziehung will, dass EF seine große Liebe ist und er nur eine Frau lieben kann. Das war für mich auch alles in Ordnung.

Aber aus einer locker gedachten Sexgeschichte wurden tägliche Whatsappnachrichten und Telefonate.

Zu Beginn war er schwierig, da er plötzlich merkte wie er auch auf andere Frauen wirkte und alles mitnahm was sich ihm anbot. Auch hier war er immer ehrlich und meinte er könne mir nicht versprechen das ich die einzige bin. Folglich ist unsere Geschichte von zig On/Off Situationen geprägt. Immer wenn ich gesagt habe, dass ich dann raus bis fing er an zu kämpfen. Länger als 5 Tage haben wir selten ohne den anderen ausgehalten.
Im Herbst wurde er dann ruhiger. Er trank nicht mehr und sagt immer, dass er sich bei mir wohl fühlt und zur Ruhe kommen kann. Das er mir alles erzählen kann, sich verstanden fühlt usw. Wir lachen so verdammt viel miteinander, haben tollen Sex und müssen uns nicht verstellen. Aber wir sind kein Paar und es wissen auch nur eine handvoll Freunde von uns. Seine EF darf um Gottes Willen nichts von uns erfahren.

Als ich dann im Herbst Corona bekam, ist er ist keinen Meter von meiner Seite gewichen. Wollte bei mir sein und sich um mich kümmern. Hat sich eng an mich gekuschelt, mir nachts die Hand auf die Stirn gelegt um zu schauen ob ich Fieber habe usw. Ich glaube in dem Moment habe ich mich in ihn verliebt . Und es hätte so schön sein können doch EF hatte nach wie vor besagtes Handy und hat ihn in einer dieser Nächte als er bei mir war geortet.

Sie ist wieder in den Laden gestürmt, hat alle Gäste und Angestellten raus geschickt und ihn zusammen gefaltet. Natürlich haben alle mitbekommen dass die beiden mächtig Zoff haben. Sie hat ihm dann das Handy auf die Theke geknallt und ist wutentbrannt raus. Nicht ohne meine Namen zu nennen und zu sagen "ausgerechnet mit der, hättest Du mit "XY" gevögelt wäre es mir egal". XY stand direkt daneben und war wie vom Donner gerührt. Sie ist eine gute Freundin von mir und war in dem Moment sprachlos und fühlte sich beleidigt. Als er ihr hinterher lief um mit ihr zu reden hat sie ihm vor allen Gästen gedroht die Polizei zu rufen, wenn er sich auch nur einen Meter nähern würde. Erzählungen nach war der Auftritt wohl filmreif. Daraufhin hat er unser Verhältnis unter Tränen beendet, da er nicht mehr wusste was er will. Er wolle mir nicht weh tun, ich sei so wichtig für ihn aber sein Herz hängt einfach an der EF. Er war verletzt, da EF den Namen seines Vaters so in den Dreck ziehen würde aber gleichzeitig hat er ihr Verhalten in Schutz genommen, weil sie eben eifersüchtig sei, es aber nicht so meinen würde.

Ich habe mich dann zurück gezogen doch länger als 5 Tage hat auch dieser Rückzug nicht angehalten, dann stand er plötzlich vor der Tür. Hat sich entschuldigt, er wisse nicht was er will aber er können nicht mehr ohne mich sein. Also waren wir wieder ON.

Seither führen wir eine ständige on/off Beziehung.

Wir verbringen fast jede Nacht zusammen, kochen, kuscheln haben Sex. Nachts sucht er immer den Körperkontakt idem er meine Hand nimmt, sich an mich kuschelt oder zumindest irgendwo Kontakt hält. Und sei es nur an den Füßen

Alle 4 Wochen merkt er dann allerdings, dass sein Herz noch nicht frei ist um dann 1 Woche später wieder anzuklopfen weil er mich nicht verlieren will. Die ersten Trennungen waren hart. Ich habe viel geweint weil ich dachte es ist endgültig. Ich hab ihn natürlich zwischenzeitlich extrem ins Herz geschlossen und möchte ihn nicht mehr an seine EF zurück verlieren. Mittlerweile weinen wir in diesen Off Situationen beide aber ich bin bereits am nächsten Tage wieder Herr meiner Sinne. Ich möchte nicht alle Situationen aufschreiben, das sprengt glaube den Rahmen aber den aktuellen Stand muss ich noch wiedergeben.

Im Frühjahr erfuhr ich, dass EF jetzt mit in der Gastro einsteigt. Sie wollen den Laden gemeinsam führen.

Durch den intensiveren Kontakt zwischen den beiden habe ich den Eindruck, dass er sich weniger meldet. Als es im Februar wieder zum Off kam habe ich ihn auf seinen Wunsch hin blockiert. Er hatte wohl nicht damit gerechnet, dass ich es wirklich mache. Nach 4 Tagen konnte ich sehen dass mich eine blockierte Nummer 10x versucht hat anzurufen. Ich habe aber durchgehalten. Als er dann merkte, dass ich ihn bei Facebook nicht blockiert habe, gingen da die Nachrichten und Anrufe ein. Irgendwann bin ich eingeknickt und ran gegangen. Wir haben lange gesprochen und er meinte ich könne nicht einfach aus seinem Leben verschwinden. Er würde mich vermissen und kann sich nicht vorstellen ohne mich zu sein.

Also ging es wieder weiter. Vor 3 Wochen bin ich dann nachts um 2 Uhr an seinem Laden vorbei. Er saß draußen und war mit EF am telefonieren. Ich hätte platzen können, da er mir ggü immer sagt er hätte so viel zu tun und käme nicht dazu sich zu melden. - Ich muss dazu sagen, dass das tatsächlich so ist. Aber ein kurzes Hallo düfte nicht zu viel verlangt sein. - Vorher hatte ich schon gehört, dass er mittags bei ihr im Laden war.
An seinem Verhalten habe ich gemerkt, dass wir mal wieder am „Off“ Punkt angekommen sind. Ich habe ihm gesagt, dass ich das schon länger spüre, da ich diejenige bin die investiert und von ihm kaum was kommt. Das es besser ist, wenn er jetzt erstmal mit EF zusammen arbeitet, da es ja das ist, wovon er seit 1 Jahr träumt. Ich bin dann nach Hause und er rief mich nochmal an. Wir haben 2 Stunden am Telefon geheult und dann entschieden das es so besser ist.
Am nächsten Tag schrieb er dann, dass es ihm leid täte. 2 Tage später war ich dann mit einer Freundin bei ihm und wir haben viel gelacht. Auch mit ihm, da ich nicht wollte das er denkt das ich leide. Danach war Funkstille. Genau 6 Tage, dann kam er wieder angekrochen. Er hat sämtliche Register gezogen aber ich bin standhaft geblieben. Er war am Ende derjenige, der mit tränenerstickter Stimme das Telefonat beendete und meinte, er habe Angst, dass ich ihn und alles zwischen uns vergessen würde.

Nichts desto Trotz bin ich am Wochenende mit Freunden wieder bei ihm gewesen und jeder hat gemerkt, das er nervös wurde und plötzlich total aufgekratzt war. Sonntags bin ich dann also nach 2 Wochen wieder schwach geworden. Er war so liebevoll, hat mich gar nicht mehr aus seiner Umarmung gelassen, mich permanent geküsst und berührt und mir gesagt wie sehr er mich vermisst habe. Als ich Montag dann nach Hause ging merkte ich, dass er am Ende seiner Kräfte ist. Er betreibt den Laden seit Herbst alleine und war kaum in der Lage aufzustehen. Als er dann Dienstagabend anrief entschuldigte er sich. Erst würde er kämpfen und dann würde er sich nicht melden. Er möchte nicht, dass ich denke es gehe ihm nur um Sex. Ich hatte Verständnis für ihn und er hat sich 1.000x dafür bedankt, das ich ihn verstehen würde.
Mittwoch war ich dann wieder bei ihm und es war wie immer wunderschön und intensiv. Donnerstag wieder keinen Kontakt und Freitag erfuhr ich dann, dass man ihm Donnerstag das Portemonnaie mit den Tageseinnahemen gestohlen hat. Ich dachte naja, er wird sich sicherlich mal melden und mir davon erzählen, doch es kam nichts. Nachmittags bin ich dann bei ihm vorbei gelaufen. Er stand grade draußen, schaut mich an, dreht sich um und geht in die andere Richtung. Ohne Hallo ohne ein Wort. Ich war etwas verwirrt, bin dann auch weiter gegangen und schrieb ihm ob er sauer sei. Darauf antwortete er sofort mit „Nein, wieso? Ich habe nur gescherzt“. Darüber konnte ich allerdings gar nicht lachen und hab ihm auch geschrieben, dass das ein blöder Scherz gewesen sei. Er hat sich 2x entschuldigt, ich habe aber nur mit einem Emotji reagiert.
Seither habe ich nichts mehr von ihm gehört. Von Freunden weiß ich, dass EF seit dem letzten Wochenende mit der Arbeit im Laden angefangen hat. Jetzt habe ich natürlich Angst, dass er mich vergisst, weil seine EF wieder da ist. Er sagt zwar mittlerweile , dass er gar nicht mehr weiß ob er zu ihr zurück will aber da ihm die Geheimhaltung vor ihr so wichtig ist denke ich, das sie nur mit dem Finger schnippen müsste.

Ich bin grade echt hilflos und weiß nicht ob ich kämpfen oder aufgeben soll. Dank seiner Ehrlichkeit habe ich stets mein Herz geschützt und ihn nie 100% hineingelassen, da ich schon so oft verletzt wurde. Ich bin sicher, dass er sich wieder melden wird aber ich muss aus diesem Hamsterad raus und weiß grade nicht wie.

Vielleicht habt ihr mit einem neutralen Blick einen Rat für mich.

Liebe Grüße
Merlynn

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Merlynn,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.
Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße,

Wolfgang aus dem Team.

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen

 

[Tiny Dancer]

Liebe Merlynn,
erstmal willkommen hier..
Ich habe Deine Geschichte gelesen und bin mir nicht ganz klar über Folgendes geworden :
- wie lange geht das schon so mit euch beiden?
- weshalb denkst Du, für ihn eine "Übergangsfrau" zu sein und was meinst Du damit genau?
- vielleicht hab ich's überlesen, aber - möchtest Du überhaupt eine feste Beziehung mit ihm, oder wäre Dir der Status quo als Affäre auch recht, solange sich das besser / ohne weitere Dramen händeln ließe?

Nicht sauer sein, falls ich das irgendwie übersehen habe! Dein Post klingt für mich ein wenig verwirrend-in etwa so wie mein eigener als ich zum ersten Mal versucht habe hier alles runterzuschreiben was mich bewegt Das ist aber ganz normal, bei den wirren Situationen in denen wir hier stecken. (Und wird bei häufigerem Schreiben besser, dafür ist das Forum auf jeden Fall schonmal gut )

LG an Dich von Tiny

 

[Merlynn]

Hallo Tiny,

Danke für den Willkommensgruß und das Du Dich durch meinen Beitrag gearbeitet hast

Das Ganze hat sich letztes Jahr im Frühjahr angebahnt und läuft nun seit Juli letzten Jahres. Das es verwirrend klingt, liegt vermutlich daran das ich versuche meine Gefühle zu kontrollieren um mich vor Verletzungen zu schützen. Ich habe Angst mich fallenzulassen und dann hart aufzuschlagen, da er mir immer wieder gesagt hat, dass sein Herz nicht frei ist. Ich möchte mich nicht in etwas hineinsteigern wozu er nicht bereit ist. Es heißt immer wenn ein Mann was sagt, dann meint er es auch genau so. Seine Worte und sein Handeln sind nur so widersprüchlich.

Aber um Deine Frage zu beantworten, jaaaa ich würde es gerne mit ihm versuchen. Das Versteckspiel und die ständigen on/offs machen mich kaputt. Ich kann einfach nicht mehr.

Die Übergangsfrau ist die Frau, die direkt nach einer längeren Beziehung folgt. Ich bezeichne es mal als Lückenbüsser bei der er sich Bestätigung für sein verletztes Ego holt bevor er zurück zur EF geht oder jemand Neues kennenlernt mit der er dann Nägel mit Köpfen macht. Ich habe Angst, dass ich zu früh nach der Trennung in sein Leben getreten bin.

Und nein, ich nehme hier Rückfragen oder Meinungen nicht übel. Bin ja dankbar für jeden Impuls.

Liebe Grüße
Merlynn

 

[lost75]

Die Übergangsfrau ist die Frau, die direkt nach einer längeren Beziehung folgt. Ich bezeichne es mal als Lückenbüsser bei der er sich Bestätigung für sein verletztes Ego holt bevor er zurück zur EF geht oder jemand Neues kennenlernt mit der er dann Nägel mit Köpfen macht. Ich habe Angst, dass ich zu früh nach der Trennung in sein Leben getreten bin.

Liebe Merlynn,

so leid, wie es mir tut, aber es sieht wohl ganz danach aus, zumindest war es wohl anfangs so. Mit der Zeit hat er wohl Gefühle für Dich entwickelt und kommt damit anscheinend überhaupt nicht klar.
Du weißt, was Du möchtest, aber weiß er es denn?
Dein Beitrag ist für mich jetzt nicht verwirrend. Er verhält sich verwirrt, das macht Dich wiederum verwirrt, total verwirrte Situation, so wirkt das auf mich. Kein Wunder, dass es Dich kaputt macht und Du nicht mehr weißt, wie Du Dich verhalten sollst.

Mein spontaner Gedanke war, als ich Deinen Strang gelesen hatte: Rückzug!
Man liest hier auch immer wieder, dass eine KS durchaus eine gute Wahl sein kann. Ich verstehe Dich, dass Du sicher auch Angst dabei hättest, dass es ihn wieder in die Arme seiner EF treiben würde. Andererseits kann es auch sein, dass er sich mehr Gedanken um Dich macht, wenn Du eben noch weniger verfügbar bist, wie er es von Dir gewohnt ist

Aber vor allem (ich weiß, schreibe gerade ich Haha) kann die Zeit Dich auch wieder mehr zu Dir führen, Dich stabilisieren und stärker machen

 

[Merlynn]

Danke liebe Lost,

bin grade nach Hause gekommen und heule Rotz und Wasser.
Ich war mit Freunden essen und wir sind im Anschluss nochmal zu ihm in die Bar. EF war auch da. Sie bedient mich nicht und somit auch niemanden mit dem ich unterwegs bin. Mir ist es egal, da er dann halt selbst kommen muss. Er war auch wie immer aber es darf natürlich niemand was merken. Entsprechend waren wir distanziert. Er fehlt mir so.....
Kann ein Mann wirklich einfach so 11 Monate von heute auf morgen vergessen? Für eine Frau, die ihm die Hölle auf Erden bereitet hat????
Ich bin grade so am Boden zerstört....

 

[Merlynn]

So, jetzt wieder Herr meiner Sinne und mit klarem Verstand

so leid, wie es mir tut, aber es sieht wohl ganz danach aus, zumindest war es wohl anfangs so. Mit der Zeit hat er wohl Gefühle für Dich entwickelt und kommt damit anscheinend überhaupt nicht klar.
Du weißt, was Du möchtest, aber weiß er es denn?

Ja anfangs war ich das definitiv. Habe natürlich viel im Netz gelesen und meist hält so eine Beziehung nur wenige Wochen bis Monate und ist meistens hoffnungslos. Nein, er weiß nicht was er will. Das sagt er auch ganz offen. Für einen Mann kann er sein Gefühlschaos recht gut zum Ausdruck bringen. Das er Gefühle für mich entwickelt hat, hatte er nicht kommen sehen. Für ihn gab es bis dato einzig und alleine seine EF.

Mein spontaner Gedanke war, als ich Deinen Strang gelesen hatte: Rückzug!
Man liest hier auch immer wieder, dass eine KS durchaus eine gute Wahl sein kann.

Nach dem gestrigen Abend tendiere ich auch dazu. Meine Freundin hat mir heute Nacht noch geschrieben wie bescheuert er sich gestern verhalten habe. Aber was soll er machen. Seine ExEF stand ständig in der Tür und hat ihn bzw. mich nicht aus den Augen gelassen. Wenn die Zusammenarbeit zwischen beiden klappen soll, darf er ihr keinen Anlass zur Eifersucht geben.
Ich fliege übernächste Woche alleine in den Urlaub. Das gefällt ihm gar nicht. Vielleicht versuche ich bis dahin mal andere Locations aufzusuchen um ihm aus dem Weg zu gehen.

Andererseits kann es auch sein, dass er sich mehr Gedanken um Dich macht, wenn Du eben noch weniger verfügbar bist, wie er es von Dir gewohnt ist

Wenn ich doch nur in seinen Kopf schauen könnte. Mein erster Impuls, als ich gehört habe dass sie zusammen arbeiten werden war der, dass wir dann einen Rollentausch vornehmen. Bisher war ich bei ihm und er hat an sie gedacht. Jetzt ist sie bei ihm und er denkt an mich. Die Frage ist, was besser ist. Reicht ihm ihre pure Anwesenheit? Er ist schon arg nähebedürftig und das wird sie ihm nicht geben.
Mich ärgert einfach nur ihr egoistisches Verhalten. Wenn sie ihn doch nicht mehr als Partner will, dann soll sie ihn endlich los lassen

Aber vor allem (ich weiß, schreibe gerade ich Haha) kann die Zeit Dich auch wieder mehr zu Dir führen, Dich stabilisieren und stärker machen

wir sitzen eben alle im selben Boot. Und mit Abstand betrachtet ist es einfacher Ratschläge zu geben. Sag ich ja Bei anderen kann ich das jedenfalls auch verdammt gut

Liebe Grüße
Merlynn

 

[Nachtstern]

Vielleicht versuche ich bis dahin mal andere Locations aufzusuchen um ihm aus dem Weg zu gehen.

Hallo Merlynn,
das halte ich für eine sehr gute Idee.
Ich würde, so lange seine EF dort arbeitet, dieses Lokal gar nicht mehr aufsuchen..
Erstens um ein nonverbales Zeichen damit zu setzen und zweitens, weil ich mir persönlich das nicht antun wollen würde.

Lass ihn doch dort mit EF alleine, dann hat er die Möglichkeit auszutesten, ob diese Ehe überhaupt noch eine Chance hätte. Und bestenfalls wird er die Zeit mir Dir vermissen.

Auch besteht die Gefahr, dass dein auftauchen in dem Lokal, als hinterherlaufen interpretiert werden könnte.

Ich fliege übernächste Woche alleine in den Urlaub. Das gefällt ihm gar nicht.

Sehr gut. Nutze dies doch, in eine kleine KS ohne Ankündigung zu gehen. Melde dich vor und während deines Urlaubes nicht mehr bei ihn..
Er hat dir gestern Abend deutlich gezeigt, dass EF für ihn im Moment wichtiger ist, auch wenn sie sich getrennt hat.

Ziehe dich erst einmal zurück. Nicht sauer oder beleidigt. Aber auch nicht mehr so verfügbar, falls er sich meldet. Gib ihm das Gefühl, ohne es tatsächlich auszusprechen, dass du das Feld jetzt räumst und dein Leben auch ohne ihn genießt. Reibe es ihn nicht unter die Nase, dass sollte ganz subtil und dezent erfolgen. Sonst riecht er den Braten.

 

[Merlynn]

Hallo Nachtstern,

Danke das Du Dich mit in mein KK setzt

Ich würde, so lange seine EF dort arbeitet, dieses Lokal gar nicht mehr aufsuchen..

Das ist leider nicht so einfach, da es unser Stammlokal ist und wir nicht so viele Alternativen haben. All meine Bekannten und Freunde (und ich auch) gehen dort ein und aus. Und da kaum jemand über uns Bescheid weiß würde niemand verstehen wieso ich plötzlich nicht mehr dorthin gehen möchte. Es wird aber wohl so sein, dass sie nur jetzt am Anfang zusammen arbeiten. In 2 Wochen wollen sie unterschiedliche Schichten übernehmen.

Lass ihn doch dort mit EF alleine, dann hat er die Möglichkeit auszutesten, ob diese Ehe überhaupt noch eine Chance hätte. Und bestenfalls wird er die Zeit mir Dir vermissen.

Ja da gebe ich Dir recht. Ich habe gegen die Frau seines Herzens vermutlich keine Chance bis er erkennt, dass sie vielleicht gar nicht mehr dort wohnt. Manchmal glaube ich, dadurch, dass er so lange gelitten und gekämpft hat, er aller Welt beweisen will, dass er sie zurück haben kann. Sein Verstand sagt ihm, dass sie die Liebe seines Lebens ist und vergisst dabei auf sein Herz zu hören.

Sehr gut. Nutze dies doch, in eine kleine KS ohne Ankündigung zu gehen. Melde dich vor und während deines Urlaubes nicht mehr bei ihn..

Die Kommunikation ging überwiegend von ihm aus. Ich habe selten aktiv den Kontakt gesucht, was aber auch daran lag, dass er recht oft geschrieben oder angerufen hat. Letzte Jahr im Sommer hatte er noch Angestellte und im Winter war wenig los, so dass er viel Zeit und Langeweile hatte. Daher fällt mir das auch nicht schwer mich nicht zu melden.

Hoffe natürlich, dass er sich jetzt auch nicht meldet und irgendwie fühlt es sich grade so an, dass er zum ersten Mal länger durchhält Passt mir natürlich gar nicht.

Ich will einfach nicht glauben, dass ihm die reine Anwesenheit seiner hysterischen ExEF mehr gibt als der Kontakt zu mir. Das tut extrem weh

Liebe Grüße
Merlynn

 

[Nachtstern]

Das ist leider nicht so einfach, da es unser Stammlokal ist und wir nicht so viele Alternativen haben. All meine Bekannten und Freunde (und ich auch) gehen dort ein und aus.

Bis übernächste Woche dürfte dies doch machbar sein.. Vorausgesetzt du möchtest es natürlich.

Hoffe natürlich, dass er sich jetzt auch nicht meldet und irgendwie fühlt es sich grade so an, dass er zum ersten Mal länger durchhält Passt mir natürlich gar nicht.

Es wäre besser, er würde sich erst einmal nicht melden. Dann kannst Du auch etwas Abstand gewinnen.

Er wäre theoretisch frei für Dich, aber hält seine EF, welche sich getrennt hat, die Türe speerangelweit offen.
Jetzt ist sie jeden Tag bei ihm im Lokal und dir schenkt er kaum Aufmerksamkeit.

Er muss spüren, dass dieses Verhalten bei Dir zur Folge hat, dass du gefühlsmässig ablaschst. Denn dies wäre der natürliche Weg, wenn eine Frau 'beiseite' gestellt wird, um zu schauen ob er wieder bei seiner Ex landen kann.

 

[Merlynn]

Bis übernächste Woche dürfte dies doch machbar sein.. Vorausgesetzt du möchtest es natürlich.

Möchte ich das? Ja und nein.... das ewige Lied. Der Verstand sagt "zieh es durch" aber das Herz wird so schnell schwach. Ich habe es mir jedenfalls vorgenommen. Drück mir die Daumen dass ich es schaffe.

Er wäre theoretisch frei für Dich, aber hält seine EF, welche sich getrennt hat, die Türe speerangelweit offen.
Jetzt ist sie jeden Tag bei ihm im Lokal und dir schenkt er kaum Aufmerksamkeit.

Schrecklich... wieso hat er in Bezug auf ExEF nur so wenig Stolz?

Er muss spüren, dass dieses Verhalten bei Dir zur Folge hat, dass du gefühlsmässig ablaschst. Denn dies wäre der natürliche Weg, wenn eine Frau 'beiseite' gestellt wird, um zu schauen ob er wieder bei seiner Ex landen kann.

Ach wenn das alles so einfach wäre... Letztlich muss er vermutlich zu ihr zurück um zu erkennen, dass sie ihn nicht mehr will, bzw. dass sie nicht mehr die Frau ist, die er einst geheiratet hat. Oder sie müssen es doch nochmal versuchen. Vorher schafft er es nicht mit seiner Vergangenheit abzuschließen. Wobei ich nicht glaube, dass sie ihn zurück will. Ihr geht es nur ums Ego. Aber das ist seine Baustelle. Bis er keine Klarheit hat muss ich mich um mich selbst kümmern. Auch wenn das leichter gesagt als getan ist.

Danke für eure Impulse

Liebe Grüße
Merlynn

 

[Nachtstern]

Drück mir die Daumen dass ich es schaffe.

Das schaffst Du !
Es wird sicherlich nicht einfach. Aber rückblickend betrachtet, hat dir der Weg vorher ja auch nicht nachhaltig was gebracht.

Schrecklich... wieso hat er in Bezug auf ExEF nur so wenig Stolz?

Ich bin jetzt mal etwas gemein. Aber du machst im.Prinzip nichts anderes als er mit seiner EF. Deine Tür steht auch noch weit offen für ihn, Du gehst sogar in das Lokal der beiden, und lässt es über dich ergehen, so wie er dich 'behandelt'.

Er muss sich ja keine Gedanken darüber machen, ob sein Verhalten dir gegenüber irgendeine Konsequenz hat. Dies hat ja auch die Vergangenheit gezeigt. Er fängt dich schnell wieder ein.

Euer Machtverhältnisse ist nicht ausgeglichen.
Und noch verrückter wird es, wenn man sich Euch drei anschaut. Die EF hat die Macht über ihn, er über dich und du hoffst.

Versuche dich tatsächlich da mal eine ganze Weile rauszunehmen und lass die machen. Kümmere dich um dich, genieße deinen Urlaub. Und wenn er sich wieder meldet, dann versuche neutral zu sein. Lass ihn kämpfen, sofern er es möchte.

 

[Merlynn]

Ich bin jetzt mal etwas gemein. Aber du machst im.Prinzip nichts anderes als er mit seiner EF. Deine Tür steht auch noch weit offen für ihn, Du gehst sogar in das Lokal der beiden, und lässt es über dich ergehen, so wie er dich 'behandelt'.

Im Kern hast Du sicher recht. Er weiß natürlich aus der Vergangenheit, dass er sich nur ein wenig anstrengen muss um mich zu besänftigen. Da liegst Du sicherlich richtig Die Situation gerät ja erst seit 5 Tagen in Schieflage. Bis dahin konnte ich eingermaßen damit umgehen. Hatte nicht damit gerechnet, dass ihre Anwesenheit ihn so stark beeinflusst. Von daher wird sich jetzt auch mein Verhalten seinem anpassen müssen.

Das mit dem Stolz beziehe ich darauf, dass sie ihn vor allen Gästen lächerlich gemacht hat. In seinem eigenen Lokal. Ich hätte ihr Hausverbot erteilt und er stellt sie ein

Er hat mich gestern nicht schlecht behandelt. Das ist vielleicht falsch rüber gekommen. Er kam nur seltener zu uns und war nicht so charmant und witzig wie sonst. Ich hatte den Eindruck dass er Angst hatte an unseren Tisch zu kommen, da sie ihn beobachtet hat.

Was den Besuch im Lokal angeht weiß ich nicht was das richtige ist. Wir sind mind. 1-2 Mal die Woche dort. Teilweise zusätzlich noch unter der Woche. Wenn ich jetzt nicht mehr hin gehe hat sie doch gewonnen, oder? Außerdem möchte ich mich nicht von ihr in meiner Freizeit bestimmen lassen. Bis zu meinem Urlaub versuch ich aber meine Leute zu überzeugen mal woanders hinzugehen.

Euer Machtverhältnisse ist nicht ausgeglichen.
Und noch verrückter wird es, wenn man sich Euch drei anschaut. Die EF hat die Macht über ihn, er über dich und du hoffst.

interessanter Aspekt. Hab ich so noch nicht gesehen aber da ist was dran.

Versuche dich tatsächlich da mal eine ganze Weile rauszunehmen und lass die machen. Kümmere dich um dich, genieße deinen Urlaub. Und wenn er sich wieder meldet, dann versuche neutral zu sein. Lass ihn kämpfen, sofern er es möchte.

Das mach ich auf jeden Fall. Bin froh mal alles hinter mir zu lassen. Danke

Liebe Grüße
Merlynn

PS: Hab bei Dir mal angefangen zu lesen aber glaub da brauch ich paar Tage bis ich durch bin

 

[Susinil]

Liebe Merlynn
ich muss sagen - ich sehe es wie die anderen.. zwar erfasst man über so eine schriftliche Geschichte und egal wie, nie das Gesamte ..und natürlich gibt es bei euch viele Zwischentöne ... Aber- meine eigene Geschichte lehrt mich : nicht aufgrund des objektiv besseren, netteren, vernünftigeren, cooleren Verhaltens wird man geliebt... warum das so ist, weiß wohl keiner.
Ich habe das selbst, in beiden Richtungen erlebt. Mal war ich diejenige, die doch alles für den anderen getan hat.. mal ist es mein Partner, der objektiv gesehen ein unglaublich toller, kluger, netter Mann ist....und dennoch kann man sich in einem verflixten Wunschkonstrukt völlig verheddern und das Gute oder Bessere nicht sehen..
Aber: ich denke, sowas ist nicht unabänderlich! Sowas kann man durchbrechen.. aber eben nicht, durch noch präsenter, noch besser, noch sensibler sein. Das ist das Verflixte.
Ich denke auch - du musst wahrscheinlich taktieren. In dem du dich deutlich zurückziehst...
doof -ich weiß. ich selbst kann gar nicht gut taktieren. Bei anderen klingt es so einfach...

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Merlynn (interessante Abwandlung zweier berühmter Namen ),

es sind dir schon Tipps zur Sache selbst gegeben worden, deshalb halte ich mich da zurück und merke nur nochmal zu ein, zwei Dingen etwas an:

Das mit dem Stolz beziehe ich darauf, dass sie ihn vor allen Gästen lächerlich gemacht hat. In seinem eigenen Lokal. Ich hätte ihr Hausverbot erteilt und er stellt sie ein

Das könnte man auch anders sehen: wäre er ein gefestigter, starker Mensch ('wäre' deshalb, weil ich’s nicht weiß), dann könnte das auch zeigen, wie wenig Bedeutung das hatte, was sie tat und wie wenig ihn das tangiert hat. Im Grunde würde er ihr Tun so umkehren: sie macht Drama ohne Ende und er nimmt ihr Theaterstück und damit sie so wenig ernst, dass er sie mit einem Schulterzucken so behandelt, als sei nix gewesen.

Wird wahrscheinlich nach deinem von ihm gezeichneten Bild eher nicht so sein, zumindest nicht ganz so, aber es geht mir darum, mögliche andere Sichtweisen aufzuzeigen.

Davon ab wäre es sein Stolz, den er -ist deine Sicht passender- mit Füßen tritt. Sollte nicht dein Problem sein, sondern dir im Gegenteil helfen, ihn und das, was und wie er ist, klarer zu sehen.

Wenn ich jetzt nicht mehr hin gehe hat sie doch gewonnen, oder? Außerdem möchte ich mich nicht von ihr in meiner Freizeit bestimmen lassen.

Auch hierzu einen Perspektivenwechsel:
wenn du für dich entscheidest, in eine Mini-KS zu gehen, weil du damit etwas bewirken möchtest, ist das eine klare Zielvorgabe von dir an dich selbst, deine Entscheidung, dein Weg und damit nichts, was EF dir vorgegeben oder bestimmt hätte. Nicht sie gestaltet deine Freizeit, das tust du selbst. EF kann dir so gesehen gar nichts. Du weißt hier sogar mehr als sie, denn du hast eine Intention. Vielleicht hilft dir das ein wenig dabei, dich von dem Gedanken an ihre (hm) vermeintliche "Übermacht" zu lösen.
Lass sie doch feixen; sie hat dennoch nicht in der Hand, was sich künftig ereignen wird, vor allem dich nicht und es lacht immer noch der am besten, der zuletzt lacht. Das wirst du sein - mit oder ohne AM; glaub da dran.

Ich weiß, was du mit "dann hat sie gewonnen" meinst. Verstehe ich, den Ansatz und kann ich nachempfinden. Nur ist das hier kein Spiel, in dem es um AM als Hauptpreis geht, der Hauptpreis bist vielmehr du. Und eine KS soll einem AM grundsätzlich ermöglichen, das zu erkennen.

 

[Merlynn]

Guten Morgen zusammen,

Danke für alle Gäste in meinem KK und dass ihr mich mit diesem Drama nicht alleine lasst

Aber- meine eigene Geschichte lehrt mich : nicht aufgrund des objektiv besseren, netteren, vernünftigeren, cooleren Verhaltens wird man geliebt... warum das so ist, weiß wohl keiner.

Hallo Susinil, willkommen in meinem Strang

Ja da sagst Du was. Machmal glaube ich je hysterischer sich eine Frau verhält, umso größer die Chancen die Aufmerksamkeit und Liebe eines Mannes zu bekommen. Passt zum Text bzgl. Machtverhältnis. Er versucht über sie zu kommen und strengt sich dadurch mehr an.

Aber so bin ich einfach nicht. Wobei wir auch viele hitzige Situationen hatten. Er mag starke Frauen und ich habe ihm schon oft Grenzen aufgezeigt - aufzeigen müssen. Nur wenn er dann 5 Tage alles gibt, knick ich eben ein und das weiß er - Im Gegensatz zur ExEF, die tritt ihn aus wie einen Zigarettenstummel und lässt ihn liegen.

Ich denke auch - du musst wahrscheinlich taktieren. In dem du dich deutlich zurückziehst...
doof -ich weiß. ich selbst kann gar nicht gut taktieren. Bei anderen klingt es so einfach...

Das scheint der einzige Weg zu sein. Diesmal überspannt er den Bogen aus meiner Sicht auch wirklich und das weiß er selbst.

Ja bei anderen bin ich auch immer ganz schlau und denk mir, dass das doch echt nicht schwer sein kann. Wie kann "frau" so mit sich umspringen lassen....ja ja

allo Merlynn (interessante Abwandlung zweier berühmter Namen ),

Hallo Hira, schön von Dir zu lesen jetzt habe ich tatächlich noch mal Lynn gegoogelt und da steht "die Freundliche, die Milde" wie passend. Ich sollte mir einen neuen Nick zulegen der mehr "Macht" demonstriert

Im Grunde würde er ihr Tun so umkehren: sie macht Drama ohne Ende und er nimmt ihr Theaterstück und damit sie so wenig ernst, dass er sie mit einem Schulterzucken so behandelt, als sei nix gewesen.

Nein so war es leider nicht. Es hat ihn hart getroffen und ich hab ihn auffangen müssen (wollen). Er hat den ganzen Abend geweint, ist innerlich zerbrochen weil er sie so nicht kennt und entsetzt war, alleine das Wort "Polizei" aus ihrem Mund zu hören. Aus umliegenden Restaurants kamen Betreiber angerannt und haben ihn zurück gehalten als er ihr hinterlief um mit ihr zu reden. Er hat sie gar nicht angefasst aber wenn Frau mit der Polizei droht ist der Mann erstmal für alle Zuschauer die Bedrohung. Es muss wirklich schlimm gewesen sein. 1 Woche später hat sie sich entschuldigt und er nahm sie wieder in Schutz. Sind halt auch Italiener. Die haben ein anderes Temperament

EF kann dir so gesehen gar nichts. Du weißt hier sogar mehr als sie, denn du hast eine Intention. Vielleicht hilft dir das ein wenig dabei, dich von dem Gedanken an ihre (hm) vermeintliche "Übermacht" zu lösen.

Danke. Ja ich werde mich zurück ziehen.

Ich möchte aber nochmal was zu der Location sagen, damit es verständlicher wird wo mein Problem liegt. Während dem Schreiben frag ich mich nämlich grade ob ich nach Rechtfertigungen und Gründen "suche" um hinzugehen . Aber es ist wirklich schwierig.

Das Lokal liegt mitten im Ort in einer schmalen Gasse. Eingebettet von mehrern Restaurants Wenn man einkaufen geht oder ins Nachtleben startet, kommt man automatisch dort vorbei. Es handelt sich überwiegend um Außenplätze und man kennt immer jemanden. Meistens gesellt man sich dann dazu und erweitert die Runde. Selbst wenn ich nicht dort sondern woanders hingehe, wird er mich sehen, da alles recht eng beisammen liegt.

Das zur Erklärung weshalb ich mir das nur ungern nehmen lassen möchte. Es geht gar nicht um AM sondern um die Atmosphäre dort. Ist halt schon seit Jahren unser InTreff.

Aber: Ich gehe dieses Wochenende einfach nicht weg. Und falls doch, dann fahr ich in eine andere Stadt. Nächstes Wochenende ist schwierig, da ich da bereits Fr und Sa verabredet bin. Bin ziemlich viel und gerne unterwegs

es lacht immer noch der am besten, der zuletzt lacht. Das wirst du sein - mit oder ohne AM; glaub da dran.

Danke, das gibt mir grade nochmal einen Motivationsschub

Und eine KS soll einem AM grundsätzlich ermöglichen, das zu erkennen.

Das heißt aber auch, dass falls er sich die nächsten Tage meldet ich ihn ignoriere? Egal ob Anruf oder Whatsappnachricht? Oder soll ich ihn nur zu seiner ExEF zurück schicken?

Danke euch für eure Sichtweisen. So langsam finde ich die innere Stärke

Liebe Grüße
Merlynn

 

[Lottie]

Hallo Merlynn,

ich sehe hier auch ein kleines Mentalitätsproblem. Viele Italiener lieben es nunmal "leidenschaftlich" mit viel Drama. Was unter Deutschen eher als sehr überzogenes Verhalten gilt und man nicht verstehen kann, dass dies jemand mitmacht, gilt bei Italienern als gängige Streitkultur.
Damit will ich sagen, dass er das Drama-Verhalten seiner Frau vermutlich auch attraktiv findet. Auch wenn er sich darüber beklagen sollte, das gehört zum Drama-Prozedere dazu. Solch ein Verhalten wird in manchen Kulturen über Generationen vorgelebt und daher als normal abgespeichert.

Ich will hier keine Klischees auspacken oder einem Italiener auf die Füße treten, aus meiner Erfahrung ist es einfach oft so. Das soll nicht bedeuten, dass alle Italiener so sind. Aber wie gesagt - aus meiner Erfahrung - verhalten sich auch längst "eingedeutschte" Italiener so. Da fliegen auch mal Teller bei einem Streit. Und viele Menschen finden dieses leidenschaftliche Verhalten eben auch sehr attraktiv.

Während du versuchst, Ruhe und Erholung in sein Leben zu bringen, wirbelt sie es beständig wieder auf und kitzelt damit sein Herz.

Damit will ich sagen, dass du vielleicht auch ein wenig unberechenbarer und "wilder" sein musst, um sein Herz dauerhaft zu gewinnen.

Lass ihn bei seiner Frau, ich finde das die perfekte Ausgangssituation, dass er sie nun täglich um sich hat.
Und du entziehst dich ihm. Er soll um dich kämpfen, gib ihm einen Grund dazu, dass er das tun muss.

Wenn er die Wahl hat zwischen einer Frau, um die er sich richtig bemühen muss und einer Frau, die er jederzeit haben könnte - sorry - aber dann ist meist die, die man nicht haben kann, interessanter.

Sei die, um die er kämpfen muss.

Das wäre mein Vorschlag.

Liebe Grüße
Lottie

 

[Merlynn]

Hallo Lottie,

schön noch weitere Sichtweisen zu bekommen und ja, da hast Du vollkommen recht was die Mentalitätsunterschiede angeht.
Ich hab eine Weile gebraucht mich an seine Art zu diskutieren zu gewöhnen. Spannend war nur, wenn ich dann mal laut wurde, wurde er ganz kleinlaut und fragte wieso ich ihn so anschreie. Und ich habe NICHT geschrien Aber er kannte das nicht von deutschen Frauen, dass auch wir für unsere Meinung einstehen können.

Ich will hier keine Klischees auspacken oder einem Italiener auf die Füße treten, aus meiner Erfahrung ist es einfach oft so

Mich würde hier interessieren ob Südländer anders mit Trennung und neuen Partnern umgehen. Teilweise hatte ich den Eindruck, dass er nicht zu mir steht, da er zwar 6 Monate getrennt aber auf dem Papier noch verheiratet war. Wobei das ja jetzt durch ist und er immer noch Angst hat das sie von unserem Verhältnis erfährt. Absurd, da sie es längst weiß. Nur weil wir alles abstreiten und ihr die Beweise fehlen ist sie ihm ggü. milde gestimmt.

Während du versuchst, Ruhe und Erholung in sein Leben zu bringen, wirbelt sie es beständig wieder auf und kitzelt damit sein Herz.

sehr schön fomuliert. Ich glaub er braucht beides.

Damit will ich sagen, dass du vielleicht auch ein wenig unberechenbarer und "wilder" sein musst, um sein Herz dauerhaft zu gewinnen.

Das bin ich. So lange er mich nicht ärgert ist alles gut aber wenn er mich provoziert dann bekommt er die "wilde" Seite zu spüren. Er sagt immer, dass ich keine deutsche Wurzeln haben kann bei meinem Temperament. Aber natürlich ist das nicht mit ihrem zu vergleichen.

Lass ihn bei seiner Frau, ich finde das die perfekte Ausgangssituation, dass er sie nun täglich um sich hat.
Und du entziehst dich ihm. Er soll um dich kämpfen, gib ihm einen Grund dazu, dass er das tun muss.

Wenn er die Wahl hat zwischen einer Frau, um die er sich richtig bemühen muss und einer Frau, die er jederzeit haben könnte - sorry - aber dann ist meist die, die man nicht haben kann, interessanter.

Ich hoffe sehr dass er das auch erkennt.

Er ist sehr selbstverliebt und holt sich dafür immer wieder gerne Bestätigung bei mir. Es gab kein OFF ohne die anschließende Frage "hast Du micht vermisst - und wie sehr?" Und wenn ich mich an ihn kuschle, dann sagt er immer "Du hast mich wirklich richtig lieb. Ich weß das. Das ist so ein schönes Gefühl und tut mir so gut".

Ich würde nicht behaupten dass ich ihn liebe aber er ist sich meiner Liebe ziemlich sicher, da ich Körperkontakt liebe und ihn ständig berühren muss wenn wir alleine sind.
Er hat mir zu Beginn der AF immer wieder gesagt, das ich micht nicht in ihn verlieben solle. Also hab ich mein Herz geschützt. Aber das glaubt er mir nicht.
Vielleicht hilft ihm die KS dabei mich ernst zu nehmen. Ich brauche ihn nicht - ich will ihn. Das ist ein Unterschied

Und ich hoffe das ihm die emotionale Stabillitä die ich ihm gegeben habe fehlt und er jetzt langsam erkennt was er wirklich will.

Aber wer weiß, vielleicht verliebt ExEF sich ja auch wieder in ihn, da er wieder der alte ist und ich bin wirklich raus.... ach das ist dieses blöde KK. Ich bin nur so entspannt, weil wir so viele OFFs hatten und er IMMER wieder auf der Matte stand. Dann hat er sich stets beschwert wie man so stur sein könnte weil ich seine ersten Anrufe nicht angenommen und Nachrichten nicht beantwortet habe. Mal gucken wie lang er diesmal durchhält

Liebe Grüße
Merlynn

 

[Lottie]

Mich würde hier interessieren ob Südländer anders mit Trennung und neuen Partnern umgehen. Teilweise hatte ich den Eindruck, dass er nicht zu mir steht, da er zwar 6 Monate getrennt aber auf dem Papier noch verheiratet war. Wobei das ja jetzt durch ist und er immer noch Angst hat das sie von unserem Verhältnis erfährt. Absurd, da sie es längst weiß. Nur weil wir alles abstreiten und ihr die Beweise fehlen ist sie ihm ggü. milde gestimmt.

Das weiß ich leider nicht. Aber bei vielen spielt auch der Glaube (oder zumindest so tun als ob) eine große Rolle.

Dass er nicht zu dir steht, hängt sicher auch damit zusammen, dass er in seiner Idealvorstellung nochmal mit Ex-EF zusammen kommen könnte und mit einer offiziellen Beziehung zu dir die Brücke zur Ex einreißen würde.Deshalb denke ich, dass es das Beste ist, wenn du ihn in genau diese Situation schubst. Er bekommt die Ex rund um die Uhr, ohne Ablenkung von dir.

Dass seine Ex nun wieder so an ihm dran ist, hat ja auch damit zu tun, dass sie nicht ertragen kann, dass er eine andere Frau haben könnte. Sie erlaubt es ihm quasi nicht. Sie hat möglicherweise nur Besitzansprüche, was er wiederum als versteckten Liebesbeweis interpretiert.

Wenn du dich diesem ganzen Drama nun entziehst, bleiben nur noch die beiden übrig.
Dass seine Ex sich von ihm hat scheiden lassen, kann ich mir beim besten Willen nicht als Affekthandlung vorstellen. Sie wollte offensichtlich die Beziehung mit ihm nicht mehr. Das war sicher gut überlegt, denn eine Scheidung ist nicht in ein paar Tagen erledigt.

Und wie attraktiv sie ihn noch findet, wenn du ihn offensichtlich auch nicht mehr willst und nicht mehr in seiner Nähe auftauchst, sehen wir dann.

Wie die Schaufel im Sandkasten, um die sich alle streiten, bis einer anfängt, ganz toll mit einem Förmchen zu graben. Die Schaufel wird plötzlich wertlos.

Aber wer weiß, vielleicht verliebt ExEF sich ja auch wieder in ihn, da er wieder der alte ist und ich bin wirklich raus.... ach das ist dieses blöde KK.

Das kann theoretisch immer passieren. Auch wenn es aus meiner Sicht im Falle einer schon durchlebten Scheidung eher unwahrscheinlich, wenn auch nicht unmöglich, ist.

Letztendlich hat man davor - glaube ich - immer ein bisschen Angst, dass EF plötzlich ihre Liebe neu entdeckt, kämpft und der AM zu ihr zurück geht. Aber will man einen Mann, der nur mit einem zusammen ist, weil die Ex nicht mehr will? Er soll es doch vor allem wegen mir wollen.

Deshalb finde ich es ja auch gut, dass dein AM nun Zeit hat, um für sich festzustellen, was er will.
Stell dir vor, ihr wärt offiziell ein Paar und seine Ex-Frau kommt plötzlich mit neu entdeckten Gefühlen und kämpft. Das wäre für dich noch unschöner und schmerzvoller.

Besser, wenn all dies vorher geschieht und dein AM Klarheit über seine Gefühle zu dir und gegenüber seiner Ex-Frau erlangen kann.
Du bist momentan ein bisschen der Motor, der ihm die Hoffnung auf einen Neuanfang mit Ex-EF gibt. Dadurch, dass er sich mit dir trifft, hat sie ihre Eifersuchtsszenen, die ihn hoffen lassen, an den Tag gelegt.

Den Motor würde ich den beiden nun abschalten.

 

[Merlynn]

Hallo Lottie,

ich mag Deine Bildersprache

Ich bin in allen Dingen ganz Deiner Meinung!!
Einerseits bewundere ich ihn ja auch genau dafür.
Sie ist seine große Liebe und trotz Trennung hält er in allen Lebenslagen zu ihr. Als Frau kann man sich solch einen Mann eigentlich nur wünschen. Aber natürlich will ich einen Mann, der mich liebt und nicht seine ExEF.
Daher muss ich mich ihm auch entziehen. Ich glaube er hat noch gar nicht verstanden, dass er sein Herz schön längst für mich geöffnet hat. Wie auch... ich habe ihm alles gegeben und ihn dummerweise im Kampf um sein ExBack unterstützt indem ich ihn durch mein Erscheinen in ihren Augen "veredelt" und damit wieder interessant gemacht habe.

Sie hat möglicherweise nur Besitzansprüche, was er wiederum als versteckten Liebesbeweis interpretiert

Da sind wir (alle die Bescheid wissen) uns sicher.

Dass seine Ex sich von ihm hat scheiden lassen, kann ich mir beim besten Willen nicht als Affekthandlung vorstellen. Sie wollte offensichtlich die Beziehung mit ihm nicht mehr. Das war sicher gut überlegt, denn eine Scheidung ist nicht in ein paar Tagen erledigt.

Das irritiert mich eben auch. Sie hat die Scheidung sofort eingereicht als es möglich war. Da muss bei ihr mehr vorgefallen sein, als das was sie ihm erzählt hat.

Du bist momentan ein bisschen der Motor, der ihm die Hoffnung auf einen Neuanfang mit Ex-EF gibt. Dadurch, dass er sich mit dir trifft, hat sie ihre Eifersuchtsszenen, die ihn hoffen lassen, an den Tag gelegt.

Wunderbar beschrieben Genau so ist es.

Ich war gestern spontan mit einer gemeinsamen Bekannten in einem Nachbar Café, saß aber mit dem Rücken zu AM.

Sie kennt die beiden schon viele Jahre sehr gut und hat unsere Geschichte von Beginn an mitbekommen. Auch sämtliche Auftritte von ExEF hat sie live miterlebt.

Sie meinte seine Landsleute machen sich lustig über ihn, da er sich von ihr so auf der Nase rumtanzen lässt. Madame macht ihn erst fertig und wenn sie ruft dann spurt Monsieur sofort und legt ihr die Welt zu Füßen.

Sie hat mir dann auch Stories erzählt, wie ExEF bereits während der Ehe hinter seinem Rücken über ihn und seine Fürsorge ihr ggü. hergezogen hat und das sie ihn definitiv nicht zurück will.

Mir bleibt nur abzuwarten. Seit dem 02.06 haben wir nicht mehr geschrieben oder telefoniert. Am Mittwoch nur oberflächlich Hallo gesagt. So einen langen break hatten wir in dem ganzen AF Jahr nicht. Normal fragt er immer mal wieder an wie es mir geht. Aber ich zieh das durch. Wie Du richtigerweise geschrieben hast, ich bin keine 2. Wahl

Liebe Grüße
Merlynn