Bindungsangst oder doch einfach nur fehlende Gefühle?

[mrhancky]

Hey,

wie so viele hier bin ich leider auch der Verlassene, der die Welt nicht mehr versteht und sich fragt, ob er kämpfen soll oder ob es keinen Sinn macht.

Die Geschichte:
Wir (sie Ende 20 – ewiger Single, der allerdings immer intensiv gesucht hat, ich Anfang 30) kennen uns bereits seit 6 Jahren und waren immer recht gut befreundet, haben uns immer gut verstanden, mehr aber auch nicht. Anfang dieses Jahres, als meine langjährige Beziehung ein Ende hatte, gestand sie mir, dass sie Gefühle für mich entwickelt hätte.

So kam es dann auch, dass wir ein Paar wurden und auch echt glücklich miteinander waren. Haben viel unternommen, haben unsere Familien und Freunde besser kennengelernt und alles passte. Wir redeten bereits darüber, dass wir Ende des Jahres zusammenziehen wollen (größtenteils von ihr getrieben - da ich als als ihr erster Freund keinen Druck ausüben wollte). So planten wir nun auch einen gemeinsamen Urlaub (5 Tage). 2 Woche vor diesem Urlaub gab es dann einen Moment, indem sie mich verliebt ansah und mir sagte, sie wolle bald ihr erstes Mal mit mir haben.

Nun kam der Urlaub. Die ersten beiden Tage liefen echt schön und alles sehr harmonisch. So wie man es sich in einer Beziehung nur wünschen kann. Montags war es dann so, dass sie zwischendurch recht ruhig war und teilweise genervt wirkte (genaugenommen waren es zwei Situationen über den Tag verteilt). Allerdings kam es dann abends doch dazu, dass man sich näher kam, also schien doch alles gut zu sein und ich habe da vielleicht zu viel rein interpretiert.
Am 4ten Tag verlief auch alles erstmal gut und schön, sie nahm immer wieder meine Hand und sie wirkte glücklich. Allerdings gab es auch an diesem Tag wieder Momente wo sie in sich gekehrt war (was allerdings nicht ungewöhnlich war, da sie allgemein eher ein ruhiger Mensch ist). Abends schlug sie noch vor etwas zu unternehmen und kuschelte sich danach noch an mich, bis sie sich dann weglegte und irgendwie distanziert wirkte, was sie auf die Müdigkeit schob. Sie wollte dann schlafen, wälzte sich dann aber eine Stunde hin und her und schob es auf die Wärme und konnte dann auch direkt schlafen, nachdem die Klimaanlage an war.
Am nächsten Morgen wirkte sie auch total happy und so, als täte ihr diese Distanz vom Vorabend leid und lud mich zum Frühstück ein, bevor wir uns auf den Rückweg nach Hause machten.

Wir verabschiedeten uns mit einem: Du machst mich glücklich.

Tags drauf fuhr ich in den Urlaub mit Freunden und sie den Samstag drauf mit ihrer Familie. Sie schrieb mit zwar deutlich mehr, als sonst noch vor dem gemeinsamen Urlaub, aber anders, desinteressierter, distanzierter. Ich dachte mir nichts groß dabei, weil sie halt mit ihrer Familie die Zeit genießen wollte.

Als wir dann beide die Urlaubswoche um hatten, gestand sie mir, dass sie sich trennen will. Ich hätte ihr die Woche nicht so gefehlt, wie es hätte sein sollen und ihre Gefühle hätten sich nicht so weiterentwickelt, wie sie es sich gewünscht hätte. Ihr ist die Entscheidung unglaublich schwer gefallen und ihr tut es so unendlich leid. Ich wäre für sie ein besonderer Mensch und sie hätte es sich so sehr gewünscht. Sie würde mich als Mensch vermissen, wenn ich keine Freundschaft mehr wollen würde, was sie verstehen könnte.
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Ja, es gab vielleicht so kleine Anzeichen, vielleicht interpretiere ich es jetzt im Nachhinein auch nur so, weil ich einen Grund suche. Für mich fehlen da einfach ein paar Schritte zwischen: Glücklich > das erste Mal haben wollen > Gefühle sind weg.

Hat sie vielleicht einfach Angst, weil es ernst wurde?
Hat sie durch die fehlende Erfahrung mit Männern eine utopische Vorstellung, wie Gefühle sein sollen?

Ich akzeptiere ihre Entscheidung, aber verstehe es einfach nicht und würde mir wünschen, sie käme doch noch zurück...

 

[Mod BrianBrian]

Puh, mein Freund. Aufgrund ihrer Unerfahrenheit in sexueller Thematik gestaltet sich das etwas undurchsichtig. Die Dynamiken sind da vielleicht noch etwas anders als in den üblichen Konstellationen.

Es wäre wohl hilfreich, wenn Du uns allen noch etwas mehr über die Person Deiner Ex unterrichten könntest. Eine möglichst ehrliche Einschätzung dazu, warum Sie noch keinen Sex hatte, erscheint mir nicht ganz unwichtig.

Wie steht ihr aktuell zu einander? Bewahrt ihr Funkstille oder steht ihr in Kontakt miteinander?

 

[mrhancky]

Danke für deine erste Einschätzung!

Zu ihr:
Sie ist eher das in sich gekehrte brave Mädchen (durchaus eines, welches ein Großteil der Männer als zwar eher unauffällig, aber hübsch bezeichnen würden), was allerdings in ihrem Beruf total aufblüht und erfolg hat. Sie ist bei ihrer Mutter (auch eine starke Persönlichkeit) und ihrer Oma aufgewachsen, zu denen sie auch einen sehr sehr engen Draht hat.
Sie hat nicht so den besonders großen Freundeskreis, dafür halt wenige GUTE Freundinnen. Daher unternimmt sie auch nicht groß etwas und man merkte schon, dass sie in der Beziehung so ein wenig aufgeblüht ist.
Ich hatte immer das Gefühl, dass es ihr sehr schwer fällt sich zu öffnen, hat wenig über Gefühle geredet, konnte auch nicht wirklich über Körperliches reden, ohne quasi rot zu werden. Bis zu dem Abend, an dem man das erste mal ein wenig intimer wurde, hat sie sich auch nur ein einziges mal vor mir umgezogen (sonst immer ins Bad gegangen) und auch an dem Abend hatte ich das Gefühl, dass sie sich schämt sich zu zeigen (sie hat zwar gesagt, sie möchte den Schritt machen, aber wirkte total eingeschüchtert, worauf ich dann auch vorgeschlagen habe das Ganze langsam angehen zu lassen und es bald nochmal zu versuchen).
Daher glaube ich, dass sie für Intimes echt Zeit und Vertrauen braucht - was halt nie gegeben war, da es bis auf wenige Dates (sie war auf mehreren Plattformen angemeldet) nie zu etwas ernstem kam. Ob es daran lag, dass sie die Männer nicht wollte oder die Männer sie nicht, das kann ich nicht beurteilen. Ja sie hat ihre kleinen Eigenarten, aber ob das die Männer abschrecken? Ich hab sie so kennengelernt und hatte mit keiner Kleinigkeit davon zu kämpfen.
Daher auch die Frage: Bindungsängste? Angst vor Nähe? Zu utopische Ansichten zu Gefühlen und wie eine Beziehung sein soll?

Der Schlussstrich war am 05.09. über Whatsapp, nachdem ich nachgehakt habe, ob sie etwas beschäftigt... das angebotene Gespräch am Folgetag habe ich aufgrund meiner Aufgewühltheit abgelehnt, genau wie das Angebot Freunde zu bleiben (allerdings mit dem Zusatz: Erstmal).... Ich nehme ihr ab, dass es ihr leid tut und es ihr nicht leicht fiel und sie es lieber Persönlich gemacht hätte... aber ich konnte einfach den Tag danach nicht reden. Seitdem ist Funkstille... weil ich mir selbst die Kontaktsperre verordnet habe (nicht um sie mich vermissen zu lassen, sondern, weil ich selbst erstmal damit umgehen muss, bevor ich zu emotional in ein Gespräch gehe).... die 14 Tage sind dann morgen um. (ich habe noch Klamotten bei ihr, daher muss ich eh noch einmal in Kontakt treten)

 

[Mod Wolf]

Hallo mrhancky,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Wolf aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[step-to-me]

Hi mrhancky, ich habe mir deine Situation jetzt auch mal durchgelesen und ich muss sagen, dass es für mich nicht ganz einfach ist, da einen konkreten Ansatz zu finden.

Eine möglichst ehrliche Einschätzung dazu, warum Sie noch keinen Sex hatte, erscheint mir nicht ganz unwichtig.

Ich würde ModBrianBrian zustimmen, dass es nicht unerheblich sein wird, warum sie so wenig Erfahrungen mit Männern hat.
Du hast ausführlich ihre Persönlichkeit beschrieben, aber über den Grund, warum sie noch keinen Freund vor dir hatte, stellst du auch nur Mutmaßungen an. Das bedeutet wahrscheinlich, dass ihr nie im Detail darüber geredet habt. Das macht es natürlich schwierig.

Ich kenne auch Frauen, die ewig single sind, aber sehr gerne einen Freund hätten. Bei diesen Frauen habe ich wirklich das Gefühl, dass zu hohe Erwartungen gerade an die Anfangsphase gestellt werden. Da werden die Anwerber dann wegen Kleinigkeiten schon sehr kritisch betrachtet und aussortiert, obwohl es dahinter vielleicht noch viel mehr Gutes zu entdecken gab. Große Gefühle können dann natürlich nicht aufkommen und werden schon im Keim erstickt.

Ich denke eine Person, die sich mit der Kennenlernphase so schwer tut, stürzt sich nicht aufgrund eines kleinen Gefühls in eine Beziehung. Das wird dann alles sehr genau überlegt.
Und vielleicht war sie deshalb dann auch an dir interessiert. Du hast ja gesagt, dass ihr euch schon lange vorher kanntet. Das heißt sie wusste genau worauf sie sich bei dir einlässt.

Das Problem ist, dass durch diese lange Wartezeit die Erwartungen an ihre eigenen Gefühle enorm gestiegen sein könnten. Man kennt das ja von anderen Zielen im Leben. Man lernt zum Beispiel ewig für einen Abschluss. Und wenn man ihn geschafft hat, freut man sich doch gar nicht so sehr, wie man es erwartet hätte. Weil der Weg das entscheidende war und nicht das Ziel. Für etwas kämpfen befriedigt ja manchmal mehr, als es zu besitzen.

Sie ist bei ihrer Mutter (auch eine starke Persönlichkeit) und ihrer Oma aufgewachsen, zu denen sie auch einen sehr sehr engen Draht hat.

Das klingt, als würde es da keinen Mann bzw. keine Vaterfigur geben. Dann wäre sie also aufgewachsen, ohne eine Beziehung zwischen ihren Eltern erlebt zu haben. Gerade im Kindesalter werden da ja enorm viele Prägungen geschaffen. Ich könnte mir vorstellen, dass dadurch bei ihr vielleicht fehlende reale Eindrücke durch Fantasiedenken ersetzt wurde. Eigene Vorstellungen davon, wie sich eine Beziehung zwischen Mann und Frau anfühlen muss. Und wenn man sich anschaut, wie Filme etc. uns das präsentieren, kann das natürlich zu überzogenen Erwartungen führen.

Das alles ist aber sehr viel Spekulation und ich weiß auch nicht, wie das bei einem Ex-Back helfen könnte. Wahrscheinlich ist es auch hier wichtig, dass man sich nicht zu sehr in die Erklärung verrennt, dass sie zu hohe Erwartungen an dich oder an sich selbst hat. Eventuell hat sie auch einfach nur die Gefühle verloren, weil sie den Eindruck bekommen hat, dass ihr doch als Freunde besser funktioniert als als Paar. Schwer zu sagen.

 

[Coco412]

Ich weiß nicht, ob es dir weiter hilft, aber diese Frau erinnerte mich sehr an mich, als ich mit meinem jetzt Ex Freund zusammen gekommen bin.
Ich war 19 und hatte auch noch keine Erfahrung und aufgrund meiner Vorgeschichte (Mobbing, etc) eher einen schwierigen Bezug zu Vertrauen/Partnerschaft.
Mir ging es auch so, dass ich schwer über Gefühle reden konnte und was Sex anging, hatte ich irgendwie einfach nur Angst/Panik.
Ich hatte deshalb auch oft den Gedanken, es gar nicht erst soweit kommen zu lassen, weil es mir bei dem Gedanken echt anders wurde... mich zu binden & eben einem Menschen so vertrauen zu müssen.
Wir haben immer wieder sehr sehr lange über meine Vergangenheit/schlechte Erfahrungen gesprochen und so bekam ich die Sicherheit mich schlussendlich dafür zu entscheiden.
Ich könnte mir vorstellen, dass es der von dir beschriebenen Dame vielleicht ähnlich geht und sie deshalb sozusagen "die Flucht ergreift". Sie will dich wohl auch nicht als Bezugsperson verlieren und schlug vielleicht auch deshalb die Freundschaft vor. Wenn ich zurück denke, hätte ich wohl auch so gehandelt, wär ich sozusagen schon in der Beziehung drin gewesen.
Ob ich damit richtig liege, kann ich dir natürlich nicht sagen. Aber ich dachte, vielleicht könnte dich eine Sicht der "anderen Seite" interessieren, was Gründe für das Verhalten sein können.