Bleibt es dabei oder besteht noch Hoffnung?

[Kohlenstoffel]

Hallo nochmal Stern87,

Verlasser und hatte sofort jemand neues

das ist meiner persönlichen Erfahrung nach bei Frauen generell seltener der Fall, als bei Männern. Ausnahmen bestätigen die Regel, bzw. Frauen holen auch "auf" im ein oder anderen (für mich negativen) Datingverhalten. Fremdgehen, warm wechseln, usw.

Ich will dir keine falschen Hoffnungen machen, aber ich würde an deiner Stelle echt erstmal abwarten. Ob er nicht in 3-6 Monaten, oder auch nach 9 oder sogar 18 wieder ankommt, um abzuklopfen.

Dein Schock, über den du hier weiter berichtest, ist weiterhin komplett nachvollziehbar. Wirklich schrecklich. Tut mir so Leid, dass dir so eine schlimme Bindungserfahrung passiert ist.

Lass es ruhig alles zu. Die immer wiederholenden Fragen, das Gedankenkreisen, Weinen, Schreien, Wut - ALLE Gefühle dürfen jetzt Platz und Raum haben.
Du bestimmst das Tempo. Wann was wie wo weitergeht. Oder auch mal einen Schritt zurück macht. Du wurdest sehr hart getroffen. Die Heilung wird länger dauern, als nur einen Monat oder zwei.

 

[Stern87]

Ihr Lieben, habt vielen Dank für eure Ratschläge und Meinungen.

Es ist für mich einfach so schwer zu verstehen. Was geht in einem Menschen vor der dich von heute auf morgen absägt? Wie fühlt man sich damit? Das ständige warum in meinem Kopf. Warum war er in der Lage mir so weh zu tun?
Wie kann mir jemand so nah sein und mich gleichzeitig nicht mehr in seinem Leben haben wollen?

Was hat diese Frau was ihn dazu bewegt nen Menschen so zu verletzen und vor den Kopf zu stoßen? Hat dieser Hormonrausch wirklich so eine Macht?

 

[Engel74]

Ich kann dich nicht trösten , aber was du schreibst ist genau das was ich gerade fühle ..
Ich finde auch keine Antworten und es tut einfach nur weh .. bin enttäuscht , sprachlos , wütend .. stelle alles in Frage.. usw.
Er ist bei mir auch von heute auf morgen abgetaucht ..
Ich drück dich einfach mal ..
LG Engel

 

[Stern87]

Ich will dir keine falschen Hoffnungen machen, aber ich würde an deiner Stelle echt erstmal abwarten. Ob er nicht in 3-6 Monaten, oder auch nach 9 oder sogar 18 wieder ankommt, um abzuklopfen.

da bin ich mir nicht sicher. Auf der einen Seite denke ich er ist sehr konsequent. In allen Dingen. Und schon alleine sein Stolz wird ihm verbieten sich jemals noch mal zu melden. Hinzu kommt dass er glaube ich ziemlich genau weiß was er mir angetan hat. Und damit will er nicht konfrontiert werden.
Auf der anderen Seite kann ich mir einfach nicht vorstellen dass man einen Menschen so streichen kann.

Wenn man so viel Zeit miteinander verbracht hat, sein Innerstes geteilt hat und generell alles geteilt hat, wie geht das von heute auf morgen nichts mehr von dem jenigen zu hören? Klar, ich erlebe es ja grad wie das geht - und ich gehe durch die Hölle. Aber von mir ist das ja nicht gewollt.

Die Tatsache dass er mich nicht mehr wollte und einfach jemand anderen auf meine Stelle setzt. Sie sofort in sein Leben lässt nach der kurzen Zeit. Ich weiß manchmal gar nicht wo hin mit meinem Schmerz. Er macht einfach weiter als gabs mich nie.

Warum muss es denn immer gleich eine Andere geben? Hat man nach einer gescheiterten Beziehung und psychischen Problemen nicht erst mal andere Sorgen als sofort wieder eine neue Freundin zu finden?

 

[Stern87]

Ich kann dich nicht trösten , aber was du schreibst ist genau das was ich gerade fühle ..
Ich finde auch keine Antworten und es tut einfach nur weh .. bin enttäuscht , sprachlos , wütend .. stelle alles in Frage.. usw.
Er ist bei mir auch von heute auf morgen abgetaucht ..
Ich drück dich einfach mal ..
LG Engel

danke, ich drücke dich mal zurück

diese Machtlosigkeit ist Wahnsinn oder? Man war 24/7 in Kontakt und wird nun (augenscheinlich) nicht mal vermisst. Auch mein Ego ist im Keller. Das ist so ziemlich das Schlimmste was er mir antun konnte.

Ich versuche mir täglich einzureden es liegt nicht an mir. Er ist gerade in der Honeymoonphase, völlig verknallt. Und will sich wahrscheinlich auch beweisen dass ers kann, dann ich habe ihm damals bereits Bindungsangst unterstellt.
Manchmal gelingt es mir... und dann überkommt es mich wieder und die Tränen laufen und laufen. Gerade früh nach dem Aufwachen ists immer schlimm.

 

[Metamorphose]

Hallo Sternchen

deine Geschichte liest sich unfassbar traurig und ich kann so gut verstehen wie du dich fühlst.

Lies aber bitte mal das Buch „Jein“ von Stefanie Stahl. Mir hat das sehr geholfen, denn es erklärt genau die Mechanismen wie so etwas zustanden kommen kann.

Es hat nichts damit zu tun, dass DU nicht genug bist. Sondern manchmal genau das Gegenteil und jemand, der bindungsängstlich ist, flüchtet, wenn es ihm zu intensiv wird.

Zitat aus dem Buch: „Je mehr Ihr Partner für Sie empfindet, desto stärker ist sein Fluchtimpuls. Wenn er es also überhaupt in einer anderen Beziehung länger als mit Ihnen aushalten sollte, dann weil seine Gefühle dort weniger und seine Angst somit besser regierbar ist.“

Du beschreibst eine starke Nähe und Verbindung, die ihr hattet. Das ist nicht nur weil er dich warmhalten wollte. Es hat ihn schlicht überfordert, weil seine Angst am Ende übergroß geworden ist. (Auch das kann ich nachvollziehen. Ich glaube meine Angst vor dem Verlassen werden ist auch übergroß, aber ich such mir halt gleich welche, die dann selber weg sind, ich bin nicht diejenige die geht. Zwei Seiten derselben Medaille)

Das Ergebnis ist das Gleiche natürlich. Er ist weg und hat eine andere.
Aber vielleicht macht dieser Blickwinkel das Ganze für dich ein wenig leichter.

Und ja, ich glaube auch, dass er weiß was er getan hat und sich dem sicherlich nicht stellen möchte. Daher würde ich auch nicht darauf warten, dass er wiederkommt. Es sei denn er ist sooo empathielos, dass er nicht einmal das erkennen kann.

Und da sind wir jetzt bei der anderen Frage: möchtest du so einen Mann an deiner Seite?
Du möchtest doch einen, der mit sich selbst klarkommt, der weiß was er möchte, der keine Angst vor Nähe hat, der DICH will.

Was in dir denkt, dass du so etwas vielleicht nicht verdient hast oder hat selbst Angst vor jemandem, der dir wirklich nahe kommt?
Diese Frage zieht sich doch durch alle Themen hier: warum hängen wir an Menschen, die nicht genauso an uns hängen? (Ganz unabhängig davon was der Grund dafür ist, ob sie einfach nicht können oder nicht wollen)

Bitte versuch das Problem bei ihm zu lassen. Ich weiß, das ist soo schwer. Viel wichtiger ist die Frage: was ist bei mir los? Und wie kann ich das in den Griff bekommen? Das ist so viel besser, denn da können wir was tun. Beim anderen können wir nichts tun.

 

[Ille]

Hallo Stern,

dieses furchtbare Gefühlschaos kann ich absolut nachvollziehen.
Auch diese quälenden Fragen.
Wie hier schon mehrfach erwähnt, wirst du ggf keine Antworten erhalten.

Vermutlich warst du gefühlstechnisch für ihn nicht das, was er für dich war/ist.
Es klingt ganz schlimm, ich weiß, aber bei dir, wie du schriebst, ist es alles so schwer, er kann nicht wirklich sagen ob er bindungsfähig ist, usw.
Und bei ihr, wie du sagst, steht schon nach kürzester Zeit bei Facebook 'in Beziehung'.

Ich denke auch, dass du erstmal verstehen musst, dass nicht du, sondern er etwas bzw. jemand Wichtigen und Guten verloren hat, nämlich dich.
Jemanden, der ihn unterstützt hat bei seiner 'Erkrankung' und trotz dieser zu ihm gestanden hat.
Dass diese Art nun mit dir umzugehen seit er seine Neue hat, an dir nagt, dich verzweifeln lässt und für dich nicht nachvollziehbar ist, ist absolut verständlich.
Aber lass nicht zu, dass diese Fragen, dieses zermürbende Nichtverstehen, dein Selbstwertgefühl so nieder machen.

Du bist wertvoll, für viele andere, auch Leute, die du vielleicht noch gar nicht kennengelernt hast, aber vor allem bist du es für dich selbst.

Mir wurde das hier auch gesagt, lenk dich ab.
Alles ist da willkommen, was dir irgendwie ein kleines 'Zufriedenheitsgefühl' vermittelt.
Auch dieses traurige Gefühlskarussel ist erlaubt...zwischendurch...lass es nur nicht deinen Tag gestalten.
Und dann schreib einfach hier wieder, wenn du den Eindruck hast, es muss etwas raus.
...

Gruß Ille

 

[Ille]

Viel wichtiger ist die Frage: was ist bei mir los? Und wie kann ich das in den Griff bekommen? Das ist so viel besser, denn da können wir was tun. Beim anderen können wir nichts tun

...und DAS.
Damit hat Metamorphose recht.
Du kannst andere nicht ändern, du kannst nur dich oder aber deinen Umgang mit anderen ändern.

 

[Kohlenstoffel]

Hallo nochmal Stern87,

da bin ich mir nicht sicher.

Sicher ist überhaupt nichts, das stimmt.

Hinzu kommt dass er glaube ich ziemlich genau weiß was er mir angetan hat. Und damit will er nicht konfrontiert werden.

You just never know. Was man hier so liest, und was ich teilweise auch erfahren oder bei anderen mitbekommen habe, waren ähnliche bzw. teilweise noch viel krassere Nummern, und selbst da kamen die Typen irgendwann trotzdem wieder an. Teils nach über einem Jahr, bei mir einmal nach über 3 Jahren. Eben allein, um ihr Gewissen doch noch irgendwie zu erleichtern.
Letztens erst wieder mitbekommen; habe die Ex von jemandem kontaktiert, der sich absolut völlig daneben benommen hat. Nicht nur bei mir. Auch in Richtung strafbar sogar, wie er irgendwann selber "erzählte" (man musste es ihm aus der Nase ziehen und selber zusammensetzen, ua. durch ständige Widersprüche, in die er sich verstrickte). Also echt komplett drüber.
Tja. Sie berichtete ungeheuerliches, aber alles passte. Er hat über sie auch gelogen, was das Zeug hält.
Irgendwann sagte sie mir, dass selbst er vor ein paar Wochen wieder ankam, über Instagram. Sie hat ihn aber sofort blockiert (gut so), weil sie sich schon längst komplett und zu 200% gelöst hat.

Da wirst du ihn dann idealerweise ebenfalls lange nicht mehr wollen. Weil seine Aktion schon natürlich fassungslos macht. Also ich fühle da wirklich komplett mit dir. Wenn dich irgendwann mal so richtiger Zorn packt, wäre das überhaupt nicht verwunderlich (und ist ja sogar sehr gesund und ein Zeichen, dass du heilst, Vgl. Phasen der Trauer).

Warum muss es denn immer gleich eine Andere geben? Hat man nach einer gescheiterten Beziehung und psychischen Problemen nicht erst mal andere Sorgen als sofort wieder eine neue Freundin zu finden?

Wenn die allergrößte Sorge ist, mit sich selber und den eigenen Gefühlen wirklich so überhaupt nicht klarkommen zu können, dann nicht.

Gerade früh nach dem Aufwachen ists immer schlimm.

Auch das ganz ganz typisch. Du bist wirklich nicht alleine.
Auch, wenn du dich gerade so verlassen wie nie zuvor fühlst.

Und will sich wahrscheinlich auch beweisen dass ers kann, dann ich habe ihm damals bereits Bindungsangst unterstellt.

Das kann schon auch mit reinspielen. Solche Pathologisierungen lieber lassen. Besser akzeptieren, dass man als 2 Individuen unterschiedliche Bedürfnisse nach Nähe und Distanz hat. Keiner von beiden sollte sich zu quasi Objektivität aufschwingen und entsprechend be- bzw. entwerten, damit die Augenhöhe verlassen, und sagen: "Mein ND-Bedürfnis ist normal, deines nicht. Es ist abnormal, pathologisch. Du hast Bindungsangst".
Du hast aus seiner Sicht Verlassensangst. Die ihm ggf. auch seine eigene Verlassensangst spiegelt, die hinter der Bindungsangst steckt, und genau das schmerzt und quält ihn.

Nur: nehmen wir an, es sei so (eine große Annahme, denn tatsächlich gibt es doch oft eben nicht den einen Grund, sondern ist ein Geflecht - darüber hinaus ein dynamisches, das sich ändern kann - aus mehreren Gründen).
Was nützt dir diese Info denn ?
Romantische Gefühle kommen damit auch nicht wieder.

Deswegen lieber einfach ganz bei sich und wertfrei bleiben: "Dein ND-Bedürfnis ist anders als meines, und damit werden MEINE Bedürfnisse nicht gestillt, was MICH vor den Konflikt MEINER Bedürfnisse vs. MEINER Zuneigung zu dir und Rücksicht auf deine Bedürfnisse stellt."

Übrigens kann man Angst und all das haben, und Leute trotzdem im Ergebnis warmhalten. Die allerwenigsten Menschen halten bewusst warm, geschweige denn mit der gezielten Absicht, jemandem zu schaden.

Worauf ich hinauswill, ist die für dich brutale Realität, dass eben Gefühle NICHT von jetzt auf gleich weg sind. Sondern er schon wochen- bzw. monatelang Zweifel bzw. eben Ängste hatte. Und dir diese eben nicht vollumfänglich mitgeteilt hat (seiner Therapeutin aber womöglich, als Beispiel). Teilweise, weil er es selber nicht ganz durchblickt hat, aber teilweise natürlich eben, um nicht selber vermutlich wieder mal im Leben verlassen werden zu müssen.

Lass dich ganz feste virtuell drücken. Deine Trauer und dein Schock sind spür- und wirklich zu 100% nachvollziehbar.

 

[Larissafuchs]

Liebe Stern,

wir hatten ja etwas per PN geschrieben. Ich kann mich Metamorphose und Kohlenstoffel nur anschließen.
Es ist absolut normal und verständlich, wie dir das gerade den Boden unter den Füßen wegzieht.
Es tut mir so leid, wie es dir ergehen muss. Das was dein Ex gemacht hat, ist nicht in Ordnung. Bindungsangst hin oder her.
Du hast nichts falsch gemacht.

Du machst nur gerade einen extremen Kontrollverlust durch. Aber glaub mir, es wird mit der Zeit besser.

Was könnte dir gerade am besten helfen?
Freunde und Familie um dich herum? Einen Abschiedsbrief, den du nicht losschickst?
Vielleicht ein Boxsack oder ein bisschen Sport, um auch Raum für die Wut zuzulassen.

Du wirst in jedem Fall gestärkter rausgehen..
Und anscheinend waren bereits während der Beziehung Strukturen vorhanden, die nicht gerade gesund abgelaufen sind.. dass du dich so für ihn aufgeopfert hast etc.. so rühmlich das auch erstmal klingt..
Vielleicht kannst du da nochmal irgendwann später hinschauen, um dir bewusster über den Verlauf zu werden.

Ich wünsch dir ganz viel Kraft und dass du erstmal ganz radikal auf Abstand gehst..
Fühl dich umarmt es wird besser werden.

 

[eminenz]

Hallo Stern.
Wollte dir einfach mal so einen Drücker da lassen. Einfach weil ich weiß wie du dich fühlst.

Mir geht’s nach langer Zeit einfach auch so

 

[Stern87]

Ihr seid alle so lieb, danke
Ich bin sehr froh dieses Forum gefunden zu haben.

Lies aber bitte mal das Buch „Jein“ von Stefanie Stahl. Mir hat das sehr geholfen, denn es erklärt genau die Mechanismen wie so etwas zustanden kommen kann.

Ich habe von Stefanie Stahl schon einige Podcasts gehört, das Buch werde ich probieren. Danke
Ich hatte dieses Buch auch schonmal im Blick, nur hab ich es dann erstmal gelassen da ich mich allzu sehr auf die "eventuelle" Bindungsangst versteifen wollte. Denn nun ist er ja schon wieder eine Bindung eingegangen. Und dies auch recht schnell. Ich bin mir sehr unsicher wie ich das bewerten soll. Er hatte schon viele Beziehungen in seinem Leben... und er war, so wie ich das mitbekommen habe auch nie lange alleine. So richtig tiefe Liebe hat er da nie empfunden. Wahrscheinlich weil er immer schon weg war bevor diese entstehen konnte. Aber er hat es durchaus auch schon mal mit jemandem 5 Jahre ausgehalten.

Zitat aus dem Buch: „Je mehr Ihr Partner für Sie empfindet, desto stärker ist sein Fluchtimpuls. Wenn er es also überhaupt in einer anderen Beziehung länger als mit Ihnen aushalten sollte, dann weil seine Gefühle dort weniger und seine Angst somit besser regierbar ist.“

die Frage ist ja dann, begleitet einen so etwas ein ganzes Leben?
es würde schon passen. Er hat wie gesagt sehr oft geäußert dass er Angst hat ich lasse ihn alleine bzw. werfe das Handtuch weil ich mit ihm und seiner Psyche nicht klar komme. Allerdings war das letztes Jahr, als es eben akut war.

Und bei ihr, wie du sagst, steht schon nach kürzester Zeit bei Facebook 'in Beziehung'

ja, das war ein Schock. Aber eher weil er mit Social Media nie was am Hut hatte. Er sich sogar noch lustig über Leute gemacht hat, die scheinbar keine anderen Sorgen haben als sofort den Beziehungsstatus zu ändern. Ich finde das mit Ende 30 auch ziemlich verwunderlich, na klar kann man das irgendwann schon mal teilen. Aber nach 3 Wochen? Das ist aber halt ein Zeichen für mich dass er gerade völlig in den Wolken schwebt.

Ich denke auch, dass du erstmal verstehen musst, dass nicht du, sondern er etwas bzw. jemand Wichtigen und Guten verloren hat, nämlich dich.

das ist lieb von dir, danke ich muss sagen es ist schon wahnsinnig schwer nach so einer Erfahrung seinen Selbstwert wieder aufzubauen. Ich habe Momente da sehe ich klar und dann überkommt es mich wieder und ich finde mich zu hässlich, zu anstrengend, unpassend oder was auch immer. Wir beide hatten ja keine Differenzen was Zukunftsplanung angeht, wir haben sehr gut miteinander harmoniert. Hatten gleiche Werte und Vorstellungen. Er wollte sogar dass ich einen Homeofficeplatz bei ihm einrichte, damit ich nicht mehr so viel fahren muss. Das alles war erst kurz vorher. Es gab keine rationalen Gründe die Beziehung zu beenden. Also beziehe ich es auf mich. Oder eben eine eventuelle Bindungsangst.
Aber geht man da tatsächlich so weit, sucht sich was neues und streicht den anderen komplett?

Romantische Gefühle kommen damit auch nicht wieder

ich weiß können diese denn überhaupt wiederkommen? Auch wenn die Sache jetzt - mit einer Neuen Partnerin - natürlich schwieriger ist. Und ich gar nicht weiß ob ich das überhaupt könnte, denn es macht schon einen Unterschied ob man sich trennt und jeder alleine ist oder ob einer das Bett mit jemand anders geteilt hat.

Du machst nur gerade einen extremen Kontrollverlust durch. Aber glaub mir, es wird mit der Zeit besser.

Genau, das ist grausam. Wir haben alles geteilt. Sogar unser Stück Kuchen Wir haben uns beiden immer wieder gesagt dass wir füreinander zu den wichtigsten Menschen geworden sind. Und plötzlich ist diese Person weg. Er war nicht nur mein Partner sondern auch mein bester Freund, mein Vertrauter. Und ich verstehe einfach nach wie vor nicht wie man jemanden so schnell ersetzen kann. Ich könnte gerade nicht ansatzweise einen anderen Mann in mein Leben lassen. Ich würde alles vergleichen.

Wollte dir einfach mal so einen Drücker da lassen. Einfach weil ich weiß wie du dich fühlst

und dich drücke ich zurück
Wir kommen da raus. Das sage ich mir immer wieder. Eine Trennung ist schon an sich schwer. Aber wenn man weiß der andere leidet gerade nicht und ist neu verliebt, das ist doppelt hart.

 

[Engel74]

Genau, das ist grausam. Wir haben alles geteilt. Sogar unser Stück Kuchen Wir haben uns beiden immer wieder gesagt dass wir füreinander zu den wichtigsten Menschen geworden sind. Und plötzlich ist diese Person weg. Er war nicht nur mein Partner sondern auch mein bester Freund, mein Vertrauter. Und ich verstehe einfach nach wie vor nicht wie man jemanden so schnell ersetzen kann. Ich könnte gerade nicht ansatzweise einen anderen Mann in mein Leben lassen. Ich würde alles vergleichen.

Ich finde mich in deinen Gedanken und Gefühlen zu 100% wieder .. das ist alles einfach nur unvorstellbar , traurig , enttäuschend und einfach nicht zu fassen , wie man jemanden der einem angeblich so wichtig war von jetzt auf gleich vergisst und tut als hätte es ihn nie gegeben..

Drück dich feste ..

 

[papabear]

Ihr beiden dürft den Fehler aber nicht (nur) bei euch suchen. Vielleicht war es wirklich so, wie ihr es wahrgenommen habt, aber vielleicht habt ihr da auch etwas gesehen, was nie wirklich da war. Letzten Endes ist es jetzt auch ganz egal, es ist nicht (alleine) an euch, das zu beweisen oder herauszufinden.

Was ihr aber in jedem Falle tun könnt und auch solltet, ist die Situation so anzunehmen wie sie jetzt ist und zuallererst einmal darauf zu achten, dass ihr selbst dabei nicht (auch) völlig unter die Räder kommt. Der Rest kommt dann von ganz alleine.

 

[LittleSophie]

Hey, Stern.

Auch ich kann deine Gefühle sehr gut nachvollziehen. Ich traf auch durch Zufall auf jemanden, ich war von Anfang an eher vorsichtig, da ich Monate zuvor aus einer narzistischen Beziehung kam. Aber wir verstanden uns von Anfang sehr gut und er hat viel Kontakt gesucht und die Initiative ergriffen. Das kannte ich vorher auch nicht. Aber seit dem ersten Treffen wusste er, dass ich im August für ein halbes Jahr ins Ausland muss und das dich vorher eigentlich keine neue Beziehung wollte. Aber er brachte mir so viel Zuneigung und Aufmerksamkeit entgegen, dass wir beide entschlossen es zu versuchen. Wir waren wirklich glücklich zusammen. Jeder hat das gesehen und auch gesagt. Freunde, Familie, Arbeitskollegen. Er war vorher viele Jahre ohne feste Bindung und hat auch seinen Vater früh verloren. Aber er wollte es. Wollte diese Gefühle und war so stolz darauf. Er sagte immer jetzt habe ich ihn ja am Hals, auch wenn er nicht immer einfach ist. Und dann, zwei Wochen vor dem Flug, trennte er sich ganz plötzlich nach einen kleinen Streit. Jetzt bin ich seit fast einem Monat im Ausland, wir haben seit 30 Tagen absolut keinen Kontakt mehr und er fehlt mir so sehr. Es ist so unverständlich und unerträglich aber ich muss das alles akzeptieren und mich irgendwie auf mich besinnen.

Auch ich bin in Gedanken bei dir und wünsche dir ganz viel Kraft. Ich weiß, wie die Gedanken dauerhaft nur um die andere Person kreisen und wie fast greifbar dieses Vermissen in einem wütet.