Coaching gesucht-er ist zurück zur Frau

[Gruselgreta]

Hallo Ihr Lieben,

ich habe hier schon ein paar Tage mitgelesen und gehofft, dass ich eine ähnliche Geschichte, wie meine finden würde. Möhrchens Geschichte ist meiner sehr ähnlich, aber ich weiß nicht ob ich mich da einfach so einklinken kann??

Wolfgang hat dazu ein paar sehr gute Dinge geschrieben. Hut ab.

Ganz entscheidend sind meist die Umstände, die einen Mann noch an seine Ehefrau binden...wie z. B. gemeinsame Kinder, Haus, Firma usw. Diese Verbindlichkeiten können eine so hohe Priorität haben, dass dem Affärenmann eine Trennung von seiner Ehefrau praktisch als unmöglich erscheint

Wir hatten 8 Jahre eine heiml Beziehung. Er ist verh., hat Kinder (jetzt 19 und 25) und ich bin auch verh. und habe Kinder (jetzt 10 und 14) Er war hin- und hergerissen zwischen Pflichtgefühl für die Menschen zu Hause und der Liebe zu mir. Wir haben uns leider nur selten sehen können, weil wir 120 km auseinander wohnen. Aber wir haben fast täglich telefoniert.

Er hatte auch schon öfter den Kontakt zu mir abgebrochen. Mal war es auf Anraten eines "Freundes", mal war es auf Anraten eines Therapeuten, in dessen Behandlung er sich begeben hatte, weil er völlig fertig war von der inneren Zerrissenheit.
Aber nach wenigen Wochen hatte er sich dann immer wieder gemeldet: "Es geht nicht ohne dich. Ich brauche dich."

Vor 18 Monaten ist er nun zu Hause ausgezogen. Er hat es einfach nicht mehr ausgehalten, sagte er.
Aber stattdessen, dass wir uns nun öfter sehen, mehr telefonieren, wurde es immer weniger. Ich habe ihn nicht gedrängt, denn ich kann mir vorstellen, dass es eine schwierige Situation ist, in der man viel nachdenken muss und Ruhe braucht, um den Kopf frei zu bekommen.

Im Januar haben wir uns getroffen. Wie so oft auf einem Parkplatz zwischen unseren Wohnorten. Er sagte, dass er vorläufig wieder nach Hause gezogen wäre. Seiner übersensiblen 19-jährigen Tochter zuliebe, die gerade Abi macht und nur noch schlechte Noten schreibt, seit er ausgezogen war. Er trug sogar seinen Ehering wieder.

Im März hat er mir dann am Telefon gesagt, dass er seine Wohnung gekündigt hätte, weil ihn die Kosten auffressen würden. Er ist nun also ganz nach Hause gezogen. Aber möche mich trotzdem weiterhin sehen und mit mir telefonieren, weil ich seine engste Vertraute wäre, die Person, die am meisten von ihm wüsste (da habe ich nichts davon gemerkt, denn er hat den Auszug von Zuhause und auch die Rückkehr nach Hause ganz allein entschieden. Ich war nicht eingeweiht)

Ich habe sehr geweint, weil mir klar wurde, dass wir uns nie wiedersehen würden, denn dann würde alles wieder von vorne losgehen: dass wir uns nur selten sehen, weil er ein schlechtes Gewissen hätte, weil er seiner Frau dann Lügen auftischen müsste, wo er gewesen wäre. Das ganze Theater mit der inneren Zerrissenheit würde wieder von vorne losgehen.

Ich habe ihm vor 2 Wochen gesimst: "Bitte geh nicht zurück zu ihr."
Darauf antwortet er: "Was soll ich tun? Wir beide müssten mal ein ernstes Wort miteinander reden." Meine SMS bleiben seitdem unbeantwortet. Seit 2 Wochen höre ich gar nichts mehr von ihm.

Du hast Möhrchen geschrieben, Wolfgang, dass Du schon Geliebte gecoacht hast.
Du hast geschrieben

Solche Fälle wie Deinen hatte ich in der Beratung schon oft. Was mir dabei immer wieder auffiel, war der Umstand, dass sich der Ablöseprozess von der Ehefrau dann immer ziemlich in die Länge zog, wenn die verheirateten Männer sich ihrer Geliebten sehr sicher waren. Dann fällt es vielen sehr schwer, ihre Skrupel zu überwinden und der Ehefrau reinen Wein einzuschenken.
Die Meisten sind ja keine Unmenschen und so widerstrebt es ihnen einfach, klar Schiff zu machen. Logisches Argumentieren oder verzweifelte Appelle helfen einer Geliebten da in aller Regel nicht weiter, weil sie unbewusst als Druck empfunden werden und so Widerstand auslösen

Was soll ich nur machen?
Am liebsten würde ich zu ihm hinfahren und die Antworten aus ihm rausschütteln.
Aber ich fürchte, er weiß sie selbst nicht. Er ist so ein Typ, der Probleme gerne aussitzt, sich mit Arbeit, Fußball und Motorradfahren ablenkt.

Ihn einfach anrufen und den ersten Schritt machen, das geht auch nicht. Das habe ich sonst auch immer schon gemacht. Ist ja nicht das erste Mal, dass er mich anschweigt, weil er nicht weiterweiß.

Diesmal bräuchte ICH echt einen Coach, der mir hilft.

Greta


Zuletzt modifiziert von Gruselgreta am 02.05.2011 - 19:24:46

 

[Gruselgreta]

Nochwas:
ja, ich bin auch verh.
Als ich meinen Geliebten kennen lernte, waren meine Kinder noch klein, das Haus frisch gekauft, ich war noch im Erziehungsurlaub.
Mein Mann ist ist ein netter, fürsorglicher Mann, bei allen Bekannten für seine Hilfsbereitschaft und sein handwerkliches Geschick beliebt. Wir sind nun seit 16 Jahren verh.
Aber ich habe durch Zufall vor 8 Jahren den anderen Mann kennen gelernt. Der andere ist genau der Mann, den ich immer haben wollte.

Ich hätte meinen Mann für ihn verlassen. Allen Widerständen zum Trotz (Haus verkaufen, Schulden haben, Umzug, etc). Den Kindern hätte ich das schon verklugfiedelt. Ich denke, wenn Mama glücklich ist und strahlt, dann überträgt sich das auf die Kinder...hoffe ich

Warum bin ich immer noch hier und nicht allein in einer Whg oder bei meinem Geliebten?? Weil er immer gezögert hat.
Ich dachte, es ist besser für die Kinder, wenn sie hier in einem schönen Haus leben und Mama und Papa gemeinsam haben, als wenn wir irgendwo hausen müssten.

Mit meinem Mann läuft im Bett seit 8 Jahren gar nichts mehr. Bin meinem Geliebten treu.

Vor 8 Jahren habe ich mit meinem Mann darüber gesprochen: dass ich einen anderen kennen gelernt habe. Er fing sofort an, zu weinen und verlangte, dass ich die Beziehung zu dem Neuen erledige. Da wir uns beide nicht sicher waren und wir unsere langjährigen Ehen, Haus, Kinder nicht aufs Spiel setzen wollten, haben wir uns heimlich weiter getroffen.
Dass daraus 8 Jahre werden, habe ich mir in meinen schlimmsten Albträumen nicht denken können.

Bestimmt ahnt mein Mann, was los ist, aber er hat nie wieder danach gefragt.

Greta

 

[freeway]

Greta - die innere Zerissenheit von der du sprichst habe ich von ihm fast tagtaeglich in unserem gemeinsamen leben gehoert. Hatte oft das gefuehl ist er bei ihr sehnt er sich nach mir und sind wir zusammen denkt er an sie und die Kinder.
Hattet ihr gemeinsame zukunftsplaene ? Und vor allem wissen die Ehepartner ueber eure Beziehung ?

 

[slums]

hi Gruselgreta!
Wie du bereits geschrieben hast, bleiben die SMS unbeantwortet.. Was sagt dir das? Er will zur Zeit keinen Kontakt. Also was ist zu tun? Du darfst auf keinen Fall Druck machen, den du ja nicht machst und ja, ich denke, er ist ist sich deiner sicher.. allein schon deine Aussage: "Bitte geh nicht zu ihr zurück".. zeigt ihm, wie sehr du an ihm hängst..
ich meine das jetzt nicht böse. Ich hoffe, du verstehst, WIE ich das meine. Er hat die Sicherheit, dass du wartest.. so wird das aber nix.. Denn er wird sich dann nicht entscheiden.. Mir kommt ein wenig vor, dass er nicht ganz mit offenen Karten dir gegenüber spielt, dass er wieder nachhause gezogen ist - das ist mein Gefühl dazu. Fakt ist, es hat ihn eher in Richtung Frau gedrängt, als zu dir, wenn man es rein vom Beobachterstandpunkt betrachtet..

Also Rückzug.. du musst den Spieß umdrehen und darfst dich jetzt nicht bei ihm melden und auch nicht auf sms reagieren. Er muss das Gefühl haben, dass du nicht auf ihn wartest, sondern dass du es sein hast lassen. Glaube mir, ich weiß, wie das ist, wenn man traurig ist und wartet. Hatte erst vor Tagen wieder den Durchhänger, aber was mir auch die anderen geraten haben: Du musst jetzt stark sein und aus deiner Unterlegenen-Position rauskommen, denn in der bist du. Gib ihm nicht das Gefühl, dass ER alles in der Hand hat. Denn im Moment entscheidet er allein, geht er zu seiner Frau, geht er zu dir. Und jede von euch beiden wartet und das WEISS er... In so einer Konstellation wird sich nichts ändern, glaube mir, solange er die Oberhand hat. Er spielt sogar das Opfer, den Armen, der ja nicht anders kann, sehr perfekt wenn auch "vielleicht" nicht bewusst. Das alles ist er aber nicht. Fall nicht auf diese Taktik rein, auch wenn er es vielleicht nicht absichtlich macht. Du wirst wahrscheinlich weiter vertröstet werden, wenn du nicht dein Verhalten änderst..

es liegt an dir
Mach dir im Moment über den Rest im Moment keine Gedanken, wie das alles weitergeht.. ich weiß, wie schwer das ist.. aber wichtig ist, dass du aus dieser Unterlegenen-Position rauskommst. Das geht nur im Moment über KS.

PS: in der Zwischenzeit überlege dir, ob du das willst, die Frau zu sein, mit der er sich oft am "Parkplatz" trifft.. der Parkplatz symbolisiert für mich eine "Zwischenstation". Verstehst du was ich meine?
Stand er öffentlich zu dir??

bis bald
lg slums


Zuletzt modifiziert von slums am 02.04.2011 - 13:42:09

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Greta!

Greta hat geschrieben:

Diesmal bräuchte ICH echt einen Coach, der mir hilft.

Okay Greta, ich kann hier mit einsteigen, aber ich muss Einschränkungen machen, da meine zeitlichen Kapazitäten begrenzt sind. Außerdem werde ich demnächst wegen eines Projektes sehr viel weniger Zeit für das Forum haben - da wird es dann ganz eng. Das nur zur Information...

Slums hat die psychologische Problematik wunderbar auf den Punkt gebracht (Danke slums für das tolle Post):

Greta, Dein Affärenmann ist der absolute Herr im Ring, der Superdomi sozusagen. Er hat bestimmt noch Gefühle für Dich, aber die hat er gut unter Kontrolle, weil er weiß, dass Du ihm so zugetan bist. Er muss jetzt aber das Gefühl bekommen, dass es sein kann, dass Du Dich auch von ihm abwenden könntest. Genau wie slums geschrieben hat ist es. Du musst jetzt eine strikte KS machen, unbedingt.

Wenn er Dich kontaktiert, musst Du Dich leicht distanziert geben aber freundlich. Du darfst nicht sofort wieder voll auf ihn einsteigen. Er wird sich nur dann endgültig trennen, wenn er glaubt Dich verlieren zu können. Dann werden bzw. können seine Gefühle für Dich auf Anschlag stehen... Seine Ehe wird nach einer gewissen Zeit wahrscheinlich wieder an dem Punkt stehen, wo sie vor seinem Auszug schon gestanden hat. Da werden sich bald die alten Muster wieder einstellen. Darauf musst Du hoffen und darauf, dass seine Gefühle für Dich stark genug sind...

@ All

Dass Frauen in der Geliebtenrolle regelrecht versauern, kommt sehr, sehr oft vor. Wenn Betroffene merken, dass sie hier im Forum keine Stigmatisierung erfahren, werden es immer mehr werden. Ich vertraue da auf Eure Toleranz - auch wenn uns bizarre Fälle begegnen sollten...

Kein Mensch hat das Recht sich anonym moralisch über Andere zu erheben. Jeder, der sich hilfesuchend an das Forum hier wendet, kann darauf vertrauen, dass ihm vorurteilsfrei geraten wird. Wir wollen über die Liebe etwas lernen und darüber, wie zwischenmenschliche Beziehungen funktionieren. Das geschieht am Besten, wenn wir uns in die Rolle eines Beobachters begeben, ähnlich eines Verhaltensforschers, der möglichst ohne große Emotionen, aber mit Neugier, psychologische Phänomene studiert. Wenn man so an Beziehungsgeschichten herangeht, kann man es einigermaßen verhindern, Be- und Verurteilungen vorzunehmen.

LG
Wolfgang

 

[Gruselgreta]

@ freeway

Unsere Ehepartner wussten nichts genaues. Vor 8 Jahren hatte ich mit seiner Frau ein Telefonat. Sie hatte SMS auf seinem Handy gefunden und mich angerufen. Nach anfänglichem Abstreiten habe ich dann zugegeben, dass wir uns kennen, telefonieren, quatschen und simsen (damals hatten wir noch nicht miteinander geschlafen). Blöde von mir, es zuzugeben. Ich hätte einfach auflegen sollen.

Sie stellte ihn zur Rede und verlangte, dass die Beziehung beendet wird.
Er versprach es, damit Ruhe herrscht und wir machten heimlich weiter, weil uns sehr mochten.

Seine Frau hat bestimmt gemerkt, dass es weiterging, hat ihn öfter beim Simsen erwischt und das Handy einkassiert. Aber sie hat nie wieder bei mir angerufen.

Sie hat genau so reagiert, wie mein Mann: Augen zu.

Liebe Grüße von Greta

 

[Gruselgreta]

@slums

Dass er z.Z. sich nicht meldet liegt bestimmt daran, dass er mit der Sutuation überfordert ist.
Ich lasse ihn in Ruhe, denn es bringt nichts, wenn ich ihn mit SMS, Mails, Anrufen bombardiere.

Ich glaube nicht, dass er noch in der Entscheidungsphase "Frau oder Geliebte" ist. Ich fürchte, er hat sich entschieden, sonst hätte er seine Whg. nicht aufgegeben. Er ist zum Probewohnen wieder nach Hause gezogen: erst war es nur ein paar Tage, weil die Tochter schwer krank war, dann wg. Hochwasser, etc. Nach ein paar Wochen/Monaten Probewohnen ist er sich sicher, dass der den Rettungsanker "Eigene Wohnung" nicht mehr braucht. Es muss bei ihm zu Hause ja extrem gut laufen, sonst hätte er diesen Schritt nicht gewagt.

Die Begründung, die Kosten würden ihn auffressen, halte ich für vorgeschoben. Bevor ich meine eigene Whg. aufgeben würde, würde ich mich mit meinen Ausgaben einschränken: dann könnte ich halt nicht 3mal im Jahr in den Urlaub fahren und mir teure Hobbies leisten. Seine Frau hätte sich an den Kosten des Hauses, in dem sie mit der Tochter wohnengeblieben ist, beteiligen können. Wenn sie mit der Tochter in eine Mietwohnung gezogen wäre, hätte sich auch hunderte von Euro ausgeben müssen!

Er war im Oktober 2009 ausgezogen und hatte weiterhin alle Kosten getragen. Aus schlechtem Gewissen? Ständig ist er zu Hause angetreten: Rasen mähen, Reparaturen am Haus, Auto, Kaninchenstall, etc. Sie hat nichts in Haus und Garten gemacht.
Mir ist schon klar, dass man nach einer Trennung auch manchmal für den Ex-Partner da ist, den Kindern hilft. Das ist ja auch nicht so schlimm. Ich habe allerdings machmal gemotzt: "Wenn sie eine eigene Wohnung hätte, dann müsste sie auch alleine damit klarkommen "

Liebe Grüße von Greta


Zuletzt modifiziert von Gruselgreta am 03.04.2011 - 11:37:23

 

[slums]

siehst du Greta.. wie ich vermutet habe: Ganz ehrlich kommt mir die Rückkehr zu seiner Frau dir gegenüber nicht vor: Tochter ist krank, Hochwasser, Wohnung ist zu teuer usw. Seien wir mal ehrlich, wenn ich die Nase voll habe, dann ziehe ich aus.. Er hat sich also noch nicht ganz abgenabelt von seiner Frau, so weh dir das vielleicht jetzt tut. Und deswegen darfst du, wie du selbst schon eingesehen hast, dich auf keinen Fall bei ihm melden.

Was ich auch selbst gemacht habe und was ich durch dieses wunderbare Forum hier gelernt habe: Fehler ist zu motzen, Forderungen zu stellen. Sofort ablegen! Das Ganze läuft nun mal so, dass er das Gefühl bekommen muss, dass du nun mit seiner Rückkehr zu seiner Frau einverstanden bist und du aus diesem Grund auch keinen Diskussionsbedarf im Moment mehr siehst, sprich du dich also nicht mehr melden wirst.. (auch wenn du in Wirklichkeit anders fühlst und denkst). Das darfst du ihm aber so nicht mitteilen! Also erstmal nicht reagieren. Er wirds ohnedies bei dir nicht aufgeben, so wie das Ganze aussieht. Aber er muss das Gefühl bekommen, dass du ihm sozusagen abhanden kommen könntest. Und das geht nun nicht eben nicht, indem er weiß, dass du wartest, zu hause sitzt bis er kommt und ihn dann freudestrahlend in die Arme nimmst. Dieses Bild hat er aber im Moment im Kopf und deswegen entscheidet er auch ncht, weil er keinen Handlungsbedarf hat, wenn 2 Frauen ihn gleichzeitig wollen und du das bis jetzt akzeptiert hast. Warum soll sich jetzt aus seiner Sicht plötzlich was ändern
Wie gesagt - KS.


Zuletzt modifiziert von slums am 03.04.2011 - 21:00:30

 

[Moehrchen]

Hallo Greta,
sei erstmal lieb umarmt, ich kann erahnen wie du dich fühlst.

Für mich hört es sich allerdings ein wenig anders an, als Slums es interpretiert. Ich könnte mir schon gut vorstellen, dass er aufgrund der ganzen Probleme nachhause zurück ist, also dass es nicht nur vorgeschobene Gründe sind. Was sollte ihn sonst wieder bewegt haben zurückzugehen, seine plötzlich neu erwachte Liebe zu seiner Frau?? Das glaube ich eher nicht, ich glaube das sind die sogenannten "Vernunftsgründe", weil der Druck für ihn zu gross wurde, ich glaube dass seine Frau ihm den grossen Druck macht, von ihr kommen sicher die ganzen "Probleme" so nach dem Motto: "Tochter krank, Hochwasser, Wohunung zu teuer etc und du lässt mich hier allein mit dem ganzen Mist".
Sie wird ihn emotional sehr unter Druck setzen, daher denke ich auch, so wie die anderen schreiben, mache du ihm jetzt nicht auch noch Druck. Einfach abwarten, die Zeit läuft für dich.
Aber jetzt ist die Zeit vielleicht einfach noch nicht reif dafür, ja vielleicht muss die Tochter erst durch ihr Abi, finanzielle Aspekte geklärt werden....die Hoffnung brauchst du aber sicher nicht zu verlieren, hab noch etwas Geduld und verhalte dich so wie Slums und Wolfgang es geraten haben....lg die Moehre

 

[freeway]

Hey Greta-
ich empfinde es auch so wie moehrchen - klassische Art von " Schwanz einziehen"....
Seine ehefrau hat ihn sicherlich mehr unter Druck gesetzt als du ueberhaupt ahnst. Das funktionier sehr gut auf die" ich bin so hilflos ohne dich und schaffe das alles nicht" schiene. Fuehlt sich fuer mich stimmig an- Tochter krank, Haus Krams, kosten neue Wohnung - die Strategie - du kannst uns gar nicht verlassen weil du es dir nicht leisten kannst und wir ohne dich nicht klarkommen...
Ich habe bis kurz vor der Trennung von ihm gehoert- alles ziehe und zerre an ihm- kommt dir das bekannt vor?
(kann mich natuerlich auch irren denn wie w hier schon sagte alles recht individuell und nicht zu pauschalisieren!)
was mich zudem nachdenklich stimmt ist das bei dir nur anfaenglich eine Konfrontation zwischen dir und ihr statt fand und es dem nach die ganzen Jahre von ihr stillschweigend geduldet wurde- fuehlt sich schwer nach aussitzen von ihrer Seite an verbunden eben mit der vorgehensweise von oben- da wuerde ich mich auch ueberfordert fuehlen in seiner Situation
mach dir nicht so einen Kopf( das sagt die richtige- lach)
troeste dich: er sitzt bei ihr und denkt an dich...
Freewaygrussle

 

[Admin Wolfgang]

Ja Greta, er hat sich dem Druck gebeugt, aber neue Gefühle werden da bei ihm nicht gewachsen sein. Und er wird zuhause mit einem langen Gesicht durch die Gegend laufen. Die Chancen stehen sehr schlecht, dass das auf Dauer funktioniert. Du musst jetzt Geduld haben und abwarten. Je länger er jetzt nichts von Dir hört, umso nervöser wird er werden.

LG
Wolfgang

 

[Gruselgreta]

Ich denke auch nicht, dass bei ihm neue Gefühle für seine Frau gewachsen sind.
Aber dass er zu ihr zurückgezogen ist, ist für mich wie ein Schlag ins Gesicht.
Ich spüre die Schmerzen richtig.
Er hat so lang gebraucht, bis er endlich so weit war und ausgezogen ist. Nun hat er seine Whg. wieder aufgegeben. Die Chancen, dass er wieder von zu Hause auszieht stehen schlecht, oder?

Mir gehts richtig sch....

Greta


Zuletzt modifiziert von Gruselgreta am 04.04.2011 - 17:02:43

 

[freeway]

Greta ich auch- Schlag ins Gesicht- und noch von hinten in die Kniekehlen- weil er mir es nicht mal sagte....
Auch ich fuehle mich gerade richtig scheiße- Schwester!
Und mein kopfkino spielt den Film staendig in immer wieder neuen und noch aufregerenden Situationen - aber wie w sagt: dem ist nicht so... Der wird wahrscheinlich zuhause mit nem langen Gesicht herumlaufen...
Ich glaube (erzaehle es mir zumindest staendig selber!)
das die chance so fuer uns besser ist- da er bei ihr ist und die moeglickeit hat ohne Stress und Forderung deinerseits an dich zu denken- waerend in seiner Wohnung er eher an dich und sie gedacht haette- wegen entscheidundsfindung- und ganz schlimm: er waere bei dir oder mit dir und du wuerdest ueber sie noelen... Hab ich dummerweise sehr sehr oft getan....

 

[freeway]

Noch was:
ich bin sehr froh dass moehrchen und du im Forum sind....

 

[Moehrchen]

..und ich bin froh, dass es euch beide gibt...geteiltes Leid ist halbes Leid....((-:
(alter Spruch von meiner Oma)

Blöd ist nur, dass ich zuhause kein Internetzugang habe, nur im Büro, also am Wochenende oder nach 18.00 Uhr bin ich nicht online...)-: na ja, das war ja eine ganz bewusste Entscheidung, sonst sitze ich ja nur noch vor dem PC.

Derzeit lese ich hier aber auch noch viel, mir gefällt diese Seite hier, vor allen Dingen null Aggression.

 

[Gruselgreta]

ich glaube das sind die sogenannten "Vernunftsgründe", weil der Druck für ihn zu gross wurde, ich glaube dass seine Frau ihm den grossen Druck macht, von ihr kommen sicher die ganzen "Probleme" so nach dem Motto: "Tochter krank, Hochwasser, Wohunung zu teuer etc und du lässt mich hier allein mit dem ganzen Mist". ...
...Aber jetzt ist die Zeit vielleicht einfach noch nicht reif dafür, ja vielleicht muss die Tochter erst durch ihr Abi, finanzielle Aspekte geklärt werden....die Hoffnung brauchst du aber sicher nicht zu verlieren, hab noch etwas Geduld und verhalte dich so wie Slums und Wolfgang es geraten haben....lg die Moehre

Die Zeit ist nie reif für "sowas": entweder wird im Haus gerade Konfirmation der jüngsten Tochter gefeiert... oder es ist bald Weihnachten... oder die große Tochter will im Sommer heiraten....oder es ist bald wieder Weihnachten...oder das erste Enkelkind kommt...oder es ist bald wieder Weihnachten...oder die jüngste Tochter muss durchs ABI...oder das zweite Enkelkind kommt...oder oder oder.

Ach Möhrchen, freeway und slums...Ihr könnt Euch gut in meine Gedanken reinversetzen. Schön, dass es Euch gibt. Ich konnte mich vorher nur selten jemandem anvertrauen, nur einer Freundin und die hat mir ständig abgeraten...und ist letztendlich weggezogen (aber nicht wegen mir )

Greta, die sich auch freut, dass sie hier noch nicht blöde von irgendwelchen Moralaposteln angeblafft wurde

 

[Gruselgreta]

Und er wird zuhause mit einem langen Gesicht durch die Gegend laufen... Je länger er jetzt nichts von Dir hört, umso nervöser wird er werden.

LG
Wolfgang

Ich kann nicht glauben, dass er auf ein Lebenszeichen von mir wartet
Vor 2 Wochen habe ich ihn per SMS gefragt, wann er denn mit mir reden möchte. Die SMS hat er bekommen. Er hat das Handy ständig an, Internet und Telefon gibts auch überall.

Darauf habe ich noch keine Antwort. Er ist einfach schweigend gegangen.
Es ist kein klares Ende, kein sauberer Abschluß. Er läßt mich am langen Arm verhungern.

Traurig!!

Greta

 

[Admin Wolfgang]

Das mit dem langen Gesicht, da hab ich gemeint, dass er sich der Zwangssituation immer mehr bewusst wird, in die er sich da begeben hat...

Eine Geliebte trägt durch ihre Anwesenheit oft unbewusst zur Stabilisierung der Beziehung bei... Du wirst ihm die vielen Jahre hindurch auch Kraft gegeben haben, um daheim funktionieren zu können. Er hat sich jetzt so entschieden, aber sich dadurch auch seiner Stütze beraubt. Das wird er schon verspüren. Er hat sich vorgenommen stark zu sein und einen Cut zumachen, darum hat er nicht auf Dich reagiert...

Er weiß immer noch, dass Du im Hintergrund auf ihn wartest. Irgendwann kann er sich da aber nicht mehr sicher sein...

LG
Wolfgang

 

[Gruselgreta]

Jahrelang hat mein Liebster zu Hause die "Scheusalnummer" abgezogen (schlafen auf dem Sofa, nächtelang mit Kumpels -nicht mit mir!!!!- um die Häuser ziehen, nicht mit der Familie zusammen essen, etc) Er hat wohl gehofft, dass sie ihn rauswirft.

Ihm und seiner Familie ging es darum gar nicht gut, weil keiner sich sein Verhalten erklären konnte. Jedes Familienmitglied ging schon zu einem anderen Therapeuten, um sich helfen zu lassen.
Das hat viel Zeit, Nerven und vor allem Geld gekostet.
Dabei hätte ein einziger Satz genügt: "Ich habe mich in eine andere Frau verliebt. Es ist DIE Frau, die ich immer gesucht habe. Ich möchte mit ihr zusammen sein."

Die Verleugnung ihrer Ehesituation hat natürlich tiefere Gründe. Diese Frau will mit aller Macht die Trümmer ihrer Ehe festhalten, weil für sie eine schlechte Ehe immer noch besser ist als gar keine. Sie wird massivste Verlustängste haben und Dein Freund wird dies natürlich auch wissen. Er wird viel stärker aus Mitleid bei ihr bleiben, als er Dir gegenüber zugibt. Wenn er ihr reinen Wein einschenken würde, würde er sich vor ihrem Zusammenbruch fürchten und davor, dann als der Böse zu gelten. Das werden seine Probleme sein; deshalb schiebt er es vor sich her und hofft, dass sie sich von selbst lösen... Aber das kann noch dauern.

Nachdem das mit der "Scheusalnummer" nicht geklappt hat und alle bei ihm zu Hause durchdrehten, tat es ihm Leid,hat sich davor gefürchtet, ihr die Wahrheit über uns zu sagen und er wollte nicht mehr als der Böse gelten. Er ist brav zum Ehetherapeuten (schon wieder ein Therapeut!! ) mitgedackelt, war artig auf seiner Silberhochzeit anwesend, die seine Frau organisiert hatte, kümmert sich rührend um seine Tochter, die seit dem Unfalltod eines Klassenkameraden übersensibel reagiert und sofort zu heulen anfängt, sobald Kritik geübt oder die Stimme erhoben wird.

Er ist nun zu ihr zurück, damit Ruhe ist.

Er lenkt sich mit Arbeit ab, geht abends feiern oder motorradfahren, um nicht an mich zu denken.
Lieber Wolfgang ich glaube Dir: im stillen Kämmerlein denkt er bestimmt mit einem langen Gesicht an mich und die schöne Zeit, die wir zusammen hatten.

 

[Gruselgreta]

Wolfgang hat bei Marie32 etwas gepostet:

Das geschieht aus einem falsch verstandenen Pflichtbewusstsein heraus und aus einem schlechten Gewissen... Aber wenn einer von Beiden sich unglücklich in der Ehe fühlt und depressiv wird, leiden auch die Kinder. Da wäre eine saubere Trennung sehr oft die bessere Lösung. Aber viele scheuen den Konflikt und dann bleibt der quälende Status quo für lange Zeit...

Nun verstehe ich auch, warum mein Freund tut, was er tut

Ich habe aber mächtig Schiß davor, dass ich warte, dass er wieder auf mich zukommt...und warte...und warte...bis dann letztendlich ein Abschied für immer folgt. Denn vielleicht entliebt er sich in der Zwischenzeit??

Greta