Das Leben hat mir eine Zitrone geschenkt

Zitronenherz

Aktives Mitglied
Registriert
11 Juni 2018
Beiträge
235
Liebes Forum,

ich lese schon lange still hier mit und bin oftmals beeindruckt vom Umgang miteinander. Viel habe ich schon gelernt auf diesen Seiten, von dem ich manches gern früher schon gewusst hätte.

Seit Jahresbeginn führe ich (w48) also eine heimliche Affäre. AM ist verheiratet mit drei minderjährigen Kindern. Wir kennen uns dank einer einschlägigen Internetseite. Den Karren zog er mit viel Schwung, die gegenseitige Anziehung ist groß. AM gab gerade anfangs auch auf der Gefühlsebene mächtig Gas. Ich bleibe die meiste Zeit "hinter" ihm, versuche vor ihm zu verbergen wie stark meine Kristallschicht glitzert.

In den ersten Monaten war ihm wichtig, mich möglichst oft zu sehen und auch mal etwas mit mir zu unternehmen. Beides ist in den letzten Wochen weniger geworden.
Natürlich ist ein gewisses Nachlassen der männlichen Bemühungen nach einiger Zeit normal. Möglicherweise spiegelt er mich auch, da ich meistens hinter ihm blieb. Mich irritiert sein leichtes Ablaschen, ich kann nicht einschätzen ob das in der Phase jetzt normal ist oder bedenklich. Sollte ich ihm vielleicht doch etwas deutlicher zeigen, dass ich Gefühle für ihn habe? Ich will vermeiden, dass das Ganze zu einer reinen Bettgeschichte mutiert.

Die Zeit ohne ihn, also mein Alltag, wird mir immer wieder getrübt, sobald das Machtgefälle auch nur ganz leicht zu meinen Ungunsten kippt. Ich habe mein Verhalten ihm gegenüber ganz gut unter Kontrolle, aber leider nicht meine innere Angst- und Grübelspirale.

Bisher habe ich mit Geduld und enormer Selbstbeherrschung jede "Klammerklippe" umschifft, es gab noch kein böses Wort und ich habe ihn als weitgehend zuverlässig erleben können. Aktuell stört mich aber sehr, dass er sich seit unserem letzten Sex vor einer Woche nicht mehr gemeldet hat. Auf einen Gruß von mir hat er nicht reagiert. Ich weiß, dass er beruflich und privat sehr eingebunden ist und ich höre auch sonst nicht zwingend jeden Tag von ihm, aber schon regelmäßig. Ich bin nun sehr geknickt und auch beunruhigt, dass so gar nichts von ihm kam.

Insgesamt empfinde ich das Hinter-ihm-Bleiben und das Im-Karren-Sitzen zunehmend als Belastung, weil ich irgendwie gefühlt nur noch auf ihn warte. Wenn ich spüre, wie er den Karren zieht, kann ich das als Sahnehaube auf meinem Leben total genießen, so soll es ja auch sein. Aber kaum lässt er mich mal allein in der Karre sitzen, verbringe ich meine wertvolle Lebenszeit mit Rumhirnen... wie ich das hasse :smilie_denkt-angestrengt:

Was soll ich also tun, wenn oder falls er sich meldet? Faust in der Tasche und einfach locker fröhlich weiter machen, weil ich mir einreden kann dass er gar nicht verpflichtet ist mir zu schreiben? Selbst mal ein paar Tage untertauchen und nicht auf ihn reagieren (und damit auch ein mögliches Treffen torpedieren, mich also doppelt bestrafen)? Mir die Empfindung zugestehen dass er mir sehr wohl mit Zuwendung verpflichtet ist, weil wir eine Verbindung eingegangen sind, und ihm meine Verärgerung und mein Unverständnis über seine Ignoranz offen mitteilen - und wenn ja, wie? Sachlich oder emotional?

Ich dreh mich im Kreis und wäre dankbar für eure Tipps... !
 

Zimtschnecke

Aktives Mitglied
Registriert
24 Jan. 2018
Beiträge
916
Hallo, toller Titel, Zitrone :smile:
Also für mich (als schlechte Strategin) liest es sich so, als wäre bisher alles ganz gut gelaufen und du hast viel richtig gemacht.
Du bist toll hinter ihm geblieben, aber diese Warterei und das Rumhirnen ist natürlich eine große Belastung.
Faust in der Tasche und einfach locker fröhlich weiter machen, weil ich mir einreden kann dass er gar nicht verpflichtet ist mir zu schreiben? Selbst mal ein paar Tage untertauchen und nicht auf ihn reagieren (und damit auch ein mögliches Treffen torpedieren, mich also doppelt bestrafen
Ich denke, dein Verhalten sollte davon abhängig sein, wie er sich aus der Versenkung wiedermeldet.
Im Prinzip ist locker bleiben nicht verkehrt, ich weiß nicht, ob untertauchen authentisch wäre.
Aber warte auf die Meinungen der erfahrenen Mädels hier...
Stell doch dann einfach mal ein, was er schreibt, dann wird dir hier sicher toll geholfen.
Bis dahin wünsche ich dir viel Kraft :smile:
 

MRS_Lovett

Aktives Mitglied
Registriert
12 Okt. 2017
Beiträge
782
Liebes Zitronenherz ,
Du bist verliebt in einen verheirateten Mann . Das ist ja schon mal eine schwierige Kiste . Bist du Single ?

Wie war das am Anfang , du wolltest dich nicht verlieben , stimmt’s ?
Und er ? Er hat dich gewiss von Anfang an mit offenen Karten gespielt .
Was genau willst du ? Dass er auch in dich verliebt ist und seine Familie verlässt? Oder eine erfüllende Affäre mit häufigem treffen und guten Meldeverhalten ?

Auch ich stecke ja in einer Affäre mit einem verheirateten Mann nur dass ich selbst auch vergeben bin . Aber ich kann dieses hoffen und warten sehr gut mitfühlen da ich auch verliebt bin .
Am Anfang habe ich mir das alles ganz toll vorgestellt- wir Haben uns unter den selben Bedingungen kennengelernt wie ihr . Und heute weiß ich , dass es gar nicht der sex war den ich suchte sondern kribbeln , blicke , Wertschätzung, Lächeln und verlangen .

Ich wünsche dir , dass er sich bald meldet :brav:
 

Zitronenherz

Aktives Mitglied
Registriert
11 Juni 2018
Beiträge
235
Hallo Zimtschnecke, Hallo MRS Lovett,

das tut richtig gut, hier so freundlich empfangen zu werden!!

Ja MRS Lovett ich suchte Sex in Verbindung mit Wertschätzung und Begehren. Ich denke, er war auf der gleichen Suche und auch die intensiven Gefühle wollte er, er legte das Tempo vor. Leider bin ich nicht in einer festen Alltagsbeziehung, die ein stabiles Gegengewicht zur Verliebtheit bilden könnte, sondern nur in einer "Freundschaft Plus" in der aber schon lange das Plus fehlt.

Im Moment wünsche ich mir, dass AM auch in mich verliebt ist und wir daher eine erfüllende Affäre mit häufigen Treffen und gutem Meldeverhalten führen können (das hast du super beschrieben), und dass das unser beider Leben bereichert. Möchte ihm nicht seine Familie und sein Umfeld nehmen, wer weiß schon ob wir überhaupt zueinander passen würden im Alltag.

Danke für eure guten Wünsche!
 

Dornröschen 2

Aktives Mitglied
Registriert
22 Feb. 2018
Beiträge
2.055
Hallo, liebes Zitronenherz,
erstmal ein herzliches Willkommen hier :herz:
Auch du bist leider schon gefangen in dem Wechselbad der Gefühle zwischen Warten und hinter ihm bleiben, aber auch dem Anspruch, Wertschätzung und ein Mindestmaß an Aufmerksamkeit zu erhalten...
Auch ich bin eine Niete im Strategieren, aber hier im Forum lernt man viel, um zumindest die eigene Selbstachtung nicht zu verlieren.
Zum Problem wird es, sobald Gefühle im Spiel sind und den Eindruck habe ich bei dir schon gewonnen. ()
Viele hier haben auch mir bestätigt, dass ein Rückzug von AM nach besonders intensiven Momenten völlig normal ist. Da er sich erst wieder sortieren muss und von dem Erlebten eine Weile zehrt. Bei uns AF's ist es oft genau andersherum - nach viel Nähe benötigt man besonders eine Rückmeldung und fühlt sich zurückgesetzt, wenn da erstmal nichts kommt. Da kann eine Woche verdammt lang werden.:nanu:

Aber du machst das schon ganz richtig, wenn du nicht hinterher schreibst. (Das sagt die Richtige, ich habe es gemacht und AM fühlte sich genervt, da doch aus seiner Sicht alles i.O.sei :cry)
Er kommt von selbst , du wirst sehen!! :herz::rambo:
aber leider nicht meine innere Angst- und Grübelspirale.
Auch das ist normal...mit der Zeit sollte das besser werden. Ich warte auch noch darauf :headshake:
Aber du wirst hier auf jeden Fall gut begleitet und wertvolle Tipps erhalten. Ach ja, bitte, wenn, dann nur sachlich reagieren. Nicht emotional!!! Damit könntest du ihn verschrecken, weil, Stress hat er bestimmt zu Hause und beruflich genug und kann das nicht noch in einer Affäre gebrauchen!!!!! Die AM's wollen eine Affaire locker, leicht und am besten ohne Verpflichtungen. Blöd, oder?! :cry
LG Dornröschen
 

Onyx

Aktives Mitglied
Registriert
1 Mai 2018
Beiträge
154
Liebe Zitronenherz,

herzlich Willkommen in diesem Forum! Du wirst sehen, du bist hier gut aufgehoben und wirst hier viele wertvolle Tipps finden.

Ich selbst bin in einer ähnlichen Konstellation wie du, bloß das mein AM Gott sei Dank nicht verheiratet ist (hat nur eine Lebensgefährtin) und auch keine Kinder hat.

Auch wenn du „nur“ die Affäre und keine verbindliche Beziehung suchst rate ich dir, gut auf dich aufzupassen. :herz: Meine Vorstellungen waren anfangs ähnlich, aber mittlerweile stecke ich emotional so tief drin, dass ich die Affäre beendet habe, weil ich das einfach nicht mehr aushalte. Ich hätte mittlerweile gerne eine richtige Beziehung mit meinem AM. Ich wünsche dir, dass du Sex und Gefühle besser trennen kannst als ich, ansonsten wird es sehr schwer, wenn du Single und dein AM gebunden ist. :nanu:

Ansonsten schließe ich mich generell meiner Vorrednerin an. Reagiere ihm gegenüber nicht zu emotional!
 

Zitronenherz

Aktives Mitglied
Registriert
11 Juni 2018
Beiträge
235
Hallo Dornröschen, Hallo Onyx,

auch euch lieben Dank für eure Beiträge! Ja Onyx, genau vor dem was du beschreibst habe ich auch Angst, deshalb ist mir so wichtig möglichst wenig falsch zu machen, auch wenn das leider ganz neu für mich ist, so mit Männern und auch mit mir selbst umzugehen. Wahrscheinlich fühlt sich auch deshalb dauernd alles so falsch und von meiner Seite her distanziert an, weil ich viel lieber meine Verliebtheit offen mit ihm ausleben würde. Aber ich traue mich das gar nicht aus lauter Angst vor Zurückweisung, Ausnutzung und was sonst noch so mein Zitronenherz verletzen könnte.

Dornröschen, dass bei ihm gerade alles prima ist und ich mir umsonst einen Kopf mache, habe ich auch schon in Erwägung gezogen. Mir ist bloß unbegreiflich, wie man (Mann?) so egoistisch abtauchen und zugleich der Meinung sein kann, es sei doch alles in Ordnung ... ich schwanke zwischen Empörung und Vermissen.

Gut, ich werde möglichst freundlich und sachlich reagieren, falls er sich wieder meldet. Darin bin ich schon geübt. Aber ich glaube, ich komme diesmal nicht drumherum ihm (auf nette Weise) zu sagen, dass mich das Nichtmelden gestört hat. Sonst bestätige ich ja ungewollt sein Verhalten, oder?

Ob ich ihm wohl sagen kann, dass ich ihn vermisst habe? Ich habe immer Sorge, ihm damit zu viel Sicherheit zu geben. Auf der anderen Seite möchte ich so langsam auch einfach mal ganz menschlich Schwäche zeigen dürfen.
 

Dornröschen 2

Aktives Mitglied
Registriert
22 Feb. 2018
Beiträge
2.055
Liebes Zitronenherz,
alles, was du schreibst, kann ich eins zu eins unterstreichen. Ganz genau so fühle ich auch!!! Auch bei mir geht die Geschichte seit einem halben Jahr und ich bin der Meinung, dass man es sich selbst schuldig und wert ist, seine Gedanken offen ansprechen zu können.
Aaaaber: Wenn er noch nicht so weit ist (und Männer brauchen viiiel länger, um sich über ihre Gefühle klar zu werden, das musste ich leider schmerzlich lernen), dann geht der Schuss nach hinten los und er fühlt sich unter Druck gesetzt.
Deshalb ist nicht jeder für so eine Affärensituation geschaffen. Man gerät da rein, ohne zu wissen, was das alles für Kopfkino, Warterei, Eierei, Unverständnis und schlimmstenfalls auch Schmerz mit sich bringt. Wenn man das erkennt, ist es leider meistens schon zu spät, um ohne Herzschmerz da wieder raus zu kommen.
Das, was du dir wünschst, ist vollkommen normal, Süße. Aber genau diese offene Verliebtheit scheint wohl bei Affären leider nicht - und wenn, dann nur nach vielen Höhen und Tiefen und vertrauensbildenden Maßnahmen - an der Tagesordnung zu sein.:cry
So, wie man im normalen Leben handeln würde, kann man in Affären leider nicht reagieren !))
Auch ich habe lange gebraucht, um das zu verstehen, aber die Mädels hier hatten letztendlich (leider:lach:) immer Recht, wenn sie sagten, dass man eben seine Gefühle NICHT auf den Tisch packen soll. :nanu:
 
Zuletzt bearbeitet:

LadyJane

Aktives Mitglied
Registriert
7 Apr. 2018
Beiträge
956
Hallo Zitronenherz,
auch von mir ein herzliches willkommen im Forum.
Deine Geschichte liest sich auch ziemlich so wie es mir passiert ist.
LG
LadyJane
 
Zuletzt bearbeitet:

MRS_Lovett

Aktives Mitglied
Registriert
12 Okt. 2017
Beiträge
782
Das was Dornröschen sagt , unterstreiche ich voll und ganz . Ich war wohl schon von Anfang an in meinen Domi verliebt . Hab sogar die Verhaltensweisen seines Sternzeichens studiert :lach:
Er war am Anfang sehr gebremst und seine Nachrichten , die zwar von Anfang an täglich kamen , waren eher sexueller Natur.
Erst nach ca 9 Monaten fing er an zu säuseln :smile:
Dann kamen plötzlich „ ich vermisse dich „,ich wünschte du wärst hier „ usw.
ich fürchte du müsstest wirklich noch weiterhin hinter ihm bleiben .
Allerdings finde ich es Mega blöd , dass er sich tagelang nicht meldet und eine kleine Verstimmung würde ich schon kundtun wenn er wieder ankommt .

Ich habe eins gelernt : wenn Männer sex hatten sind sie erst einmal satt und zufrieden und ziehen sich erst einmal etwas zurück. Das macht meiner auch .
Frauen wollen den Kerl danach „ heiraten „
 

Zitronenherz

Aktives Mitglied
Registriert
11 Juni 2018
Beiträge
235
Danke für deinen Willkommensgruß, LadyJane!

Okay MRS Lovett ... dann heißt es also für mich, weiterhin hinter ihm zu bleiben. Ich fürchte immer, dass ich das übertreibe und zu weit hinter ihm bleibe und dadurch eine andere Art von Schaden anrichte. Es fällt mir schwer, das rechte Maß einzuschätzen.

So, wie man im normalen Leben handeln würde, kann man in Affären leider nicht reagieren

Dornröschen: ich versuche seit Beginn meine emotionalen Impulse, gute oder schlechte, ihm gegenüber zu unterdrücken, weil ich mir einrede, auf diese Weise meine Würde zu erhalten, falls er mich (z. B. bei Auffliegen) doch fallen lässt. Aber oft fühlt sich diese ständige Selbstkontrolle falsch an - es widerstrebt meinen partnerschaftlichen Grundprinzipien. Es ist schon ein spannendes Lernfeld, sich bewusst damit auseinanderzusetzen.

Lasst ihr euch von AM aus seinem Leben erzählen? Ich bin daran aufrichtig interessiert, neugierig auf ihn. Von mir erzähle ich zurückhaltend.

Dass Männer scheinbar generell seltener als Frauen Verlustängste und das Bedürfnis verspüren sich zu vergewissern, dass der andere noch da ist... werd ich wohl nie verstehen :headshake:
 

Zitronenherz

Aktives Mitglied
Registriert
11 Juni 2018
Beiträge
235
Ihr Lieben,

er hat sich gerade gemeldet, mit lieben Worten und ich habe ebenso reagiert, alles entspannt. Dennoch bin ich ganz arg unzufrieden. Er hat nicht nach einem Treffen gefragt.

Monatelang haben wir uns mindestens einmal in der Woche gesehen. Diese Intensität ging immer von ihm aus, ich war begeistert davon und glücklich damit. Seit etwa einem Monat haben sich alle Kontakte für mein Empfinden aber urplötzlich auf die Hälfte reduziert. Ohne Begründung, ohne Ansage, er hat einfach mehr Zeit verstreichen lassen bis er wieder gefragt hat. Und jetzt hat er schon wieder nicht gefragt, während er gleichzeitig davon spricht, mich zu vermissen und für mich da sein zu wollen.

Das passt für mich nicht gut zusammen. Es kann natürlich sein dass er testen will ob ich auch mal nach einem Treffen frage, aber ist das eine realistische Interpretation? Sein plötzliches Ablaschen ist für mich nicht nachvollziehbar, ich habe langsam den Eindruck, auf der Warmhalteplatte zu landen.

Meine innere Haltung (Frame?) dazu ist, dass mir unsere aktuelle Frequenz auf Dauer zu wenig wird und dass ich nicht bereit bin, mich für eine unerfüllende Affäre exklusiv zur Verfügung zu stellen, d. h. dass ich dann anfangen würde mich auch mit anderen zu treffen. Ich will was erleben, am liebsten natürlich mit ihm! Mir ist diese Warterei jetzt schon völlig zuwider !))

Ich würde mich über eure Einschätzungen sehr freuen... soll ich ihn ansprechen? Wie fange ich das geschickt an?
 

Anne145

Aktives Mitglied
Registriert
29 Nov. 2014
Beiträge
2.319
Liebes Zitronenherz,

ich hatte es so gelesen, dass sich dein AM eine Woche lang nicht meldete und auch auf einen Gruß deinerseits nicht reagierte. Und dann...

er hat sich gerade gemeldet, mit lieben Worten und ich habe ebenso reagiert, alles entspannt. Dennoch bin ich ganz arg unzufrieden. Er hat nicht nach einem Treffen gefragt.

Er meldet sich nach einer für dich nicht akzeptablen Zeit und du antwortest sofort.

Deine Unzufriedenheit und dein schlechtes Bauchgefühl stehen in direktem Zusammenhang mit deinem Verhalten.

In einer Affäre gelten einfach andere Maßstäbe als in Beziehungen.

Wahrscheinlich fühlt sich auch deshalb dauernd alles so falsch und von meiner Seite her distanziert an, weil ich viel lieber meine Verliebtheit offen mit ihm ausleben würde. Aber ich traue mich das gar nicht aus lauter Angst vor Zurückweisung, Ausnutzung und was sonst noch so mein Zitronenherz verletzen könnte.

Deine Grundeinstellung stimmt... du musst gut auf dein Zitronenherz aufpassen. :zwinkern:

Ihr habt euch auf einer eindeutigen Plattform kennengelernt. Natürlich kann trotzdem emotional alles passieren (ich muss es wissen:PP) aber das ist höchst selten.

Er ist gebunden und stellt offenbar seine Ehe nicht in Frage. Dich sehe ich eher als ungebunden. Oder ist F+ ohne + deine Beziehung?
Durch die Konstellation bist du grundsätzlich schon in der unterlegeneren Position.

Meine innere Haltung (Frame?) dazu ist, dass mir unsere aktuelle Frequenz auf Dauer zu wenig wird und dass ich nicht bereit bin, mich für eine unerfüllende Affäre exklusiv zur Verfügung zu stellen,

Das sagst du ihm besser nicht, sondern zeigst es subtil durch dein Verhalten.

d. h. dass ich dann anfangen würde mich auch mit anderen zu treffen. Ich will was erleben, am liebsten natürlich mit ihm! Mir ist diese Warterei jetzt schon völlig zuwider !))

Wenn du dich frei fühlst, dann triff dich mit anderen Männern. Entziehe ihm für dich die ganze Aufmerksamkeit.
Damit wird es dir besser gehen.

LG


Anne
 

Dornröschen 2

Aktives Mitglied
Registriert
22 Feb. 2018
Beiträge
2.055
Wenn du dich frei fühlst, dann triff dich mit anderen Männern. Entziehe ihm für dich die ganze Aufmerksamkeit.
So sehe ich das auch!!! Wenn du das Gefühl hast, bei ihm auf der Warmhalteplatte zu stehen, kannst nur du selbst deine Position ändern, indem du eben nicht mehr wartest und dein Leben anderweitig verplanst. Wenn er dich dann treffen möchte, entscheidest du, ob er noch in deinen Terminkalender passt. :rambo:
Es ist leider nicht einzuschätzen, ob dein AM auch weiterhin nur auf eine Affäre aus ist oder ob sich bei ihm auch Gefühle entwickelt haben. Das wirst du aber nur herausfinden, wenn du ihm keinen Druck machst. Auch wenn die Warterei furchtbar ist, ich weiß!! !))

Lasst ihr euch von AM aus seinem Leben erzählen?
Also ich vermeide das Thema Intimleben. Das wird vollständig ausgeklammert. Wir haben uns bloß in unserer rein freundschaftlichen Zeit erzählt, dass die "Luft" raus ist, in unserer beiden Beziehungen. Sonst sprechen wir über alles: unsere Kinder, Freunde, Familie, Eltern, Job, über unsere jeweiligen Angewohnheiten usw, auch über die "Macken" unserer Partner, aber nicht bösartig, sondern eher lustig.
Ich achte jedenfalls immer darauf, ihm keine Fragen zu stellen, auf die ich die Antwort vielleicht nicht hören möchte.
LG
 
Zuletzt bearbeitet:

Zitronenherz

Aktives Mitglied
Registriert
11 Juni 2018
Beiträge
235
Liebe Anne145, liebe Dornröschen, danke für eure Einschätzungen!

F+ ohne + ist meine sehr eingeschlafene Beziehung, einer der Gründe mich überhaupt auf andere Männer einzulassen. Im Alltag habe ich alle Freiheiten eines Singles.

Ich möchte AM nicht aus seiner Familie rausholen. Ich möchte innerhalb des Affärenrahmens möglichst intensiv auf meine Kosten kommen. Das lief bis vor kurzem ziemlich gut und jetzt droht es zu kippen was mich wirklich sehr frustriert.

Anne145, er hatte gestern schon geplingt und heute nachgelegt, da habe ich dann geantwortet. War das zu früh?

Das sagst du ihm besser nicht, sondern zeigst es subtil durch dein Verhalten.

Ich weiß gar nicht, wie man Verstimmung ohne Reden durch reines Verhalten zeigt (also abgesehen von Schmollen und anderen destruktiven Verhaltensweisen). Das ist mir etwas peinlich zu fragen, aber: Wie geht das konkret? Welches Verhalten außer Rückzug könnte man in so einer Situation denn zeigen?

Wenn er dich dann treffen möchte, entscheidest du, ob er noch in deinen Terminkalender passt.

So lief das ja bisher. Wobei ich da schon davon genervt war, zu warten bis er fragt, weil ich meine Termine grundsätzlich gern etwas langfristiger plane. Ich habe ihn aber immer so getroffen, dass es für mich gut passte.

Das mit dem Frei-Fühlen ist etwas zweischneidig. Tatsächlich habe ich schon, um mich abzulenken, zwischendurch mal andere Männer auf einen Kaffee getroffen.
Nur um festzustellen, dass die mich NULL gereizt haben. Dazu kommt, dass AM und ich von vornherein "Treue in der Untreue" vereinbart haben. Das heißt für mich, wenn ich wirklich mit anderen auch Sex möchte, müsste ich mit ihm darüber sprechen oder gegen meinen eigenen Ehrenkodex verstoßen :cry

keine Fragen zu stellen, auf die ich die Antwort vielleicht nicht hören möchte.

:thumbsup:
 
Zuletzt bearbeitet:

Black cat

Aktives Mitglied
Registriert
14 Feb. 2018
Beiträge
777
Hi Zitronenherz,

bei Martin von Bergen habe ich mal gelesen, dass Männer sich nach der ersten euphorischen Phase immer erstmal zurück ziehen. Das gilt zwar für Beziehungen, könnte mir aber vorstellen, dass es bei intensiven Affairen auch zutrifft.

Grund soll sein, dass Frau irgendwann ihre innere Unbeschwertheit und emotionale Leichtigkeit verliert.

Mein Rat wäre, googeln mal „Martin von Bergen, er zieht sich zurück“ und schau, wie man da am besten reagiert und wie möglichst nicht.

Ich hoffe, es ist ok, wenn ich den Artikel hier erwähne. Hoffentlich darf ich das überhaupt.
 

MRS_Lovett

Aktives Mitglied
Registriert
12 Okt. 2017
Beiträge
782
Liebes zitronenherz. Das ist auch meine Frage , die mir ständig im Kopf umherschwirrt. Wie sage ich dass ich AM s Verhalten blöd finde ohne kompliziert zu wirken ? Das ist das blöde an einer Affäre. Man ist nicht so gebunden , dass man nicht auch mal kompliziert kann - das nervt irgendwie
 

Anne145

Aktives Mitglied
Registriert
29 Nov. 2014
Beiträge
2.319
Guten Morgen Zitronenherz,

zu deinen Fragen...

Ich weiß gar nicht, wie man Verstimmung ohne Reden durch reines Verhalten zeigt (also abgesehen von Schmollen und anderen destruktiven Verhaltensweisen). Das ist mir etwas peinlich zu fragen, aber: Wie geht das konkret? Welches Verhalten außer Rückzug könnte man in so einer Situation denn zeigen?

Das muss dir überhaupt nicht peinlich sein. Ich empfehle dir, zunächst die Worte von Wolfgang zur Kristallisation zu lesen.

Du musst dir grundsätzlich vor Augen führen, dass sich Gefühle verstärken, wenn ihnen Widerstände entgegen stehen. Das klassische Jagen der Männer basiert darauf, dass sie unbedingt die Frau erlegen wollen. :zwinkern: Diese sträubt sich zu Beginn, was seinen Instinkt noch weiter entfacht.
Schmeißt sie sich ihm vor die Füße, wird sein Interesse zu schnell erlahmen. Bis dahin hat sich nicht ausreichend Gefühl und Bindung aufgebaut.

Meiner Ansicht nach braucht es auch in einer erfüllenden Affäre auf Augenhöhe einen gewissen Grundstock an Gefühlen.

Wenn du jetzt sein erlahmendes Interesse spürst, dann ist Schmollen oder Verstimmung zeigen ein Fehler. Dein AM nimmt dann wahr, wie wichtig er dir ist. Sein Oberwasser nimmt somit zu und du gerätst weiter in die Sub-Rolle.

Ziehst du dich aber zurück, sagst Treffen ab (weil du ja so beschäftigt mit deinem Leben bist) und antwortest freundlich aber deutlich zeitversetzt, dann spürt er bestenfalls das er keine Priorität mehr in deinem Leben hat. Ihm könnte der Gedanke kommen dich zu verlieren. Das könnte ihn anspornen wieder sehr viel bemühter zu sein.

Konjunktiv, denn eine Garantie gibt es natürlich nicht.
Einige Männer springen sofort auf die Strategie an, andere scheinen resistent zu sein.:nanu:

Ich finde jedoch die Strategie vor allem deswegen so toll, weil sie uns hilft unseren Stolz und die Selbstliebe zu bewahren.

Viele Frauen verhalten sich ganz instinktiv so. Ich denke das dies grundsätzlich auch bei dir der Fall ist.

Dazu kommt, dass AM und ich von vornherein "Treue in der Untreue" vereinbart haben. Das heißt für mich, wenn ich wirklich mit anderen auch Sex möchte, müsste ich mit ihm darüber sprechen oder gegen meinen eigenen Ehrenkodex verstoßen :cry

Wie seht ihr diese "Vereinbarung" in Bezug auf seine Frau?

LG

Anne
 

LadyJane

Aktives Mitglied
Registriert
7 Apr. 2018
Beiträge
956
[QUOTE="Zitronenherz, post: 1763150, member: 8448



Das mit dem Frei-Fühlen ist etwas zweischneidig. Tatsächlich habe ich schon, um mich abzulenken, zwischendurch mal andere Männer auf einen Kaffee getroffen.
Nur um festzustellen, dass die mich NULL gereizt haben. Dazu kommt, dass AM und ich von vornherein "Treue in der Untreue" vereinbart haben. Das heißt für mich, wenn ich wirklich mit anderen auch Sex möchte, müsste ich mit ihm darüber sprechen oder gegen meinen eigenen Ehrenkodex verstoßen :cry



:thumbsup:[/QUOTE]
Das war bei uns auch so zumindest am Anfang und er hat das angesprochen für mich war es damals selbstverständlich. Aber nachdem er nie Zeit hatte für mich habe ich das natürlich in Frage gestellt. Sex hätte ich wenn überhaupt 4-6 mal im Jahr bekommen und hätte ich gesagt das ich jemand anderen treffe und es könnte evt. auch zum Sex kommen hat er mir eine Szene gemacht. Ich bin daher der Meinung das er nichts zu bestimmen und eig. auch nicht zu wissen hat, so lange er mit EF zusammen ist. Ein verheirateter Mann räumt sich alleinige Rechte ein, niemals wieder.
 
Zuletzt bearbeitet:

Snow30

Aktives Mitglied
Registriert
21 Mai 2018
Beiträge
360
Lasst ihr euch von AM aus seinem Leben erzählen? Ich bin daran aufrichtig interessiert, neugierig auf ihn. Von mir erzähle ich zurückhaltend.

Liebe Zitronen:herz:,
:herz:lich willkommen.
Dieses Forum hat mir auch schon gute Dienste geleistet, einfach dass man sich Kummer von der Seele schreiben kann.

Zu deiner Frage.. was ähnliches habe ich auch schon gefragt...
Zusammenfassend: vermeide es, und wenn dann nur was ihn alleine (ohne Family, Kinder, EF) betrifft.
Man entwickelt nur ein Gefühl der Eifersucht.. ärgert sich dann, ist traurig usw. Und versinkt in Grübeleien..
 

Zurzeit aktive Besucher

Statistik des Forums

Themen
12.706
Beiträge
2.158.861
Mitglieder
10.644
Neuestes Mitglied
Franzii
Shoutbox
  1. Seele @ Seele: Currywurst mögen die doch auch wie verrückt
  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
  6. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Leute denkt bitte dran: Ihr dürft im Forum nur bei anderen kommentieren, wenn ihr nen eigenen Strang habt oder hattet, in den Foren 1 bis 5. Ein Plaudereckenstrang reicht dafür nicht aus. Alle nicht genehmigte Posts werden vom Team wieder gelöscht.
  7. Honey Rider @ Honey Rider: Frohes neues Jahr
  8. Zebrafjord @ Zebrafjord: Ich wünsche auch ein Frohes Neues!
  9. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen einen guten Rutsch und ein gesundes neues Jahr!
  10. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und natürlich auch den stillen Mitlesern hier.
  11. Leeloo @ Leeloo: Luke, wie schön! Gestern erst an dich gedacht ;-)
  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
Oben