Das leidige Thema Sex

[Yasni]

Ich habe den ganzen Morgen damit verbracht, das hier zu schreiben. Eigentlich wollte ich zuerst noch ein wenig hier lesen. Da es mir aber sehr schlecht geht und ich dringend jemanden brauche, mit dem ich mich austauschen kann, hier nun meine Geschichte, die ziemlich lang ist:

Ich bin nicht mehr ich! Selbstbewusst, attraktiv, intelligent – das war ich. Heute bin ich fertig mit den Nerven, voller Selbstzweifel, werde langsam paranoid.
Seit drei Jahren lebe ich (60) in einer Beziehung mit einem Mann (52). Ich wollte zunächst gar nicht, habe damit unbewusst seinen Eroberungstrieb angefacht. Dann hatte er mich, und gut 3 Monate lang hatten wir heißen Sex – oft. Dann fing es an langsam sehr viel weniger zu werden. Als ich gefragt habe warum, meinte er, er sei abends müde, habe zurzeit viel um die Ohren – allgemeine Ausflüchte eben.

Unsere Beziehung ist geprägt durch sehr viel Nähe und Zärtlichkeit. Er liebt es, abends auf der Couch zu kuscheln (ohne Sex), wir schauen zusammen einen Film, er hält mich zärtlich im Arm. Im Bett streckt er fast immer seine Füße zu mir, sucht Körperkontakt. Im Vorbeigehen streift er mich, umarmt mich spontan (sagt, er fasst mich gerne an). Er ist aufmerksam, hilfsbereit etc. also ein Mann, von dem Frauen nur träumen können. Wir können es uns leisten, lange im Bett zu liegen und morgens gemeinsam zu frühstücken, wir unterhalten uns, er liest mir aus der Zeitung vor, also alles perfekt? Mitnichten!

Im März wollten wir uns den Abend mit Kartenspielen vertreiben. Er fährt seinen Laptop hoch, um einen I-Net-Radiosender einzuschalten, geht noch auf die Toilette. Ich suche inzwischen nach dem Sender, schaue unter Favoriten und finde ganz oben eine Pornoseite. Ich lasse mir nichts anmerken, aber mein Herz pocht bis zum Hals. Irgendwann halte ich es nicht mehr aus und ich sage, was ich gefunden habe. Er grinst und sagt: „Ach, hast du meine Pornoseite gefunden?“ Ich: „Ich dachte, du hättest kein Interesse an Sex, hast du wohl doch, nur nicht mit mir.“ Ich bin ruhig geblieben, wollte ihm eigentlich keine Vorwürfe machen und bat ihn, es mir zu erklären. Er habe schon früher während seiner Ehe Pornos geschaut, das mache ja wohl jeder Mann. Ich meinte, dass ich es o.k. finde, nur, wenn das Gleichgewicht nicht mehr stimmt, dann nicht. Er: „Sex ist doch nicht alles in einer Beziehung.“ Ich: „Nein, aber ich bin nicht bloß ein Kuschelpüppchen.“ Dann wurde er verletzend: „Du reizt mich jetzt nicht so, dass ich Lust hätte 2-3 Mal die Woche mit dir zu schlafen!“ Rumms!
Es folgte eine schlaflose Nacht, Trennungsgedanken, Verzweiflung. Am nächsten Morgen nahm er mich in die Arme, meinte, wir hätten doch eine sehr harmonische Beziehung, Sex wäre doch nicht alles, er hätte eben nicht mehr so viel Lust, aber wenn ich mit der Situation nicht klar käme… er wolle nicht, dass ich irgendwann verbittert sei. Natürlich habe ich mich nicht getrennt. Liebe eben. Aber seitdem werde ich immer schlimmer, ich spioniere ihm nach, rieche an seiner Unterhose `Hat er es sich selbst gemacht?´ Ich schaue im Verlauf seines Rechners nach (da ist jetzt natürlich nichts mehr drin), ich werde immer schlimmer, habe Bluthochdruck, Herzrasen, schlafe sehr schlecht und denke, ungelogen, nur noch daran, dass er keine Lust auf Sex mit mir hat – ich denke dran den ganzen Tag, während der Arbeit, während ich mit ihm zusammen bin, nachts, immer.

Wir schlafen ca. alle 1-2 Wochen miteinander; meist geht das von mir aus. Ich habe auch schon 2 Wochen durchgehalten (bisher 3 Mal), und dann hat er doch auch angefangen. Ich sagte, ich würde mich freuen, wenn er öfter mal den Anfang machen würde, würde mich dann begehrt fühlen. Er: „Ich habe eben nicht mehr so viel Lust.“

Vor drei Wochen: Eine meiner Freundinnen hat mich um ein Treffen gebeten und mir eröffnet, dass ihr Mann pornosüchtig ist und bei ihr keinen mehr hoch bekommt. Er will mit ihr nur kuscheln. Sie meinte, sie wäre nicht seine Mutter, die im den Kopf streichelt.
Zuhause habe ich das meinem Partner erzählt, da zieht er mich auf seinen Schoß, verteilt Küsse auf mir und sagt, dass er mich als Frau sehe. Im Verlauf des Abends wird er sehr direkt, was sehr selten vorkommt und als ich auf ihm sitze, sagt er: „Würde ich das mit meiner Mutter machen?“ Dass ich nicht runter gefallen bin war alles. Das war doch definitiv Alibisex. Dann erzählte er mir noch, dass er seit März keine Pornos mehr guckt, weil mich das gestört hat. Ich: „Du willst mir doch jetzt nicht erzählen, dass du es dir nicht mehr selbst machst?“ Er: „Das habe ich nicht gesagt, es gibt ja so nette Bildchen in der BILD-Zeitung.“ Ich: „Da ist es mir aber lieber, du guckst Pornos.“

Vorletzte Woche: Am Dienstag hatten wir miteinander geschlafen, am Donnerstag bin ich nachts um vier Uhr aufgestanden, er am Rechner, ein Filmchen, die Hand in der Hose. Er hat es schnell ausgemacht, tat als wenn nichts wäre. Ich auch. Ich verzehre mich nach ihm, er macht es sich selbst.
Ich verführe gerne , inszeniere mich mit Reizwäsche etc. (habe ich von je her gerne gemacht-in größeren Abständen). Davon ist er immer begeistert, seine Augen leuchten und er kann sich nicht an mir satt sehen. „Du hast eine Figur wie ein junges Mädchen, eine Haut wie Samt und Seide, keine Falten!“ Im Schwimmbad: „Alle schauen dir nach, die Frauen vor Neid, die Männer vor Gammer. Der da hat dich schon die ganze Zeit im Auge. Hier sieht keine so gut aus wie du!“
Ich habe gute Gene, niemand sieht mir meine 60 an. Trotzdem reize ich ihn nicht genug.

Letzte Woche: Am Dienstagmorgen hatten wir Sex, es ging von mir aus. Er war extrem erregt, hat mich oral verwöhnt, was ihn immer sehr anheizt, hatte einen Orgasmus, dass es ihn geschüttelt hat, und dann höre ich noch ein atemloses „Wow“.
Am Mittwoch gehe ich zuerst ins Bad, da liegt die BILD-Zeitung. Am Abend zuvor war sie noch nicht da. Drin ein sehr aufreizendes Foto einer halbnackten Schönheit. Dann geht er ins Bad, ich lausche an der Tür. Er macht es sich selbst.
Später spreche ich ihn locker darauf an, versuche es mit Witz, um ihn auszuhorchen, will nicht vorwurfsvoll sein. Er sehr direkt und genervt: „Du scheinst nicht zu sehen, dass du älter wirst, ich sehe das jeden Tag, wenn ich in den Spiegel schaue.“
Ich: „Willst du mir damit sagen, dass ich mit 60 kein Recht mehr auf Sex habe? Alle meine Partner vor dir hatten Spaß am Sex mit mir.“ Er: „Dein Mann war ja auch so alt wie du. Außerdem sind wir schon 3 Jahre zusammen, und es ist jetzt nicht so prickelnd, dass ich das Bedürfnis habe, über dich herzufallen, wenn du an mir vorbei gehst“.
Ich habe gefragt, warum er sich denn nicht eine jüngere gesucht hat. Er meinte, mit der würde er dann den ganzen Tag poppen, dass er sich so aber keine Beziehung vorstellt. Er möchte sich intelligent unterhalten. Und wieder einmal: „Sex ist doch nicht alles in einer Beziehung.“ Und mit einer Umarmung: "Ich bin doch froh, dass ich dich habe."

Ich bin ihm also für Sex zu alt. Er steht auf Sex mit sehr jungen, attraktiven Frauen, und da die sich nicht mit einem alten Kneipenwirt abgeben würden, erfüllt er sich seine sexuellen Wünsche, indem er sich mit Fotos befriedigt. Er braucht nicht wirklich Pornos. Und jetzt geht mir so vieles auf. Dass er sehr oft morgens mit der Zeitung ins Bad verschwindet, die laminierten Pinups, die überall in seinem Lokal rumliegen (die bringen angeblich seine Gäste mit). Die Seite im I-Net (ich hatte mich gewundert), wo Bademode vorgestellt wird. Das I-Net ist voll von solchen und noch aufreizenderen Fotos.
Er guckt schönen Frauen hinterher, klebt am Fernseher, wenn eine zu sehen ist, kommentiert das mit „Wow“. Einmal lagen wir auf der Couch, er zappt hin und her, bleibt an einer Szene hängen. Eine Person in einem Cape von hinten. Sie dreht sich um. Zu sehen ist eine wunderschöne Frau mit blassem Gesicht, riesengroßen, schwarzen Augen, blutroten Lippen und platinblondem Haar. Er zieht die Luft durch die Zähne (das macht er beim Sex oft). Ich frage ihn sauer, ob ihm jetzt einer ab geht und stehe von der Couch auf, was ihn nicht juckt.

Mich hat er als Rahmenprogramm, Mann braucht ja auch was Nettes, Warmes für die Seele. Er hat mich, damit sein Leben nicht leer ist, zum Kuscheln auf der Couch, zur Freizeitgestaltung. Ist unser Sex nur Pflichtsex für ihn?

Zu seiner Person: Er ist spielsüchtig, verbringt jede freie Minute am Rechner mit Rollenspielen. („Das ist mein Hobby, keine Sucht“). Kommt er nachts um 2 Uhr vom Lokal nach oben, ist die Tür noch nicht ins Schloss gefallen und der Rechner schon hoch gefahren. Dann spielt er noch bis nach 3 Uhr. Er spielt an unseren freien Abenden, macht den Rechner aber aus, wenn ich zu ihm auf die Couch komme. Er spielt in seinem Büro während er arbeitet (immer mal zwischendrin). Er nimmt den Laptop mit runter an die Theke, falls keine Gäste da sind, spielt er. Alkohol trinkt er nicht, weil er nach dem ersten Glas nicht mehr aufhören kann. Und süchtig nach schönen, jungen Frauen ist er also auch noch, süchtig nach Selbstbefriedigung mit ihnen. Er ist auch noch harmoniesüchtig, denn jeder Disput geht im auf die Nerven, entzieht sich jeder Diskussion mit Schweigen.
Seine Kindheit: Der Vater hat ihn abgelehnt, hat ihm seinen Bruder vorgezogen. Seine Mutter ist oberflächlich, hatte keine Zeit für ihn, ist bei der Oma aufgewachsen.

Ich schäme mich überhaupt nicht, dass ich ihm nachschnüffele, kein Bisschen, auch wenn ich weiß, dass man das nicht macht. Es ist mir grad egal. Ich habe heute Nacht wieder nur 2 Stunden geschlafen, würde am liebsten gehen - will bleiben. Möchte ihm sagen, dass ich ihn verlasse, in der Hoffnung, dass er sich dann ändert. Dabei weiß ich, dass die Chancen darauf sehr schlecht stehen. Ich warte auf Wolfgangs Beratungsgespräch.

 

[Admiral Gisi]

Ich habe den ganzen Morgen damit verbracht, das hier zu schreiben. Eigentlich wollte ich zuerst noch ein wenig hier lesen. Da es mir aber sehr schlecht geht und ich dringend jemanden brauche, mit dem ich mich austauschen kann, hier nun meine Geschichte, die ziemlich lang ist:


Ich schäme mich überhaupt nicht, dass ich ihm nachschnüffele, kein Bisschen, auch wenn ich weiß, dass man das nicht macht. Es ist mir grad egal. Ich habe heute Nacht wieder nur 2 Stunden geschlafen, würde am liebsten gehen - will bleiben. Möchte ihm sagen, dass ich ihn verlasse, in der Hoffnung, dass er sich dann ändert. Dabei weiß ich, dass die Chancen darauf sehr schlecht stehen. Ich warte auf Wolfgangs Beratungsgespräch.

Hallo liebe Yasni und einen herzlichen Willkommensgruß von

Ein Beratungsgespräch mit Wolfgang wird Dir ganz sicher diesen Druck nehmen, und wie ich unseren Admin inzwischen kenne, hast danach eine völlig andere Sichtweise auf Dein Problem.

Bis dahin werde ich mal versuchen, Dich vom Glauben abzubringen, dass Dein Partner etwas falsch macht.

Schau mal, ich bin Jahrgang 1945 (sehe auch viele Jahre jünger aus, wie mir ständig, nicht nur von Männern bestätigt wird) und habe einen viele Jahre jüngeren Partner.

Allerdings führe ich seit 24 Jahren AUSSCHLIESSLICH (jetzt bereits die 2. ) feste Beziehungen in getrennten Wohnungen im selben Wohnort (also keine Fernbeziehung)..... UND es interessiert mich nicht, wie oft sich der Partner Pornofilme oder Bilder von jungen nackten Mädels anschaut und sich dabei selbst befriedigt.

Es ändert nichts daran, dass man es nicht nötig hätte, weil Frau ja immer zur Verfügung steht, wenn man zusammen wohnt...... denn diesen Einwand habe ich häufig gehört.

Du forderst ja geradezu seine unterirdischen Kommentare heraus, weil er sich von Dir bedrängt fühlt.

Du kannst von keinem Mann auf Knopfdruck Sex erwarten, ebenso wie Du nicht ständig flachgelegt werden willst, wenn es ihn gerade überkommt.

Da muß die Stimmung und vieles andere passen.
SB ist ein kurzes Druckablassen und FERTIG.

Das habe ich in meinem Thread für die vielen weiblichen Wesen geschrieben, die sich durch Pornos und Sexseiten bedroht fühlen und deren Selbstbewußtsein dadurch angekratzt wird. Er ist doch mit Dir zusammen. Aber nicht mehr lange, wenn Du so weitermachst.

Wie war das in Deinen anderen Beziehungen? Gab es da keine SB?

Ich befürchte Du reagierst nur so, weil er jünger ist und Dein Selbstbewußtsein dadurch einen Knacks bekommen hat. Wenn Du das nicht aushältst, mußt Dir wieder einen älteren Mann an Deiner Seite suchen. Die können aber meisten gar nicht mehr.

Also, hier auch für Dich die Erkenntnis, erworben durch meine Lebenserfahrung.

Selbstbefriedigung

ist in meinen Augen etwas völlig Normales, auch, wenn man kein Singledasein führt,

Darum begreife ich nicht, wenn Partnerinnen sich dadurch weniger begehrt fühlen.

Heute sind es Pornoseiten im Internet, früher haben Männer in irgendeinem Versteck Pornohefte gesammelt.

Na und?

Wenn es bei mir gerade mal juckt(e) benutz(t)e ich ein ganz normales elektrisches Massagegerät, welches ich nicht einmal verstecken muß, weil es für meine Rückenprobleme angeschafft wurde.

Wenn mich mein Ehemann/Partner nun bei der SB erwischt und mir Vorwürfe gemacht hätte, wegen SEINER Minderwertigkeitskomplexe, wäre ich echt sauer geworden. Das ist etwas, was man keinem Menschen verbieten darf.

Erst wenn der Freund oder Ehemann andere Frauen datet und fremdgeht, gibt es einen Grund zur Besorgnis.

Wenn es nämlich im partnerschaftlichen Miteinander hakt, hat das andere Ursachen und nichts mit seiner SB zu tun.

Ich hatte trotzdem noch Lust auf Sex in meiner Beziehung und vergleiche die SB mit dem pötzlichen Appetit auf eine Leckerei.

Da warte ich ja auch nicht bis mein Partner dabei ist um die Dose zu öffnen und mir z.B. einen Keks zu gönnen.




Zuletzt modifiziert von G.Ost am 02.12.2012 - 15:54:40

 

[Yasni]

Liebe Ost,

ich habe im Grunde kein Problem mit SB und Pornos, ich schaue mir selbst welche an und mache SB, und glaub mir, ich mag keine langen Vorspiele (bei Pornos), da will ich sehen, was Sache ist. Also ab und zu mal Pornos oder auch so SB ist vollkommen in Ordnung.
Was mir viel mehr zu schaffen macht ist, dass er mir so knallhart sagt, dass ich ihn nicht genügend reize, wo das doch auch schon anders war. Ich fühle mich betrogen, wenn er sich im Bad einen rubbelt und sich dabei vorstellt, mit dieser jungen (ja jungen) Frau zu schlafen, die er da gerade vor sich hat. Und ich sitze derweil am Esszimmertisch. Könnte er es nicht wenigstens machen, wenn ich nicht da bin? So fühle ich mich zurück gestoßen. Einen Porno kann ich da viel besser verkraften, denn da geht es um das Tun und das erregt. Es spielt dabei nicht wirklich eine Rolle, wie die aussehen, solange sie gepflegt sind.

Ich befürchte Du reagierst nur so, weil er jünger ist und Dein Selbstbewußtsein dadurch einen Knacks bekommen hat.

Das glaube ich eigentlich nicht, denn der Partner nach meinem Mann war 13 Jahre jünger (war eine Affäre, hielt 2 Jahre) und der danach so alt wie mein jetziger Partner (hielt nur 6 Monate, da hats nicht gepasst). Und weil ich mit allen diesen Männern sehr viel öfter Sex hatte, und ich auch selbst öfter Lust habe, ist mir dieses alle 2 Wochen zu wenig. Und wenn ich dann mitbekomme, dass er es sich 3 mal die Woche (oder mehr, keine Ahnung) selbst macht, dann tut das weh.
Ich versuche mir selbst zu sagen, dass es normal ist. Da ich aber noch nie in solch einer Situation war, weiß ich nicht, wie ich mich verhalten soll. Ja, ich fühle mich ungeliebt, nicht begehrt, zurück gestoßen.

Ich erinnere mich an eine Situation, da hatten wir uns in einer Runde über Sex im Alter unterhalten. Da war auch eine jüngere Frau dabei. Als ich sagte, dass die Jugend immer glaubt, Sex im Alter ist ein Tabu, und dass Sex durchaus auch noch im Alter Spaß machen kann, da beugt sich mein Partner vor, schaut mich mit erschrockenem Blick an und sagt: "Was, mit 70 noch Sex? Da tun einem doch alle Knochen weh." Wohl wissend, dass ich auf die 70 zu gehe. Und das hat mir Angst gemacht. Mag er in 2-3 Jahren gar nicht mehr mit mir schlafen?

Ich war immer eine selbstbewußte Frau, das hat ihn an mir auch so fasziniert. Mittlerweile ist mein Selbstbewusstsein im Keller. Nein, ich glaube nicht, dass es daran liegt, dass er jünger ist, ich würde mich auch bei einem älteren Partner zurück gestoßen fühlen (so er denn noch könnte).

Ich danke dir für deine Worte, dass du dir die Zeit genommen hast. Ich packe das, ich weiß es. Ganz einfach, weil ich es will. Im Moment bin ich aber leider vollkommen durch den Wind. Ich war die Tage sehr zurückhaltend und schweigsam, und manchmal lag mir echt auf der Zunge zu sagen, dass ich gehe. Ich brenne auf Wolfgang, damit ich wieder einen klaren Kopf bekomme.

Und unser partnerschaftlisches Miteinander ist ansonsten perfekt. Wolfgang schreibt irgendwo von einem Beziehungsmuffel (oder so). Das ist mein Partner ganz und gar nicht.

 

[Admiral Gisi]

Ich erinnere mich an eine Situation, da hatten wir uns in einer Runde über Sex im Alter unterhalten. Da war auch eine jüngere Frau dabei. Als ich sagte, dass die Jugend immer glaubt, Sex im Alter ist ein Tabu, und dass Sex durchaus auch noch im Alter Spaß machen kann, da beugt sich mein Partner vor, schaut mich mit erschrockenem Blick an und sagt: "Was, mit 70 noch Sex? Da tun einem doch alle Knochen weh."

Bei so einer dämlichen Aussage kannst ihm das nächste Mal sagen, dass beim Sex mit dem RICHTIGEN MANN (auch im Alter) alle Schmerzen ausgeschaltet werden.

Wenn dann noch was weh tut, wäre sie gut beraten, ihn in die Wüste zu schicken und sich jemand anderen zu suchen.

 

[Sotobi]

Liebe Yasni,

es erscheint mir, dass er ein ganz ausgesprochener "Jäger" ist und vielleicht braucht er um wirklich angetörnt zu sein, den Reiz des Unerreichbaren. Sei für ihn auch mal unerreichbar. Geh mal ein bisschen aus und verrate nicht gleich wo du hin gehst oder wo du warst. Pack dir ein bisschen Parfum hinter die Öhrchen dabei und während ihr zusammen sitzt, lass den Blick mal ein bisschen abwesend und verträumt am Fernsehen vorbei wandern wenn er dich ansieht. Distanziere dich ab und an ein bisschen mehr von ihm und entziehe ihm ein bisschen die Kuscheleinheiten. Von dir sollte keinerlei Wunsch mehr kommen in Hinsicht, dass DU Sex mit IHM haben wollen würdest. Und wenn ER ankommt, um mit dir Sex zu haben, dann blockst ihn mal ein bisschen ab wegen Unlust..... Das sollte dann erstmal den Jagdtrieb wieder anfachen.

 

[Yasni]

Sotobi, genau das habe ich diese Woche schon getan, ich habe mich distanziert, und ab und zu mache ich das sowieso, immer dann, wenn ich traurig bin. Da kann er sich an mich kuscheln so viel er will, ich bleibe kühl.
Parfüm trage ich sowieso, das erschnüffelt er auch gerne an mir.

Mal ganz davon abgesehen, dass ich eh viel ohne ihn unternehme. Dieses Jahr war ich, unter anderem, 3 Mal alleine auf einer Salsa-Party. Als ich das erste Mal los bin, hat er mir viel Spaß gewünscht. Ich war dem Thema entsprechend angezogen, etwas heiß und High Heels. Als ich in den frühen Morgenstunden nach Hause gekommen bin, hat er mich gefragt, ob ich viele Tanzpartner hatte und schön tanzen konnte. "Oh ja, mir tun die Füße weh, konnte mich vor Tanzpartnern nicht retten (was auch gestimmt hat)". Er: "Das freut mich für dich."

Ich bin beruflich viel auswärts unterwegs und da weiß er nicht immer, wo und mit wem. Das stört ihn nicht. Auch als ich die ersten Male alleine los bin, hat es mich gewundert, weil mein Mann einen Aufstand gemacht hätte und er das locker hin genommen hat. Er meinte, wenn ich fremd gehen wollte, dann hätte ich 1000 Gelegenheiten und er würde nichts merken. Wenn es passiert, passiert es, daran könne er mit Eifersucht auch nichts ändern.

Heute Nacht habe ich das erste Mal wieder richtig gut geschlafen, alleine nur durch Osts Beitrag gestern. Morgens ging es dann aber wieder los mit Herzrasen.
Irgendwann heute Morgen rückt er zu mir (macht er oft), sucht Körperkontakt. Ich bin nicht ausgewichen, habe aber auch nicht reagiert. Irgendwann legt er seine Hand auf mein Bein und streichelt mit dem Daumen. Auch das ist noch normal und nicht unbedingt eine Annäherung. Ich habe dann überlegt, wie ich reagieren soll, wenn er weiter geht. Normalerweise wäre es nämlich so gewesen, dass ich mich ihm zugewandt und etwas fordernder zurück gestreichelt hätte.
Dann steht er auf und murmelt was von Toilette. Ich drehe mich um, damit ich mit dem Rücken zu seiner Seite liege. Er kommt wieder, kuschelt sich an mich und fängt an gezielt zu streicheln. Ich habe nicht nein gesagt, ich glaube, das schaffe ich nicht, alleine aus Angst, dass er dann nie wieder den Anfang macht.

Es ist nämlich so, dass es meist von mir aus geht und er dann auch nicht abgeneigt ist. Aber diese Aussage von März, dass ich ihn nicht so reize, dass er 2-3 Mal die Woche mit mir schlafen möchte, die hemmt mich oft. Wenn ich ausharre, was ich auch öfter mache, dann kommt er schon von alleine. Allerdings ist der Abstand dann meist bis zu 2 Wochen. Dieses Mal 1 Woche und auch beim letzten Mal hat er den Anfang gemacht. Ich habe auch schon sein etwas fordernderes Steicheln ignoriert. Da hört er einfach auf und gut ist. Wahrscheinlich nimmt er dann seine Fotos zur Hand. Ihr glaubt nicht, was mich dieses Verweigern kostet.

Heute Morgen danach habe ich mich gefragt: Warum will er heute mit mir schlafen? Morgen kuschelt er sich genau so an mich, steht auf und geht mit der Zeitung ins Bad. Warum?

Ich weiß es nicht, glaube aber, dass er sich in all den Jahren so auf diese Art von Befriedigung eingespielt hat, diese Fotos mit den Frauen. In seiner Ehe lief die letzten Jahre nicht wirklich mehr was, außerdem hat seine Frau etwas zugenommen und das törnt ihn total ab, Frauen mit Speck überall. Mit seiner Ex und neuem Partner pflegen wir beide ein freundschaftliches Verhältnis, feiern Heilig Abend zusammen. Mittlerweile ist sie mir eine gute Freundin geworden. Sie erzählte mir, dass sie eh nicht so oft Lust hatte. Nicht, dass sie nie wollte, aber eben nicht so oft. Er sagte mir ja, dass er schon während seiner Ehe Pornos geguckt hat und Fotos zum Aufheizen mit Sicherheit auch.

Übrigens, Ost (G.Ost[Wortspiel?]), eine Andeutung in diese Richtung hatte ich am Dienstag gemacht, nachdem ich an der Tür gelauscht hatte. Dass ich vielleicht fremd gehen würde, wenn ich mehr Lust hätte als befriedigt wird. Genauen Wortlaut weiß ich nicht mehr. Da hat er sehr bestimmt gesagt, dass er das niemals akzeptieren würde.

 

[Yasni]

Nachtrag, weil etwas unklar ausgedrückt.
Ich verweigere mich schon, indem ich nicht reagiere, aber deutlich sagen, dass ich keine Lust habe, das bringe ich nicht fertig.

 

[Admiral Gisi]

Übrigens, Ost (G.Ost[Wortspiel?]), eine Andeutung in diese Richtung hatte ich am Dienstag gemacht, nachdem ich an der Tür gelauscht hatte. Dass ich vielleicht fremd gehen würde, wenn ich mehr Lust hätte als befriedigt wird. Genauen Wortlaut weiß ich nicht mehr. Da hat er sehr bestimmt gesagt, dass er das niemals akzeptieren würde.

Damit war aber kein Fremdgehen gemeint, sondern der Hinweis, dass Frau in einer Beziehung mit einem anderen Mann, trotz des hohen Alters sehr gut Sex ohne Schmerzen haben kann.

Bei so einer dämlichen Aussage kannst ihm das nächste Mal sagen, dass beim Sex mit dem RICHTIGEN MANN (auch im Alter) alle Schmerzen ausgeschaltet werden.

Wenn dann noch was weh tut, wäre sie gut beraten, ihn in die Wüste zu schicken und sich jemand anderen zu suchen.

Aber da muß Frau spüren, dass sie von ihm, trotz ihres( höheren) Alters geliebt wird.

Dieses abfällige Gerede von ihm, würde ich nicht dulden.

Bei mir waren allerdings immer die äußeren Umstände einfacher, da ich ja ein Zusammenleben von Anfang an ausgeschlossen hatte.

So könnte ich jederzeit sagen ......NOCH SO EIN SPRUCH und Du kannst Dir eine JÜNGERE suchen.

........ und egal wie sehr ich einen Mann liebe, DAS WÜRDE ICH KNALLHART DURCHZIEHEN.

Jeder Mann wußte was mit mir geht und was nicht, vom ersten Tag des Kennenlernens an.

Wer meinem Klartext nicht glaubte, hat es zu spüren bekommen, egal wie ich danach gelitten habe.

Für mich ist seit meiner Scheidung (habe mein warmes Nestchen kurz vor der Silberhochzeit verlassen) kein Mann mehr ein Lebensinhalt, sondern nur noch das I-Tüpfelchen zu meinem zufriedenen Dasein, welches ich genieße, solange es dauert.

Auch während des 7jährigen Singledaseins zwischen der 10jährigen festen Beziehung und meiner jetzigen Partnerschaft lebte ich zwar allein, aber habe ich mich niemals einsam gefühlt.

Mein Nick ist kein Wortspiel ....
Das G. ist der erste Buchstabe meines Vor- und Ost ist ein Teil meines Nachnamens.


Zuletzt modifiziert von G.Ost am 03.12.2012 - 16:27:41

 

[Yasni]

Liebe G.Ost,

dass er mich liebt, merke ich jeden Tag an seinen vielen kleinen Aufmerksamkeiten. Ich bekomme das bessere Frühstücksei; er hält mir immer noch die Autotür auf, hilft mir in den Mantel (klar, macht ein gut erzogener Mann eh); bringt mir vom Einkauf die Sachen mit, die ich gerne mag, weiß auch, wann MEIN Käse alle ist; dreht morgens, wenn ich einen frühen Termin habe, die Heizung höher, wenn er auf die Toilette muss, damit ich es schön warm im Bad habe; er umarmt mich oft spontan; streicht mir im Vorbeigehen mit der Hand über den Bauch, die Hüfte; greift im Kino oder anderswo zärtlich nach meiner Hand - so etwas macht ein Mann nicht, wenn die Frau ihm nichts mehr bedeutet.

Abfällig war das sicher nicht gemeint, das glaube ich nicht, es war einfach unüberlegt dahin gesagt. Außerdem hat er hinterher schon ein paarmal gesagt: "Seltsam, ich kann mich kaum bewegen, weil mir der Rücken weh tut, aber beim Sex war alles wie weg geblasen ;-). Geht doch!

Mein Nestchen habe ich übrigens nach 34 Jahren verlassen und bin mit nichts gegangen. Und diesen Mann wollte ich gar nicht. Mir ging es alleine sehr gut. Er hat mich hartnäckig vom Gegenteil überzeugt.

Bisher hatte ich immer das Zepter in der Hand. Ich habe auch meine Affäre nach 2 Jahren verlassen, obwohl ich in ein Loch gefallen bin und 1 Jahr lang unendlich gelitten habe. Ich konnte so nicht mehr weiter machen.

Jeder Mann wußte was mit mir geht und was nicht, vom ersten Tag des Kennenlernens an

Na ja, das war bisher bei mir genauso. Dieses Mal hat er das Zepter in der Hand, bzw. mein Herz, er ist anders als seine Vorgänger und offensichtlich weiß er das auch. Ich hatte heute ein Gespräch mit Wolfgang. Ich werde seine Tips beherzigen, wobei ich nicht glaube, dass er seine SB einschränken wird. Wie ich dann letztendlich damit klar kommen werde, weiß ich noch nicht. Um es noch einmal zu sagen: Gelegentliche SB ist in Ordnung, aber nicht, wenn ich deswegen leiden muss, bzw. wenn es überhand nimmt.


Zuletzt modifiziert von Admin Wolfgang am 04.12.2012 - 09:16:44

 

[Admiral Gisi]

Das liest sich doch schon viel optimistischer.

....... Du kannst das hier ja mal kopieren, ausdrucken und Deinem Partner auf sein Kopfkissen legen, mit der Warnung, dass Du gehst, wenn es dieses Ergebnis zeigt.

 

[Admin Wolfgang]

@Gisi und Yasni

Ich hoffe doch jetzt nicht, dass das mit dem Bild ein Ernst gemeinter Rat ist Gisi?

Ihr könnt einen Mann nicht das Masturbieren "abgewöhnen", auch nicht ein exzessives, dass schon gleich gar nicht und quasi für ihn bestimmen, welche Frequenz in Ordnung ist. An dieser Schraube zu drehen ist tabu.

Es ist mir klar, dass es für eine Partnerschaft sehr schädlich ist, wenn ein Mann lieber masturbiert, als mit seiner Frau zu schlafen.

Diesem Übel kann man nur entgegen wirken, wenn es der Frau gelingt, ihre Attraktivität zu erhöhen. Damit meine ich jetzt nicht unbedingt ihre Äußerlichkeit, sondern vielmehr ihr Verhalten.

Ob das dann das gewünschte Ergebnis bringt, ist natürlich auch nicht sicher - aber eine andere Möglichkeit der Einflußnahme gibt es nicht.

LG
Wolfgang

 

[Yasni]

Meine erste Reaktion war lachen, ich habe das Bild nicht ernst genommen.

Ich bin nach wie vor am Grübeln und weiß nicht, wie ich damit klar kommen kann. Ich werde zwar genau das tun, was Wolfgang empfohlen hat, was aber nicht heißt, dass es mir dann besser geht.
Als ich heute Nacht das vorige Posting geschrieben habe, ist er mit der Bildzeitung ins Bad. Mein Herz fing sofort an zu rasen. Er war dann aber in 5 Minuten wieder da - so schnell ist er dann doch nicht. Aber ich habe mal meinen Puls gemessen: 107!
Ich bin auch am Überlegen, ob ich ihn, wenn nichts fruchtet, ich warte jetzt erst einmal ab, darum bitten soll, die SB zu lassen, wenn ich anwesend bin. Nicht als Druckmittel "wenn du nicht aufhörst, gehe ich", sondern vernünftig erklären, dass ich krank werde, dass ich es nicht ertrage und ich wirklich gehen muss, um nicht daran kaputt zu gehen.

Obwohl er heute Morgen ganz normal im Bad war, obwohl er, wie immer, sehr liebevoll zu mir war, habe ich leichtes Herzrasen und bin zittrig. Ich esse auch nicht richtig; ein halbes Brötchen konnte ich heute Morgen runterzwingen. Warum bloß macht mir das alles so zu schaffen?

Und wenn ich ehrlich bin, ich weiß ja gar nicht, wie oft er es sich selbst macht. Er muss ja nicht jedes Mal zwangsläufig mit einem Bildgirl poppen, er kann ja auch ganz einfach nur lesen. Er sagte mal zu mir: "So oft ist das jetzt auch wieder nicht." Das kann aber alles heißen. Oft, aber nicht so oft. 3 Mal die Woche oder 5 Mal oder doch nur 1 Mal oder je nach Gelegenheit und Befinden. Ich habe 1 Mal gelauscht und grad dann hat er. Ich käme wirklich damit klar, wenn er lustmäßig unter meinem Level liegen würde. Das wäre zwar schade, aber wenn es so ist... Das Wissen jedoch, dass er sehr wohl Lust hat, aber nicht auf mich, das macht mich fertig.
Unter seinem Schreibtisch steht jedenfalls eine Küchenrolle, die er dort stehen hat, weil er am Schreibtisch Kaffee trinkt und kleckert und im fast gleichen Atemzug ohne Untertasse Kaffee trinkt und meint, er kleckere ja nicht

Warum muss immer alles so kompliziert sein?

Ich hatte im Sommer eine Erotikfotoshooting und wollte ihm das Ergebnis als Poster und Fotobuch zu Weihnachten schenken. Das werde ich jetzt nicht tun. Ich käme mir vor, als würde ich mich anbiedern.

 

[Sotobi]

Liebe Yasni,

ich habe mich zu diesem Thema schonmal mit einem Ex-Freund unterhalten und es hat sich herauskristallisiert, dass die SB oftmals auch so ein "antrainiertes" Schema ist. Da gibt es wohl den Wunsch auf schnelle Befriedigung ohne sich vorher um eine Frau "kümmern" zu müssen. Zum Anderen kann durch jahrelange SB auch eine Art Abstumpfung vorhanden sein, so dass ein Orgasmus mit einer Frau nicht so schön ist wie wenn man SB macht. Mein Ex hatte mir damals sogar das Argument gebracht, dass er das nur mache, um Prostatakrebs vorzubeugen und damit ich den "neuen, frischen Samen" abbekomme........

Eines Tages hat er seine wirklich glorreiche Pornosammlung weggeschmissen und hat aufgehört mit SB. Wie es dazu kam? Ich habe ihm mitgeteilt, dass ich es mitbekommen habe, dass er es sich selbst macht und es mich so sehr angemacht hat, dass ich im Nebenraum mitgemacht habe. Ein anderesmal habe ich ihm wieder erzählt, dass ich es mitbekommen habe und dass ich jetzt auch auf den Geschmack gekommen bin und zwischendurch in der Arbeit mal auf Toillette verschwinde....... usw.

Ich habe niemals von ihm verlangt damit aufzuhören. Ich habe auch niemals zu ihm gesagt, dass ich das schräg finde was er tut. Ich habe es akzeptiert. Aber vermutlich ist ihm das "ungeheuer" geworden, als ihm bewusst wurde, dass ich das ebenfalls mache - und vielleicht auch bewusst, dass ihn das an mir stört. Keine Ahnung, er hat einfach aufgehört, ohne mit mir darüber zu sprechen

Ok, vielleicht hat er auch einfach die Taktik gewechselt und machte es seitdem einfach ebenfalls in der Arbeit auf der Toillette, wer weiß..... . Ist jedenfalls schon lange her....

 

[Admiral Gisi]

@Gisi und Yasni

Ich hoffe doch jetzt nicht, dass das mit dem Bild ein Ernst gemeinter Rat ist Gisi?

Ihr könnt einen Mann nicht das Masturbieren "abgewöhnen", auch nicht ein exzessives, dass schon gleich gar nicht und quasi für ihn bestimmen, welche Frequenz in Ordnung ist. An dieser Schraube zu drehen ist tabu.

Es ist mir klar, dass es für eine Partnerschaft sehr schädlich ist, wenn ein Mann lieber masturbiert, als mit seiner Frau zu schlafen.

Diesem Übel kann man nur entgegen wirken, wenn es der Frau gelingt, ihre Attraktivität zu erhöhen. Damit meine ich jetzt nicht unbedingt ihre Äußerlichkeit, sondern vielmehr ihr Verhalten.

Ob das dann das gewünschte Ergebnis bringt, ist natürlich auch nicht sicher - aber eine andere Möglichkeit der Einflußnahme gibt es nicht.

LG
Wolfgang

Natürlich war das nur ein Spaß.

Ich bin doch diejenige die hier ständig predigt, dass SB eine ganz natürliche Sache und irgendwann zur Angewohnheit wird, weil man das spontan machen kann.

Ich hasse es, wenn ein Mann MICH nimmt, nur weil ich gerade verfügbar bin auch wenn ICH dann gerade nicht in Stimmung bin, weil .......... und da gibt es -zig Gründe.

Das gilt natürlich nur, wenn man zusammen wohnt (also während meiner Ehezeit)

Jetzt, in getrennten Wohnungen ist es völlig anders. Da habe ich AUCH immer Lust wenn wir zusammen sind.


Zuletzt modifiziert von G.Ost am 04.12.2012 - 16:08:58

 

[Yasni]

Sotobi, bei unseren ersten "Diskussionen", besser gesagt, meinen Beschwerden an ihn, (ich weiß jetzt, dass das falsch war), hatte er lapidar gemeint: Du hast doch einen Vibrator. Außerdem habe ich ihm gesagt, dass ich auch Pornos gucke und zwar keine langweiligen "Wir schmusen erst mal ne halbe Stunde", sondern welche, wo es gleich zur Sache geht. Hab ihm auch angeboten mal zusammen zu gucken.

Wahrscheinlich spiele ich alles auf und es ist nur halb so schlimm. Und wie gesagt, ich weiß ja nicht einmal, wie oft er es sich selbst macht. Ich komme einfach mit der Situation, so wie sie jetzt ist, nicht klar. Eben weil ich glaube, dass er es sich oft macht, lieber macht, als... Würde ich ihn fragen, weiß ich nicht, ob er mir die Wahrheit sagen würde. Ein "ach, vielleicht 1 Mal die Woche oder so" - DAS wäre für mich eine Aussage, mit der könnte ich leben, so sie denn wahr wäre.

dass die SB oftmals auch so ein "antrainiertes" Schema ist

Das ist es bei ihm ganz sicher. Wenn ein sexuell agiler Mann zuhause nichts oder nur wenig bekommt, was bleibt ihm dann? Seine Ex, deren Neuer, mein Partner und ich pflegen eine sehr gute Freundschaft. Sie hat mir erzählt, dass sie nicht so oft Lust hatte (hatte ich das nicht schon erzählt?) und ihr neuer Partner auch öfter Lust hat als sie.

Heute ist mir etwas aufgegangen, das ich euch nicht vorenthalten möchte.
Bei unserem 1. richtigen Streit am Anfang wegen dieses Themas (er hatte gerade angefangen, den Sex mit mir zu reduzieren), sagte er in seiner unglaublichen Direktheit: "Ich dachte, du wärst der Hammer, aber das bist du nicht."
Ich habe das nie verstanden, bis heute. Er glaubte, ich würde ihm das Kribbeln des Verliebtseins, die Geilheit bis in alle Ewigikeit aufrecht erhalten und als ich das nicht konnte, bin ich vom Sockel gefallen. Er hat mich dafür verantwortlich gemacht, dass sich nach ein paar Monaten seine Gefühle verändert haben, er eben nicht mehr so extrem heiß auf mich war.

Wie war das dann mit seiner Frau? Vor ihr ist er von Blüte zu Blüte geflattert, hatte keine feste Beziehung, wo er den normalen Verlauf von Verliebtheit zu Liebe oder entlieben kennen gelernt hätte. Sie wurde schwanger (er war knapp 23), er hat sie geheiratet. Mit einem dicken Bauch und der Verantwortung für eine Familie, dem "Nestbau" hat man keine Zeit für geilen Sex und Kribbeln im Bauch. Und so hat er nie erfahren, dass dieses Wegfallen der Schmetterlinge im Bauch etc. Normalität ist.
Ich bin mir so sicher, dass es genau so war. Was nicht heißen soll, dass er seine Frau nicht geliebt hat.

Ich bin so froh mich mit euch austauschen zu können. Ich werde mich gewiss auch an anderen Theman beteiligen, was ich auch schon einmal habe.

 

[Admiral Gisi]

Heute ist mir etwas aufgegangen, das ich euch nicht vorenthalten möchte.
Bei unserem 1. richtigen Streit am Anfang wegen dieses Themas (er hatte gerade angefangen, den Sex mit mir zu reduzieren), sagte er in seiner unglaublichen Direktheit: "Ich dachte, du wärst der Hammer, aber das bist du nicht."
Ich habe das nie verstanden, bis heute. Er glaubte, ich würde ihm das Kribbeln des Verliebtseins, die Geilheit bis in alle Ewigikeit aufrecht erhalten und als ich das nicht konnte, bin ich vom Sockel gefallen. Er hat mich dafür verantwortlich gemacht, dass sich nach ein paar Monaten seine Gefühle verändert haben, er eben nicht mehr so extrem heiß auf mich war.

So etwas sagt man keiner Frau, die man liebt und genau das habe ich AUCH gemeint, als ich von seiner Respektlosigkeit geschrieben habe.

Dadurch resultiert nämlich Dein Glaube, für ihn nicht mehr reizvoll genug zu sein ..... (also kratzt es an Deinem Selbstbewußtsein).

Du willst bei ihm bleiben? Dann darfst seine Selbstbefriedigung nicht mit seinen Kommentaren verknüpfen sondern sie müssen zum einen Ohr rein und zum anderen raus gehen.

Diese Sprüche, nicht die SB wäre für mich der Grund, mich von einem solchen Typen zu trennen (auch wenn ich ihn nocht lieben würde).

 

[Admiral Gisi]

Wenn Du etwas zitieren möchtest, solltest es nicht mit dem # code machen,

sondern auf zitieren rechts über dem Beitrag klicken, den Satz oder Beitrag stehen lassen, den Du zitieren möchtest und darunter dann weiterschreiben.

also [ quote=G.Ost ] mein Text ....... und am Ende [ /quote ]

die [ ] natürlich direkt an der quote.

 

[Yasni]

Es ist schwer zu erklären wie er ist. Er ist wirklich sehr rücksichtsvoll, liebevoll etc. Aber - er sagt immer alles knallhart auf den Punkt. Und meist tut es ihm hinterher leid. "Du weißt doch, dass ich das nie so meine." Er greift allerdings nie an, sondern verhält sich so nur zur Verteidigung. Und zum Glück kommt das sehr selten vor, mal ganz davon abgesehen, dass ich zur Furie werde, wenn ich wütend bin und Sachen zertrümmere. Niemand ist perfekt.
Dann weint er aber wieder fast mit mir, wenn er mir weh getan hat. So hart wie er sich nach außen hin gibt, ist er dann nicht. Und noch nie hatte ich einen Mann, der so unglaublich liebevoll und zärtlich ist, so fürsorglich UND wir können miteinander lachen.

Seine Frau meint, ihm würde irgendwie das soziale Verhalten fehlen. Ich meine damit nicht, dass er asozial ist, sondern dass er nie erlebt hat, wie es in einer Familie ist. Einzelkämpfer, Kämpfer gegen den Rest der Welt. Ich schrieb ja, dass der Vater ihn nicht wollte, die Mutter oberflächlich war und ist. Er sagt von sich selbst, er habe einen Knacks und hätte als junger Mensch Therapie gebraucht.

Sein Ziel war, es seinem Vater, es allen zu zeigen. Er hat in der Schule gebüffelt, später gearbeitet wie ein Büffel, hat 2 bezahlte Häuser. "Das hat mein Vater nie geschafft und mein Bruder auch nicht!" Den Bungalow hat er übrigens seiner Frau bei der Scheidung gelassen inkl. Einrichtung. Manche meinten, er wäre dumm. Aber da hat er sich nicht beirren lassen. Die viele Arbeit war auch mit ein Grund zum Auseinanderleben der beiden. Sie haben sich so selten gesehen. Wenn er nach Hause kam, lag sie im Bett. Wenn er aufgestanden ist, war sie schon weg. Wenn sie nach Hause kam, war er schon weg usw.

Seine Äußerungen sind oft verletztend, und ich musste erst lernen damit umzugehen. Wie gesagt, es kommt sehr selten vor - bisher eigentlich genau 3 Mal und immer habe ich gebohrt. Natürlich ist das keine Entschuldigung.

G.Ost, ich möcht das nicht alles noch einmal durchmachen, wenn es sich vermeiden läßt. Als ich mich von meinem AM getrennt hatte, war ich 4 Wochen lang zu nichts fähig, konnte nichts essen, habe notdürftig trockenes Brot runter gewürgt, war nur ein Schatten meiner selbst. Eine Freundin meinte, wenn ich so weiter mache, lande ich in der Klapse. Dann bin ich in Therapie - 1 Jahr lang, bis ich endlich wieder Oberwasser hatte. Nein, ich will nicht nochmal.

Mh, ich finde das Zitieren nicht. Rechts oben? Wo?

 

[Yasni]

Mh, ich finde das Zitieren nicht. Rechts oben? Wo?

Habs gefunden!

 

[Admiral Gisi]

G.Ost, ich möcht das nicht alles noch einmal durchmachen, wenn es sich vermeiden läßt.

Nein, ich will nicht nochmal.

Heißt es, Du möchtest Dich nicht mehr trennen, oder Du möchtest keinen hohen Blutdruck, Schlafstörungen, Herzrasen, Bauchkrämpfe etc..pp. mehr an der Seite eines Partners haben?


Dann ist ab jetzt Gelassenheit angesagt, bei beiden Handlungen von ihm

A.) sobald Du vermutest oder sogar weißt, dass er gerade rubbelt und

B.) sobald er wieder einen solchen Spruch bringt, den ER natürlich nur spaßig meint, machst es so wie ich.

Anstatt an die Decke zu gehen, oder auszurasten, grinse ich INNERLICH während ich meinem Gegenüber (auch nur INNERLICH) meine Lieblingsdingerchen zeige.

Das mit der Zitiererei hat doch prima geklappt.