Der brennende Pfad

[Vollmond]

@Hira: ich danke dir für deine Worte. Das muss ich erstmal verarbeiten!

Von ihr kam gerade eine weitere Nachricht:

"Danke der Nachfrage".
Was nun?

 

[Vollmond]

.

 

[Admina Hira Eth]

Vollmond, ich tu mich mit dem jetzt vorhandenen Wissen, dass ich eben vieles von euch nicht weiß, etwas schwer, hier nochmal zu schreiben. Ich mache es trotzdem, weil ich es schofelig fänd', dich mit der Nachricht von AF und deinen Gedanken dazu allein zu lassen.

Mein Eindruck:

du hast angesichts der neuen Situation Panik geschoben ohne Ende. Die Ratschläge, die hier bei dir in deiner Rat- und Hilflosigkeit ankamen, haben dich eher noch mehr verunsichert und dazu geführt, dass du auf Empfehlung strategiert hast. Möglicherweise war für deine AF die kirchliche Trauung zwar ein Akt, der tatsächlich und emotional von ihr bewältigt werden musste, der aber an ihren Gefühlen für dich nichts geändert hat. Deine Befürchtung, dass mit diesem Akt eine Änderung der Gefühle deiner AF für dich einhergehen könnte, war -das wäre ja durchaus denkbar- womöglich nicht begründet.

Deine AF merkt sehr wohl, dass irgendwas gerade nicht in Ordnung ist bei dir, trotzdem schreibst du ihr:

"Mir gehts gut, danke "

Ich könnte mir vorstellen, dass das nicht das von Wolfgang erwähnte Mittelmaß war, sondern etwas, das darunter lag. In der Folge entwickelte sich ein Dialog, der euch, weil ihr euch plötzlich nicht mehr verstanden habt und euch einander analysierend sehr restriktiv/vorsichtig agieren ließ, eher voneinander entfernt hat. Ihr habt nun beide eine erkleckliche Menge Fragezeichen im Gesicht und seid letztlich möglicherweise völlig umsonst enttäuscht vom jeweils anderen. Ein aus der (Verlust)Angst geborenes Kommunikationsproblem sozusagen.

Ich wäre immer noch sehr dafür, dass du Wolfgang nochmal kontaktierst. Aber fragst du mich nach meiner Meinung, wäre es eventuell an der Zeit, hier wieder ein wenig mehr zu geben. Keine 110% mehr, aber 80% zum Beispiel.

Du hast Wolfgang irgendetwas von einer Angst erzählt, die deine AF umtreibt. Ggf. wäre daher eine Möglichkeit, ihr sinngemäß zu schreiben:

„AF, ich bin momentan einfach mit der sich neu ergeben habenden Situation überfordert. Sie hat in mir ein Gefühl ausgelöst, das ich erstmal für mich einordnen und sortieren muss, dazu brauche ich ein wenig Zeit. Das heißt nicht, dass ich nicht an dich denke.
Sei dir gewiss, dass ich dich nicht böswillig auf eine Nachricht von mir habe warten lassen, mir fehlen nur gerade die richtigen Worte. Ich melde mich wieder bei dir, bis bald - Vollmond".

Das geht sicherlich geschickter, nur etwas an die Hand geben nach ihrer letzten Nachricht solltest du ihr. Eine Wasserstandsmeldung dieser Art würde dich mE die Zügel wieder etwas in die Hand nehmen lassen, gleichzeitig sollte sie wieder ein wenig Sicherheit vermittelt bekommen (je nachdem, welcher Art ihre Angst ist).
Die Nachricht würde dir auch etwas Zeit verschaffen, dir Gelegenheit geben, dich ein wenig zu erden und -mit Wolfgangs Hilfe- zu eruieren, wie es ab hier für dich/euch weitergeht.

Da uns hier ja wesentliche Infos fehlen, bitte meinen Vorschlag mit äußerster Vorsicht genießen. Ich habe keine Ahnung, was es mit AFs Angst auf sich hat, welcher Art die weiter vorn erwähnten psychischen Problematiken sind oder bei wem sie vorliegen. Ich kann dir daher nur nochmals eindringlich ans Herz legen, Wolfgang mit ins Boot zu holen.

Ich wünsche dir trotz allem eine gute Nacht!

VG
Hira

 

[Neverland]

Hallo Vollmond, ich kenne diese Situation auch sehr gut und viele andere sicher auch. Man ist in sich gefangen und einfach hofft, das der andere einen sieht, auch wenn sich nicht getraut zu zeigen. Aber dann merkt man das der andere es eben nicht sieht. Vorwürfe macht die eigentlich überhaupt nicht den Tatsachen entsprechen und immer weiter wegzugleiten scheint und man selbst steht wie hinter einer Scheibe, innerlich schreit alles.. Ich bin doch hier, siehst du nicht was ich wirklich möchte, wie es mir geht, was ich mir wünsche.. aber da die Worte fehlen, weil die Angst verletzt zu werden zu groß ist, kommt nichts beim gegenüber an.
Ich bin ganz bei Hira. Zeig ihr deine Gefühle, aber bitte nur deine Gefühle und nicht deine Erwartungen. Ich würde sie um ein Gespräch bitten um ihr dabei in die Augen schauen zu können und notfalls mit Körpersprache zeigen kann was man mit Worten nicht vermag.
Ich würde ihr ehrlich schreiben das sie Recht hat aber dir im Moment die richtigen Worte fehlen und du es ihr gerne persönlich sagen würdest. Selbst wenn ihre Angst dadurch erstmal noch größer wird weil sie ja auch damit rechnen muss das du sie loslassen willst, aber um so größer ist dann auch das Glücksgefühl bei ihr wenn du ihr dann zeigst wie sehr du sie noch liebst und einfach nur selbst Angst hast. Du kannst ihr natürlich auch schreiben, aber es ist verdammt schwer wenn man nicht sieht wie der andere gerade wirklich fühlt und dann vielleicht erstmal nur trotzig reagiert, dann nicht gleich wieder alles kaputt zu machen. Das kenne ich von meinem AM nämlich auch und ich bin oft nicht anders, das wenn man unter Anspannung stand dann auch wenn sich das Problem faktisch geklärt hat, jeder dann trotzdem erstmal Zeit braucht um die neue Informationen im Kopf ankommen zu lassen.

 

[Serpentina]

Hallo Vollmond,

metaphorisch erinnert mich es daran, dass zwei mit einander mit geschlossenem Visier kommunizieren.

Sie konnte jetzt nicht mehr anders und hat ihr Visier hochgeklappt, die Deckung fallen gelassen. Sie versteht nicht, warum sie nun die kalte Schulter kriegt.

Ich würde sie nun nicht auflaufen lassen, sondern signalisieren, dass du da bist. Telefoniert ihr auch? Ich würde ein Telefonat vorschlagen.

LG Serpentina

 

[Admin Wolfgang]

Bin gerade verreist und kann mich hier nur kurz einklinken. Vollmond hat meine Beratung doch gut zusammengefasst gehabt:

Das Telefonat: Ich bin in der Situation gefangen und sie hat es in der Hand. Ich solle bestenfalls das Mittelmaß nehmen. Nicht zu viel geben, nicht zu wenig. Das Thema Trennung jetzt erstmal ruhen lassen und, falls von ihr nichts kommt, in frühestens 6 Wochen nochmal ansprechen. Wenn ich so weitermache wie bisher über eine längere Zeitspanne, werde ich von ihrem Unterbewusstsein als "nicht richtiger Mann" projiziert. Der, mit dem man alles machen kann. Sie sich Zeit lassen kann, so viel sie möchte. Erst empfiehl er, nun nichts mehr/wenig zu investieren. Nicht zu klammern. Auch nicht nach Treffen zu fragen. Als ich ihm dann von ihren Ängsten erzählte, schlug er vor, ich könnte es doch erstmal so weitermachen, aber trotzdem etwas abgestumpfter. Und die Resonanz daraus ziehen, wenn sich in absehbarer Zeit nichts ändern sollte. Er hätte in der Situation leider keinen geheimen Kniff. Es sei schon viel zu weit fortgeschritten.

Wenn ich das jetzt auf die Schnelle richtig verstanden hab, übertreibt er die Distanzierung momentan. Ich hab ihm gesagt, er solle erstmal so weitermachen wie bisher, sie wollte ja irgendetwas in Bewegung bringen, was immer das auch sein soll. Da soll er mal ein bisschen Geduld haben und sie nicht unter Druck setzen. Aber ihr keineswegs nachlaufen natürlich.

 

[Vollmond]

Vielen Dank für eure Beiträge.
Kleines Update: ich habe ihr ein Treffen vorgeschlagen. Sie musste ablehnen, da sie krank ist, schlug aber ein Telefonat am Abend vor. Dies haben wir dann auch vollzogen. Sie betitelte mein Verhalten der letzten Tage als Kindergarten. Ich würde absichtlich warten, bis von ihr etwas kommt. Sie hätte versucht das Gespräch anzufangen und ich wäre nur kalt und abweisend gewesen. Ich solle machen, was ich für richtig halte. Wenn ich ihr schreiben wollen würde, sollte ich es tun. Wenn nicht, dann nicht. Sehr gefühlsgesteuert, hat etwas gedauert mit ihr einigermaßen neutral reden zu können.

Wir würden uns im Kreis drehen. Bei den Treffen sei alles harmonisch, und in den nachfolgenden Tagen irgendwann kommen Zweifel von meiner Seite auf, die sie angeblich nicht mehr bändigen könnte (kann sie, wenn sie will. Sonst würde ich es ihr sagen).

Es hat sich nichts geändert für sie. Sie würde es nicht akzeptieren, wenn ich "weggehe/den Strich ziehe". Ich meinte, das wir beide uns unbedingt auf Augenhöhe treffen müssen. Dies der einzige Weg sei, oder wir machen da weiter, wo wir jetzt erst gestern aufgehört haben. 50:50, und nicht ich 110% und sie XX%. Sie würde nun versuchen, sich Mühe zu geben.

Ich hatte ihr auch noch mitgeteilt, dass sie sich nicht sicher mit mir sein soll. Das ich irgendwann den Strich ziehen werde, wenn sich nichts bewegt. Sie dann dafür verantwortlich ist und nicht einfach mit einem "das habe ich verdient" abtun kann.

Am Schluss hat sie sich nochmal bedankt, dass ich so viel Geduld mit ihr habe. Sie mir für jedes Wort dankbar wäre und ich definitiv für sie nicht selbstverständlich bin.

 

[Neverland]

Das klingt doch gut Vollmond. Ich finde es wirklich wichtig das du jetzt bei dir bleibst und da auch eigene Grenzen für dich setzt und sie ihr zeigst. Wenn man dabei authentisch ist, hat es für den Gegenüber dann auch eine ganz andere Bedeutung als wenn man sich nur zurück zieht und bockig wirkt. Das sie dein Verhalten in der letzten Zeit als kindisch und bockig einschätzt, könnte ich mir schon denken. Aber deswegen war deine klare Ansage jetzt auch wichtig und meiner Meinung nach auch super. Wenn sie einen Mann will, dann soll sie auch einen zu sehen bekommen und das du sie trotzdem liebst und ihr dein Vertrauen jetzt schenkst, wird dadurch ja nicht relativiert. Du bist halt nur nicht mehr ausschließlich nur bei ihr, sondern zeigst damit deinen eigenen Wert.

 

[Vollmond]

Das klingt doch gut Vollmond. Ich finde es wirklich wichtig das du jetzt bei dir bleibst und da auch eigene Grenzen für dich setzt und sie ihr zeigst. Wenn man dabei authentisch ist, hat es für den Gegenüber dann auch eine ganz andere Bedeutung als wenn man sich nur zurück zieht und bockig wirkt. Das sie dein Verhalten in der letzten Zeit als kindisch und bockig einschätzt, könnte ich mir schon denken. Aber deswegen war deine klare Ansage jetzt auch wichtig und meiner Meinung nach auch super. Wenn sie einen Mann will, dann soll sie auch einen zu sehen bekommen und das du sie trotzdem liebst und ihr dein Vertrauen jetzt schenkst, wird dadurch ja nicht relativiert. Du bist halt nur nicht mehr ausschließlich nur bei ihr, sondern zeigst damit deinen eigenen Wert.

Hab mich halt komplett verbogen die letzten Tage. Und das hat mir gar nicht gut getan. Ich muss trotzdem nochmal nachfragen, wenn wir uns das nächste Mal sehen. Wie sie sich das nun weiterhin vorgestellt hat und wofür sie genau Zeit braucht. Denn ja, viele Meinungen haben Recht: vieles, auch das von gestern, hat sie schon einmal von sich gegeben. Ist aber weiterhin da, wo man nicht wirklich den Eindruck hat, als würde sie etwas bewegen wollen. In meinem Kopf wird es so weitergehen, wie bislang (Treffen schön, Tage danach Zweifel, weil ich nichts habe, außer "ich brauche Zeit"). Es fehlen, wie Wolfgang auch gesagt hat, nennenswerte Details. Und genau deshalb fällt es mir unheimlich schwer, zu vertrauen. Weil es, nach wie vor, nach einer Hinhaltetaktik aussieht. Je nachdem wie das Gespräch dann ausgeht, wird es entweder die Notwendigkeit geben, wirklich ein Zeitfenster zu nennen oder aber ich habe mehr Informationen, mit den ich dann schließlich auch umgehen kann. Ich hatte 2 Monate im Blick. Diese sollten ja mehr als ausreichend sein.

 

[Neverland]

Ich finde es problematisch da jetzt so die Pistole auf die Brust zu setzen. Ich finde so eine Trennung ist ja kein Auftrag den man mit fester Frist abarbeitet. Ich habe dabei irgendwie Bauchschmerzen wenn ich das gerade lese.
Wenn sie da schon so klar wäre, dann hätte sie das bereits längst durchgezogen.
Für mich klingt das nicht nach Liebe sondern nach Druck und Kontrolle.
Meiner Meinung nach kannst du dir die Frist nur selbst setzen. Selbst wenn sie jetzt aus Angst die Frist einhält, dann kannst du dir nicht sicher sein, das sie dafür dann wirklich schon bereit war und es nicht gleich wieder bereut und dir zum Vorwurf macht.
Ich verstehe völlig das du jetzt eine Bewegung sehen möchtest, aber die sollte sie eigentlich von sich aus bringen. Bitte bedenke das wenn sie die Frist nicht einhält, du sie konsequent loslassen musst. Wenn du das dann nicht tust und ihre Gründe dann danach immer noch schluckst und Nachfristen setzt, machst du dich völlig unglaubwürdig. Bist dafür denn bereit?

 

[Vollmond]

Ich finde es problematisch da jetzt so die Pistole auf die Brust zu setzen. Ich finde so eine Trennung ist ja kein Auftrag den man mit fester Frist abarbeitet. Ich habe dabei irgendwie Bauchschmerzen wenn ich das gerade lese.
Wenn sie da schon so klar wäre, dann hätte sie das bereits längst durchgezogen.
Für mich klingt das nicht nach Liebe sondern nach Druck und Kontrolle.
Meiner Meinung nach kannst du dir die Frist nur selbst setzen. Selbst wenn sie jetzt aus Angst die Frist einhält, dann kannst du dir nicht sicher sein, das sie dafür dann wirklich schon bereit war und es nicht gleich wieder bereut und dir zum Vorwurf macht.
Ich verstehe völlig das du jetzt eine Bewegung sehen möchtest, aber die sollte sie eigentlich von sich aus bringen. Bitte bedenke das wenn sie die Frist nicht einhält, du sie konsequent loslassen musst. Wenn du das dann nicht tust und ihre Gründe dann danach immer noch schluckst und Nachfristen setzt, machst du dich völlig unglaubwürdig. Bist dafür denn bereit?

Was soll ich denn sonst tun? Mich über die 4 Nachrichten am Tag ergötzen? Über das eine Treffen der Woche freuen? Es geht nicht in meinen Kopf! Ich habe absolut nicht den Eindruck, dass sie etwas bewegen möchte. Und ich mache das auch nicht mehr allzu lange mit. Es gibt dafür viel zu viele Widersprüche.

 

[Neverland]

Ich verstehe dich ja und ich finde es gut das du für dich jetzt Grenzen setzt. Aber zu fragen wie ihr konkreter Plan jetzt aussieht und diese Frist setzen, klingt nicht nach Vertrauen. Wenn dann müsstest du dich danach zurück ziehen und konsequent eine KS einhalten. Nach so einer Ansage kannst du nicht erwarten das sie emotionaler wird und mehr schreibt. Das bringt auch erstmal keine Nähe zwischen euch, weil sie den Druck bei dir dahinter spürt. Dann mach jetzt Nägel mit Köpfen und schau ob sich dadurch was bewegt. Ich vermute das sie dir dann vorwerfen wird, das du ihr nicht vertraust und dich dann dafür mit noch mehr Distanz bestrafen wird.
Wenn du stark genug bist und konsequent musst du das dann abkönnen ohne einzuknicken. Dann merkt sie vielleicht auch das du tatsächlich verloren gehst . Aber damit rutschst du wieder auf deine 0,2% die du nicht wolltest. Ich würde ihr die Chance jetzt lassen und auch nicht nach dem konkreten Plan jetzt fragen. Sowas gibt es nicht und lässt sich in den wenigstens Fällen ohne Probleme durchziehen. Eigentlich ist es auch ihre Sache wie sie es anstellen will. Wichtig ist nur das sie es wirklich will und es dann auch tut. Ich würde ihr jetzt nur sagen dass du schaust wie lange du mit der Situation noch klar kommst und dann wenn sich nach 2 Monaten immer noch nichts bewegt hat, dann sagen das du das Vertrauen verloren hast und eine KS verhängen wo sie für sich dann alles in Ruhe regeln kann und sich wieder melden kann wenn sie den Schritt geschafft hat und wirklich für eine Beziehung nur mit dir bereit ist. Das Vertrauen was du ihr versprochen hast, hat sie dann selbst verwirkt. Ich sehe gerade nicht das du für den Schritt jetzt schon stark genug bist und ihre Hochzeit ist noch relativ frisch. Ich befürchte dass du dann wie die letzten Male wieder einknickst. So wie du dir das wünschst das ihr die Trennung jetzt gemeinsam durchzieht und sie dir ständig erzählt wie weit sie jetzt ist und dabei ganz bei dir ist emotional, halte ich für ausgeschlossen. Sie scheint viel zu sehr bei sich zu sein und auf Druck mit Distanz zu realisieren und du bist viel zu weich um dagegen zu halten ohne dabei bockig zu wirken.

 

[Vollmond]

Die Nachricht bestätigt es doch irgendwo nochmal: ich kann ihr irgendwie gar nichts richtig glauben. Ich solle am besten brav sein, mich mit dem zufrieden geben was ich kriege und keine Fragen stellen. Und sie? Kann weiterhin beides haben. Sie positioniert sich nicht klar und ich werde auf die Schuldschiene geschoben.

Es fällt mir unheimlich schwer, ihr zu vertrauen.

 

[Bling]

Guten Morgen Vollmond,
ich verfolge deinen Strang von Beginn an und schaue immer wieder mal rein.
Ich habe den Eindruck, dass du zu sehr im Kopf bist und dass sich FÜR DICH mit dieser Hochzeit etwas verändert hat.
Was absolut verständlich ist. Denn sie wird nicht heute oder morgen zu ihrem EM gehen können und die Ehe so mirnichts dienichts annullieren.
Sie hat ein Gewissen. Sonst hätte sie die Hochzeit vorher noch abgesagt.
Bitte vergiss nicht, was für eine Überwindung das jetzt für sie sein muss, ihrem EM und den beiden Familien diese Tatsache vor den Latz zu knallen.
Dazu kommt, dass sie ihren EM ja zumindest mag.
Sie verhielt sich die Tage um die Hochzeit natürlich zurückhaltend und komisch. Sie hat mit sich zu tun. Da kommt ganz viel zusammen. Mache ich das Richtige? Was für ein Mensch bin ich, anderen so ein Leid zuzufügen? Etc.
Und dann merkt sie, dass auch du komisch wirst und sie fühlt sich in die Ecke gedrückt. Was macht man, wenn man in der Ecke ist und raus will? Richtig. Man schlägt und beißt um sich, um sich zu wehren.
Vollmond, wenn ich mich in ihre Lage versetze, dann wäre es für mich ganz gut, einen sicheren Anker zu haben. Jemanden, der mir bedingungslos vertraut und der mich ruhig durch den kommenden Sturm begleitet. Ein Fels, der für mich da ist. Sicherheit.
Bitte setze sie nicht unter Druck, sondern sei für sie da, geht normal miteinander um, besprecht die Pläne. Aber lass sie damit nicht alleine.
Wenn du merkst, dass nach einer Deadline, die du dir im Kopf setzt, nichts passiert, würde ich strategieren. Jetzt eigentlich noch nicht.
Ich wünsche euch alles Liebe und dass ihr diesen schweren Weg gemeinsam geht

 

[Admina Hira Eth]

Ich fühle mich durch deine Nachricht sehr angegriffen

Was hast du ihr geschrieben?

 

[Serpentina]

Hallo Vollmond,

ich bin da ganz bei bling…. Sie wird jetzt vermutlich warten, bis nach der Hochzeit wieder der Alltag einkehrt und dann ggf. erste Schritte im Hintergrund tun, evtl. nach einer Wohnung suchen, eine anwaltliche Beratung in Anspruch nehmen etc. Zeig ihr, dass du hinter ihr stehst ohne zu emotional zu sein.

LG Serpentina

 

[Serpentina]

Was hast du ihr geschrieben?

… wollte ich auch fragen…

 

[Neverland]

Hallo Vollmond,
Ich bin da auch ganz bei Bling. Ich kann mir vorstellen was du geschrieben hast und das hat für mich weniger mit Liebe zu tun, sondern grenzt an Fanatismus. Du lässt ihr keine Luft zum atmen und bist im Kopf total versteift. Damit machst du alles kaputt.
Versuch dich bitte auch Mal in ihre Lage zu versetzen. Bling hat es schon gut erklärt wie ihre jetzt aussehen müsste. Auch wenn sie dich liebt und sich mit dir ein gemeinsames Leben wünscht, aber in ihrem Leben gibt es auch noch andere Menschen die ihr wichtig sind und es ist doch verständlich, daß sie die jetzt nicht zu sehr verletzen will und einen Weg für die Trennung erstmal suchen muss der nicht in einer Katastrophe endet.
So sehr hier immer gesagt wird das man bei sich bleiben soll, denke ich, das du zu aktuellen Zeitpunkt auch das drumherum wahrnehmen und dich auch ein wenig zurück nehmen solltest. Das ist gerade nur Krampf und klingt nach..Ich will jetzt.. und ..du musst.., aber definitiv nicht nach ..Ich liebe dich.. und ..du bist die Frau mit der ich alt werden will...

 

[Erbse]

Hallo Vollmond,

puh ich finde das klingt auch nach einem extremen Druck den du da aufbaust und der sie gerade überrollt....

Ich denke mit "bei sich bleiben" ist zumindest bei mir gemeint:
sich nicht abhängig machen, sich um sich selbst kümmern und sich selbst glücklich machen, nicht erwarten dass eine andere Person einen glücklich macht, akzeptieren dass kommt was kommt und das Leben - egal wie- weiter geht. Damit ist nicht gemeint mit Hochdruck durchzusetzen was man persönlich und jetzt sofort haben will.

Du tust dir glaube ich schwer den Unterschied zwischen "Druck ausüben" und "nicht nachlaufen"; aus "unterstützen und da sein" und "sich abhängig machen" zu finden. Hier musst du glaube ich emotional aus dem Panikmodus raus um da mit Abstand und ruhig drauf schauen zu können. Und das gelingt nicht, solange man denkt das Leben sei zu ende wenn die Beziehung zur geliebten Person evtl nicht klappt. Keine Sorge ich weiß wie schwer das ist wenn man mitten drin ist.

 

[Vollmond]

Meine Nachricht enthielt, dass ich das Gefühl habe, ganz alleine mit allem zu stehen. Wie ich auch schon mehrfach sagte: das sie gar nicht wollen würde, dass sich etwas bewegt. Ich mich wie Nummer 10 fühle. Und behandelt wie ein Bumerang, der immer wieder zurück kommt. Das ich nicht selbstverständlich bin und ja, irgendwann auch weg sein werde, wenn es so weiterläuft.

Ich weiß, dass das Druck ist. Wie aus der einen Nachricht hervorging, hatten wir uns eigentlich versprochen, uns alles zu sagen. Trotzdem behielt sie das mit "ich ziehe die Hochzeit durch" wochenlang unter Verschluss. War komisch zu mir an manchen Tagen, ich hakte immer wieder nach. Die Begründung für den Verschluss: sie wollte persönlich mit mir darüber reden. Dadurch ist das Vertrauen etwas gerissen. Und allein aus diesem Grund, entsteht sehr viel in meinem Kopf. Bestärkt durch das aktuelle Verhalten, dass sie sich plötzlich so wenig bis gar nicht meldet und natürlich dem Ereignis der letzten Woche.

Sie sagt sie ist nicht auf Distanz. Das es ihr weh tut, wie und was ich von ihr denke. Mein Kopf der dazwischen funkt, sieht was und wie viel im Moment von ihr kommt (und manchmal auch denkt, ich sei ein Hobby für sie).

Natürlich möchte ich sie für mich. Das ist ja klar. Aber mit diesen wenigen Informationen, die ich an der Hand habe und dem angeknacksten Vertrauen, werde ich immer wieder in diese Zweifel kommen, die das Warten fast schon unmöglich machen.

Ich finde irgendwie keine Gerade. Am liebsten hätte ich ein Treffen, wo jeder mitteilt, was er sich künftig vorstellt. Wie es weitergehen soll. Und damit meine ich keine genaue Planung, sondern die Bedürfnisse von ihr und von mir zu besprechen. Ich hatte sie gestern, vor "der Eskalation" um ein Treffen gebeten. Sie meinte: nächste Woche auf jeden fall. Ob das immer noch so ist? Wie sollte ich mich verhalten? Ist ein "Ich denke an dich (mit Herz)" schon zu viel? Ich weiß es nicht.