Der eigene Stolz in Sexbeziehung leidet

[diemaja]

Hallo,

Habe hier schon einige Beiträge von Euch gelesen. Besonders die von mod Sternchen.
Klar, meine geschichte ist auch wie die von vielen hier.
Typ mit dem man Sexbeziehung anfängt, fängt an das Ruder in die hand zu bekommen und es werden nur noch super spontane Dates ausgemacht von jetzt auf gleich - dann, wann er Zeit hat. Mache ich den ersten Schritt, dann kann er meist nicht und findet das auch mit ganz vielen traurigen Smiley (Kotz) selbst doof, macht aber keinen Gegenvorschlag.

Das ganze Luft schon ca. acht Monate. Wenn wir zusammen sind, dann sehr viel Kuschelei, eng umschlungenes Einschlafen, lachen viel und haben auch ähnliche Interessen. Das läuft, wenn wir uns sehen sehr respektvoll ab und ich kann mir dabei dann auch garnicht vorstellen, dass wir anschließend wieder Sendepause haben werden. Haben dann aber wieder null Kontakt zwischen den Spontadates (am Anfang zwei mal die Woche, dann schnell auf einmal die Woche reduziert worden - seinerseits). Ich würde viel lieber mal ein paar Tage vorher was ausmachen, weil für mich die Vorfreude auch viel ausmacht. Aber die habe ich überhaupt nicht.

Ich bin hier ganz klar die, die Arschkarte zieht. Melde mich schon garnicht mehr als erste, weil dann erfahrungsgemäß wieder nichts daraus wird und wenn, dann total kompliziert. Wenn er sich meldet, bin ich schwupps da, weil ich mir Anfangs nichts dabei gedacht habe, wollte ja auch die Nacht mit ihm verbringen, also warum "Nein" sagen?

Am WE habe ich mich mal wieder getraut, zu fragen, was er denn vorhat an dem Tag... er konnte nicht... Begründung abgeliefert, aber es kam dann am Ende: "Bald wieder ; )"

Habe in den acht Monaten auch mit zwei anderen Männern was gehabt, aber direkt nach einem mal wollte ich keinen Kontakt mehr zu denen. Eine Sexbeziehung kann ich eben nicht mit jedem führen. Bei ihm fühlt es sich einfach toll an. Er hat auch schon mit mind. zwei Frauen was gehabt. Ich bilde mir immer ein (Bauchgefühl), dass ich weiß, wenn er sich kurz mit einer anderen parallel beschäftigt. Meist habe ich dann auch Recht gehabt. Habe im Gefühl, dass das derzeit auch der Fall ist. Eigentlich auch total abtörnend. Recht auf Exklusivität habe ich nicht, würde ich aber gerne haben. Finde es nämlich leider irgendwie eklig so. Ich habe mich auf die anderen Männer eigentlich nur aus Verzweiflung eingelassen.

Ist es besser, da einen Schlussstrich zu ziehen?
Oder soll ich versuchen, dass sich das Blatt wendet und er nach meier Pfeife tanzt? Aber wie genau?
Blockiert mich eine Sexaffäre für Mr. Right?
Würden wir mehr Kontakt haben, würde ich wahrscheinlich die Gefahr laufen, mich verlieben zu können. Mag seine Nähe sehr gerne, den Sex sowieso! Also besser sein lassen?

Hmmm... wäre schön, wenn ihr Profis mir paar nützliche Tipps geben könntet. Gerne auch Fragen stellen, wenn ihr andere Details braucht.

LG, Maja

 

[Rika]

Hallo Maja,

mir scheint, du bist tatsächlich in dieser Sexbeziehung an einem Punkt angelangt, wo das Leiden stärker wird, als die Freude daran.

Ich glaube, du sehnst dich im Grunde deines Herzens schon nur nach einem Mr Right. Für eine reine Sexbeziehung muss frau schon ziemlich cool drauf sein und damit es wirklich gut läuft, eigentlich gar kein Interesse an mehr (häufigere Treffen, Vertrauen, Verbindlichkeit) haben.
Wenn aber (unbewusst) erhofft wird, dass sich mehr entwickeln könnte, fängt das Drama eigentlich richtig an.

Insofern - du hast schon vieles richtig erkannt und wenn du es schaffst, dann zieh DU den Schlussstrich, bevor er es vielleicht tut.

Dass dein AM ganz lieb und aufmerksam ist, wenn ihr zusammen seid - du darfst das nicht mit Liebe verwechseln! Für uns Frauen ist es unvorstellbar, dass man sich so nah sein kann und sich daraus kein Bedürfnis nach Kontinuität entwickelt. Aber manche Männer ticken da ganz anders und machen sich gar keinen Kopf.

Er wird dich lieb haben, dich schätzen, aber mir scheint, er wird immer diese Art von Sexbeziehung neben seinem trauten Heim haben wollen.

Du wirst so einen Mann (zumindest deiner Beschreibung nach) nie nach deiner Pfeife tanzen lassen können.

Und ja, ich glaube schon, dass dich diese Beziehung auch blockiert, den Richtigen zu finden, der sich genau wie du häufigere Treffen und Exklusivität wünscht.

Mir persönlich hat es geholfen, mich bei einer seriösen Partnervermittlung anzumelden. Dort kann man sich erstmal ganz in Ruhe umschauen, Kontakte langsam per mail und Telefon vertiefen, ein Bauchgefühl entwickeln, und läuft nicht so schnell Gefahr, voreilig in die Sexfalle zu tappen, die einem erstmal ein gutes Gefühl gibt, aber auf die Dauer oft nur Kummer bringt.

LGRika


Zuletzt modifiziert von Rika am 05.08.2014 - 20:19:31

 

[Admin Wolfgang]

Hallo diemaja,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Bitte lies Dir diesen Link genau durch, er ist eine Orientierungshilfe für Dich als Neuling hier.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

Ps: Zum Einstieg in die Thematik empfehle ich Dir den Text Ex zurückerobern auf meiner Hauptseite.


Zuletzt modifiziert von Admin Wolfgang am 05.08.2014 - 22:33:13

 

[kalaharibuschma]

Hallo Maja,

Trauriges Ding, was da mit Dir läuft, nicht schön !


Ich, aus männlicher Sicht, rate Dir, seinen nächsten Kontaktwunsch komplett zu ignorieren.
Wahrscheinlich wird er dann anfangen, Dich zu bombardieren mit Fragen, was los ist, was Du tust, warum Du nicht antwortest etc..
Nach einiger Zeit kannst Du ihm dann ja sagen, daß Du irgendetwas wichtiges zu tun hattest, irgendetwas.
Drehe den Spieß mal um, auch, wenn es Dir weh tut. Nimm ihm den Bestimmerstab weg!

Zeige ihm mal, daß Du genauso viel wert bist, wie jeder andere Mensch auch !

 

[Ophelia]

Hallo Maja,

was kalaharibuschma hier schreibt, finde ich gut. So solltest du es probieren, denn so wie bisher kommst du sicherlich nicht weiter.

Du darfst dir nur keineswegs anmerken lassen, dass du nach einer Strategie handelst, sonst geht die Strategie nach hinten los. Du müsstest dann eine plausible Erklärung für das Ignorieren seiner möglichen Kontaktversuche haben z. B. wichtiges Projekt musste zum Datum X fertig sein o. ä..

LG

Ophelia

 

[sos]

hallo maja,

war auch mal sehr verliebt in einen mann, mit dem alles eigentlich nur mit sex angefangen hat. nur: irgendwann wollte ich mehr. und ich wollte ihn öfter sehen. er betonte dann immer, dass er nix "inflationär" werden lassen will und dass das (also der sex) mit mir so toll wäre, was ganz besonderes (also nix, was man täglich hat) ... stimmt: der sex war wirklich grandios ... trotzdem wollte ich mehr von ihm.

und auch er hat sich nicht gemeldet. umso weniger, wenn ich nachfragte, erklärungen wollte ... um dann urplötzlich wieder aufzutauchen, und mir wieder den kopf zu verdrehen. ich kenne das ...

aber irgendwann hat sich in meinem köpfchen was geregt und ich dachte mir, wer bin ich denn? und: was du kannst, kann ich schon lange. absolute funkstille!! und was soll ich sagen: plötzlich gings und er meldete sich von selbst und auch öfter ... und wollte mich sehen und verliebt war er dann auch plötzlich

lange rede, kurzer sinn: lass ihn zappeln. du musst auch nicht zwingend einen grund erfinden, warum du dich nicht meldest oder geantwortet hast. selbst, wenn du halbwegs ehrlich bist, und ihm (nicht jammernd oder leidend, sondern klipp und klar) vermittelst, dass du auf sowas keine lust mehr hast, dass es dich LANGWEILT, wie er sich benimmt, wird es nicht seine wirkung verfehlen. männer lieben selbstbewusste frauen, die wissen, was sie wollen. nämlich (vorerst) guten sex mit ihm, wann DU es willst. von liebe musst du ja nicht reden ...

hm. was nun die anderen frauen betrifft? natürlich kanst du dir einreden, ER wird irgendwann einsehen, dass DU die entscheidende tolle frau bist und am ende übrigbleibst. oder du hast dich schon mit dem gedanken angefreundet, dass monogamie letztlich überbewertet wird und die anderen kontakte nix zu bedeuten haben.

wenn du so cool bist und das wegsteckst (dazu bedarf es aber schon einer stärke und abgeklärtheit, die es in sich hat): glückwunsch! bestenfalls wird er sich erstaunt umkucken und seine anderweitigen aktivitäten reduzieren - oder auch nicht. damit musst du dann klarkommen.

wenn nicht: dann nimm' ganz ganz schnell reißaus !!!!! dieses leid kann/will und muss niemand ertragen !!


so. das wär' meine meinung.

und was ist aus meinem mann geworden? nach und nach habe ich mich entliebt (für eine richtige beziehung wäre er wahrscheinlich sowieso nicht infrage gekommen - hans dampf in allen gassen). zwischendurch treffe ich ihn - wenn ich lust habe, habe ich diesen außergewöhnlichen sex mit ihm, wenn nicht (oder vorgetäuscht nicht), gehe ich mit einem schmachtenden kuss von ihm alleine nach hause und erhalte sehnsuchtsschwere sms von ihm voller bewunderung. nur leider schmeicheln sie mir mittlerweile einfach nur. nicht mehr (aber auch nicht weniger) ... soviel dazu.

und: ich weiß, dass das schwer ist. aber mit jedem tag, den du ohne nachricht an ihn geschafft hast, wird es leichter und du größer, gelassener, strahlender und schöner (auch für ihn) ... das trau' ich mir jetzt schon, dir zu versprechen ....

ganz liebe grüße

sos

 

[diemaja]

Hallo ihr,

Sorry, dass ich mich lange nicht gemeldet habe, ich hatte nicht mitbekommen, dass es überhaupt Antworten auf meinen Thread gab... hatte mich ja neu angemeldet und hatte ja keine Ahnung. SORRY. Aber ich freue mich, dass ihr geschrieben habt.

@kalaharibuschma & ophelia:
Das habe ich die letzen male so gemacht. Habe mich auf seine ersten Kontaktversuche immer nicht gemeldet, weil "zu viel zu tun" und klar, er war dann voll hinterher. ABER jedes mal, wenn es dann doch wieder zu einem Treffen kam (und es waren alle toll), folgte wieder wochenlang Funkstille. Also alles wie vorher. Mich macht das müde. Habe mich im Nachinein dann doch geärgert, dass ich mich wieder darauf eingelassen habe. Vor ihm bin ich natürlich immer cool und tu so, als würde mich das nicht jucken. Spreche das auch nicht an. Ich glaube nicht daran, dass man durch Gespräche so etwas ändert. Entweder jemand macht das von selber oder eben nicht.

Sind diese ganzen Taktiken nicht einfach nur gut für einen kurzfristigen Effekt?

Hier steht auch irgendwo, dass es eh nicht möglich wäre, jemanden in der Hinsicht zu ändern, wenn er noch andere Frauen haben kann. Problem ist, dass ich in einer Großstadt lebe, es hier natürlich nur so wimmelt vor Singles und alle nur noch unverbindlich leben wollen. Er ist auch sehr gut aussehend, er hätte viele andere Möglichkeiten.

Sich "einfach" einen festen Partner zu suchen, weil man gerne öfters Zweisamkeit haben möchte und jemanden, der sich für einen minimalst interessiert, ist eben sau schwierig hier. Habe natürlich in den letzten Wochen auch zwei andere Männer getroffen (nur zum Essen gehen, kein Sex oder Küssen) und so wie das in der Großstadt im Singledschungel so ist, meldeten die sich kurz nach den Dates nochmal bei mir und dann einfach Funkstille ohne Vorwarnung. Bin es echt leid (und ich hake da auch nie nach, weil ist mir zu blöd.)

Soll jetzt nicht verzweifelt klingen, aber eher resignierend.
Finde es super schwer.

Gibt es denn mit den ganzen Taktikten auch langfristige Erfolge? Mir scheint es wirlich so, als wäre das ganze gut für kurzlebige Effekte.

Bitte nicht falsch verstehen, aber Tipps a la "Such Dir jemanden, der Dich wertschätzt" sind zwar gut gemeint, aber auch selbstverständlich, oder? Wer möchte das nicht?

Liebe Grüße,

Maja

 

[sunshine_30]

Hallo maja,
wir sitzen im selben Boot

Ich kenne diese Geschichte so gut, bei euch geht es jetzt 8 Monate bei mir mittlerweile fast 2 Jahre, wobei es die ersten Monate noch wie in einer ganz normalen kennenlernphase gelaufen ist.

Ich habe auch wie du gedacht ich komme damit klar bzw. habe ich mir vor ihm nie etwas anmerken gelassen. Dann habe ich aber gemerkt dass das gerade für ihn ja so wie es ist, sehr bequem ist und sich indem ich das alles still und leidend erdulde nie etwas daran ändern wird.

Männer können Sex und Gefühle so gut trennen. Das funktioniert bei uns Frauen einfach nicht so gut. Ich kann dich auch sehr gut verstehen warum du an ihm festhältst, ich könnte auch nicht mit jedem x beliebigem eine sexbeziehung eingehen.

Aber je länger du das so still leidend mitmachst desto mehr leidet dein Stolz und dein Selbstwertgefühl darunter. Was sich auch ihm gegenüber in deiner Ausstrahlung bemerkbar macht. Und solange du so einfach für ihn zu haben bist wirkst du uninteressant für ihn.

Ich habe da leider auch noch nicht das Geheimrezept gefunden und ich frage mich jetzt wie ich das überhaupt bis jetzt so lange ausgehalten habe. Denn es erfordert eine Menge an kraft und Selbstbeherrschung. Die kraft dafür wünsche ich dir auch

Liebe Grüße
Sunshine


Zuletzt modifiziert von sunshine_30 am 05.10.2014 - 21:08:52

 

[diemaja]

Hallo sunshine! : )

Habe auch mal in Deinem Strang gelesen... Stimmt, sehr sehr ähnlich!

Mir fällt es mittlerweile nicht mehr schwer, mich nciht mehr bei ihm zu melden. Ich habe das Bedürfnis nicht danach. Aber das habe ich früher auch selten mal gemacht, nur wenn ich es mal gemacht habe, bekam ich nicht das, was ich wollte. Also ließ ich es ganz sein.
Er meldete sich ja doch wieder von selbst.

Das letzte mal bekam er von mir das erste mal keine Antwort.
Ich wusste innerlich, dass er sich trotzdem wieder melden würde. Das tat er auch ein paar Tage später. : ))
Dann mit einer längeren Nachricht. Er hatte mich gefragt, ob ich das auf der Straße war, die er gestern gesehen hätte. (?? Total bescheuert. Aber er hat wohl viel an mich gedacht, weil ich ihn ja ignoriert habe, haha). Hatte mich gefreut, dass die Strategie funktionierte.

Ich habe dann einige Stunden später mit einem Joke genatwortet und ZACK rief er mich sofort an. Am Telefon meinte er dann, er hätte "mich" fast auf der Straße angesprochen, aber dann dachte er sich "Ne, die hat mir nicht geantwortet die doofe Kuh".

Das hat mich innerlich auch sehr gefreut, dass ihn das geärgert hat, dass ich auf seine Nachricht ein paar Tage zuvor nicht reagiert habe. : )

Naja, aber dann nach dem Telefongespräch haben wir uns spontan doch wieder getroffen.

Weiß jetzt nicht, ob das richtig war von mir??
Jetzt bin ich etwas orientierungslos, was als nächstes sinnvoll wäre. Er hat mich nun wieder in guter Erinnerung, weiß aber auch, dass ich nicht mehr sofort auf jeden Mist antworte. Naja, vielleicht denkt er auch nur, das war mal so ein Ausrutscher von mir und es läuft nun weiter wie vorher.

Schwierig. Auf jeden Fall melde ich mich natürlich nicht bei ihm.
Er muss halt ankommen. Und dann muss ich noch grübeln, wie ich dann weiter vorgehe. Die KS von fast 7 Wochen habe ich hinter mir, danach kam dann seine erste von mir unbeantwortete Nachricht, dann sein zweiter Kontaktversuch und der Anruf und dann wieder Treffen mit Sex.
War das die erste Phase? Mir kommt das noch nicht so vor.

LG, Maja! ; )

 

[sunshine_30]

Hi maja,

erstmal Kompliment dass du es durchgehalten hast auf seine Nachricht von ihm nach 7 Wochen gar nicht zu reagieren. Das ist mir ja leider nicht gelungen wie du vielleicht gelesen hast

Wenigstens haben wir die Sicherheit solange sie die Aussicht auf Sex haben dass sie immer wieder ankommen

Wenn du jetzt Strategie fahren willst dann wäre für dich die gleiche wie bei mir richtig denke ich. Dann können wir uns ja gegenseitig dabei unterstützen

Also ich glaube nicht dass du die erste Phase schon abgeschlossen hast. In der geht es ja darum dass er das gefühl bekommen muss das deine Gefühle total auf dem absteigenden Ast sind. Ich glaube du bist da noch zu schnell auf seinen kontaktversuch eingegangen. Jetzt weiß er dass er dich wieder sicher hat und kann in Ruhe wieder abtauchen. Aber kein Beinbruch

Am besten wäre es einen Cut herbei zu führen. Er muss an deinem Verhalten merken dass er dir nicht mehr so wichtig ist. Das heißt die erste Zeit ihn natürlich konsequent immer wieder abzuweisen unter einem glaubhaftem Vorwand. Am besten stellst du seine Nachrichten hier rein. Dann können wir zusammen überlegen was du ihm schreibst. Ich glaube der Cut, der ja dann von dir ausgehen muss weil du immer weniger Lust auf ihn hast ist das schwierigste. Da bin ich jetzt auch leider dran gescheitert, weil man einfach totales kopfkino hat in der Zeit und sich extremst um jeden Schritt Gedanken macht. Das ist echt nervenaufreibend, aber ich glaube dass es sich lohnen kann.

Und selbst wenn es nicht funktionieren sollte mit der Strategie ist das allemal besser als in dieser sexbeziehung festkleben zu bleiben. Ich weiß nur zu gut wie man sich dabei fühlt :
Wenn ich es richtig gelesen habe bleibt deiner zumindestens über Nacht bei dir, oder?


Zuletzt modifiziert von sunshine_30 am 05.10.2014 - 22:50:07

 

[diemaja]

Hallo sunshine,

Okay, gerne! Habe mir Deinen Strang jetzt auch durchgelesen!
An dem Punkt, wo Du ihm auf sein "Huhu" nach sechs Wochen geantwortet hattest habe ich nur gedacht:"Neeeiiiiinnnn!" : ))

Okay, das habe ich gelernt, auf so kurze Abcheck-Nachrichten gibt es von mir keine Antwort mehr. Und er meldet sich ja dann trotzdem wieder! Also das funktioniert.
Und er ist sauer, dass ich mich auf sowas nicht melde. Das ist also auch gut, wie ich es verstanden habe.

Was ist ein Cut denn ganz genau?
Wenn er sich demnächst wieder mal melden sollte, egal wie, reagiere ich nicht mehr oder erfinde einfach, dass ich keine Zeit habe?

Ja, wir übernachten immer beieinander. Und es ist immer sehr schön und wir sind die ganze Nacht ineinander verschlungen und er lässt mich keine Sekunde los.

Aber habe auch gelernt, dass das nix bedeutet. Manche Männer können das halt gut und es bedeutet trotzdem nix. Dennoch bin ich mir sicher, dass er den Sex mit mir und das Kuscheln auch besonders gut findet. Er sieht wirklich phänomenal aus, könnte sehr viele Frauen haben, aber es zeiht ihn dann ja trotzdem immer wieder zu mir. Mittlerweile sind wir bei fast zehn Monaten angelangt.

Ich habe nicht sooo sehr das Gefühl, dass ich extrem verliebt in ihn bin. Ich mag die Zweisamkeit mit ihm und ich glaube, ich könnte mich durch das Körperliche in ihn verlieben. Er ist ein guter, lieber Mann (mit tollem Aussehen) bei mir halt mega egoistisch, weil er ja nicht verknallt ist. Ach, wenn ich nen besseren treffen würde, dann würde er mich womöglich auch nicht mehr reizen. Er entzieht sich, ich bin sauer und will ihn noch mehr und zwischendurch kann er mich mal : ))

LG!!! Maja

 

[sunshine_30]

Hey maja,

es scheint ja wirklich ein weit verbreitetes Phänomen zu sein dass männer keine richtigen Beziehungen mehr eingehen sonder nur noch die unverbindliche Variante. Ist das irgendwie ein neuer Trend

Das finde ich total schön dass ihr zusammen einschläft und so intensiv Zeit miteinander verbringt. Das war bei uns am Anfang auch so bis er meine gefühle bemerkt hat.

Das gute ist dass du noch nicht so richtig in ihn verliebt bist, so fällt es dir wahrscheinlich viel leichter locker mit der ganzen Sache umzugehen. Was mich am meisten stören würde ist, dass er ja wie du sagst noch mit anderen Frauen was hat. Weiß er dass du davon weißt? Wenn er nämlich weiß dass er sich das bei dir erlauben kann wäre das nicht so gut.

Du hast aber gute Karten weil er denkt dass es für dich auch nur der Sex ist. Aber um den Spieß umdrehen zu können musst du vielleicht noch ein bisschen tougher und widersprüchlicher für ihn werden. Wenn du es schaffst dass er über dich nachdenken muss weil er nicht weiß ob er dich bekommt oder nicht...das wäre so die richtige Richtung

Also wenn er nur etwas belangloses schreibt kannst du auch mal nicht darauf antworten, es gibt ja wichtigeres und du hast ja gesehen dass er trotzdem immer wieder ankommt. Und mit dem Sex wäre es glaube ich gut ihn jetzt komplett aushungern zu lassen um ihn dann nach gegebener Zeit wieder ein bisschen anzufüttern

Was natürlich gar nicht leicht ist die Treffen immer so abzusagen, dass es noch glaubhaft wirkt. Aber du musst ja auch nicht immer komplett ehrlich sein, not macht erfinderisch

Ich hab mich sogar mal getraut meinem zu sagen dass ich da im moment keine Lust drauf habe. Das kam wirklich gut an, weil er sich danach jeden zweiten Tag gemeldet hat und wieder angefragt hat

Es gibt also viele Möglichkeiten. Versuch es als Spiel zu sehen, zu verlieren hast du nichts

Lieber Gruß
Sunshine


Zuletzt modifiziert von sunshine_30 am 06.10.2014 - 00:21:37

 

[diemaja]

Hallo sunshine,

"Das gute ist dass du noch nicht so richtig in ihn verliebt bist, so fällt es dir wahrscheinlich viel leichter locker mit der ganzen Sache umzugehen. Was mich am meisten stören würde ist, dass er ja wie du sagst noch mit anderen Frauen was hat. Weiß er dass du davon weißt? Wenn er nämlich weiß dass er sich das bei dir erlauben kann wäre das nicht so gut."

Stimmt, verliebt bin ich nicht, in dem Moment, wo ich mit ihm bin, fühle ich mich bisschen verknallt und finde die Berührungen schön. Dann spielen wir "Beziehung" für einen Abend. Faul auf dem Sofa Filme gucken, dabei eingekuschelt, was nicht von mir aus kommt, sondern von ihm (aber wie gesagt, er braucht das auch und das hat mit Verliebtsein nix zu tun, auch wenn man das denken würde in dem Moment).

Nein, dass er andere Frauen hatte, das kam ganz doof in einem Gespräch raus. Ich meinte daraufhin, dass er natürlich machen kann, was er will, ich das aber ziemlich abtörnend finde, wenn ich es weiß. Habe ihm dann aber meine Männer zwischendurch auch gleich auf's Brot geschmiert. Nicht, dass er denket, ich würde auf ihn warten. Seitdem nie wieder ein Wort darüber.

Aber mal ganz ehrlich: Wenn sich jemand wochenlang nicht meldet, dann weil er mit ziemlicher Sicherheit auch andere Feuer am laufen hat. Wer nicht will, der hat schon. Ganz naiv sollte man das doch nicht sehen. Oder welcher Mann, der weiß, dass er eine Frau "Griffbereit" hat, meldet sich nicht 6 oder sieben Wochen mal nicht? Einfach so? Kann ich mir nicht vorstellen.

Also ein Cut bedeutet, dass ich ein paar Anfragen hintereinander "keine Zeit habe". Aber wie oft bringt man das? Zwei Mal, drei Mal? : )
Und wie fütter ich ihn danach wieder an? Dann müsste er ja nach mehreren Absagen wieder anfragen, weil WIR sollen ja nach keinen Dates fragen... puh

Dass ich keine Lust habe, dass habe ich auch schon gebracht (hatte ich aber dann auch wirklich nicht), er war dann auch voll verständnisvoll und ich bin dann eingeknickt im Gespräch und wir haben uns trotzdem getroffen. Hat er mit seiner Art das Ziel dann doch erreicht. haha. Mist. Also die Nummer kann ich nicht mehr bringen. Wäre jetzt unglaubwürdig für ihn : )

Liebe Grüße!
Maja

 

[sunshine_30]

Liebe Maja

Ich weiß das strategieren ist gar nicht so einfach weil man sich immer wieder was neues einfallen lassen muss ;-)

Aber anfangs hab ich das alles noch nach Gefühl gemacht, dann wirkt es auch authentischer. Du musst deinem auch manchmal freundlich aber bestimmt deine Grenzen aufzeigen.

Oder wenn er dich fragt kannst du ja mal unverbindlich bleiben: du sagst einfach ja können wir ja mal wieder machen, gehst aber nicht näher drauf ein…und weichst dann direkt vom Thema ab.
Stell dir einfach vor es ist ein guter Kolleg der was von dir will, du aber nichts von ihm und weil du ihn nicht verletzen willst sagst ihm das nicht direkt sondern durch die blume ;-)

Das wir grundsätzlich nie nach treffen fragen sollen ist ja so eine Regel. Aber zu anfangs habe ich das schon gemacht und er ist auch fast jedes mal drauf eingegangen weil er wohl wusste dass er mir auch schon was bieten muss wenn das mit uns weiterlaufen soll. In der ständigen Warteposition fühle ich mich persönlich auch gar nicht so wohl

Bei mir ist es aber wieder ein Unterschied weil meiner von meinen Gefühlen weiß und ich mich auch dementsprechend verhalten habe was bei ihm diesen Rückzug bewirkt hat. Das ist ja bei euch jetzt nicht der fall. Ich kann dir aber nicht sagen ob es jetzt richtig oder falsch wäre mal andere dinge vorzuschlagen. Bei mir hat es damals gut funktioniert das war auch immer abwechselnd, einmal hat er nach kino gefragt oder ich ob wir auf ein konzert gehen. Macht ihr eigentlich auch mal andere Dinge abgesehen von den Fernsehabenden?

Das schwierige ist natürlich auch dass er neben dir noch andere Geschichten am Laufen hat. Wenn dann die eine keine zeit hat oder zu anstrengend wird greift man eben auf die andere zurück. Ich mache mir da auch nichts vor. Wie man sich dieses Anrecht auf Exklusivität wieder zurück holt weiß ich auch noch nicht so ganz genau. Du musst etwas haben dass die anderen nicht haben und das ihn reizt. Und diejenige die am wenigsten Interesse an ihm hat und nicht so leicht für ihn zu haben ist, ist glaube ich interessanter. Das hat wohl auch etwas mit dem jagdinstinkt zu tun.

Lies dir doch mal den Strang von Libra durch „Er will nur Sex“. Der ist schon etwas älter aber da stehen viele gute Beiträge von Sternchen drin :-)

LG
Sunshine


Zuletzt modifiziert von sunshine_30 am 14.10.2014 - 23:35:18

 

[diemaja]

Hallo sunshine,

Das ist ein guter Tipp mit dem "guten Kollegen, von dem ich nix will". Daran werde ich denken ; )

Ne, wir machen eigentlich immer nur das gleiche. Haben zwei mal auch was draußen gemacht und ich hatte auch schon mal was vorgeschlagen, was wir draußen machen könnten und er fand die Idee auch cool und hatte Bock und am Ende haben wir es aber dann doch nie gemacht : ))

Also er würde sich nicht wehren dagegen. Aber ich schlage nix mehr vor. Macht er ja auch nicht, also ätsch. hehe.

Wir haben aber trotzdem paar gleiche Interessen, so ist das nicht. Und es gäbe daher auch Ausgehpotential. Aber ich halte die Füße still.

Kann mir gleichzeitig nicht vorstellen, dass ich mit dem zusammen sein würde. Komisch.
Weiß nicht, worum es mir gerade geht. Ich würde mir paar Dinge von ihm gerne rauspicken, die mein potentieller Partner haben sollte. BZW jemand, der echtes Interesse zeigt an meiner Person. Ach, wir verstehen uns eigentlich recht gut und es ist immer echt entspannt und auch lustig. Doof. Aber ich kann keine richtigen Gefühle für den entwickeln, weil er in mir durch sein Desinteresse nix "auslöst". Will jemanden, der sich um mich bemüht, dem ich vertrauen kann und bei dem ich mir einfach null Gedanken mache, ob ich den jetzt anrufen kann oder nicht. Der sich mal Gedanken um mich macht, der will, dass es mir gut geht. So ein Beschützerding. Und das alles fehlt und daher weckt er bei mir nicht so ein Verliebtheits-Gefühl. Eher halt verknallt sein in dem Moment. Wenn ich am nächsten Tag nach Hause fahre, bin ich dann noch im Hormonrausch, aber dann fährt spätestens den Tag danach die Mauer bei mir hoch. Schutzschild.

Was genau findest Du an Deinem AM denn toll, dass Du denkst, er wäre der Typ fürs Leben? Also welche Eigenschaften bringt er mit (meine nicht den Sex, der blendet)? : )

LG,
Maja

 

[sunshine_30]

Hi Maja,

einerseits finde ich es gut dass du dir da selber eine Art Schutzmauer errichtet hast andererseits läuft es auf diese Weise immer nur auf Sparflamme zwischen euch.

Ist doch echt schade gerade weil ihr so gleiche Interessen habt, dass ihr nicht mal außerhalb was unternimmt. Wie soll man sich denn da verlieben? Gerade bei gemeinsamen Unternehmungen lernt man sich ja besser kennen und merkt ob es passt oder nicht.

Ich kann dich verstehen dass du dich da auch noch nicht ihn in verliebt hast wenn er so unbemüht ist.

Es wäre zwar gegen die Strategie aber ich würde versuchen dass ihr einfach mal unverbindlich etwas miteinander unternimmt. Schlag ihm doch einfach nochmal was passendes vor! Du siehst dann ja auch an seiner Reaktion ob er weiteres Interesse hat dich noch näher kennenzulernen. Und ich denke nicht dass du damit deine Gefühle verrätst wenn du auch mal etwas außerhalb vom Bett unternehmen willst

Das ist jetzt nur meine Meinung. Aber da gibt es bestimmt auch gegenteilige Meinungen zu diesem Thema.

Also was ich an meinem so toll finde? Mmh…..mir gefällt sein Humor….er ist unglaublich zärtlich….leidenschaftlich…sensibel….mir gefällt seine positive Lebenseinstellung....seine bisschen unsichere Art….sooo hör jetzt besser auf zu schwärmen

Mir sind Äußerlichkeiten nicht so wichtig, er hat einfach etwas was mich reizt. Etwas geheimnisvolles…weil er auch keinen Menschen so schnell an sich ranlässt. Und ich würde diese Nuss einfach gerne knacken

Lieber Gruß
Sunshine

 

[diemaja]

Hmmm, ich bin gerade in der Phase (weil bei mir gerade eh alles scheiße läuft in Job & Co.) das ganze wirklich zu beenden.

Habe nochmals darüber nachgedacht, dass ja sehr oft geschrieben wird, dass die Strategie nichts bringt, wenn der AM noch andere Frauen nebenbei hat. Da ja immer so lange Pausen zwischen unseren Treffen sind (2-5 Wochen) gehe ich natürlich stark davon aus, dass ich nicht die einzige sein kann.

Also bringt ja eh nix. Was soll man denn da machen?
Selbst nicht melden - mache ich bereits seit Monaten
Nicht sofort auf SMS reagieren, auch mal eine garnicht beantworten - mache ich auch, dann lässt er nicht locker und meldet sich wieder

Und wenn wir wieder eine tolle Nacht zusammen verbracht haben, kommt wieder der absolute Kontaktabbruch für Wochen, bis er sich wieder meldet.

Immer wieder das gleiche Spiel. Glaube, das wird nix. Ihn zwishendurch heiss machen mit SMS, darauf steht er nicht. Hatte ich mal mit einem Foto versucht, hab dann auch eine kurze positive Rückmeldung erhalten, aber er hat den Schriftverkehr auch sofort aus dem Nichts heraus beendet. Ohne tschüß, ohne nix. Also super Signal á la "Kein Bock auf Dich und texte mich mal nicht zu".

Und wie beendet man das ganze dann? Wenn er sich wieder meldet und dann mit Zeitverzögerung antworten und einfach sagen "Hatten eine nette Zeit, aber wir können uns nicht mehr sehen, mach es gut."

Mach mir jetzt schon nen Kopf, würde es ihm am liebsten jetzt schon an den Kopf knallen, aber ich melde mich ja nie als erste, daher lass ich es wieder einmal.

Nerrrrrrv.

 

[diemaja]

Im Essay über Kristallisation steht ja auch: "Wer schon an den nächsten Schwanz denkt, ehe er den einen aus dem Mund genommen hat, der wird sich freilich kaum verlieben, weil ihm, möglicherweise neben anderen Voraussetzungen, einfach die Zeit fehlt, um sein Objekt mit Kristallen zu überziehen."

Also eigentlich so gut wie aussichtslos.

 

[sunshine_30]

Liebe maja,

das ist natürlich eine ungünstige Ausgangsposition so wie es aussieht will er ja nur Sex und das auch mit anderen Frauen. Also keine Beziehung, sich erstmal ausleben...das wär so meine Einschätzung? Wie alt ist er denn?

Da du aber in der guten Position bist dass du noch nicht genügend Gefühle für ihn aufgebaut hast kannst du noch entscheiden ob du mit ihm spielen willst (lies dir auch mal den Beitrag auf Wolfgangs Hauptseite Sex mit dem Ex durch, so in der Art würde das dann aussehen) oder ob du ihn abhakst und dir was neues suchst. Viele hier wären froh sie hätten noch diese Entscheidungsoption. Die meisten hier (mich inbegriffen) stecken schon so tief drin dass aufgeben erstmal keine Option ist

Du könntest es so versuchen, du hast ja nichts zu verlieren außer deinen Gefühlen natürlich auf die du aufpassen musst

Ich würde da jetzt aber keine kurzschlussentscheidung treffen. Deine Wut kann ich gut verstehen aber du würdest dir damit vieles verbauen wenn du dich dazu entschliesst es doch noch auf dem strategischen Weg zu versuchen.

Eine Garantie hast du nicht und die chanchen stehen deutlich schlechter weil es noch keine lange Vorgeschichte gibt und er noch andere Optionen hat. Aber ein Versuch wäre es wert

LG
Sunshine


Zuletzt modifiziert von sunshine_30 am 12.10.2014 - 19:25:32

 

[diemaja]

Hallo sunshine,

Den Strang lese ich mir mal durch. Danke für den Tipp.

Naja, mittlwerweile geht es ja seit Januar mit ihm.
Er ist Anfang 30. Hat ein traumatisches Erlebnis mit der Ex hinter sich und auch ich habe traumatische Beziehungen hinter mir.

Klar, er will nur Sex.
Am Anfang meinte er noch, er möchte mich am liebsten für sich haben (also keine anderen Männer), aber das hat er dann innerhalb von zwei Wochen wieder über Bord geworfen.
Eigentlich lief es nur drei Wochen gut. Danach flachte es ab mit dem Kontakt.

Ich überlege es mir mal, was ich nun mache. Aber auf so ein Hin und Her mit so gut wie keiner Aussicht auf Besserung, ist nicht wirklich motivierend für mich.
Muss wohl ein Cut her. Aber er meldet sich ja eh erst einmal nicht, also ist das nicht so schwer ; )

Ich ärgere mich nur über mich selbst, dass ich es dazu habe kommen lassen, dass wir uns nur noch so selten sehen. Am Anfang waren es zwei Mal die Woche, jetzt alle paar Wochen mal. Mist ist das nur.

LG! ; )