Der größte Fehler meines Lebens...

[Gruber]

Hallo zusammen,

ich war mit meiner Ex-Partnerin über 11 Jahre zusammen, wir haben einen 5-jährigen Sohn zusammen.
Nun hab ich ihr im November gesagt, dass ich mich nicht mehr wohl fühle in der Beziehung. Wir haben daraufhin gesprochen und uns getrennt. 14 Tage später bin ich ausgezogen. Da wir einen gemeinsamen Sohn haben, bin ich nur etwa 150m die Straße runter gezogen. Da ich selbst selten ein Auto nutze, nutzen wir auch das Auto immer noch gemeinsam. Wie gesagt...ich nutze es nur 1-2 mal im Monat, meistens wenn mein Sohn bei mir ist und wir wo hin wollen.

Nun sitze ich hier seit 6 Monaten in meiner Wohnung, fühlte mich anfangs recht gut, hab versucht Abstand zu gewinnen. Mein Sohn ist jedes 2. Wochenende bei mir, auch mal zwischendrin einzelne Tage (wobei er dann nie hier schläft). Irgendwie hab ich sie auch nicht so wirklich vermisst, zumindest anfangs. Hab mir dann ab Anfang des Jahrs immer öfter Gedanken gemacht, ob ich es doch noch mal mit ihr versuchen sollte...hab aber den richtigen Impuls nie gehabt. Mittlerweile vermisse ich sie doch sehr.

Eskaliert ist es allerdings letzten Sonntag: Mein Sohn schlief auf Sonntag bei mir und das Auto war die ganze Nacht nicht da, sie kam dann erst am nächsten Morgen wieder, kurz bevor ich den Sohn zur ihr gebracht hab. Mir war klar, dass da nur ein neuer Mann dahinterstecken kann, das hat mich tief getroffen und eifersüchtig gemacht. Hab ihr dann am nächsten Morgen ne Eifersuchts-Szene (ich Trottel) hingelegt, aber nicht gesagt, dass ich weiß dass sie die ganze Nacht weg war. Es ging da eher darum, dass sie mir gesagt hatte, dass sie mit einer Freundin in die Stadt was essen geht (was sie ja garnicht hätte sagen müssen). Allerdings wohnen die Eltern genau dieser Freundin nebenan und ich hab mitbekommen, dass die Freundin dort war. Hab sie dann gefragt, was das mit der Lügerei sollte...sie ist ausgewichen, meinte sie hätte nur gesagt, dass sie essen geht, nicht mit wem...und wenn, warum es mich überhaupt interessieren würde.

Da hab ich endgültig gemerkt, dass ich großen Bockmist veranstaltet habe mit der Trennung! Aber ich sagte mir: Kämpf, vielleicht geht da noch was (nach Aufmunterung durch einen Freund). Da ich auch noch ihren Haustürschlüssel hab, hab ich ihr am nächsten Tag ihre Lieblingsblume mit einem Kärtchen (mit einer abgewandelten Form ihres Lieblings-Zitates) vor die Tür gestellt. Da keine Antwort kam, hab ich am nächsten Tag angefragt, ob sie kurz Zeit habe. Sie kam dann später. Dort hab ich ihr dann gebeichtet (ich Trottel), dass ich immer noch für sie empfinde und gerne zumindest einen Versuch mit einer Paartherapie würde machen wollen. Kurzum: Sie hat halt gesagt, dass Sie mit dem Thema abgeschlossen hat. Hätte ich mich in den Monaten mal öfters gemeldet (wie es ihr geht, etc.), wäre vielleicht was möglich gewesen, aber so wohl eher nicht.

Hatte dann 2 Tage später nochmal meinen Jungen und ihn abends nach Hause gebracht. Dort hab ich dann nochmal um ein Gespräch gebeten, haben uns nochmal unterhalten. Sie hat mir verschiedene Gründe genannt (sie hätte die Beziehung reflektiert und gemeint, dass es schon länger keine richtige Beziehung mehr gewesen wäre, auseinandergelebt, etc.) und dass ich unbedingt abschließen muss.

Gestern hab ich Sie dann nochmal gebeten, sich Gedanken zu machen (ich Trottel), da war sie schon etwas genervt. Ich hab ihr dann noch den Refrain aus einem ihrer Lieblingslieder ("Die Eine") vorgesungen (ich Trottel zum 4.) und ihre Hand gegriffen, sie hat kurz gelächelt, aber viel mehr kam auch nicht. Bin dann mit meinem Sohn weg. Hab dann später noch ein Urlaubsbild von uns 3 vom letzten Jahr rausgekramt und ihr per WhatsApp geschickt mit der Bitte, sich doch bitte nochmal einen Ruck zu geben (und ich Trottel zum 5.) geschickt.

Kurzum: Ich hab so ziemlich alles falsch gemacht, was man bzgl. Ex-Zurück falsch machen kann! Mir dämmerts aktuell so langsam, dass ich echt mein ganzes Leben an die Wand gefahren hab (meine Traumfrau ist weg, weil ich echt zu blöd war, für mein Kind wirds wenn dann nur noch Patchwork geben, und zu allem Überfluss ist fast unser kompletter Freundeskreis der Gleiche, mit dem wir auch immer unsere Urlaube machen).

Kann man damit noch irgendwas retten? Sie will - nicht nur wg. unserem Sohn, sondern weil ich ihr ein wichtiger Mensch bin - weiterhin an Freundschaft festhalten, ich weiß aktuell aber in keinster Weise, wie das auf absehbare Zeit funktionieren soll. Gibts vielleicht noch die Möglichkeit, dass ich mich zurückhalte und an mir arbeite und ihr Zeige, dass ich die Probleme, die wir hatten, angehen kann? Oder ist da Hopfen und Malz für bis in alle Ewigkeit verloren?

MfG & Danke

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Gruber,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im BeziehungskummerForum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, demForenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist keinSelbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deinerLiebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolleBeschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zulernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Viele Grüße,
Hira aus dem Team.

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Ai0]

Hey Gruber,
das klingt echt verzwickt bei dir. Bist du dir denn sicher, dass es dir um die Frau geht oder ob es evtl. doch der verletzte Stolz sein könnte bzw. dieses Gefühl der Machtlosigkeit, da du jetzt weißt, du würdest sie nicht einfach so zurück bekommen, wenn du es dir noch mal (wie jetzt geschehen) anders überlegst?

Ich frage deswegen, da ich aus deinem Text es so herauslese, dass diese eine Nacht, wo sie aus war, der Auslöser bei dir zu sein gewesen schien .

Was du jetzt aber tunlichst vermeiden solltest ist ihr auf die Nerven zu gehen und dich zwischen sie und dem evtl. neuen Mann zu stellen. Gerade letzteres zwingt sie dazu sich zu entscheiden. Aktuell herrscht da wohl eine gewisse Anziehung zu dem anderen (sorry). Das heißt, würdest du dich jetzt weiter reindrängen, würdest du das zwischen den beiden wohl nur festigen.

Das beste wäre es jetzt wohl erstmal die akuten Gefühle abkochen zu lassen. Sprich beschränke dich auf das organisatorische. Sollte sie etwas freundschaftliches von dir wollen wäre es aus meiner Sicht vollkommen legitim ihr zu sagen, dass du keine Freundschaft mit ihr führen willst, du ihr aber auch keine Steine in den Weg legen willst.
Damit zeigst du aus meiner Sicht klar deine Grenzen auf und verhältst dich ihr gegenüber respektvoll und erwachsen.

Leider kannst du dann aber wirklich nur abwarten und hoffen, dass das schiefgeht mit dem Neuen.
Die Chance besteht, da ihr erst 6 Monate getrennt seid. Jedoch reichen 6 Monate auch aus, um sich emotional zu distanzieren, wenn es vorher nichts romantisches mehr gab.

Noch ein Tipp: fang jetzt bitte nicht an ihr ständig zu schreiben und sie zu fragen, wie es ihr geht. Das würde (vermutlich zu Recht) so wirken, als wenn du das nur machst, weil sie sich das gewünscht hätte. Und das könnte manipulativ rüberkommen.

 

[Gruber]

Hallo, danke für deine Antwort.

Hey Gruber,
das klingt echt verzwickt bei dir. Bist du dir denn sicher, dass es dir um die Frau geht oder ob es evtl. doch der verletzte Stolz sein könnte bzw. dieses Gefühl der Machtlosigkeit, da du jetzt weißt, du würdest sie nicht einfach so zurück bekommen, wenn du es dir noch mal (wie jetzt geschehen) anders überlegst?

Ich frage deswegen, da ich aus deinem Text es so herauslese, dass diese eine Nacht, wo sie aus war, der Auslöser bei dir zu sein gewesen schien .

Nein, ich glaube nicht. Irgendwie hab ich mich das letzte halbe Jahr zurückgezogen, wollte das alles irgendwie nicht realisieren. Wollte immer schon wieder mal zu ihr hin, der Impuls war nie da. Es gab wohl etliche Missverständnisse. So hatte mir ihre Mutter an Silvester gesagt (wir haben wg. unserem Sohn gemeinsam gefeiert), dass sie (also meine Ex) zu ihr meinte, dass sie denkt, dass ich sie nie geliebt hätte.

Das hab ich ihr auch letzte Woche so gesagt. Das scheint halt ein Missverständnis gewesen zu sein, sowas hätte sie nie gesagt.

Was du jetzt aber tunlichst vermeiden solltest ist ihr auf die Nerven zu gehen und dich zwischen sie und dem evtl. neuen Mann zu stellen. Gerade letzteres zwingt sie dazu sich zu entscheiden. Aktuell herrscht da wohl eine gewisse Anziehung zu dem anderen (sorry). Das heißt, würdest du dich jetzt weiter reindrängen, würdest du das zwischen den beiden wohl nur festigen.

Ja, das hab ich schon verstanden, werde ich nicht mehr machen. Also ob der neue ein Freund ist, wohl noch nicht. Sie meinte, sie würde seit kurzem jemanden kennen, eine Freund habe sie aber nicht. Vielleicht irgendwas Lockeres, sie trifft sich wohl nur sporadisch mit dem (am Wochenende). Kann aber auch sein, dass das deswegen ist, weil sie ja auch unseren Sohn hat.

Mir ging es darum bei der Nachfrage, weil es ja dann ggf. ein potentieller Mann ist, der irgendwann mit meinem Sohn zusammenleben würde, ich befürchtet dass sie dann evtl umziehen würde, etc. Sie meinte, dass Sie da aktuell weit von entfernt ist, etc.

Also ich vermute, dass es irgendwas Lockeres ist...wobei, irgendwie hätte ich nie gedacht, dass Sie da der Typ für ist.

Sollte sie etwas freundschaftliches von dir wollen wäre es aus meiner Sicht vollkommen legitim ihr zu sagen, dass du keine Freundschaft mit ihr führen willst, du ihr aber auch keine Steine in den Weg legen willst.

Naja, das hatte ich ihr damals angeboten und eigentlich - wenn es keine Beziehung mehr sein kann - würde ich es zumindest auch wollen. Sie meinte damals auch, dass für sie das schlimme an der Trennung nicht nur das ist, dass sie einen Partner verliert, sondern eben auch einen Freund.

Die Tage habe ich ihr auch erklärt, dass ich nicht weiß, wie diese Freundschaft aussehen solle in Zukunft, da ich mir nicht vorstellen kann, Sie mit einem neuen Mann zu sehen (bzw. freundschaftlich zu treffen, etc.). Darauf hat sie schon ein wenig verletzt reagiert, sie meinte, dass ich ja garnicht wissen könne, wie ich das in einem halben Jahr, etc. sähe.

Dass mit dem ihr sagen, dass ich keine Freundschaft wolle, wäre ja wohl irgendwie so eine Art "All-In". Entweder es kann dazu führen, dass sie sich nochmal Gedanken macht oder es führt dazu, dass ich sie ganz verliere. Gleich dazu noch mehr.

Leider kannst du dann aber wirklich nur abwarten und hoffen, dass das schiefgeht mit dem Neuen.
Die Chance besteht, da ihr erst 6 Monate getrennt seid. Jedoch reichen 6 Monate auch aus, um sich emotional zu distanzieren, wenn es vorher nichts romantisches mehr gab.

Also dass ein neuer Mann im Spiel ist, lässt meine Hoffnung schwingen (je nachdem wie sich das entwickelt. Sie persönlich wär von der Trennung sehr überrascht, dass die Beziehung erstmal "am Ende" war, hat sie sich in der Retrospektive erst erschlossen. Wie gesagt: Ich verstehe ihre Gründe, die sie dann anführt (vielleicht haben wir uns wg. unserem Sohn auseinandergelebt, man kümmert sich ums Kind und vernachlässig auch die Beziehung, im letzten Jahr kam da noch Umbaustreß hinzu, etc.). Ich bin aber nach wie vor der Meinung, dass man das hätte richten können (und auch noch kann, wenn beide für einen Versuch bereit wären). Was mir ausserdem etwas Hoffnung gibt: Beim 2. Gespräch meinte Sie, dass (sinngemäß) es wohl irgendwo ne minimale Chance gäbe, sie mir aber nicht zumuten wollen, die notwendige Energie zu verschwenden, die solle ich lieber anders investieren. Beim letzten Gespräch meinte sie dann, dass sie sich aktuell nix vorstellen können (ob das aktuell jetzt einfach nur zufällig gefallen ist und ich da jetzt was reininterpretiere, weiß ich nicht).

Ich würde jetzt folgendes machen, wenn ich nachher meinen Sohn zu ihr bringe:

- Ich werde ihr sagen, dass ich ihre Entscheidung respektiere und jetzt erstmal den Kontakt bis aufs Notwendigste reduzieren werde

- Ich möchte aber auch nochmal sagen, dass ich ihre Aussagen zwar respektiere, die Gründe aber nicht nachvollziehen kann (aus entsprechenden Gründen, man hätte sich vielleicht mal um das Einschlafen der Beziehung kümmern können, einen festen Tag in der Woche ausmachen an dem man das Kind zum Oma bringt und mal einen Tanzkurs, etc. macht)

- Ich ihr sage, dass ich nicht weiß ob das mit Freundschaft möglich sein wird, dass müsse die Zeit zeigen (aktuell tendentiell eher nein), um ihr klar zu machen, dass Sie ohne Neuversuch Gefahr läuft, mich auch in der Hinsicht zu verlieren

Ob das so sinnvoll ist?

 

[Ai0]

Direkt vorweg:

- Ich möchte aber auch nochmal sagen, dass ich ihre Aussagen zwar respektiere, die Gründe aber nicht nachvollziehen kann (aus entsprechenden Gründen, man hätte sich vielleicht mal um das Einschlafen der Beziehung kümmern können, einen festen Tag in der Woche ausmachen an dem man das Kind zum Oma bringt und mal einen Tanzkurs, etc. macht)

Lass das bitte unbedingt weg! Du versuchst etwas auszudiskutieren, was auf emotionaler Basis abläuft. Das wird sie nur unter Druck setzen und weiter nerven.
Wechsel mal die Perspektive: Konnte sie damals unmittelbar nach der Trennung deine Gründe verstehen? Und wie hättest du dich gefühlt, wenn sie versucht hätte deine Fehlenden Gefühle wieder her zu diskutieren und sie dir evtl. noch Vorwürfe gemacht hätte?

Versteh das bitte nicht falsch, ich will dir nicht doof kommen oder so! Ich denke jedoch, dass das ein großer Fehler wäre.

Zum Thema Freundschaft:
Wenn du sie zurück haben willst, wirst du sehr wahrscheinlich all-in gehen müssen. Um es mal ganz krass zu formulieren: aktuell bekommt sie die Aufmerksamkeit und Bestätigung von beiden Seiten. Das Vertraute kriegt sie aktuell kostenlos quasi ohne Invest von dir und das körperliche im Zweifel von wem anderes.
Warum sollte sie das ändern, wenn sie mit der Situation so zufrieden sein sollte? Hoffe du verstehst, was ich damit aussagen will. Ich kann dir natürlich nicht garantieren, dass deine Ex zurückkommt. Jedoch stellen sich mir halt diese Fragen

Und selbst wenn du wirklich nur eine Freundschaft mit ihr wollen würdest, würde das bedeuten, dass du auch mit einem neuen Partner an ihrer Seite auskommen können musst. Sofern ich jetzt mal von mir auf dich schließen darf: ich könnte das nicht, wenn ich noch Gefühle für diese Frau hätte. Sprich auch hier wäre es nötig Abstand zu gewinnen aus meiner Sicht.

Falls das jetzt etwas von oben herab rüber kam tut mir das aufrichtig leid. Das war nicht meine Intention! In erster Linie wollte ich dir nur einen alternativen Blinkwinkel aufzeigen.
Insbesondere, da du die Entscheidungen am Ende treffen werden und vor allem mit den Folgen leben musst. Sieh es deswegen bitte nur als das, als was es gemeint ist: als Denkanstoß

 

[Gruber]

Versteh das bitte nicht falsch, ich will dir nicht doof kommen oder so! Ich denke jedoch, dass das ein großer Fehler wäre.

Zum Thema Freundschaft:
Wenn du sie zurück haben willst, wirst du sehr wahrscheinlich all-in gehen müssen. Um es mal ganz krass zu formulieren: aktuell bekommt sie die Aufmerksamkeit und Bestätigung von beiden Seiten. Das Vertraute kriegt sie aktuell kostenlos quasi ohne Invest von dir und das körperliche im Zweifel von wem anderes.
Warum sollte sie das ändern, wenn sie mit der Situation so zufrieden sein sollte? Hoffe du verstehst, was ich damit aussagen will. Ich kann dir natürlich nicht garantieren, dass deine Ex zurückkommt. Jedoch stellen sich mir halt diese Fragen

Ok,
hab ich so verstanden und auch für mich akzeptiert.
Dann werde ich wohl All-In gehen!

Nur was wäre, wenn Sie dann von sich aus anfängt zu diskutieren? Weil Sie ja die Freundschaft behalten will? Ist es aus der Sicht dann sinnvoll, mitzudiskutieren oder nicht?

 

[Ai0]

Die Frage musst du dir selber beantworten! Wozu sollte diese Diskussion führen? Und wie wahrscheinlich ist es, dass sie am Ende nachgibt und euch aufgrund der Diskussion noch mal eine Chance gibt bzw. das du dann im Zweifel mit einem anderen Mann an ihrer Seite klar kämst?

 

[Mod Luke]

Moin, ich will hier mal kurz intervenieren

Was sie mit Freundschaft meint, wird wohl eure Elternebene sein, die freundschaftlich und gut zu funktionieren scheint. Oder trefft ihr euch auch so, unabhängig von eurem Sohn, und unternehmt freundschaftlich etwas zusammen?

 

[Ai0]

Moin, ich will hier mal kurz intervenieren

Was sie mit Freundschaft meint, wird wohl eure Elternebene sein, die freundschaftlich und gut zu funktionieren scheint. Oder trefft ihr euch auch so, unabhängig von eurem Sohn, und unternehmt freundschaftlich etwas zusammen?

Sollte das hier synonym verwendet werden hast du natürlich vollkommen Recht, Luke! Deswegen meinte ich auch, dass das organisatorische stehen sollte (damit meinte ich, dass man als Elternpaar funktioniert, es aber eben auf das organisatorische beschränkt).

Das hätte ich evtl. deutlicher hervorheben sollen. Danke dir für den Hinweis!

 

[Mod Luke]

Danke dir für den Hinweis!

So war das eigentlich gar nicht gemeint

Es war eine ernst gemeinte Frage an Gruber, weil ich das bisher noch nicht differenziert hier gelesen hatte, was mit Freundschaft gemeint ist.

 

[Gruber]

So war das eigentlich gar nicht gemeint

Es war eine ernst gemeinte Frage an Gruber, weil ich das bisher noch nicht differenziert hier gelesen hatte, was mit Freundschaft gemeint ist.

Hallo und sorry für die späte Rückmeldung!

Nein, ich bin mir ziemlich sicher bzw. sagt sie das dediziert so, dass sie auch mich als Freund haben will. Ich bin ein wichtiger Mensch für sie!

 

[Ai0]

Dann bleibt meine Frage bestehen: Könntest du ihr auch ein Freund sein, wenn da ein anderer Mann an ihrer Seite wäre? Die Antwort verrät dir auch, ob es wirklich eine Freundschaft sein könnte.

 

[Meta]

Moin Gruber,

Ich möchte aber auch nochmal sagen, dass ich ihre Aussagen zwar respektiere, die Gründe aber nicht nachvollziehen kann (aus entsprechenden Gründen, man hätte sich vielleicht mal um das Einschlafen der Beziehung kümmern können, einen festen Tag in der Woche ausmachen an dem man das Kind zum Oma bringt und mal einen Tanzkurs, etc. macht)

Deine Aussage verstehe ich nicht.

Du hast die Beziehung beendet und nun kannst Du ihre Gründe,
die sicherlich Deinen geähnelt haben, nicht nachvollziehen?

- Ich werde ihr sagen, dass ich ihre Entscheidung respektiere und jetzt erstmal den Kontakt bis aufs Notwendigste reduzieren werde

- Ich ihr sage, dass ich nicht weiß ob das mit Freundschaft möglich sein wird, dass müsse die Zeit zeigen (aktuell tendentiell eher nein), um ihr klar zu machen, dass Sie ohne Neuversuch Gefahr läuft, mich auch in der Hinsicht zu verlieren

Respektiere die Entscheidung deiner EX, immerhin hast Du Dich getrennt.
Ihr habt ein gemeinsames Kind und es ist sinnvoll eine gute Elternebene zu haben.

.... ob daraus (später) eine Freundschaft wird oder ein EB möglich wäre, wird sich ergeben.
Es ist besser jetzt nicht alles zu zerreden und auszudiskutieren. Lass Ruhe einkehren.

Solange deine EX einen anderen Mann hat, bist du chancenlos.
Bleib freundlich & distanziert und reduziere den Kontakt auf die Elternebene.
Das musst Du nicht extra ankündigen.

 

[Gruber]

Hallo zusammen,

sorry, hatte die letzten 3-4 Wochen viel zu tun, auch was das gesundheitliche angeht. Es hat sich aber auch einiges getan:

Kurz zur Vorgeschichte: Ich hatte 2010-2011 bereits an Depressionen gelitten. Mir ist in der letzten Zeit klar geworden, dass auch das wieder der Fall sein könnte, also bin ich zum Arzt. Dort wurde die Diagnose bestätigt. Da man damals bei mir gute Erfolge mit Medikamenten erzielt hat, wurde das jetzt auch wieder gestartet, so langsam zeigen sich erste Erfolge.

Ansonsten hat sich auch in der Beziehung zu meiner Ex einiges getan, mehr als ich in 4 Wochen erwartet hätte. Ich habe ihr in guten Gesprächen die Situation klar dargelegt, mit viel Verständnis auch für ihre Seite. Sie hat auch Verständnis gezeigt, ist aber eben mit ihrem Trennungsprozess schon weiter, so dass "aktuell" (hat sie mehrfach betont) nur freundschaftliche Gefühle da sind, nicht nur wegen unserem gemeinsamen Kind!

Wir haben seitdem öfters Kontakt, lachen viel gemeinsam, hab ihr auch erklärt, dass ich bereit bin das Risiko einzugehen, um sie, unsere Familie, zu kämpfen, auch wenn ich am Ende den Kampf vielleicht verliere (sie hatte "Angst", dass mein Kampf vielleicht am Ende vergebens sein könnte, hab aber wie gesagt klar gestellt, dass mir das Risiko und die Energie, die ich aufwenden muss, bekannt sind).

Wir hatten Anfang letzter Woche dann wieder bei ihr im Garten gesessen und geredet. Es hat sich dann die Entwicklung ergeben, dass sie es auch schön fände, wenn bei ihr die Gefühle zurückkämen und sie es versuchen möchte. Sie hat mir aber auch gesagt (was mir aber auch klar war), dass ich es nicht überstürzen darf, da das ja das Gegenüber eher wegtreibt. Ihr ist bewusst, dass ich an verschiedenen Themen an mir arbeiten werde und ich ihr gesagt, dass mir klar ist, dass es jetzt nichts bringt ihr irgendwelche Versprechungen zu machen, sondern ich das eben auch so umsetzen muss und werde.

Wir verabreden uns jetzt häufiger (umarmen uns auch immer zur Begrüßung/Abschied), gestern haben wir nen tollen Ausflug mit unserem Sohn gemacht, heute Nachmittag gehen wir mit im ins Schwimmbad (er hat dort montags immer Schwimmkurs). Auch haben wir (vorerst als Eltern, nicht als Paar oder dergleichen) für Ende August eine Woche Urlaub in einem Kinderhotel auf Mallorca gebucht. Wir denken, dass das ja durchaus zu einem Neustart beitragen kann!

Also: Ich hab die Hoffnung noch lange nicht begraben, auch wenn mir klar ist, dass der Weg steinig und wohl noch lange wird. Es gibt auch noch keinen neuen Mann in ihrem Leben! Aber erstmal "Gut Ding will Weile haben", wir wollen mal sehen, was die Zukunft für uns noch bereit hält!

 

[schneewttchen]

Hallo Gruber! Das ist ja wirklich eine tolle Entwicklung. Ich drücke die Daumen, dass der gemeinsame Urlaub alles wieder verfestigt und ihr vielleicht nochmal von vorn beginnen könnt. Gerade mit Kind wäre es ja toll, wenn EB klappt