Der Schöne und das Biest ...

[Biest78]

Es begann im Sommer 2015, ein halbes Jahr nach meiner Trennung, auf einer Casual Dating- Plattform. Ich, inzwischen Ende 30, suchte eine Affäre. Er, zehn Jahre älter, auch. Er war zu der Zeit in einer Beziehung, seit 9 Jahren, keine Kinder, nicht verheiratet (weil er sie nie heiraten wollte, sie ihn aber schon lange).

Wir hatten vom ersten Satz an eine Verbindung zueinander, schrieben uns zwei Wochen lang täglich lange Nachrichten, erkannten viele Gemeinsamkeiten, und gemeinsame sexuelle Vorlieben. Etwas extravagant, da er in seiner Beziehung von Anfang an Sexprobleme hatte. Dann der Schock - er schickte ein Foto und ich verdammt, der Kerl sieht viel zu gut aus für mich! Und dann auch noch Arzt.

Egal, nachdem ich die ersten drei Dates aus Unsicherheit kurzfristig abgesagt hatte klappte es doch noch. Er gab drei Monate lang echt alles, um mich zu überreden und es hat sich gelohnt. Wir hatten beide den besten Sex unseres Lebens - sechs Stunden lang mit nur sehr kurzen Pausen.
Und das hatten wir dann fast ein Jahr lang, alle 2-3 Wochen trafen wir uns für einen Tag und tobten uns aus. Ich bin sexuell viel erfahrener und freier als er, er war ganz
schön verklemmt

Dann wieder ein Schock - ich hatte mich verliebt, und zwar mächtig ich dachte ständig an ihn, wachte nachts auf, konnte nix essen .. und litt auf einmal. Und er auch! Wir saßen zusammen und weinten, weil ich sagte, ich will Dich niemandem wegnehmen, es sollte nur Sex sein. Und er hatte ein schlechtes Gewissen, wollte mich aber unbedingt.

Ich konnte es nicht, ich hab immer gedacht, er ist eh zu schön und zu gut für mich (sieht er nicht so) und wenn er sich jetzt meinetwegen trennt und dann wird das nix und seine arme Freundin .. in der Panik machte ich Schluss, im Sommer 2016. Er war traurig, innerlich zerrissen, akzeptierte meinen Entschluss aber. Ich brach den Kontakt ab und litt drei Monate lang.
Bis er mir im Oktober schrieb. Die Nachricht zog mir die Schuhe aus.

Geliebtes Biest (das ist mein Kosename ...)

Nun habe ich alles versucht, Dich zu vergessen, die richtige Entscheidung zu treffen, weil ich ein guter Mensch sein möchte und nicht der Arsch, als den Du mich bezeichnet hast. Aber es hilft nicht, ich träume immer noch jede Nacht von Dir, denke jeden Tag an Dich, schaue ständig in Deinen Blog und folge unter Schmerzen Deiner Suche nach einem neuen Liebhaber. Heute habe ich meine Freundin geheiratet, um die Entscheidung für mich zu untermauern, und es fühlt sich schrecklich an.

Dein xxx

Eine Woche später schrieb er mir über den Blog, im Dezember trafen wir uns wieder und fielen wie Tiere übereinander her wie "früher". Wir haben es nie geschafft länger als eine halbe Stunde zusammen zu sein, ohne uns anzufassen. Die Anziehung ist irrsinnig groß, und wir haben immer noch 5-6 Stunden lang Sex miteinander, jedes Mal anders, nie langweilig.

Natürlich sind meine Gefühle in der Pause nicht ganz verschwunden und seine auch nicht. Und jetzt stehen wir wieder da wo wir schon mal waren wie Idioten! Ein Ende sehe ich nicht, wo soll das hinführen? Er will (und kann) sich nicht trennen, er sagt, er liebt uns beide. Aber ich fange schon wieder an zu leiden unter meiner Sehnsucht ..

Manchmal fühle ich mich wie ein Junkie. Ich weiß, dass es Mist ist und ungesund und nicht gut für mich, aber ich kann einfach nicht anders. Er ist wie eine schreckliche Droge für mich, und wenn ich ihn habe ist es ein irrer Rausch, danach kommt ein gewaltiger Kater. Ich verstehe mich selbst nicht, aber ich habe noch nie einen Mann so geliebt. Und doch weiß ich ja, dass es niemals mehr sein wird als das hier ... und dann möchte ich nur noch heulen ...

Was mache ich? Wie komme ich da jetzt wieder raus?

 

[NanaNaughty]

Es ist so spät, dass ich Dir jetzt nicht ausführlich antworten kann, Biest.

Aber ich schicke Dir einen lieben Gruß in die Nacht. Das klingt wirklich nach einer schrecklich-schönen Geschichte...

Gut, dass Du hier bist.
Das ist wirklich ein außergewöhnliches Forum mit tollen Menschen, die einen nicht moralisch verurteilen, sondern auffangen und beraten.

Morgen wirst Du sicher weitere Antworten und Einschätzungen bekommen.

GLG und fühl Dich einfach mal gedrückt

 

[Biest78]

Danke!! Das hab ich gerade gebraucht ...

 

[Mod La Traviata]

Herzlich Willkommen, Biest,

für mich klingt das nach einer schrecklichen Geschichte.

Ganz rational gesehen, ist es doch so: Er will 2 Frauen in seinem Leben und er ist in meinen Augen ein Spieler, der die Fassade nach außen aufrecht erhalten will (vielleicht lügt er auch, was den Sex mit seiner Frau angeht), der sein Ego aufpoliert und du ihm dafür auch nicht zu schade bist. Er hat dich angeschrieben, um dir mitzuteilen, dass er geheiratet hat und dich trotzdem nicht vergessen kann! Er will von dir eine Absolution. Du sollst das so akzeptieren. Ganz ehrlich: Ich denke, er spielt ein mieses Spiel.

Meine Worte werden dir jetzt sehr hart vorkommen, aber liebes Biest, mach deine Augen ganz weit auf! Du hast ihn auf einer Affärenseite kennengelernt, also suchte er auch keine neue Beziehung. Ich glaube schon, dass irgendwie Gefühle auf seiner Seite entstanden sind, aber die liegen wohl eher im südlichen Bereich.

Mein Rat: cutten und den Schmerz aushalten. Er hat dir klar gesagt, dass er sich nicht trennen will und das wird er auch nicht tun. Für dich bedeutet es Schmerz ohne Ende, es ist ein Teufelskreis, aus dem du nur raus kommst, wenn du dich konsequent trennst, dich selbst reflektierst und wieder neu startest irgendwann. Das Zauberwort heißt "Kontaktlosigkeit". Da fahren dann auch die Gefühle mit der Zeit langsam runter, natürlich mit Rückschlägen. Es wird Tage geben, da willst du ihn unbedingt zurück, aber das geht vorbei und neue Menschen treten in dein Leben.

Wenn du dazu jedoch nicht bereit bist, dann kannst du strategieren, aber ich rechne mir die Chancen auf eine feste Beziehung mit ihm sehr gering aus.

Lieber Gruss La Traviata

 

[equilibra]

Hallo erstmal
Hat er wirklich nach 3 Monaten Eurer Trennung geheiratet?
Ich meine, wenn er doch dich liebt, warum hat er es nicht abgesagt?!
Naja es ist immer der Druck von Eltern, " Gesellschaft" - so eine Hochzeit ist ja ein gesellschafliches Ereignis- das sagt man ja nicht ab- man will ja nicht als in der Liebe gescheitert gelten....
Dabei scheitern diese Leute an ihr.
Gehen Zweckbeziehungen ein- um das stärkere Gefühl mal außen vor zu lassen....
Ich kann dir nur raten, schaue auf dich, macht es dir nichts aus, wenn er nach dem Sex zur ef geht?
Ich leide selbst noch an meiner Affäre.
Ich leide Höllenqualen- dieser Mann hat mir was von Gefühlen erzählt und konnte mich aber easy abservieren.
Nach 1.5 Jahren täglich schreiben und jeder Woche Treffen und Sex....
Ich fühle mich dermaßen benutzt - es ist kaum zu ertragen.
Ich rate dir, wenn es geht steig aus!!!!
Sollte er die gleichen Gefühle haben und es wirklich stimmen, dass sich die Eheschließung schrecklich anfühlt, kommt wr evtl zu dir... aber sicher nie, wenn du weiter für den Spaß zur Verfügung stehst während er ALLES andere mit ef macht
Ich kann es dir nur raten- wie gesagt ich leide seit 2 Jahren und jetzt seit 8 Monaten unter der Trennung- ich werde überflutet von dem was wir erlebten und bin gleichzeitig nichts für ihn- außer dass er ab und zu mit mir spielt

Sei stärker als ich
Equi

 

[Allie]

Liebes Biest ,

was fuer eine Konstellation bei euch ...wobei ich fest davon ausgehe, dass du zwar ein Biest sein kannst aber er sicher auch optisch gefallen an dir findet !

Ein schoener Chefarzt also- Klischee hoch drei
Kennst du seine Frau ?
Weißt du ob du seine erste Affaire bist?
Glaubst du ihn diese "schlechte Sex Sache " zu Hause ?

Insgesamt sag ich na klar auch, dass es vom Verstand her gut waere, wenn du es an dieser Stelle noch beenden koenntest
Mir ist aber auch klar (aus eigener Erfahrung) das dazu sehr viel Disziplin und Kraft gehoert
Diese Sucht bildet man sich ja nicht ein
Diese Parallelen zu abhaengigen von Drogen beispielsweise sind ja durchaus da
Es ist eine sucht
Ich seh das bei mir auch so....
Eine aus der man nur mit Abstand und Abstinenz wieder rauskommt

Ich kann nicht einschaetzen ob er vorsaetzlich mit dir spielt und wie echt und groß seine Gefuehle sind
Ich denk schon er ist zerrissen. Das er drei Monate nach eurer Trennung heiratet ist schon echt der Kracher
Und dir zeitnah schreibt danach
Ich glaube auch er will beides!!!
Wie sehr viele AMs hier.....
Von daher nichts ungewöhnliches

Das euer Sex so phantastisch ist hilft dir sicherlich auf Sicht, falls du mit Strategie versuchen willst ihn Fuer dich zu gewinnen
Besser waere aufgeben aber ich verstehe wie schwer das ist
Hier bekommst du Rat und Unterstützung Fuer beide Wege


Lg Allie

 

[Biest78]

Danke für die vielen Anregungen! Das tut sehr gut, ich habe nämlich niemanden mehr mit dem ich darüber reden könnte. Meine beste Freundin hat gesagt sie kündigt mir die Freundschaft, wenn sie noch einmal seinen Namen hört sie versteht nämlich nicht, warum eine attraktive (ja, ich sehe ganz gut aus, bin also nicht wirklich ein "Biest", nur ihm gegenüber bin ich oft ein Biest, deshalb nennt er mich so ) intelligente und erfolgreiche Frau sich auf so einen Sch... einlässt. Aber ich verstehe es ja selber nicht, daher ... ist die Fortsetzung dieser Affäre jetzt in meinem Umfeld "geheim", niemand weiß davon. Und das macht es nicht leichter

Liebe La Traviata,

ja, mein Verstand sagt mir das auch ganz klar . Ganz eindeutig. Aber ich schaffe es nicht. Ich hab in den drei Monaten ohne ihn sehr gelitten. Abgenommen, fast depressiv geworden, ich hatte keinen Spaß an gar nichts, es war schlimm. Drei Monate lang. Meine Gefühle sind überhaupt nicht runtergefahren in der Zeit, im Gegenteil. Und als er sich wieder gemeldet hat war ich wieder glücklich. Obwohl er ja geheiratet hat! Das war mir ganz egal. Jetzt habe ich Angst ohne ihn wieder so zu leiden ... lieber ich habe das was ich habe als gar nichts.

Ich glaube auch nicht dass eine Beziehung überhaupt eine Chance hätte. Der Wunsch danach kam auch von ihm und nicht von mir, ich habe das ihm gegenüber immer eher abgelehnt. Uns trennen knapp über 100km, ich kann wegen meiner Tochter und meinem Ex-Mann nicht umziehen, er natürlich auch nicht, er hat ein selbstgebautes Haus in xx auf das er sehr stolz ist und arbeitet in xx in der Klinik.
Er "braucht" aber eine Frau die sich um sein Haus, seinen Hund etc. kümmert. Das hat er mir auch klar so gesagt vor der Trennung und dass er sich nur trennen würde, wenn ich dann zu ihm ziehe . Und das geht selbstverständlich überhaupt nicht für mich. Ich glaube wir würden auch gar nicht zueinander passen was den Alltag angeht. Er ist total kontrolliert, strukturiert, durchgeplant der ganze Tag. Ich bin das Gegenteil, locker und ein bisschen chaotisch. Hätte ich kein Kind und er wäre frei würde ich es natürlich sofort tun, dafür sind die Gefühle so stark, aber so ...

Liebe equilibra,

nein, dass er nach dem Sex zur EF geht stört mich nicht. Ich bin und war auch nie eifersüchtig auf sie, komischerweise. Was er über den Sex mit ihr erzählt hat glaube ich schon, er tickt da wirklich nicht ganz "normal" was das angeht. Und auch wenn sie noch regelmäßig Sex hätten (er wirkt immer extrem ausgehungert wenn wir uns sehen also ist es für mich kaum vorstellbar) dann ist der mit Sicherheit anders als unserer. Da bin ich mir sicher.
Aber er ist kein notorischer Fremdgeher. Er hatte vor einigen Jahren schon mal eine Affäre aus der er auch gern mehr gemacht hätte, weil er sich verliebt hat, die Frau damals wollte aber nicht. Er ist aufgeflogen und es gab eine Krise und von der haben sie sich wohl nie wieder erholt.

Seine Frau kontrolliert ihn sehr seitdem, er darf nicht mal mehr zum Sport gehen. Ich bin sein einziges "Hobby" und auch seine einzige Freundin, er hat sonst keine Freunde (leider), er arbeitet halt superviel und sonst macht er nichts. Seit wir uns kennen war er mit EF nie im Urlaub, mit mir war er dreimal ein verlängertes Wochenende weg (auf einem Kongress, da ist er aber nie hingegangen sondern hat die Tage lieber komplett mit mir verbracht, die Kongresse waren nur Alibi für seine EF). Sie unternehmen nichts zusammen, sie arbeitet auch nicht wirklich, hat nur 3-4 mal im Jahr ein mehrtägiges Projekt (Freiberuflerin) und sonst macht sie halt Haushalt und kümmert sich um den Hund und hängt den ganzen Tag auf WA und FB rum wenn er nicht da ist

Und er sagte mir, dass er ihre Abhängigkeit von sich "braucht" (seine erste Ehefrau mit der er zwei heute erwachsene Töchter hat, hat ihn trotz der Kinder verlassen und das war wohl sehr schmerzhaft für ihn). An mir bewundert er meine Freiheit und Unabhängigkeit, meinen Intellekt (er hält mich für viel gebildeter, was sicher stimmt - ich habe Sprachen studiert und xx promoviert und arbeite als freie Journalistin) und dass ich so hart für mich und meine Ziele arbeite. Er hat aber auch oft gesagt, dass ich ihn ja sowieso eines Tages verlassen würde wenn wir eine Beziehung hätten, schließlich habe ich meinen Ex-Mann auch verlassen trotz Kind (ein Kind will er mir auch ständig machen davon träumt er andauernd, sagt er, aber das kommt natürlich gar nicht in Frage).

Geheiratet hat er sie angeblich aus Pflichtgefühl und Verantwortung. Oder sie hat ihm die Pistole auf die Brust gesetzt, das kann ich mir auch vorstellen. Vielleicht war es auch mit schlechtes Gewissen wegen der Affäre?

Deine Geschichte klingt aber auch schrecklich! Das tut mir sehr leid Ich lese gleich mal bei Dir (wo finde ich das?). Vielleicht hilft mir das als "Abschreckung"??

Liebe Allie,

ja, ein Klischeearzt und irgendwie auch nicht denn obwohl er so schön ist (also ich finde ihn so schön, meine Freundin hat gemeint er sähe zwar gut aus, wäre aber definitiv nicht schöner als ich) ist er auch sehr unsicher und hat viele Ängste.

Ja, ob seine Gefühle "echt" sind das frage ich mich auch. Ich spüre es oft, mein Gefühl sagt mir eindeutig ja, wenn wir zusammen sind, und mein Verstand sagt das was La Traviata sagt

Wenn wir uns sehen kommt er immer zu mir, er nimmt sich einen Tag frei und den Tag verbringen wir dann miteinander. Natürlich hauptsächlich mit Sex, dazwischen essen wir was und reden. Kein Smalltalk sondern tiefgründige Gespräche. Angeblich redet er so gern mit mir - auch über Politik, Geschichte, Philosophie ... was er mit EF nicht kann, mit mir natürlich schon.
Nach dem Sex gehen wir oft spazieren und reden, oder wir gehen noch was essen. Bei den Kurztrips (Kongresse) waren wir auch zusammen im Museum und im Theater und haben Sightseeing gemacht. Mehr "Alltag" findet natürlich nicht statt.

Er schreibt mir jeden Tag und wir telefonieren mindestens jeden zweiten Tag lange miteinander (er ruft oft an, wenn er aus der Klinik nach Hause fährt). Ich schreibe ihm von mir aus fast nie weil ich gar nicht dazu komme, vorher hat er mir nämlich schon geschrieben und ich antworte dann halt. Er steht jeden Morgen um die gleiche Zeit auf und dann schreibt er mir auch gleich und schaut in den Blog und so. Es gab keinen Tag ohne Kontakt abgesehen von der Trennung. Er hat noch nie ein Treffen abgesagt. Er wirkt immer sehr verliebt wenn wir zusammen sind. Er kuschelt nach dem Sex mit mir, nicht ich. Er hält mich so fest, er weint manchmal dabei und sagt dass er mich nicht verlieren kann, dass er immer so glücklich ist bei mir. Er sagt oft, dass ich die große Liebe seines Lebens bin und er sich wünscht, dass die ganze Situation anders wäre. Er will irgendwie nicht der "Arsch" sein, niemandem weh tun. Mir nicht, seiner Frau aber auch nicht. Er tut sich lieber selbst weh, sagt er.

Ich wache oft nachts auf und denke an ihn. Und wenn ich dann mein Handy nehme um nach der Uhrzeit zu schauen schaue ich in den Blog und sehe, dass er auch gerade reingesehen hat. Mitten in der Nacht, um halb drei oder um vier oder um halb fünf ... immer anders, aber immer fast gleichzeitig. Das ist gruselig und es passiert sehr oft, mindestens zweimal pro Woche.

Vielleicht könnte ich damit leben, wenn die Affäre offen wäre und seine Frau davon wüsste und es tolerieren würde und wir uns dann ein bisschen öfter sehen könnten. Sie würde ihn aber verlassen wenn sie es wüsste, angeblich (glaube ich gar nicht ...).

Mein Verstand weiß genau was ich machen muss - raus da, sofort. Meine Gefühle wollen aber nicht wir haben uns letzte Woche gesehen und ich habe gesagt, dass ich danach ein bisschen Abstand brauche um nicht wieder so reinzugeraten. Zwei Tage habe ich es geschafft ohne mich zu melden, da habe ich schon arg gelitten und hab andauernd aufs Handy gestarrt, ob er mir nicht doch schreibt. Er hat sich dann auch zuerst gemeldet, weil er es auch nicht länger ausgehalten hat.

Da stehe ich nun ... wie kriege ich es hin, dass meine Gefühle machen, was mein Verstand will? Vielleicht langsam "runterfahren"? Öfter mal Tage ohne Kontakt? Nicht so oft treffen oder nicht so lange Treffen (wir sehen uns wenn dann mindestens 8, meistens 10 Stunden lang)? Ich weiß es nicht ... ich bin total überfordert mit dem allen

 

[Allie]

Das kann ich gut verstehen
Das geht wohl jeder hier von uns mal mehr und mal weniger so
Meine ueberforderung lass ich nur inzwischen fast nicht mehr raus und schreibe ueber mein Gefuehls Chaos eher wenig
Aber da ist es fast immer :-(

Das du in deiner normalen Welt dazu nicht mehr reden kannst u d magst verbindet uns auch
Das ist bei mir genauso
Deine Freundin meint es sicher gut mit dir und will dich beschuetzen
Kaum eine Frau die sowas nicht selbst erlebt hat hat Verständnis Fuer diese Situation
Meine Freundin wurde mal selbst betrogen und verteufelt meine Affaire daher doppelt

Euer miteinander klingt vertraut und schoen und der viele Kontakt macht das ganze na klar irgrndwie auch schlimmer
Es ist toll sooft und regelmäßig voneinander zu lesen und hoeren
Etwas das mir in meiner Geschichte fehlt
Ich arbeite mit meinem zusammen (allerdings zwar in einer Firma aber in unterschiedlichen staedten- mit der selben Aufgabe )seit ner Weile
Davor war das nicht so
Die neue Situation hat dazu gefuehrt das wir beruflich oft kommunizieren ich ihn aber nun auch erlebe wie er mit anderen (Frauen) umgeht und das ist schwierig Fuer mich :-((
Egal hier geht ja um dich....

Es klingt nach großer Liebe ...nach einer von denen die schwer umzusetzen sind
Ja es waere gut du koenntest Abstand bekommrn und langsam versuchen weniger Kontakt zu haben
Auf dich achten
Schauen was geht und was weh tut
Und dann mal sehen wo es hinfuehrt
Es von heute auf morgen zu beenden klingt nicht realistisch auch wenn es auf Sicht gut waere

LgAllie

 

[Mod La Traviata]

Aber ich schaffe es nicht. Ich hab in den drei Monaten ohne ihn sehr gelitten. Abgenommen, fast depressiv geworden, ich hatte keinen Spaß an gar nichts, es war schlimm. Drei Monate lang. Meine Gefühle sind überhaupt nicht runtergefahren in der Zeit, im Gegenteil. Und als er sich wieder gemeldet hat war ich wieder glücklich. Obwohl er ja geheiratet hat!

Ich habe jetzt ein besseres Bild von dir und der Beziehung zu ihm. Sie ist so klassisch!! Du gibst ihm seine Lebendigkeit, die er selbst nicht hat und bei EF nicht findet. Er hat nach seiner gescheiterten Ehe die Sicherheit gesucht und diese Frau in sein Leben gelassen, das reicht ihm aber nicht. :-) Da ist zu viel Sicherheit. Vielleicht ist sie auch langweilig für ihn. Sie hat nach seiner gescheiterten Ehe gepasst, aber inzwischen nicht mehr.

Ich habe deinen Text zitiert, weil 3 Monate Leidenszeit keine lange Zeit ist für die Verarbeitung von Liebeskummer, da kannst du locker 3 Jahre rechnen, wenn nicht sogar noch länger. Ich brauchte so 7 Jahre um im neuen Leben anzukommen.
Mach dir mal klar, was du tatsächlich mit ihm hast, liebes Biest. Euch trennen 100 km. Realistisch gesehen findet viel im Kopf statt - Illusionen halt. Vielleicht hilft dir das ein wenig um eure Begegnung auch mit Realismus zu sehen.

Wenn du die Trennung willst, dann geht das nur in dem du gegen deine Gefühle handelst oder aber, du fängst an, ihn realistischer zu sehen. Ich weiß nicht, ob er tatsächlich so der schwache Mann ist, wie du ihn hier darstellst. Er hat starke Defizite, so sehe ich es.

Damit deine Gefühle runter fahren, kannst du den langsamen Entzug probieren, obwohl ich glaube, dass das auch nicht funktioniert. Ich glaube, du idealisierst ihn. Vielleicht schaust du einfach mal genauer hin.

Letztendlich tust du dir bei aller Liebe keinen Gefallen mit ihm, weil du halt immer wieder leidest. Wenn du ihn als Randerscheinung in deinem Leben sehen könntest, als nette Abwechslung, das wäre die halbe Miete.

LG La Traviata

 

[Mod La Traviata]

Mir ist noch etwas aufgefallen: Vielleicht nimmst du wegen der Wiedererkennungsgefahr die Ortsnamen aus deinem Post, liebes Biest. ;-)

 

[Biest78]

Liebe Allie,

das klingt aber auch schwierig, wenn man Kollegen ist - kommt man dann überhaupt jemals raus aus so einer Sache, wenn man immer wieder Kontakt haben "muss" zu dem anderen?
Ich finde es auch sehr schlimm, dass ich jetzt niemanden mehr habe mit dem ich darüber reden kann. Aber ich verstehe meine Freundin natürlich, ich würde mir auch an den Kopf fassen, wenn mir eine Freundin so was erzählen würde. Es ist ja auch einfach nicht zu verstehen, ich verstehe mich ja selbst nicht!

Liebe La Traviata,

ja, ich idealisiere ihn - immer noch. Es ist schon "besser" geworden aber da ist noch viel zu viel Illusion. Umgekehrt natürlich genauso, er idealisiert mich ja auch und schreibt mir auch ständig, was er sich gerade vorstellt, wie es wäre, wenn ich jetzt bei ihm wäre, was wir tun würden ... (nicht immer sexuelles, auch oft ganz banale Sachen wie z.B. dass er gerade im Supermarkt beim Einkaufen Erdnussbutter gesehen hat und sofort an mich denken musste, weil ich der einzige Mensch bin, den er kennt, der Toast mit Erdnussbutter und Nutella liebt und er das total seltsam findet und er aus Versehen fast die Erdnussbutter gekauft hätte. Oder wenn in der Welt etwas passiert, dann ruft er mich gern an und möchte mit mir darüber reden, meine Meinung dazu hören, mit mir "fachsimpeln" ... und ich mache das auch gern mit ihm, er ist historisch sehr interessiert und daher für mich ein guter Gesprächspartner, und er sagte mal, er wäre auch gern Historiker geworden, hat sich dann aber doch für Medizin entschieden. Das und unser gemeinsamer Humor verbindet uns neben dem Sex wohl am meisten).

Irgendwie führen wir eine "Beziehung" in der Illusion miteinander. Die nur aus recht seltenen realen Begegnungen genährt wird. Und uns ist wohl beiden irgendwie klar, dass diese Phantasiebeziehung der Realität nie standhalten können würde. Es ist ja nicht realistisch, dass wir wenn wir zusammen wären in zwei Jahren immer noch solchen Sex hätten zum Beispiel ...

Ja, als Randerscheinung sehen, das würde ich gern (wieder). Das war im ersten halben Jahr so, da war alles schön für mich. Bis er anfing und mehr wollte, das ging zuerst von ihm aus. Und dann wurde es auch für mich immer anstrengender weil es auf einmal so ein Drama wurde.
Kann ich dahin wieder "zurück"? An diesen Punkt, an dem mir die Affäre einfach nur gut getan hat, ich ihn genossen habe, wenn ich ihn hatte, und er sonst mein Leben kaum berührt hat? Oder ist es dazu zu spät? Kann man Gefühle irgendwie bewusst so wieder abkühlen? Ich hab das noch nie gemacht, ich kenne es einfach nicht ... bei mir war mit Beziehungen immer alles ganz einfach im Leben, ich hatte aber auch erst zwei

Seine EF gibt ihm absolute Sicherheit, genau. Er ist auch sehr sicherheitsbedürftig, sehr ängstlich. Sein Leben besteht aus Routinen und es gibt nur wenige Abweichungen davon. Sogar der Spaziergang mit dem Hund ist bis auf den Meter genau immer derselbe. Ich bin halt ganz anders, viel mutiger und freier. Ich bin auch schon wochenlang allein durch Indien oder Südostasien gereist. Bin auch beruflich oft mal für ein paar Tage irgendwo in der Welt unterwegs, auch in Afghanistan oder Israel z.B. Er reist wenn überhaupt mal an die Nordsee schon wegen dem Hund.

Diese Sicherheit sieht er bei mir nicht und er hat klar gesagt, dass ihm das fehlen würde, dass ich ihm zu unabhängig wäre für eine Beziehung. Er würde dauernd Angst haben, dass ich ihn verlasse. Manchmal denke ich, er hat seine EF "bewusst" von sich so abhängig gemacht - wirtschaftlich und emotional und dass er mich zumindest auch emotional abhängig von sich machen will (was ja offenbar klappt ) um wenigstens so ein Stück Sicherheit von mir zu haben. Er ist auch sehr eifersüchtig, wenn ich mal unterwegs bin und er nicht weiß mit wem und wo.

Mit einer Strategie würde ich ihn bestimmt vergraulen weil er damit nicht zurecht käme. Wobei das ja vielleicht auch eine (Er)lösung für mich wäre? Wenn er endgültig loslässt und die Affäre von sich aus beendet? Ich schaffe es ja einfach nicht, sobald er sich meldet hänge ich wieder am Haken, egal, was er auch für einen Mist anstellt (und die Heirat war für mich schon ein ziemlicher Mist, jede normale Frau hätte doch spätestens da gesagt: nein danke, bleib mir bloß vom Leib warum kann ICH das nicht?!? Ich bin doch eigentlich gar nicht so doof??)

 

[Biest78]

Mir ist noch etwas aufgefallen: Vielleicht nimmst du wegen der Wiedererkennungsgefahr die Ortsnamen aus deinem Post, liebes Biest. ;-)

Stimmt hab ich mal besser gemacht ...

 

[Allie]

Liebes Biest,

die Sache mit der gefühlten Abhängigkeit ist schlimm und man ist so hilflos
Du bist natürlich nicht doof
Du bist sicher in allen anderen Dingen und Belangen in deinem Leben sehr taff und erfolgreich
Dieser eine ausschnitt haut grad nicht hin
So ist es auch bei mir
Karriere und es läuft rund bis auf dieses eine Puzzleteil

Naja und du kannst es beenden!!!
Du kannst
Du willst es nur grad nicht
Er fühlt sich ja auch toll an soviel Bestätigung und super Sex zu haben
Warum soll Frau das freiwillig hergeben
Und wer weiß was noch kommt
Die Hoffnung es irgendwie hinzukriegen , einen Weg zu finden auf Sicht damit gut umzugehen und es wieder genießen zu können die bleibt ja auch

Also raus können tun wir....wir lassen es nur diesen Weg zu gehen und ich schließe mich da sehr bewusst ein
Ich nehme mir ein Ende immer mal wieder vor aber es geht mir wie dir: wenn er sich dann doch wieder meldet vergesse ich alle guten Vorsätze und genieße die gute Zeit mit ihm und den irren Sex
Darauf mag ich nicht verzichten bei allen schmerzen die das ansonsten so mit sich bringt

Da haben wir dann wieder diese sucht!!!
Und die selben Symptome wie bei Drogen
Der Verstand wehrt sich dagegen...man weiß sie tun einrm auf Dauer nicht gut und versetzen und in eine Abhängigkeit und doch nimmt man sie um den Rausch den sie ermöglichen zu fühlen
Wie gesagt: es erfordert viel Disziplin um das zu stoppen!!!

Hast du Strategie denn Schonmal Probiert?
Warum denkst du das bringt nichts?
Letztlich soll es ja auch nixhtnicht was bringen oder ihn besser gehen sondern dir!!
Daher ist es vielleicht nur aus dem Grund einen Versuch wert

Lg Allie

 

[JaneDoe]

Liebes Biest ,

willkommen bei uns.
Das ist wirklich eine heftige Geschichte. Was mir aber nicht in den Kof will, wenn ich bereits vor der Ehe Probleme mit dem Sex habe, warum heirate ich dann? Ich denke, an der Geschichte stimmt etwas nicht.

Um dich selber zu schützen, solltest du jetzt nicht mehr zur Verfügung stehen.
Auch wenn es hart ist, du musst für dich entscheiden, was du willst. Und das ist leider das Problem, was wir alle hier haben, weshalb wir alle hier hängen.

Ich lasse dir mal ganz viel Kraft da, GlG

Jane

 

[Biest78]

Ich hab mich heute Nacht ein bisschen eingelesen hier was die Strategie angeht (steht die in Wolfgangs eBook zusammengefasst? Dann kaufe ich mir das mal. Oder wo kann ich die mal komprimiert zusammengefasst lesen?)

Eigentlich glaube ich, habe ich im ersten halben Jahr der Affäre quasi "strategiert". Also gar nicht bewusst, sondern es war einfach so. Ich wollte ja nur Sex, nur eine Affäre. Und die Treffen alle zwei Wochen haben mir völlig gereicht, ich hab daher auch nie nach einem Treffen gefragt. Ich hab mich nie von mir aus bei ihm gemeldet, oft erst Stunden später reagiert, wenn ich gerade beschäftigt war. Telefonate habe ich oft nicht angenommen, wenn es nicht passte, und auch fast immer von mir aus beendet. Die ersten Dates hatte ich ja eh schon abgesagt, den wahren Grund kennt er natürlich nicht

Auch unsere Treffen waren noch nicht so lang, meistens hab ich sie ziemlich kurz nach dem Sex beendet, weil meine Tochter nach Hause kam oder ich noch was arbeiten musste oder mit einer Freundin verabredet war oder einfach meine Ruhe haben wollte. Ab und zu hab ich auch ein Treffen kurzfristig abgesagt, wenn mir was dazwischen gekommen ist. Wenn ich unterwegs war, hab ich oft das Handy nicht beachtet und war dann eben auch mal stundenlang nicht erreichbar. Ich hab nie gewartet, dass er sich meldet, manchmal hat es mich auch gestört/genervt und ich hab dann eben nicht sofort geantwortet. Ich war auch die ganze Zeit immer noch auf der Datingseite angemeldet, hab mit anderen geschrieben, auch mal andere getroffen, mir gefiel halt nur keiner so wirklich also ist da nie was draus geworden. Aber geguckt hab ich trotzdem immer nebenher und das wusste er auch, er hat mich dort oft "beobachtet" und sich manchmal sofort gemeldet, wenn ich mich gerade eingeloggt hatte

Und über Gefühle für ihn habe ich nie gesprochen, weil ich ja auch nicht so wirklich welche hatte, jedenfalls keine, die eines Gesprächs bedurft hätten. Für mich war ja alles schön, wie es war, ich war happy und zufrieden und wollte auch gar nicht mehr. Gespräche gingen hauptsächlich über Sex, auch virtuell. Er sprach immer mal davon, dass er so verknallt wäre und Gefühle hätte und dass es doch nicht nur eine Affäre wäre, sondern viel mehr. Und ich hab das immer verneint und gemeint, für mich wäre es eine Affäre, und zwar eine perfekte und ich wäre glücklich mit ihm. Und das meinte ich auch so. Ich hätte es zu der Zeit jederzeit beenden können, ohne Schmerzen. Ich hätte ein bisschen den guten Sex vermisst, mehr aber auch nicht. Kein Kummer oder so. Den Zeitpunkt hab ich wohl leider vertorft Aber insgesamt entspricht das glaub ich so ungefähr der "Strategie", oder?

Das kippte dann nach etwa einem halben Jahr, ich glaube, es war so ungefähr nach dem ersten langen Kongresswochenende das wir zusammen hatten. An dem Wochenende sprach er (!) auch erstmals über seine Gefühle für mich, darüber, dass er immer öfter daran denkt, sich zu trennen, weil er mich ganz für sich will und es nicht mehr ertragen kann so, wie es zwischen uns ist. Er sprach von seiner Beziehung, von seiner vorherigen Affäre, seiner großen unerfüllten Liebe, von seiner ersten Ehe, seine Ex-Frau hat ihm ein Kind "untergejubelt", obwohl er noch jung war und noch studierte, seinen Eltern (seine Mutter und Schwester sind vor Jahren bei einem Unfall ums Leben gekommen
Ich glaube, an dem Wochenende habe ich mich in ihn verliebt ...

Ab da habe ich mir dann die Tage der Treffen immer freigehalten. Tochter beim Vater untergebracht, die Arbeit so organisiert, dass ich an dem Tag dann auch frei hatte. Um so viel Zeit wie möglich mit ihm zu haben. Und er hat das natürlich gern genutzt, aber die Treffen wurden etwas seltener, nur noch einmal alle 3-4 Wochen. Die Datingseite hat mich nicht mehr interessiert, und wenn er mich anrief, hab ich alles stehen und liegen gelassen und mir so viel Zeit für ihn genommen, wie ER wollte. Sogar meine Tochter musste da oft mal auf mich warten, wenn ich gerade mit ihm telefonierte Und wenn er wieder so einen Kongress hatte, organisierte ich natürlich auch alles so, dass ich ihn begleiten konnte. Wahrscheinlich hab ich ab dem Zeitpunkt alles genau FALSCH gemacht

Bis zu dieser Wende ging es mir ja gut mit ihm. Ich fühlte mich geliebt, begehrt, wir hatten großartigen Sex, von dem ich tagelang zehrte, ich sah toll aus, hatte ganz viel Energie ... und danach wurde es plötzlich immer schlimmer für mich, ich fing immer mehr an zu leiden und das merkte er natürlich auch. Und als ich dann nach Monaten sagte, dass ich das nicht mehr kann mit der Affäre, weil ich zu viele Gefühle für ihn entwickelt hätte und ich aber auch nicht will, dass er sich trennt, weil ich mir keine Beziehung mit ihm vorstellen kann - da war das dann das Ende (vorläufiges Ende, wie ich jetzt weiß).

Ja, Du hast völlig Recht, es ist wie eine Sucht. Und ich fühle mich süchtig. Ich bin einfach total unfähig, es zu beenden! Manchmal wünsche ich mir, er würde es tun und mir das abnehmen. Dann würde ich leiden, sicher, aber irgendwann wäre es wieder gut. Nur so ... finde ich keinen Weg raus. Sobald er das Rad auch nur leicht anstößt, dreht es sich wieder ...und mir wird manchmal so übel darin ...

 

[Mod La Traviata]

Kann ich dahin wieder "zurück"? An diesen Punkt, an dem mir die Affäre einfach nur gut getan hat, ich ihn genossen habe, wenn ich ihn hatte, und er sonst mein Leben kaum berührt hat? Oder ist es dazu zu spät? Kann man Gefühle irgendwie bewusst so wieder abkühlen?

Ja, ich denke das geht. :-) Du solltest versuchen, ihn realistisch zu sehen. Du bist frei, könntest mit ihm eine Beziehung führen. All das, was er dir schreibt, könnte er mit dir haben. Will er aber gar nicht wirklich. Welcher Mann wünscht sich nicht 2 Frauen?
Ich denke, du hast zu viel Verständnis für ihn und seine Situation. Du siehst dich selbst in dem Spiel nicht. Ich kann dich sehr gut verstehen, weil ich lange auch so getickt habe und auch noch so ticke. Die ewig Verständnisvolle, bis man in die Knie geht und das ist bei dir der Fall. Du musst nicht immer stark sein. Kennt er deine verletzliche Seite überhaupt? Mach dir klar, was er wirklich will. Nimm seine Worte nicht für ehrlich genug. Wenn man es ganz klar sieht, müsste man ihm sagen: Was willst du eigentlich von mir? Du hast geheiratet, nicht mich sondern eine andere Frau. Wenn sie dir so wichtig ist, dann bleibe dort, mach etwas schönes aus deinem Leben mit ihr. Was ist, wenn ich dich heiraten will? Muss ich dann ein Leben lang leiden, weil du dich nicht für mich entscheidest, obwohl du sagst, ich wäre die Liebe deines Lebens? Findest du das nicht egoistisch von dir? Was ist mit der Verantwortung, die du mir gegenüber trägst? Meinst du du hast keine Verantwortung, nur weil wir nicht zusammen leben?
Ich will damit sagen, liebes Biest, werde mal ein bissl gründlicher im Nachdenken, über dich und ihn. Konzentriere dich vielleicht auch mal ein wenig mehr auf dein Leben und verordne dir bewusst Pausen von ihm. Setze dich in deinen Fokus. Und fühle immer wieder, was es mit dir macht, wenn du "nein" zu ihm sagst.

Diese Sicherheit sieht er bei mir nicht und er hat klar gesagt, dass ihm das fehlen würde, dass ich ihm zu unabhängig wäre für eine Beziehung. Er würde dauernd Angst haben, dass ich ihn verlasse. Manchmal denke ich, er hat seine EF "bewusst" von sich so abhängig gemacht - wirtschaftlich und emotiona

Nein, bewusst hat er das sicher nicht getan, eher unbewusst, weil seine Ängste so stark sind. Es ist aber auch eine Beleidigung, wenn er dir unterstellt, du würdest ihn verlassen, nur weil er Angst hat vor unabhängigen Frauen.

Er ist auch sehr eifersüchtig, wenn ich mal unterwegs bin und er nicht weiß mit wem und wo.

Wie geht es dir dann damit? Das finde ich ganz schön unverschämt. ;-)

jede normale Frau hätte doch spätestens da gesagt: nein danke, bleib mir bloß vom Leib warum kann ICH das nicht?!? Ich bin doch eigentlich gar nicht so doof??)

Das hat nichts mit deinem Intellekt zu tun, sondern mit deiner Emotionalität. Vielleicht findest du in deiner Vergangenheit ein ähnliches Verhalten in emotionalen Beziehungen, überlege mal stark. Es hat meist etwas mit der Prägung in der Kindheit zu tun. Wie war dein Vater, würde ich jetzt spontan fragen.

Wenn eine Frau liebt und leidenschaftlich ist, dann verstrickt sie sich schon mal in so einen Blödsinn, das ist leider so. Du musst halt auf dich aufpassen. Frauen sind für Affären selten geschaffen.

Lieber Gruss La Traviata

 

[Mod La Traviata]

Und als ich dann nach Monaten sagte, dass ich das nicht mehr kann mit der Affäre, weil ich zu viele Gefühle für ihn entwickelt hätte und ich aber auch nicht will, dass er sich trennt, weil ich mir keine Beziehung mit ihm vorstellen kann - da war das dann das Ende (vorläufiges Ende, wie ich jetzt weiß).

Weisst du liebes Biest, ich denke, das ist der Grund, weshalb er sich nicht ganz auf dich einlassen kann. Du hast ihm das gesagt, aber er braucht Verbindlichkeit in seinem Leben, weil er so ein sehr schmerzliches Erlebnis hatte mit dem Tod seiner Mutter und Schwester. Ihm musst du wohl eher sagen: ich will mit dir leben, komme was wolle, du bist mein Traummann und kein Anderer kommt infrage.
Letztendlich kannst du es nur so machen, dass du ihm sagst, dass du mit ihm leben willst und wenn es nicht geht, muss es vorbei sein, denn eine Affäre kannst du nicht mehr.

Für mich stellt sich allerdings gerade die Frage: Willst du mit ihm leben?

 

[Mod La Traviata]

Ja, Du hast völlig Recht, es ist wie eine Sucht. Und ich fühle mich süchtig. Ich bin einfach total unfähig, es zu beenden! Manchmal wünsche ich mir, er würde es tun und mir das abnehmen.

Ja, es ist eine Sucht. Es ist verdammt schwer, sowas zu beenden. Ich habe das alles hinter mir. Es war ein ewiges on/off. Nach langer Zeit hatte ich es dann beendet und dann kamen seine Anrufe. Ich habe 6 Wochen das Tel. nicht abgenommen und dann nach 6 Wochen einfach am Tel. gesagt: Bitte rufe nicht mehr an, ich will keine Affäre mehr. Wenn dir irgendwas an mir liegt, akzeptierst du das.

Das war alles ganz schmerzhaft, weil ich auch gegen meine Gefühle gehandelt habe, aber anders ging es nicht mehr, weil meine Energien schwanden. Das merkte ich seelisch und auch körperlich. Ich war ständig nur am weinen. Er tat mir mehr schlecht als gut.

 

[Morgana]

Uns trennen knapp über 100km, ich kann wegen meiner Tochter (wird 12) und meinem Ex-Mann nicht umziehen, er natürlich auch nicht, er hat ein selbstgebautes Haus in xx auf das er sehr stolz ist und arbeitet in xx in der Klinik.
Er "braucht" aber eine Frau die sich um sein Haus, seinen Hund etc. kümmert. Das hat er mir auch klar so gesagt vor der Trennung und dass er sich nur trennen würde, wenn ich dann zu ihm ziehe.

Ui, ui, ui, er kann sich nicht von EF trennen, weil dann niemand auf das Haus aufpasst? Und er würde dich doch glatt nehmen, wenn du die Rolle der Hausfrau übernehmen würdest? Dass, eure räumliche Situation schwierig ist, ok. Aber ich finde diese Aussage schon sehr seltsam von ihm. Schade, hätte man ja glatt mal drauf ankommen lassen sollen. Ich hätte gern gesehen, wie er sich aus der Sache rauswindet, wenn du mal mit ernsthaften Umzugsplänen gewunken hättest.

Was ich mir auch nicht so richtig vorstellen kann, dass die Hochzeit nicht schon vor eurer Trennung angestanden hat. In der Regel lassen sich die Leute doch ausreichend Zeit für die Planung. Oder war das eine Spontanhochzeit?

Ich hoffe, du findest deinen Weg, wie auch immer der aussieht und pass auf dich, dass er dich nicht ausnutzt.

 

[Biest78]

Danke, Ihr Lieben, für Eure Gedanken! Das hilft mir gerade wirklich sehr, mich zu sortieren! Ich fühle mich wie eine Blinde, und endlich kommt mal jemand und nimmt mich an die Hand und zeigt mir, wo es langgeht (oder langgehen könnte, sollte ... ).

@La Traviata

Ja, er kennt meine verletzliche Seite. Und auch meine starke. So wie ich auch beide Seiten von ihm kenne. Ich bin auch wirklich nicht die ewig Verständnisvolle, im Gegenteil. Er hat schon eine Menge von mir kassieren müssen, er nennt mich ja nicht umsonst sein "kleines Biest"

Als wir nach seiner Hochzeit wieder in Kontakt waren habe ich ihm zuerst gesagt: Du bist entweder ein Psychopath oder ein Ar...loch. Denn entweder hast Du mich mit Deinen Gefühlen für mich die ganze Zeit angelogen, oder Du hast eine Frau geheiratet, obwohl Du auch noch Gefühle für eine andere hattest. Such Dir was aus.

Ja, die Antwort hätte ich immer noch gern wahrscheinlich ist er beides in einer Person. Aber er hat abgestritten, das eine oder das andere zu sein und meinte, er hätte halt "das Richtige" tun wollen und es wäre eine Art Panikreaktion von ihm gewesen

Uns verbindet ja vor allem auch eine große Angst vor Zurückweisung (so wie ich ihn zu schön für mich finde, findet er mich zu klug und wortgewandt für sich er sagte auch mal, ich würde ihn sicherlich eines Tages verlassen, weil er mich auf Dauer doch langweilen würde). Er hat auch noch starke Verlustängste. Und uns trennt eben sein extremes Sicherheitsbedürfnis vs. mein extremes Freiheitsbedürfnis.

Ich hatte ja von meinem Blog geschrieben. Er hat mal gesagt, dass er den Blog gern aufruft, wenn er Sehnsucht nach mir hat, weil er mich dann dort sehen und was von mir lesen kann, auch wenn wir gerade keinen Kontakt haben.
Meine Statistik dort ist sehr ausgefeilt, ich erkenne ihn also immer. Er hat auch in den drei Monaten unserer Trennung jeden Tag in den Blog geschaut, und das hat es mir wohl nicht möglich gemacht, ihn wirklich loszulassen, denn irgendwie hatte ich immer noch Hoffnung, solange er noch den Blog aufgerufen hat, dass ihm doch was an mir liegt. Jeden Morgen, bevor er aufsteht, zum Beispiel, schaut er mit dem Handy rein. An manchen Tagen ruft er ihn irre oft auf. Am letzten Sonntag, als wir auf meinen Wunsch hin ja zwei Tage "Funkstille" hatten, hat er den Blog 80mal aufgerufen und am Montag hat er es ja nicht länger ausgehalten und mir morgens geschrieben.

Lustigerweise habe ich am Tag seiner Hochzeit (von der ich ja nichts wusste, sie war auch nicht geplant, sondern eine kurzfristige und spontane Entscheidung, umgesetzt innerhalb von vier Wochen, es war auch keine große Hochzeit, also ohne Feier, nur Standesamt und danach Essen gehen mit der engsten Familie, ich habe auf FB bei seiner Tochter Fotos davon gesehen im Blog folgenden Spruch gepostet:

Wer die Freiheit aufgibt, um Sicherheit zu gewinnen, wird am Ende beides verlieren (Benjamin Franklin)

Das war natürlich gar nicht auf ihn und seine Situation gemünzt, sondern auf die Weltlage, aber er sagte mir, er hätte den Spruch am Morgen seiner Hochzeit im Blog gelesen und den ganzen Tag an nichts anderes denken können.

Ja, ich weiß, ich interpretiere viel zu viel hinein in solche Dinge, greife danach wie nach einem blöden Strohhalm. Als ob das irgendwelche Gefühle für mich "beweisen" könnte. Aber mir bedeutet es was. Ich bin ein Idiot.

Würde ich eine Beziehung mit ihm wollen? Jein. Eine Beziehung, wie ich sie mir wünsche, ja, sofort. Aber das ist eben das Gegenteil von der Beziehung, die er sich wünscht (und wohl auch braucht). Er will totale Nähe, Sicherheit, Verbindlichkeit. Ich will eine freie Beziehung, mit getrennten Wohnungen, nicht jeden Tag sehen, sondern nur ein- oder zweimal die Woche, mal ein Wochenende miteinander verbringen, gemeinsam wegfahren ... damit wäre ich glücklich, das ist meine Traumbeziehung, und mehr gibt meine Familiensituation auch gar nicht her in den nächsten Jahren.

Das ist das große Dilemma zwischen uns. Und das lässt sich auch nicht lösen meiner Meinung nach. Ja, er hätte genau diese Sicherheit von mir gebraucht, wie Du sagst, aber ich kann ihm das halt nicht geben, ich bin dafür nicht die Richtige. Als vernünftiger Mensch muss man dann sagen: es passt eben nicht, bei aller Liebe. Es passt auch genau daher nicht für eine Beziehung, das weiß mein Verstand ja auch, aber trotzdem liebe ich ihn abgöttisch und bin glücklich und dankbar über jede Minute, die wir miteinander haben.

Eine einzige SMS von ihm macht mir bessere Laune als eine halbe Flasche Sekt und wenn ich seine Stimme gehört habe, schwebe ich auf einer Wolke und mein Herz rast. Es ist so verrückt! Ich habe das Gefühl, dass mich noch nie ein Mensch so gut verstanden hat wie er. Er schafft es, in einem Satz zusammenzufassen, was in mir vorgeht und wofür ich drei Seiten bräuchte. Er spürt, wenn es mir mal nicht gut geht, dann ruft er an oder schreibt mir und erkundigt sich nach mir. Wir sind schon einige Male vor Lachen aus dem Bett gefallen, weil wir uns stundenlang mit Wortspielen und Assoziationen gegenseitig "unterhalten" können. Ich habe so eine extreme Anziehung noch nie nie nie im Leben gehabt, nicht mal ansatzweise. Und dazu natürlich noch der Sex, das ist ja auch nicht so ganz "normal", wir sind da immer stundenlang versunken und verschmolzen und dann ganz irritiert, dass wir gerade echt drei Stunden am Stück gev... haben
Ich verstehe das nicht, ich weiß nicht, was hier los ist ...

Mit seiner Eifersucht gehe ich so um, wie sie es verdient, nämlich gar nicht Ich betone ihm gegenüber immer mal, dass ich ein freier Mensch bin und Single und natürlich nicht wie eine Nonne leben möchte, weil mir ja auf Dauer nicht reicht, was er mir geben kann. Das gefällt ihm nicht, aber er akzeptiert es, weil er es natürlich versteht und weil er, wie er sagt, kein Recht hat, Besitzansprüche zu stellen. Aber ich bin ja gar nicht "offen" für andere, das ist mir schon klar, solange er mein Herz so besitzt.

La Traviata, ich fürchte, ich habe noch zu viel "Energie". Vielleicht muss man erst ganz unten ankommen, so wie Du, um den Absprung zu schaffen? Vielleicht geht es wirklich erst, wenn man gar keine Kraft mehr hat, nur noch weint ... ? Ich weiß es nicht. Ich habe schreckliche Angst davor, genau da zu landen. Das versuche ich eigentlich zu verhindern. Aber jetzt gerade im Moment kann ich nicht raus. Ich bin schon am Wochenende ohne Kontakt fast durchgedreht noch geht es mir "mit ihm" besser als ganz ohne ihn, fürchte ich. Wie leidensfähig bin ich? Ich weiß es ehrlich gesagt (noch?) nicht