Heute geht's mir gut
wir hatten gestern noch kurz Kontakt und haben am Abend telefoniert. Aber nur ganz freundschaftlich (er suchte meinen Rat in einer beruflichen Sache) und das war okay für mich. Als er anfing, sexy zu werden hab ich ihn abgewürgt und das Gespräch beendet. Er hatte nach einem Treffen diese Woche gefragt aber, meine Tochter hat Ferien deshalb geht das nicht, sie ist ja zu Hause. Und es war natürlich auch viel zu kurzfristig gefragt, da kann ich ja nichts mehr organisieren. Darüber hat er sich sehr geärgert (also über sich selber, dass er nicht früher gefragt hat
). Und nächste Woche bin ich im Urlaub.
Mir wird immer mehr klar was ich für ihn war/bin. Und dass ich das nicht mehr sein möchte. Dass alles andere nur eine Illusion war. Jetzt wo ich ihn alles "tun" lasse und selbst gar nichts mehr mache sehe ich erst, wie wenig da von ihm kommt. Wie unlustig seine Witze sind, wenn von mir kein Futter kommt
und wie wenig mich seine Anzüglichkeiten noch anmachen. Ohne rosa Brille ist auch ein AM nur ein Mensch. Ein ganz normaler Mann eben, mit Schwächen und Stärken. Die Schwächen habe ich lange verdrängt, jetzt, habe ich fast schon einen Fokus darauf. So als hätte ich nun eine graue Brille auf der Nase. Vielleicht soll das so sein ... ich find's grad gut (für mich) und halte ihn mir weiter auf neutraler Distanz. Bis er den Kontakt ganz einstellt. Wenn es ihm nur darum ging (Sex und Egopush) kann er damit jetzt ja unmöglich mehr zufrieden sein weil, er gerade beides nicht von mir bekommt.
Liebes Goldstück,
ja, im Buch geht es viel darum, welche alten Konflikte/Wunden man versucht mit der Affäre zu heilen. Ich habe mich dort sehr wiedergefunden und musste auch oft weinen (es gibt ein paar "Tests"/Übungen mit Fragen die sehr in die Tiefe gehen und alte Wunden aufkratzen). Weil es einfach so wahr ist ... bei mir war es die Sache dass, meine kleine Schwester immer vorgezogen wurde bei meinen Eltern. Sie war auch immer die Schöne bei uns (ich war dafür die Schlaue, immerhin
aber als junges Mädchen möchte man auch einfach "schön" sein und mir wurde nie ein gutes Wort über mein Aussehen gegönnt, im Gegenteil. Mein Vater machte in der Pubertät oft Witze wie "Schneewittchen, kein Ar... und kein Ti...chen". Oder "Hast du mit dem Storch geknobelt und die Beine gewonnen?". Heute macht mir ständig wer Komplimente für meine Beine - die sehr sehr lang und sehr schlank sind - und ich war als junge Frau sogar mal Strumpfhosenmodel für eine Strumpffirma
trotzdem mag ich meine Beine bis heute nicht, obwohl sie objektiv bestimmt das Schönste an mir sind
).
Meiner Schwester wurde alles durchgelassen, sie durfte den größten Mist bauen und war trotzdem geliebt. Wenn ich mal "nur" eine zwei in der Schule hatte, war mein Vater gleich enttäuscht
Ja, und wen wundert's jetzt dass ich mir einen AM "ausgesucht" habe, der eine schöne Frau hat, die aber intellektuell nicht auf seiner Wellenlänge ist - im Gegensatz zu mir. Im Grunde habe ich wohl ständig versucht dass ihm klar wird, dass er mit einer Frau auf geistiger Augenhöhe besser "dran" ist als mit einer schönen Frau
Bei uns lief ja sehr sehr viel über die geistige Anziehung und nicht nur die körperliche (wir sehen beide gut aus, sind aber beide keine klassischen "Schönheiten"
) und deshalb war der Sex auch so gut (er sagte gestern noch mal es wäre der beste Sex seines Lebens gewesen mit mir - ob das stimmt zweifel ich jetzt auch schon an
ich glaube inzwischen ist mein Vertrauen so geschrumpft dass ich ihm nicht mal seine Erektion mehr glauben würde
).
Jetzt, wo ich das so klar sehe, tut es zwar weh, fällt mir aber leichter damit abzuschließen. Ich habe wohl wirklich versucht diese alte Wunde mit der Affäre zu schließen aber, das musste natürlich scheitern. Jetzt wäre dann meine Aufgabe diese Wunde anders zu schließen. Damit mir das nicht wieder passiert.