Der Wurm ist leider wieder mal drin.. wie weiter?

[Aiswin]

Hallo zusammen

Ich bin wieder mal auf eure Hilfe angewiesen.

Einen Strang habe ich bereits im Ex-Back- und im Kennenlern-Forum. Ich hoffe es ist okay, wenn ich hier im Partnerschaft-Forum einen neuen Strang eröffne?

Mein Partner und ich (ich 31, er 30 Jahre alt) haben uns im 2019 im März kennengelernt und sind im Juni 2019 zusammengekommen. Das Kennenlernen war wunderbar. Er hat viel investiert und ich konnte mich einfach zurücklehnen und geniessen. Das erste Jahr unserer Beziehung war dann wirklich auch das schönste meines Lebens. Wir haben viele Abenteuer erlebt, waren mit seinem VW-Bus unterwegs und haben quasi von Luft und Liebe gelebt. Gegen Ende das Jahres hat er mir sogar einen Heiratsantrag gemacht.

Wir haben damals eine Fernbeziehung geführt. Unsere Wohnorte lagen ca. 2 Zug-Stunden auseinander.

Dann kam Corona. Wie für alle anderen, hat das natürlich alles verändert. Wir konnten nichts mehr unternehmen, keinen Urlaub mehr planen... Zudem war mein Partner plötzlich in Kurzarbeit und konnte quasi gar nicht mehr arbeiten. Wir haben uns dann entschieden, da er plötzlich nichts mehr verdient hat, dass er seine Wohnung kündigt und erstmals zu mir in meine kleine Wohnung zieht. Das haben wir dann auch gemacht und uns anschliessend zusammen eine gemeinsame Wohnung in der Stadt gesucht. Dies ist auch geglückt und so bezogen wir im November 2020 unsere gemeinsame, neue Wohnung.

Der Umzug war für uns beide nicht einfach. Wir haben beide unser gewohntes Umfeld aufgegeben und sind zusammen an einen neuen Ort gezogen, um ganz neu anzufangen. Dies haben wir aber bewusst entschieden. Er wollte eigentlich schon immer mal etwas anderes sehen und für mich war es dann auch okay. Mittlerweile haben wir beide hier Arbeit gefunden und auch neue Bekanntschaften machen können. Er studiert nebenberuflich noch Psychologie und ich Bibliothekswissenschaften.

Alles schön und gut... aber, jetzt kriselt es "wieder". Und ich habe Angst ihn bzw. uns zu verlieren. Die ersten Differenzen hatten wir eigentlich schon bevor wir zusammengezogen sind, aber da war alles noch verhältnismässig und normal. Vor allem wenn man beachtet, dass damals die Pandemie angefangen hat und es für alle eine völlig ungewohnte, beängstigende Situation war. Dazwischen gab es auch immer wieder monatelang keinen Streit und völlige Harmonie. Doch jetzt ist wirklich wieder der Wurm drin.. und ich habe so gehofft, dass ich nie wieder in dieser Situation sein werde. Doch "here I am".

Wie kam es dazu? Naja, die Streitereien wurden halt immer mehr... nicht schlimme, ausufernde Streite, aber halt immer mal wieder. Unser Hauptproblem ist und das haben wir auch schon beide festgestellt, dass wir uns gegenseitig triggern. In Gesprächen, mit unserem Verhalten, mit unseren Aussagen. Was genau uns triggert, haben wir noch nicht wirklich herausgefunden, aber was wir wissen ist, dass es immer denselben Lauf nimmt:
- Wir reden. Er oder ich mache eine Aussage, die den anderen triggert.
- Wenn ich IHN triggere, dann reagiert er genervt.
- Wenn ER genervt ist, dann bin ICH verunsichert.
- Bin ICH verunsichert, handle ich natürlich genau falsch, bin eingeschnappt, traurig oder bohre nach und will wissen, warum er jetzt wieder genervt ist.
- Wenn ER mich triggert, dann bin ich meistens, wie bereits erwähnt, verunsichert durch meine Verlustangst, kann nicht mehr locker sein, hinterfrage alles...
Das gewohnte Muster halt. Zurzeit ist es wirklich so "schlimm", dass wir fast jedes Mal, wenn wir etwas zusammen unternehmen, einen Streit haben. Wir vertragen uns zwar immer wieder, aber das setzt einer Beziehung einfach zu. Die Harmonie fehlt. Die Leichtigkeit fehlt. Zudem sehen wir uns zurzeit ganz wenig. Er arbeitet viel an den Wochenenden oder ist im Studium. Ich arbeite auch viel und studiere. Wir leben irgendwie einfach ein bisschen aneinander vorbei.

Warum schreibe ich grad heute Abend hier? Wir haben vorhin telefoniert. Ich war wütend und traurig, weil er sich seit Freitag nie von sich aus gemeldet hat. Und ich finde, dass ich allen Grund habe wütend zu sein, denn ich liege grad mit Corona und Fieber im Bett und bin einfach enttäuscht, dass er sich nie von sich aus gemeldet hat und sich nach meinem Befinden erkundigt hat. Da gehen bei mir einfach alle roten Lichter an. Ich weiss, wie sich ein Mann verhält, wenn er sich zurückzieht und emotional nicht mehr so bei der Sache ist. Das habe ich schon oft erlebt. Bei meinem Partner, in der krassen Form, aber zum ersten Mal dieses Wochenende. Er hat mir dann während des Telefongesprächs auch bestätigt, dass er sich nicht mehr zu 100% sicher ist mit uns und dass seine romantische Liebe zu mir zurzeit geschmälert ist (durch die vielen Streitereien). Er meinte aber auch, dass er sich nicht trennen möchte und traurig darüber wäre. Er möchte es gerne hinbekommen, aber sei sich halt einfach nicht sicher, ob wir das auch wirklich schaffen werden.

Dann aber zwei Stunden nach dem Telefonat hat er mich nochmals angerufen, um nochmals meine Stimme zu hören und mir zu sagen, dass wir morgen Pizza bestellen und uns einen schönen Abend machen werden. Irgendwie ambivalent.

Für mich ist das eine sehr schwierige Situation. Das Verlassen-werden ist eine meiner grössten Ängste. Deshalb wäre ich wirklich froh um eure Hilfe, weil ich das Gefühl habe, ohne eure Hilfe werde ich es vermasseln. Denn obwohl wir es kriselt, bin ich mir sicher, dass wir eigentlich sehr gut zusammenpassen und das hinbekommen können.

Ich möchte einfach, dass er wieder mit 100% Herz bei der Sache ist und sich nicht mehr "unsicher" ist.

Es ist grad eine schwere Zeit und ein eigentlich unpassender Augenblick, um einen Strang zu eröffnen. Meine Gedanken sind natürlich bei den Menschen in der Ukraine.

Danke vielmals im Voraus für eure Hilfe.

Peace & Love,
Aiswin

 

[muscat]

Liebe Aiswin, Dich kenn ich noch von früher .

Ich seh da grad ziemlich viele Gemeinsamkeiten bei uns, und zwar nicht nur dass wir momentan grad beide mit Fieber und Corona im Bett liegen...

Die Situation ist bei mir und meinem Mr. G grad sehr ähnlich, nur dass wir nicht zusammen wohnen. Aber die Diskussionen und Streitereien häuften sich in letzter Zeit, und wir triggern einander, mit Worten, Gesten, dem Tonfall, was auch immer. Oft kommt es dann beim Klärungsgespräch zu Aussagen wie "hättest Du das so oder so gesagt, wäre es anders gewesen", oder, "würdest Du nicht immer alles gleich so persönlich nehmen, hätten wir diese Situationen nicht". Ich hab schon oft das Gefühl, dass er mich mehrheitlich dafür verantwortlich macht, wenn wir einen Streit haben. Er mag damit sogar recht haben. Und doch braucht es eben auch immer zwei...

Nun gut, sein Verhalten kann ich nicht ändern, aber meins. Auch wenn's schwierig ist, und Zeit braucht. Ich versuche, wie Wolfgang mir geraten hat, mal nen Schritt zurückzutreten, und damit etwas Druck aus der ganzen Sache zu nehmen. Und werde mich echt bemühen, unsere Diskussionen/Gespräche nicht mehr ausarten zu lassen, also mich nicht triggern zu lassen, sondern mal ganz anders zu reagieren, als ich normalerweise würde. Das braucht wohl sehr viel Anstrengung, aber die Beziehung ist es mir Wert, momentan, da meine Gefühle zurzeit grad ganz weit oben sind... aber für mich ist er halt schon "The One"...

Hoffentlich kommt dann so auch wieder etwas mehr Leichtigkeit und Harmonie in die ganze Sache, mal schauen...

Du schreibst, Ihr hättet gestern telefoniert - wo ist er denn jetzt? Ihr wohnt doch zusammen, nicht?


Das mit der Angst vorm Verlassen-werden, kenn ich zu gut. Aber daran will ich arbeiten, denn ich weiss ja, dass ich auch echt gut alleine zurecht komme. Aber mir würde sooo vieles fehlen...


Wie Du siehst, einen konkreten Rat an Dich hab ich jetzt leider nicht, aber vielleicht kannst auch Du versuchen, etwas Druck raus zu nehmen, indem Du Dich ein klein wenig zurückziehst, ihm momentan grad keine Vorwürfe machst (auch wenn die durchaus berechtigt wären) und vielleicht versuchst, Dich bei Euren Gesprächen etwas weniger triggern zu lassen...?

Alles liebe Dir

 

[Aiswin]

Liebe Muscat

Danke vielmals, dass du dich bei mir zu Wort meldest.

und zwar nicht nur dass wir momentan grad beide mit Fieber und Corona im Bett liegen...

Oh nein, das tut mir leid! Ich wünsche dir gute Besserung!

Ich versuche, wie Wolfgang mir geraten hat, mal nen Schritt zurückzutreten, und damit etwas Druck aus der ganzen Sache zu nehmen. Und werde mich echt bemühen, unsere Diskussionen/Gespräche nicht mehr ausarten zu lassen, also mich nicht triggern zu lassen, sondern mal ganz anders zu reagieren, als ich normalerweise würde.

Das ist ein guter Ratschlag. Sich einfach mal bemühen "es nicht ausarten" zu lassen und einfach mal ganz anders als gewohnt zu reagieren. Ich habe mir heute Morgen noch Videos auf Youtube zu "Gewaltfreier Kommunikation" angeschaut und versuche auch dies mehr umzusetzen. Hast du auch schon davon gehört? Mir hat es auf jeden Fall schon viel geholfen. Als ich die Videos geschaut habe, habe ich nämlich festgestellt, dass ich so ziemlich "alles" falsch mache in meiner Kommunikation mit ihm. Woran das wohl liegt? Bei meinen Freunden wende ich diese Art von Kommunikation (oder eine ähnliche) fast schon automatisch an, aber irgendwas passiert in meinen Beziehungen immer, dass mir dies nicht mehr instinktiv gelingt. Ich glaube es hat mit der Verlustangst zu tun. Die verspüre ich nämlich bei meinen Freunden nicht.

Du schreibst, Ihr hättet gestern telefoniert - wo ist er denn jetzt? Ihr wohnt doch zusammen, nicht?

Er hat von Donnerstag bis heute Morgen in seiner alten Heimat gearbeitet. Er hat da noch ca. bis im Herbst eine Teilzeit-Anstellung. Dann übernachtet er jeweils bei einem guten Freund. Deswegen haben wir telefoniert.

Wie Du siehst, einen konkreten Rat an Dich hab ich jetzt leider nicht, aber vielleicht kannst auch Du versuchen, etwas Druck raus zu nehmen, indem Du Dich ein klein wenig zurückziehst, ihm momentan grad keine Vorwürfe machst (auch wenn die durchaus berechtigt wären) und vielleicht versuchst, Dich bei Euren Gesprächen etwas weniger triggern zu lassen...?

Das werde ich auf jeden Fall versuchen. Ich glaube, wenn ich jetzt nicht "aufpasse", dann bin ich bald im Ex-Back-Forum und das möchte ich nicht.

Danke nochmals liebe Muscat.. ich lese mich bei dir auch gleich mal ein.

 

[Aiswin]

Hallo zusammen

Wie bringt man seinen Partner zum Kristallisieren, wenn man mit ihm zusammen wohnt?

Wir sind ja beide bereits beruflich und schulisch sehr eingespannt und sehen uns deswegen auch nicht so oft. An den Wochenenden an denen er am Arbeiten ist, bin ich auch oft mit meinen Freundinnen unterwegs und "lebe mein Leben".

Ich finde das Zusammenwohnen macht das Ganze irgendwie noch fast schwieriger.

Update: Er ist seit heute morgen wieder da und wir sind uns auch schon näher gekommen. Er ist auch sehr liebevoll zu mir. Doch das Gespräch von gestern liegt mir noch schwer im Magen und ich kann nicht ausblenden, dass er gestern gesagt hat, dass er sich nicht mehr zu 100% sicher mit uns ist.

Einen schönen Sonntag allerseits!

 

[muscat]

Liebe Aiswin

Mich hat das Virus echt voll blöd erwischt, seit Samstag, mit recht heftigen Symptomen... hoffe mal es wird langsam mal besser... wie geht es Dir?


Das mit der gewaltfreien Kommunikation wende ich fast tagtäglich in meinem Job an, sollte also quasi Profi darin sein - tja, mit Mr. G klappt das leider überhaupt nicht, da hab ich einfach nicht die nötige Distanz und häng emotional viel zu tief drin... aber vllt kann man das ja bissl trainieren, weil schaden würds sicher nicht...

Tja, wie Du ihn zum Kristallisieren bringst...? Würd ich bei meinem auch gern wissen... Du hast nun wenigstens den Vorteil, dass Dein Partner dieses Forum, die Mechanismen und Strategie nicht wirklich bewusst kennt, kannst also durchaus Dinge ausprobieren. Meiner durchschaut immer SOFORT wenn ich auch nur ansatzweise strategiere, meist noch bevor ich's selber merke .

Weiss jetzt nicht ob das Zusammenwohnen ein Nachteil ist... eher nicht, denk ich. Da kriegt er ja hautnah mit, wenn Du mal irgendwas anders machst als üblich. Länger wegbleibst nach der Arbeit, Dich vllt mal anders kleidest, oder so. Die üblichen Aktionen halt, um bei ihm bissl Kopfkino zu verursachen.. Diese Möglichkeiten fehlen mir, ich könnt höchstens abends länger wegbleiben, dass es zum Telefonieren nicht mehr reicht, oder so.

Nur, ganz ehrlich, bin ich mir überhaupt nicht sicher, ob das bei mir, und auch bei Dir, nun der richtige Ansatz wäre. Ich vermute, meinem wär das im Moment tatsächlich ganz recht. Der scheint grad nicht das grösste Bedürfnis nach Kontakt zu haben, sondern ist wohl eher froh, wenn er sich mal nicht melden "muss"


Ich kann sehr gut nachvollziehen, dass Dich das Gespräch noch beschäftigt. Ich hab mir Deinen Eigangstext oben nochmal durchgelesen, und er sagte ja, dass es an den vielen Streiterein liegt, dass er sich unsicher ist. Vielleicht ist es tatsächlich so "einfach", und Du musst einfach mal da ansetzen... versuchen, die Diskussionen oder Gespräche so zu lenken, dass sie eben nicht in Streitereien ausarten. Da bist Du mit der gewaltfreien Kommunikation bestimmt auf einem guten Weg.

Ob das die Gefühle wieder hochschiessen lässt, weiss ich allerdings nicht... ist bei uns ja iwie ähnlich... ich hab mich in letzter Zeit scheinbar mehrfach beklagt, dass für mich einige Dinge nicht so ganz passen, es entstanden paar heftige Diskussionen und Streitereien, seine Gefühle sind in den Keller gerutscht, und iwie bezweifle ich, dass die wieder steigen, in dem ich einfach die Diskussionen und Streitereien vermeide...

Ich denke, im Moment können wir grad nicht viel mehr machen, als bissl den Druck rausnehmen, weil mit noch mehr Druck geht's dann definitiv noch weiter bachab...


Ich wünsche Dir voerst auch ganz ganz gute Besserung, liebe Aiswin! Und berichte weiter, wie es bei Euch läuft, ja? Dass er gestern wieder so liebevoll war, ist doch sicher kein schlechtes Zeichen

 

[Herzlein]

Liebe Aiswin,
zuerst einmal gute Besserung! Fühl dich ganz fest gedrückt...
Und auch du, Muscat. Krank sein ist mies, kann euch das gut nachfühlen.

Nur, ganz ehrlich, bin ich mir überhaupt nicht sicher, ob das bei mir, und auch bei Dir, nun der richtige Ansatz wäre. Ich vermute, meinem wär das im Moment tatsächlich ganz recht. Der scheint grad nicht das grösste Bedürfnis nach Kontakt zu haben, sondern ist wohl eher froh, wenn er sich mal nicht melden "muss"

Meine Lieben, ich kann eure pessimistische Einstellung dazu wirklich verstehen und war selber in den letzten Monaten auch des öftern in diesem Tunnelblick. Aber derzeit gehts mir wirklich gut, daher auch die Energie sich wieder mehr im Forum zu beteiligen.

Mein erstes Empfinden der Situation so von außen ist ein Klares: Atmet mal durch und tretet einen Schritt zurück, nehmt einfach etwas Druck raus. In der Situation kommt viel an unterschiedlichen (teils widersprüchlichen) Bedürfnissen zusammen und die Beziehung ist ein bisschen in Schieflage geraten, aber generell wollen alle Beteiligten doch noch das es funktioniert und das ist eine hervorragende Basis.

Diskussionen und Streitereien sind Abbuchungen vom Beziehungspunktekonto, wenn man nicht genug Einzahlungen tätigt kommt man in Teufels Küche. Ein Mann wünscht sich doch von Herzen "genug" zu sein und wenn er das Gefühl bekommt er könnte seiner Frau vielleicht nicht geben was sie eigentlich verdient hätte oder was sie möchte... Nun das fühlt sich schrecklich an und sie ziehen sich zurück.

Wenn er zu Besuch kommt oder anruft, nicht gleich erstmal wütend sein weil da vorher zu wenig kam! Erwünschtes Verhalten belohnen, unerwünschtes ignorieren.

Freudig begrüßen, fest in den Arm nehmen und sagen "wie schön dass du da bist". So kommt auch wieder Leichtigkeit rein. Bei ansetzenden Streits wärs gut nicht nachzubohren sondern das Thema wegzuschieben mit einem "lass uns jetzt doch einfach die gemeinsame Zeit geniessen, das können wir doch irgendwann später besprechen".

Dann aber zwei Stunden nach dem Telefonat hat er mich nochmals angerufen, um nochmals meine Stimme zu hören und mir zu sagen, dass wir morgen Pizza bestellen und uns einen schönen Abend machen werden. Irgendwie ambivalent.

Er möchte auch dass es zwischen euch funktioniert und leidet unter Streits. Er empfindet es vielleicht so dass es mal gut ist offen über alles zu reden und nun, typisch Mann, möchte er mit dir einen trinken bzw. Pizza essen und kuscheln um auf das Beziehungspunktekonto einzuzahlen. Er wird in den zwei Stunden doch auch noch weiter nachgedacht haben und am Ende hat er dich angerufen und gezeigt dass er Zeit mit dir verbringen und weitermachen möchte.

Was meinst du wie erleichtert er sein würde (und fähig sich wieder mehr zu öffnen) wenn du glücklich bist ihn zu sehen und ihm das Gefühl gibst dass er dir genug ist. Falls er beim Pizza-Date den Streit nochmal nachbesprechen möchte würde ich empfehlen es für den Abend zur Seite zu wischen. Ihn anstrahlen, sagen "es ist wunderschön dass wir so offen über alles reden können" und ihm Pizza in den Mund schieben wenn er weiter babbeln (sich rechtfertigen) will. Einfach kuscheln, essen und harmonische Zeit verbringen.

Ich möchte ja nicht pauschalisieren, aber ich glaube solche Momente entspannter bedingungsloser Liebe sind immens wichtig für Männer damit sie sich angenommen fühlen und daraufhin auch öffnen können. Klar muss frau sich da öfter mal auf die Zunge beissen und findet insgeheim er wäre jetzt eigentlich dran mit geben. Besonders wenn man krank im Bett liegt! Aber das einzufordern blockiert die andere Partei und führt in einen Teufelskreis.

Wie ist er denn wenn er krank ist? Will er eher seine Ruhe oder mag er es wenn du nachfragst? Oft geht man zu sehr von sich aus und gibt das was man selber gerne hätte. Ich frage auch eher zu wenig bei Kranken nach wie es geht oder generell wie es geht, weil es mich selber stresst wenn man mich das fragt. Leute die gerne gefragt werden sind dann öfters beleidigt mit mir.

Alles Gute

 

[Mod Luke]

Hallo Aiswin,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Luke aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[muscat]

Aiswin, ich hoffe, es ist ok, wenn ich hier jetzt antworte, auch wenn das nicht mein Strang ist... irgendwie fühl ich mich da ja auch bissl angesprochen, da die Situattionen ja tatsächlich etwas ähnlich sind.

Herzlein, danke für Deine Überlegungen, ich bin da grundsätzlich voll bei Dir! Und ich denke, in der Vergangenheit hat solches Verhalten (eben nicht grad Vorwürfe machen, etwas Leichtigkeit reinbringen, Freude an seiner Anwesenheit zeigen, allgemein etwas entspannter sein und ihm zeigen, dass er definitiv genügt) auch einiges bewirkt.

Aber ich befürchte, dass zumindest bei meinem Mr. G, die Gefühle momentan doch so weit runtergeschraubt sind, dass das alleine nicht den "gewünschten Effekt" haben wird... Natürlich halte ich mich mit Vorwürfen, Nörgeleien etc. momentan komplett zurück, ansonsten wär die Sache wohl schon gelaufen.

Das mit dem Durchatmen und mal nen Schritt zurück treten ist auf jeden Fall angesagt!

Tja, am Samstag und gestern hätt ich mir definitiv gewünscht, dass er zwischendurch kurz mal nachfragt, wie es mir geht. Ich hätt das umgekehrt auf jeden Fall gemacht. Samstag war er ziemlich busy, aber "Zeit um kurz zu schreiben findet man immer" (Zitat von ihm).
Gestern hatte er so ab 14:00 Uhr "frei" - sein Sohn war mit seinem Cousin an ein Fussballspiel gefahren und er war den ganzen Nachmittag zuhause. Er hat sich dann erst gegen Abend gemeldet, nachdem ich ihm (wieder) zuerst geschrieben habe, und dann nahm er sich kurz Zeit für ein Telefonat, kurz bevor er dann seinen Sohn am Bahnhof abholen musste. Ich hätt mich so gefreut wenn er früher angerufen hätte...


Wie oben erwähnt, ich denke der Kernpunkt ist die Kristallisation bei ihm. Also den beiden "ihms", meinem wie auch Aiswins (sorry für die 3. Person, Aiswin). Ich denke, da müssen wir noch bissl anders agieren, als "nur" Stress zu vermeiden und entspannte Situationen zu schaffen, damit sich ihre Gefühe wieder etwas steigern. Ich selber muss ganz vorsichtig sein, da meiner ein "Strategieren" sofort bemerkt (wobei es zum jetzigen Zeitpunkt vielleicht gar nicht so wäre, da es ihm einfach nicht so wichtig ist... weiss nicht...).

 

[Aiswin]

Hallo zusammen

Danke vielmals für die vielen Medlungen.

Muscat

Mich hat das Virus echt voll blöd erwischt, seit Samstag, mit recht heftigen Symptomen... hoffe mal es wird langsam mal besser... wie geht es Dir?

Oh nein, du Arme.. ja bei mir auch. Drei Tage hohes Fieber. Jetzt geht es aber zum Glück wieder bergauf. Gute Besserung weiterhin!

Tja, wie Du ihn zum Kristallisieren bringst...? Würd ich bei meinem auch gern wissen... Du hast nun wenigstens den Vorteil, dass Dein Partner dieses Forum, die Mechanismen und Strategie nicht wirklich bewusst kennt, kannst also durchaus Dinge ausprobieren. Meiner durchschaut immer SOFORT wenn ich auch nur ansatzweise strategiere, meist noch bevor ich's selber merke .

Ja das stimmt.. das ist natürlich bei mir schon ein Vorteil. Dabei habe ich mir geschworen, nie wieder Spiele zu spielen oder eine Strategie zu fahren. Aber man kommt wohl einfach langfristig nicht drum rum. Oder zumindest ich nicht. Es gibt wohl wirklich Menschen, die machen das halt einfach instinktiv.

Weiss jetzt nicht ob das Zusammenwohnen ein Nachteil ist... eher nicht, denk ich. Da kriegt er ja hautnah mit, wenn Du mal irgendwas anders machst als üblich. Länger wegbleibst nach der Arbeit, Dich vllt mal anders kleidest, oder so. Die üblichen Aktionen halt, um bei ihm bissl Kopfkino zu verursachen.. Diese Möglichkeiten fehlen mir, ich könnt höchstens abends länger wegbleiben, dass es zum Telefonieren nicht mehr reicht, oder so.

Ha! Sowas wäre mir tatsächlich noch nicht mal in den Sinn gekommen. Bisschen geheimnisvoller könnte ich tatsächlich wieder werden. Ich gebe ihm nämlich immer ziemlich genau Bescheid, wann ich was mit wem mache und ob ich wieder heim komme oder nicht.

nd Du musst einfach mal da ansetzen... versuchen, die Diskussionen oder Gespräche so zu lenken, dass sie eben nicht in Streitereien ausarten. Da bist Du mit der gewaltfreien Kommunikation bestimmt auf einem guten Weg.

Ja, hast Recht. Ich denke "an zu vielen Baustellen arbeiten" zu wollen, ist auch nicht gut. Ich fokussiere mich wirklich einfach mal auf unsere Kommunikation. Nebenbei wäre es aber schon auch toll, wenn er wieder ein paar Kristalle ansetzt.

paar heftige Diskussionen und Streitereien, seine Gefühle sind in den Keller gerutscht, und iwie bezweifle ich, dass die wieder steigen, in dem ich einfach die Diskussionen und Streitereien vermeide...

Ich denke, wenn in einer Beziehung wieder Harmonie einkehrt und sie nicht durch ständige Streitereien getrübt wird, sich Gefühle wieder entwickeln können. Man fühlt sich ja dann auch mehr verstanden und geschätzt vom Partner. Ausserdem verbinden tolle, lustige Erlebnisse. Gemixt mit etwas Unsicherheit/Vermissen, denke ich schon, dass man vergrabene Gefühle wieder ausbuddeln kann.

Aiswin, ich hoffe, es ist ok, wenn ich hier jetzt antworte, auch wenn das nicht mein Strang ist...

Absolut kein Problem! Ich bin froh drum. Da lern ich ja auch was!

Dir auch weiterhin gute Besserung, liebe Muscat!

Herzlein

zuerst einmal gute Besserung! Fühl dich ganz fest gedrückt...

Danke vielmals!

tmet mal durch und tretet einen Schritt zurück, nehmt einfach etwas Druck raus. In der Situation kommt viel an unterschiedlichen (teils widersprüchlichen) Bedürfnissen zusammen und die Beziehung ist ein bisschen in Schieflage geraten, aber generell wollen alle Beteiligten doch noch das es funktioniert und das ist eine hervorragende Basis.

Das liest sich gut und macht Hoffnung.

Wenn er zu Besuch kommt oder anruft, nicht gleich erstmal wütend sein weil da vorher zu wenig kam! Erwünschtes Verhalten belohnen, unerwünschtes ignorieren.

Hmm, das ist ja wie bei der Hundeerziehung? Aber das macht man schon nur so, wenn es kriselt und nicht immer? Ich möchte ja als Partnerin schon auch sagen können, wenn mich sein Verhalten stört?

Aber zurzeit, um das Boot vor dem Kentern zu retten, berücksichtige ich diesen Tipp gerne.

solche Momente entspannter bedingungsloser Liebe sind immens wichtig für Männer damit sie sich angenommen fühlen und daraufhin auch öffnen können.

Du hast sowas von Recht! Ich habe ihm wohl schon lange nicht mehr das Gefühl gegeben, dass er sein kann wie er will und ich trotzdem glücklich bin und ihn annehme und liebe, wie er ist. Diesen Rat muss ich mir hinter die Ohren schreiben! Danke vielmals!

Wie ist er denn wenn er krank ist? Will er eher seine Ruhe oder mag er es wenn du nachfragst?

Das weiss ich gar nicht... Er war schon lange nicht mehr krank. Aber ich glaube, er ist schon eher der Typ, der sowas alleine mit sich ausmacht.

Vielen lieben Dank Herzlein für die vielen tollen Tipps. Die werde ich mir echt merken und stimmen mich positiv.

Mod Luke

Danke vielmals für den Begrüssungstext! Geht klar.

An Alle

Pizza-Date ist gut gelaufen. Wir hatten einen entspannten, schönen Abend. Sogar 2x S**. Zwei Mal am selben Tag.. das hatten wir schon lange nicht mehr. (Nachtrag: er hatte kurz vor mir den Virus und mich vermutlich angesteckt)
Wir haben auch nochmals kurz miteinander gesprochen und waren uns einig, dass wir beide an unserer Kommunikation arbeiten müssen. Das Gespräch ist auch gut verlaufen.

Ab jetzt versuche ich aber wirklich das Ganze nicht mehr anzusprechen und wieder mehr Leichtigkeit hineinzubringen.

Danke nochmals euch allen.

Ich werde mich heute auch noch in diverse Stränge einlesen.

 

[muscat]

Also, wenn Ihr jetzt 2mal Sex hattet und Du Corona hast, dann ist er ziemlich sicher auch bald krank - ausser er hatte es eben erst auch und ist genesen...


Ich halt's mal so wie Du, Aiswin, und werd schwierige Situationen erstmal nicht gleich ansprechen, zumindest nicht gleich vorwurfsvoll oder herablassend. Das ist bestimmt ne gute Strategie.
Ob das bei meinem schon reichen wird, um wieder Kristalle anzusetzen, weiss ich allerdings nicht...

Und das was Wolfgang noch geschrieben hat; in meiner Verzweiflung ihm nicht auch noch nachlaufen..

 

[Aiswin]

Hi Muscat

Also, wenn Ihr jetzt 2mal Sex hattet und Du Corona hast, dann ist er ziemlich sicher auch bald krank - ausser er hatte es eben erst auch und ist genesen...

Du hast Recht... wie ich das einfach hier schreibe, ohne Kontextwissen zu vermitteln. Als wären wir völlig verantwortungslos. Er hatte kurz vor mir Corona und hat mich vermutlich angesteckt. Aber ja, war vielleicht dennoch nicht die beste Idee. Er arbeitet "zum Glück" immer mit Maske und trifft bis zum Wochenende auch keine Leute mehr.

Ich halt's mal so wie Du, Aiswin, und werd schwierige Situationen erstmal nicht gleich ansprechen, zumindest nicht gleich vorwurfsvoll oder herablassend. Das ist bestimmt ne gute Strategie.
Ob das bei meinem schon reichen wird, um wieder Kristalle anzusetzen, weiss ich allerdings nicht...

Das ist doch ein Plan!
Es gibt aber sicher noch andere Möglichkeiten, um bei deinem Mr. noch Kristalle bilden zu lassen. Bei meinem reicht das alleine sicher auch nicht.
Ich denke wieder etwas selbstbewusster und geheimnisvoller zu sein, könnte auch seine Wirkung zeigen.

 

[muscat]

Ach wenn er's eben erst hatte ist da glaub keine Gefahr mehr. Fühlst Du dich denn wieder einigermassen fit? Ich werd wohl bis Donnerstag oder Freitag zuhause bleiben (müssen)

Ja, das mit bissl selbstbewusster und geheimnisvoller werden könnte schon was sein. Nur war ich das die ganzen Jahre, und war im Januar und eben erst Ende Februar bis Anfang März jeweils ne Woche allein auf Reisen. War eigentlich schon immer so, und früher hat ihn das auch immer iwie bissl gewurmt (nach der Affäre, die ja eben auf einer solchen Auslandsreise "passiert" ist, war's natürlich umso schlimmer).

Nun, momentan ist das für ihn überhaupt kein Problem mehr, was ich ja auch toll finde. Nur weiss ich eben nicht, ob das nicht eventuell mit weniger Gefühlen zusammenhängt...

 

[Aiswin]

Hallo liebes Forum

Update

Ich bin gerade sehr traurig.

Mein Partner und ich waren ja verlobt und dementsprechend war auch unser Beziehungsstatus auf Facebook. Wir haben uns entschieden diesen zu entfernen, da wir öfter auf unsere Verlobung angesprochen wurden.

Das habe ich vor einigen Tagen gemacht. Nun habe ich heute Morgen nachgeschaut, ob er ihn auch entfernt hat. Hat er. Und auch die paar gemeinsamen Fotos, die er hochgeladen hat. Ich sitze hier weinend und sollte mich eigentlich aufs Lernen konzentrieren. Es fällt mir grad schwer, ihn nicht darauf anzusprechen... aber das sollte ich lieber nicht, oder?

Seit meinem Eintrag hier haben wir uns "erst" einmal gestritten. Ansonsten lief es ganz okay. Wir haben weiterhin S6, küssen uns auch.. aber sonst ist das Zusammensein eher "freundlich distanziert". Ich weiss nicht, wie ich es anders beschreiben könnte. Ich merke einfach, dass wir uns beide bemühen dem anderen zuzuhören, richtig zu reagieren usw. Das nimmt dem Ganzen irgendwie die Lockerheit. Er arbeitet auch die ganze Zeit und wir haben kaum gemeinsame Zeit. Keine Quality Time, nichts...

Ich habe zurzeit wirklich Angst, dass er sich bald von mir trennt.. Irgendwie beschleicht mich das Gefühl, dass er nur noch mit mir zusammen ist, weil wir die Wohnung teilen, einen gemeinsamen Arbeitgeber haben (nicht in derselben Abteilung) und die Katze teilen. Das Löschen unserer gemeinsamen Fotos ist doch wirklich ein ganz schlechtes Zeichen?

Es tut mir leid, frage ich nach Hilfe und schreibe selbst nicht in anderen Strängen. Ich habe in einer Woche eine grosse Prüfung und bin eigentlich nur am Lernen (und habe eigentlich gar keine Zeit für Liebeskummer ). Ich beteilige mich danach wieder aktiver!

Danke fürs Lesen.

 

[Marie86Rose]

Huhu Aiswin,

habe mich eben durch deinen Strang gelesen. So ganz Check ich nicht warum er das jetzt macht, meinst du es ist vielleicht ein Shittest?
Ich würde ihn jetzt unter keinen Umständen drauf ansprechen.
Versuch Dich bis zu eurem Wiedersehen zu beruhigen und dir nicht tausend Gedanken zu machen. Schreib das lieber irgendwo komplett runter, aber nicht an ihn.
Am besten ignorierst Du das komplett, wenn er dir was zu sagen hat, soll er das machen.
Und lösche jetzt nicht ebenfalls Fotos, er soll denken, es juckt dich nicht.
Wenn er es dich erwähnt, kannst du so tun als wäre dir das gar nicht weiter aufgefallen und als wäre es nicht wichtig.
Das wäre nach den Strategien hier das, was ich jetzt aus dem Bauchgefühl machen würde. Auch wenn es mich selbst extrem stark angehen würde, so eine Aktion.
Aber jetzt nicht hinreißen lassen!
Was sagen denn die erfahreneren User*innen hier?

LG
Marie

 

[klangbild]

Hallo Aiswin

schwierige Situation die ihr da habt oder genauer, in der Du da bist. Klar ist schonmal, dass er eher die Beziehungsmacht in der Hand hat. Gezeigte echte Genervtheit ist schon ein direktes Zeichen; insbesondere, wenn das wiederholt vorkommt.

Wenn ich IHN triggere, dann reagiert er genervt.
- Wenn ER genervt ist, dann bin ICH verunsichert.

Deine Reaktion beflügelt das dann. Zeigst Du ebenfalls, dass dich das nervt? Statt verunsichert darauf zu reagieren, was natürlich nachvollziehbar ist, wäre es an manchen Stellen vielleicht besser standhaft zu bleiben und nicht durch Verunsicherung allzu nachgebend zu wirken. Die bisherige Dynamik zementiert seinen Machtstatus. Dadurch wird er dann noch genervter und es fällt ihm leichter dann sowas zu bringen:

Er hat mir dann während des Telefongesprächs auch bestätigt, dass er sich nicht mehr zu 100% sicher ist mit uns und dass seine romantische Liebe zu mir zurzeit geschmälert ist (durch die vielen Streitereien). Er meinte aber auch, dass er sich nicht trennen möchte und traurig darüber wäre. Er möchte es gerne hinbekommen, aber sei sich halt einfach nicht sicher, ob wir das auch wirklich schaffen werden.

Wie hast du darauf reagiert? Wenn Du dem einfach nachgibst und dann verlustangstmäßig nur darauf eingehst die Beziehung zu retten, da dir das alles wichtig ist usw., bestätigst Du ihn m. E. ebenfalls auf seinem Thron, dass er die Kontrolle hat, die Sache zwischen euch regiert und letztendlich auch die Entscheidungsgewalt in sich fühlt, ob er die Sache beendet oder nicht - denn Du willst ja definitiv bei der Beziehung bleiben.

Locker und Entspannt zu bleiben ist natürlich schon der richtige Weg. Keine unnötige Schwere hineinbringen oder Öl ins Feuer kippen usw. Das funktioniert bei einem Mann aber nur, wenn er auch glaubt, dass Du bereit bist die Beziehung zu beenden, wenn es eben für dich nicht mehr mit ihm funktioniert. Wenn er zu sehr bockt und sich null anstrengt und Du aber dann immer noch an ihm festhältst - dann gewinnt er nur noch mehr an Macht und die Spirale des Entliebens beschleunigt sich. Solange er weiß, dass Du unter allen Umständen an der Beziehung festhalten willst, kann diese ganze gespielte Lockerheit wie eine Farce rüberkommen und bestärkt ihn nur darin, dass das alles nur evtl. oberflächliches Gehabe ist.

Wenn er also nochmal mit Zweifeln bzgl. eurer Beziehung ankommt, dann drücke selbst Zweifel an der Beziehung aus. Wenn er genervt ist wegen Kleinigkeiten, sei auch mal darüber selbst genervt. Stand your ground. Ansonsten funktioniert dieses Appeasementzeugs meiner Meinung und Erfahrung nicht wirklich.

Also schon die Lockerheit, charmant unbeeindruckt ihm seinen Raum lassen und dir anderweitig Gutes tun, wenn er nicht mehr auf dich zugeht, beibehalten. Und wenn er auf dich zugeht - eine legere Weiblichkeit beibehalten, wie das in den obigen Posts von Muscat und Herzlein beschrieben ist. Allerdings dabei auch in dir selbst, soweit dir das eben möglich ist, die Verlustangst versuchen zu ersetzen mit: "Ich habe doch jetzt auch kein Bock auf so ne halbgare Geschichte. Mich nervt das. Und wenn das nicht besser wird und er mehr bringt - dann beende ich das."

Edit:

Und lösche jetzt nicht ebenfalls Fotos, er soll denken, es juckt dich nicht.
Wenn er es dich erwähnt, kannst du so tun als wäre dir das gar nicht weiter aufgefallen und als wäre es nicht wichtig.

Das sehe ich auch so.

 

[muscat]

Liebe Aiswin

Ich kann Dich echt gut verstehen, bei mir herrscht ja auch immer noch so ne ähnliche
Schieflage..

Ich bin gerade sehr traurig.

Das tut mir leid

Mein Partner und ich waren ja verlobt und dementsprechend war auch unser Beziehungsstatus auf Facebook. Wir haben uns entschieden diesen zu entfernen, da wir öfter auf unsere Verlobung angesprochen wurden.

Habt Ihr da noch grundsätzlich drüber gesprochen, also ob Ihr (unter Euch) die Verlobung aber aufrecht erhalten wollt? Gabs da schon mal konkrete Hochzeitspläne, oder war das eher eine Verlobung "im Affekt", rosa Brille und so?

Das habe ich vor einigen Tagen gemacht. Nun habe ich heute Morgen nachgeschaut, ob er ihn auch entfernt hat. Hat er. Und auch die paar gemeinsamen Fotos, die er hochgeladen hat. Ich sitze hier weinend und sollte mich eigentlich aufs Lernen konzentrieren. Es fällt mir grad schwer, ihn nicht darauf anzusprechen... aber das sollte ich lieber nicht, oder?

Ja, auch wenn's schwer fällt, wie Marie schon sagt, besser nicht ansprechen! Mich würd das auch total verunsichern und traurig machen

Seit meinem Eintrag hier haben wir uns "erst" einmal gestritten. Ansonsten lief es ganz okay. Wir haben weiterhin S6, küssen uns auch.. aber sonst ist das Zusammensein eher "freundlich distanziert". Ich weiss nicht, wie ich es anders beschreiben könnte. Ich merke einfach, dass wir uns beide bemühen dem anderen zuzuhören, richtig zu reagieren usw. Das nimmt dem Ganzen irgendwie die Lockerheit.

Das ist bei uns momentan ganz ähnlich... ich hab keine Ahnung wie wir (ich) aus dem rauskommen.... Ab und zu gelingt es ganz gut und wir haben eine tolle Zeit, aber kaum "passiert" wieder irgendwas (er meldet sich verspätet, oder ihm sind andere Dinge grad wichtiger oder so) bin ich sofort wieder neben der Spur .

Ich glaub das braucht jetzt ziemlich viel Zeit. Die Lockerheit und Leichtigkeit kann man wohl nicht so schnell einfach wieder herzaubern.

Locker und Entspannt zu bleiben ist natürlich schon der richtige Weg. Keine unnötige Schwere hineinbringen oder Öl ins Feuer kippen usw. Das funktioniert bei einem Mann aber nur, wenn er auch glaubt, dass Du bereit bist die Beziehung zu beenden, wenn es eben für dich nicht mehr mit ihm funktioniert.

Sehr guter und wichtiger Punkt von Klangbild. Aber echt schwer umzusetzen, puh. Man muss ja da wirklich an dem Punkt sein wo man das auch wirklich so empfindet. Ich hab vor Kurzen sowas in die Richtung mal eingeworfen (dass ich eben rausfinden muss, ob es so für mich noch stimmt - aber eigentlich auf seine Anregung hin), habs mir aber nichtmal selbst abgenommen, dass ich das echt so meine.
Um in diesen Frame zu kommen braucht es (also ich zumindest) viel Zeit und den Fokus erstmal fast komplett auf sich selber richten. Und genau das ist eben so schwer, wenn man grad voller Kristalle hängt!

Ich habe zurzeit wirklich Angst, dass er sich bald von mir trennt.. Irgendwie beschleicht mich das Gefühl, dass er nur noch mit mir zusammen ist, weil wir die Wohnung teilen, einen gemeinsamen Arbeitgeber haben (nicht in derselben Abteilung) und die Katze teilen. Das Löschen unserer gemeinsamen Fotos ist doch wirklich ein ganz schlechtes Zeichen?

Objektiv gesehen sieht es in meinen Augen nicht ganz so "schlimm" aus. Ihr küsst Euch noch, habt Sex, und beide versuchen iwie rücksichtsvoll zu sein. Ich glaube, wenn du es schaffst und Dich emotional etwas von ihm entfernen und dafür wieder mehr auch Dich selber fokussieren kannst, und das hier:

Wenn er also nochmal mit Zweifeln bzgl. eurer Beziehung ankommt, dann drücke selbst Zwiefel daran aus. Wenn er genervt ist wegen Kleinigkeiten, sei auch mal darüber selbst genervt. Stand your ground.

beherzigen kannst, kann ich mir gut vorstellen dass sich das Machtverhältnis wieder verschieben könnte (übrigens ganz genau auch meine "Hausaufgabe"!)

Es tut mir leid, frage ich nach Hilfe und schreibe selbst nicht in anderen Strängen. Ich habe in einer Woche eine grosse Prüfung und bin eigentlich nur am Lernen (und habe eigentlich gar keine Zeit für Liebeskummer ).

Ich wünsche Dir ganz viel Glück für die Prüfung!! Und, ja, versuche trotz Liebeskummer Dich aufs Lernen zu konzentrieren (ich weiss wie schwer das ist! Absolviere auch gerade ein Fernstudium und kann mich nur schwer auf die Aufgaben konzentrieren..)

 

[Aiswin]

Hallo ihr Lieben und willkommen in meinem Strang

Tut mir leid, dass ich erst jetzt antworte. Ich hatte gestern eine wichtige Prüfung und schaffe es erst jetzt.

Danke vielmals für eure Beiträge.

Update

Ich habe es natürlich nicht ausgehalten und ihn darauf angesprochen. Habe es aber, wie ich finde, gut gemacht. Ich wollte auch gar keine Entschuldigung oder Erklärung von ihm, sondern wollte ihn einfach wissen lassen, dass mich das verletzt hat.

Strategisch natürlich überhaupt nicht klug, ich weiss. Aber ich kenne mich. Früher oder später wäre es aus mir herausgebrochen und dann vielleicht in einem Moment, in dem ich sonst schon gereizt gewesen wäre und dann hätte ich damit einen Streit vom Zaun gebrochen. So hatten wir nun ein sachliches, erwachsenes Gespräch.

Er meinte, dass er alles "Persönliche" von Facebook löschen wollte und nur noch ein, zwei Profilbilder drin gelassen hat und seine Titelbilder. Was auch stimmt. Zudem ist er auf ganz vielen Bildern von mir markiert, welche es natürlich auch auf seinem Profil anzeigt. Er hat wohl nicht gecheckt, dass das "meine" Bilder sind und nicht "seine". Ob das wirklich der Wahrheit entspricht, weiss ich nicht...
Auf Instagram (privates Profil) hat er unsere Bilder drin gelassen, deswegen könnte der "zu Persönlich"-Aspekt schon stimmen.

Wir fahren über Ostern zusammen ans Meer mit seinem Bus. Ich hoffe, dass wir da eine gute Zeit haben werden... Was wäre euer Tipp an mich für den Mini-Urlaub?

Liebe Marie Rose

Danke vielmals fürs Einlesen!

So ganz Check ich nicht warum er das jetzt macht, meinst du es ist vielleicht ein Shittest?

Nein, das glaube ich nicht.
Ich glaube wirklich, dass er die Bilder gelöscht hat, weil sie ihm zu persönlich waren... dennoch hat es mich verletzt und ich glaube schon, dass es auch ein Zeichen dafür ist, dass er mich halt nicht mehr so liebt.

Liebe*r Klangbild

Deine Reaktion beflügelt das dann. Zeigst Du ebenfalls, dass dich das nervt? Statt verunsichert darauf zu reagieren, was natürlich nachvollziehbar ist, wäre es an manchen Stellen vielleicht besser standhaft zu bleiben und nicht durch Verunsicherung allzu nachgebend zu wirken. Die bisherige Dynamik zementiert seinen Machtstatus. Dadurch w

Ja.. leider gelingt es mir in vielen Situationen nicht, gelassen zu bleiben. Oft bin ich auch unsicher gegenüber ihm, was mich natürlich auch nicht grad "attraktiv" erscheinen lässt.

Das funktioniert bei einem Mann aber nur, wenn er auch glaubt, dass Du bereit bist die Beziehung zu beenden, wenn es eben für dich nicht mehr mit ihm funktioniert.

Damit hast du Recht.. ich gebe ihm viel zu sehr das Gefühl, dass ICH die Beziehung nicht beenden würde. Fordere auch immer mal wieder Sicherheiten ein. Damit muss Schluss sein.

Wenn er also nochmal mit Zweifeln bzgl. eurer Beziehung ankommt, dann drücke selbst Zweifel an der Beziehung aus. Wenn er genervt ist wegen Kleinigkeiten, sei auch mal darüber selbst genervt. Stand your ground. Ansonsten funktioniert dieses Appeasementzeugs meiner Meinung und Erfahrung nicht wirklich.

Dieses "Stand your ground" fällt mir oft sehr schwer. Auch in anderen Beziehungen. Ich bin dann meistens die, die sich entschuldigt.

Heute morgen hatten wir einen kleinen Streit bzw. Unstimmigkeit wegen einer Kleinigkeit im Haushalt. Normalerweise würde ich ihm nun eine Nachricht schicken, um ihm mitzuteilen, "dass es mir leid tut und ich nicht streiten wollte". Aber das lasse ich jetzt mal sein.. Ich finde nämlich, war es sein Fehler und nicht meiner. Oft schaue ich über solche Dinge aber weg und nehme die Schuld auf mich, nur damit wieder Harmonie und Frieden herrscht. Das werde ich heute nicht tun.

Liebe Muscat

Danke vielmals für deinen Beitrag! Ich schaue nachher gleich auch noch bei dir vorbei.

Habt Ihr da noch grundsätzlich drüber gesprochen, also ob Ihr (unter Euch) die Verlobung aber aufrecht erhalten wollt? Gabs da schon mal konkrete Hochzeitspläne, oder war das eher eine Verlobung "im Affekt", rosa Brille und so?

Er hat mir nach einem halben Jahr einen romantischen Heiratsantrag im Urlaub gemacht. Hat das auch geplant, Ringe gekauft etc. (war also nicht spontan). Konkrete Pläne hatten wir aber nicht.. dann kam Corona und an eine Hochzeitsfeier war erstmal sowieso nicht zu denken. Und dann irgendwann mal, habe ich ihn darauf angesprochen und da meinte er, dass der Heiratsantrag wohl etwas überstürzt war und wenn er ehrlich ist, er gar nie heiraten wollte, weil man in der Schweiz eine sogenannte steuerliche "Heiratsstrafe" bezahlen muss. Damit hat er Recht.. man bezahlt als verheiratetes Paar wirklich mehr Steuern. In der Schweiz macht es nur Sinn zu heiraten, wenn man Kinder hat (was wir nicht wollen).
Trotz all diesen verständlichen Gründen, finde ich, er hätte sich diese Gedanken auch VOR dem Heiratsantrag machen können.
Seit da sind auch unsere Probleme grösser geworden.. die Schieflage hat sich eingeschlichen.

Objektiv gesehen sieht es in meinen Augen nicht ganz so "schlimm" aus. Ihr küsst Euch noch, habt Sex, und beide versuchen iwie rücksichtsvoll zu sein. Ich glaube, wenn du es schaffst und Dich emotional etwas von ihm entfernen und dafür wieder mehr auch Dich selber fokussieren kannst, und das hier:

In s6ueller Hinsicht hat es immer gestimmt. Das war nie mehr und nie weniger. Wir schlafen so 1-3 pro Woche zusammen. Aber wie wir wissen, können Männer das auch gut, wenn sie nicht mehr in Love sind.. das gibt mir also irgendwie auch keine Sicherheit.

ch glaube, wenn du es schaffst und Dich emotional etwas von ihm entfernen und dafür wieder mehr auch Dich selber fokussieren kannst, und das hier:

Das möchte ich unbedingt schaffen!

Ich wünsche Dir ganz viel Glück für die Prüfung!! Und, ja, versuche trotz Liebeskummer Dich aufs Lernen zu konzentrieren (ich weiss wie schwer das ist! Absolviere auch gerade ein Fernstudium und kann mich nur schwer auf die Aufgaben konzentrieren..)

Danke vielmals! Ich wünsche dir weiterhin auch ganz viel Kraft, liebe Muscat.

Ach.. das Ganze belastet mich so. Heute morgen eben auch wieder die kleine Auseinandersetzung. Das macht mich echt fertig.. zu spüren, dass er mich eben nicht mehr so liebt wie früher.

Ich hoffe wirklich, dass wir diese Krise meistern.

Danke vielmals nochmals allen!
Aiswin

 

[Marie86Rose]

Hallo ihr Lieben und willkommen in meinem Strang

Tut mir leid, dass ich erst jetzt antworte. Ich hatte gestern eine wichtige Prüfung und schaffe es erst jetzt.

Danke vielmals für eure Beiträge.

Update

Ich habe es natürlich nicht ausgehalten und ihn darauf angesprochen. Habe es aber, wie ich finde, gut gemacht. Ich wollte auch gar keine Entschuldigung oder Erklärung von ihm, sondern wollte ihn einfach wissen lassen, dass mich das verletzt hat.

Strategisch natürlich überhaupt nicht klug, ich weiss. Aber ich kenne mich. Früher oder später wäre es aus mir herausgebrochen und dann vielleicht in einem Moment, in dem ich sonst schon gereizt gewesen wäre und dann hätte ich damit einen Streit vom Zaun gebrochen. So hatten wir nun ein sachliches, erwachsenes Gespräch.

Er meinte, dass er alles "Persönliche" von Facebook löschen wollte und nur noch ein, zwei Profilbilder drin gelassen hat und seine Titelbilder. Was auch stimmt. Zudem ist er auf ganz vielen Bildern von mir markiert, welche es natürlich auch auf seinem Profil anzeigt. Er hat wohl nicht gecheckt, dass das "meine" Bilder sind und nicht "seine". Ob das wirklich der Wahrheit entspricht, weiss ich nicht...
Auf Instagram (privates Profil) hat er unsere Bilder drin gelassen, deswegen könnte der "zu Persönlich"-Aspekt schon stimmen.

Wir fahren über Ostern zusammen ans Meer mit seinem Bus. Ich hoffe, dass wir da eine gute Zeit haben werden... Was wäre euer Tipp an mich für den Mini-Urlaub?

Liebe Marie Rose

Danke vielmals fürs Einlesen!


Nein, das glaube ich nicht.
Ich glaube wirklich, dass er die Bilder gelöscht hat, weil sie ihm zu persönlich waren... dennoch hat es mich verletzt und ich glaube schon, dass es auch ein Zeichen dafür ist, dass er mich halt nicht mehr so liebt.

Liebe*r Klangbild



Ja.. leider gelingt es mir in vielen Situationen nicht, gelassen zu bleiben. Oft bin ich auch unsicher gegenüber ihm, was mich natürlich auch nicht grad "attraktiv" erscheinen lässt.



Damit hast du Recht.. ich gebe ihm viel zu sehr das Gefühl, dass ICH die Beziehung nicht beenden würde. Fordere auch immer mal wieder Sicherheiten ein. Damit muss Schluss sein.


Dieses "Stand your ground" fällt mir oft sehr schwer. Auch in anderen Beziehungen. Ich bin dann meistens die, die sich entschuldigt.

Heute morgen hatten wir einen kleinen Streit bzw. Unstimmigkeit wegen einer Kleinigkeit im Haushalt. Normalerweise würde ich ihm nun eine Nachricht schicken, um ihm mitzuteilen, "dass es mir leid tut und ich nicht streiten wollte". Aber das lasse ich jetzt mal sein.. Ich finde nämlich, war es sein Fehler und nicht meiner. Oft schaue ich über solche Dinge aber weg und nehme die Schuld auf mich, nur damit wieder Harmonie und Frieden herrscht. Das werde ich heute nicht tun.

Liebe Muscat

Danke vielmals für deinen Beitrag! Ich schaue nachher gleich auch noch bei dir vorbei.



Er hat mir nach einem halben Jahr einen romantischen Heiratsantrag im Urlaub gemacht. Hat das auch geplant, Ringe gekauft etc. (war also nicht spontan). Konkrete Pläne hatten wir aber nicht.. dann kam Corona und an eine Hochzeitsfeier war erstmal sowieso nicht zu denken. Und dann irgendwann mal, habe ich ihn darauf angesprochen und da meinte er, dass der Heiratsantrag wohl etwas überstürzt war und wenn er ehrlich ist, er gar nie heiraten wollte, weil man in der Schweiz eine sogenannte steuerliche "Heiratsstrafe" bezahlen muss. Damit hat er Recht.. man bezahlt als verheiratetes Paar wirklich mehr Steuern. In der Schweiz macht es nur Sinn zu heiraten, wenn man Kinder hat (was wir nicht wollen).
Trotz all diesen verständlichen Gründen, finde ich, er hätte sich diese Gedanken auch VOR dem Heiratsantrag machen können.
Seit da sind auch unsere Probleme grösser geworden.. die Schieflage hat sich eingeschlichen.


In s6ueller Hinsicht hat es immer gestimmt. Das war nie mehr und nie weniger. Wir schlafen so 1-3 pro Woche zusammen. Aber wie wir wissen, können Männer das auch gut, wenn sie nicht mehr in Love sind.. das gibt mir also irgendwie auch keine Sicherheit.


Das möchte ich unbedingt schaffen!


Danke vielmals! Ich wünsche dir weiterhin auch ganz viel Kraft, liebe Muscat.

Ach.. das Ganze belastet mich so. Heute morgen eben auch wieder die kleine Auseinandersetzung. Das macht mich echt fertig.. zu spüren, dass er mich eben nicht mehr so liebt wie früher.

Ich hoffe wirklich, dass wir diese Krise meistern.

Danke vielmals nochmals allen!
Aiswin

Huhu Auswin, du machst das schon sehr gut, wenn man bedenkt, dass das nicht so deine Art ist und du da auch viel an dir arbeiten musst.
Ich scheine ja selbst noch nicht so erprobt mit den Strategien hier zu sein. Vom Gefühl her denke ich solltest du dich noch mehr auf dich, deine Freunde, Hobbys etc. konzentrieren.

Nachdem ihr das Thema jetzt besprochen habt, würde ich es jetzt auch ruhen lassen. Vielleicht bist du jetzt mal bisschen geheimnisvoller in nächster Zeit.
Aber ich glaube andere können dir evtl. konkreterer Ratschläge hier geben.

LG
Marie

 

[Aiswin]

Liebe MarieRose

Danke vielmals für deine Worte.

Ich bin da in einer ähnlichen Situation wie Muscat. Ich konzentriere mich schon sehr auf mein Ding. Wir sehen uns "kaum". Klar, wir leben zusammen, aber wir verbringen kaum noch Quality-Zeit und leben aneinander vorbei. Nicht gewollt, aber immer wenn ich frei hab, ist er am Arbeiten und umgekehrt.

Deshalb wäre für uns unbeschwerte, schöne Quality Time sehr wichtig. Hoffentlich werden wir diese über Ostern erleben.

 

[muscat]

Liebe Aiswin

Ich hoffe, die Prüfung ist gut verlaufen?

Also, erstmal find ich es ganz gut, dass Du die Sache mit den gelöschten FB-Fotos angesprochen hast. Und seine Erklärung erscheint mir eigentlich auch recht plausibel, auch wenn ich das jetzt nicht sooo ganz nachvollziehen kann. Allerdings muss ich dazu sagen, dass ich weder auf FB noch Insta private Inhalte teile, und ich mich deshalb wohl nicht so richtig in ihn reinversetzen kann.
Auf jeden Fall würde ich das jetzt mal so annehmen und nicht mehr ansprechen, dem möglichst keine Bedeutung beimessen.

Dennoch kann ich Dich sooo gut verstehen: Heute früh schickte Mr. G mir beim Morgengruss ein statt ein - sonst krieg ich immer ein ! Und wo ich mir früher null Gedanken über sowas gemacht hatte, muss ich mich nun fast bewusst "zwingen", da nicht irgendwas reinzuinterpretieren - verrückt .


Hm.. die Sache mit der Verlobung und der Hochzeit kann ich auch iwie nachvollziehen.. puh, schwieriges Thema...
Klar, er hätte sich definitiv vor dem Antrag Gedanken machen sollen. Iwie würde mich das auch bissl verletzen, weil halt rationale Gründe die emotionalen, romantischen Gefühle verdrängen, und das tut halt iwie weh, auch wenn man es verstehen kann.

Wir waren am Freitag ja auf einer Hochzeit von einem Arbeitskollegen eingeladen, und iwie kam da (fast gezwungenermassen) das Thema auch auf (ich bin jetzt die letzte in meinem Team, welche nicht verheiratet ist). Mr. G hat dann mal in einem nachfolgenden Gespräch auch nochmal sehr deutlich betont, dass er nicht mehr heiraten will. Ich will ja auch nicht, aber das so explizit von ihm zu hören macht iwie auch keinen Spass... Und wir waren nie auch nur annähernd verlobt, von daher kann ich gut verstehen, wenn dass einen kleinen Stich ins Herz gibt...

Wir fahren über Ostern zusammen ans Meer mit seinem Bus. Ich hoffe, dass wir da eine gute Zeit haben werden... Was wäre euer Tipp an mich für den Mini-Urlaub?

Oh wie schön!
Versuche, Dich nicht in negative Gedanken zu verstricken und den Urlaub einfach zu geniessen. Geniesse die Tatsache, dass du mit dem Mann, den Du liebst, ans Meer fahren kannst und Ihr eine tolle Quality-Zeit gemeinsam erleben könnt. Versuche wenn möglich schon vor Eurem Trip grundsätzlich eher positiver gestimmt zu sein, damit Ihr unbeschwert fahren könnt.

Das ist momentan so bisschen mein "Mantra": Ich geniesse die Zeit die wir zusammen haben, zeige ehrliches Interesse an ihm und allem was er macht, freue mich über kleine und grosse Gesten von ihm mir gegenüber, sehe auch über seine Macken hinweg, bzw. wenn mich kurz etwas nervt oder stört (ich bin ja auch nicht perfekt), habe meine Erwartungen an ihn runtergeschraubt und freue mich einfach, mit ihm zusammen zu sein, ohne Zweifel, Unsicherheit oder Ängste aufkommen zu lassen.
Das ist teilweise noch viel Arbeit, aber es fällt von Tag zu Tag leichter. Das wird hier und anderswo immer gebetsmühlenartig gepredigt, einfach weil es so wahr und wichtig ist, und drum hier auch nochmal von mir: ganz viel liegt im eigenen Selbstwert. Da hab ich ja auch noch zu kämpfen/daran zu arbeiten.

Das Buch, welches Marie mir empfohlen hat ("Das Kind in Dir muss Heimat finden") hilft mir gerade recht viel, und zudem lese ich noch "Feeling good Together" von Dr. David Burns, was mehr auf die Kommunikation abzielt. Wir haben ja einander auch oft getriggert und sind durch ungünstige Kommunikation oft in Schieflage geraten, und das Buch hat mir schon unglaublich viel gebracht, dass das so nicht mehr passiert.

Ach.. das Ganze belastet mich so. Heute morgen eben auch wieder die kleine Auseinandersetzung. Das macht mich echt fertig.. zu spüren, dass er mich eben nicht mehr so liebt wie früher.

Ja, das verstehe ich sehr gut, find ich auch schwer zu akzeptieren..
Aber wenn ich so drüber nachdenke... ich hab wohl auch öfter mal etwas weniger geliebt, vermutlich auch weniger als er. Aber ich hätte nie daran gedacht, mich deswegen zu trennen. Erst, wenn er wirklich viel und dauernd Stress gemacht hätte, es ständig Streit und Diskussionen und immer weniger schöne Momente gegeben hätte. Dann wär ich wohl früher oder später mit diesem Gedanken um die Ecke gekommen.
Vllt müssen wir uns bewusst werden, dass es gar nicht sooo schlimm ist, wenn er uns nicht mehr so stark liebt wie früher. Auch wenn's weh tut. Denn das ist wohl ziemlich normal. Ich weiss z.B. dass Mr. G momentan mit Vielem ziemlich beschäftigt ist, und da ist es eigentlich ganz natürlich, dass ein grosser Teil seiner Energie in diese Dinge fliesst. Die dann halt in der Beziehung vllt etwas fehlt...

Kann es sein, dass Dein Freund auch recht viel um die Ohren hat, und deshalb seine Aufmerksamkeit Dir gegenüber etwas abgenommen hat?


Zum Schluss noch: ganz wichtig finde ich, was Klangbild schon mal angemerkt hat, und zwar, dass Du ihn spiegelst, wenn er Zweifel an der Beziehung ausdrückt, also das "stand your ground".
Kannst Du beschreiben, wann solche oder ähnliche Aussagen normalerweise kommen/kamen? Also mehrheitlich wenn Ihr öfter mal schwierige Situationen/Diskussionen/Streit hattet, oder wenn alles mehr oder weniger "normal" läuft?


Oh man Aiswin, sorry für den Monster-Text!! Bin jetzt sill