Die Affäre zurückgewinnen, Füße stillhalten oder kämpfen?

[Herr Lich]

Hallo zusammen,

ich versuch mich kurz zufassen, damit es nicht so viel Text zu lesen ist. Ich bin momentan in folgender Situation:

Ich habe vor ca. 1 Jahr eine Affäre mit einer Arbeitskollegin angefangen, die damals wie ich unglücklich in einer Beziehnung war. Ich kenne sie schon knapp 8 Jahre und bei mir war es damals schon Liebe auf den ersten Blick, ich wollte immer mit ihr zusammensein. Umso glücklicher war ich als wir zusammen waren. Und wir hatten uns beide schon ausgemalt, wie wir zusammen sein werden - ohne Verstecken und so.

Nach etwa einem halben Jahr hatte sie sich von ihrem Freund getrennt. Nun habe ich es leider aus Angst vor der Trennung bei mir nicht auf die Reihe gekriegt, das auch zu tun. Und habe nicht gemerkt, wie sie in der Zeit darunter gelitten hat.
Als sie mich dann vor etwa 3 Wochen fragte, wie es weitergeht, habe ich den dümmsten Fehler allerzeiten begangen und zurückgezogen, einfach aus Angst.... Das hat sowohl sie als auch mich jetzt danach unfassbar traurig gemacht.
Jetzt im Nachhinein wurde mir leider erst klar, dass ich Angst davor hatte, wie Freunde und Familie denken, anstatt einfach auf mich bzw. uns zu hören.
-> bitte beachtet dazu meinen zweiten Post unten, den ich erst danach ergänzt hatte, ist wichtig

Ich habe mich daraufhin bei ihr eher spärlich gemeldet in der ersten Woche. In dieser ganzen Zeit mit viel Nachdenken habe ich mich innerlich entschieden - ich hab nun keine Angst mehr vor dem Denken der anderen und will sie zurück. Vermutlich musste es so passieren, damit ich mir mal klar werde, was ich eigentlich will, so paradox es klingt... Aber ich liebe sie einfach.

Die Crux: in der Zwischenzeit hat sie jemandem anders die Chance gegeben. Sie sagt gerade selbst, dass der Schmerz noch zu groß ist. Sie sagt selbst, dass sie an mich denkt, wenn er da ist. Trotzdem empfindet sie noch sehr viel für mich - wir haben uns desöfteren noch über alles unterhalten, uns dabei minutenlang umarmt und auch zusammen geweint. Und die Berührungen sind magnetisch, wir tun uns beide schwer loszulassen. Und wir sehen uns dabei oft auch sekundenlang intensiv in die Augen. Kurz zusammengefasst: Ich habe mich tausend Mal entschuldigt und sie weiß, dass ich es bitter bereue und ich sie zurück haben möchte. Ich habe ihr auch gesagt, dass ich sie liebe und so weiter. Ich verstehe auch, dass sie aber Zeit braucht. Mich macht nur der Gedanke wahnsinnig, dass nun jemand anders da ist. Ich hatte ihr auch (ohne bösen Tonfall oder so) gesagt, dass ich mich gerade etwas warmgehalten fühle.

Denn sie sagte, sie möchte dem anderen eine Chance geben, da der sofort wusste, worauf er sich einlässt und was er möchte (also praktisch genau das, was ich falsch gemacht habe...). Sie hat signalisiert, dass es mit mir auch aber noch nicht vorbei ist. Wir stehen bei diesen Gesprächen ja auch oft noch die ganze Zeit Hand in Hand da. Und so richtig gehen will dann auch keiner, wenn wir so dastehen. Und in der Arbeit fragt sich mich dann auch oft mal irgendwas, also meidet mich jetzt eigentlich gar nicht.

Jetzt fährt sie erstmal in den Urlaub, was sicher eine gute Idee ist. ich weiß auch, dass es nichts bringt, sie jetzt per WhatsApp dauernd zuzutexten. Hatte ich anfangs gemacht, aber sie antwortete natürlich nur sehr spärlich. Sie sagte, ich soll einfach so sein wie vor unserem ersten Treffen.

Ich möchte nun nichts falsch machen und wollte mal eure Einschätzung hören, wie ich mich am besten verhalten soll. Ich bin mir nicht sicher, auf welcher Seite da nun die "Bringschuld" ist. Sollte ich eine Zeit lang warten und dann den Vorstoß machen oder das komplett ihr überlassen?

Dass wir uns täglich in der Arbeit sehen und unsere Parkplätze nebeneinander stehen, macht es natürlich nicht ganz so einfach.

ich wollte ihr vor dem urlaub ne Kleinigkeit schenken (nur was ganz kleines süßes für die Reise) - eher eine schlechte Idee?

Danke euch für's Durchlesen...

 

[Herr Lich]

Ich möchte hier noch etwas ergänzen, was ich oben nicht geschrieben hatte, was aber ziemlich wichtig ist. Ich wollte es erst auslassen, weil ich beim Erzählen dieser Geschichte schon mal eins auf die Mütze bkeommen habe und diejenigen gar nicht auf meine Gefühlswelt usw. eingegangen sind und das wollte ich irgendwie vermeiden... aber nach dem Lesen vieler Stränge bin ich der Überzeugung, dass ich hier gut aufgehoben bin damit. Entschuldigt bitte

Ich bin noch verheiratet mit zwei Kindern (7/9), bin in meiner Ehe seit aber 3-4 Jahren nicht mehr glücklich. Sex gab es schon viel länger nicht mehr, da sich meine Frau als Asexuell bezeichnet. Kann sein, ich glaub es ihr sogar. Ich hab versucht, das zu tragen, aber nachdem auch alle Zärtlichkeit und körperliche Kontakte eingeschlafen sind, hat es für mich keinen Sinn mehr. Ich mag sie als Mensch aber ansonsten gerne, bin jetzt aber emotional v.a. nach dem Aha-Effekt vom Ausgangspost abgekoppelt.

Bei mir ist wie bei so vielen das Thema Kinder der Grund, warum ich so Angst hatte mich zu trennen. Ich weiß jetzt aber, dass ein unglücklicher Papa kein guter Papa sein kann. Nur wenn es mir gut geht, kann ich für meine Kinder ein guter Papa sein.

Ich hatte meiner Affäre dann eben gesagt, dass ich im Kopf soweit bin und ich glaube, sie nimmt mir das auch ab. Wir haben uns wirklich oft nun über alles unterhalten. Ich habe ihr dann (auf Nachfrage, wieso ich eine Nacht so schlecht geschlafen hatte, kam das mal zur Sprache), erklärt, dass ich den Entschluss gefasst habe, abends mit meiner Frau zu reden und reinen Tisch zu machen, auch um meiner Affäre zu zeigen, dass ich es ernst meine und nicht mehr rumeiere.

Da sagte sie, ich soll das bitte auf keinen Fall machen. Das setzt sie zu sehr unter Druck, kann ich verstehen. Ich musste ihr also versprechen, erstmal nur weiter ein guter Papa zu sein, bis sie sich entschieden hat. Das mach ich auch. Ich weiß auch, dass es gegenüber meiner Frau nicht so wirklich toll ist und ich will mir auch kein Hintertürchen offen lassen, auch wenn das vielleicht so rüberkommt. Ich bin nicht aktiv auf Auswegsuche... meine Affäre war schon immer für mich jemand ganz besonderes und für mich der einzige Grund, da rauszukommen.


Ich hoffe, das kommt jetzt nicht so ar***ig rüber, wie es sich liest

 

[Admina Felis]

Hallo Herr Lich -


ich verschiebe deinen Strang mal in das Affärenforum

 

[Admina Felis]

Hallo Herr Lich,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Felis aus dem Team

 

[Herr Lich]

Ok, danke! Wusste nicht, wo es hin muss. :-)

 

[Mod Hulahoop]

Hallo Herr Lich,

so ganz kann ich deinen Texten nicht folgen. Du hattest eine Affäre mit deiner Arbeitskollegin die jetzt einen Neuen hat?
Deine Frau weiß nichts davon?
Du willst dich nicht trennen wegen der Kinder?

Was willst du denn überhaupt? Wie stellst du dir dein zukünftiges Leben vor? Kannst du Arbeit, Teilzeit Papa und Hobbies unter einen Hut bringen? Zeitlich und finanziell? Wie alt seid Ihr? Könntest du deine Kinder auch im Wechselmodell betreuen? Hast du die Kosten und Konsequenzen einer Trennung schon einmal mit einem Anwalt durchgesprochen? Solltest du machen und einen Plan haben bevor du deiner Frau reinen Wein einschenkst.

Die Affärenfrau ist erstmal weg. Du solltest dich auf dein Leben und deine Wünsche und Träume besinnen. Wenn du da die Schritte in die richtige Richtung eingeleitet hast, dann wirst du auch für die Frauen interessant.
Keinesfalls solltest du jetzt irgendetwas unternehmen nur um deine Affärenfrau zurückzugewinnen. Der Zug ist erstmal abgefahren und durch hinterherdackeln oder Ändern der Trennungsgründe nur um Sie zurückzugewinnen wirst du deine Chancen bei Ihr nur minimieren.

Am einfachsten kommst du natürlich davon wenn du alles so laufen lässt und dir eine neue Affärenfrau suchst

LG Hulahoop

 

[ExSunshine]

Am einfachsten kommst du natürlich davon wenn du alles so laufen lässt und dir eine neue Affärenfrau suchst

..... Oder wirklich eine unglückliche Ehe beendest und eine gesunde Beziehung mit einer anderen Frau eingehst... Affären schaffen Leiden, mehr nicht..

LG

 

[Herr Lich]

Ja, da gebe ich euch grundsätzlich auch Recht... in meinem Fall kenne ich die Affäre halt schon ziemlich lang, es gibt gemeinsame Bekannte und ich hatte auch ohne jetzt das Gefühlschaos im Kopf wie zur Zeit, den Plan, mit ihr weiterzumachen. Ich würde es also nicht so als Strohfeuer bezeichnen.

so ganz kann ich deinen Texten nicht folgen. Du hattest eine Affäre mit deiner Arbeitskollegin die jetzt einen Neuen hat?

Ja, genau - und den neuen hatte sie eine Woche, nachdem ich es beendet hatte.

Deine Frau weiß nichts davon?
Du willst dich nicht trennen wegen der Kinder?

Nein, sie weiß nichts davon, aber ich denke, sie ahnt es... und ja, ich wollte mich wegen der Kinder nicht trennen. Aber ich denke nun, dass das kein Grund sein sollte. Sie sollen auch später nicht irgendwie das Gefühl haben, sie wären schuld an irgendwas gewesen. Und der Hauptgrund war ehrlicherweise auch das Gerede der anderen, das ich mir ersparen wollte. Ich war da einfach zu bequem und dachte wohl insgeheim, das würde sich schon irgendwie leicht ohne Probleme auflösen ohne dass ich was machen muss. Ist natürlich Schwachsinn, aber das hab ich leider erst danach erkannt.

Was willst du denn überhaupt? Wie stellst du dir dein zukünftiges Leben vor? Kannst du Arbeit, Teilzeit Papa und Hobbies unter einen Hut bringen? Zeitlich und finanziell? Wie alt seid Ihr? Könntest du deine Kinder auch im Wechselmodell betreuen? Hast du die Kosten und Konsequenzen einer Trennung schon einmal mit einem Anwalt durchgesprochen? Solltest du machen und einen Plan haben bevor du deiner Frau reinen Wein einschenkst.

Die AF war einfach schon vom ersten Sehen (ca. 8 Jahre her) her für mich so eine Art Liebe auf den ersten Blick, das hatte sich in der Affäre dann noch gefestigt. Ich glaube, das es andersherum ähnlich ist. Ich hab natürlich die ganzen Trennungsproblematiken schon mehrmals durchgespielt und finanziell überschlagen (ohne Anwalt allerdings). Betreuung im Wechselmodell und die finanziellen Einbußen sind kein Problem. Und ich will mich auch nicht vor irgendwas drücken. Die AF weiß das alles auch mit den Kindern natürlich. Ich hatte auch Bedenken, dass sie das gar nicht mitragen würde, aber ich weiß von ihr, dass sie das alles mitgetragen hätte. Natürlich weiß man dann nie, wie es dann so funktioniert, wenn es mal soweit sein sollte. Aber ich weiß, dass ich mit ihr weiter durch's Leben gehen will. Wir haben beide Zukunftspläne geschmiedet und es ist keine reine Bett-Geschichte.

Die Affärenfrau ist erstmal weg. Du solltest dich auf dein Leben und deine Wünsche und Träume besinnen. Wenn du da die Schritte in die richtige Richtung eingeleitet hast, dann wirst du auch für die Frauen interessant.
Keinesfalls solltest du jetzt irgendetwas unternehmen nur um deine Affärenfrau zurückzugewinnen. Der Zug ist erstmal abgefahren und durch hinterherdackeln oder Ändern der Trennungsgründe nur um Sie zurückzugewinnen wirst du deine Chancen bei Ihr nur minimieren.

Ich weiß nicht... ich hab noch nicht den Eindruck als ob sie weg wäre. Warum sucht sie dann trotzdem noch meine Nähe oder lässt sie zu, wenn ich ihre Hand nehme? Und wieso erzählt sie mir, dass es noch was werden könnte, sie aber jetzt erstmal den Schmerz nochmal aufarbeiten muss.

Ich werde da gerade nur nicht schlau draus. Sie weiß jetzt nach den letzten Tagen, was ich für sie fühle und dass ich im Grunde auf sie warte. Und sie braucht natürlich Abstand. Aber wieso dann gleich ein Neuer? Um den Schmerz zu bekämpfen? Stattdessen tut sie mir damit eigentlich genau das gleiche an. Ich will nun einfach nicht überfordern und dauernd rumjammern, aber ich will ihr trotzdem irgendwie zeigen, dass ich hinter meiner (zu späten) Entscheidung pro AF stehe. Ich will auch nicht, dass sie das Gefühl hat, ich hätte es mir wieder anders überlegt. Das ist so der Punkt, in dem ich gerade für Tipps dankbar wäre.

Am einfachsten kommst du natürlich davon wenn du alles so laufen lässt und dir eine neue Affärenfrau suchst

Stimmt, aber darum geht es mir gar nicht. Ich hatte mich mit der WG-Art meiner Ehe arrangiert und es hätte schon Gelegenheiten gegeben, irgendne Affäre anzufangen. Aber die einzige, bei der ich ausbrechen will, ist meine AF. Es ist schwer zu beschreiben, aber wie gesagt, das war mir insgeheim schon lange klar, bevor ich jetzt diese Trennungsschmerzen gespürt habe, die ich selbst verursacht habe. Ich kann das echt schwer erklären, sorry :-(

 

[Mondfee]

Ich bin noch verheiratet mit zwei Kindern (7/9), bin in meiner Ehe seit aber 3-4 Jahren nicht mehr glücklich. Sex gab es schon viel länger nicht mehr, da sich meine Frau als Asexuell bezeichnet. Kann sein, ich glaub es ihr sogar. Ich hab versucht, das zu tragen, aber nachdem auch alle Zärtlichkeit und körperliche Kontakte eingeschlafen sind, hat es für mich keinen Sinn mehr. Ich mag sie als Mensch aber ansonsten gerne, bin jetzt aber emotional v.a. nach dem Aha-Effekt vom Ausgangspost abgekoppelt.

Ich habe vor ca. 1 Jahr eine Affäre mit einer Arbeitskollegin angefangen, die damals wie ich unglücklich in einer Beziehnung war. Ich kenne sie schon knapp 8 Jahre und bei mir war es damals schon Liebe auf den ersten Blick, ich wollte immer mit ihr zusammensein.

Hallo HL,

sorry, wenn ich jetzt mit der Türe direkt ins Haus falle, aber wie paßt das alles zueinander? Große Liebe auf den ersten Blick zur AF seit fast 8 Jahren, Kinder 7 und 9 Jahre aber mit der Ehefrau und nicht mehr glücklich in der Ehe "erst" seit 3 - 4 Jahren???

Und noch mal sorry - aber könnte es nicht sein, das diese "Asexualität", die da plötzlich vor einigen Jahren aufgetaucht ist, möglicherweise etwas mit der ganzen Situation zu tun hat??? Selbst wenn Deine Frau nicht wirklich weiß, was da gespielt wird, so wird sie emotional schon etwas unterschwellig erfaßt haben, denke ich.

Unabhängig von Deiner AF würde ich Dir raten Dein Leben erstmal "in Ordnung" zu bringen, und Deine Baustellen zu beseitigen. Ich denke, mit Aufrichtigkeit und Ehrlichkeit - auch Dir selbst gegenüber - wirst Du anders durch's Leben gehen, und möglicherweise sogar noch ein besserer Papa sein können, und gleichzeitig hätte Deine Frau auch noch eine Chance auf ein anderes Leben.

Nichts für ungut. LG

 

[Herr Lich]

Hallo Mondfee,

kein Problem, wenn ich die Reaktionen nicht ab haben könnte, hätte ich meine Geschichte hier gar nicht erzählt ;-)

Wegen der "Liebe auf den ersten Blick": das war für mich schon so. Allerdings war das damals vor 8 Jahren so weit weg für mich, weil sie einen Freund hatte, mit dem sie gerade zusammengezogen war und ich eben verheiratet war/bin. Deswegen habe ich gar keinen Gedanken daran verschwendet, dass es mal etwas werden könnte. Ich hatte das auch nicht geplant. Da war das kein Thema für mich, aber ich fühlte mich schon immer zu ihr hingezogen (inhaltlich und äußerlich).

"Nicht mehr glücklich in der Ehe" kam dann so schleichend wie es mit der AF plötzlich nicht mehr ganz so unrealistisch wurde. Klar hat das eine das andere beschleunigt. Und ziemlich sicher möglich, dass es ohne AF mich jetzt nicht so aufwühlen würde. Und natürlich trägt die Asexualität auch ihren Teil dazu bei. Ich fühle mich andersherum aber mittlerweile auch zu meiner Ehefrau nicht mehr körperlich hingezogen. Es läuft halt so und der Grund dafür, dass es (von meiner Seite aus zumindest) noch so lief, sind die Kinder.

Wie gesagt, ich hatte mich mit dem WG-Leben arrangiert und auch andere Frauen haben mich nicht aus der Reserve / der Komfortzone locken können. Aber die hier halt schon, weil sie für mich was besonderes ist.

Und sie ist natürlich schon gewissermaßen der Anker, um mich davon zu lösen und mit ihr neu anzufangen - weil sie das alles so akzeptiert und mittragen würde. Ich weiß, dass ich da die Rosa-Brille aufhabe, halte es aber trotzdem für realistisch, ich kenne sie nun schon lange genug und weiß wie sie so tickt. Ob es so sein wird, weiß man natürlich nie. Wie gesagt, die Liebe ist andersherum ja noch genauso vorhanden, obwohl ich so panisch geantwortet habe.

Und das will ich jetzt halt nicht noch weiter kaputt machen. Kann natürlich sein, dass es nichts wird. Angenommen wir kommen irgendwie zusammen, alles ist plötzlich totaler Mist, mit der Ehefrau habe ich es mir auch total verscherzt und ich bin am Ende allein. Am Ende also völliger Bockmist. Aber wenn ich das nicht mache, glaube ich, dass ich mir dann ein Leben lang (oder zumindest eine sehr lange Zeit lang) vorwerfe, es nicht versucht zu haben und dauernd immer im Hinterkopf habe, wie es sein könnte.

 

[Mondfee]

Sei mir nicht böse, aber ich habe das Gefühl, Du weichst aus.
Für mich ist es widersprüchlich, wie Du glücklich in Eurer Ehe gewesen sein willst, wenn Du schon vor 8 Jahren Dich anderweitig gefühlsmäßig engagiert hast, und das Unglücklichsein als einen schleichenden Prozess beschreibst, während da schon emotional eine andere Frau eine Rolle spielte.

Was ich meine ist: räume Deine Baustellen auf.
Wenn Du mit Deiner Ehe unglücklich bist, stelle für Dich einen Zustand her, mit dem DU zufriedener bist - auch wenn das unbequem ist, und Konsequenzen erfordert.
Wälze die Verantwortung dafür nicht auf jemand anderen ab à la "für Dich habe ich das getan" und einer daraus resultierenden emotionalen Schuld, sondern tu' es für Dich selbst. Räum' Dein Leben auf. Mach' Deine Entscheidungen nicht davon abhängig, ob Deine AF Dir dann eine neue Chance gibt oder nicht, sondern ob Du selbst nach einer Trennung und mit klaren Verhältnissen zufriedener bist. Selbst wenn Du dann ggfs. erstmal allein lebst.
Das zu können und auch gut gestalten zu können, ist meiner Meinung nach sogar eine wesentliche Voraussetzung dafür eine wirklich gute Beziehung führen zu können - glücklich sein nicht über einen Partner zu definieren, der einen glücklich machen soll.

Wenn Du das getan hast, wird sich alles weitere ergeben - es ist durchaus von Vorteil für eine etwaige neue Beziehung wirklich frei und offen zu sein, und diese nicht mit bestehenden Altlasten und Verpflichtungen zu beginnen.

 

[Herr Lich]

Ich bin dir nicht böse, ich danke dir für deine offene Sichtweise.

Gefühlsmäßig engagiert hab ich mich vor 8 Jahren noch nicht, das ging erst seit ca. 2/3 Jahren los. Vorher habe ich da nichts zugelassen und mir glaub ich immer auch eingeredet, das passt schon alles so. Frau, Kinder, guter Beruf. Macht man halt so...

Du hast natürlich Recht, dass ich das für mich selbst sortieren muss und keine andere Person dafür als Grund nennen kann. Ich muss da aber glaub ich erstmal einen kühlen Kopf bekommen.

 

[Mondfee]

Ich spreche natürlich aus meinen eigenen Erfahrungen, und auch aus meiner Sichtweise als Frau. Keine Ahnung, ob Dir das möglicherweise weiterhelfen kann.
Ich allerdings, hätte mir während unserer Krisenzeit Männer als Ratgeber gewünscht, die mir die Sichtweise des anderen Geschlechts näher hätten bringen können.

Von meinem heutigen Standpunkt aus würde ich allerdings generell behaupten, daß wir alle zu wenig reflektieren und gleichzeitig zu viel voraussetzen, und erwarten.

Nee - der jeweils andere kann nicht "ahnen", was man erwartet oder wünscht. Man muß es schon klar machen.

Versuche Dich erst mal selbst zu sortieren - vielleicht auch, das Du Dir eine Auszeit nimmst und mal eine Woche ganz alleine wegfährst. An die See, nach Amrum oder sonstwohin. Dir den Wind mal ordentlich durch's Gehirn pusten läßt und für Dich Klarheit gewinnst. Vielleicht auch noch mal Revue passieren läßt, die Zeit vor der Ehe, wie die Gefühle waren damals und was Dir fehlen würde, was nicht und was Dich echt nervt.
Und nutze die Zeit, um ggfs. auch mal genau zu definieren, was Du Dir in Deinem Leben wünscht, wie Du es tatsächlich gestalten wollen würdest.

Und noch mal zur "Asexualität" ..... : das KANN natürlich sein ..... ist es aber in den seltensten Fällen wirklich. Vor Allem ist es aber bequem: niemand ist "schuld" und man muß nix hinterfragen, besonders nicht sich selbst. Das gilt auch für Deine EF.
Und gleichzeitig verletzt man auf diese Weise niemanden.
Allerdings gehe ich mal davon aus, daß Euer Sexualleben vor den Kindern durchaus "normal" ausgeprägt war, was nicht wirklich für eine echte Asexualität spricht.

Allerdings kommt bei vielen Frauen die Lust auf Sexualität durch Stress (Kinder) usw. schon ins Schwanken - und auch Emotionen machen da viel aus.
Wenn man das Gefühl hat überfordert zu sein, oder auch sich nicht mehr geliebt und attraktiv fühlt, ist das ein Lustkiller. Das setzt dann eine Endlosspirale in Gang.
Mann reagiert genervt, Frau fühlt sich unter Druck, vielleicht noch Streit, keine Aufmerksamkeiten = noch weniger Lust. Unbewußt gibt Frau sich dann evtl. noch weniger Mühe, um unattraktiv zu sein und diesem Druck (Wunsch nach Sex) zu entkommen, MACHT sich also sexuell unattraktiv und hält sich letztlich sogar selbst wirklich für "asexuell", während sie für den Mann tatsächlich nicht (mehr) sexuell attraktiv ist.

Eines kann ich Dir auf jeden Fall sagen: was Du tatsächlich verlierst, wirst Du erst bemerken, wenn Du es vermisst.

Ich sehe heute eine Trennung als eine Chance in jede Richtung, sowohl was eine Verbesserung/Rettung einer Beziehung angeht, als auch eine endgültige Trennung - und gute Eltern können auch getrennte Eltern sein. Oft sogar bessere, als unglückliche zusammenlebende Eltern.

 

[Mondfee]

Guten Morgen,

ich will noch mal auf Deine Ex-AF zurückkommen - warum macht sie Dir noch Hoffnung?
Weil das ihrem Ego schmeichelt, und sie sich ein Hintertürchen offenhält - Du sitzt, ganz klassisch, auf der Warmhalteplatte.

Und da hüpfst Du nun schleunigst von runter.

Heißt: KEINE Nachrichten mehr. KEINE persönlichen Gespräche, Mitteilungen, Nachfragen, Interessebekundungen etc. pp.!

KOMPLETTE Funkstille, was über das berufliche und sachliche hinausgeht.
Behandle sie so, als wäre sie der Pizzalieferant, der Bäcker oder sonstjemand vollkommen Uninteressantes.

Egal in welche Richtung Du letztlich gehen willst, ist das die beste Strategie.

 

[Herr Lich]

Hallo Fee,

vielen Dank! Ja, ich hab schon erkannt, dass ich da warm gehalten werde. Hab ich das auch (im guten) schon mal gesagt und dass ich das natürlich Mist finde. Sie hat dann eher ausflüchtend geantwortet, dass sie schon gedacht habe, dass ich es so sehe und so wäre es nicht gemeint und so weiter. Sie will dem anderen jetzt halt eine Chance geben, weil der im Gegensatz zu mir gleich wusste, was er will (geht ja auch leichter, wenn man wie eher Single war). In der Arbeit sehen wir uns natürlich ständig, aber das krieg ich dann schon hin. Jetzt ist sie eh erstmal für 2,5 Wochen im Urlaub. Mal sehen, was danach so ist... ich melde mich in der Zeit gar nicht.

Ich frage mich nur: ist das so richtig, wenn ich den Willen habe, sie zurück zu bekommen? Immerhin hatte ich sie ja erst enttäuscht damals mit meiner Antwort. Darauhin kam dann ja gleich die Trostbeziehung. Obwohl sie selber ja sagt, dass sie noch gar nicht weiß, ob sie ihm eine Chance gegeben hat, weil sie immer an mich denkt. Und ich mich aber schon danach für meinen dummern Fehler entschuldigt habe und ihr gesagt habe, dass ich mich für sie entschieden habe, ohne Wenn und Aber. Ich will jetzt nicht, dass sie denkt, ich wäre nochmal umgekippt und will jetzt doch nicht mehr, wenn ich gar nichts mehr mache. Ist es dann trotzdem richtig, ne KS zu führen?

Wegen der Ehe: das gärt ja schon länger etwas in mir. Ich weiß, dass ich jetzt eine extrem unpopuläre, nicht nachvollziehbare A***-Einstellung habe, aber ich als einzige Alternative für die Ehe-WG kommt für mich die AF in Frage. Für jemanden anders würde ich die Ehe-WG nicht auflösen. Hatte mich ansonsten ja damit arrangiert. Ich kann da meine Gefühle echt schwer in Worte fassen... ich weiß, dass sich das echt ein bisschen dumm und feige anhört.

 

[Mod Hulahoop]

Hallo Herrlich,

aber ich als einzige Alternative für die Ehe-WG kommt für mich die AF in Frage. Für jemanden anders würde ich die Ehe-WG nicht auflösen.

...damit gibst du die Verantwortung für deine Zukunft in die Hände einer Frau die davon noch nicht einmal weiß. Mache die arme Frau doch nicht verantwortlich für deine Probleme. Löse Sie selber.

Entscheide dich für dein Leben und tue das unabhängig von deiner Affärenfrau. Das ist genau das Podestdenken dass die Männer in den Augen der Frauen unattraktiv macht.

Ein Mann der sich nicht entscheiden kann. Ein Mann der nicht die Verantwortung für sein Tun übernehmen möchte. Ein Mann der nicht das Wohl seiner Kinder zuerst im Blick hat. Ein Mann der seine Zukunft nicht selber bestimmt. Ein Mann der kein Ziel hat im Leben.
Du wirst mit dieser Einstellung weder die eine noch die andere Frau gewinnen. Sorry.

LG Hulahoop

 

[Mondfee]

Kann mich Hulahoop nur anschließen!

Bequem von einem Nestchen ins nächste hüpfen und sich rundum versorgen lassen ....
Sorry, aber genau das möchte eine selbstbewußte Frau gerade gar nicht.
Die will nämlich nicht vorzugsweise als Versorgerin und Hausmutti gebraucht werden, und die will einen selbständigen Mann, der weiß was er will und nicht nur den für sich bequemsten Weg sucht.

Im Gegensatz zu Hulahoop glaube ich allerdings schon, daß es da auch Frauen als Gegenstücke gibt, denen das alles egal ist - Hauptsache sie sind nicht alleine und haben einen Partner, egal welchen. Fragt sich nur, ob man damit dann zufrieden und glücklich ist ......

aber ich als einzige Alternative für die Ehe-WG kommt für mich die AF in Frage. Für jemanden anders würde ich die Ehe-WG nicht auflösen. Hatte mich ansonsten ja damit arrangiert.

Ja, das hört sich nicht nur nach A ..... an, das IST eine extrem egoistische und verächtliche Haltung - und zwar nicht nur gegenüber Deiner EF, sondern Deiner ganzen Familie, die Du als WG abwertest und benutzt, mißbrauchst. Als "Zwischenstation", mit der Du Dich ja schön "arrangiert" hat, bis sich was vermeintlich Besseres bietet.

 

[Herr Lich]

Rundum versorgen lassen stimmt ja nicht... ich war schon immer ein sehr selbständiger Typ, ist bei weitem nicht so, dass ich Zuhause die Ehefrau am Herd hätte und jetzt einfach ein Häuschen weiter hüpfen will. Und ich will beileibe keine verbrannte Erde hinterlassen und weiß sehr wohl, welche Verantwortung ich zu tragen habe, in welche Richtung auch immer es geht. Und wenn ich jetzt ausschließlich an mich denken würde, dann wäre ich jetzt nicht in dieser Situation.

Ich versteh, dass das so rüberkommt, aber so ist es wirklich nicht.

Aber ja... ich gebe euch auch Recht, dass ich das eigentlich erstmal für mich alleine regeln muss. Aber das hilft mir gerade nicht wirklich weiter

Im Endeffekt wollte ich eigentlich keinem weh tun, weil ich eigentlich ein nach Harmonie strebender Mensch bin. Aber so wie es aussieht, habe ich damit das komplette Gegenteil erreicht, obwohl das nie meine Absicht war.

 

[Admina Felis]

Ich versteh, dass das so rüberkommt, aber so ist es wirklich nicht.

Aber ja... ich gebe euch auch Recht, dass ich das eigentlich erstmal für mich alleine regeln muss. Aber das hilft mir gerade nicht wirklich weiter

Im Endeffekt wollte ich eigentlich keinem weh tun, weil ich eigentlich ein nach Harmonie strebender Mensch bin. Aber so wie es aussieht, habe ich damit das komplette Gegenteil erreicht, obwohl das nie meine Absicht war.

Hallo


wir sind hier ja in erster Linie auch ein Strategieforum und du hast dich angemeldet, um deine AF zurück erobern zu können, so wie ich das gelesen habe

auch wenn das natürlich alles richtig ist, was hier geschrieben wurde, können wir hier ja nun nicht seitenlang weiter darüber moralisieren, dass es nicht gut ist, was du tust. Du bist ja im Grunde in keiner anderen Situation als manche AM, die wir aus den Geschichten der AF hier kennen oder auch keiner anderen Situation als die AF selbst.

wenn ich das richtig verstanden habe, ist das jetzt eure Ausgangslage und danach hattet ihr Funkstille ? oder gibt es noch Kontakt ? wenn ja, wie sieht der aus ? wenn nein, wie wurde die Funkstille genau eingeleitet ?

Da sagte sie, ich soll das bitte auf keinen Fall machen. Das setzt sie zu sehr unter Druck, kann ich verstehen. Ich musste ihr also versprechen, erstmal nur weiter ein guter Papa zu sein, bis sie sich entschieden hat. Das mach ich auch. Ich weiß auch, dass es gegenüber meiner Frau nicht so wirklich toll ist und ich will mir auch kein Hintertürchen offen lassen, auch wenn das vielleicht so rüberkommt. Ich bin nicht aktiv auf Auswegsuche... meine Affäre war schon immer für mich jemand ganz besonderes und für mich der einzige Grund, da rauszukommen.

 

[Mondfee]

können wir hier ja nun nicht seitenlang weiter darüber moralisieren, dass es nicht gut ist, was du tust.

Darum geht es schon, wenn man darüber spricht, was einen Mann attraktiv für eine Frau macht: Entscheidungsfähigkeit und Klarheit.

Es gibt für mich als Frau kaum einen unattraktiveren Typ Mann als jene, die in ihrer Komfortzone hocken und - wenn auch unbewußt und aus eigener Unentschiedenheit - Frau dazu veranlassen wollen die treibende Kraft für eine Trennung zu sein, und dafür dann die Verantwortung/"Schuld" auf sich zu laden.

Eindeutige Vorteile hat da nun einmal ein Mann, der reflektiert und selbst klare Verhältnisse schafft.

In diesem Falle hat sich nun eben analog auch die Ex-AF genau für so einen Mann entschieden, statt den, der sich irgendwie "arrangiert" hat und irgendwie doch noch verbandelt ist.

Es zeigt ja auch eine Art Schwäche, oder auch Bequemlichkeit und Unentschlossenheit, in einer als unglücklich beschriebenen Situation zu verharren, wenn nicht jemand anderer einen "daraus befreit" und damit gewissermaßen Verantwortung und auch eine Art moralische Verpflichtung übernimmt, statt dieses selbst zu tun.

Will Frau das?

Ich würd's nicht wollen.