Die Hoffnung stirbt zuletzt

[Tagträumer]

Hallo,

ich bin ein AM und wollte mich einfach mal austauschen und Meinungen zu meiner Geschichte hören.Bisher habe ich hier etliche Geschichten verfolgt und denke ich bin hier gut aufgehoben.

Vor 1,5 Jahren habe ich meine AF über die Arbeit kennen gelernt. Sie hat öfters was in unserer Firma zu tun und daher kannte man sich sporadisch. Auf einer gemeinsamen Veranstaltung fing sie an mir Komplimente zu machen. Ich nahm das nicht richtig ernst und so passierte erstmal nichts. Auf der nächsten Veranstaltung/Gelegenheit das gleiche Spiel. Diesmal glaubte ich auch nicht mehr an einem Zufall und wir blieben danach in Kontakt. Wir trafen uns öfters zum Kaffee und dann kam eins nach dem anderen. Wir sind beide in den 40ern und sie ist 5 Jahre älter als ich. Sie ist eine sehr attraktive Frau und hatte schnell Gefühle für mich entwickelt. Für sie war es das erste mal, dass sie einen Mann aktiv angesprochen hat. Daher konnte ich am Anfang auch nicht glauben, dass sie ernsthaft was von mir wollte. Ich erwidere ihre Liebe total und wir bezeichnen uns gegenseitig als Liebe des Lebens.

Jetzt wird es kompliziert. Ich war frisch getrennt, als wir uns kennen lernten. Sie ist verheiratet mit Haus und hat Kinder. Der Grund warum sie sich fremdverliebt hat ist der, dass sie sich emotional von ihrem EM distanziert hat. Er behandelt sie herrisch, ist kleinlich und verlangt sehr viel von ihr. Sie sprechen gar nicht mehr über Wünsche, Gefühle, oder Ängste. Zusätzlich findet sie ihn auch nicht mehr sexuell anziehend (Der S6 in der Ehe ist eigentlich eingestellt). Ich gebe ihr das, was sie so dringend in ihrer Ehe vermisst und braucht.

Wir hatten bisher wunderschöne Momente und tolle Tage. Die Chemie passt zu 100% und wir harmonieren einfach. Unsere Außenbeziehung hat sich immer mehr verfestigt und wir können eigentlich nicht mehr ohne einander. Wir haben ähnliche Interessen, können zusammen über alles lachen oder einfach nur still nebeneinander spazieren. Wir genießen uns einfach.

Obwohl sie Zukunftsträume von uns beiden hat, enge Freundinnen schon eingeweiht hat und mich täglich vermisst, kommt für sie eine Scheidung momentan nicht in Frage. Sie möchte ihre Familie nicht kaputt machen. Ihr Mann liebt sie auf seiner Art und sie hat ständig schlechtes Gewissen ihm gegenüber. Gleichzeitig weiß sie, dass ich in Wartepostion bin und mich dadurch irgendwann verlieren kann. Ich schätze das so ein, dass sie mit ihren EM eine Art Geschwisterbeziehung führt, weil sie mit ihm die Kinder großziehen möchte und ich als große Liebe soll sie glücklich machen. Sie kann sich nicht entscheiden und wartet darauf, dass einer die Entscheidung für sie abnimmt. Obwohl die Situation selber an ihr zerrt, ist es für sie jetzt die beste Lösung.

Da kommt jetzt mein Dilemma. Ich möchte eigentlich mehr. Weiß genau, dass wir zusammen alt und glücklich würden. Wir haben auch schon paar mal über die Situation geredet und weiß, wenn ich sie jetzt vor die Wahl stelle, dann würde sie sich für ihren EM/Familie entscheiden. Als AM hat man immer die schlechteren Karten. Es wäre ein Traum mit ihr den Alltag bestreiten zu können, mich um sie zu kümmern wenn sie krank ist oder gemeinsame Urlaube zu planen. Stattdessen warte ich auf, worauf weiß ich selbst nicht genau. Die Hoffnung stirbt halt zuletzt.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Tagträumer,

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Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Schneewittchen aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[Admina Schneewittchen]

Hans guck in die Luft aus dem Struwwelpeter? Hoffentlich stürzt du nicht ab!

Obwohl sie Zukunftsträume von uns beiden hat, enge Freundinnen schon eingeweiht hat und mich täglich vermisst, kommt für sie eine Scheidung momentan nicht in Frage. Sie möchte ihre Familie nicht kaputt machen.

Wie alt sind denn die Kinder?

 

[Tagträumer]

Hans guck in die Luft aus dem Struwwelpeter? Hoffentlich stürzt du nicht ab!

Wie alt sind denn die Kinder?

Ich hoffe nicht.

Die Kinder sind 10 und 12.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Tagträumer,

also:

Jetzt wird es kompliziert. Ich war frisch getrennt, als wir uns kennen lernten. Sie ist verheiratet mit Haus und hat Kinder.

Obwohl sie Zukunftsträume von uns beiden hat, enge Freundinnen schon eingeweiht hat und mich täglich vermisst, kommt für sie eine Scheidung momentan nicht in Frage. Sie möchte ihre Familie nicht kaputt machen.

Ja, das ist verständlich. Die Kinder sind ja jetzt auch noch nicht soo alt und sie hat ein gesichertes, stabiles Heim. Dass sie das nicht leichtfertig aufgeben will, ist klar und es spricht ja auch sehr für sie, dass sie da Verantwortung für ihre Familie fühlt und nicht holter di polter zu dir wechselt.

Sie kann sich nicht entscheiden und wartet darauf, dass einer die Entscheidung für sie abnimmt. Obwohl die Situation selber an ihr zerrt, ist es für sie jetzt die beste Lösung.
Da kommt jetzt mein Dilemma. Ich möchte eigentlich mehr. Weiß genau, dass wir zusammen alt und glücklich würden. Wir haben auch schon paar mal über die Situation geredet und weiß, wenn ich sie jetzt vor die Wahl stelle, dann würde sie sich für ihren EM/Familie entscheiden. Als AM hat man immer die schlechteren Karten.

Auch das verstehe ich aus o.g. Gründen.

Du bist jetzt natürlich automatisch in der subdominanten Position, da sie ja die Gebundene ist und immerhin zwei Optionen hat, während du gefühlt nur eine hast: Du willst aktuell nur sie. Das befeuert auch gleichzeitig deine Gefühle. Liebe hat ja auch etwas mit Macht zu tun - je mehr Macht man gefühlt hat über eine Person, desto mehr laschen die Gefühle ab, da eine große Sicherheit gegeben ist. Diese Macht dürfte sie in gewisser Weise fühlen, während du am Anschlag stehst mit deinen Gefühlen, da du nicht sofort das haben kannst, was du gerne hättest. Damit gewinnt sie erstmal subjektiv an Wert für dich.

Natürlich ist es halt ein Schmarrn, sich mit einer gebundenen Person (dazu noch mit Anhang) einzulassen - das sorgt in aller Regel früher oder später immer für großes Leid.

Das, was du tun kannst ist, dass du sie in ein Dilemma stürzt - sie dich vermissen kann und sich deiner eben nicht mehr sicher sein kann. Momentan ist sie deiner ja sehr sicher.

Unterm Strich hast du im Grunde diese Möglichkeiten:

• Diese Affäre aufgeben, den Liebeskummer durchleben und irgendwann wieder für eine Frau offen zu sein, die ungebunden ist. Das wäre die allerbeste Variante.

• Einen (strategischen) Cut machen, in der Hoffnung, dass sie durch den Kontrollverlust zur Hochform aufsteigt und sich im Prozess für dich entscheidet. Das macht man am besten, wenn es gerade sehr sehr gut läuft und die Energie am Anschlag ist - wenn dann auf einmal die Luft rausgenommen wird, wirkt das für die verlassene Person wie ein gigantischer Booster. Allerdings wird sie dennoch nicht sanft und wie geschnitten Brot zu dir warm überwechseln, bei dem, was sie alles aufgeben und verändern müsste in ihrem Leben (Familie, Haus usw.) und ob das für die Kinder das beste wäre, ist offen. Wenn es viel Streit gibt und die Kinder sehr leiden darunter, ist eine Trennung manchmal das beste. Wenn es einigermaßen harmonisch läuft und ich als Mutter das Gefühl hätte, es ist besser, mich nicht zu trennen, würden mir persönlich die Kinder definitiv vorgehen. Stell dich bei dieser Variante auf viel Drama und einen langen Prozess ein.

• Du führst mit ihr die Affäre weiter wie bisher und schaust, wie sich das alles entwickelt zwischen euch.

 

[Tagträumer]

Hallo Tagträumer,

also:


Ja, das ist verständlich. Die Kinder sind ja jetzt auch noch nicht soo alt und sie hat ein gesichertes, stabiles Heim. Dass sie das nicht leichtfertig aufgeben will, ist klar und es spricht ja auch sehr für sie, dass sie da Verantwortung für ihre Familie fühlt und nicht holter di polter zu dir wechselt.

Auch das verstehe ich aus o.g. Gründen.

Ja, das kann ich auch nachvollziehen. Gleichzeitig hat sie Angst mich zu verlieren Ich hatte mit einer neuen Arbeitskollegin in einem Gespräch gut gelacht und war generell gut gelaunt an dem Tag. Das hat sie dann sehr beunruhigt.
AF macht mir mit verlockenden Zukunftsplänen leider Hoffnungen. Da bekommt man die Mentalität sich an dem letzten Strohhalm zu klammern.

Diese Macht dürfte sie in gewisser Weise fühlen, während du am Anschlag stehst mit deinen Gefühlen, da du nicht sofort das haben kannst, was du gerne hättest. Damit gewinnt sie erstmal subjektiv an Wert für dich.

Ein interessanter Aspekt.

• Diese Affäre aufgeben, den Liebeskummer durchleben und irgendwann wieder für eine Frau offen zu sein, die ungebunden ist. Das wäre die allerbeste Variante.

Da gebe ich dir recht, aber das schaffe ich momentan nicht. Ich denke da muss es persönlich "klick" machen. Nach dem Motto man steht morgens auf und sagt sich "es reicht".

• Einen (strategischen) Cut machen, in der Hoffnung, dass sie durch den Kontrollverlust zur Hochform aufsteigt und sich im Prozess für dich entscheidet.

Das wäre mittelfristig denkbar. Wenn sich nichts ändert muss man vielleicht dann eine Änderung herbeiführen. AF und ihr EM streiten regelmäßig und das ist auch nicht gut für die Kinder. Momentan ist sie aber sehr nett zu ihm, weil sie ein schlechtes Gewissen wegen mir hat. Trennung/Scheidung mit Kindern ist immer mit Leid verbunden. Das habe ich auch hinter mir. Ich habe persönlich die richtige Entscheidung getroffen. Wenn sie sich trennt wäre das ein kompletter Cut in ihrem Leben. De Angst vor der ungewissen Zukunft ist groß. Das kann ich auch nachvollziehen.

• Du führst mit ihr die Affäre weiter wie bisher und schaust, wie sich das alles entwickelt zwischen euch.

Das ist die kurzfristige Variante. Ich genieße den Moment und hoffe auf das Beste. Mal schauen wie lange.

 

[Bourque]

Hallo Tagträumer!

Vor vielen Jahren (mehr als 20), als sich zwischen mir und meinem damaligen OdB eine Beziehung anbahnte und dann in weiterer Folge fünf Jahre Bestand haben sollte, dachte ich ernsthaft darüber nach, ihr bzw. uns zuliebe auf die Mitgliedschaft in einem Sportverein zu verzichten, weil wir beide wussten, dass das sehr zeitintensiv würde.

Sie hat mir damals gesagt, sie wolle nicht, dass ich wegen ihr darauf verzichte, da ich mich ohne sie ja auch dafür entschieden hätte. Sie hat ganz klar gesagt, sie wolle nicht, dass ich ihr jemals den Vorwurf machen könnte, ich hätte wegen ihr darauf verzichtet. Ich habe schließlich die bereits bestehende Mitgliedschaft aufrecht erhalten und ihr somit diesen Vorwurf bzw. die Möglichkeit erspart. Das Scheitern der Beziehung war letzten Endes auch nicht auf dieses Hobby zurückzuführen. Das waren andere Gründe...

Die Kinder sind 10 und 12.

Natürlich ist das ein sehr schwieriger Vergleich mit den beiden Kindern, aber solange die beiden nicht erwachsen sind - also noch acht Jahre -, besteht schon auch die Gefahr, dass die AF Dir irgendwann den Vorwurf machen könnte, Du wärst zumindest mitverantwortlich, falls die Kinder unter einer Trennung/Scheidung zu leiden hätten.

Natürlich glaube ich nicht, Du solltest nun sechs bis acht Jahre abwarten, bis Du mit Deiner AF eine offizielle Beziehung mit allem, was dazu gehört, führen kannst, denn das wäre nicht zumutbar.

Genieße die Zeit mit der AF, bleibe aber so gut es eben geht offen für andere Frauen. Schau auch immer darauf, dass Du am Ende nicht auf Dich selbst vergisst!

Liebe Grüße
Bourque

 

[Sommer2020]

Genieße die Zeit mit der AF, bleibe aber so gut es eben geht offen für andere Frauen. Schau auch immer darauf, dass Du am Ende nicht auf Dich selbst vergisst!

Das ist ein guter Rat. Aber Tagträumer kannst du das denn ? So wie ich das lese - dein Kopf und Herz ist bei der Frau. Hast du dir zeitlich ein Limit für dich gesetzt ? Oder mit ihr drüber gesprochen , wie ist für sie ein kompletter Cut? (Nicht nach dem Motto hinterher laufen, aber vielleicht nimmt sie es dann real wahr)

 

[Tagträumer]

Hallo Tagträumer!

Natürlich ist das ein sehr schwieriger Vergleich mit den beiden Kindern, aber solange die beiden nicht erwachsen sind - also noch acht Jahre -, besteht schon auch die Gefahr, dass die AF Dir irgendwann den Vorwurf machen könnte, Du wärst zumindest mitverantwortlich, falls die Kinder unter einer Trennung/Scheidung zu leiden hätten.

Natürlich. Deshalb spielt sie die heile Familie und die Schauspielerei ist auch sehr anstrengend für sie. Sie möchte ihren Kindern die größtmögliche Geborgenheit geben und so lange diese Fassade funktioniert, was soll ich dagegen sagen?

Natürlich glaube ich nicht, Du solltest nun sechs bis acht Jahre abwarten, bis Du mit Deiner AF eine offizielle Beziehung mit allem, was dazu gehört, führen kannst, denn das wäre nicht zumutbar.

Ja, das ist eine ewige Zeit. Ich hatte sie auch gefragt, ob eine Trennung für sie in Frage kommt, wenn die Kinder aus dem Haus sind. Es kam keine Antwort. Ich denke, wenn sie in den nächsten Jahren nicht den Absprung schafft, ergibt sie sich ihrem Schicksal.

Genieße die Zeit mit der AF, bleibe aber so gut es eben geht offen für andere Frauen. Schau auch immer darauf, dass Du am Ende nicht auf Dich selbst vergisst!

Liebe Grüße
Bourque

Ja das stimmt. Ich will einfach zu viel von ihr. Ich brauche mehr Hobbys/Ablenkungen.

 

[Tagträumer]

Das ist ein guter Rat. Aber Tagträumer kannst du das denn ? So wie ich das lese - dein Kopf und Herz ist bei der Frau. Hast du dir zeitlich ein Limit für dich gesetzt ? Oder mit ihr drüber gesprochen , wie ist für sie ein kompletter Cut? (Nicht nach dem Motto hinterher laufen, aber vielleicht nimmt sie es dann real wahr)

Ich habe mir zeitlich kein Limit gesetzt. Es würde nichts bringen. Ich warte darauf, dass entweder das Schicksal (Affäre fliegt auf) oder das Herz (sie oder ich können es nicht mehr) entscheidet. Ein Cut wäre für sie das Schlimmste. Ich bin für sie die emotionale Stütze und bringe ihr die schönen Momente im Leben. Sie würde wahrscheinlich um mich kämpfen, aber nur für den Status Quo. Das heißt als Zweitmann. Ihr erbautes Nest und Familienleben mit ihrem EM ist momentan zu stark, als das sie es verlassen würde. Sie hat sehr große Angst vor der unbekannten Zukunft.

 

[Sommer2020]

Ein Cut wäre für sie das Schlimmste. Ich bin für sie die emotionale Stütze

Dann wäre ein Cut vielleicht ein Gedanke wert, oder ? Was meinen die Profis ?

 

[SGPunkt23]

Hallo Tagträumer,

da Du bei mir ja auch kräftig Tipps und Ansichten geteilt hast, wollte ich mal schauen, was Dich belastet.

Klingt ähnlich, wie bei mir.
Entgegengesetzt zu mir habe ich allerdings den Eindruck, dass Du Dir über Deine eigenen Wünsche der AF gegenüber komplett im Klaren bist... Du möchtest mit Ihr dein weiteres Leben verbringen.

Hier gab es schon jede Menge tolle Tipps und Ratschläge.
Aus meiner Erfahrung vor paar Jahren, was die Ex-Zurück-Strategie angeht, ich nenne ss hier jetzt mal bewusst "Manipulation" würde ich in Deiner Situation auch den strategischen Rückzug empfehlen.

Natürlich ist dies nur ein Versuch und ein Ausgang ist und bleibt ungewiss. Aber ich glaube, um sich komplett für dich zu entscheiden, kann die AF nur durch deinen Verlust animiert werden.
Wobei tatsächlich die rationalen Gründe deiner AF für ihre Ehe auch zu verstehen sind.

 

[Tagträumer]

Hallo zusammen,

einige Zeit ist verflogen und ich wollte mal ein Update liefern. Es ist einiges passiert und es kommt langsam Bewegung in die Sache.

Unsere Affärenbeziehung lief weiterhin sehr gut und ein immer mehr veränderstes Verhalten bemerkte auch langsam aber sicher der EM meiner AF. So wollten wir uns mal in der arbeitsfreien Zeit am Arbeitsplatz treffen (offiziell um was abzuholen). Er ist ihr dann hinterhergefahren und stand dann vor uns mit einer fadenscheinigen Ausrede. Zum Glück waren wir gerade nur beim Smalltalk.

Wir haben uns gegenseitig etwas zu einem besonderen Anlass geschenkt. Er konnte aber ihre Bestellung nachvollziehen. Er sprach sie dann darauf an, für wen denn das eine Geschenk sei. Sie sagte, es sei kaputt geliefert worden. Es war für ihn gedacht. Die Ausrede glaubt natürlich keiner zu 100%. Seit dem kontrolliert er sie noch häufiger und wirkt in seinen Reaktionen nervöser. Die Streitereien zwischen den beiden nahmen wieder zu.

Sie hat sich dann entschieden, ihren nächsten Verwandten und Freunden die Wahrheit über ihren Ehezustand zu erzählen (ohne Affäre natürlich). Vorher war der Schein einer heilen Welt ihr wichtig. Aber alle hatten Verständnis für ihre Situation und würden auch eine Trennung nachvollziehen können.
Zusätzlich war sie vor kurzem bei einem Anwalt, um sich über eine eventuelle Scheidung zu informieren. Als sie mit ihm darüber geredet hat, ist er aus allen Wolken gefallen. Er hat ihr das nie zugetraut und gibt sich seit dem viel Mühe.

So war Ostern jetzt ein sehr harmonsiches Fest für ihre Familie (das schlechte Gewissen meiner AF hat sich wieder gemeldet) und AF, EM und die Kinder sind jetzt spontan eine Woche in den Urlaub gefahren. Er möchte damit seine Ehe retten. Sie hat zu dem Plan nichts gesagt. Sie hat eher gehofft, dass er das Scheitern der Ehe einsieht und will ihm nicht vor dem Kopf stoßen mit ihren wahren Gefühlen. Also darf er versuchen seine Ehe zu retten.
Als meine AF mir das erzählt hat, habe ich nun die erste KS verhängt. Ich habe ihr einen schönen Urlaub gewünscht und das sie sich melden soll, wenn sie wieder da ist. Sie ist immer noch im Urlaub und bisher hat sie sich nur einmal gemeldet. Es war eher ein wirrer Zweizeiler. Aber darin habe ich erkannt, dass sie sich in einem emotionalem Ausnahmezustand befindet. Ich habe darauf nicht geantwortet.

Ich werde mich die Tage mit einer gemeinsamen, eingeweihten Freundin treffen und mit ihr etwas unternehmen. Ich will ja schließlich nicht als langweilig und berechenbar gelten.

P.s. Ziel ist natürlich immernoch eine gemeinsame Zukunft (die gegenseitige Liebe und Zuneigung ist weiterhin enorm) und die Chancen stehen natürlich deutlich besser als früher. Das ist mir auch bewusst. Danke für eure Meinungen.

 

[Bourque]

Hallo Tagträumer!

Wie geht es Dir, und was hat sich bei Dir seit Deinem letzten Update so getan? Gibt es Pläne für das verlängerte Wochenende?

Liebe Grüße
Bourque

 

[Tagträumer]

Zeit für ein Update, denn ich glaube jetzt kommt eine oder die entscheidende Phase.

Nach ihrem Urlaub, wo sie meistens gestritten haben, hat sich das Verhältnis zwischen AF und EM wieder neutralisiert. Das heißt kein weiterer Schritt in Richtung Scheidung. Zwischen mir und meiner AF lief es weiterhin gut. Sie haben zwar gemeinsame Aktivitäten mit der Familie unternommen. Aber der EM merkte, dass ihr Verhalten nicht mehr so freundlich zu ihm war wie früher.
Nach einer ruhigen Phase eskalierte ein Streit zwischen den beiden und AF sagte ihm ins Gesicht, dass sie ihn nicht mehr liebt und die Scheidung will. Nach meiner Meinung war das ein Weckruf für ihn und seitdem resümierte er alle Geschehnisse und "seltsamen" Vorkomnisse. Nachdem er ein kleines Geschenk für mich entdeckt hatte fing er an sie mehr zu kontrollieren. Irgendwann hat er sie dann gestellt und die Indizienkette war zu eindeutig. Sie hat die Affäre zugegeben. Das war vor ein paar Wochen. Ich wundere mich sowieso, dass es so lange gedauert hat. Er hatte vieles bisher ignoriert. Die Kinder hat er zusätzlich auch involviert und jetzt herrscht ein Ausnahmezustand.
Sie reden momentan nur über Organisatorisches miteinander. Er ist sehr verletzt und wütend (natürlich nachvollziehbar), aber er liebt sie immer noch. Ihr EM bietet ihr quasi ein Comeback an, wenn sie die Affäre bereut, sich aufrichtig entschuldigt und an der Ehe arbeitet. Das würde aber für meine AF bedeuten, dass ihr herrischer EM noch mehr über sie herrscht und sie ständig kontrollieren würde. Sie müsste sich total unterwerfen. Meine AF wiederum hat keine Gefühle mehr für ihn und will gar nichts mehr in die Ehe investieren. Aber irgendwie schafft sie es nicht das ihm ins Gesicht zu sagen und ein Schlussstrich zu ziehen. Sie trauert im Inneren um ihre zerbrochene Familie. Für sie war es immer das Wichtigste und nun liegt alles in einem Scherbenhaufen vor ihr.
Zwischen AF und mir ist es gefühlsmäßig wie früher. Aber zeitlich sehen wir uns momentan wenig und sind auch angespannter durch die aktuelle Lage. Sie ist gerade sehr sensibel und fühlt sich durch mich schnell unter Druck gesetzt. Gleichzeitig weiß sie, dass sie sich bald für einen Lebensweg entscheiden muss. In Kürze verreist sie mit den Kindern alleine. Das gibt allen ein wenig Puffer und Zeit für Gedanken.
Tja, wie reagiere ich jetzt am besten auf die Situation?

 

[Amaryllis]

Lieber Tagträumer,

ich habe alles gelesen und versucht, mich in deine AF hinein zu versetzen. Denn ich verstehe sie in Bezug auf ihre Ehe.
Auch ich stehe fast vor dem Scherbenhaufen.

Wenn da mein AM mit mir zusammen sein wöllte würde ich quasi erwarten bzw es würde mir gut tun, wenn er (also Du ggü. der AF) mich ein wenig lässt. Keinesfalls drauf einreden ! Nicht nerven ! Nicht drängen.
Schreibe ihr, dass Du für sie da bist wenn sie es möchte. Dann gib ihr wieder Ruhe. Sie braucht das jetzt.

 

[Tagträumer]

Wenn da mein AM mit mir zusammen sein wöllte würde ich quasi erwarten bzw es würde mir gut tun, wenn er (also Du ggü. der AF) mich ein wenig lässt. Keinesfalls drauf einreden ! Nicht nerven ! Nicht drängen.
Schreibe ihr, dass Du für sie da bist wenn sie es möchte. Dann gib ihr wieder Ruhe. Sie braucht das jetzt.

Liebe Amaryllis,

vielen Dank für deine Einschätzung. Ja, sie braucht gerade viel Kraft und Mut. Ich kann sie nur bestärken, den nächsten Schritt muss sie aber alleine gehen. Über das Ziel kann ich sie nicht schubsen.

Jetzt kontrolliert er zusätzlich ihre Nachrichten und sie musste neulich mir eine nicht nette Nachricht schreiben, wo beide Namen (AF + EM) darunter standen. Mir war klar, dass sie das selber nicht formuliert hat. Momentan sind alle Kommunikationskanäle zwischen uns gestört. Bei ihr zu Hause sitzen die auf einem Pulverfass. Frage mich, wann es komplett hochgeht.

 

[sunja]

Hallo Tagträumer,

das ähnelt sehr meiner Geschichte, nur eben mit vertauschten Geschlechterrollen.
Du und ich sind jetzt beide zum ersten mal in der Situation, dass wir gar nicht wissen, was sich beim Ehepaar so tut. Man muss total die Kontrolle abgeben, was zuallererst furchtbar ist.
Ich bemerke aber dadurch, dass mir das auch irgendwie guttut nach der langen Zeit. Man muss ein bisschen loslassen, übt sich einfach in Akzeptanz und rechnet auch mit dem schlimmsten.

Ich finde das gerade irgendwie befreiend, so seltsam das klingt.

Wie siehst du das? Geht es dir auch ein bisschen so?

 

[Tagträumer]

Ich finde das gerade irgendwie befreiend, so seltsam das klingt.

Wie siehst du das? Geht es dir auch ein bisschen so?

Hallo Sunja,

irgendwie schon. Ich bin momentan zu abgekämpft um das mit diesem Stresspotential weiterzuführen. Sie soll ihr Leben regeln. Mit oder ohne mich. Eine Auszeit brauche ich jetzt dringend. Wir werden uns beruflich sowieso die nächste Zeit nicht sehen. Ein guter Zeitpunkt für eine innere Weichenstellung also.

Das Pulverfass geht erst einmal nicht hoch. Der EM hat sie emotional sehr bearbeitet (In guten wie in schlechten Zeiten, denk an die Kinder!, wie konntest du mir das Antun? Willst du die ganzen Jahre wegwerfen?,ich gebe meine Fehler zu...) Er weiß auf was sie reagiert. Das Ende vom Lied ist, obwohl sie keine Gefühle mehr für ihn hat gibt sie ihm noch eine Chance aus schlechtem Gewissen. Sie führt also die Ehe weiter aus Mitleid. Er erhofft sich durch meinen Verlust wird sie wieder Gefühle für ihn entwickeln. Ihr EM ist momentan sehr nett zu ihr, kontrolliert sie aber permanent. Sie macht das alles mit. Ihre Entscheidung.

 

[sunja]

Der EM ist jetzt sehr nett und bemüht und kontrollierend? Das ist die denkbar schlechteste Strategie, wie wir hier alle gelernt haben. Vor allem, wenn von ihrer Seite ja keine Gefühle mehr da sind.
Es ist ja alles erst vor ein paar Wochen rausgekommen.
Das kann natürlich etwas dauern.
Aber die Karten liegen jetzt offen auf dem Tisch.
Und früher oder später müssen sie beide der Wahrheit ins Gesicht sehen. Zurück kann man jetzt soundso nicht mehr.