Die Sache mit dem Selbstwert

S

Sunflower27

Gelöschter User
Ihr Lieben,

ich lese hier schon lange immer mal wieder mit.
Ich finde es faszinierend, wie die Strategie greift.
Bisher war ich dennoch einfach nicht willens oder in der Lage zu strategieren.

Für mich fühlt(e) sich das unnatürlich an und ich wollte nicht gegen meine eigenen Gefühle handeln.
Mich nicht verstellen.

Entweder man mag mich, so wie ich BIN oder eben nicht...
Das war meine Denkweise und ist sie immer noch - irgendwie.

Mittlerweile hinterfrage ich jedoch, ob es gut ist, wie ich bin - für MICH.

Ich weiß, dass ich eine tolle, liebenswerte, attraktive Frau bin, und vieles mehr.
Ich weiß es und bekomme es durch mein Umfeld gezeigt.

Und dennoch...
In Liebesdingen und manch' anderen Dingen 'verkaufe' ich mich unter Wert.

Ich bin Ende 30.
Hinter mir liegen zwei lange Partnerschaften.
Bisher der "Beweis" für mich, dass es auch ohne Strategie ging...

Doch wenn ich reflektiere und wenn ich die Beiträge hier lese: auch da habe ich mich immer unter Wert verkauft.
War supi. Viel zu kompromissbereit. Kompromissbereit ist arg vorsichtig formuliert.

Harmoniesüchtig und konfliktscheu.

Hinter mir liegen über 3 Jahre Singlezeit, in der ich mich schon sehr gewandelt habe.
Offensichtlich nicht genug.

Männer 'kennenzulernen' ist für mich kein Thema.
Irgendwo ist da immer ein "Interessent".
Jedoch blocke ich schnell ab.

Meine beiden Partnerschaften sind mehr oder weniger aus Freundschaften entstanden.

Mit diesem Datingkram bzw "schauen, ob es eine Partnerschaft o.ä werden kann", komme ich schlecht klar.
Es erscheint mir aufgesetzt. Abcheckend...

Keine Ahnung, woher diese Denkweise kommt. Sie beeinflusst mich ganz schön.

Wenn Männer Interesse bekunden, mache ich die Biege.
Mit der Begründung für mich "es passt nicht".
So nehme ich das wahr.
Wirklich.
Und warum soll ich mich mit jemandem treffen oder mit ihm schreiben, wenn mir der Kontakt nichts gibt?

Dementsprechend gab es in meiner Singlezeit bisher gerade mal EINEN Mann, an dem ich vielleicht interessiert war.

Immerhin habe ich mich auf einen Kennenlernen eingelassen.
Und alles vergeigt.

Zum 1. Mal wieder Gefühle entwickelt und dies auch gezeigt :blush:.

Voll kristallisiert, würde ich sagen.
Ich befürchte, ER strategiert total.

Nunja, ich befürchte, dieses Pferd ist tot.

Daher versuche ich, neu in das Datinggeschehen einzusteigen.

Und diesmal dann von Anfang an mit Tipps und (Selbst)Reflektion hier im Forum.

Warum lasse ich kein Kennenlernen zu?
Die unerreichbaren Männer, ein Muster.
Wie durchbreche ich es?

Wie kann ich meinem Wert gerecht werden?

Ich erlebe, wie anziehend es auf Männer wirkt, wenn ich die "kalte Schulter" zeige (weil ich kein Interesse habe).
Bei jemandem, der mich interessiert, werde ich butterweich.

Mein Kopf versteht die Strategie, mein Herz nicht.

Ich freue mich auf die Zeit im Forum und hoffe auf Weiterentwicklung bei mir.

Alles Liebe :herz:
Sunflower
 

Mod Hulahoop

Moderator
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28 Mai 2014
Beiträge
3.665
Hallo Sunflower27,

liest sich etwas kryptisch dein Text. Habe da noch ein paar Fragen zum Verständnis.

Gibt es jetzt einen Kandidaten oder nicht?
Gehst du aus um jemanden kennenzulernen oder nutzt du Singlebörsen?
Woran ist die letzte Partnerschaft zerbrochen?

Grundsätzlich etwas raten in Beziehungssachen ist ja genauso wie jemanden den Sinn des Lebens zu erklären.
Das ganze Forum ist voll von Frauen (und natürlich Männern) die rational nicht verstehen was emotional in Ihnen vorgeht. Das ist ja das tolle am Verlieben, dass es mir den Boden wegzieht und mich umhaut. Wenn das Objekt der Begierde sich dann als unkompatibel oder uninteressiert entpuppt, ist die Not groß.
Man kann aber leider nur sich ändern und nicht einen anderen Menschen. Was man versuchen kann, ist durch das eigene Verhalten etwas zu bewirken beim Gegenüber. Das wäre dann das Strategieren. Ist aber selten von Erfolg gekrönt.

Es bleibt wohl dabei dass Kopf und Herz oft zwei verschiedene Vorstellungen vom richtigen Partner haben.

Ich finde deine bisherige Beziehungstaktik, erst Freunde zu werden und dann Partner, eigentlich optimal. Allerdings hat dann vermutlich letztendlich die Ratio und nicht die Emotion den Ausschlag gegeben?

Viel Erfolg beim Kennenlernen.

LG Hulahoop
 
Zuletzt bearbeitet:

Mod Hulahoop

Moderator
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28 Mai 2014
Beiträge
3.665
Hallo Sunflower27,
und auch gleich das offizielle...

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Ein Kennenlernen sollte leicht und locker sein, beiden Seiten Spaß machen.
Im natürlichen Fall entsteht das Gleichgewicht von alleine, es läuft einfach.
Manchmal kann es passieren, dass dieses Gleichgewicht aus unterschiedlichsten Gründen kippen kann und schon kommt das anfangs schöne Kennenlernen ins Stocken.

Wichtig: Bitte beachte im Unterforum "Kennen lernen", dass bei einer Kennenlerngeschichte KEINE Antworthilfen gegeben werden (außer in abgesprochenen Ausnahmefällen).

Vielmehr bekommst du hier Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst. Lies dir hierzu bitte auch die kurze Orientierung zum Kennenlernen durch, wichtiges zum Thema "Kennenlernen" und hier noch etwas zur "Strategie ja oder nein?!" in der Kennenlernzeit.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Hulahoop aus dem Team
 
S

Sunflower27

Gelöschter User
Hallo Hulahoop,

danke für Deine Antworten.

Derzeit gibt es theoretisch einen Kandidaten.
Ich denke aber, diese Sache habe ich zerschossen.
Wir haben noch Kontakt, aber ich denke, das Machtverhältnis wieder auszugleichen wäre einfach mega anstrengend. Und ich weiß nicht, ob es das wert ist.

Daher möchte ich meinen Fokus gerne auf neue mögliche Kandidaten ausrichten, um IHN loslassen zu können.

Ab und zu bin ich auf Singlebörsen.
Nehme da aber schnell Reissaus.

Im echten Leben treffe ich beruflich wie privat immer mal wieder auf Männer, die sich für mich interessieren.
Aber auch da mache ich gerne auf unnahbar...

Die letzte Partnerschaft ist daran zerbrochen, da es keine Gemeinsamkeiten mehr gab.
Keine Gespräche. Kaum Sex, und wenn ja, total unbefriedigend für mich.
Alles ging immer nach seiner Nase.
Meine Wünsche, Bedürfnisse, Anregungen wurden ignoriert.
Nicht nur im Sexuellen.

Also auch das Thema Machtgefüge.
Wir hatten keine Augenhöhe.

Im realen Leben treffe ich aber oft auf Männer, die mir gegenüber subi wirken, das geht für mich auch nicht.

Da suche ich gerade meinen Mittelweg.

Die o.g. Texte lese ich mir gerne durch und einen Avatar lege ich mir dieser Tage zu.

LG
Sunflower
 

Mod Hulahoop

Moderator
Registriert
28 Mai 2014
Beiträge
3.665
Hallo Sunflower,

dann sind wir gespannt auf den nächsten Kandidaten...

Da suche ich gerade meinen Mittelweg.

Den "Mittelwegmann" zwischen selbstbewusst, zielstrebig, sportlich, erfolgreich, durchsetzungsstark, attraktiv, unabhängig, ...
und
sensibel, aufmerksam, bindungsfähig, empathisch, treu, verlässlich, ...?

Solche Männer gibts doch wie Sand am Meer....sind meist ungebunden und haben einen lukrativem Job mit viel Freizeit:PP

Gibt so ne schöne Szene von dem Dr. von Hirschhausen...


Sorry für meinen Sarkasmus, unverhofft kommt oft. Man muss sich aber auch mal einlassen auf die Herren, klar haben die auch oft ne Macke, haben die Frauen ja auch. Aber gerade die stillen Wasser sind oft tiefer als man denkt;)

LG Hulahoop
 
S

Sunflower27

Gelöschter User
Hallo Hulahoop,

:lach: du hast ja recht.
Macken sind nicht das Thema.
Es muss mich etwas "anziehen" ()

Und ich finde das ganze echt anstrengend und zeitraubend...
Daher zieht es mich immer wieder zu DEM zurück, der da in meinem Orbit kreist.

Ist weniger zeitraubend, dafür zermürbend.

Bin ich denn die Einzige, die hier sooo kompliziert tickt?

P.s. Ich mag von Hirschhausen :-)
 
S

Sunflower27

Gelöschter User
Wir sind ehemalige Kollegen.
Er, K., ist Ende 30 und Single.

Vor etwa einem Jahr (!) beschlossen wir, uns mal privat zu treffen.

Dieses Treffen war sehr nett und es entstand zeitweise ein lockerer Kontakt per Nachrichtenaustausch.

Er bekundete bald Interesse an mir, war aber da schon "weiter" als ich.
Er war recht zugewandt.
Ich ebenfalls. Aber auch leicht distanziert.

Der schriftliche Kontakt war sehr sporadisch, die Treffen ebenso.
Wir sahen uns alle 2 Monate mal. Meist für 2 Stunden. (zum S6 kam es nach dem 5. Date etwa)

Er bekundete immer wieder Interesse.
Seine Taten sahen anders aus.
Immer wieder Rückzug seinerseits.

Und im Grunde geht das seit 1Jahr so.

Als wäre ich auf der Warmhalteplatte.


Nach jedem Treffen sagt er, dass es sehr schön war, dann zieht er sich zurück ins Schneckenhaus.

Eine Bindung baut sich so nur schwer auf.

Allerdings haben sich bei mir inzwischen Gefühle entwickelt.
Und das weiß er :blush:.

Ich finde sein Verhalten voll nervig.
Und wenn er sich meldet steige ich schnell wieder ins Gespräch ein.
Mache ich das nicht, zieht er sich wochenlang zurück.

Also gefühlt: egal, wie ich reagiere, es ist "falsch".

Da das Ganze nun so lange dauert, versuche ich auf Umwegen wie in meine Mitte zu finden (in der ich bis vor einem Jahr gefühlt war).
Um mich einfacher endgültig von ihm lösen zu können und um für mich und die Zukunft zu lernen, würde ich nun gerne mal mit anderen Männern ein locker-flockiges Kennenlernen erleben...

Wahrscheinlich wieder etwas kryptisch mein Text :blush:
 

Mod Hulahoop

Moderator
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28 Mai 2014
Beiträge
3.665
Hallo sunflower,

nein, das ist gar nicht kryptisch und für meine Einschätzung zitiere ich dich mal einfach nur.
Kontakt war sehr sporadisch, die Treffen ebenso.

Immer wieder Rückzug seinerseits.

Warmhalteplatte.

Eine Bindung baut sich so nur schwer auf.

Allerdings haben sich bei mir inzwischen Gefühle entwickelt.
Und das weiß er :blush:.

Allerdings spukt er auch immer noch in deinem Köpfchen herum und dich triggert dass du Ihn nicht binden kannst. So wird das nichts werden mit dem "locker-flockigem" Kennenlernen von anderen Männern. Das ist vielleicht eine nette Ablenkung für dich und auch gut fürs Ego, aber auch ein bisschen unfair gegenüber den Geschlechtsgenossen die sich was Ernstes erhoffen

Denke du solltest da schon einen Schlussstrich ziehen bei K. Für Ihn bist du ein netter Zeitvertreib für zwischendurch. Er muss nichts ändern, braucht nichts investieren und hat dich sicher für ein Schäferstündchen bei Bedarf.
Da raus zu kommen und hier wieder Oberwassser zu kriegen, geht nur über eine Abfuhr.
Solange er kriegt was er will - und glaube mir alle Männer wollen stets nur das Eine - muss er nichts ändern. Klar läufst du Gefahr dass er sich dann gar nicht mehr meldet. Aber ich sehe da keine Alternative. Du musst Ihn ja einfach nur ignorieren und schauen was passiert...

LG Hulahoop
 
Zuletzt bearbeitet:
S

Sunflower27

Gelöschter User
Hallo Hulahoop,

ob es unfair anderen Männern gegenüber ist, weiss ich nicht, denn da würde ich mit relativ offenen Karten spielen.
Eben, dass ich von einer Geschichte emotional noch nicht ganz los bin.

Was meinst Du mit einer Abfuhr?
Offiziell das Kennenlernen beenden und erhobenen Hauptes rausgehen?

Das wäre so mein Lieblingsszenario.
Eben auch, um abschließen zu können.

Du aber sprichst von ignorieren.
Wie genau meinst Du das?

LG Sunflower
 

Mod Hulahoop

Moderator
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28 Mai 2014
Beiträge
3.665
Hallo Sunflower,

letztendlich habt Ihr ja keine Beziehung sondern Ihr seid befreundet mit einem Plus. Wobei Ihm anscheinend das Plus bei der Freundschaft reicht. Also noch nicht einmal richtig befreundet, oder wie siehst du das?

Wie du dich trennst,da kommt es natürlich ganz auf dich an was dir lieber ist.
Du kannst den Paukenschlag wählen und dich verabschieden weil dir Eure Konstellation nicht passt oder einfach nicht mehr reagieren wenn er sich das nächste Mal meldet bzw. signalisieren dass du für Ihn keine Zeit hast. Neudeutsch "ghosten".

LG Hulahoop
 

Chilled_no_more

Aktives Mitglied
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8 Juli 2019
Beiträge
81
ich lese hier schon lange immer mal wieder mit.
Ich finde es faszinierend, wie die Strategie greift.
Bisher war ich dennoch einfach nicht willens oder in der Lage zu strategieren.

Für mich fühlt(e) sich das unnatürlich an und ich wollte nicht gegen meine eigenen Gefühle handeln.
Mich nicht verstellen.

Entweder man mag mich, so wie ich BIN oder eben nicht...
Das war meine Denkweise und ist sie immer noch - irgendwie.

Mittlerweile hinterfrage ich jedoch, ob es gut ist, wie ich bin - für MICH.

Liebe sunflower,
deine geschichte liest sich für mich fast wie der weibliche gegenpart zu meiner Geschichte, und das zitierte sxhwirrt mir auch dauernd im Kopf rum, ich will ich sein, aber momentan scheint das nicht genug zu sein für mein OdB.

Nunja, ich plaudere einfach mal ein bisschen, vielleicht geht es mir ähnlich wie deinem "einen" mann, und ich kann dir seine Gefühlswelt ein bisschen näher bringen.
Bei uns gab es erst ein zögern meinerseits, dann mal einen Rückzug von ihr, und ein Gespräch bei dem ich ihr den Grund erklärt habe. Von ihr kamen etwas zweideutige Zeichen, zumindest nicht eindeutig genug als dass ich sie als positive zeichen erkannt hätte. Mir ging es schon monate vorher schlecht (aus ganz anderen Gründen), und ihr Rückzug hat mir den boden derart unter den Füßen weggezogen, dass ich in ein sehr tiefes loch gefallen bin.

Mühsam raus gekrochen, einige positive zeichen von ihr, dann auch mal wieder richtig negative, die mich gleich wieder in das loch gestoßen haben.
Da habe ich mich auch jeweils wieder verletzt zuruck gezogen.
Das ganze spiel läuft jetzt leider auch schon zu lange, und ich habe das Gefühl dass wir beide immer unter einem tatsächlichen oder gefühlten Rückzug des anderen leiden.
Aus meiner sicht gehe ich offen auf sie zu, und bekomme jedesmal eins auf die fresse, sie zieht sich etwas zurück, zeigt die kalte schulter, was auch immer. Darauf ziehe ich mich wieder verletzt zurück, was soll ich denn bitte sonst machen? Mich macht das fertig, ich kann das emotional nicht ignorieren und seelisch halbwegs gesund bleiben.
Jetzt grade habe ich das Gefühl, dass mein OdB genau dasselbe probiert wie du, sich endgültig von mir zu lösen. Wie ich drauf reagiere? Kurz nachdem sie nochmal eindeutig interesse gezeigt hat und sich jetzt wieder mit gewalt zurückzieht?
Eh klar, mit Rückzug, ich schütze wieder mein verliebtes und verletztes Herz damit.

Und weil es langsam nicht mehr geht, versuche ich auch gerade von ihr los zu kommen, so sehr ich mir was anderes wünschen würde.

Im endeffekt hätten wir nur beide mal klar und offen aufeinander zugehen müssen, aber irgendwie ging das nicht mehr.

Ob so was ähnliches bei deinem mann zutrifft weiß ich nicht. Siehe es als Denkanstoss, es könnte ja so sein, und seine Rückzüge sind auch von dir mit verursacht.

Alles gute!
 

Mod Hulahoop

Moderator
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28 Mai 2014
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3.665
Hallo,

@Chilled_no_more
der wesentliche Unterschied zwischen sunflower und deiner Geschichte ist allerdings das du in die Freundschaftsschiene ohne Sex gerutscht bist. Das hat der Kandidat von sunflower schon geschickter angestellt.
Das beide nicht genug Gefühle für mehr haben ist sicher eine Gemeinsamkeit...

LG Hulahoop
 

Engelin

Aktives Mitglied
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20 Okt. 2015
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Wir sind ehemalige Kollegen.
Er, K., ist Ende 30 und Single.

Vor etwa einem Jahr (!) beschlossen wir, uns mal privat zu treffen.

Dieses Treffen war sehr nett und es entstand zeitweise ein lockerer Kontakt per Nachrichtenaustausch.

Er bekundete bald Interesse an mir, war aber da schon "weiter" als ich.
Er war recht zugewandt.
Ich ebenfalls. Aber auch leicht distanziert.

Der schriftliche Kontakt war sehr sporadisch, die Treffen ebenso.
Wir sahen uns alle 2 Monate mal. Meist für 2 Stunden. (zum S6 kam es nach dem 5. Date etwa)

Er bekundete immer wieder Interesse.
Seine Taten sahen anders aus.
Immer wieder Rückzug seinerseits.

Und im Grunde geht das seit 1Jahr so.

Als wäre ich auf der Warmhalteplatte.


Nach jedem Treffen sagt er, dass es sehr schön war, dann zieht er sich zurück ins Schneckenhaus.

Eine Bindung baut sich so nur schwer auf.

Allerdings haben sich bei mir inzwischen Gefühle entwickelt.
Und das weiß er :blush:.

Ich finde sein Verhalten voll nervig.
Und wenn er sich meldet steige ich schnell wieder ins Gespräch ein.
Mache ich das nicht, zieht er sich wochenlang zurück.

Also gefühlt: egal, wie ich reagiere, es ist "falsch".

Da das Ganze nun so lange dauert, versuche ich auf Umwegen wie in meine Mitte zu finden (in der ich bis vor einem Jahr gefühlt war).
Um mich einfacher endgültig von ihm lösen zu können und um für mich und die Zukunft zu lernen, würde ich nun gerne mal mit anderen Männern ein locker-flockiges Kennenlernen erleben...

Wahrscheinlich wieder etwas kryptisch mein Text :blush:


Hallo Sunflower,

für mich liest sich die Geschichte mit dem Kollegen so, als würdest du in eine Abhängigkeit rutschen, wenn du weiter Hoffnungen da reininvestierst. Auf der anderen Seite scheinst du mir auch ein bisschen liebeshungrig zu sein, einfach weil du jetzt schon länger allein bist. Das ist ja normal. Aber zusammen mit seinem zögerlichen Verhalten und heiß/kalt-Spielchen baut sich bei dir eine Art Suchtverhalten auf, das auch auf deinen Selbstwert geht. Das kann eine ganz unschöne Abhängigkeit auslösen, aus der du dann immer schlechter rauskommst und es dir immer schlechter geht und auch nicht mehr offen bist für andere. Dein Strangtitel sagt ja schon, dass du dir teilweise darüber bewusst bist. Nach dem was du schreibst, scheint mir dieser Mann absolut nicht gesund für dich. Er ist single und seit einem Jahr commited er sich nicht. Das ist abstrus. Ich würde das aufgeben, loslassen zu deinem eigenen Schutz. Da musst du wirklich jetzt mit dem Verstand arbeiten für dich.

Wenn du andere Männer daten willst, kannst du das machen, solange du merkst, dass dir das gut tut. Ich finde nicht, dass du dich rechtfertigen müsstest darüber, dass du Gefühle für jemand anderen hattest, der aber nicht gut für dich ist. Das passiert. Und klar geht man weiter und schaut sich weiter um. Jeder hat ein Vorleben und vielleicht triffst du ja jemand Nettes, wo der Kollege dann gar keine Rolle mehr spielt.

Lenkt dich so gut es geht ab und warte nicht mehr auf den Kollegen. Wenn er sich wieder meldet, würde ich mich nicht mehr auf ihn einlassen. Such dir Alternativen, mach dir ein erfülltes Leben mit Dingen und Menschen, die dir Freude machen.
Das wäre mein Rat.

Liebe Grüße
E.
 
S

Sunflower27

Gelöschter User
Vielen Dank für eure Beiträge!
Ich werde darauf eingehen, wenn ich wieder am PC sitze :-).

Gerade stelle ich mir die Frage, wie ich das mit dem Dating machen "soll".
Ich tue mich da echt schwer.
Nicht nur wegen meinem OdB, welches ich ab hier Fähnlein (im Wind) nenne, wohlwissend, dass ich an dieser Situation möglicherweise nicht unschuldig bin...

Dating also...
Ich habe mich (mal wieder) auf einem kostenlosen Datingportal angemeldet.
Ich war auch schon mal bei einem kostenpflichtigen, das hilft aber nicht viel, wenn ich "blocke".

Dating war noch nie meines...
Meine bisherigen Partnerschaften o.ä. entwickelten sich aus meinem Umfeld.
Es war nie eine gezielte Suche, nie ein "Kaltkontakt".

Ich erhalte viele "Anfragen" von Männern.
Im echten Leben (z.B bei Veranstaltungen, auch beruflich) und auf Portalen.
Mittlerweile gestalte ich mein Datingportal auch so, dass sich bei der ersten Ansprache schon mehr und mehr scheinbar die Spreu vom Weizen trennt.

So....
Mein Thema:
Ich schaffe es bisher nicht oder selten, nach wenigen Nachrichten ein erstes Date oder auch nur Telefonat auszumachen.
Ich würde gern schon ein wenig mein Gegenüber einschätzen können, ob wir uns was zu sagen haben...

Andererseits: lange vorher Texten und dann einem Menschen real gegenüber treten, der dann doch ganz anders wirkt, als im Schreiben : auch doof...

Jetzt gerade bin ich wieder unterwegs auf einem Portal.
Mit einem gingen gestern ein paar Nachrichten hin und her.
Direkt mit Tiefe.
Und damit irgendwie Schwere und Druck.

Eigentlich mag ich diese Tiefe. Sie ist mir wichtig.
Diese war immer die Grundlage einer Partnerschaft für mich.
Eben erst Freundschaft, dann Partnerschaft.

Ich glaube, dieses richtige Mann-Frau-spiel habe ich bisher nie kennengelernt.
Und daher auch nie DIE Schmetterlinge im Bauch, auch wenn ich mich verliebt fühlte.

Dieser Kontakt aus der Sb von gestern wirkt gegenüber dem, was ich hier lese fast langweilig. Nicht böse gemeint.
Kein Flirt, kein nix.
So, wie ich es bisher "eigentlich" mochte.

Ich habe schlicht so etwas wie "Angst", mich mit völlig unbekannten zu treffen, wenn ich vorher nicht "weiss", das wir ein Gesprächsthema haben werden.
Angst, langweilig zu erscheinen.
Und das, obwohl mich alle Dates aus der Vergangenheit immer interessant fanden.
Da habe ich aber (unbewusst) auch oft die Gesprächsführung übernommen.

Ich darf also gerade lernen, "Frau" zu werden :-)

Ich weiss, dass das ausschließlich mein Part ist.

Mir würde helfen, wenn ihr (Frauen wie Männer) mir erzählt, wie ihr das mit dem Dating gestaltet...

Braucht ihr für ein Date schon im Vorfeld Anziehung.
Wenn nicht, wie schnell entwickelt sich die bei euch.
Unter welchem Umständen gibt es (k)ein 2. Date?

Welche Tipps und Erfahrungen könnt ihr mir geben?

Sunflower
 

Mod Hulahoop

Moderator
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Beiträge
3.665
Hallo Sunflower,

Onlinedating ist und bleibt eine Krücke. Weil man den ersten Eindruck aufs Äußerliche und ein bischen Text reduzieren muss.

So schnell wie möglich auf WhatsApp und Telefonieren zu wechseln finde ich richtig, schnelles Date auch. Ob es dann passt, merkt man dann schnell.
Schlimmstenfalls hast du dich ne Stunde mit nem Kerl in einem Cafe gelangweilt. Finde ich nicht so dramatisch.

Filtern durch langes Schreiben im Vorfeld finde ich schwierig. Ich brauche da schon das persönliche Treffen. Die Erwartungshaltung steigt auch schnell zu hoch weil man versucht zwischen den Zeilen zu lesen.

Probieren geht über Studieren und Liebe wird aus Mut gemacht.

LG hulahoop
 

Mod Hulahoop

Moderator
Registriert
28 Mai 2014
Beiträge
3.665
Kleiner persönlicher Nachtrag...
Ist ja schon ein paar Jahre her, aber ich habe während meiner Zeit in den Singlebörsen zwar einige kurze Beziehungen, aber nicht die Traumfrau gefunden.
Aber ich habe viele tolle und interessante Frauen kennengelernt, die jetzt nicht als Partner passten, aber zu denen ich teilweise immer noch freundschaftlichen Kontakt habe.
LG Hulahoop
 
Zuletzt bearbeitet:
S

Sunflower27

Gelöschter User
Hallo Hulahoop,

die Erfahrung mit den freundschaftlichen Kontakten, die sich über Singlebörsen ergeben kann ich auf jeden Fall teilen :-)

Im Grunde hast Du ja Recht.... Zur Not ne Stunde, oder sogar weniger, im Café langweilen...
Interessant alle Mal...

LG Sunflower
 

Mod Hulahoop

Moderator
Registriert
28 Mai 2014
Beiträge
3.665
Neugier aber nicht zu hohe Erwartungen helfen beim ersten Date;)

Dann kann man sich immer noch angenehm überraschen lassen wenn das weiße Pferd vor dem Cafe grast und man schon von weiten durch die schimmernden Rüstung geblendet wird;)

LG Hulahoop
 

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