Die Sache mit dem Selbstwert

[Sunflower27]

Neugierig und quasi erwartungsfrei, eine gute Einstellung!
Die mache ich mal zu meiner ;-)

(Und blende damit die vielen vielversprechend Dates, die hier immer mal wieder geschildert werden, aus ;-) )

LG Sunflower

 

[Miiiiiaa]

Hallo Sunflower,

habe mich bei dir mal eingelesen.
Diese Einstellung ist eine Gute. Bin gespannt wie es bei dir weitergeht und meine Daumen sind gedrückt! Wünsche dir ganz viel Date-Spaß

Grüße
Mia

 

[Sunflower27]

Ich möchte gerne meine Gedanken niederschreiben.

Mein Gefühl sagt mir, dass mein OdB hier mitlesen könnte.
Unwahrscheinlich, ich weiss.

Aber so ist das mit dem Bauchgefühl.

Dennoch möchte ich hier schreiben.
Und zwar so offen und ehrlich, wie ich es möchte.
Nicht mit dem Hintergedanken OdB 'sollte' es lesen.

Ich bin auf der Suche nach Erklärungen, die mir keiner geben kann. Dessen bin ich mir bewusst.

Es gab mit "Fähnlein" also eine "Kennenlernphase" von etwa einem Jahr.
Mit Unterbrechungen.

"Kennenlernen" ist auch leider etwas übertrieben.
Dafür gab es zu wenig Dates / Gespräche.

Ich weiss nicht, wo ich anfangen soll....

Sein Spiel, wenn es eines war, hat mich... naja, "abhängig" gemacht hat es mich nicht.
Verliebt gemacht? Ich weiss nicht...

Es hat etwas mit mir gemacht.
Ganz klar.

Ich glaube, in dem Kennenlernen habe ich den Wunsch nach Bindung entwickelt und einfach immer wieder Hoffnung reingesteckt oder bin einer Anfangsillusion "erlegen".

Es gab derart viele abgesagte Treffen von ihm.
Und immer wieder eine erneute Anfrage.

Ich dachte über Bindungsunfähigkeit nach.
Danach über mangelnde Kristallisation.
Über bewusstes, absichtliches Spielen mit mir...

Viele, viele Gedankengänge.
Ich war gedanklich viel mehr bei ihm, als bei mir.

Ich weiss, dass ich sehr kryptisch schreibe.

Ich möchte etwas loswerden, und dann fehlen mir die Worte...
Und die Geduld...

Dabei bin ich "eigentlich" ein reflektierter und recht "klarer" Mensch.

Fakt ist, er hat schon 3-4 mal den Kontakt abgebrochen.
Mal baute sich, nach seinen Worten, keine Nähe auf (wie auch, ohne Treffen), mal meinte er, ich hätte zu viele Baustellen (Mai 2019).

Mal nahm er nach ein paar Wochen den Kontakt wieder auf, mal ich.
Immer mit der Aussage seinerseits, dass wir das Kennenlernen gerne fortsetzen sollten.

Im Juli hatte ich dann wieder Kontakt mit ihm aufgenommen.
Es lief, per Nachricht langsam wieder an.
Nach 4 Wochen gab es ein erstes kurzes Treffen am See.
Mit Küssen...
Das Treffen 2 Tage später (welches sicherlich "kuscheliger geworden wäre), sagte er ab.
Er hatte spontan etwas mit seinen Kumpels geplant.
Als ich freundlich anmerkte, dass wir wieder im gleichen Fahrwasser der abgesagten Treffen seien, meinte er, dass wir das mit der "Beziehung" besser vergessen sollten.

Beziehung? Davon war doch schon lange nicht mehr die Rede.
Er meinte dann in einem Atemzug, dass er ja in unserer kontaktfreien Zeit jemanden kennengelernt hätte, mit der es nicht so kompliziert gewesen wäre.... und wir daher das Kennenlernen beenden sollten.

Ich konterte wahrheitsgemäß, dass auch ich zwischenzeitlich jemanden kennengelernt hatte, mit dem es weniger kompliziert war. Dass ich ihn - das Fähnlein - aber im Kopf gehabt hätte. (unbewusster push und pull).

Ich fragte, wie er also fortfahren wolle.

Und obwohl er vor 3 Minuten das Kennenlernen beenden wollte, wollte er es nun fortführen

Habe ich nicht verstanden. Aber auch nicht hinterfragt.
Ich wusste nicht, ob die andere Dame noch aktuell war oder nicht.

Unser Kontakt ging weiter.
Wir trafen uns danach noch mal für eine halbe Stunde zum Knutschen.
Das von ihm in Aussicht gestellte Treffen für den nächsten Tag, wo es zu mehr kommen könnte, sagte er spontan ab.

Es ging weiter per Nachrichten auf der sexuellen Ebene.

Dann hatten wir ein spezielles erotisches Date ins Auge gefasst.
Er fragte nach einem Termin, den ich auf 2,5 Wochen später legte, da ich zwischenzeitlich ein paar Tage verreist und auf Fortbildung war und zwischendurch viele Termine hatte.

Das Treffen wäre heute gewesen.

Gestern hatten wir dann Ort und Zeit abgemacht.

Da ich inzwischen einen bestimmten Hintergrund für seine Absagen vermutete (ich möchte ihn hier nicht nennen), kam ich ihn gestern und heute nochmal mit je einer Nachricht entgegen, die diesem -potenziellen - Hinderungsgrund für die Treffen entgegenwirken sollten.

Darauf stieg er auch ein.

Und 10 min später kam dann heute seine Nachricht, dass er mir ja erzählt habe, dass er jemanden kennengelernt habe, und das Treffen heute nicht wahrnehmen wolle, da er es für nicht fair hielte. Er hoffe, ich sei nicht sauer.

Ich habe ihm freundlich geantwortet, dass ich nicht sauer sei.
Er solle seinen Weg gehen. Ich meinen.
Und ihm alles Liebe gewünscht.

Ich fühle mich befreit.
Er hat von seiner Seite aus die Türe zugemacht.
Da insistiere ich jetzt nicht weiter.

Endlich mal fast klare Worte von ihm.

Naja, nicht wirklich klar
Aber ein Statement, was mich zurück treten lässt.

Sonst war es fehlende Nähe oder meine Baustellen, die er "vorschob".
Jetzt eine andere Frau.

Da bin ich raus.
Nicht böse oder beleidigt gemeint.

Ich bin mir ehrlich gesagt überhaupt nicht sicher, ob es diese Frau gibt.

Eben weil es immer wieder irgendwelche Gründe gab...

Und wenn es ein ernsthaftes Kennenlernen ist (die andere Frau), was ihn davon abhält, mit mir heute real intim zu werden, wieso schreibt er mir bis gestern regelmäßig intensive Sexphantasien mit mir??

Okay, hier im Forum herrscht ja auch die Meinung, sicherheitshalber mehrgleisig zu fahren im Kennenlernen, so lange es keine verbindliche Beziehung ist.
Macht ja oftmals auch Sinn.

Dennoch ist für mich klar, dass ich keine (begleitende) Rolle in seinem Leben spielen möchte, wenn er ein ernsthaftes Kennenlernen hat.

Er hatte mir damals zu Beginn unseres Kennenlernens gesagt, dass er nicht parallel etwas mit anderen Frauen haben würde.

Ich habe nicht hinterfragt, was er damit meinte.
Jedenfalls hat er im angeblichen Kennenlernen mit der Neuen ja nun doch etwas mit einer anderen Frau (mir) laufen gehabt.

Also für mich ist da irgendwas nicht rund.
Daher bin ich quasi froh (auf der Verstandesebene), ihn "los zu sein".

Ich kann sein Verhalten nach wie vor nicht greifen.
Das beschäftigt mich.
Bei den Treffen schien er so authentisch.
Beim Schreiben ein ganz anderer Mensch.

Er war schriftlich von Anfang an total inkongruent und hat sehr sehr viel auf mich projiziert.

Und das als Mensch, der im psychologischen Beratungs- und Therapiekontext mit Menschen arbeitet.

Ich weiss, dass das alles nichts mit mir als Mensch zu tun hat.
Und bin vom Kopf her froh, einen solchen völlig "ungreifbaren" und auch unzuverlässigen Mann "los" zu sein.

Dennoch mag ich ihn.
Und für mich gab es auch irgendwas zwischen uns.

Gerade versuche ich mich also einerseits von einer Illusion ( wir könnten ggf zueinander passen)zu lösen.
Zum anderen wüsste ich allzu gerne, was einen erwachsenen, reifen, gebildeten Menschen so handeln lässt.

Wirklich das Thema, dass ich mich mehr hätte rar machen müssen?
Dass er sich meiner zu sicher ist/ war?

LG Sunflower

 

[Engelin]

Zum anderen wüsste ich allzu gerne, was einen erwachsenen, reifen, gebildeten Menschen so handeln lässt.

Das kann nicht passen. Zumindest erwachsen und reif wirkt sein Verhalten nicht.

Du wirst etwas an ihm gefunden haben sicherlich.

Aber er hat eben auch viel projiziert, das hast du bemerkt.

Versuche ihn nicht zu verstehen, was er wieso und warum gemacht hat.
Versuche nur das Ergebnis zu akzeptieren, dass eben Treffen x von X mal wieder abgesagt wurde. Und dass das keine erstrebenswerte Beziehungsgrundlage ist und allenfalls für Kopfkino und Drama reicht.

NEXT

Liebe Grüße
E.

 

[Sunflower27]

Danke Engelin, für Deine Antwort.

Ich gebe Dir Recht. Erwachsen & reif wirkt sein Verhalten nicht.

(Mein Verhalten aber gerade auch nicht.
Komme mir schlimmer vor, als ein Teenie.
Das hatte ich auch noch nicht.)

Ja, das Ergebnis sehe ich und will ich so nicht.

Ich schaue ja nach NEXT, aber der hält sich noch gut versteckt...

LG Sunflower

 

[Sunflower27]

Ob so was ähnliches bei deinem mann zutrifft weiß ich nicht. Siehe es als Denkanstoss, es könnte ja so sein, und seine Rückzüge sind auch von dir mit verursacht.

Lieber chilled,

schön, dass Du bei mir vorbeischaust.

Ich kann mir schon vorstellen, dass seine Rückzüge von mir mit verursacht sind.
Wenn aber eher, da ich zu "needy" wirke, nicht weil ich zu distanziert wirke.

Ich weiss es nicht...

Bei Dir werde ich mich mal einlesen.

LG Sunflower

 

[Sunflower27]

Hallo Sunflower,

für mich liest sich die Geschichte mit dem Kollegen so, als würdest du in eine Abhängigkeit rutschen, wenn du weiter Hoffnungen da reininvestierst. Auf der anderen Seite scheinst du mir auch ein bisschen liebeshungrig zu sein, einfach weil du jetzt schon länger allein bist. Das ist ja normal. Aber zusammen mit seinem zögerlichen Verhalten und heiß/kalt-Spielchen baut sich bei dir eine Art Suchtverhalten auf, das auch auf deinen Selbstwert geht. Das kann eine ganz unschöne Abhängigkeit auslösen, aus der du dann immer schlechter rauskommst und es dir immer schlechter geht und auch nicht mehr offen bist für andere. Dein Strangtitel sagt ja schon, dass du dir teilweise darüber bewusst bist. Nach dem was du schreibst, scheint mir dieser Mann absolut nicht gesund für dich. Er ist single und seit einem Jahr commited er sich nicht. Das ist abstrus. Ich würde das aufgeben, loslassen zu deinem eigenen Schutz. Da musst du wirklich jetzt mit dem Verstand arbeiten für dich.

QUOTE]

Du hast das sehr passend beschrieben, Engelin

Liebeshungrig...
Schlecht lösen...
Und vor allem mit dem Verstand arbeiten.

LG Sunflower

 

[Sunflower27]

Ups, jetzt ist mein Text im Zitat gelandet....

 

[Sunflower27]

Noch mal zurück zum Dating....

Ich lasse gerade meine Geschichte mit dem Fähnlein noch mal Revue passieren...

Ich bezeichne mich als demisexuell - Anziehungskraft und die Lust auf körperliche Nähe entwickelt sich bei mir erst, wenn ich emotional eingebunden bin.
Wenn ich erste Bände geknüpft habe.
Nicht unbedingt ein Verliebt sein, aber starkes persönliches Interesse am anderen.

Mit einem Kuss ist es ähnlich - auch dafür brauche ich Zeit.

Wenn das Küssen aber passt, bin ich auch sehr schnell früh mehr zu haben..

So, nun habe ich hier und da im Forum von Männern gelesen, dass nach dem 3./ 4. Date etwas laufen sollte.
Sonst ist etwas im Argen...

Tja, hm....
Wenn ich vorher mit der Person schon eine Weile im regen Austausch stand, telefonisch oder schriftlich, ich diese Person also schon etwas kenne, dann passt das bei mir mit dem 3. oder 4. Date.

Wenn es quasi ein "Kalt-kontakt" ist aus einer Datingbörse oder aus der "freien Wildbahn", dann brauche ich länger.

So war es auch beim OdB.

Wir kannten uns entfernt beruflich.
Bei den ersten beiden Treffen war ich noch sehr auf Distanz.

Mein OdB hat da keinerlei Anstalten gemacht, mich zu küssen.
Das kann aber gut daran liegen, dass ich selbst gesagt habe, ich brauche viel Zeit.

Nach dem 2. Date war er sehr zugewandt, schriftlich, und - flirty- sehr mit der Frage / Aussage beschäftigt, dass er mich gerne küssen würde.

Ich habe mir Zeit erbeten.
Und es auch so gemeint.

Aus der Rückschau kann ich mir - jetzt - gut vorstellen, dass er mich einfach hätte küssen sollen.

Nach diesem 2. Treffen kamen nämlich die ersten Dateabsagen (ich lese gerade unseren Chatverlauf).
Einmal krank, einmal spontanes Essen mit der Familie.
Und ich glaube, danach kamen dann weitere Absagen.

Kann sein, dass das der Moment war, wo es "gekippt" ist.

Das war aber vor 10 Monaten.

Ob es gekippt ist, weil er nicht rankam an mich?

Auch seine Worte, seine Art hat sich etwa zu diesem Zeitpunkt erstmalig gedreht.

Warum ist mir das wichtig?

Ich möchte zum einen verstehen, was passiert ist (ist er abgelascht, weil er "warten"musste? Ansonsten war ich ihm sehr zugewandt. Hatte er Angst vor der friendzone und ist deshalb weniger zugewandt und interessiert auf mich zugegangen?

Zum anderen ist das für nächste Dates ja auch spannend: verbaue ich mir Chancen, weil ich so" langsam" bin und nicht beim 1. oder 2. Date knutsche?

Wobei, es kam ja von meiner Seite aus fast nie zu einem 2. Date, weil es nicht passte.

Ich will mich da natürlich auch nicht verbiegen...

Aber möglicherweise passiert mir das in Zukunft wieder, dass ich mich ziere, weil ich Zeit brauche, und der Mann zieht sich dann wieder zurück.

Wie ist das bei anderen Frauen?
Wie viel Zeit / Vertrauen braucht ihr für den 1. Kuss?

Fragende Grüße
Sunflower

 

[Sternschnuppenschwarm]

Hallo Sunflower,

ich habe mich mal bei dir eingelesen und dein OdB, welchen du ja eigentlich abhaken möchtest, erinnert mich sehr an einen meiner EX-OdBs. Wir hatten ebenfalls über ein halbes Jahr lang sporadische Treffen, also nur ca. einmal im Monat mit sehr wenig Kontakt dazwischen. Und dass er sich nicht binden ließ und unerreichbar schien hat mich ebenfalls sehr an ihm gereizt. Ich denke aber, dass so keine richtigen Gefühle entstehen, was ich dann auch als es beendet war gemerkt habe. Eigentlich mochte ich das wenige, was ich kannte noch nichtmal, aber währenddessen habe ich das einfach nicht gesehen, sondern wollte ihn einfach knacken, weich bekommen.

Vielleicht hilft es dir beim Abhaken, wenn du mal ganz genau nachdenkst und in dich gehst, was du eigentlich wirklich von seiner Persönlichkeit kennst nach derartigen sporadischen Treffen und ob du ihn als Person wirklich magst oder eben auch nur seine Unerreichbarkeit. Wenn du einmal über ihn hinweg bist, wird es dir viel besser gehen, da du wieder so viel mehr Energie für dich zur Verfügung haben wirst. Und ein intimes und vertrautes Kennenlernen ist tausendmal schöner...

Ich wünsche dir jedenfalls viel Kraft beim Abhaken und viel Spaß auf der Dating-App, vielleicht triffst du ja dort mal auf eine Perle, die gibt es auch dort auch wenn man es anfangs nicht glauben mag Du bist ja schließlich auch dort angemeldet

 

[Engelin]

Ich möchte zum einen verstehen, was passiert ist (ist er abgelascht, weil er "warten"musste? Ansonsten war ich ihm sehr zugewandt. Hatte er Angst vor der friendzone und ist deshalb weniger zugewandt und interessiert auf mich zugegangen?

Ich würde in dem Fall nicht von ablaschen reden, sondern er ist gar nicht hochgefahren. Warum auch immer. Bestimmt nicht, weil du dich falsch oder nicht richtig oder anders hättest verhalten müssen. Wenn er so schnell am Anfang beim Kennenlernen schon mehrmals absagt, dann passt etwas nicht. Ich denke nicht, dass du hier etwas hättest reißen können, wenn du dich irgendwie anders verhalten hättest.

Ich glaube auch die Schreiberei zwischen den Treffen, wo er von Küssen geschrieben hat, die kreiert eine Illusion und in die kann man sich auch verlieben. Wichtig ist aber was passiert, wenn man sich trifft. Und das konntest du ja gar nicht richtig erleben, weil immer wieder Absagen, und dann doch mal wieder Treffen. Aber es hat sich doch nichts wirklich entwickelt. Es klingt für mich wie ein Krebsgang.

Versuch ihn wirklich aus dem Kopf zu kriegen und vor allem versuche nicht, dir einzureden, du hättest was anders machen sollen, und dann wäre alles toll geworden.

 

[Sunflower27]

Ich wünsche dir jedenfalls viel Kraft beim Abhaken und viel Spaß auf der Dating-App, vielleicht triffst du ja dort mal auf eine Perle, die gibt es auch dort auch wenn man es anfangs nicht glauben mag Du bist ja schließlich auch dort angemeldet

Liebe Sternschnuppenschwarm - welch schöner Name,
diese Aussage hat mich nun zum Schmunzeln gebracht, danke dafür


Das Thema Unerreichbarkeit - da ist schon was dran.
Ist ein Muster von mir.
Genau deshalb (vermute ich, unterbewusst), "wollte" ich ihn anfangs nicht.
Also wollen schon, aber wirklich was entwickelt hat sich, als er unerreichbar wurde.

Und in der Tat kann ich wenig zu seiner Persönlichkeit sagen, da ich ihn ja kaum kenne.

Ich bin neugierig auf ihn.
Und das reizt mich.
Ganz nach Lehrbuch....

Mir ist auch bewusst, dass ich nicht IHM, sondern einer Illusion nach'trauere'.
Auch ein Muster....

Wie schnell hast Du gemerkt, dass Du gar nicht Dein Ex-OdB in Persona vermisst hast?

LG Sunflower

 

[Sunflower27]

Es klingt für mich wie ein Krebsgang.

Oja....


Versuch ihn wirklich aus dem Kopf zu kriegen und vor allem versuche nicht, dir einzureden, du hättest was anders machen sollen, und dann wäre alles toll geworden.

Nein, ich rede mir nicht ein, dass ich etwas anders hätte machen sollen.

Entweder es passt, oder eben nicht.
Besonders im Kennenlernen sollte es mMn leicht und einfach "natürlich" gehen... :-)

 

[Mod Venusstern]

Liebe Sunflower,

ich bin da ganz bei der Engelin. Sie hat schon alles schön erklärt und auf den Punkt gebracht.

Nach diesem 2. Treffen kamen nämlich die ersten Dateabsagen (ich lese gerade unseren Chatverlauf).
Einmal krank, einmal spontanes Essen mit der Familie.
Und ich glaube, danach kamen dann weitere Absagen.

Kann sein, dass das der Moment war, wo es "gekippt" ist.

Das war aber vor 10 Monaten.

Ob es gekippt ist, weil er nicht rankam an mich?

Da ist nichts gekippt, Sun.
Das Interesse ist auch nach dem ersten Date nicht hochgefahren.

Ich möchte zum einen verstehen, was passiert ist (ist er abgelascht, weil er "warten"musste? Ansonsten war ich ihm sehr zugewandt. Hatte er Angst vor der friendzone und ist deshalb weniger zugewandt und interessiert auf mich zugegangen?

Du hast da nichts falsch gemacht. Nur für ihn hat es leider nicht gereicht.

Zum anderen ist das für nächste Dates ja auch spannend: verbaue ich mir Chancen, weil ich so" langsam" bin und nicht beim 1. oder 2. Date knutsche?

Du verbaust dir ganz sicher nichts, wenn du dir Zeit beim Kennenlernen lässt.

Bei mir persönlich läuft auch nach em dritten oder vierten Date noch nichts. Warum denn? - Muss doch nicht.
Ein Mann, der wirklich Interesse hat, schreckt das sicher nicht ab, sondern es macht nur noch interessanter.... umso mehr möchte man(n) natürlich "haben". Und so bleibt er am Ball... man lernt sich weiter kennen und verbringt eine schöne erste Zeit zusammen.

Liebe Sunflower, schaue doch auch in die anderen Geschichten und beteilige dich gerne.
Sternschnuppe z.B. hat auch einen neuen Strang und sie freut sich sicher auch über ein paar nette Worte.

 

[Sunflower27]

Liebe Venusstern,

danke für Deine Einschätzung :-)

Wenn es bei ihm nie gereicht hat (was ja durchaus so sein kann), warum hält er den Kontakt?

Zeitvertreib?
Es ist ja nicht mal so, dass er sich den Sex "holen" würde.

Doch ein reines - bewusstes?- Egospiel?

Ja, der Kopf warnt mich schon lange.
Jedoch lähmt mich das schon ganz schön!
Ich lasse mich dadurch total ablenken, weil der Kopf es begreifen will...

Ich lese schon fleißig in den Strängen, muss erstmal hinterherkommen.

Ein "frischer Strang" hört sich gut an, da schaue ich mal

 

[Mod Venusstern]

Ich glaube, in dem Kennenlernen habe ich den Wunsch nach Bindung entwickelt und einfach immer wieder Hoffnung reingesteckt oder bin einer Anfangsillusion "erlegen".

Ich glaube, du liegst da auch ganz richtig mit dieser Einschätzung, liebe Sun
denn

Es ist ja nicht mal so, dass er sich den Sex "holen" würde.

Doch ein reines - bewusstes?- Egospiel?

Vielleicht wollte er dich "anders" kennen lernen bzw. vielleicht sucht er etwas anderes, als du?

Nach dem 2. Date war er sehr zugewandt, schriftlich, und - flirty- sehr mit der Frage / Aussage beschäftigt, dass er mich gerne küssen würde.

Ich habe mir Zeit erbeten.
Und es auch so gemeint.

Er wollte da schon etwas forscher vorgehen, in die Richtung, die er sich vielleicht erhofft hatte... Sex.

Nun hat er auch schnell gemerkt, dass da bei dir so schnell nichts geht.
Deshalb auch wahrscheinlich die nächsten Date-Absagen seinerseits.

Heisst, er ist nicht von einem "normalen" Kennenlernen ausgegangen wie du, sondern hatte da schon von Anfang an andere Gedanken.
Gerade unter Kollegen ist das eben nicht abwegig, dass sich da etwas Lockeres entwickeln könnte.


Vielleicht schaust du mal in den Strang von Nahla... da hat sich die letzte Geschichte wohl auch ähnlich entwickelt, wie bei dir hier.
Und vielleicht hilft es, mal von außen eine ähnliche Geschichte zu betrachten.
Ich glaube, du brauchst da gar nicht weit zurück gehen....eine Seite vorher beginnt die letzte Story.

 

[Sunflower27]

Er sprach zu Beginn von Partnerschaft, immer mal wieder.
Und von langsam angehen, wegen der bisherigen Freiräume.

Bei letzterem weiss ich aber nicht, ob dies meiner Aussage geschuldet war, dass in vergangenen Kennenlernen mir die Männer schnell zu "klammernd" waren.

Denn im Gegensatz zur Aussage, es langsam angehen zu lassen, fragte er ja bald nach Küssen...

Und zwischenzeitlich liess er halt durchklingen, dass er das mit dem Sex.... Zumindest schon mal rein schriftlich.
Das würde uns im restlichen Umgang vielleicht Hemmungen nehmen.

Und nach einer Weile ging es ja Richtung Sex.
Beim 1. Mal hat es bei ihm dann nicht so wirklich geklappt.
Mit der Situation bin ich ganz gut umgegangen, denke ich.
Da wir aber aufgrund der wenigen Treffen wenig "Verbundenheit" hatten, und durch das Schreiben heiss aufeinander waren, konnte ich auf diese Situation im Bett auch nicht zu zugewandt umgehen.

Diese Geschichte war zum Jahresende.
Danach zog er sich zurück und wurde einsilbig.

Das hat mich nervös gemacht, da ich nach Sex durch das Oxytocin eher mehr Nähe, Zugewandtheit brauche, statt weniger.

Ich habe dann um ein Treffen gebeten, dass etwa 2 Wochen später stattfand und wo er mir sagte, es baue sich keine Nähe auf und wir sollten das Kennenlernen sein lassen.
Er würde aber gerne freundschaftlich mit mir verbunden bleiben und mal was mit mir Trinken gehen.
Ich sagte, er solle sich melden, wenn er möchte.

Nach 3 Wochen nahm er den Kontakt wieder auf, mit der Frage, ob wir das auf der lockeren Ebene (und eben auch der sexuellen) fortführen wollen.

Hier stimmte ich sofort zu .

Wobei es dann, mangels Treffen wieder 2 Monate oder so dauerte, bis wir in der Kiste landeten.
Diesmal war es gut....

Danach gab es keinen Sex mehr, nur 3-4 kurze Treffen.

Ich denke auch immer noch darüber nach, ob der etwas misslungene erste Sexversuch für vieles "verantwortlich" ist.
Er sagt nämlich genau die Treffen ab, wo Raum und Zeit für Sex wäre.

Will er nicht?
Hat er Angst, zu "versagen"?
Oder ist das reiner Zufall?

Eben das spiele ich halt in Gedanken auch durch...
Ist sein Verhalten Selbstschutz?
Die Absagen passen für mich nicht zu dem, wie ich ihn erlebe.

Er sagt, er begehrt mich. Spielt unzählige Phantasien durch und sagt dann, wenn er die Möglichkeit zum Sex hätte, ab.

Und beendet "alles" alle 3 Monate, immer, mit einer anderen Begründung.

Ich finde tausend mögliche Begründungen für sein Verhalten.
Sehe ich Gespenster?
Hangel ich mich an jeden Strohhalm?

 

[Mod Venusstern]

Ich finde tausend mögliche Begründungen für sein Verhalten.

Aber der Grund, dass es nicht klappt, ist nur ein einziger - er will nicht wirklich.
Leider, Sun.

Er sprach zu Beginn von Partnerschaft, immer mal wieder.
Und von langsam angehen, wegen der bisherigen Freiräume.

Bei letzterem weiss ich aber nicht, ob dies meiner Aussage geschuldet war, dass in vergangenen Kennenlernen mir die Männer schnell zu "klammernd" waren.

Es werden viele schöne Worte gefunden, um doch noch zu dem einen Ziel zu kommen.
Schaue mal bei Nahla.

Denn im Gegensatz zur Aussage, es langsam angehen zu lassen, fragte er ja bald nach Küssen...

Eben.

Und zwischenzeitlich liess er halt durchklingen, dass er das mit dem Sex....

Auch ein Zeichen, dass er da möglicherweise auf einer anderen Schiene unterwegs ist.
Siehst du, er bringt doch immer wieder das Gespräch in diese Richtung...

und durch das Schreiben heiss aufeinander waren,

Ja, da hast du ihm - in dem du eben auf dieses sexuelle Schreiben eingegangen bist - auch selbst den Anstoß gegeben bzw. selbst in diese Richtung gelenkt.
Und das wird ihn dann auch an eurer Geschichte festgehalten haben.

Das hat mich nervös gemacht, da ich nach Sex durch das Oxytocin eher mehr Nähe, Zugewandtheit brauche, statt weniger.

Ich habe dann um ein Treffen gebeten, dass etwa 2 Wochen später stattfand und wo er mir sagte, es baue sich keine Nähe auf und wir sollten das Kennenlernen sein lassen.

Ja, du hast da dieses "mehr" durchblicken lassen, was er aber nicht möchte.
Hier zeigt sich dann recht deutlich, was seine Intention bei eurem Kennenlernen war.
Wie ich im letzten Post schon schrieb...

Nach 3 Wochen nahm er den Kontakt wieder auf, mit der Frage, ob wir das auf der lockeren Ebene (und eben auch der sexuellen) fortführen wollen.

Und das bestätigt meine Annahme.
Er möchte etwas anderes als du, Sun.

Hier stimmte ich sofort zu .

Und so hältst du auch selbst diese halbgare Geschichte am Laufen.
Versprichst dir aber immer noch mehr davon...

Er sagt, er begehrt mich. Spielt unzählige Phantasien durch und sagt dann, wenn er die Möglichkeit zum Sex hätte, ab.

Er würde wohl auch gerne, aber es gibt was an dir, was ihm zeigt, dass da mehr ist und du ihn gerne festhalten möchtest... deshalb wahrscheinlich der Rückzug.
Ich denke, wenn du eben lockerer wärst und so wie er einfach eine lockere Affaire akzeptieren würdest, würde er wohl nichts absagen.
Aber du möchtest ja was anderes, eine Beziehung. Und dabei würde ich auch bleiben, Sun.

Was weisst du eigentlich über sein Privatleben?

 

[Sternschnuppenschwarm]

Liebe Sternschnuppenschwarm - welch schöner Name,
diese Aussage hat mich nun zum Schmunzeln gebracht, danke dafür


Das Thema Unerreichbarkeit - da ist schon was dran.
Ist ein Muster von mir.
Genau deshalb (vermute ich, unterbewusst), "wollte" ich ihn anfangs nicht.
Also wollen schon, aber wirklich was entwickelt hat sich, als er unerreichbar wurde.

Und in der Tat kann ich wenig zu seiner Persönlichkeit sagen, da ich ihn ja kaum kenne.

Ich bin neugierig auf ihn.
Und das reizt mich.
Ganz nach Lehrbuch....

Mir ist auch bewusst, dass ich nicht IHM, sondern einer Illusion nach'trauere'.
Auch ein Muster....

Wie schnell hast Du gemerkt, dass Du gar nicht Dein Ex-OdB in Persona vermisst hast?

LG Sunflower

Das klingt doch gut, dass du die Illusion erkennst und dir auch dein Muster und warum genau er interessant für dich ist sehr bewusst ist

Hmm also er hat es dann beendet mit der Begründung, er hätte wen anders kennengelernt. Das hat mich erstmal ziemlich verletzt, aber dieses Gefühl der Traurigkeit war ungelogen nach 2 Tagen komplett verflogen, da ich mir so lächerlich vorkam, jemanden wie ihm hinterherzutrauern bzw. ich wusste ja nicht mal wem ich überhaupt hinterhertrauerte. Es hat auf einmal Klick gemacht, und ich habe ihn und alles was wir miteinander hatten völlig klar und unvernebelt wahr nehmen können und auch realisiert, dass ich niemals hätte mehr haben wollen geschweige denn ihn hätte wiederhaben wollen. Ich war fast dankbar, dass er dieses anstrengende Band der Illusion endlich durchschnitten hat.

Ich wünsche dir, dass auch wenn dir das ja eigentlich schon alles bewusst ist auch deine Gefühle für ihn davon vereinnahmt werden. Vielleicht musst du versuchen, irgendwie die Hoffnung zu zerstören. Weil es hält dich auch davon ab, einen für dich schöneren Mann wirklich kennenzulernen, der dir gut tut.

 

[Sunflower27]

Liebe Venus,

ich glaube, ich kann mir auch etwas Sexuelles vorstellen.
Eine F+, bis der richtige kommt.
Nach Sex wäre mir nach langer Abstinenz schon auch!
Und er ist halt der erste, wo immerhin so viel Nähe da ist, dass ich es zulassen kann.
Das war bei den anderen Dates bisher nicht annähernd so.

Also komplett gegen die F+ Geschichte bin ich nicht.
Jedoch erwarte ich auch in dieser gegenseitigen Respekt und Zuverlässigkeit, was Treffen betrifft.

Aus seinem Privatleben?
Zeitweise arbeitet er sehr viel.
Sport. Freunde. Familie. Hobby.

Über bisherige Beziehungen weiss ich grob Bescheid.

Oder was genau meinst Du?