Die Trennung steht im Raum...

[Mod Terminator]

Ja, lieber Caine,

da habt Ihr wirklich noch eine komplexe Situation, die Ihr klär n müsst, da beneide ich Dich nicht drum.

Aber ich habe das gefühl, dass Du sehr souverän agierst und bin überzeugt, dass Du auf einem sehr guten und wichtigen Weg bist. 20 Jahre später, wenn Deine Tochter erwachsen ist, wird der neue Clown Deiner Ex wahrscheinlich keine große Rolle mehr spielen im Leben Deiner Tochter, während Du als Vater immer wie wichtige Bezugsperson sein wirst - dafür lohnt es sich, diese leidigen Termine auf sich zu nehmen.

Arnie

 

[Girlwithnoname]

Hi Caine,

es freut mich für dich, dass langsam Bewegung in die Sache mit Deiner Tochter kommt. Auch wenn ich die Einstellung deiner Ex nach wir vor sehr schräg finde (wie du ja selbst auch schon angemerkt hast). Es wird sicher kein einfacher Weg, aber ich denke deine Tochter wird es dir irgendwann mal danken, und wenn es erst in 20 Jahren ist.

Alles in Alles seltsam. Ich denke, sie möchte dieses System dass sie mit dem neuen Partner meine Tochter N. als ihr Kind auslebt, nicht ankratzen. Da hängt auch
eine Ebene dran, die die Beziehung zwischen ihr und dem neuen R. betrifft.
Da bin ich mir mittlerweile recht sicher. Eine recht schräge Sache...
wer gräbt eine hochschwangere Frau an und assimiliert dann so schnell es geht die drei Kinder eines anderen Mannes ? Das ist einfach was, was ich als Mann nicht verstehe...

Das habe ich auch von Anfang an nicht so recht verstanden. Ich kann nur vermuten, dass er darin irgendeinen persönlichen Nutzen für sich gesehen haben muss. Welcher das sein könnte, keine Ahnung. Aber sicher gibt es auch für solche seltsamen Blüten menschlichen Verhaltens eine schlüssige (psychologische? evolutionsbiologische?) Erklärung.

 

[M.Caine]

Hallo & Danke für Eure weitere Begleitung.

Ich werde vermutlich noch ein paar mal Eure Meinung und Euren Rat brauchen können...

Aber sicher gibt es auch für solche seltsamen Blüten menschlichen Verhaltens eine schlüssige (psychologische? evolutionsbiologische?) Erklärung.

Das wäre mal interesannt, was Wolfgang dazu sagt...
Na, vielleicht verirrt er sich ja mal in meinen (fürs EB uninteresannten) Pfad...

SG, schönes Wochenende !
M.Caine

 

[M.Caine]

 

[M.Caine]

oh, das wollte ich eigentlich in einem anderen Strang posten...

 

[Girlwithnoname]

Wenn du es löschen willst, dann kannst du deinen Beitrag ja einfach mit der "Bearbeiten" Funktion editieren und das Bild rausnehmen :-)

 

[Mod Terminator]

Wieso wieder rausnehmen, ist doch ein tolles Bild?

 

[EMzwei.null]

Ich bin auch fasziniert. Das ist nicht von dir, oder?

 

[M.Caine]

Hallo,

ich lasse das auch, war vielleicht ein Freudscher Vertipper...

es heißt
Der Kampf Jakobs mit dem Engel
Marc Chagall 1960 - 1966
Öl auf Leinwand

zeigt im Grunde eine Bibelstelle....

in etwas so...
Jakob wurde von einem Engel gesegnet, trug aber eine Verletzung an der Hüfte davon,
hinkte seitdem... das ist ein Bild, was mir mal sehr gut gefallen hat...

Da auch im echten Leben manche Erkenntnisse
nicht ohne ein paar Cut´s zu bekommen sind...

Viele Grüße,
M.Caine

 

[M.Caine]

Hallihallo,

ach ja, kleines Update...

Ich denke ich lag da schon richtig mit meinem Gefühl...

das Treffen und das Gespräch (oder nicht-Gespräch)
am Do. beim JA hat was in Bewegung gebracht in dieser verhärteten Lage.

Meine Jungs, sind ja seit heute VM bei mir.
Ich hatte bei meiner Ex angefragt (per E-Mail, wie immer) ob 10:00 Uhr passt,
das wäre die Standard-Abholzeit, oder ob sie Fußball haben,
dann wird es meist 13:00 Uhr oder später...
ích bekam gar keine Antwort... ich denke somit ist unsere Kommunnikation
von 3% auf 0% gesunken...

Meine Buben erzählten mir, ganz ohne mein Nachfragen,
denn ich halte mich hier wirklich bewusst zurück um meine Jungs einfach
so gut es geht, rauszuhalten, folgendes:
Sie durften gestern und heute bei Mama im Bett schlafen.
Auf meine Frage, ob sie da schon alle Platz hätten, sagten sie, R. hat auf der Couch
im Wohnzimmer geschlafen. Mein jüngster erzählte auch, dass Mama geweint hat.
Aber sie dürften mir nicht erzählen, was sie mit ihnen geredet hat...
(DAS ärgert mich dann immer, weil meine doofe Ex hier immer die Kinder mit
reinzieht. Völlig unnötig. Aber sie hält das wohl nicht anders aus und kann das
nicht mit sich alleine ausmachen und dann mit mir als Erwachsene klären...)
Ich habe aber nichts dazu nachgefragt, einfach angemerkt, das sei okay,
dass sie hier nichts erzählen. Das das Thema N. klären Mama und Papa,
das wird schon wieder, sie sollen mir hier einfach vertrauen...
Dann haben wir was anderes gemacht und ich denke,
ich habe hier den Druck ganz gut raus nehmen können.

Nur als weitere Info, die ich spannend finde...
Heute war R. der Superpapa wieder mal nicht da, als ich die Jungs abholte,
konnte also hier nix weiter erkennen, aber bie beiden erzählten weiters
beim Autofahren, dass N. schon weg ist und heute bei Oma/Opa ist,
die große Tochter von R. ebenfalls weg sein, bei einer Freundin.
R. & meine Ex haben heute also einen komplett kinderfreien Tag.
Vermutlich gibt es doch einiges zu besprechen...

Also, das nur als weiterer Tagebucheintrag.

Ich muss jetzt nur schaffen, das ganze Thema nicht zu sehr in meine neue
Liebe mit S. einzubringen, muss hier vermutlich einiges für mich alleine klären und
entscheiden. Denn das tut uns nicht gut, wenn meine Ex und ihre Spinnereien
Thema sind. Das macht eine schlechte Stimmung...
Meine Neue Partnerin S. will zwar selber immer wissen was los ist und ich soll erzählen,
teils aus Interesse an mir und ihrem Mitgefühl für die Kinder, teils evtl. auch aus
ihrer beruflichen Seite als Beraterin einer EB, das ist halt einfach ihr Thema,
Kinder & Eltern und die guten und unguten Dinge, die es hier so gibt...

Aber ich hab´s immer mehr im Griff, hier auch mal Stopp zu sagen und
auf andere Gedanken zu kommen...

Viele Grüße,
Schönen Sonntag Euch Allen !
M.Caine

 

[M.Caine]

Was mir gerade noch auffällt.

Die harte Zeit nach meiner Trennung Anfang 2016 war eine gute Schule.

Wenn ich mich jetzt selber spüre, wie ich in diesen schwierigen Situationen
und auf dem Weg hier für mehr Klarheit zu sorgen und Verantwortung für die
Kinder zu übernehmen, fühle ich mich stark, ich spüre zwar die Anstrengung und
die Belastung aber es bringt mich nicht mehr aus meiner Mitte und es kommt
keine Panik auf. Ich gehe meinen Weg.

SG, M.Caine

 

[DiePenny]

Lieber Caine,

Ich mag deine abgeklärte Schreibweise.
Du machst dass echt super, meinen Empfinden nach. Ich denke immer am Ende ist wichtig dass man sich ohne Probleme selbst im Spiegel ansehen kann. Eine Freundin hat mir mal geraten mein Handeln im Bezug auf die Trennungskinder darauf auszurichten, dass ich auch in ein paar Jahren zufrieden damit bin.

Und ich denke so machst du es auch. Rät dir S denn ein anderes Vorgehen weil du schreibst dass es die Stimmung negativ beeinflusst?

Halt uns auf dem Laufenden!

 

[M.Caine]

Hallo Penny,

Danke auch an Dich für Deine anhaltende Begleitung.
Du hast es gut gesagt, sich in den Spiegel anschauen können,
das ist wichtig. Auch wenn es manche Entscheidungen zu treffen
und Wege zu gehen hat, die man - wenn man nur auf sich schauen würde -
einfach lassen würde. Den einfacheren Weg gehen.
Geht mit Kindern leider nicht mehr so leicht.

Zu Deiner Frage:
Nein, S. rät mir im Grunde zu den gleichen Dingen und dass ich hier
nicht so schnell aufgeben soll. Das ist nicht das Ding.
Aber S. ist sehr eine sehr emotionale Frau.
Und dass meine Kinder (im Grunde immer wenn es um Kinder geht)
in so einer Lebenslüge aufwachsen und leben müssen, geht ihr einfach nahe.
Dass ich nur bedingt Möglichkeiten habe, dagegen zu halten, ebenso.
Und dass ich mit meiner Ex eine so schlechte Kommunikation pflege, ebenso.
Also, wenn wir wieder mal länger über meine Altlasten reden, sie merkt, dass ich kämpfe und auch manchmal leide, dann ist S. einfach down und niedergeschlagen...
Das tut uns als Paar nicht gut.


Aber ich denke, ich werde hier einfach verstärkt auf die Balance achten,
dass ich Dinge, die uns auch tangieren auch anzusprechen und teilen,
die Dinge, die ich aber für mich und mit meiner Ex ausmachen kann,
auch mal alleine und nur für mich kläre. Ich habe eh´ schon auf alles Jammern
und schimpfen verzichtet, zum ausweinen und mich mal anlehnen habe ich
mittlerweile mich selber ganz gut gefunden und auch ein paar gute (männliche)
Freunde, die mich hier schon mein ganzes Leben begleiten, müssen manchmal
herhalten...


Ich hoffe, das geht so und ist die bessere Umgehensweise...
Wenn jemand hier ähnliche Erfahrungen hat und den einen oder anderen rat, immer gerne...

Viele Grüße,
M.Caine

 

[marie]

Einfach mal wieder einen lieben Gruß von mir an dich!

ich spüre zwar die Anstrengung und
die Belastung aber es bringt mich nicht mehr aus meiner Mitte und es kommt
keine Panik auf. Ich gehe meinen Weg.

Das freut mich für dich! Stärke und die eigene Mitte ist super wichtig und finde ich sehr schön, dass du das zurückgewonnen/gekämpft hast.

 

[Sonja.EPunkt]

Hallo M.Caine,

Klingt gut Dein Update.
Hatte es gestern Abend schon gelesen, aber wir haben ein Patchwork-Wochenende hinter uns, was sehr anstrengend war... nun heute morgen meine Antwort.

Ich finde es furchtbar die Kinder dort als Erwachsener als „Seelsorger“ zu benutzen. Hat sie denn keine Freund/in, mit der sie mal über so etwas sprechen kann?!

Ich kann S. nachempfinden. Ich bin selber sehr bemüht die Kinder durch die hohen Wogen sanft zu schippern um Schadensbegrenzung zu betreiben, aber was auf der Seite meines neuen Partners passiert nimmt mich auch immer sehr mit - er hat auch Kinder und muss wahnsinnig drum kämpfen - die KM lässt sich sehr viele Gemeinheiten einfallen, seit sie weiß er hat eine neue Partnerin.

Du hast Dich reflektiert, deswegen weißt Du um Deine Mitte, ab und an ruckelt es, das ist hier auch so. Aber ich würde nichts mehr rückgängig machen, nie mehr.

Mach weiter so,

LG Sonja

 

[M.Caine]

Ich finde es furchtbar die Kinder dort als Erwachsener als „Seelsorger“ zu benutzen. Hat sie denn keine Freund/in, mit der sie mal über so etwas sprechen kann?!

Ja. Das empfinde ich ebenfalls als sehr störend und auch sehr unerwachsen für eine 38-jährige. Aber das hatten wir schon mehrmals. Drauf hinweisen brachte bisher wenig.

Und nein. Sie hat so wie ich es mitbekomme, von gemeinsamen Bekannten, die
manchmal meinen, mir erzählen zu müssen, was seitens meiner Ex los ist,
wenige "echte" Freunde. Zwei, meine Nachbarin und ein langjähriger gemeinsamer
Freund hat sie ja vor die Wahl gestellt, sich entweder zu ihr oder zu mir zu "bekennen",
das hatte dann dazu geführt, das die Freundschaft beendet wurde oder aufs organisatorische heruntergefahren wurde. In dem Ort in dem der Neue wohnt, hat sie wohl einige Bekannte, Nachbarn, aber nix tieferes wohl. Im Kollegium hat sie mit Ihrer
sehr egoistischen Art, den besten Stundenplan zu bekommen, auch wenig Fans.

Aber ich habe hier keine Detailinfos, ich frage hier in keiner Weise nach.
Es interessiert mich nicht mehr. Und wenn doch ein wenig, dann bremse ich mich aktiv.

Die Gemeinheiten waren ja bei mir von Anfang an da. Es ist verhärtet, als ich meine
neue (alte) Liebe fand und sie wusste, ich bin wieder fest vergeben...
So sind halt (manche) Frauen wohl...

Tut gut, dass Du S. verstehen kannst, ich kanns ja auch, aber halt immer nur wie ein Mann das halt verstehen kann. Und auch nur begrenzt was dran ändern...
Aber das was geht, mache ich...

Viele Grüße,
M.Caine

 

[Mod MarKuss]

Schönes, wenn auch für dich anstrengendes Update.

Ich finde den Weg sehr gut gewählt.

Einerseits mit deiner Tochter, das du konsequent darauf beharrst, das sie dich als Vater kennenlernt und auch später so wahrnehmen kann.

Andererseits mit S., dass du nicht alle "alten" Probleme mit ihr teilst, da sie eure Beziehung zu sehr belasten.
Altlasten muss man einfach manchmal selber entsorgen.
Finde es toll, dass du Freunde hast, die dich auffangen, wenn es dir richtig schlecht geht. Das ist selten und ganz viel wert.

Mach weiter so.

 

[Elfi]

Hallo M,

schön von dir zu lesen, wie wir im Laufe der Zeit gewachsen und gestärkt sind.

Ich muss allerdings anmerken, das man in einer neuen Partnerschaft nicht alles allein bewältigen sollte. Zumindest nicht schweigen wenn aktuell etwas einem beschäftigt.
Ich bin auch sehr emotional und feinfühlig.
Habe immer, egal in welcher Partnerschaft gespürt wenn etwas in der Luft lag und mein Gegenpart sich mit etwas beschäftigt hat.
Schnell kommt in solchen Momenten Mistrauen auf und man zerdenkt sich gern alles.

Drück dich....
Elfi

 

[M.Caine]

Hallo Elfi,

das ist ja schön, mal wieder von Dir zu hören...

Ich habe nun eine Idee, wie es weiter geht, wie ich weiter komme...

Wir bekommen hier die Mischung aus Schwere und Leichtheit schon immer besser hin...

Ich schreibe jetzt auch ein paar Worte bei Dir.

GLG, M.Caine

 

[M.Caine]

Tagebucheintrag:

Mein Ex bringt mich immer weiter dazu,
auch noch den letzten Respekt vor ihr zu verlieren.

Dieses Wochenende war Papa-Wochenende, soweit alles normal.
Heute aben beim zu Bett gehen sprachen mich meine Jungs darauf an,
dass sie nicht wollen, dass ich der N. sage, dass ich der Papa bin.
Denn dann würde die durchdrehen und Dinge durch die Gegend werfen. Usw. usw.
Ich habe - vorsichtig - ein wenig nachgefragt und dann gemerkt, die beiden Jungs, 8 und 6 sind voll im Bilde, was ich vorhabe... zumindest den Teil, was ich an bedrohlichen vorhabe...
Da biste platt, ne...

Diese blöde Kuh, so was von unreif und völlig empathielos gegenüber den eigenen Kindern. Die zieht die voll mit rein in die Sache, nutzt die als Überbringer der Nachricht,
dass sie (alle) das nicht gut finden, dass ich der N. sagen will, dass ich der Papa bin und nicht der R. Wie sollen wir denn hier auf eine gute Elternebene kommen,
wenn alles, was an neuen kommt, mich dazu bringt, sogar den letzten Gedanken,
dass sie ja zumindest eine gute Mutter ist, fallen zu lassen.

Ich erkenne immer mehr:
Sie ist das schlimmste, was meinen Kindern passieren konnte.


Was mich dann einfach immer ärgert, ist, dass ich so hilflos bin.
Ich weiß jetzt, sie will nicht, dass die Wahrheit hier ans Tagelicht kommt.
Sie und R. wollen das wohl durchziehen, koste es was es wolle.
Da weiß ich zumindest, woran ich bin und dass ich vermutlich bis vor Gericht gehen muss.


Vermutlich wird sie meine Jungs weiter in solche Zwickmühlen bringen,
vielleicht werden die sich ja auch irgenwann entscheiden, dann wohl für meine Ex und R., denn da leben sie ja mehr als bei mir. Das könnte passieren, wenn dieser Zwiespalt
einfach immer unerträglicher wird für Kinder, dass sie sich dann "entscheiden".

Das hat mir meine neue Frau S. und auch die Frau vom Jugendamt ja so
als Möglichkeit genannt, falls wir es nicht hinbekommen, normal und in einer
guten Stimmung miteinander umzugehen... Der Druck für Kinder, diese Aggression zwischen den Eltern zu sehen, zu erleben bei den Übergaben und im Alltag ist
eine hohe Belastung.


Meine Ex liegt nix dran, dass sich hier was verbessert, die tut zwar vorm Jugendamt mal so, aber in ihren Taten zeigt sie genau das Gegenteil.
Vermutlich kommt es ihr gelegen, falls sich die Kinder ganz von mir abwenden würden.

Da stehste als Vater schon vor Dingen, die schwer zu ertragen sind.
Ich kann verstehen, dass es hier Leute gibt, die den Ex-Partner einfach mit dem Auto überfahren. Dann ist zumindest einfach mal Ruhe...

Ich habe jetzt beschlossen, mich nur einmal im Monat mit den Dingen zu beschäftigen,
das lege ich fest, dann zwei Stunden und den Rest lebe ich mein Leben.
Lebe die Zeiten mit meinen Jungs so gut wie es geht und lasse das einfach mal laufen.

Wenn ich bis Ende Januar nix von meiner Ex gehört habe, was den Caritas Beratungstermin angeht, frage ich nach, setze das Jugendamt in CC.


Ich habe jetzt kurz überlegt, ob ich das Erlebte, dass meine Ex die Kinder so unverblümt intrumentalisiert, was ich fast schon als Kindesmißbrauch sehe,
der Beraterin vom Jugendamt mitteile, aber mich dann entschieden, es hier als
Tagebucheintrag niederzuschreiben.
Ich werde das bei dem Beratungstermin ansprechen, falls wir einen haben,
oder beim nächsten Termin beim Jugendamt. Dann kann man damit direkter umgehen.
Sonst ist es ja nur ein weiteres E-Mail: "der hat dies und das gemacht..." der andere schreibt "die hat dies und das gemacht..." Damit kommt die Beraterin vom Jugendamt auch nicht weiter... wenn, dann direkt in einem Dreiergespräch anmerken, dass ich finde, das sowas gar nicht geht !

Genausowenig wie sich die Kinder ins Bett zu holen zum ausheulen, weil der Ex (ich) so böse zu ihr sei... aber auch das werde ich wenn sich Gelegenheit bietet, in einem passenden Rahmen ansprechen...


Also, jetzt ist es raus, musste einfach sein....

Wie meinte meine neue Liebe "Du hast ja das volle Programm, mehr Psycho als Ex geht fast nicht..." - Aber alles wird gut, meinte sie... die kann aber auch gut lügen...


Wenn jemand was dazu sagen möchte, immer gerne, klar, ansonsten...

Bis zum nächsten mal,
Viele Grüße,
M.Caine.