Die Trennung steht im Raum...

[M.Caine]

Hallo zusammen,

meine Knöpfe, die meine Verlustangst schüren. Die kommen, wenn ich mir vorstelle,
wieder alleine zu sein. Dann fühle ich mich völlig alleine, das ist ein Gefühl von
Ohmacht, das mich dann total tief trifft... das ist sicher nur ein Teil, den S. hier
auslöst, oder ich selber, daran arbeite ich ja auch. Das ist sicher was aus meiner
Kindheit. Das ist so neben der Realität, das nennt man wohl inneres Kind, was hier
dann an die Oberfläche kommt, mit allen Facetten des zu wenig sein und ungeliebt zu sein.

Ja, einen Schritt zurück treten...
Das ist vielleicht das beste, was ich gerade tun kann...

Ich hatte heute ein Gespräch mit meiner Ex. Wir sind nach zwei Stunden weiter gekommen. Irgendwie haben wir heute wieder ein wenig mehr gegenseitige Achtung
gefunden. Wir treffen uns jetzt regelmäßig mit meiner Tochter, I. will - nach einigen
Tagen / Wochen innerer Kämpfe nun auch, dass ich wieder mehr ein Teil ihres Lebens werde... Sie hat sogar von dem Fernziel gesprochen, dass wir zusammen die Kommunion
unseres Großen feiern und ich auch sonst wieder zurück in die "Großfamilie" kommen soll.
Am Ende hat I. mich umarmt, das war dann fast zuviel. Das ist schon sehr SW, was
meine liebe Ex hier auslebt, ich würde hier einen Mittelweg besser finden.
Aber gut, ich sehe erstmal die Verbesserung der Elternebene in greifbarer Nähe.
Das nehme ich nun einfach mal so mit.

S. war dann heute hier. Sie hat total seltsam reagiert. Es war ihr nicht recht,
dass das so gelaufen ist. S. möchte keine Annäherung zu meiner Ex. Sie findet,
ich bin hier viel zu leicht um den Finger zu wickeln...
Sie war wütend, irgendwie fast eifersüchtig. Aber ganz seltsam.
Sagte, sie wolle weder I. noch meine Kinder noch mehr in meinem Leben.
Das sei ihr zu nahe, das möchte sie nicht so. Sie sagte aus professioneller Sicht
ist das gut, ihr nähert Euch an, das ist gut für eine gute Elternebene.
Aber gleichzeitig möcht S. das nicht. Sie möchte hier nicht noch mehr
Baustellen in ihrem Leben...

Ich habe ihr klar gesagt, dass meine Kinder immer zu mir gehören werden,
dass ich die Verbesserung erstmal positiv sehe aber wachsam bleibe
meiner Ex gegenüber.

S. fühlt hier wohl irgendwie eine Konkurrenz.
Ich weiß manchmal nicht, wie ich ihr das noch mehr zeigen kann,
dass das nichts mit unserer Beziehung zu tun hat. Aber das kommt dann nicht an.
Sie denkt hier wohl fast, dass eine Annäherung auch wieder zu mehr Nähe und
evtl. mehr mit I. führen könnte. Aus meiner Sicht ist das aber total zuende.

S. hat hier heute einfach nur wild um sich geschlagen...
Manchmal denke ich, hat sie denn so wenig Selbstbewusstsein, dass sie
nicht merkt, wie aufrichtig und unangegriffen ich zu ihr stehe ?

Es ist wirklich nicht einfach. Sie vertraut mir dann einfach nicht.
Oder irgendwie vertraut sie ihr nicht, oder wie auch immer...
Das ist echt schwer für mich. S. hat hier wirklich ein Problem, denke ich...
Ob sie gerade wieder kurz vor oder am Anfang einer Depression steht,
weiß ich nicht. Es ist ihr alles zuviel, der Alltag nimmt alles von ihr ein.
Sie funktioniert nur noch... und spürt oft weder sich noch mich...

Ich merke, ich gehe dann auch einen Schritt zurück.
Vielleicht ist das aber auch gesund für mich...
Ich weiß gerade nicht, was richtig ist und was kommt, und auch nicht, wie es
weitergeht, wenn ich ehrlich bin...

Verrückterweise habe ich - nachdem ich mit I. einen Schritt in eine
Verbesserung gemacht habe, etwas mehr Stabilität gefunden für die
Themen und Kämpfe mit S. Meine Tochter hat mir schon viel Kraft gekostet.
Hier ist heute ein wenig Last abgefallen.

Das hat nun leider die Lage mit S. nicht besser sondern eher wieder
unklarer gemacht... oh mann oh mann...

Warum kann denn das Leben nicht ein klein wenig einfacher sein?

LG, M.Caine

 

[M.Caine]

Leider kenne ich diesen Modus all zu gut von mir
Ich mag mich dann selbst so nicht mehr.

Erzähl mir von deinem Schlüssel

Bisher habe ich immer, wenn ich nur einige Zeit mit S. verbracht habe,
und wir uns angesehen haben, es geschafft, dass S. sich an mich gekuschelt hat.
Irgendwie habe ich das nonverbal gezeigt, dass das geht.

S. muss hier natürlich den Panzer ablegen. Das muss freiwillig passieren...

Vielleicht mag S. sich dann auch nicht, Sie hat das schon auch mal so ähnlich gesagt.
Sie spürt dann auch nicht viel von sich. Geht mit starken Schmerzmitteln über ihre
Migräne drüber und auch sonst recht hart über alle anderen Gefühle.

Aber manchmal denke ich, dass es sein könnte, dass das noch schlimmer wird.
Dann wird S. einfach das auf den ersten Blick einfachere Leben ohne mich wählen...

Vielleicht würde dann eine KS helfen, dass sie wieder an ihre Gefühle für mich
rankommt. Sie kämpft denke ich oft sehr innerlich...
Irgendwas macht ihr Angst, wenn sie sich so öffnet. Gleichzeitig lockt es sie an.

Ich habe einfach Angst, dass wir hier was wertvolles verlieren, weil wir nicht
wissen, wie wir das in unseren Alltag integrieren sollen...
S. jammert, dass sie das nicht möchte, dass wir keine Möglichkeit sehen,
bald zusammen zu ziehen. Aber das liegt ja nicht nur an meinen Kindern,
sondern eher ja an ihren. Aber hier ist es einfach total wirr in ihr, glaube ich manchmal... aber hier muss sie selber klarer werden...

SG, M.Caine

 

[M.Caine]

Heute hatte ich wieder eine schlimme Nacht.

Mir geht es nicht gut. Ich fühle mich nicht gut, wenn ich den Gedanken weiterspinne,
dass ich mich von S. trennen sollte.
Es fühlt sich einfach wie aufgeben an, wie wenn ich was ganz wertvolles wegwerfe.
S. kommt immer wieder in ihren "Funktioniermodus" und wird dann gefühllos.
Das hatte sie immer mal wieder im Leben, das ist jetzt nicht an mich gekoppelt.
Sagt sie so.
Ich komme wenn ich mich mit S. in dieser Stimmung konfrontiere, in wirklich
schlimme Verlustängste, die auch nicht ganz zu S. gehören.
Das weiß ich und hier arbeite ich auch daran.
Aber es geht mir nicht schnell genug...
Diese beiden Verhaltensweisen greifen in einer sehr unguten Weise ineinander.

Wie komme ich hier ein wenig raus ?
Ohne in die Bedürftigkeit zu rutschen ?
Ich habe hier noch keine inneren Haltungen gefunden, die mich hier
stabilisieren würden... das geht nur zeitweise, dann verfalle ich wieder in
ein Gefühl der Trostlosigkeit, weil ich mich hier so machtlos fühle, keinen Ansatzpunkt finde, wie ich weiter kommen würde...

Der Gedanke, einfach alleine weiter zu leben, fühlt sich eben so trostlos an.
Ich habe einfach Angst, dass wir in ein paar Jahren wieder zusammen treffen
und dann wieder - wie jedesmal, wenn wir uns nicht "mit Gewalt" vom
Aufeinandertreffen abgehalten haben, spüren, wir sind was besonderes füreinander.

All die Dinge aus LDS o.ä. und wie man hier als Mann sich nicht der Betaisierung
hingibt, sind mir klar, aber ich kann die in der Situation nur bedingt umsetzen.
Manches möchte ich auch nicht. Weil es nicht ganz passt.

Also, ich werde wohl hier weiter berichten, und weiter versuchen,
mich selber gerade hinzustellen. Das kann ich schon auch...

Gestern hatten wir eine recht emotionalen Streit, auch hier wäre es ja falsch,
denn als Mann zeigt man keine Emotionen. Das will ich einfach nicht ganz so glauben.
S. ist wohl extrem eifersüchtig. Auf teilweise irrationale Dinge und sie spinnt
sich hier immer schnell was zusammen...
Ich meine, dann zeigt sie mir, dass ich ihr nicht egal bin.
Aber hilft das ? Reicht das ? Ich bin gerade einfach total unsicher.

Manchmal denke ich, ich fühle mich wie vor drei Jahren.
Stehe vor dem Nichts. Fange nochmal von vorne an.
Das kann es doch nicht sein...
ich finde es eben gerade nur noch doof alles...

Emotionaler Rückzug, also was die KS bewirkt, nur eben nicht gleich
die Beziehung hinschmeissen, das wäre so mein Gedanke.
Geht das ? Wirkt das auch ?
Manchmal denke ich, bei S. wirkt das nicht, wenn ich eine klare KS machen würde.
Die geht dann jahrelang in den "Funktioniermodus". Das kann sie und das
wäre ihre Antwort auf "das unter Druck setzen"...

Alles nicht so einfach...
Wenn hier jemand ein paar Tips oder Gedanken hat, bin ich für alles dankbar...

LG, M.Caine

 

[M.Caine]

Hallo Caine,

das ist natürlich alles etwas schwierig für dich und es gibt da gerade mehrere Baustellen bei dir.

Mein Rat an dich. Gehe mal ein, zwei Schritte zurück. Weniger wir, mehr ich in der Beziehung zu S. Du scheinst da doch etwas harmoniebedürftig zu sein. (Bin ich auch). Bringt aber meist nur vordergründig eine Entspannung. Ich bin mit dem Rückzug auf mich und meine Bedürfnisse bei solchen Konflikten bisher bestens gefahren. Hat aber manchmal ein paar Tage gedauert...

Deine Ex sollte sich durch Ihr Verhalten sowas von disqualifiziert haben, das eigentlich höchstens noch Mitleid als Gefühl bei dir vorhanden sein sollte...egal wie attraktiv die Hülle ist

LG Hulahoop

Hallo Hula,

mit meiner Ex bin ich ja klar. Echt. Ist so.
Hier bin ich nur - das spüre ich auch ganz klar - nur erfreut,
dass sich abzeichnet, dass sich die Elternebene verbessern wird...
verrückterweise ist das eben gerade das, was S. fuchsiger macht, als zu Zeiten,
in denen ich hier weniger gut mit meiner Ex auskam.

Mit S. bin ich einfach unsicher.
Es ist nur schwer erträglich, zu spüren, dass ich sie gerade wohl mehr liebe als sie mich. Zumindest fühlt es sich für mich so an.

S. geht in ihren Depri-Phasen in dieses Funktioniermuster. Ich habe hier keine
guten inneren Haltungen, gut damit umzugehen. Ihr Ex hat das wohl einfacher hingenommen, und hat sich ebenfalls zurückgezogen. Die haben ja viele Jahre
sehr nebeneinander her gelebt... Aber eben nicht sofort die Beziehung beendet.
Wegen der Kinder, wegen der Gewohnheit.

Ich habe hier den "Fehler" denke ich manchmal, dass ich (vielleicht sogar ich immer gleich mehr als S.) das Fehlen des Zeigen ihrer Liebe an mich sofort sehr
stark als Ende der Beziehung ansehe, es fühlt sich für mich schnell so an.
Das ist dann fast ein Teufelskreis, denn das raubt mir Kraft und ich werde
innerlich unruhig, möchte was machen und weiß nicht, was...

Wir hatten ja jetzt einige Tage / Nächte, da zeigte S. mir Ihre Liebe,
sagte es und verhielt sich auch so.
Ich kann das aber nicht "speichern" irgendwie.
Das ich hier mehr Vertrauen hätte.
Wenn ich es nicht spüre, fühlt es sich einfach schlimm an für mich.
Dann denke ich, das war wohl der Abschluss-Sex. Lauter solche Mist-Dinge,
anstatt, dass ich denke, das sind Phasen, das geht vorbei...

Es ist gerade ein hin und her in mir. Auf eine gewisse Weise mehr in mir.
S. löst das aus. S. kleine Schwankungen spüre ich stärker als sie sind,
kommt mir das vor... Ich bin einfach verliebt, kristallisiere...
Die Mechanismen funktionieren, leider bei mir selber...

Ich hoffe, das wird mal etwas anders. Das kostet soviel Kraft.
Ich dachte, wenn das mit meiner Tochter geklärter ist, nimmt das eine Last.
Aber mit S. wurde es dadurch eher schlimmer, ich verstehe es nicht...

Viele Grüße, M.Caine

 

[Deleted member 8971]

Guten Morgen M.Caine,

danke fürs Vorbeischauen in meinem Strang.

Ich lese bei dir relativ oft mit, bring mich aber aktiv nicht ein, weil ich mich nicht wirklich dafür im Stande sehe.

Mir ist schon öfter aufgefallen, dass wir uns sehr, sehr ähnlich sind und dein letzter Post hier und deine Gedanken in meinem Strang haben mir das bestätigt.
Auch unsere Lebenssituationen gleichen sich, obwohl ich etwas jünger bin. Habe auch eine Tochter aus meiner ersten Beziehung (deine I.) und jetzt bei meiner zweiten großen Liebe Schiffbruch erlitten (bei dir S., wobei ihr ja noch zusammen seid).

Ich kann dich in allem was du schreibst verstehen- 1:1.

Und weißt du was das Problem bei uns beiden ganz lapidar ausgedrückt ist: wir denken einfach ZU VIEL nach. Geht mir ganz gleich.
Das haben uns die richtigen Alphas glaub ich einfach voraus. Die ziehen ihr Ding durch und wenn mal halt was schief geht, dann ist es eben so.
Wir beide müssen das analysieren, warum, wieso, weshalb...

was für mich jetzt auch neu ist, dass ich mit dem Alleinsein nicht klar komme. Hatte davor eigentlich nie Probleme damit. Denke aber, das hängt auch mit dem Alter zusammen. Es schwingt ehrlich gesagt doch etwas die Angst mit, dass da beziehungstechnisch jetzt nichts mehr kommt.

Also als Tipp von einem, der es selber nicht auf die Reihe bekommt kann ich dir nur sagen: denk nicht so viel nach über S., schon allein dadurch machst du dich frei und alles leichter für dich.

Ich hatte auch keine gute Nacht.. wir werden den Tag schon überstehen!!
Alles Gute, Daffy

 

[Mod Banane]

Caine, schau, das erste was du begreifen und akzeptieren musst ist, dass die depressiven Verstimmungen von S nicht der Grund für eure Krise sind, sondern ein Symptom dafür, dass sie nicht mehr wirklich glücklich ist mit dir. Zusätzlich wirken sie für sie als dankbares Schutzschild, um dich wann immer sie möchte auf Distanz zu halten.

Gestern hatten wir eine recht emotionalen Streit, auch hier wäre es ja falsch,
denn als Mann zeigt man keine Emotionen. Das will ich einfach nicht ganz so glauben.
S. ist wohl extrem eifersüchtig. Auf teilweise irrationale Dinge und sie spinnt
sich hier immer schnell was zusammen...
Ich meine, dann zeigt sie mir, dass ich ihr nicht egal bin.

ja, du bist ihr nicht egal, aber auch hier ist sie vor allem eines wieder und zwar unzufrieden mit dir.

Du lässt dich viel zu viel auf ihre Bedürfnislage ein. Du erinnerst mich an jemanden, der im Treibsand feststeckt. Deine kurz aufwallenden Kräfte geben dir nur kurz das Gefühl frei zu kommen und im nächsten Moment merkst du, dass du gerade noch tiefer versunken bist.

Wenn dich der Gedanke alleine zu sein aktuell so sehr ängstigt, dann hole dir bitte selbst professionelle Hilfe, anstatt dich verzweifelt an die Liebe einer Frau zu klammern, die selbst dabei ist abzusaufen und gerade sehr unzufrieden ist, weil auch durch dein subdominantes Verhalten ihre Gefühle stark nachgelassen haben und sie dadurch ihre generelle Lebensunzufriedenheit, die in ihr steckt, wieder stärker spürt.

 

[Admina Felis]

Guten Morgen lieber Caine,

da kann ich mich Banane nur anschließen, er hat das sehr gut auf den Punkt gebracht

verzweifelt an die Liebe einer Frau zu klammern, die selbst dabei ist abzusaufen und gerade sehr unzufrieden ist, weil auch durch dein subdominantes Verhalten ihre Gefühle stark nachgelassen haben und sie dadurch ihre generelle Lebensunzufriedenheit, die in ihr steckt, wieder stärker spürt.

so ist es

und das hier, das ist nicht verrückt, sondern typisch für eine unzufriedene und dabei auf sich selbst fokussierte Frau - sie ist einfach auf alles und jeden neidisch, der irgendwie gute Beziehungen in irgendeiner Form hat - dass das für Eltern unerlässlich und daher erstrebenswert ist, wird übersehen. Ebenso - du wirst übersehen.

verrückterweise ist das eben gerade das, was S. fuchsiger macht, als zu Zeiten,
in denen ich hier weniger gut mit meiner Ex auskam.

 

[Deleted member 8971]

Mit S. bin ich einfach unsicher.
Es ist nur schwer erträglich, zu spüren, dass ich sie gerade wohl mehr liebe als sie mich. Zumindest fühlt es sich für mich so an.

es fühlt sich nicht nur so an, sondern es ist auch der Grund warum du mit der Situation überhaupt nicht mehr zurecht kommst. Sich da rauszunehmen - wenn einem der Partner eigentlich sehr wichtig ist - ist eben das so schwere. Genau das meinte ich in meinem Strang. Es ist in so einer Situation emotional fast nicht möglich, so zu agieren, dass man nicht in subdominantes Verhalten verfällt.

Wie gesagt, ich kann dich total verstehen. Lösung weiß ich leider keine

 

[Mod Terminator]

Caine, schau, das erste was du begreifen und akzeptieren musst ist, dass die depressiven Verstimmungen von S nicht der Grund für eure Krise sind, sondern ein Symptom dafür, dass sie nicht mehr wirklich glücklich ist mit dir. Zusätzlich wirken sie für sie als dankbares Schutzschild, um dich wann immer sie möchte auf Distanz zu halten.

ja, du bist ihr nicht egal, aber auch hier ist sie vor allem eines wieder und zwar unzufrieden mit dir.

Du lässt dich viel zu viel auf ihre Bedürfnislage ein. Du erinnerst mich an jemanden, der im Treibsand feststeckt. Deine kurz aufwallenden Kräfte geben dir nur kurz das Gefühl frei zu kommen und im nächsten Moment merkst du, dass du gerade noch tiefer versunken bist.

Wenn dich der Gedanke alleine zu sein aktuell so sehr ängstigt, dann hole dir bitte selbst professionelle Hilfe, anstatt dich verzweifelt an die Liebe einer Frau zu klammern, die selbst dabei ist abzusaufen und gerade sehr unzufrieden ist, weil auch durch dein subdominantes Verhalten ihre Gefühle stark nachgelassen haben und sie dadurch ihre generelle Lebensunzufriedenheit, die in ihr steckt, wieder stärker spürt.

Dieser Post von Banane bringt es wirklich unglaublich treffsicher auf den Punkt! Am besten, Du druckst Dir das aus und legst es in Dein Portemonnaie und schaust jeden Tag rein, um den Inhalt wirklich für Dich zu verinnerlichen.

Ich merke, wie Du grübelst, Caine, und wie Du reflektierst, nur bist Du eben auch emotional so sehr in Deiner Situation gefangen, dass Du genau diese Wahrheiten immer noch nicht annehmen konntest. Wenn S. sich für jeden Aussenstehenden sichtbar völlig unmöglich Dir gegenüber benimmt, dann schreibst Du davon, dass DU hier an Dir arbeiten musst, um gut mit diesem Verhalten umzugehen und trotzdem irgendwie bei ihr sein zu können. Gesund wäre hier ein Fluchtreflex. Du müßtest S. öfters mal sagen "bei Dir piepts wohl" und in die nächste Kneipe gehen, also Dich wirklich von vornherein gar nicht auf ihre Unzufriedenheit einlassen, verstehst Du? Leichter gesagt als getan, ich weiß...

Deine Situation ist gerade wirklich höllisch schwer (im wahrsten Sinne des Wortes), und es ist in deiner Situation kaum zu ertragen, dass es eigentlich tatsächlich so banal ist. Nach wie vor gibst Du IHR aus Bedürftigkeit die ganze Macht:

"Ich habe hier den "Fehler", dass ich das Fehlen des Zeigen ihrer Liebe an mich sofort sehr stark als Ende der Beziehung ansehe, es fühlt sich für mich schnell so an."

In Wahrheit könntest ja auch DU derjenige sein, der die Beziehung beendet, einfach weil es Dir zu dünn ist, was von ihr kommt und weil Du spürst, dass sie immer egozentrischer und respektloser wird und DU damit nicht mehr leben möchtest. Aber für Dich scheint klar, dass SIE diejenige ist, die über ein eventuelles Ende zu bestimmen hätte. Das Du hier für Dich keinerlei Optionen siehst, spürt sie und es senkt ihre Gefühle für Dich.

"Wir hatten ja jetzt einige Tage / Nächte, da zeigte S. mir Ihre Liebe,
sagte es und verhielt sich auch so. Ich kann das aber nicht "speichern" irgendwie.
Wenn ich es nicht spüre, fühlt es sich einfach schlimm an für mich."

Caine, wenn Du es nicht "speichern" kannst und es sich schlimm anfühlt, dann heisst das, dass S. sich mittlerweile eben so derart kalt und lieblos verhält, dass Du wahrhaft spürst, dass ihre Liebe nicht konstant ist - Du merkst ganz real, dass ihre Gefühle nicht ausreichend vorhanden sind. Das ist keine Einbildung, sondern es ist ganz real so! Andere Männer stellen für sich dann fest, dass es ihnen zu wenig ist, und sie suchen sich eben eine neue Partnerin, von der sie sich eine konstantere, vielleicht auch leichtere Liebe erhoffen können. Natürlich ist das immer erstmal mit Schmerz verbunden, aber nur wer loslässt, hat beide Hände frei.

"Dann denke ich, das war wohl der Abschluss-Sex."

Auch hier merkt man übrigens wieder, SIE trifft die Entscheidung, ob es der "Abschluss-Sex" war, nicht Du. Du bist nach wie vor passiv und sie hat alle Macht. Wieder bist Du aufgrund ihres Verhaltens nun unglücklich, doch der Gedanke an eine von Dir ausgehende Trennung macht Dich fertig, da das Alleinsein für Dich tatsächlich noch schlimmer erscheint.

Hier ist Deine Lösung, wie Banane schrieb - auch ich würde hier mal eine Therapie oder ähnliches empfehlen, denn es ist für Dein ganzes weiteres Leben sehr wichtig, dass Du mehr in Dir selbst ruhen kannst, so dass Du entscheidungsstark wirst, wenn es Dir in einer Beziehung nicht mehr gut geht. Ich habe ein wenig Sorge, dass Du in eine Art Co-Depression verfällst - dabei habe ich hier im Forum auch eine leichte und witzige Seite von Dir erlebt, die mich denken lässt "Der Caine, der könnte in einer leichten und liebevollen Beziehung viel glücklicher sein."

Aber wie Deida zur Eröffnung seines Kapitels über die Frauen schrieb: "Hoffen Sie nicht, dass es mit ihrer Frau irgendwann besser wird." ;

Arnie

 

[Sonja.EPunkt]

@M.Caine,

Habe Dir gerade in meinem Strang geantwortet.
Und wie ich so schreibe, fällt mir auf... Du verhältst Dich wie er es machte, willst etwas völlig „Zerfahrenes, Unbefriedigendes, Unglückliche“ (nenn es wie Du willst) aufrecht erhalten und suchst Dein Glück in der Beziehung zu S. - dabei bist Du der, allein Du, der für Dein eigenes Glück zuständig ist.

Liebe muss leicht sein und kein Suchen nach Entschuldigungen für das Verhalten des Anderen. Vieles kann man tolerieren, aber was einen unglücklich macht, ...

LG Sonja

 

[Admina Felis]

Ja, Caine, Arnie hat das super und ausführlich erklärt.

ich habe mal den Satz gelesen '' eine Familie wird immer von ihrem kränkesten Mitglied regiert'', ich glaube, ich habe den hier auch schonmal angeführt (in Arnies Strang ?), ich hab gerade per Google versucht herauszufinden, von wem der Satz ist, leider ohne Erfolg. irgendein kluger Kopf.

das ist nämlich einfach wahr.
, und du bist mit S in genau diese Falle getappt. Sie regiert das Geschehen komplett, du versuchst zu verstehen, Rücksicht zu nehmen, Schlüssel zu finden, Zugang, Umgang zu finden usw. usw. - du mühst dich ab - sie hat Depressionen oder sontwas. Fatalerweise gibt ihre Neurose ihr die Macht über euer Gefüge, was sich immer nur noch verschlimmern wird, wenn du ihr nicht endlich vermittelst, dass ihre Befindlichkeiten ihr Problem sind und wenn sie diese nicht in den Griff bekommt, die Beziehung für dich gegessen ist, denn so etwas tust du dir nicht an. wenn sie zu wenig Liebe zeigt, ist das eben zuwenig.
es tut von außen schon ein bisschen weh zu lesen, wie sehr du auf ihre Befindlichkeiten eingehst, meinst einen Umgang damit finden zu müssen, während sie sich so liest, als ob sie einfach nur rumspinnt, was sie sich aufgrund ihrer geringeren Gefühlslage gut erlauben kann.
und wieder leidet indirekt die Beziehung zu deinen Kindern darunter, denn das ist ja auch was , was ihr nicht schmckt, wenn du mit deiner Ex gut klarkommst. S ist das egal, wie es dabei deinen Kindern geht, Caine (nämlich besser als wenn das Verhältnis zu Ex schlecht ist). Ihr Befinden steht permanent im Vordergrund. dazu trägst du selbst bei

 

[Tingeltangelbob]

Hallo Caine,


Ich lese seit einiger Zeit bei dir still mit.
Bei vielen deiner Sachen kann ich mich komplett einfühlen.

Ich hatte damals nach meiner Trennung von meiner Ex Frau auch ein trennungs Trauma.
Bei mir sind ebenfalls Kinder im Spiel.

Ich möchte dir jetzt nur im jetzigen falls einfach mal den Tipp geben.
Das du die nächste Zeit einfach mal Tagebuch führst wie sich deine S. Dir gegenüber verhält und dann wirst du es erkennen das immer weniger von ihr kommt.
Meine Vorredner haben ja das schon super erklärt.
Für mich hört sich das alles bei dir nach einer ko Abhängigkeit an.
Du musst dich selbst fragen ob dir die Beziehung mehr schmerzen bereitet oder gut tut und dann aus liebe zu dir selbst trennungskompetenz oder das meine Vorredner schon geschrieben machen.

Ich gehe gerade den selben weger ist zwar hart und steinig aber es lohnt sich

Weil wir sind der wichtigste Mensch in unserem Leben

Hau rein grosser

 

[regina73]

Hallo M.Caine,

ich möchte gleich meine Sichtweise sagen, auch wenns mir gerade selber nicht so dolle geht, aber ich versuch es einfach mal...

Ich hatte heute ein Gespräch mit meiner Ex. Wir sind nach zwei Stunden weiter gekommen. Irgendwie haben wir heute wieder ein wenig mehr gegenseitige Achtung
gefunden. Wir treffen uns jetzt regelmäßig mit meiner Tochter, I. will - nach einigen
Tagen / Wochen innerer Kämpfe nun auch, dass ich wieder mehr ein Teil ihres Lebens werde... Sie hat sogar von dem Fernziel gesprochen, dass wir zusammen die Kommunion
unseres Großen feiern und ich auch sonst wieder zurück in die "Großfamilie" kommen soll.
Am Ende hat I. mich umarmt, das war dann fast zuviel. Das ist schon sehr SW, was
meine liebe Ex hier auslebt, ich würde hier einen Mittelweg besser finden.
Aber gut, ich sehe erstmal die Verbesserung der Elternebene in greifbarer Nähe.
Das nehme ich nun einfach mal so mit.

Ich finde es gut, dass du als Papa wieder oder weiterhin miteinbezogen wirst, wenn es um die Kommunion geht. Das gemeinsame Planen fällt dadurch auch leichter bzw. jeder von euch kann seine Ideen einbringen. Schließlich gehts auch um das Kind und es freut sich wenn beide Elternteile dabei sind.

Aber deine EX I. (ist Ex-Ehefrau oder?) scheint mir rüber zu kommen, als würde sie dich zurück haben wollen, obwohl sie weiß, dass du mit S. in einer Beziehung bist (so halbwegs).

Das deine liebe S. jetzt......

S. war dann heute hier. Sie hat total seltsam reagiert. Es war ihr nicht recht,
dass das so gelaufen ist. S. möchte keine Annäherung zu meiner Ex. Sie findet,
ich bin hier viel zu leicht um den Finger zu wickeln...
Sie war wütend, irgendwie fast eifersüchtig. Aber ganz seltsam.
Sagte, sie wolle weder I. noch meine Kinder noch mehr in meinem Leben.
Das sei ihr zu nahe, das möchte sie nicht so. Sie sagte aus professioneller Sicht
ist das gut, ihr nähert Euch an, das ist gut für eine gute Elternebene.
Aber gleichzeitig möcht S. das nicht. Sie möchte hier nicht noch mehr
Baustellen in ihrem Leben...

....... so reagiert, kann ich 100% Nachvollziehen. Das leidige Thema mach ich selber durch. Ich behaupte das deine S. spürt, dass da was anderes läuft. Was dir überhaupt nicht Bewusst ist. Für dich ist das normal den Kontakt zur Exfrau / Exfreundin zu halten, wegen der Kinder. Aber wenn du selber zu dir ehrlich bist, hast du es eh schon gespürt, dass EX-Frau mit dir wieder zusammen kommen will, oder?
Wenn ja, bringst du dein "anderes" Verhalten ganz anders gegenüber S. rüber. Sowas läuft unbewusst ab.

Was mich ziemlich stört an deiner S. ist, dass sie deine Kinder nicht akzeptieren will. Die Kinder können für das scheitern einer verkorksten Beziehung nichts und das muss man nicht auf die Kleinen abwälzen.
Verstehst was ich mein?

Bei mir ist das so, dass ich bis dato nie Schwierigkeiten hatte mit Exfreundinnen. Aber genau eine einzige stört mich gewaltig, dass ich schon fiese, brutale Gedanken hatte. Ich hatte die gleiche Reaktion gehabt, wie deine S.
Sowas haben nicht nur Frauen, dass haben viele Männer nämlich auch

S. fühlt hier wohl irgendwie eine Konkurrenz.
Ich weiß manchmal nicht, wie ich ihr das noch mehr zeigen kann,
dass das nichts mit unserer Beziehung zu tun hat. Aber das kommt dann nicht an.
Sie denkt hier wohl fast, dass eine Annäherung auch wieder zu mehr Nähe und
evtl. mehr mit I. führen könnte. Aus meiner Sicht ist das aber total zuende.

Ich kann es nicht mal sagen ob das Konkurrenz ist, oder Verlustangst oder was auch immer da einem gesagt wird. Genau das selbe hab ich derzeit auch.

Du kannst deinen Mund fusslig reden so lange wie du willst, von mir aus auch bis zur Erschöpfung. Du wirst keinen Erfolg haben, außer dass du noch mehr leidest.

Mach das doch mal so, wie mein EX mit mir machte.
Hau einen Cut rein, sag ihr dass es dir sowas auf die Eier geht mit dem rumgenerve, dass mit der EX-Frau nichts ist und nur Kontakt wegen den Kindern ist, oder was auch immer. Klipp und Klar, klare Ansage machen. Und dann konsequent sein.

Du hast Kinder, die noch Klein sind und solange die noch nicht Volljährig sind, bist du genauso Verantwortlich, dass die vernünftig aufwachsen. Das musst du deiner S. auch klar und deutlich rüber bringen.

Deine S. muss dies akzeptieren und sich ändern, NICHT du.

Aber manchmal denke ich, dass es sein könnte, dass das noch schlimmer wird.
Dann wird S. einfach das auf den ersten Blick einfachere Leben ohne mich wählen...

Das kann dir passieren, dass S. dir dann sagt "ich will nicht mehr"... Diesen Gedanken habe ich oft genug auch. Und warum? Weil die EX ein Störfaktor ist.
Deswegen denke ich, du als Mann, wenn du Haargenau weißt was du willst, klare Ansage machen. Dann muss S. dir beweisen, dass es auch anders geht.

Ich sag es mal so... Was Einem unverständlich ist, ist dem Anderen verständlich...

Lass dich mal drücken

 

[LiliMarleen]

Hallo M. Caine,

wenn ich Dich hier so lese, fällt mir als erstes auf, dass Du nicht allein sein möchtest. Und hier liegt auch die Problematik des gesunden Agierens. Du drehst alles so hin für Dich und S., um nicht am Ende allein da zu stehen. Bitte hole Dir professionelle Hilfe, falls Du es nicht alleine schaffen solltest. Für Dich und vor allem für Deine Kinder.

Liebe Grüße
Lili

 

[Mod Banane]

Einige Kommentare enthalten Übertragungen der eigenen Geschichte Caine, aber streifen trotzdem richtige Punkte.

Bei euch ist nicht Eifersucht das Problem, sondern Unzufriedenheit ihrerseits und mangelnde Führung durch dich. Jede schlaue Frau weiß, dass die Stärke ihres Mannes auch davon abhängt, wieviel Halt, Anerkennung und Zuneigung sie ihm zu Teil werden lässt.

Was ich damit sagen möchte ist, dass stark sein als Mann in einer Beziehung auf Dauer nur möglich ist, wenn die Frau einem dafür den nötigen Rückenwind gibt. Den nötigen Rückenwind gibt eine Frau dem Mann aber nur, wenn sie ihn auch aus sich heraus für stark und begehrenswert hält. Das System Mann/Frau enthält daher immer Rückkoppelungen und richtet sich ständig neu aus. Wenn das System stabil ist, geschieht dies automatisch und das Schiff bleibt auf Kurs. Bei euch ist der Kurs abhandenkommen, und zwar von Beginn an, als du ihr Verhalten bezüglich deiner Kinder toleriert hast.

Um als Mann zumindest wieder selbst für dich einem stabilen Kurs zu bekommen, musst du dich von ihrer Negativität Dir gegenüber freisagen. Denn ihre Unzufriedenheit sind stetige Attacken auf dein männliches Selbtwertgefühl.

Das wiederum erreichst du weder durch Streits noch durch stundenlange Beziehungsgespräche und auch nicht durch die immer wiederkehrende langen Grübeleien, die du uns hier mitteilst, sondern nur durch souveränes konsequentes Auftreten deinerseits, mit dem du dich da, wo es nötig ist, von ihr abgrenzt.

Das ist der einzige Weg. Also nicht jammern, sondern machen!

 

[M.Caine]

Hallo meine Lieben,

Vielen Dank für Eure Meinungen, Eure Anteilnahme und Eure Begleitung.
Es hilft mir, hier klarer zu werden, was ich will und wie ich dahin komme.
Das Thema, dass ich mich manchmal so unglaublich alleine fühle, wenn ich mich
da rein fallen lasse, dass ich eben alles alleine entscheiden, komplett für mich
sorgen und so weiter usw. dann ist das eine alte Sehnsucht, eine alte Angst.
Ich habe nur immer mal, wenn das aufkam, versucht, mir hier selber wieder
Halt zu geben. Ich bin hier in einer denke ich guten Begleitung, ich lasse mir hier auch
helfen, das war vielleicht wieder an der Zeit... ich denke, da muss ich mich auch
nicht schämen dafür, das gönne ich mir jetzt einfach...
Wenn man den Begriff des inneren Kindes nehmen möchte, dann ist das eine
Angst vorm alleine gelassen werden, ich habe das in meiner Kindheit wohl so erlebt,
meine Mutter hat mich immer gut versorgt, aber nie die Liebe ungebremst gezeigt.
Ich habe gerade irgendwie erkannt, dass wenn ich an S. klammere, dann quasi
meine Mutter festhalte und denke "ich lass Dich nicht los, bis Du mich richtig liebst."
Das passt natürlich nicht zu der Beziehung S. und Caine und das spürt S. und
sie fühlt sich bedrängt und will raus aus der Situation...

Ich habe das nun mal anders angegangen und sorge für meine Defizite selber.
Ich habe S. die letzten Tage Raum gegeben, teilweise musste ich mich mal dran
errinnern, teils ging es von mir aus wie ob selbst.

Und was ist die letzten zwei Tage passiert ? S. kommt auf mich zu, sucht meine Nähe.
Sagt, wir sehen uns zu wenig, das wird alles besser, wenn wir mehr Zeit haben.
Sagt, dass sie versteht, dass ich es gut finde, wenn ich eine bessere Ebene zu meiner
Ex finde. Hat sich entschuldigt für Ihre panischen Reaktionen.
Das nehme ich jetzt mal als Ergebnis meiner doch klaren Ansage, dass ich das gut
finde, wenn sich hier eine Annäherung ergibt. Und dass ich klar bin, was ich will.

S. hat bei der Hundetrainerstunde immer gute Erkenntnisse.
Diesmal hat sie gesagt, sie habe eine Seite, die immer das negative sieht,
wenn sie die Wahl hat, das gute oder das schlechte zu sehen.
Das steckt in Ihrer Geschichte, in ihrer Verbindung zu ihrer Mutter.
Ich habe das jetzt einfach mal so hingenommen und die Zeiten mit S.
in einer "einfach mal das Leben geniessen" Haltung genossen...
Und es hat ihr wohl gefallen, dass ich es genossen habe...

(in mir drin spüre ich vielleicht auch ein wenig, dass die 100% Kehrtwendung meiner Ex-Frau nicht "nur" der Kinder wegen sein könnte. Aber - das hat sich durch die Krise, die ich hatte nochmal deutlich gezeigt, dass ich das nicht mehr wollen würde.
Auch wenn meine Ex hier deutlicher werden würde, manchmal ist etwas einfach vorbei.
Das spüre ich in mir drin und das versuche ich jetzt einfach so zu leben.)
Ich kann S. eh nicht durch "Beziehungsgespräche" erreichen, nichts erklären,
sondern nur durch mein Tun. Und ich muss ihr ihre eigege Freiheit lassen,
das ihre zu tun.

Banane, Dein Post ist super. Der zeigt die Zusammenhänge.
Je mehr ich klar bin, desto mehr bekomme ich diesen Rückhalt.
Meine seit einigen Tagen eben (für S. erstmal anstrengende Haltung) klare
Haltung meiner Kinder gegenüber hat hier paradoxerweise mehr in Bewegung versetzt,
als wenn ich weiter verständnissvoll ihr die Freiheit gelassen hätte, dass es mich
auch ohne die Kinder gibt...

Es ist wirklich nicht einfach hier "auf Kurs" zu bleiben, zumindest nicht, wenn man
so ein Mann ist wie ich, etwas zu harmoniebedürftig. Mit blinden Flecken bzgl.
der eigenen Bedürftigkeit. Aber ich komme hier weiter.
Vielleicht ist das die Midlife-Krise, die ich aber versuchen werde, als Chance zu sehen.
Platter Spruch, aber vielleicht ja was dran.

Ich habe mich hier klarer von Ihrer Unzufriedenheit abgegrenzt, nimm sie war,
aber teile sie nicht mehr mit ihr. Ich habe meine innere Haltung, egal wie viel
Drama sie gerade in sich trägt...

Kleine Schritte, die ich hier gehe, aber ich denke es geht in die richtige Richtung.

Nochmal Danke für den Post, Banane, der sollte in eine Karte gedruckt werden.

Es ist eine Anleitung, wie man zu einer beide stärkenden Bezienung kommen kann.
Was man richtig und was man falsch machen kann... echt gut...
Er ist nicht so SW wie manche Ratschläge, S. doch möglichst umgehend zu verlassen,
sondern zeigt das Leben, wie es eben ist. Zwischen schwarz und weiß...


Viele Grüße,
M.Caine.

 

[M.Caine]

Das ist der einzige Weg. Also nicht jammern, sondern machen!

genau... ist nicht immer einfach, aber unumgänglich...

 

[Mod Banane]

Ich habe mich hier klarer von Ihrer Unzufriedenheit abgegrenzt, nimm sie war,
aber teile sie nicht mehr mit ihr. Ich habe meine innere Haltung, egal wie viel
Drama sie gerade in sich trägt...

Das ist der richtige Weg Caine. Das wird dir nicht immer perfekt gelingen (keinem von uns) und das ist auch nicht schlimm. Es zählt allein die Grundhaltung und damit machst dann 80% „besser“ und das reicht aus. Viel Erfolg weiterhin.

 

[M.Caine]

Danke Banane,

ich werde hier dran bleiben. Generell bin ich ein Mensch, der eben sehr emotional ist,
der hier sicher immer mal wieder mehr brührt werden wird, als es mir lieb ist.

Das wird dir nicht immer perfekt gelingen (keinem von uns) und das ist auch nicht schlimm.

genau das weiß ich. Aber - auch Dank des Forums - und weil ich vielleicht doch auch diese Seite in mir habe, wackle ich zwar bei Treffern und Angriffen, bin nicht ein Mann wie ein Baum, falle auch mal hin, aber rapple mich recht schnell wieder auf...

Das lässt mich nun ein klein wenig entspannter in die Zukunft blicken, auf die
sicher immer wieder kommenden Shit-Tests in welcher Stärke auch immer...

Viele Grüße,
M.Caine

 

[Miri Am]

Stärke ihres Mannes auch davon abhängt, wieviel Halt, Anerkennung und Zuneigung sie ihm zu Teil werden lässt.

Was für kluge Worte !
Das hat mir total die Augen geöffnet !