Die Trennung steht im Raum...

[Mod Terminator]

Einige Kommentare enthalten Übertragungen der eigenen Geschichte Caine, aber streifen trotzdem richtige Punkte.

Bei euch ist nicht Eifersucht das Problem, sondern Unzufriedenheit ihrerseits und mangelnde Führung durch dich. Jede schlaue Frau weiß, dass die Stärke ihres Mannes auch davon abhängt, wieviel Halt, Anerkennung und Zuneigung sie ihm zu Teil werden lässt.

Was ich damit sagen möchte ist, dass stark sein als Mann in einer Beziehung auf Dauer nur möglich ist, wenn die Frau einem dafür den nötigen Rückenwind gibt. Den nötigen Rückenwind gibt eine Frau dem Mann aber nur, wenn sie ihn auch aus sich heraus für stark und begehrenswert hält. Das System Mann/Frau enthält daher immer Rückkoppelungen und richtet sich ständig neu aus. Wenn das System stabil ist, geschieht dies automatisch und das Schiff bleibt auf Kurs. Bei euch ist der Kurs abhandenkommen, und zwar von Beginn an, als du ihr Verhalten bezüglich deiner Kinder toleriert hast.

Um als Mann zumindest wieder selbst für dich einem stabilen Kurs zu bekommen, musst du dich von ihrer Negativität Dir gegenüber freisagen. Denn ihre Unzufriedenheit sind stetige Attacken auf dein männliches Selbtwertgefühl.

Das wiederum erreichst du weder durch Streits noch durch stundenlange Beziehungsgespräche und auch nicht durch die immer wiederkehrende langen Grübeleien, die du uns hier mitteilst, sondern nur durch souveränes konsequentes Auftreten deinerseits, mit dem du dich da, wo es nötig ist, von ihr abgrenzt.

Das ist der einzige Weg. Also nicht jammern, sondern machen!

Der Banane haut hier einen erleuchtenden Post nach dem anderen raus, Chapeau!

Lieber Caine, ich weiß ja, dass Du eh eine Trennung für Dich ausschliesst - mir persönlich wäre eine Frau wie S. wahrlich einen dicken Ticken zu anstrengend, ich bezvorzuge eine entspannte Beziehung, in der ich mich mehr zurücklehnen kann. Aber Du möchtest hier weiter kämpfen und würdest einen Trennungsgedanken eher als "Aufgeben" empfinden, richtig? Ich verstehe das und vielleicht ist es auch genau die richtige Prüfung für einen Kerl wie Dich, der auf diesem Gebiet lernen will und wehrhafter werden möchte.

Wichtig ist mir nur, eins nochmal zu betonen: solange Du eine eventuelle Trennung Deinerseits als völlig undenkbar kategorisch ausschliesst und dementsprechend auftrittst, spürt S. auch Deine Angst vor einem eventuellen Beziehungsende und es wird schwerer für Dich, innerhalb Eurer Beziehung mit Stärke und Bestimmtheit aufzutreten. Sie wird das unterbewusst immer als Schwäche wahrnehmen.

Wir werden Dich hier nach Kräften unterstützen, dass Du oben bleibst, wehrhaft bist, bei Dir bleibst und Eure Beziehungsdynamik aktiv steuern kannst. Bin gespannt, wie sich das bei Euch weiterentwickelt.

 

[Admina Felis]

Aber Du möchtest hier weiter kämpfen und würdest einen Trennungsgedanken eher als "Aufgeben" empfinden, richtig? Ich verstehe das und vielleicht ist es auch genau die richtige Prüfung für einen Kerl wie Dich, der auf diesem Gebiet lernen will und wehrhafter werden möchte.

Wichtig ist mir nur, eins nochmal zu betonen: solange Du eine eventuelle Trennung Deinerseits als völlig undenkbar kategorisch ausschliesst und dementsprechend auftrittst, spürt S. auch Deine Angst vor einem eventuellen Beziehungsende und es wird schwerer für Dich, innerhalb Eurer Beziehung mit Stärke und Bestimmtheit aufzutreten. Sie wird das unterbewusst immer als Schwäche wahrnehmen.

ja, so sehe ich das auch, ich sehe da die Verbindung hierzu

Ich habe gerade irgendwie erkannt, dass wenn ich an S. klammere, dann quasi
meine Mutter festhalte und denke "ich lass Dich nicht los, bis Du mich richtig liebst."
Das passt natürlich nicht zu der Beziehung S. und Caine und das spürt S. und
sie fühlt sich bedrängt und will raus aus der Situation...

wobei mir dann im letzten Satz wieder auffällt, dass es wiederholt darum geht, wie S sich fühlt. Es ist so wenig herauszulesen, was DU möchtest (unabhängig von S ) und
wie DU dir eine Beziehung vorstellst (unabhängig von S) - was eben nicht automatisch ein an-sich-arbeiten ist, damit man zum Anderen passt..
S scheint immer die einzige Option zu sein - und das bekommt einer Beziehung natürlich gut , besonders da sie eh schon dominiert.

 

[Admina Felis]

Da fehlte ein ' nicht'

 

[Princess Leia]

Ich möchte gar nicht auf die Sache mit S. eingehen, da haben schon so viele Kluges zu gesagt.

Aber die Sache mit deiner Exfrau und den Kindern finde ich wichtig.

Auch wenn diese in der Vergangenheit sich nicht rühmlich verhalten hat, solltest du in Bezug auf die Kinder einen Neuanfang der Elternebene zulassen und eine gemeinsame Kommunion ist für das Kind wichtig.
Es ist doch traurig, wenn Eltern an Tagen wie diesen nicht mal zusammen sitzen können und das Kind auf einen Elternteil verzichten muss.

Die Next meines Exmannes hat mehrere Jahre gebraucht, um hier am Kaffeetisch zu sitzen, er und ich haben zum Glück die Elternebene hinbekommen, so dass er, ich und auch mein Ex am Geburtstag und auch sonst friedlich zusammen sitzen konnten. Seit 2 Jahren schafft das auch Next.
Für das Kind sollte man über eigenen Befindlichkeiten stehen, das gilt auch für S.

 

[regina73]

Hallo M.Caine,

irgendwie steig ich bei dir nicht mehr durch

Lebst du mit S. noch zusammen in einer Wohnung oder habt ihr jetzt getrennte Wohnungen?

Ja, wie die vorredner schon oft sagen, dass du immer noch zu sehr S. fixiert bist, aber mal daran gedacht wie es dir selber geht?
Ich mein, dass wird irgendwie vergessen bzw. du vergisst dich selber.
S. will doch nur diskutieren, streiten und ein gezeter machen und du musst funktionieren. Das geht so nicht... Du musst bei dir bleiben und du entscheidest selber für dich und nicht die anderen.
Und wenn du jetzt noch anfängst mit "Kompromisse da und hier oder so ähnlich..." Da muss ich sagen, Wo fängt es an und Wo hört es auf? Ich finde, du bist schon arg weit über die Kompromisse hinausgegangen und jetzt leidest du immens darunter.

Wichtig für dich sind die Kinder, dass die vernünftig aufwachsen, Kommunion machen, Kaffee trinken oder was auch immer.

Mir fällt grad was ein.. Irgendso ein schlauer Mensch hatte mal sowas ähnliches gesagt:

"Schau, wenn dir ein Spiegel runter fällt und zerbricht, kannst du mit viel Geduld die Teile zusammenflicken, du kannst den Spiegel dann wieder aufhängen mit stärkeren Dübeln und ordentlichen Schrauben. Du kannst ihn benutzen zum Frisieren, musst dich nur manchmal ein bisschen bewegen wenn du gerade eine Stelle nicht so gut erkennen kannst, aber du wirst nie wieder so reinsehen wie früher als der Spiegel heil war."

Vielleicht ist das grad auch unpassend, keine Ahnung... aber allein schon die Vorstellung, wie man sich im zusammengeflickten Spiegel sieht. Das doch total verdreht, verkratzt, mit Ecken und Kanten usw.

 

[M.Caine]

Hallo liebe Begleiter,

also, ihr habt in allem sehr viel gut getroffen.
Ja, ich hänge an der Beziehung zu S. Das muss ich einfach zugeben.

Ich habe aber gleichzeitig begriffen, dass ich mich damit beschäftigen muss,
dass ich auch alleine gut leben kann. Das ist ja auch so, nur ist es nicht immer
greifbar für mich. Daran arbeite ich ja, das ist gerade wohl meine wichtigste Baustelle.

Dann ist ja gerade meine "Verbesserung der Elternebene" in meinem Focus.
Das geht mir nahe und das ist mit wichtig. Hier werde ich ja am Freitag sehen,
wohin die Reise geht.

Ich habe heute lange mit einem guten Freund, der mich und auch meine Ex gut
kennt, aber nach unserer Trennung den Kontakt zu ihr abgebrochen hat, weil
sie ihn unter Druck gesetzt hatte, gesagt, er würde es als abklopfen sehen.
Meine Ex will wissen, wie ich zu ihr stehe. Wenn es gut läuft, nur was die
Elternebene angeht, wenn es dumm läuft, auch für mehr, Freundschaft, was auch
immer. Denn so ein krasser Verhaltenswechsel ist nicht wirklich nachvollziehbar.
Auch wenn sie mit einen Psychologen geredet hat, ist das einfach too much für
einen Schritt auf mich zu... Ergebnis: ich bin bestärkt darin, dass ich das
wohlwollend positiv aber auch etwas skeptisch angehe. Hier muss sich erst zeigen,
wie weit ich hier wieder gehen möchte...

Mit S. werde ich es einfach mal laufen lassen.
Nachdem ich ja was meine Pläne bzgl. meiner Tochter angeht und was ich
generell wichtig in einer Beziehung sehe, recht klar (so klar, wie ich es eben kann)
klargestellt habe, hat sich hier einiges spontan und deutlich verbessert.

Ich brauche jetzt einfach auch mal wieder ein paar Tage
ohne Grübeln und ohne Schwere.

@ Regina: Wir haben getrennte Häuser. Ist gerade für alle ein wenig überdimensioniert,
aber ich habe Nachbarn, mit denen ich mich hervorragend verstehe, die Kinder kennen sich lange und spielen miteinander. Wenn ich hier wirklich merklich sparen möchte,
müsste ich in eine kleine 2-Zimmer Wohnug ohne Garten ziehen...
Das möchte ich nicht, schon nicht wegen der Kinder. Leisten kann ich es mir gerade so.
Also ist es eben so, wie es ist und ich werde das erst ändern, wenn die
Rahmenbedingungen für mich passen...

Ich habe die letzten Tage wieder mehr zu dem gefunden, was man so als
Ziel im Leben sehen könnte... also hier wieder etwas mehr zu mir gefunden...

Ich kann es gerade nicht besser beschreiben, es bewegt sich gerade viel im mir...

S. will doch nur diskutieren, streiten und ein gezeter machen und du musst funktionieren. Das geht so nicht... Du musst bei dir bleiben und du entscheidest selber für dich und nicht die anderen.

hier noch ein paar Worte dazu. Das sieht auf den ersten Blick so aus.
Funktionieren tu ich hier nicht wirklich, das ist nicht mein Verhalten.
Ich kann mich hier einfach nicht gut verstellen, ich bin hier wie ich bin.
S. zetert, aber das sind eher Angriffe um Reaktionen zu erhalten.
Das kenne ich von meiner Ex-Frau, die hat wohl auch versucht,
hier meine Stärke und meine Haltung als Mannheraus zu kitzeln...
leider habe ich das damals nicht verstanden und hatte keine Ahnung
von den Zusammenhängen. Bin quasi blind in die Bataisierung gelaufen...

S. will hier ebenso klare Ecken und Kanten. Wenn ich die ein wenig
deutlicher zeige, was ich langsam aber stetig übe und wie ich meine auch erfolgreich
kleine Änderungen in meinem Verhalten umsetzen kann,
ändert sich das Verhalten. Seltsam auf den ersten Blick,
aber dann doch wieder erklärlich, wenn man die Zusammenhänge etwas
besser kennt und davon ausgeht, dass das schon stimmt, was wir hier im
Forum so lernen, Mann-Frau usw.
was quasi alle so Shit-Tests sind... und die bleiben nicht aus, denke ich...

Also, Danke für Eure Meinungen und Ratschläge.
Das ist eine spannende und berührende Zeit gerade.
Ich hoffe, das das alles gut ausgeht.

Viele Grüße,
M.Caine

 

[Erfolgreiches Wesen]

Das du sehr an der Beziehung hängst das glaub ich dir und es ist nicht einfach, man hat so viel erlebt mit dieser Person und es ist unvorstellbar ohne sie zu sein...
Manchmal trifft es einen unerwartet und manchmal passiert es schleichend...

Ich kämpfe auch noch sehr daran nicht immer alles rosig zu sehen und zu sagen brauchen tue ich ihn nicht mehr, aber die Erinnerung an die Zeit die wir hatten tuen sehr weh und man möchte schreien...

Aber ich finde du machst das ganz gut lieber M.Caine

 

[Erfolgreiches Wesen]

Doppelpost

 

[Admina Felis]

Guten Morgen, lieber Caine,



es ging mir in meinem post nicht darum, ob du S nun tatsächlich aufgeben solltest oder nicht, mir ist klar, dass du die Beziehung nicht verlassen willst, natürlich nicht.

es geht um S's Befinden darin
ich meine damit - solange S das Gefühl hat, sie ist die einzige Option als Frau für dich, egal wie sie sich verhält ( und ich meine, das Gefühl hat sie ), solange hat sie zuviel Macht über eure Beziehung. wenn eine Frau viel zetert oder anderes ( oder wenn ein Mann sich respektloses Verhalten herausnimmt in einer Beziehung) dann hat das immer mit mangelnder Wertschätzung zu tun - und diese mangelnde Wertschätzung hängt eben auch damit zusammen wie selbstverständlich die Beziehung wahrgenommen wird (' er/sie bleibt sowieso').
Ich meine (und so verstehe ich auch Arnie), dass dieser Punkt bei euch sehr wesentlich ist - und die anderen Maßnahmen, die du beschreibst, die du ihr gegenüber ergreifen musst/willst (wenn sie schon zetert) eben mehr eine Folge dessen sind.

Wolfgang hatte das mal vor Seiten angesprochen-
wenn du hier derjenige wärest, der die Pause ausgesprochen hätte ( und das könntest du bei einem Zeteranfall immer noch machen), dann könntest du hier in eurer Beziehung etwas entscheidend an der Basis verändern ohne dich immer Schritt für Schritt durchkämpfen/weiterhangeln zu müssen.

 

[M.Caine]

ich meine damit - solange S das Gefühl hat, sie ist die einzige Option als Frau für dich, egal wie sie sich verhält ( und ich meine, das Gefühl hat sie ), solange hat sie zuviel Macht über eure Beziehung. wenn eine Frau viel zetert oder anderes ( oder wenn ein Mann sich respektloses Verhalten herausnimmt in einer Beziehung) dann hat das immer mit mangelnder Wertschätzung zu tun - und diese mangelnde Wertschätzung hängt eben auch damit zusammen wie selbstverständlich die Beziehung wahrgenommen wird (' er/sie bleibt sowieso').

... das ist mir klar, das versuche ich ja auch in Schritten, die ich gehen kann zu ändern.
Es gelingt mir auch immer etwas besser, wenn ich mich wieder klar auf mich beziehe.
Auch wenn es oft nicht so aussieht, wenn ich hier poste und wenn ich zugeben muss,
ich würde tief in mir lieber völlig harmoniesüchtig und anhänglich sein... das lasse ich aber nicht ganz frei laufen, wenn es hochkommt. Das ist ein Teil in mir, den ich gerade
genauer beobachte, und trenne, was ist S. und was kommt rein aus mir...

Wolfgang hatte das mal vor Seiten angesprochen-
wenn du hier derjenige wärest, der die Pause ausgesprochen hätte ( und das könntest du bei einem Zeteranfall immer noch machen), dann könntest du hier in eurer Beziehung etwas entscheidend an der Basis verändern ohne dich immer Schritt für Schritt durchkämpfen/weiterhangeln zu müssen.

... das war ja so (oder zumindest hat es damals vor einigen Wochen S. so erlebt) und das hat ja eben auch genau die gewünschte Wirkung gezeigt.
Im kleinen mache ich das immer wieder, nehme mich zurück und schaue mehr auf das, was ich will ... auch das wirkt schon in diese Richtung, dass dann S. wieder auf mich zugeht ...
ich denke, wir haben hier noch eine Ebene, da geht das noch mit kleinen
Amplituden und es bewirkt was ...
Quasi das was die KS macht, nur in weicheren Abstufungen von Nähe und Abstand...

Falls es wieder heftiger wird, werde ich mich hier klar am Riemen reissen und das dann auch aus meiner Seite aus so machen. Auch wenn es nicht mein "normales" Verhalten
ist sozusagen. Hier hoffe ich und denke ich, bin ich etwas lernfähiger als vor drei Jahren... hoffe ich zumindest... nein, das weiß ich...

Ich stehe aufrecht hier und versuche einfach ein starkes Gegenüber zu sein.
Stehe für mich ein und knicke nicht so leicht ein. Gehe Schritt für Schritt...

... Dass ich vom durchhangeln weg muss und sich an der Basis was ändern muss,
das ist mir klar. Gerade scheint es ja so, als hätte es das ja auch schon ...
(wenn ich die letzten paar Wochen / ca. 3 Monate so ansehe und wie es jetzt ist...)

Viele Grüße,
M.Caine

 

[M.Caine]

... kleines Update ...

Ich hatte ja heute meinen ersten Termin mit meiner Tochter N.
Ich habe mich mit meiner Ex-Frau und N. auf einem Spielplatz in der Nähe getroffen.
Ich war ganz schon aufgeregt. Habe N. ja mitte 2016 das letzte mal gesehen.
Kennt sie mich ? Hat sie Angst vor mir ? Wie wird die Stunde ablaufen ?
Es war super... N. hat gespielt, war sehr auf Mama fixiert, I. sagte, das sein gerade immer so, sie lasse sich von niemanden sonst hochnehmen usw. Also haben wir Sandkuchen gebacken. Sie kennt mich quasi als Papa von J. und M. meinen Jungs.
Meine Ex hat hier wohl doch einiges getan, mich wieder ein wenig in das Leben der
Kinder geholt. Sie scheinen auch über mich zu reden in der neuen Familie...
Letzlich sind wir am Ende der Stunde zusammen gerutscht. N. wollte nur mehr mit mir.
Hat sich von mir hochheben lassen und helfen lassen und sie will mich wieder sehen...

Ich dachte manchmal, vielleicht gibt es doch eine Verbindung, die wir nicht greifen können.
Wir haben uns manchmal so angesehen, wie man sich nur zwischen Vater-Kind ansieht.
Das war sehr intensiv. Einfach mehr, als wenn es ein Nachbarskind wäre.
Heftig. Echt heftig. Mann o Mann...

I. wirkte etwas seltsam, wir sassen da zusammen am Sandkastenrand, fast wie früher.
Auch ihre Gespräche waren "nett", sie ist echt total anders als vor einigen Wochen.
Vielleicht hatte sie doch gute Berater (die Psychlogen, die sie erwähnte)...

Nun gut, ich nehme das einfach mal so wie ich es erlebe und nehme das als
Verbesserung und erste Schritte in die richtige Richtung.
I. meine Ex hat gesagt, es hat ihr gut getan. Das machen wir jetzt jede Woche.

Irgendwie hat meine Liebe S. schon recht, diese 180° Kehrwende ist seltsam.
Aber ich kann das trennen und nehme einfach mal alles, was für meine Kinder gut ist, als gut an.

Warum kann es denn in meinem Leben nicht ein wenig einfacher sein ?
Wenn ich mit N. die ersten Erfolge und Siege habe, es besser wird, nach 3 Jahren...

So wird es mit S. komplizierter... echt scheiße...
Ich habe mir Dinge anhören müssen, dass S. es nicht will, dass ich wieder mehr
Kontakt zu I. meiner Ex habe. Dass sie das nicht will. Das das auch anders gehen muss.
Ich bin froh, dass es ohne Gericht und ohne Betreunung oder begleiteten Umgang geht.
Und S. wirft es mir vor. Ist das Eifersucht ? Dafür ist S. doch zu alt und S. doch
zu erfahren und S. weiß ja, dass ich hier für meine Kinder kämpfe.
Wenn das wirklich sowas wie Eifersucht ist, dann ist da doch was da als Basis, oder ?

Ich kämpfe gerade auf mehreren Fronten, habe ich das Gefühl.
Warum kann S. denn hier so zweifeln ? Warum mehrkt die denn nicht ein wenig,
dass ich mit I. meiner Ex ganz klar bin. Auch wenn die mich jetzt in irgendeiner Weise
anflirten will, ist da erledigt. Ich weiß, was ich will und wen ich liebe. Ist das so schwer zu verstehen ?

Ich habe wohl gerade meine Midlife-Crisis, oder was auch immer.
Ich erlebe in manchen Bereichen Erfolge, bei N. gerade. In der Arbeit bekomme ich
fast täglich die Rückmeldung, dass ich wirklich aussergewöhnliche Ideen habe und
auffällig gut mit Menschen umgehen kann... hier wird mir gerade alles nachgetragen und aufgedrängt...

Gleichzeitig habe ich das Gefühl, dass ich im Bereich von Partnerschaften nichst wirklich hin bekomme...
Habe ich mich zu früh, (nach einem dreiviertel Jahr, nachdem mich mein Frau verließ) wieder in eine Beziehung gestürzt ? Manchmal denke ich, ich verarbeite noch immer
Teilaspekte meiner Trennung von meiner Ex-Frau...
Dann habe ich wohl einige eigene Dinge zu bearbeiten...
Ich kann mit dem Alleinesein nicht umgehen. Hier habe ich wohl was, was ich bearbeiten sollte. Meine Bedürftigkeit in dieser Hinsicht... echt heftig...

Aber ich bin gerade sehr dünnhäutig und das ist wohl gerade eine Zeit der
Veränderung und der inneren Klärung...

Also, ich bin gerade aufgewühlt. Das hoffe ich ist für was gut...
Mal sehen, ich gehe einfach mal weiter...

LG, M.Caine

 

[Sonnenglitzer]

Hallo M.Caine, ich würde mich auch mal gerne hier zu Wort melden, als sonst stille Mitleserin.

Und S. wirft es mir vor. Ist das Eifersucht ? Dafür ist S. doch zu alt und S. doch
zu erfahren und S. weiß ja, dass ich hier für meine Kinder kämpfe.
Wenn das wirklich sowas wie Eifersucht ist, dann ist da doch was da als Basis, oder ?

Für mich wirkt es so, als würde sie Probleme suchen, wo keine sind. Das kann auf ihre Unzufriedenheit zurück zu führen sein. Ich würde das nicht als unbedingte Basis sehen. Vielleicht will sie auch deine Grenzen austesten bzw sucht sie damit ja zwangsläufig Probleme.

Ich weiß, was ich will und wen ich liebe. Ist das so schwer zu verstehen ?

Ich denke, wenn du ihr das so vermittelst, dann machst du dich total zum Subi. Ich fürchte beim Lesen deiner Postings, dass sie dich austestet und eben viel zu viel Sicherheit hat und dich eventuell provokant auch aus der Reserve locken will.

Hat sich von mir hochheben lassen und helfen lassen und sie will mich wieder sehen...

Das finde ich wunderbar! Das ist doch wirklich schön!

Ich erlebe in manchen Bereichen Erfolge, bei N. gerade. In der Arbeit bekomme ich
fast täglich die Rückmeldung, dass ich wirklich aussergewöhnliche Ideen habe und
auffällig gut mit Menschen umgehen kann... hier wird mir gerade alles nachgetragen und aufgedrängt...

Darauf kannst du doch wunderbar deinen Fokus lenken, oder? Das läuft doch alles prima und ich freue mich beim Lesen mit dir mit.

Ich habe wohl gerade meine Midlife-Crisis, oder was auch immer.

Um so weniger verstehe ich dann diesen Satz? (will dir nicht sagen, dass es so nicht ist - aber du erlebst doch auch schöne Erfolge? Weit weg von "Alltagstrott".)

Gleichzeitig habe ich das Gefühl, dass ich im Bereich von Partnerschaften nichst wirklich hin bekomme...

Zu einer Partnerschaft gehören immer zwei Personen! Das kannst du gar nicht hinbekommen, wenn du dir die ganze Bürde auf lastest. In meinen Augen machst du viel zu viel von dem Thema "Partnerschaft" abhängig. Als wäre das alles was wirklich zählt. Doch da gibt es doch noch so viel mehr.....

Manchmal denke ich, ich verarbeite noch immer Teilaspekte meiner Trennung von meiner Ex-Frau...

Das finde ich gar nicht so sonderlich komisch. Ihr ward echt lange zusammen und habt eine sehr lange Zeit miteinander verbracht. Wäre doch komisch, wenn 16 jährige Spuren sich so schnell verwischen lassen, oder nicht?
S. war ja auch die erste Beziehung nach der Trennung, nach dem du so viel im Forum gelernt hast... Ich finde es normal, dass man dann noch längst nicht alles von "damals" abgelegt hat. Viele Dinge tauchen auch erst wieder in einer Beziehung auf, da kann man alleine sein so lange wie man will - die richtig tiefen "Beziehungs-Narben" jucken erst wieder, wenn man sich an ähnlichen Punkten wieder findet.

Liebe Grüße Elfenohr

 

[Mod Banane]

Es freut mich wirklich Caine, dass du nun deine Kleine endlich wieder sehen kannst. Das wird deiner Tochter später mal ganz wichtig sein und kann entscheidende positive Einflüsse auf ihr Leben und ihren Selbstwert haben.

Ist das Eifersucht ? Dafür ist S. doch zu alt und S. doch
zu erfahren und S. weiß ja, dass ich hier für meine Kinder kämpfe.

Na, für sowas ist man doch nie zu alt Caine!

Jede Frau würde das mit Skepsis betrachten, wenn die Ex-Frau auf einmal so eine 180° Kehrtwende hinlegt und dann noch regelmäßige Treffen dazukommen.

Du kannst dir das sparen hier an ihre Vernunft zu appellieren. Signalisiere ihr, dass du sie verstehst, es aber aktuell keinen anderen Weg gibt, bis die Bindung zur Kleinen so fest gewachsen ist, dass du sie auch alleine sehen kannst. Lass dich hier gar nicht groß auf Diskussionen ein. Entweder sie kommt damit klar oder eben nicht, das Thema ist nicht verhandelbar.

 

[LiliMarleen]

Es freut mich wirklich Caine, dass du nun deine Kleine endlich wieder sehen kannst. Das wird deiner Tochter später mal ganz wichtig sein und kann entscheidende positive Einflüsse auf ihr Leben und ihren Selbstwert haben.

Na, für sowas ist man doch nie zu alt Caine!

Jede Frau würde das mit Skepsis betrachten, wenn die Ex-Frau auf einmal so eine 180° Kehrtwende hinlegt und dann noch regelmäßige Treffen dazukommen.

Du kannst dir das sparen hier an ihre Vernunft zu appellieren. Signalisiere ihr, dass du sie verstehst, es aber aktuell keinen anderen Weg gibt, bis die Bindung zur Kleinen so fest gewachsen ist, dass du sie auch alleine sehen kannst. Lass dich hier gar nicht groß auf Diskussionen ein. Entweder sie kommt damit klar oder eben nicht, das Thema ist nicht verhandelbar.

ganz tolles Post, dem ist nichts hinzuzufügen

 

[M.Caine]

Hallo Leute,

ich habe mich gestern ja mal meinen Zweifeln gegenüber S. hingegeben und habe meine Erfolge der Beharrlichkeit, wie ich zu N. meiner Tochter stehe und dass ich hier klar den Weg zu ihr hin gehe, nachgespürt.

Heute früh meldete sich S. Sie fährt / fuhr ja heute zu Freunden, kommt spät abends wieder. Es brannte ihr wohl was zwischen den Fingern... also haben wir uns um 7:30 Uhr zum spazierengehen im Wald getroffen...

Und was soll ich sagen, zuerst war sie etwas angrifflustig, dann gab ein Wort das andere,
ich erzählte von meinem Tag mit N. und dass ich das als große Schritt in die richtige
Richtung sehe, im Hinblick auf N. und auch auf alle anderen Kinder...

Ich habe nochmals deutlich gemacht, dass mir das wichtig ist, dass ich den Weg gehen will und dass ich es in Kauf nehme, meine Ex-Frau hier öfter treffen zu müssen,
weil es ehen anfangs und aktuell nicht anders geht.

Dann rückte S. raus und sagte, sie habe Angst, sie vertraue mir nicht recht, das sei eine alte Angst, weil ich früher als wir schon mal ein Paar waren ein rechter Halodri war und
sie sich damals auch nie sicher gefühlt hat.

Das war mal ein Schritt... puh... es fiel ihr wohl nicht leicht, das zu sagen...
ich habe so in mich hineingedacht, ja ich war damals etwas
lockerer unterwegs, ja, ich habe einen Blick für hübsche Frauen gehabt und
ich kam und ich komme wohl ganz gut an bei Frauen.

Aber ich habe dann weiter gedacht, dass ich damals und auch heute mir sicher bin in meinen Gefühlen, ich habe damals gewusst, wen ich liebe und was ich will.

Hier habe ich mich schon ein wenig falsch verstananden gefühlt, auch dass ich es traurig finde, dass sie mir hier so wenig vertraut.

Aber es ist klar geworden, dass es wohl das Vertrauen von ihr selbst in sich ist.
Wir haben hier weiter über einiges geredet, ihre Ur-Zweifel und Ur-Ängste,
nicht genug zu sein... und dann ist sie wieder auf mich zugegangen...
Ich habe das wohl ausgestrahlt, dass ich am richtigen Ort bin und dass ich
ein toller Mann bin... ich kann das jetzt nicht gut erklären, aber das ist dann
ohne viel Erklären meinerseits gegangen... ich habe das was ich im letzten Post
wohl und heute gedacht habe, dass ich weiß, dass ich sie liebe, wohl zeigen können.
Ohne Worte sozusagen...

S. hat meinen Weg, den ich zu meiner Tochter hin gehe, akzeptiert.
Ich denke, sie findet meine Gradlinigkeit in dieser Richtig sogar toll.
Das ist fast paradox. Wenn ich mich verunsichern lasse von S. findet sie mich
weniger anziehend und wenn ich meinen Weg gehe, auch mal unberührt von ihr,
dann findet sie mich wieder toller... Shittests hoher Güte, oder ?
Auch wenn es was ist, was eben auch ihre Ängste / Eifersucht schürt,
sie mag es, wenn ich aufrichtig bin und zu meinen Werten stehe.

Ich denke, das wird keine einfache Reise werden. Das ist klar.
Aber ich habe immer besser Möglichkeiten, auch dank des Forums hier,
meinen Weg zu gehen...

Dass ich mit N. einen Schritt nach vorne gemacht habe, habe ich heute auch mit Ihrer Taufpatin besprochen, eine Freundin, die uns beide kennt.
Sie findet die Drehung von I. meiner Ex auch etwas seltsam. Aber sie meint
ich habe Recht, wenn ich das einfach im Sinne der Kinder als gut annehme.
Auf das was evtl. seitens meiner Ex-Frau kommt, kann ich ja reagieren, wenn es
soweit ist. Dass I. nach 16 Jahren gemeinsamer Zeit noch immer meine Knöpfe zu drücken weiß und in etwa weiß wie ich ticke und wie ich innen bin, ist doch klar.
Das vergeht ja nicht von heute auf morgen... Aber auch damit kann ich umgehen...
Hier erstmal keinen Kopf machen und die Zeit mit meiner Tochter geniessen...

Also. Bin gerade wieder etwas besser in der Spur...
Das mit N. meiner Tochter hat mich wirklich viel Kraft gekostet und hat mich
sehr unsicher sein lassen... das fällt mir gerade nochmal auf, auch wenn ich es
immer "weggedrückt" habe um nicht permanent damit rumhirnen zu müssen.
Hier ist wirklich mit dem Start gestern eine großes Stück Kraft zu mir zurück gekommen... Das ist mir heute morgen nochmal ganz klar geworden...

Viele Grüße,
M.Caine

 

[DiePenny]

Lieber Caine,
endlich lasse ich dir auch ein paar Worte da.

Ich find es soo schön dass das Treffen mit N so positiv verlief. Bitte bitte weiter so.

Zu S. Ich glaube ihr kommt endlich zum Kern der Sache. Sie fühlt sich in Bezug auf dich unsicher.und von deinem alten Leben bedroht. Ehrlich gesagt weiß ich nicht recht was ich dazu raten soll. Evtl ein klare Ansage im Sinne dessen dass du an Ex null interessiert bist und du darüber auch nicht diskutieren möchtest?
.
Und das seltsam vertraute mit ex kann ich nachvollziehen. Das läsat sich nicht einfach wegwischen und braucht wahrscheinlich viele Jahre.

Du machst das super!

 

[Mod Terminator]

Hallo Caine,

das klingt alles ziemlich gut, wie Du Dein Verhalten beschreibst.

ich erzählte von meinem Tag mit N. und dass ich das als große Schritt in die richtige
Richtung sehe, im Hinblick auf N. und auch auf alle anderen Kinder...

Ich habe nochmals deutlich gemacht, dass mir das wichtig ist, dass ich den Weg gehen will und dass ich es in Kauf nehme, meine Ex-Frau hier öfter treffen zu müssen,
weil es ehen anfangs und aktuell nicht anders geht.

Sehr gut, das ist ganz wichtig, hier ganz eindeutig Stellung zu beziehen und dennoch hast Du es ja auch nochmal erklärt, worum es Dir dabei geht, nämlich nur um Dein Kind.

Dann rückte S. raus und sagte, sie habe Angst, sie vertraue mir nicht recht, das sei eine alte Angst, weil ich früher als wir schon mal ein Paar waren ein rechter Halodri war und
sie sich damals auch nie sicher gefühlt hat.

Hier habe ich mich schon ein wenig falsch verstanden gefühlt, auch dass ich es traurig finde, dass sie mir hier so wenig vertraut.

Das ist letztlich ja vor allem ihre Baustelle und es ist auch keineswegs eindeutig, dass es genau so ist. Frauen mit depressiven Neigungen sind sich da oft selbst nicht so im Klaren warum sie eigentlich genau welche Gefühle haben, da wird man gerne mal in die Irre geführt. Und diese Aussage, dass sie Dir nicht vertraut, gibt letztlich ja unter anderem Dir eine kryptische Schuld, über die DU Dir dann wiederum Gedanken machst - schwupps, hat sie recht geschickt den Ball wieder zu Dir geworfen. Du schreibst es ja dann auch später, es sind IHRE Ur-Ängste, Du kannst hier Deinerseits wirklich rein gar nichts ändern. Im Gegenteil, es ist sogar sehr gefährlich, weil wenn Du jetzt glaubst, ihr mehr Vertrauen liefern zu müssen, dann sinken sofort wieder ihre Gefühle.

Der Schlüssel ist es, bei Dir zu bleiben, Dein Wertesystem als Maßstab zu nehmen und immer wieder konsequent zu agieren.

S. hat meinen Weg, den ich zu meiner Tochter hin gehe, akzeptiert.
Ich denke, sie findet meine Gradlinigkeit in dieser Richtig sogar toll.
Das ist fast paradox. Wenn ich mich verunsichern lasse von S. findet sie mich
weniger anziehend und wenn ich meinen Weg gehe, auch mal unberührt von ihr,
dann findet sie mich wieder toller... Shittests hoher Güte, oder ?
Auch wenn es was ist, was eben auch ihre Ängste / Eifersucht schürt,
sie mag es, wenn ich aufrichtig bin und zu meinen Werten stehe.

Genau, DARUM geht es, sie sagt es sogar selbst. Genau hier lagen in der Vergangenheit viele Eurer Probleme begraben. Aber Du bist echt auf einem guten Weg, so wie Du momentan agierst. Geh weiter Deinen Weg, unbeeinflusst von ihr, folge Deinen Werten, gerade wenn sie in schlechter Verfassung ist oder zickig ist Dir gegenüber.

Echt schön, dass es nun so eine tolle Entwicklung gibt mit Deiner Tochter, das freut mich sehr!

Arnie

 

[Disarm]

Hey, M.Caine
Alles gut? Was läuft bei Dir?

 

[M.Caine]

Hallo Disarm,

Danke der Nachfrage. Es läuft gerade heiß-kalt bei mir. Glück schaut leider anders aus.

Ich habe mich hier rar gemacht, weil ich einiges selber anschauen
und alleine lösen muss. Gerade wegen und eben auch mit S.

War auch vor kurzen einige Tage weg, das hat mich sehr weiter gebracht.
Mein Kompass ist sozusagen viel klarer, ich weiß, was ich will und wohin ich will.
Die Detail der Schritte stehen nicht fest, aber innen drinnen ist eine große Klarheit.
Ich möchte mit S. leben soviel es in unser beider Leben geht, ich möchte mir ihr alt werden, ich möchte mit ihr mein Leben leben. Wenn ich morgen sterbe, möchte ich heute mit S. verbracht haben... Egal wie, aber das möchte ich.
Ich habe hier so viel an Klarheit gewonnen. Ich stehe felsenfest zu meiner Liebe zu S.
Ich sehe das wunderbare zwischen uns einfach als großes Wunder.
Auch wenn ihr mir hier gegenredet, dass ich nicht so kristallisieren soll, ist es so.
Ich kämpfe hier nach Kräften und komme einfach nicht mehr weiter.
Manchmal denke ich, S. sucht immer mal nach meinen Schwächen um zu erkennen,
ich habe sie oft und immer wieder verletzt, Dinge die mir nicht lange wichtig sind,
aber S. sehr verletzt haben. Hier bin ich wohl doch oft ein unsensibler Mann.

Ich sehe hier nur meine Klare Einstellung, dass S. meine Liebe ist. Das ohne wenn und aber. Dann erklärt sie sich und mir, dass ich nicht der richtige bin. Logisch ist das.
Ich kämpfe hier gegen eine oft große Negativität, die S. immer mal wieder an den Tag legt... Dann ist alles anstrengend, auch S. kostet das viel Kraft...
Ich habe hier gerade eine große Angst. Dass wir uns jetzt wieder ganz bewusst
aus dem Weg gehen. Dann wird das schon irgendwie gehen.
Ich habe Angst, dass wir uns in ein paar Jahren wieder treffen
und dass wir in unseren Blicken erkennen, dass wir was ganz besonderes füreinander waren... das macht mich so traurig.

Ich bin hier gerade extrem unruhig, denke, spüre,
hier den größten Fehler im Leben zu machen,
oder ihn einfach nicht mehr verhindern zu können...
ich bin gerade ratlos, weil ich so gerne weiter gehen würde.

Ich hoffe einfach, dass S. mir vergeben kann, dass sie einfachaufhört,
mir alte Dinge von vor 25 Jahren vorzuwerfen, mit dem Blick,
ich bin noch immer einer, dem man nicht vertrauen kann...
Irgendwie strahle ich das wohl aus. War früher ein kläglicher Versuch von
Selbstschutz, "ach was, ich finde schon wieder eine neue Frau".
Ich möchte aber nicht mehr was anderes ausprobieren. S. ist meine Große Liebe,
die Liebe meines Lebens. Darüber bin ich mir so sehr im Klaren. Schon länger.
Ich möchte, dass sie mir meine Fehler verzeiht und dass sie immer wieder nach
dem Wunder der Nähe sucht, das zwischen uns ist... ich mache das jeden Tag...
Wenn´s denn nur auch wieder bei ihr ankommen würde, was mir S. bedeutet.
Aber: Wenn S. zu macht, ist sie zu. Das kann sie.
Kann sie gut und da hat dann der Prinz keine Chance mehr durch die Dornenhecke...
Ach was, gerade alles echt Scheiße.

Aber ich stehe aufrecht und kämpfe mit offenen Visier.
Entgegen dem Forumssichtweisen wohl.

Aber ein klein wenig könnte S. doch mitkämpfen. Ist das denn zuviel verlangt ?

Ich wünsche Euch dass sich Eurer Leben so entwickelt, wie ihr es braucht.
Ich sende einfach ein paar Wünsche ans Universum, das hat mir S. ja wieder
präsentiert. Dass "ewiges Glück" nicht das Ziel des Universums war, ist mir nun klar.
Dass es mich aber zutiefst von innen nach aussen wendet, war mir anfangs nicht klar.

Viele Grüße, macht es gut. Bin dann wieder länger weg, denke ich...
ein etwas verwirrter, aber auf den Prozess vertrauender
M.Caine

 

[Tamura]

Hallo McCaine und vielen Dank für dein Update.

Du bist nicht glücklich, bist stark abhängig von dieser Frau, sie hält dir immer wieder alte Geschichten vor um dich emotional auf den Zehenspitzen zu halten und gelegentlich gibt es zwischendurch ein Leckerli für dich. Du wirst wie ein gutmütiger russischer Tanzbär am Nasenring vorgeführt. Warum sollte sie mitarbeiten, sie hat dich doch vollständig an den Eiern?

Mangels Alternativen bleibt dir auch kein anderer Weg als in dieser toxischen Liebe auszuharren. Dass du das noch sehenden Auges machst, lässt es nur noch umso bitterer erscheinen. Offensichtlich ist sie dir mehr wert, als du dir selbst. Ich wünsche dir aufrichtig, dass du nicht eines Tages aufwachst und bereust, dich so lange selbst vernachlässigt zu haben.

Ich habe deinen Thread von Anfang an verfolgt und eigentlich eine gute Entwicklung bei dir ausgemacht. Das letzte Update aber empfinde ich als sehr resignierend, traurig und enttäuschend, vor allem für dich selbst. Ich verurteile dich nicht, denn vielleicht ist das die Form von Liebe, die du brauchst. Jeder ist letztendlich seines eigenes Glückes Schmied.

Gruß,
Tamura