Die Trennung steht im Raum...

[Elfi]

Lieber M.

ich kann dich sehr gut versehen und auch nachempfinden was du gerade durchmachst.
Vorallem in der jetzigen Zeit, gibt es viel Raum um Gedanken ihren freien Raum zu lassen.
Mir geht es da nicht anders. Aber "loslassen" ist die Übung.

Du hast sie angeschrieben?
Hat sie geantwortet?

Ich würde dir gern eine virtuelle Tasse Kaffee reichen und mich mit dir austauschen.
Scheu dich nicht.... du weisst sicher was ich meine.

Toskana? Ich komme sofort mit.
Ein wunderschönes Fleckchen Erde welches ich vermisse.
Habe sie kennen und lieben gelernt.


Fühl dich gedrückt.

 

[Mod Terminator]

Lieber Caine,

das tut mir wirklich sehr leid zu hören, dass es Dir so schlecht geht - Du weißt ja, was ich Dir nur raten kann. Loslassen, neu orientieren, offen werden für neue Wunder, die garantiert nicht ausbleiben werden.

Ich verstehe aber, dass es gerade momentan besonders hart ist, getrennt zu sein und niemanden an seiner Seite zu haben. Die Coronakrise verstärkt natürlich diese einsamen Gefühle total - ich hoffe, Du kommst gut da durch

Alles Gute, Arnie

 

[M.Caine]

Danke liebe Leute,

es ist gerade seltsam verrückt - und schön - wie die Werbung ja recht hat.
Dass doch nach Jahren einige der gleichen Begleiter hier sind und einem Mut machen.

Ich kenne ja im Grunde die Zusammenhänge und wie ich weiter komme.
Aber gerade mit S. ist es eben anders. Hier weiß ich zwar, dass ich niemanden
hinterher laufen soll, der mich nicht (mehr) will.
Dennoch habe ich hier immer das Gefühl, das was hier klemmt ist was, was wir schon
damals nicht lösen konnten und wenn nicht jetzt wann dann und wenn nicht wir,
wer denn dann... Das Gefühl, S. zu verraten, wenn ich
(auch wenn sie es sagt: "lass mich einfach los!") sie jetzt loslasse.
Dass ich gerade das nicht tun soll, weil S. das kennt und weil es in das System passt.
Und weil es an der Zeit ist, hier was anders zu machen.
Aber vermutlich spinne ich mir hier nur was zusammen.
Vermutlich geht S. schon ihren gewohnten Weg, ohne mich, mit einem anderen,
der gut passt und nicht so eine starke Herausforderung für sie ist.

S. hätte einfach alles was mir gefällt. Ist optisch 100% mein Typ.
Egal in welchem Alter. Das wäre so wunderbar. Die Erkenntnis, dass Anziehung
nicht an einem "jugendlichen" Frauenkörper hängt.
Ist schlau, ich mag kluge Frauen. Stolz. Ich mag temperametvolle Frauen.

Ich habe ja auch Kontakte zu anderen Frauen, so ist es ja nicht.
Aber da fällt mir einfach auch auf, dass bei S. das Gesamtpaket so gut gepasst hat.
Ich wäre einfach gerne mit S. in den Urlaub gefahren, hätte mir einfach die kommenden Tage und Jahre schön gemacht, mit kleinen Unternehmungen. Ich hätte das zu schätzen gewusst. Und ich hätte denke ich alle ihre Seltsamkeiten tragen können.


Ich komme mit dem Alleinesein und dem zuhause arbeiten ja gut zurecht,
auch wenn ich schon merke, ich bin gern unter Leuten, gehe gern in den Biergarten. Usw. Zumindest kann ich mich noch frei draussen bewgen, das ist gut so.
Mir fehlen die Aikido-Stunden, mit fehlen meine Kinder. Aber das ändert sich die kommenden Tage. Hier habe ich alles ganz gut im Griff...

Corona an sich ängstigt mich so gesehen eher gar nicht.
Das werden wir alle überstehen. Ich bin in Gedanken hier eher immer wieder
bei ein paar italienischen Freunden. Die müssen hier mehr durchstehen als wir.

Die Vermischung zwischen "wer sowieso stirbt" oder an was anderem und die Zuordnung zu Corona verstehe ich noch nicht ganz. Aber ich bin kein Freund von
diesen Verschwörungstheorien. Warum sollten Länder wie China das so machen.
Die haben auch andere Möglichkeiten, die Leute klein zu halten und den Wohlstand
einigen passend zu verteilen. Dass die EU oder einige hier eine Möglichkeit sehen,
die Kluft zwischen arm und reich noch schneller größer werden zu lassen, finde ich
doch eine recht krude Theorie. Einfach mal ein paar Wochen die Verbreitung reduzieren, das sehe ich schon als richtigen Ansatz. Die Ergebnisse der Länder, die uns
bei Corona 2-3 Wochen vorraus sind, zeigen doch gute Zahlen, oder ?

Aber egal. Das macht micht nicht kirre. Ich komme auch - meist - gut durch den Tag.
Die Wellen, in denen ich rumtigere und was ändern will im Bezug auf S.,
was ich aber nicht in der Hand habe, kommen nur einfach immer wieder.
Aber das wird mit der Zeit weniger.

In dem Sinne, ich geh dann mal 3m weiter "in die Arbeit"...

Macht es gut, bleibt mir alle gesund !

 

[Mod Hulahoop]

Hallo M.Caine,

sehr schade, wenn auch verständlich und normal dass du da noch deiner S. hinterhertrauerst.
Bist ja ein alter Hase hier und kennst das ja. Das was man nicht haben kann, will man um so mehr.

Ich kenne ja im Grunde die Zusammenhänge und wie ich weiter komme.
Aber gerade mit S. ist es eben anders. Hier weiß ich zwar, dass ich niemanden
hinterher laufen soll, der mich nicht (mehr) will.
Dennoch habe ich hier immer das Gefühl, das was hier klemmt ist was, was wir schon
damals nicht lösen konnten und wenn nicht jetzt wann dann und wenn nicht wir,
wer denn dann... Das Gefühl, S. zu verraten, wenn ich
(auch wenn sie es sagt: "lass mich einfach los!") sie jetzt loslasse.

Man ist nicht für das Glück der anderen verantwortlich. Auch wenn man das Gefühl hat, der gemeinsame Weg war noch nicht zuende, das Ziel noch nicht erreicht. Ein "gemeinsam" ist vorbei, wenn einer entscheidet nicht mehr mit zu machen. Ist so.

Lass dich nicht so runterziehen und freu dich auf die Zeiten wenn der soziale Kontakt wieder auflebt. Der Sommer kommt und auch neue Frauen werden in dein Leben treten.
Gerade jetzt sollte man die kleinen Freuden des Lebens sehen. Sich freuen dass man gesund ist und die erwachende Natur beobachten und genießen kann. Das man nicht noch vor einer Existenzkrise steht, wie viele kleine Selbstständige.
Klar schlimmer geht immer - aber nach down kommt up. Auch immer, irgendwann

Alles Gute, bleib gesund

LG Hulahoop

 

[M.Caine]

Hallo,

ich habe heute im Wald, in dem ich (in dem wir) immer spazieren gingen,
S. getroffen. Ihr Hund ist freudestrahlend auf mich zugerannt und hat mich
überschwenglich begrüßt.

Wir haben uns 3m auseinander gegenüber gestanden.
Sie sagte "Tja, Hallo - und Tschüß.." - dann ein paar Sekunden Stille.
Ich sagte "So werden wir das handhaben."
Sie wiederholte: "Ja, so werden wir das handhaben."

Dann gingen wir weiter. Jeder in die andere Richtug.
Ich finde das so unglaublich falsch gerade und so scheiße.
Ich liebe diese Frau einfach. Es fühlt sich genauso an wie im Dezember.
Warum wird das denn nicht langsam besser ? Ich will das nicht mehr.

Ach Leute. Warum kann man denn eine Liebe nicht einfach abschalten,
wenn man vom Kopf ja begriffen hat, dass es nix hilft...

Scheiß Abend. Ich betrink mich jetzt mal...
Viele Grüße,
M.Caine.

 

[Zwirbel]

Hey Caine

Es tut mir sehr leid zu hören, was da geschehen ist heute. Ich kann den schmerz richtig nachfühlen, den du erfahren hast. und ich verstehe was du meinst, das fühlt sich falsch an.

ich nehme an, ihre ansage kam extrem kalt und knapp.. ohne eine regung im gesicht. selbstbeherrschung pur..
wir wissen nicht, wie es in ihrem innern aussieht und warum sie sich so verhällt wie sie es tut.
Aber wir können für uns schauen. wir können für uns selbst da sein und uns gutes tun. und ich denke, dann wird uns auch wieder gutes wiederfahren. auch darf deind s. wie auch meine ex immer einen platz in unserem herzen einnehmen. aber wir entscheiden wieviel.

kopf hoch caine! wir schaffen das! und sauff nicht zu viel.. bringt ja auch nicht wirklich was!

 

[Mod Terminator]

Ach Caine,

das tut richtig weh bei Dir zu lesen, so ein Update ist nicht schön und sehr schmerzhaft für Dich. Es könnte aber auch eine positive Seite haben: Du merkst in solchen Situationen besonders drastisch, wie gering die Aussichten auf Erfolg sind und es könnte die Verarbeitung vielleicht jetzt etwas beschleunigen.

Jetzt aber bist Du im Leid und erlebst es in vollem umfang, das ist hart und tut weh.

Denk immer daran, dass das tiefe Tal irgendwann für immer durchschritten ist, auch für Dich!

Arnie

 

[M.Caine]

Hallo zusammen,

ich wollte nur kurz dokumentieren, dass ich gestern einen echt guten Tag hatte.
Irgendwie ist es beruflich ein guter Tag gewesen, ich fühlte mich trotz Home-Office gut im Leben eingebunden. Habe die etwas freiere Zeiteinteilung erstmal als positiv empfunden.

Dann hatte ich immer wieder das Gefühl, es ist was passiert, es hat sich innerlich was sortiert in den letzten Tagen, in denen es mir ja wirklich nochmal echt mies ging.
Und das, obwohl ich schon drei Monate getrennt bin und dachte, es würde leichter werden mit der Akzeptanz der Dinge. Aber der letzte Einbruch war heftig.

Nun gut. Ich habe erkannt, dass das auch für mich nicht gut war. Dass ich einfach
immer zuwenig bekam. Ob das System hat, ob das an S. und meiner "Vergangenheit" liegt,
ist müßig. Vielleicht werde ich das nie ergründen können. Ändern noch viel weniger.

So spürte ich gestern wieder mal meine ganze Kraft und meine große Lebensfreude.

Heute ist es so mittendrin würde ich sagen. Ich finde halt einfach immer noch wenig Sinn in meinem Leben. Da habe ich mit dem Verlust meiner Familie Anfang 2016 einfach
schon stark Federn lassen müssen. Ich bin hier nicht mehr der gleiche. Hab einfach nicht mehr den Biss von früher. Irgendwie kommt das auch nicht mehr ganz zurück.

Wenn es schlimm ist, dann denke ich, es gibt doch keinen, dem es was ausmacht,
ob ich da bin oder nicht. In der Arbeit habe ich zwar schon eine Position, die mich
recht einzigartig macht, in vielen Projekten ist es eben der Unterschied zwischen
"funktioniert halt" und "ist eine wirklich perfekte Lösung", was mittlerweile der ganzen Firma schon einen spürbaren Werbeeffekt nach aussen liefert. Das hat sich, trotz allgemeinem Investitionsstopp nochmal in einer spürbaren Gehalterhöhung niedergeschlagen. Hier bin ich also auf einem guten Weg und brauche keine Existenzängste haben.
Aber auch da wäre ich ersetzbar, oder die könnten mit einigen "geht schon" Ergebnissen auch ein paar Jahre weiter leben...

Meine Kinder sind zwar immer gerne bei mir, aber fragen selber nicht nach.
Da sorgt meine liebe Ex-Frau leider noch immer dafür, dass ich hier soweit wie
möglich raus bin aus Ihrer neuen Familie.

Die paar guten Freunde, die ich habe, kämpfen aktuell gerade auch mehr oder weniger mit der Corona-Isolation, das mal in den Biergarten gehen fehlt einfach schon sehr.

So schwanke ich hier immer von "das wird schon + ich blicke zuversichtlich in die Zukunft" und "Hat doch eh´ alles wenig Sinn, ich kämpfe und kämpfe und dann geht doch wieder alles den Bach runter" wenn ich auf mein privates Leben schaue...

Ich habe in mir leider immer noch immer mal den Gedanken, dass es ein Wunder gibt,
dass bei S. irgendwas passiert, dass sie hier nochmal den Schalter umlegt und dass sie in anderer Weise als "ich habe nicht den geringsten Zweifel, dass die Trennung richtig war" an mich denkt oder für mich fühlt.

Dass ich hier einfach gar nichts mehr selbstbestimmt ändern kann, nicht mit schönen Worten oder was auch immer, das macht mich einfach manchmal so hilflos, so bewegungslos. Hier loszulassen und es einfach der Zeit zu übergeben, fällt mir echt schwer.

In dem Sinne, übe ich mich weiter im Loslassen.

Viele Grüße und schöne Ostertage, genniesst sie - soweit es Euch möglich ist.
M.Caine

 

[LiliMarleen]

Lieber Cain,

das klingt doch schon alles viel positiver, hier hat wohl die Zeit auch schon Ergebnis gebracht. Es wird natürlich nichts mehr so wie es vorher war, ich glaube, die Kunst dabei ist es, das Bisherige und das Neue so zu verquicken, das etwas völlig Neues daraus entsteht. Weiß nicht wie ich es ausdrücken kann. Man ist nicht mehr wie vorher, aber daran ist auch nichts Schlechtes zu sehen, auch wenn man mal negative Momente hat. Die hatte man auch im alten Leben.

Die Biergartenzeiten werden schon wieder kommen, wenn die Biergartenbetreiber das wirtschaftlich überlebt haben.

Liebe Grüße
Lili

 

[M.Caine]

Hallo Lilli,

schön, dass Du vorbei schaust. Zum ersten mal bei mir ?

Ja, es ist positiver. Wird ja auch mal Zeit.
Bei der Trennung von meiner Ex-Frau hatte ich auch nach 5 Monaten das
Gefühl, ich werde wieder ich. Nach 10 Monaten lernte ich dann S. erneut kennen.
Da dachte ich zwar, ich habe noch gar keine Lust auf was neues, aber S. übersprang hier einfach alle meine Schutzmauern. Das kann sie einfach. Da bin ich echt machtlos.
Ich kenne also die zeitlichen Verläufe leider schon auch. Manchmal würde ich hier
auf "schneller Vorlauf" schalten und einfach ein paar Monate überspringen...

Ich bin halt schon ein Mensch, der lieber in einer Partnerschaft ist als alleine.
Lieber eine Familie als alleine zu leben.
Dass es trotzdem "nötig" ist, damit man einige vielleicht wichtige Erkenntnisse
bekommt im Leben, ist wohl so. Ich lerne die Dinge denke ich seit ein paar Jahren
auf die harte Tour. Dafür war es viele Jahre so, dass sich die Dinge einfach gut
ergeben haben... Das hätte ich schon gerne mal wieder so. Nicht immer so hart kämpfen müssen, einfach auch mal leben und lieben dürfen, ohne dass einem das als Schwäche
ausgelegt wird. Ich werde den Menschen gegenüber, die ich liebe, wohl immer
schwach sein, werde hier immer verletzbar sein. Ich habe einfach keine Idee,
wie ich das anders machen sollte. Entweder ich halte mein Herz offen und dann
kann man (oder besser frau) auch mal reinstechen mit dem Dolch.
Oder ich mach zu und lass dem Verstand regieren und mich schützen.
"Ich lasse mich nicht mehr so verletzen" - Aber dann vergebe ich auch soviel
an dem was ich spüren kann... Nein, hier bin ich noch nicht soweit.
Wieder so zu zu machen. Ich möchte das einfach irgendwie vermeiden.
Alt und hart und zynisch zu werden.

Schönen Tag Dir.
Viele herzliche Grüße,
M.Caine


P.S.: Deinen Spruch am Ende finde ich jetzt grad unpassend.
Ich vermisse den Hund von S. schon auch noch. Er mich auch. S. mich eher nicht.

 

[M.Caine]

 

[LiliMarleen]

P.S.: Deinen Spruch am Ende finde ich jetzt grad unpassend.
Ich vermisse den Hund von S. schon auch noch. Er mich auch. S. mich eher nicht.

Das tut mir leid. Der Spruch stochert natürlich in deiner Wunde herum.

Ich werde den Menschen gegenüber, die ich liebe, wohl immer
schwach sein, werde hier immer verletzbar sein. Ich habe einfach keine Idee,
wie ich das anders machen sollte. Entweder ich halte mein Herz offen und dann
kann man (oder besser frau) auch mal reinstechen mit dem Dolch.
Oder ich mach zu und lass dem Verstand regieren und mich schützen.
"Ich lasse mich nicht mehr so verletzen" - Aber dann vergebe ich auch soviel
an dem was ich spüren kann... Nein, hier bin ich noch nicht soweit.
Wieder so zu zu machen. Ich möchte das einfach irgendwie vermeiden.
Alt und hart und zynisch zu werden.

Das ist mir zu schwarz-weiß. Das man sich verletzlich macht in der Liebe ist doch sonnenklar. Aber ich kann entscheiden, wie weit ich mich verletzen lasse. Das nenne ich Selbstfürsorge. Ich glaube auch, das so eine Haltung durchaus positiv wahrgenommen wird. Ich bin aber deswegen nicht hart und zynisch. Eher aber etwas kompromissloser und kritischer als früher.

 

[M.Caine]

Warum geht es mir das jetzt nochmal so nahe.
Ich fühlte mich im Februar trotz meinem 50´er und Valentinstag stabiler.

Gerade ist es so, wie wenn mir alle Kraft entfleucht, alle Luft aus mir rausgeht.
Ich schmelze so dahin und es hört nicht auf.

Ich leide genauso wie vor 27 Jahren. S. lebt ihr Leben, entweder schaut sie zuversichtlich in die Zukunft ohne mich oder lebt halt ihren Trott so dahin...

Und ich werde immer weniger, meine Seele schrumpft mir weg... habe ich das Gefühl.

Damals brauchte ich 7 Jahre und 12 Frauen, bis ich wieder zu mir fand.
Dann kam ja meine Ex-Frau, die ich ja - als zweite Frau im Grunde - wirklich sehr liebte.
Alles andere war nichts, was mich tief berührte. Leider.
Vielleicht fällt es mir deshalb so schwer, weil ich weiß, das passiert eben nicht alle 14 Tage, das ist selten und ich habe einfach Angst, dass es das dann war mit der Liebe im meinem Leben...

Haltet Euch aufrecht !
Viele Grüße,
M.Caine.

 

[Zwirbel]

Hallo Caine
Ich kann dir so gut nachfühlen

Schau, vor einem Jahr (Oster Sonntag) giengen Exi und ich in den gottesdienst um eine predigt unseres pfarrers zu höhren, damit wir dann wissen obs passt für die hochzeit...

das kommt mir jetzt natürlich auch wieder hoch und ich bin tief erschüttert!

Du bist nicht alleine, lieber Caine!
Halt die ohren steif!

 

[M.Caine]

Hallo Zwirbel,

Ja, unsere Geschichten haben eine gewisse Ähnlichkeit.

Ich kämpfe hier gerade so sehr zwischen dem, was ich weiß und dem was ich fühle.
Der Klarheit, dass ich hier loslassen muss und dem Gefühl, dass ich eben nicht loslassen darf, denn das ist genau das, was normal wäre und was alles genau so macht,
wie es das System im Hintergrund will. Warum hat man hier das Gefühl, man wird langsam verrückt ? Der Gedanke, dasss man hier auskommt und es möglich ist, hier gegen
das was hier im Hintergrund wirkt, ankommt ? Das ist der Glaube an diese Rosamunde Pilcher Welt, dass es doch möglich ist. Aber da stehe ich allein auf weiter Flur. Leider.

Ich gehe einfach einen Tag nach dem anderen, anders geht es gerade nicht.
Wenn ich unter Leute bin oder arbeite, fühlt es sich wie eine erträgliche Realität an,
in der ich auch stark und entschieden und kraftvoll bin.
Wenn ich dann wieder alleine dasitze, spüre ich, dass ich S. weiter treu bleiben soll und dass ich auf dem richtigen Weg bin, auch wenn es sich für alle anderen als total plemplem anfühlt oder mich die meisten Freunde als echt langsam verrückt ansehen...

Ach, warum muss das nochmal so werden, warum habe ich S. denn überhaupt nochmal kennen und lieben gelernt im Herbst 2016, wenn das nicht bedeutet, dass es wirklich richtig ist ? Warum ? Ich verstehe es einfach nicht.

Die Schöne Zeit am Bodensee im Sommer 2019 ? Alles nur noch sich was vormachen ?
Nein, so kann mich doch meine Intuition nicht belügen, so kann ich doch nicht falsch liegen... und dann zwei Monate später nur noch Hass und Wut und "lass mich einfach los" ... ich verstehe es einfach nicht. ich verstehe es einfach nicht.

Viele Grüße,
M.Caine

 

[Mod Terminator]

Das ist kein System, Caine, gegen das man mit der Macht der Liebe ankämpfen müsste, es sind ganz einfache Naturgesetze für die Verbindung zwischen Mann und Frau, denen Du und auch S. unterliegt, so wie wir alle andern auch.

Du überhöhst das und darin liegt Dein Problem, dadurch bleibst Du in diesem Traum der unzerstörbaren Liebe, für die man nur aufrecht kämpfen muss, gefangen.

Deine Frage, warum ihr Euch überhaupt wieder getroffen habt 2016, wenn es nicht richtig war, wirkt von außen betrachtet, schon ziemlich weltfremd - als hätte alles einen tieferen Plan, was uns Menschen so passiert.

Man könnte ja auch fragen, warum Kinder misshandelt werden auf der Welt - weil die Welt eben keinen tieferen Plan hat und unglaubliche Schrecken erlaubt.

Das mindert natürlich nicht den individuellen Schmerz, den Du real fühlst. Aber ich will Dir klar machen: Schlimmes passiert, Ungerechtes passiert, Trauriges passiert, Dir und Anderen, im 1000 Schattierungen.

Manche sind diesen Dingen schutzlos ausgeliefert, Andere wie Du werden da wieder rauskommen. Solange die nicht glauben, dass sie einer tieferen Macht hilflos ausgeliefert sind.

Bleib tapfer,

Arnie

 

[M.Caine]

Hallo zusammen,

ich muss mich jetzt einfach mal ausjammern.

Es ist einfach scheiße, wie es ist. Ich will nicht mehr, dass es mir so geht.
Wir haben uns Anfang Dezember getrennt, mir ist im Grunde auch klar, dass es so
nicht mehr gut war, dass ich hier viel zu kurz gekommen bin und es sich irgendwie
in einen Machtkampf verändert hatte.

Dennoch ist es jetzt April und ich wach immer noch jeden Tag mit Gedanken an S. auf.
Da ging es ja bei der Trennung von meiner Ex-Frau schneller mit dem verarbeiten.
Mit dem Akzeptieren, dass es einfach so ist. Die Erkenntnis, dass es für meine Zukunft
gut ist, schlich sich damals Anfang 2016 doch recht schnell ein...
Auch wenn es was den Verlust meiner "kleinen heilen Familie" einfach unglaublich weh tat.
Das hat mich sicher verändert. Ich hatte früher einfach mehr Power. Dachte, ich kann
alles und mich kann wenig umhauen. Hier bin ich sicher mehr Realist geworden.

Ich lese ja den Strang vom Zwirbel. Kann das echt fast 1:1 immer gut nachfühlen.

Es ist einfach so, dass das Neuaufleben der Liebe zu S. (und zu erleben,
wie S. mich ebenfalls wieder liebte) einfach dazu geführt hat, dass ich denke,
es war damals was besonderen und es war es jetzt auch wieder.

Ich versuche das jetzt auch mehr zu trennen, was mich belastet.
Ist es das eben nun wieder so völlig alleine sein ?
Oder ist es der Verlust des Alltags mit S. ?
Leider habe ich das einfach wirklich genossen. Zusammen leben, zusammen kochen.
Ich finde hier einfach so wenig gute Erklärungen, warum das von echt gut so in die
extreme andere Haltung gekippt ist, S. das so radikal gekappt hat. Wie eine Flucht.

Vermutlich war es einfach auch nicht gut, dass S. warm zu mir gewechselt ist.
Dass sie den Platz ihres Ex-Mannes verändern hätte müssen und mir einen neuen Platz in ihrem Leben einräumen hätte müssen, hat einfach nicht so geklappt, wie es
hätte passieren müssen.

War ich dann ein Rebound ?
S. meinte ja, sie müsse jetzt erstmal - verspätet - das Ende ihrer Ehe bearbeiten.

Wie ist es denn ?
Nach dieser Zeit jetzt, da kann ich es eh´ abhaken, oder ?
Da würden ja alles Gefühle, die evtl. noch geglimmt haben könnten, auch erloschen sein, oder ? Also auf S.´s Seite ? Bei mir ist es ja leider nicht so.
Manchmal denke ich, ich liebe S. noch immer.

Und kann nur damit umgehen, wenn ich einfach grad gar nix fühle.
Das ist aber eine Haltung, die ich nicht mehr wollte in meinem Leben.
Nur funktionieren. Aber genau darauf steuere ich gerade zu.
Entweder es fühlt sich so an, wie wenn ich jeden Tag weniger werde,
oder ich muss mich hier gerade von meinem Gefühlsleben abschotten.
Dann geht es etwas besser. Ich kann ja noch arbeiten, lass mich auch nicht gehen.
Aber ich finde einfach keinen rechten Sinn mehr darin, an allem, was ich mache.

Ich könnte ja auch Kontakt mit Frauen haben, z.B. mit meiner Ex-Frau evtl. mehr Zeit verbringen. Ich habe aber, als sie mich letztes mal - was immer mal vorkommt - fast ein wenig angeflirtet hat, gesagt "ich finde das unpassend, da ich gerade um die Liebe meines Lebens trauere." Das hat sie wohl mehr getroffen, als ich dachte und ich es
auch nicht vor hatte. Seitdem ist wieder Funkstille. Jetzt geht meine Ex-Frau wieder
den Weg, mich komplett aus ihrem Leben rauszuhalten...
Um den Kontakt zu meinen Kindern darf ich jetzt wieder kämpfen und sie läßt mich
am ausgestreckten Arm verhungern, zumindest probiert sie es wieder.
Meine Ex-Frau sieht das einfach gar nicht, was sie den Kindern damit antut.

Andere Frauen haben mich seit ich S. wieder hatte, einfach nicht mehr interessiert.
Obwohl mir S. das einfach nie wirklich glauben konnte. Warum auch immer.
Auch wenn ich mir sage "Du kommst doch gut an bei Frauen", merke ich, dass auch
das aktuell einfach nicht hilft. Ich durfte in S. Seele blicken und Sie durfte in meine rein. Ich habe hier echt Angst, dass ich das einfach nie mehr so erleben werde.

Ach Leute, ich kämpfe gerade wieder an mehreren Fronten, mit mir, meiner Ex-Frau,
gegen die Trauer, dass S. und ich das wieder nicht besser machen konnten als damals.
Ich sehe hier einfach noch immer so viel Potential.
Aber hier liege ich ebenso falsch, wie der Zwirbel vermutlich falsch liegt.
Es ist aus. Von der Gegenseite sind eben keine tiefen Gefühle mehr da. Fertig.

Ich hoffe, es legt sich irgendwann der Schalter um bei mir.
Ich möchte ja nicht, dass mich das emotional wieder auf Jahre blockiert.
Ich würde einfach gern gut leben, lieben dürfen.

Ich bin zu pathetisch, zu romantisch, zu weich vielleicht sogar.
Aber ich schau auch nicht mehr weg und ich bleib solange es geht,
ein fühlender Mensch... Ist das nicht auch eine Stärke ? Wenn auch eine
in unserer Gesellschaft nicht als lebenswichtig angesehene.

Viele herzliche Grüße,
M.Caine

 

[Disarm]

Kopf hoch Caine!
Loslassen....

 

[M.Caine]

Hallo,

es geht hin und her.

Gestern nachmittag und abends hatte ich einen guten Tag.
Einen der wenigen oder vielleicht der erste seit Anfang Dezember 2019.
Ich fühlte mich frei, hatte sowas wie Zuversicht,
dass das schon in die richtige Richtung geht. Komisch, wie wir so ticken.
Mir war klar, dass das mit S. nicht gut für mich ist und dass es mich nicht mit
Energie füllt, sondern kaputt macht. Wenn sich hier nicht grundlegend was
ändern sollte, ist das einfach nicht hinzubekommen.

Ich kann nur ändern, was ich in der Hand habe. Kann S. nicht "retten".
Ich habe mich hier ganz schön in diese fixe Idee verrannt, die Geschichte wäre
einfach so schön. Wenn man die seinen Enkeln erzählen könnte... Aber gut.
Ich bin einfach ein unverbesserlicher Romantiker. Der wohl noch immer, trotz
einiger herber Rückschläge an die Kraft der Liebe glaubt...

Ich habe das nicht mehr in der Hand. Ich habe denke ich mein Bestes gegeben.
War immer ehrlich und offen. Aber irgendwann muss auch ich auf "Eigenschutz" achten.

Viele Grüße,
M.Caine

 

[Noale211]

Hallo MC,
während deiner ersten Krise 2016 waren wir Leidensgenossen...Dabei hab ich ehrlich immer Deine Lebensfreude und deine Positive Einstellung zum Leben bewundert...
Besonders ist mir Dein Aikido und irgendwie eine Knochenmarksspende, dein Willen ein Vorbild für Deine Buben zu sein im Gedächtnis geblieben. Hoffe Du findest Deinen Fokus auf Dich selbst und Deine Kraftpole, Deine Ruhe wieder. Deine Weiblein sind Gottseidank nicht der Nabel Deiner Welt- der bist Du. Wünsche Dir ganz viel Sonne und etwas mehr Zuversicht und Vertrauen in Dich selbst!
Grüße
Noa