die Zeit hat mich verliebt gemacht

[juggling]

Zu meiner Geschichte, ich arbeite neben meinem Studium in einem Laden und ungefähr seit Weihnachten 2020, kam einer der Kunden(AM), auffällig wenn ich da war, wollte nur von mir beraten werden und allen ist aufgefallen, dass er fast wie die Motte auf's Licht auf mich fliegt...

Er hat mir zu Weihnachten 2020 sogar einen Brief gegeben mit der Aussage, solltest du in Kontakt bleiben wollen während des Lockdowns, hier meine Handynr.. Ich habe mich nicht gemeldet Wir durften offen bleiben, weil wir mit Lebensmitteln handeln, also kam er auch in der Folge oft. Er wusste, dass ich einen Freund habe und ich, dass er verheiratet ist. Es hat mich sehr verwirrt, dass er immer wieder kam und ich bin mir sicher, dass ich zu ihm so nett war wie zu allen Kunden.
Er ist auch bedeutend älter als ich, Altersunterschied 23 Jahre, aber meine Freunde waren immer älter, mal mehr mal weniger, als ich und er ist Amerikaner, lebt erst seit 4,5 Jahren in Deutschland.

Ungefähr um Ostern herum, hat er so insistiert meine Nummer haben zu wollen, dass ich nachgegeben habe, kurz daran denkend ihm die falsche Nummer zu geben, aber ich hätte ihn ja wiedergesehen, also hätte ich mich schlecht gefühlt, dass so zu machen.
In der Folge kamen ab und an sms von ihm, auf die ich nie geantwortet habe....
Er hatte mich nach einem Treffen gefragt und ich habe gesagt, ich würde mich melden. Ich habe immer gedacht, hoffentlich kommt er heute nicht, weil ich mich ja noch nicht gemeldet hatte...
Ich war mir immer noch nicht ganz sicher, ob er es nicht vielleicht doch nur freundschaftlich meinen würde.

Mitte Mai 2021 habe ich dann nachgegeben und ihn angerufen, ich war aufgeregt und hatte schon am Tag davor Bauchschmerzen bekommen. Ich dachte nicht daran, dass wir uns gleich treffen, am Telefon sagte er mir dann in 2 Std. Zeit zu haben mich zu treffen und ich habe mich darauf eingelassen. Wir haben uns getroffen und er hat angefangen mich zu küssen, nach dem er sich etwas Mut(Wein) angetrunken hatte...

Mir ging es danach sehr gemischt, in der Folge haben wir uns immer wieder heimlich getroffen sms/emails geschrieben und hatten irgendwann auch Sex in Hotelräumen... Nach ca. 3 Monaten hat er mir gesagt, dass er mich liebt.
Wir wohnen in einer sehr großen Stadt und er kennt nicht extrem viele Leute hier, doch seine Nervosität mit mir zusammen zu sein ist manchmal unübersehbar...

Außerdem ist er depressiv und hat jetzt zwar wieder eine Therapie angefangen, aber bisher haben weder Medikamente noch Therapie geholfen und das ist wohl schon so seit 4 Jahren, es gibt immer wieder Momente, in denen er am liebsten nur im Bett bleiben würde... Außerdem hat er Migräneanfälle und nimmt dagegen Medikamente(Triptane) und fast gewohnheitsmäßig Ibuprofen, wenn irgendwas wehtut.

Ich habe immer mehr Gefühle für ihn entwickelt, aber auch gesehen das AM seine Familie, Frau und 3 Kinder, zwei davon erwachsen, nicht verlassen wird... Die Ehe ist schon lange schlecht und er hat noch in den USA mit anderen Frauen über's Internet gechattet, auch sexuell. Er hat mit seiner Frau seit ca. 5 Jahren keinen Sex gehabt, weil sie in öfter zurückgewiesen hat und irgendwann hat er aufgegeben. Aber noch viel schlimmer, er fühlt sich nicht geliebt von ihr und sie ist wohl recht dominant. Ich habe gehört wie sie ihn am Telefon angeschrien hat..

Er hat mir gesagt, dass er wahnsinnige Angst vor einer Scheidung hätte.

Meine Beziehung betreffend fühle ich mich schuldig, wir sind seit 6 Jahren zusammen und er hat seine damalige 10 jährige Beziehung für mich verlassen, 2 Monate nach dem ersten Kuss... War aber nicht verheiratet.. Ich bin nur leider schon lange nicht so verliebt, wie ich es gern wäre..., deswegen war ich wohl sehr empfänglich und meine Gefühle sind tiefer geworden, in mir ist der Wunsch gewachsen, dass er sich für mich entscheidet.

Letzten Freitag war unser letztes Treffen, alles gut zuerst, aber das Ende war furchtbar, er war mega nervös zu spät nach Hause zu kommen, obwohl er sogar später hätte kommen können und er seine Frau extra angerufen hatte, dass er früher kommt. Er war geistig nicht mehr da, schwer zu beschreiben in Worten...

Ich habe ihm am Samstag eine mail geschrieben und ihm gesagt, wir sollten eine Pause machen, weil es mich fertig macht ihn so zu sehen. Er hat mir daraufhin eine sehr ausführliche mail am Sonntag geschrieben, mir nochmal gesagt, dass er mich großartig findet, egal was ist, er aber gegen seine Angst nichts tun kann, er sich nicht vorstellen kann, dass sich schnell etwas daran ändert, auch an der Situation seiner Ehe nicht, und er sich wünschen würde ein gutes Gegenargument zu haben, er liebend gerne würde, dass es weitergeht, aber er sich dann erinnert an seinen Zustand nach unserm letzten Treffen und er vielleicht auch denkt, dass eine Pause gut ist.

Wir hatten seitdem keinen Kontakt mehr und ich leide... Ich würde mir wünschen, dass ihn die Sehnsucht überkommt und er mir nochmal schreibt, ich war schon kurz davor es selber zu tun...

Ich spüre jetzt meine Gefühle für ihn und wie sehr ich mir wünschen würde, dass er seine Frau doch noch verlässt..., ich habe ihm das natürlich nie gesagt....
Tut mir leid für den langen, langen Text....

 

[Admin Wolfgang]

Hallo juggling,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

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Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße
Wolfgang aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[juggling]

Das war seine Mail:

Dearest *,

Friday was for me very intense. It was also the most conflicted, and anxious I have yet felt being with you. (I know you felt this also.) My mental health - depression and such - is not getting better and was worse during Christmas. This probably also contributed to my anxiety. I also think that my inner conflict also makes it more difficult for me to speak german to you. (in general, I've noticed that I speak better German - and even better English - when I'm more emotionally at rest).

I want to get better, and I am trying various therapies as you know. None have worked so well, so I suspect that the road to better mental health will not be short. My mention of *-Therapy was only a comment on how good I felt at that moment. You are completely correct when you say that you can not be any kind of therapist for me.

Over the course of the months, I've asked myself what do I want in our relationship and if it is worth the added emotional stress. It feels cold to ask about the net emotional value of a relationship since we are talking about people we care about. Still, this is an important question to ask. I have been asking myself this question about us and you are asking it too. (and yes, I should ask it about my marriage as well). I suspect that even on the train platform, you were coming to the conclusion that the net emotional value was negative and the likelihood that it would become positive soon is low. (and if you weren't thinking this on the platform then obviously later).

I wish I could make a strong counter-argument (I know of course that we are not completely rational beings and that feelings are very much in play, and so it is not just about a good argument), but unfortunately, I think you are correct. I don't see any solution for the anxiety that I feel when I'm with you in * (unless my marriage situation changes which is unlikely), and I've been depressed for four years now, and I don't see anything changing quickly.

Yes, it is very hard to write about making a pause. In so many ways, I want us t to continue, but then I think about the trip home on the train after we left. I should have been glowing with happiness having spent the afternoon with you, but instead, I was afraid and very broken (happiness was there too, but very much pushed to the background as you obviously saw). So I think we must do this, for both of our emotional health.

This has been so very real and very surprising. I've felt and learned so much from you. You are truly remarkable: lovely, smart, and sensitive. I like everything about you from the shape of your body to the way you think about things, to how you care about the world around you. I am into you, *.

I am here and will be here for you *.

Yours,

*

 

[Mod MariaAntonia]

Hallo Juggling,
willkommen im Forum

Dein Eingangspost ist herausfordernd, da sehr kompakt und ohne Pausen.
Könntest du ihn bitte etwas entzerren (Absätze z.B.), damit er übersichtlicher wird?

Ich habe mich da durchgearbeitet, muss aber nochmal lesen.
Übersichtlicher hat es den Vorteil, dass deine Berater:innen sich eher angesprochen fühlen


Verrätst du uns bitte noch, was nun dein Ziel in Bezug auf deinen AM ist?
Möchtest du abschließen?
Oder in der Affäre bleiben?
Oder ihn ganz für dich gewinnen?

Er schreibt von einer gewünschten Pause.
Den Wunsch solltest du ernstnehmen.

Lies dir am besten erstmal die von Wolfgang verlinkten Infoseiten durch

LG. MariaAntonia

 

[juggling]

Hallo MariaAntonia,

ja, du hast recht ich habe einfach alles so runtergeschrieben.... Ich hoffe jetzt ist das Ganze ein wenig übersichtlicher.

Mein Wunsch ist ihn ganz für mich zu gewinnen...

Die Pause ging von mir aus und das war seine Antwort... und ja er bestärkt mich in der Pause!

Meinst du das hat etwas Endgültiges...?

Danke schon mal für die Hilfe!

LG

 

[Mod MariaAntonia]

Er wusste, dass ich einen Freund habe und ich, dass er verheiratet ist.

Außerdem ist er depressiv und hat jetzt zwar wieder eine Therapie angefangen, aber bisher haben weder Medikamente noch Therapie geholfen und das ist wohl schon so seit 4 Jahren

Du bist selbst in einer Beziehung.
Er ist verheiratet.
Dazu sein offenbar langjähriges psychisches Problem.

Wie stehst du zu diesen Punkten?
Was ist vor allem mit deiner Beziehung?

 

[juggling]

Das ist eine gute Frage, aber ich möchte irgendwie nicht allein dastehen...., klar müsste ich mich trennen würde AM sich für mich entscheiden.

Mein Freund hat kurz vor meinem Geburtstag etwas herausgefunden und stand kurz davor der EF meines AM alles ins Gesicht zu sagen, hat es dann aber gelassen und ist auf einmal super süß zu mir gewesen...

Die psychischen Probleme sind schwierig, aber ich habe was das angeht ein ausgeprägtes Helfersyndrom...

 

[Amaryllis]

Liebe juggling,

Dein AM hat wiederholend Depressionen. Kennst Du Dich denn damit aus? Was das bedeutet im Alltag... in einer Beziehung usw. ?

Dieser Punkt ist von nicht unerheblicher Bedeutung. Es gibt Menschen mit dieser Erkrankung, die gut mit Medikamenten eingestellt sind und so gesund durchs Leben gehen. Dein AM ist seit 4 Jahren instabil. Eine Depression kann ihre Ursache in seiner Kindheit haben.... Traumaerfahrung etc. Diesen Rucksack trägt er mit sich. Und dann auch DU, wenn du mit ihm zusammen wärst.

Es könnte sein, dass er mit Dir endlich seine durch die Depression toten Gefühle wiederbelebt hat. Verliebtheit ist stark. Ihm gehts da besser. Aber das hält nicht an !

Deswegen sei bitte auf der Hut. Eine Beziehung mit einem psychisch Erkrankten kann sehr belastend sein.


Lieber Gruß
Amaryllis

 

[Amaryllis]

Und wenn Du ein Helferdyndrom hast ist das nicht gerade gut mit Deinem AM. Du würdest ihm da immerzu helfen wollen. Manche Partner erkranken gleich mit an einer Depression.
Liebe und Fürsorge heilt die Krankheit NICHT !

 

[juggling]

Liebe Amaryllis,

ich weiß, dass es rational gesehen verrückt ist.

Und ja, es hat auch Ursachen in seiner Kindheit, Mobbing Erfahrungen..., er ist der Meinung, (für mich schwer zu wissen) dass seine Ehe einen erheblichen Anteil daran trägt. Er meint, seine EF würde ihn nur kritisieren...

Ja, du hast mit sehr vielem Recht. Danke für deine Ratschläge!

Ich kann momentan nur sagen, dass ich mich verliebt habe und noch nicht wirklich den Ausweg gefunden habe.

Und dass er sich manchmal auch ohne KS nicht meldet, ist auch seiner Depression geschuldet und ich mache mir Sorgen, das war auch ein Grund in die KS zu gehen...

Trotzdem hätte ich mir natürlich gewünscht, er würde versuchen Kontakt wieder zu mir aufzunehmen... Und ja, ich weiß, es ist noch nicht besonders lange her.

LG

 

[Linda86]

Liebe Juggling,
nun will ich dir auch meine Meinung zu deiner Situation geben.
Ich denke leider das dir dieser Mann auf Dauer nicht gut tun wird. Unabhängig davon das ihr beide in Beziehungen steckt und als erstes diese beendet werden müssten, sehe ich auch die instabile psychische Erkrankung als Problem. Mit so jemandem zusammen zu leben braucht verdammt viel Kraft und Stärke damit man selbst nicht untergeht. Davon kann ich leider ein Lied singen. Mein Ex hatte das auch und es hat mich mit Krank gemacht.
Auch bei dem großen Altersunterschied habe ich Bauchschmerzen. Jetzt mag das für dich alles noch in Ordnung sein aber was ist in 10 oder 20 Jahren? Willst du ihn Pflegen wenn du in der Blüte deines Lebens stehst?
Du bist verliebt und deine Hormone spielen verrückt. Da erscheint das alles mach-und schaffbar. Versuch aber bitte trotzdem vernümpftig zu handeln. Ich wünsche dir ganz viel Kraft.

 

[juggling]

Nun ja was soll ich sagen hier ein kleines/langes Update...

Einiges ist passiert seitdem ich hier geschrieben habe. Wir hatten wieder Kontakt AM und ich, er hat mir dann öfter sms geschrieben, wie depressiv er sei und nicht wüsste was er tun sollte... Daraufhin wieder Stille.
Ich hatte ein ungutes Gefühl und fühlte mich schon benutzt, auf der anderen Seite ging es mir besser mit Kontakt als ohne. Paradox ich weiß...

Dann vor 2 Wochen(Freitag) haben wir uns getroffen, geredet, er hat mir gesagt, dass er in jeder schönen Frau mich sieht, die Situation sehr schwierig für ihn momentan sei... Wir sind uns körperlich nahe gekommen und es war wunderschön mit "I love you" auf beiden Seiten.

Ich hatte ein gutes Gefühl danach, weil ich dachte, für ihn sei es genauso schön gewesen wie für mich....

Aber dann kam zuerst sehr wenig von ihm und das ungute Gefühl machte sich wieder breit. Er versuchte noch 2 Mal mich zu treffen, aber es klappte nicht...
Letzten Montag dann eine "Abschiedsmail":


Quiet weekend here, played guitar with a friend for the first time in several years. Trying to find a way forward.

You’ve come to mind often of course. I’ve come to a few conclusions

1) I can’t - or perhaps won’t - leave my wife. There are several reasons here and the situation is complex. I’ve been with her too long, and though some things are very broken, others just aren’t, and when she isn’t under pressure life here is peaceful. In any case I just can’t see it happening.

2) I can’t see the anxiety of being with you in public going away. It actually seemed to get worse over the weeks when we met and were together. I suspect that some of this is also latent guilt. And it doesn’t help that the situation at home is more peaceful.

3) you know that I’ve struggled to determine if our relationship was a net gain, loss. The connection and shared moments with you are magical and wonderful. But then emotional stress of being in an affair, coupled with the frustration that i want to be with you and can’t be. Even though the guilt has never been strong or explicit, i think its always been significant background noise.

I think about the time being on pause. There were moments when thoughts of you would come rushing in and almost overwhelm me. But in between, which was the majority of the time, I felt almost relieved that I wasn’t in an affair, or that I was not frustrated because I wanted to see you but couldn’t.

Obviously I am very conflicted, my emotions and foggy, and it is very difficult to navigate. I want to get better, to find peace, and meaning. But my conclusion here is that being in an affair doesn’t contribute - at least in the medium or long term - to the recovery of my mental or emotional health. With deep sadness, I need to say that the pause needs to be permanent unless or until something changes in both of our lives and relationships.

I miss you already, you made my life richer.

Very tenderly,

XY



Das hat mich sehr getroffen, zumal ich auch eine Freundschaft gewollt hätte und ich ihm nie gesagt habe, er solle sich von seiner Frau trennen.

Danach am Donnerstag/Freitag hatten wir sms Kontakt und er schrieb mir u.a.: I'm so sorry... I don't know what to do...(weil er wusste, dass es mir schlecht geht mit dem Aufkündigen von Kontakt auf diese Weise, hat bei mir gar nichts unbedingt mit Liebe zu tun, ich bin mit meinem Exfreund vor meinem jetzigen auch noch sehr eng befreundet)

Was es auch nicht besser macht, nun seit Freitag nichts mehr...

Tja was soll ich sagen, meint ihr da kommt noch was? Ich würde es mir wünschen...

Auf der anderen Seite bin ich auch sehr verletzt davon, zumal ich nicht den ersten Schritt in Richtung Affäre gemacht habe...

 

[La Belle]

Liebe Juggling,

Das hat mich sehr getroffen, zumal ich auch eine Freundschaft gewollt hätte und ich ihm nie gesagt habe, er solle sich von seiner Frau trennen.

ich kann Deinen Schmerz nachvollziehen. Nur die Sache wird sein, will er denn auch Freundschaft? Er kann das vll nicht so gut trennen, denn wenn er einmal intim mit Dir war, ist die Freundschaftsebene für ihn wahrscheinlich nicht so einfach herzustellen.

Auf der anderen Seite bin ich auch sehr verletzt davon, zumal ich nicht den ersten Schritt in Richtung Affäre gemacht habe...

Ich glaube, wer die Affäre hergestellt hat, ist dabei zweitrangig. Er hat Dich umgarnt, klar. Ihm war in diesem Moment wohl selbst nicht klar, was das für ihn und seine Ehe bedeutet. Das erkennt er langsam und zieht sich daher zurück.

Das solltest Du erstmal so akzeptieren. Möglicherweise könnt ihr Freunde werden, wenn ein bisschen (viel) Zeit ins Land gegangen ist.

Liebe Grüße
La Belle

 

[juggling]

Danke liebe La Belle für deine Antwort!

ich kann Deinen Schmerz nachvollziehen. Nur die Sache wird sein, will er denn auch Freundschaft? Er kann das vll nicht so gut trennen, denn wenn er einmal intim mit Dir war, ist die Freundschaftsebene für ihn wahrscheinlich nicht so einfach herzustellen.

Du hast sicher recht, er kann das nicht..., das macht es aber irgendwie auch nicht besser... :/
Er hat nicht an die Konsequenzen gedacht, das ist mir schon klar, aber wenn man jmd. liebt, sollte man das doch irgendwie tun...
Wir hatten vorher sms Kontakt, er hat mir geschrieben er hätte mich auch vermisst u. auf meine erneute Aussage, dass ich nicht wollte, dass es so endet mit einem difficult:/ geantwortet
Irgendwie, eigenartigerweise, geht's mir besser damit...

 

[juggling]

Ok hier ein kleines Update:
Wir sind seit nach den Osterferien wieder komplett in der Affäre....

Es war nicht sofort klar, dass wir auch wieder romantisch zusammen sind, er kam gerade aus dem Urlaub zurück und an einem Abend, er war wohl betrunken, hatte ich nach 2 Stunden nicht auf mein Handy blicken 42 Nachrichten von ihm über einen Messenger bekommen.... Das war sehr deutlich und auch ein wenig verrückt aus meiner Perspektive...
Was ich erst an diesem Abend erfahren habe, in dem halben Jahr, in dem er versucht hat mich das erste Mal zu treffen, hat er bei SB schon an mich gedacht... Vielleicht muss ich dazu erwähnen, dass er seit vielen Jahren schon keine Körperlichkeit mit EF hat(sie möchte nicht).

Das große Problem ist gar nicht mal, dass ich unbedingt mehr erwarte, sondern seine wiederkehrenden unterschiedlich starken Depressionen wie z.B. heute....:/
Und ja ich fühle mich dann als sein Therapeut missbraucht.... Nicht dass ich ihm nicht unheimlich gerne helfen möchte...
Und er möchte es ja auch, er schreibt dann so Sachen wie ...Thanks for being with me...
Ich möchte eben auch gesehen werden und nicht ein besseres Antidepressivum sein... Er nimmt keine Medikamente, obwohl er nach dem letzten schlimmeren Zusammenbruch Mitte Mai mehrmals wiederholt hat er würde dies wieder tun...

Auf der anderen Seite wenn er nicht depressiv ist, kann er auch sehr süß sein... ich bekomme dann viele sehr zugewandte Nachrichten von ihm...
Also ich muss Schluss machen für heute, werde mich wieder mit mehr Details melden...

 

[juggling]

Wir haben letzte Nacht miteinander verbracht und momentan fühlt es sich nur schlecht an...:/
Er hat mir danach noch geschrieben: Really lovely having an evening with you
Und trotzdem werde ich dieses schale Gefühl nicht los.... Ich mag diese Cuts danach nicht....:/
Alles in mir sagt mir, dass ich so nicht mit ihm zusammen sein kann...

Heute beim Frühstück hat er, ich weiß nicht, ob das Deutsche inklusive mir verstehen können, seine Vitaminpräparate ausgepackt, das sind sechs Stück oder so von seiner Frau zusammengestellt und er weiß gar nicht was es wirklich ist, irgendwie schräg...
Also ist er irgendwie mehr ihr Kind als ihr Partner...?

 

[Erbse]

Liebe juggling,

jetzt habe ich mich hier auch eingelesen und möchte zuerst einmal sagen dass mir deine Situation sehr leid tut :/

Ich denke allerdings auch, wie vermutlich die meisten hier, dass dich das auf längere Sicht kaputt macht. Vor allem wegen seiner psychischen Erkrankung...Hat er denn in den nicht depressiven Momenten mal geäußert sich zu trennen oder ist seine Meinung da immer die selbe?

Und wie entwickelt sich die Beziehung zu deinem Freund? Hast du das Gefühl ihr kommt euch wieder näher?

So richtig viel Raten kann ich dir leider auch nicht, allerdings zeigen die meisten Geschichten hier ja, dass auch ohne Depression die AMs meist nicht dazu in der Lage sind sich von der Gewohnheit zu lösen - obwohl manchmal ja konkrete Pläne und Aussagen getroffen werden. Mit Depression dürfte das ganze noch schwerer sein.

Pass auf dich auf und vielleicht kannst du dich auf die Zeiten konzentrieren in denen ihr keinen Kontakt bzw. einen Cut hattet...da ging es dir nach einiger Zeit bestimmt besser oder? Ich weiß es ist schwer und ich bekomme es selbst nicht gut hin aber am besten wäre wohl aus dem Karussell auszusteigen so weh es tut

Ich drück dich

 

[juggling]

Liebe Erbse,

danke für deinen Post hier und tut mir leid für die späte Antwort!

Ja, klar hast du recht mit der psychischen Erkrankung, das macht sehr viel kaputt... Er nimmt keine Medikamente u. die Therapie hat er auch beendet, was ich nicht wusste...:/

Ich denke allerdings auch, wie vermutlich die meisten hier, dass dich das auf längere Sicht kaputt macht. Vor allem wegen seiner psychischen Erkrankung...Hat er denn in den nicht depressiven Momenten mal geäußert sich zu trennen oder ist seine Meinung da immer die selbe?

Er hat mir nie versprochen sich zu trennen! Er hat in depressiven Momenten diesen Wunsch geäußert, das ist alles.
Er hat mir gesagt, er wäre erleichtert, wenn seine EF das tun würde...

Und wie entwickelt sich die Beziehung zu deinem Freund? Hast du das Gefühl ihr kommt euch wieder näher?

Mit meinem Freund ist es sehr wechselhaft....und nein, ich habe nicht das Gefühl, dass wir uns näher kommen, falsch manchmal doch, ach schwierig...
Ich bin generell nicht gut in Trennungen.

Pass auf dich auf und vielleicht kannst du dich auf die Zeiten konzentrieren in denen ihr keinen Kontakt bzw. einen Cut hattet...da ging es dir nach einiger Zeit bestimmt besser oder? Ich weiß es ist schwer und ich bekomme es selbst nicht gut hin aber am besten wäre wohl aus dem Karussell auszusteigen so weh es tut

Tja, wir hatten nie wirklich eine KS, also wir hatten uns noch vor unserer Rückkehr in die Affäre, vor den Osterferien zum Ausreden getroffen und er konnte nicht die Finger von mir lassen, er hat sich direkt an mich geklammert und mich fast erdrückt....
Dann in den Ferien war er für eine Woche in seine Heimat geflogen und fing auf einmal an mir sehr intensiv zu texten, Fotos zu schicken etc....

Und ehrlich gesagt idealerweise würde ich mir wünschen mit ihm befreundet zu bleiben, auch wenn wir die Affäre morgen beenden würden...
Zu einem meiner Exfreunde bin ich auch noch in tiefer Freundschaft/Liebe verbunden...., wenn auch nicht körperlich.

Pass du ebenso auf dich auf

 

[juggling]

Hallo,

jetzt schreibe ich doch nach einiger Zeit noch ein Update hier bzw. würde mich über Input zu ein paar Dingen freuen, die mich leider irgendwie noch nicht loslassen....:/
Nur um das kurz klar zu stellen, ich hatte u.a. längere Zeit hier nicht mehr geschrieben, weil es doch eine gewisse erhöhte Wahrscheinlichkeit gab, dass mein ExAM meine Posts hier sieht, bzw. er wusste von dem Forum.
Jetzt denke ich aber, dass dies nicht mehr der Fall sein wird.
Wir haben seit Anfang dieses Jahres wieder eine Art Kontakt romantische Beziehung aufgenommen, welche in dieser Form auch mit Treffen, persönlichen Gesprächen bis Ende Mai dauerte.

Er hatte mich im Februar mitten in der Nacht weinend 4 Std. lang angerufen, mir gesagt dass er mich lieben würde, aber er nicht anders handeln könnte(kurzzeitig hörte sich das für mich danach aus als würde ihn jmd unter Druck setzen, aber ich kann mich auch täuschen) und nicht lange darauf sogar gefragt, ob er mit mir zusammen wohnen könnte, sollte er Hals über Kopf von zu Hause ausziehen. Seine Frau weiß seit einem Jahr Bescheid.

Nun es ist folgendermaßen und das ist für mich momentan eigentlich das Hauptproblem, mein ExAM ist sehr religiös bzw. evangelikal, was an sich noch nicht das Problem ist, da im Prinzip ja jeder glauben dürfen soll was er will und wenn er glaubt der Heilige Geist befähigt ihn zu irgendwas, dann ist das im Prinzip seine Sache.

Jetzt ist es jedoch so, dass er aus irgendeinem Grund glaubt, dass er sexsüchtig ist, obwohl er praktisch nie Sex hat, vor mir das letzte Mal mit seiner Frau 5 Jahre früher, also ab jetzt gerechnet vor 7 Jahren und mit mir auch nicht extrem oft bzw. seit Anfang des Jahres 2 Mal am Telefon und einmal ist er in meinen Armen gekommen als wir in seinem geparkten Auto saßen. Ansonsten hat er sich wohl vor mir ab und an selbst befriedigt. Laut seinem Sponsor in dem Programm, dass er absolviert, wo man eine höhere Macht anbetet, dass man von seinen Sünden befreit wird, ist Selbstbefriedigung auch nicht richtig und nur totale Enthaltsamkeit der Weg.

Vielleicht habe ich zu wenig Verständnis dafür aufbringen können(Ich selber bin noch nicht mal religiös), auf jeden Fall ist das ganze am Ende unseres letzten Kontaktes Ende Juli eskaliert und er hat mir gesagt ich sollte ihn nie wieder kontaktieren und wenn er bis zum Ende seines Lebens keinen Sex mehr hätte, dann wäre das auch gut. Dasselbe ist schon September letzten Jahres passiert:/ Zumindest hat er dann Anfang diesen Jahres wieder Kontakt zu mir aufgenommen.

So jetzt zu meinem eigentlichen Problem damit, diese ganze Geschichte hat mich sehr getriggert und tut es immer noch im Sinne von Unverständnis und einem Gefühl als hätte ich jmd. an eine Sekte verloren bzw. wäre ich der Grund wieso er zu diesen Onlinemeetings geht/gehen muss. Wobei ich weiß, dass Sekte sehr hart klingt und man darüber sicherlich unterschiedlicher Meinung sein kann. Ich bin wütend, obwohl ich rational weiß, dass es nunmal sein Leben ist und es mich nichts angeht.

So das ist jetzt leider sehr lang geworden, tut mir leid! Ich würde mich auf jeden Fall über eure Meinungen/Stimmen freuen...

 

[MaraJade]

Hallo liebe Juggling,

das klingt tatsächlich nicht so schön, was du da schreibst. Ich finde das Thema sehr schwierig aber auch etwas angsteinflösend. Ich finde auch das dass Thema nicht so ganz durchsichtig für uns ist. Wir stecken aber auch nicht drin.

Ich kann gut nachfühlen wie du dich fühlst. Egal welche Geschichte dahinter steht, aber wir versuchen oft etwas zu verstehen und geben uns leicht die Schuld an einem Problem als die Verantwortung genau da zu lassen wo sie hingehört.
Ich möchte damit sagen das nicht du für das leben von deinem AM verantwortlich bist.
Sobald jemand sich mit dir über ein Thema unterhält, darfst du selbst entscheiden in wie weit dieses Thema für dich relevant ist und ob du darauf einsteigen möchtest. Es ist auch völlig in ordnung wenn du deinem gegenüber sagst das du mit dem Thema nicht anfangen kannst und dazu auch keine Meinung hast.

ich verstehe das du dich da getriggert fühlst. Aber ich bin mir sicher das du daran nicht "Schuld" bist das er so leben möchte. Er hat sich aus freien Stücken zu diesem Leben entschieden. Und das ist ok. Mach dich bitte nicht dafür verantwortlich was ein anderer tut oder nicht tut. Ich verstehe trozdem warum du so denkst. Aber ich möchte dir nochmal ganz klar sagen das es nicht an dir lag. Oder hast du ihn gezwungen? Glaube ich aber nicht.

LG

MaraJade