Diese Unsicherheit...

[Tappo]

Moin zusammen,
mit Freuden habe ich dieses Forum entdeckt und mag gerne meine Geschichte erzählen, hoffend, ein paar Anregungen zu erhalten. Ich habe die letzten Tage schon viel gelesen und erfahren, was passieren kann - aber wie immer wenn Menschen eine Rolle spielen wird es bei mir dann doch wieder ein wenig anders sein

Die Trennung
Ende Juni verkündete mir (m, 39) meine Ex (w, 27) nach 9 1/4 Jahren eine Beziehungspause einlegen zu wollen. Für mich geschah dies sehr unerwartet. Nachdem ich einer Pause zunächst nicht zustimmte und eine Trennung erwog zog sie nach einer längeren Diskussion zu ihrer Schwester und wünschte sich Zeit für sich. Ich begann nach diesem Ar***tritt mein Leben in die Hand zu nehmen. Außerdem lief ich ihr hinterher: während mehrerer Treffen eröffnete sie mir, meine Unklarheit und Unsicherheit im Leben habe sie genervt, sie wünsche sich einen starken Kerl zum Anlehnen. Da die Gespräche immer emotionaler wurden und sie eine Trennungsbestätigung Ende Juli gab, brach ich den Kontakt ab.

Mein neues Leben
Ich hatte keine große Lust auf Kummer, so dass ich mich ins Leben stürzte und ablenkte. Natürlich hatte ich schlechte Phasen, aber ich versuchte nach vorn zu leben, redete aber auch viel über die Beziehung und Trennung. Viele meinten, meine Ex sei "warm gewechselt". Nachdem sie Anfang August ihren WhatsApp-Status änderte und bei Instagram komische Dinge postete ging ich auch davon aus.
Schon im August suchte ich u.a. deswegen über Onlinedating nach anderen Frauen, führte viele Dates durch, einen ONS gab es auch.
Meine Ex hatte immer noch Sachen in der Wohnung, kam auch regelmäßig, um Sachen zu tauschen und Post zu holen. Da mich dies zunehmend belastete bat ich Anfang September um ein Gespräch, was sie aber erst in der zweiten Septemberhälfte durchführen wollte. Dort bat ich sie, die Wohnung zu räumen. Sie war sichtlich überrascht, äußerte Angst vor der Endgültigkeit, stimmte aber zu. Danach kamen wir ins klönen - so wurde ich unsicher, sie war so süß und einfach meine A. Somit brach mein Selbstbewusstsein zusammen und ich gestand ihr meine Liebe.
In der darauffolgenden Woche trafen wir uns zum Durchgehen der Sachen - und gingen zunächst Kaffeetrinken... Wir haben viel geredet und gelacht. Dennoch sind wir die Wohnung durchgegangen - den Vorschlag von mir, alles von ihr im Wohnzimmer zu lagern lehnte sie ab, sie wolle den Auszug nun durchziehen.
So räumte sie am ersten Oktoberwochenende die Wohnung. Möbel hat sie keine mitgenommen, nur Gegenstände und Klamotten von sich, Fotos von uns blieben alle hier. Ein paar Dinge hat sie vergessen, im Keller steht auch noch was. Kontakt gibt es sporadisch hauptsächlich aus Orgagründen...

Und nun?
Ich möchte meiner Ex Zeit geben - aber sie zurück bekommen. Momentan habe ich Angst, dass es zu spät ist. Mich plagen Zweifel, ob ich nicht zu früh aufgegeben habe. Überall werde ich an meine Ex erinnert, sie ist einfach die Liebe meines Lebens... Nachdem sie aus der Wohnung ausgezogen war, fragte ich sie nochmal nach einem neuen Partner in ihrem Leben, was sie aber bestritt. Allerdings möchte sie momentan nur eine Freundschaft und die Einladung zu einem abendlichen Treffen sagte sie nach Zusage dann doch ab und fuhr lieber weg.
Bedingt durch den Glauben, sie habe einen neuen ging ich schon Mitte September eine Affäre ein. Diese Frau möchte schon jetzt eine dauerhafte Partnerschaft, was mir allerdings zu viel ist und ich bin ja sowieso unsicher, so dass die Affäre zurzeit auf Eis liegt - wir schreiben aber noch . Dennoch überlege ich manchmal, meine Ex aufzugeben, die Trennung als den oben formulierten Ar***tritt zu sehen und mich um die Affärenfrau zu kümmern, die ja ernsthaft interessiert ist. Aber das fühlt sich wie Verrat an...
Insofern bin ich immer noch der unsichere Kerl, der nicht wirklich weiß, was er will. Ich freue mich über Anregungen von Euch. Ihr könnt gerne grob mit mir umgehen, ich halte sowas aus...



Danke fürs Lesen,
Tappo

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Tappo,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Schneewittchen aus dem Team

 

[Finn]

Guten Abend Tappo,

Willkommen hier im Forum.

Ich Fall gleich Mal mit der Tür ins Haus.

Ende Juni verkündete mir (m, 39) meine Ex (w, 27)

Die Frage ist doof, aber warst du ihr erster richtiger Freund? Und, hatte sie bzw. Euer Umfeld mit dem Altersunterschied ein Problem?

Meine Ex hatte immer noch Sachen in der Wohnung, kam auch regelmäßig, um Sachen zu tauschen und Post zu holen. Da mich dies zunehmend belastete bat ich Anfang September um ein Gespräch, was sie aber erst in der zweiten Septemberhälfte durchführen wollte. Dort bat ich sie, die Wohnung zu räumen. Sie war sichtlich überrascht, äußerte Angst vor der Endgültigkeit, stimmte aber zu.

Das war sehr gut, aber, leider hast du dein Statement damit etwas dementiert:

Wir haben viel geredet und gelacht. Dennoch sind wir die Wohnung durchgegangen - den Vorschlag von mir, alles von ihr im Wohnzimmer zu lagern lehnte sie ab, sie wolle den Auszug nun durchziehen.

Du siehst, sie hat nun Knallhart durchgezogen, was du hättest eigentlich ebenfalls so tun sollen.
Damit hättest du eine Klare Haltung eingenommen, nämlich, dass du die Trennung vollkommen akzeptiert hast.

Ist das mit der Post geklärt?

Kontakt gibt es sporadisch hauptsächlich aus Orgagründen...

Welche Gründe sind das ?

Bedingt durch den Glauben, sie habe einen neuen ging ich schon Mitte September eine Affäre ein. Diese Frau möchte schon jetzt eine dauerhafte Partnerschaft, was mir allerdings zu viel ist und ich bin ja sowieso unsicher, so dass die Affäre zurzeit auf Eis liegt - wir schreiben aber noch

Solang du ein EB haben willst, kann ich nur Raten, nichts davon nach außen zu tragen.
Wenn deine EX zum falschen Zeitpunkt mitbekommt, dass da eine andere Frau ist, kann das Probleme verursachen.

Eine andere Frau lässt aber deine Haltung allgemein etwas verändern und schenkt dir Selbstbewusstsein
Also, Genieße und Schweigen!

Allerdings möchte sie momentan nur eine Freundschaft und die Einladung zu einem abendlichen Treffen sagte sie nach Zusage dann doch ab und fuhr lieber weg.

Und da ist die Friendzone
Du steht kurz davor, in ihr zu landen.
Aber seien wir Mal ehrlich, nach jedem Kontakt zu ihr, geht's dir wieder beschissen, oder ?

Sonst liest du dich Recht gefestigt und deine Denkansätze sind schonmal die richtigen :

Dennoch überlege ich manchmal, meine Ex aufzugeben, die Trennung als den oben formulierten Ar***tritt zu sehen

Mehr kannst du derzeit nicht tun.
Du kannst an deinem Leben arbeiten, an dir und dich immer weiter, Emotional , von ihr Entfernen.

 

[Tappo]

Moin Finn,
vielen Dank für Deine Antwort!

Die Frage ist doof, aber warst du ihr erster richtiger Freund? Und, hatte sie bzw. Euer Umfeld mit dem Altersunterschied ein Problem?

Jein, sie hatte nur direkt davor eine kurze, alterstypische Beziehung aber auch kurze Dates usw. In ihrem Freundeskreis hat das Zusammenkommen mit mir eine Freundschaft gekostet, in meinem zwei, in unseren Famiien gab es keine negativen Kommentare - im Gegenteil.
Wir haben außerdem über das Thema Altersunterschied ewig diskutiert, ob wir es mit einer Beziehung versuchen wollen - gerade ich hatte Hemmungen.

Ist das mit der Post geklärt?
Welche Gründe sind das ?

Post kommt tlws. noch hier an, ich lasse sie im Briefkasten, sie hat einen Schlüssel.

Gründe:
Wir waren wie verheiartet: gemeinsames Konto, gemeinsames Sparen, Autokredit usw. Das muss nun alles entknotet werden...

Der letzte Kontakt war am Montag, sie hatte die Winterreifen geholt. Ich habe ihr eben geholfen (die Sommerreifen kommen dann schon zu den Eltern) - sie fragte, ob wir nicht eben zusammen zum Reifenwechsler fahren wollen und währenddessen einen Dönerteller essen wollen. Ich war aber verabredet...

Solang du ein EB haben willst, kann ich nur Raten, nichts davon nach außen zu tragen.
Wenn deine EX zum falschen Zeitpunkt mitbekommt, dass da eine andere Frau ist, kann das Probleme verursachen.

Eine andere Frau lässt aber deine Haltung allgemein etwas verändern und schenkt dir Selbstbewusstsein
Also, Genieße und Schweigen!

Ja, sie darf das keinesfalls wissen... Ich war ja von einer gänzlich anderen Ausgangsposition ausgegangen. Im übrigen hätte ich kein Problem, wenn sie eine Affäre o.ä. hätte - ich bin so überzeugt, dass wir zusammen gehören und ich der richtige bin. Das geht nur schwer wieder aus dem Kopf gerade - sie soll sich "austoben" und dann hole ich sie mir zurück...

Es ist meine erste Beziehung in der die Ex die im Trennungsgespräch sagt, "es sei ja nicht so, dass ich Dich nicht liebe." Gerade der Sommer war gefühsmäßig so chaotisch. Da haben die ganzen Dates danach ein wenig geholfen und Ablenkung gebracht...

Und da ist die Friendzone
Du steht kurz davor, in ihr zu landen.
Aber seien wir Mal ehrlich, nach jedem Kontakt zu ihr, geht's dir wieder beschissen, oder ?

Das kommt darauf an: wenn wir über die Beziehung gesprochen haben ist's blöd, wenn wir rum geschäkert haben ist's toll. Wir verstehen uns ja weiterhin und irgendwie hoffe ich immer, dass sie aufwacht...

Sonst liest du dich Recht gefestigt und deine Denkansätze sind schonmal die richtigen :

Mehr kannst du derzeit nicht tun.
Du kannst an deinem Leben arbeiten, an dir und dich immer weiter, Emotional , von ihr Entfernen.

Waaaaaaaaaargh!!!!

Ich bin doch schon soooo weit weg von ihr. Ich hab sie lieb, ich mag sie und - ja, komisch - sie tut mir leid. Wenn ich mich weiter entferne, war es das doch wirklich, oder?
Meine ExBack-Idee hat sich auch entwickelt, da meine Affäre emotional wurde: ich könnte mir ein Leben mit ihr vorstellen, wir haben eine tolle Zeit gehabt und tiefer gehende Gespräche. Wenn ich mit ihr zusammen käme, werde ich auch dort eine loyale Beziehung führen, wie ich sie propagiere. Dann wäre meine Ex Geschichte... Aber ich finde, vorher hat es meine Ex verdient, dass ich um sie kämpfe: Ich nehme mein Leben in die Hand, komme bei mir an, entwickel einen Plan für meine Zukunft, setze also das um, was meine Ex angemahnt hat - und nehme dann die nächste Frau? Das würde sie und auch mich doch verletzen...

 

[Purple_Rain]

Aber wenn sie Angst vor der Entgültigkeit hat(te) - müsste sie diese dann nicht erstmal spüren, um zu merken, ob sie das wirklich entgültig beenden will?
Also sprich - Kontaktsperre, in der sie wirklich mal merkt, wie es ohne dich ist?
Denn bisher verstehe ich es so, dass ihr mehrere Monate getrennt seid, aber ja immer noch in Kontakt stand und wusstet, ihr sehr euch noch wegen den Sachen.

Denk nicht darüber nach, was deine Ex verletzten würde. Dass du an dir arbeitest, ist doch schonmal super - dann brich für eine Weile den Kontakt ab und "präsentier" dich deine Ex, wenn es dir besser geht. Dann könnt ihr sehen, wie es weitergeht und sie wird merken, ob sie es nochmal versuchen möchte oder nicht. Und wenn sie es nicht möchte, dann brauchst du auch kein schlechtes Gewissen haben, weiterzugehen.

 

[Tappo]

Aber wenn sie Angst vor der Entgültigkeit hat(te) - müsste sie diese dann nicht erstmal spüren, um zu merken, ob sie das wirklich entgültig beenden will?
Also sprich - Kontaktsperre, in der sie wirklich mal merkt, wie es ohne dich ist?
Denn bisher verstehe ich es so, dass ihr mehrere Monate getrennt seid, aber ja immer noch in Kontakt stand und wusstet, ihr sehr euch noch wegen den Sachen.

Im August und bis Mitte September hatten wir keinen Kontakt, bis auf ein, zwei WA-NAchrichten aus Orga-Gründen. Allerdings war sie ja immer wieder in der WOhnung, was mich derbe gestress hat - was hat sie mitgenommen? Was hat sie gebracht?

Denk nicht darüber nach, was deine Ex verletzten würde. Dass du an dir arbeitest, ist doch schonmal super - dann brich für eine Weile den Kontakt ab und "präsentier" dich deine Ex, wenn es dir besser geht. Dann könnt ihr sehen, wie es weitergeht und sie wird merken, ob sie es nochmal versuchen möchte oder nicht. Und wenn sie es nicht möchte, dann brauchst du auch kein schlechtes Gewissen haben, weiterzugehen.

Ja, den Kontaktabbruch habe ich nun wieder vor. Es ist alles geklärt, nun kann es losgehen. Der November gehört nur mir

 

[PhilippX]

Guten Morgen Tappo,

was genau meint den deine Ex mit dieser Aussage:

während mehrerer Treffen eröffnete sie mir, meine Unklarheit und Unsicherheit im Leben habe sie genervt, sie wünsche sich einen starken Kerl zum Anlehnen.

Es ist meine erste Beziehung in der die Ex die im Trennungsgespräch sagt, "es sei ja nicht so, dass ich Dich nicht liebe."

Ich denke, als allererstes solltest du klar unterscheiden zwischen Worten und Taten. Die Worte "Ich liebe dich" sind nichts wert, wenn sie nicht mit Taten verbunden sind. Sie hat sich getrennt. Also müssen die Gefühle dermaßen abgeflaut sein, dass sie diesen Schritt vollzogen hat. Mag sein, dass mit dem "es ist ja nicht so, dass ich dich nicht liebe"-Restgefühle gemeint sind, aber diese sind dann tatsächlich Reste von 30 Prozent. Daher gib nicht viel auf diese Worte.

Entscheidender ist folgendes:

Fotos von uns blieben alle hier.

Diese Handlung sieht schon sehr aus nach: ich lass das alte Leben hinter mir. Fotos sind Erinnerungsstücke.

Daher solltest du klar definieren, was du für diese Frau sein willst und was nicht und deinen Entschluss dann durchziehen:
Partner oder bester Freund
Liebhaber oder Erfüllungsgehilfe
und dann auch genau schauen, um was sie dich bittet und in welche Kategorie solches reinfällt.

sie fragte, ob wir nicht eben zusammen zum Reifenwechsler fahren wollen und währenddessen einen Dönerteller essen wollen.

Das ist in eurer Situation eine Kumpelanfrage. Du bist aber nicht ihr Kumpel und willst dich sicherlich nicht zu einem solchen machen lassen, denn dann bleibst du solches.

Wenn du aber darauf beharrst für dich, dass für dich nur das Partnersein in Frage kommt, dann ziehst du unabhängig von ihr dein Ding durch, was ja dabei war Früchte zu zeigen:

bat ich Anfang September um ein Gespräch, was sie aber erst in der zweiten Septemberhälfte durchführen wollte. Dort bat ich sie, die Wohnung zu räumen. Sie war sichtlich überrascht, äußerte Angst vor der Endgültigkeit, stimmte aber zu.

Mit deinem Lippenbekenntnis hast du dann sehr vieles zunichte gemacht, denn ein solches "verdiente" sie als die Verlasserin nicht, du hast ihr dein Innerstes offenbart, die Hosen runtergelassen, Schwäche gezeigt und leider wird dies nur in Filmen honoriert. Im echten Leben ist Schwäche nicht sexy, sondern erregt Mitleid. Frauen honorieren letztlich nur eines im Leben: Stärke.
Mir ist klar, dass dein Akt der Liebeserklärung eine authentische Handlung war, aber dem Wort "Authentizität" wird heute eine allzu große Bedeutung beigemessen. "Masken" sind ein hilfreiches Utensil, um in einer schwachen Position, diese Schwäche nicht zu zeigen. Nur aus einer Position der Stärke, kann man es sich auch erlauben, Schwäche zu zeigen, weil dieses "zeigen" dann aus der Stärke heraus geschieht. Da du aber als Verlassender und als Mann im EB in der schwächeren Position bist, solltest du eine Maske tragen.

 

[klangbild]

Hallo Tappo,
die Vorredner haben zur angestrebten Haltung und Situation deinerseits gegenüber deiner Ex schon alles gesagt.

Da es bei mir Parallelen zu dir gab - vielleicht hilft es dir ein wenig:
Meine Situation war deiner ähnlich (lange Beziehung, gemeinsame Wohnung, sich nach mehrmaligem Hosenrunterlassen meinerseits in der direkten Trennungszeit im Guten getrennt, dann aber doch ständiges Auffeinandertreffen wegen Orgazeugs, Auszug etc.) und mein EB bestand zu einem großen Teil darin, mich nicht in die Friendzone einwickeln zu lassen. Exi hat da teilweise harte Geschütze aufgefahren bis hin zu Tränen darüber, dass sie mich vermisst und Trennungsschmerz blah. Weich zu werden und allzu freundlich sein (man kennt sich ja, ist ja menschlich, will kein A***loch sein) ist im EB (bei TT1) wirklich kontraproduktiv. Es war für mich extrem schwer bis unmöglich ihren instinktiven Versuchen hier und da nicht auf den Leim zu gehen und mich als zugewandter Ex mit doch noch Gefühlen enttarnen zu lassen. Nicht offenliegend, das spielte sich alles eher im Unterbewussten ab, aber das reichte schon.

Die Länge eurer Beziehung ist ebenfalls ein zu beachtender Faktor. In der Regel werden bei ihr auch nach Monaten noch Einbrüche kommen. Bei dir auch. Aus dem Bauch heraus würde ich sagen, dass so eine KS bei dir eher so zwei, drei Monate sinnvoll wäre, nicht weniger - und meide persönliche Zusammentreffen. Ums schreiben kommt man manchmal nicht drum rum und bietet dir evtl. Möglichkeiten geschickt im Sinne der Strategie zu agieren.

Stell dir einfach vor: Wenn ihr euch trefft und nett Zeit miteinander verbringt, deine Ex aber das alles freundschaftlicher Natur sieht und es auch so wahrnimmt, hilfst Du ihr, über die Trennung und auch über dich hinweg zu kommen. Da bist du Balsam für ihre Seele. Glättest ihre Wogen. Und in der Position willst du ja nicht sein, oder?

Nun ist es aus Sicht des Liebeskranken extrem schwer zwischen guter und kontraproduktiver Freundlichkeit zu unterscheiden und entsprechend zu agieren. Ich kann dir da auch nur raten, Finn und Philipp zu vertrauen, auch, wenn dir das ein oder andere vorerst zu krass erscheint - die beiden haben ein geschultes Auge für sowas.

 

[Tappo]

Moin,
besten Dank für Deine Ausführungen.

was genau meint den deine Ex mit dieser Aussage:

Ich war lethargisch und gleichzeitig unentschlossen, hatte keine Richtung im Leben. Nach dem "Mann-Frau-Konflikt" von Wolfgang: ich hatte es mir in der Beziehung gemütlich gemacht, meine Frau war ja da.

Ich denke, als allererstes solltest du klar unterscheiden zwischen Worten und Taten. Die Worte "Ich liebe dich" sind nichts wert, wenn sie nicht mit Taten verbunden sind. Sie hat sich getrennt. Also müssen die Gefühle dermaßen abgeflaut sein, dass sie diesen Schritt vollzogen hat. Mag sein, dass mit dem "es ist ja nicht so, dass ich dich nicht liebe"-Restgefühle gemeint sind, aber diese sind dann tatsächlich Reste von 30 Prozent. Daher gib nicht viel auf diese Worte.

"Leider" gab es auch bis zuletzt Taten wie Kuscheln, Sex, Geschenke usw. Daher war ich ja so überrascht: ich hatte den Wunsch nach Pause/TRennung nicht kommen sehen...

Diese Handlung sieht schon sehr aus nach: ich lass das alte Leben hinter mir. Fotos sind Erinnerungsstücke.

Das ist gut, dass Du das so sagst: ich hatte hier Wut gesehen, den Wunsch nach Negieren der Beziehung. Das hatte mich überrascht, da ich mir wie ein "Täter" - der Verlasser und nicht wie der Verlassene - vorkam.

Im echten Leben ist Schwäche nicht sexy, sondern erregt Mitleid.
Frauen honorieren letztlich nur eines im Leben: Stärke.
Mir ist klar, dass dein Akt der Liebeserklärung eine authentische Handlung war, aber dem Wort "Authentizität" wird heute eine allzu große Bedeutung beigemessen.

Diesen Zusammenhang habe ich verstanden (auch damals schon) - das Problem: sie wurde schwach damals und so dann auch ich. Problem: sie hat sich schnell wieder gefangen. Ich dann nicht mehr

"Masken" sind ein hilfreiches Utensil, um in einer schwachen Position, diese Schwäche nicht zu zeigen. Nur aus einer Position der Stärke, kann man es sich auch erlauben, Schwäche zu zeigen, weil dieses "zeigen" dann aus der Stärke heraus geschieht. Da du aber als Verlassender und als Mann im EB in der schwächeren Position bist, solltest du eine Maske tragen.

Die Masken sind ein schönes Modell. Für die fehlende Stärke werde ich das tun - per se fühle ich mich stark, nach der Trennung habe ich mir viele Erfolgerlebnisse (Job, Privatleben, UNternehmungen usw.) ermöglicht, das stärkt das Selbstbewusstsein.

 

[Tappo]

Hallo Klangbild,
vielen Dank für Deine Hinweise!

Da es bei mir Parallelen zu dir gab - vielleicht hilft es dir ein wenig:
Meine Situation war deiner ähnlich (lange Beziehung, gemeinsame Wohnung, sich nach mehrmaligem Hosenrunterlassen meinerseits in der direkten Trennungszeit im Guten getrennt, dann aber doch ständiges Auffeinandertreffen wegen Orgazeugs, Auszug etc.)

Ja, da gibt es wirklich Parallelen! Ich habe begonnen, Deine Geshichte zu lesen, bin aber noch nicht ganz durch...

Die Länge eurer Beziehung ist ebenfalls ein zu beachtender Faktor. In der Regel werden bei ihr auch nach Monaten noch Einbrüche kommen. Bei dir auch. Aus dem Bauch heraus würde ich sagen, dass so eine KS bei dir eher so zwei, drei Monate sinnvoll wäre, nicht weniger - und meide persönliche Zusammentreffen. Ums schreiben kommt man manchmal nicht drum rum und bietet dir evtl. Möglichkeiten geschickt im Sinne der Strategie zu agieren.

Gerade für letzteres bin ich ja hier - ich hoffe möglichst viele Anregungen auch für mein Handeln mit meiner Ex zu finden - und nehme ja schon nach diesen wenigen Stunden durch Eure Texte so viel mit, zum Beispiel dies:

Stell dir einfach vor: Wenn ihr euch trefft und nett Zeit miteinander verbringt, deine Ex aber das alles freundschaftlicher Natur sieht und es auch so wahrnimmt, hilfst Du ihr, über die Trennung und auch über dich hinweg zu kommen. Da bist du Balsam für ihre Seele. Glättest ihre Wogen. Und in der Position willst du ja nicht sein, oder?

Nein, natürlich nicht - danke für diesen tollen Denkanstoß!

 

[Tappo]

Ich bin meiner Ex dann heute morgen per Zufall begegnet: obwohl wir in einer großen Stadt wohnen, wohnen wir - sie ist zu ihrer Schwester gezogen - nur ca 500m auseinander und auf dem Weg zum Bus bin ich beim Gassigehen begegnet - worst case: denn der kleine Hund ist sehr auf mich fixiert und freut sich ausgiebig, so dass ein kurzgrüßendes Vorbeigehen nicht wirklich möglich ist...

So habe ich den Hund begrüßt, zu ihr nur ein "Wie geht's" und "Der Fahrzeugbrief ist da!" (wir hatten einen gemeinsamen Autokredit, den sie nun auf mein Bestreben hin ausgelöst hat und der Brief wurde dann von der Bank an mich als Hauptkreditnehmer geschickt) gesagt. Sinnvollerweise kam dann der Bus um die Ecke und ich sagte, dass ich eh knapp in der Zeit sei und bin schnell eingestiegen. Ich denke, ich habe eine gute Maske getragen - helfend war, dass ich etwas genervt war, da ich verschlafen hatte

Dummerweise hat mich der Kleine Hund dann getriggert: schon früher konnte er es nicht verstehen, wenn man in den Bus eingestiegen ist und hat sehr hundetreu hinterher geguckt - so auch diesmal, so dass ich der Ex eine WhatsApp schrieb:

Jetzt hat der kleine Hund bestimmt wieder n pschychisches Wuff Sorry, aber ich bin eh so spät gewesen.

Ihre Antwort:

Kein Problem.

Ja, da war ich dann wieder maskenlos

Sie war dann im Laufe des Tages da und hat den Fahrzeugbrief aus der Wohung geholt (sie hat noch einen Schlüssel), mir Lakritze, die sie mir aus Holland mitgebracht hatte, sowie Unterlagen hingelegt.
Eine Antwort darauf habe ich bislang nicht gegeben.
Aber ich vermisse sie dann grad ganz stark...

 

[klangbild]

Hallo Tappo - ja, nicht so optimal, das spürst Du aber auch selbst. Ist jetzt nicht so schlimm, davon geht die Welt auch nicht unter. Sieh es als Lehrmaterial

Die Struktur eures kleinen WA-Austausches wäre eventuell ok, wenn es umgekehrt gewesen wäre. Sie hat dir so geantwortet, wie Du es machen müsstest. Sofern Du überhaupt darauf geantwortet hättest.

Dass Du dem Hund Zuneigung zeigst ist gut. Und dass er dich mag, noch viel besser. Aber wieso solltest Du dich entschuldigen, dass Du spät warst oder ähnliches? Übe dich im Stillhalten der Finger

Deine WA-Message vermittelt deinen inneren Zustand - Schuld, Sorry, ich wünschte, es wäre anders, zugeneigte Erwartung etc. Deine Ex kann das durchs Handy riechen.

Zu dem Lakritzunterlagen:

Eine Antwort darauf habe ich bislang nicht gegeben.

Gut so. Nach dem Messageverlauf von davor würde ich da jetzt auch nichts hinterherschieben. Das ist aber durchaus ein Punkt, den man anders sehen kann - bin da kein EB-Veteran.

Aber ich vermisse sie dann grad ganz stark...

Ja, das ist verständlich. Halte dich an die Strategie, sie wird dich auch ein bisschen aufbauen. Versuch dich in die Lage zu versetzen, sie hätte dich so angeschrieben und Du hättest locker und entspannt ein "Kein Problem" geantwortet. Klar, Du würdest sie jetzt immer noch vermissen - da Du ihr aber ein kleines Körnchen Macht über dich abgeluchst hättest, würde dieses, zumindest temporär, deine Trauer ein klein wenig glätten.

 

[PhilippX]

Hallo Tappo,

Ich war lethargisch und gleichzeitig unentschlossen

Gut möglich, dass gerade dies dann zur Entkristallisierung beigetragen hat. Wir Männer tragen nun einmal das Kreuz für Frauen stark und führend sein zu müssen. Soll jetzt aber kein Mimimi sein, sondern ich sehe das als Herausforderung, nur die Harten kommen in den Garten .

"Leider" gab es auch bis zuletzt Taten wie Kuscheln, Sex, Geschenke usw. Daher war ich ja so überrascht: ich hatte den Wunsch nach Pause/TRennung nicht kommen sehen...

Mein Post war auf die Trennungszeit bezogen, wenn da sowas kommt, wie ich hab dich ja noch lieb, so was kannst du in die Tonne werfen.

Dummerweise hat mich der Kleine Hund dann getriggert: schon früher konnte er es nicht verstehen, wenn man in den Bus eingestiegen ist und hat sehr hundetreu hinterher geguckt - so auch diesmal, so dass ich der Ex eine WhatsApp schrieb:

Jetzt hat der kleine Hund bestimmt wieder n pschychisches Wuff Sorry, aber ich bin eh so spät gewesen.

Ihre Antwort:

Kein Problem.

Ja, da war ich dann wieder maskenlos

Das ist nicht gut gelaufen.
Zunächst, versuche freundlich zu bleiben. Weil Unfreundlichkeit ist nicht souverän.
Vielleicht hilft dir folgendes Bild: denk dir, sie sei ein netter Kumpel. Niemand, mit dem du jetzt intensiven Austausch pflegst, aber wenn man sich zufällig über den Weg läuft, dann grüßt man sich freundlich.
So jemanden schreibst du auch nicht von dir aus an.
Beschränke den Austausch die nächsten 12 Wochen wirklich nur auf Orga-Dinge. Und gut wäre es, bevor du irgendetwas in ihre Richtung schreibst, dass du es zunächst hier zur Diskussion rein stellst, damit wir eine Wiederholung von oben vermeiden können.

Ihre knappe Rückmeldung kann ich gut nachvollziehen, denn du scheinst ja freundlicher zum Hund als zu ihr gewesen zu sein, da käme von mir auch nur eine neutrale Antwort.

Und in diesen 12 Wochen, finde wieder zu dir. Plane deine Freizeit gut ein mit Sport und tollen Unternehmungen.
Seid ihr beiden auf sozialen Medien unterwegs?

 

[Tappo]

Hallo klangbild, hallo PhilippX,
vielen Dank für Eure Anmerkungen.

Deine WA-Message vermittelt deinen inneren Zustand - Schuld, Sorry, ich wünschte, es wäre anders, zugeneigte Erwartung etc. Deine Ex kann das durchs Handy riechen.

Hehehe, schön formuliert. Ich muss da auch unterbewusst umdenken. Es ist faszinierend: ich war auf dem Weg zum Bus, sehe sie, sie guckt weg, der Hund zu mir, ich begrüße den Hund, wechsel die paar Worte mit ihr, steige in den Bus, sehe sie mit dem Hund an der Haltestelle, wie er "panisch" dem Bus hinterherguckt, das emotionalisiert mich und zücke das Handy, um ihr zu schreiben - aus innerem Zwang, ich muss mich erklären, mich klein machen, ich bekomme doch nur Liebe, wenn ich da bin für sie. Dass ich vermitteln muss, dass ich das genau nicht brauche, das muss ich wohl noch üben.

Ja, das ist verständlich. Halte dich an die Strategie, sie wird dich auch ein bisschen aufbauen. Versuch dich in die Lage zu versetzen, sie hätte dich so angeschrieben und Du hättest locker und entspannt ein "Kein Problem" geantwortet. Klar, Du würdest sie jetzt immer noch vermissen - da Du ihr aber ein kleines Körnchen Macht über dich abgeluchst hättest, würde dieses, zumindest temporär, deine Trauer ein klein wenig glätten.

Danke - die Sache von einer anderen Seite zu betrachten hilft viel. Selbstbewusstsein hilft gegen vermissen, diese Erfahrung habe ich die letzten Wochen schon gemacht: ich brauche sie ja nicht, ich habe ja mich!

Gut möglich, dass gerade dies dann zur Entkristallisierung beigetragen hat. Wir Männer tragen nun einmal das Kreuz für Frauen stark und führend sein zu müssen. Soll jetzt aber kein Mimimi sein, sondern ich sehe das als Herausforderung, nur die Harten kommen in den Garten .

Das hat sie ja genau formuliert so: mein Beitrag zur Beziehung sei zu gering, ich sei zu schwach und unklar in meinen Entscheidungen. Ihre Mutter war krank, sie hatte Stress mit einem neuen Job und dann noch den nöldenden Tappo aufm Sofa - zu viel für sie: wo ist der Retter, der für sie da ist? Sie meinte wörtlich, sie wolle "die Prinzessin" sein. Und der Prinz war ich zuletzt wirklich nicht, geschweige denn Ritter...
Ich habe mich dann ja schon in Woche 1 nach erstem Beziehungspausengespräch an die Arbeit gemacht, meine Aufgaben zu bewältigen, bin aber emotional gleichzeitig so ins fliegen geraten, dass ich ihr verkrampft hinterhergelaufen bin, so dass sie mich immer wütender weggestoßen hat. Parallel aber hat sie für mich mit eingekauft, für mich gewaschen und es nicht verstanden, dass ich ein eigenes Spotifyabo abgeschlossen habe und nicht ihres mitbenutze. Wobei das dann wohl so zu bewerten ist:

Mein Post war auf die Trennungszeit bezogen, wenn da sowas kommt, wie ich hab dich ja noch lieb, so was kannst du in die Tonne werfen.

Das ist nicht gut gelaufen.

Da seid ihr ja einer Meinung

Ihre knappe Rückmeldung kann ich gut nachvollziehen, denn du scheinst ja freundlicher zum Hund als zu ihr gewesen zu sein, da käme von mir auch nur eine neutrale Antwort.

Diesen Aspekt habe ich nicht bedacht. Aber es stimmt: der Hund bekam mehr Aufmerksamkeit und Zuwendung als sie. Allerdings hat er es auch eingefordert, sie stand ja still daneben...

Und in diesen 12 Wochen, finde wieder zu dir. Plane deine Freizeit gut ein mit Sport und tollen Unternehmungen.
Seid ihr beiden auf sozialen Medien unterwegs?

Ich konzentriere mich auf mich selbst die nächste Zeit, auch aus beruflichen Gründen, da ich mich da neu orientieren will - auch wenn ich eigentlich schon einen neuen Job habe, will ich mich um ein ganz bestimmtes Ziel kümmern Da ist die Trennung sogar gar nicht schlecht.

Zusammenfassend mache ich mir keine großen Hoffnungen mehr für sie. Daraus ziehe ich gerade die Motivation, diesen anderen Weg der Kommunikation zu gehen. Ich hätte das Forum mal früher kennenlernen müssen, bestimmt hättet ihr mir von Tag 1 an schon alles anders geraten

Für die Lakritze habe ich mich nun nicht bedankt, bin aber noch am überlegen ob doch...? Warum mache ich mich damit zum "schwachen"?

 

[Tappo]

Achso: sie ist bei Instagram, ich habe dort nur ein Konto, da ich ihr dort früher gefolgt bin und kann ansonsten wenig damit anfangen. Ich gucke auch nicht mehr rein.

 

[klangbild]

Für die Lakritze habe ich mich nun nicht bedankt, bin aber noch am überlegen ob doch...?

Ich würds lassen nach der Sache mit Bus und Hund. Was soll schon sein. Wenn sie eingeschnappt ist und was erwartet von dir - um so besser.

Warum mache ich mich damit zum "schwachen"?

Du machst dich nicht schwach an der Handlung, sondern weil Du aus einer Position der Schwäche heraus agierst. Und danach bewertet die Frau den Sachverhalt.

In einer anderen Situation zueinander kann die gleiche Handlung von ihr komplett anders bewertet werden. Deswegen helfen bei Trennung die ganzen Romeoaktionen ja auch nichts mehr. Wenn sie aber, wie zur Kennenlernphase, für dich voll brennt, versetzt du in ihren Augen damit Berge.

 

[Purple_Rain]

Für die Lakritze habe ich mich nun nicht bedankt, bin aber noch am überlegen ob doch...? Warum mache ich mich damit zum "schwachen"?

Na ja, dass du die Lakritze gefunden hast, ist ja nun schon eine Weile her, wenn ich das richtig verstanden habe und scheinbar war das Aufeinandertreffen mit dem Hund ja sogar danach. Also du hast sie "nach dem Lakritzenfund" schon gesehen + ihr die Hunde-Nachricht geschickt. Dann wäre es jetzt denke ich etwas komisch, wenn du nun nochmal Kontakt aufnimmst, wegen der Lakritze. Vor allem, weil sie ja auf deine Hunde-Nachricht schon sehr kurz und knapp nur reagiert hat. Ich würde erstmal nicht mehr schreiben.

 

[Tappo]

Na ja, dass du die Lakritze gefunden hast, ist ja nun schon eine Weile her, wenn ich das richtig verstanden habe und scheinbar war das Aufeinandertreffen mit dem Hund ja sogar danach.

Hehehe, ja das Lakritzproblem: Also morgens hatte ich sie getroffen, abends dann die Lakritze gefunden. Also am Montag. Übrigens war sie am Wochenende 12./13. schon in Holland, woher sie mir die Lakritze mitgebracht hat.

Ich finde es einfach unhöflich, nicht zu danken. Es ist eine für sie so typische Handlung: ich sage eher im Spaß, sie solle mir Lakritze aus Holland mitbringen - und sie macht das dann! Da verspüre ich so große Liebe für sie... Aber ich weiß natürlich, dass das eher aus
a) Mitleid
b) Freundschaft
denn aus Berechnung zur Kontaktaufnahme geschehen ist .

Andererseits hat sie neben der Lakritze ja auch mal wieder Unterlagen aus der Beziehung hingelegt, die keiner mehr braucht, diesmal eine Buchungsbestätigung aus einem Ferienpark samt Lageplan vom letzten Jahr - unserem traditionellen Novemberurlaub. Das finde ich mal wieder so überflüssig wie sonstwas, so dass ich daher die Energie aufbringen kann, ohne ein Danke die leckere Lakritze zu vernaschen
Außerdem nehme ich mir zu Herzen, was Klangbild schrieb:

Du machst dich nicht schwach an der Handlung, sondern weil Du aus einer Position der Schwäche heraus agierst. Und danach bewertet die Frau den Sachverhalt.

Insofern bleibt es bei der Kontaktsperre.
Ich schaff' das

 

[klangbild]

Oh, ahh, Lakritze aus Holland, so so

Ich finde es einfach unhöflich, nicht zu danken. Es ist eine für sie so typische Handlung: ich sage eher im Spaß, sie solle mir Lakritze aus Holland mitbringen - und sie macht das dann! Da verspüre ich so große Liebe für sie...

Das stimmt schon. Es ist ein bisschen unhöflich - aber nicht weiter schlimm, wenn Du doch sonst ein netter und höflicher Kerl bist und deine Ex das weiß. Es ist jetzt einfach zu spät, um daraus eine Aktion zu starten. Du kannst auch irgendwann später noch, wenn der Kontext stimmt, dich dafür nebenher bedanken "ach übrgens, Lakritze war klasse, nett von dir blah"

Ihre Gefühle sind ja auch dynamisch, wie bei allen Menschen. Du merkst das auch an dir - mal bist Du ein bisschen sauer auf deine Ex, dann wieder hoffnungslos schmachtend mit allerlei Selbstvorwürfen usw. Auch wenn ihre Gefühle zu dir deutlich abgelascht sind, bleiben sie sicher nicht steif und fest gleich. Auch die Intention ihrer Gefühle kann sich ändern - auf das zielt ja auch das EB.

Auch wenn sie jetzt irgendwie etwas enttäuscht oder eingeschnappt sein sollte, was ich nicht glaube - es sind Gefühle mit denen sie um dich kreist. Das ist grundlegend erst mal gut. Das wird sie aber selbst relativieren und wenn nicht, dürfte es nicht allzu schwer sein ihr da auf die Sprünge zu helfen. Natürlich zielst Du zukünftig auf lockeren und leicht neckischen Umgang. Habe aber keine Angst sie auch mal ordentlich zu foppen.

Da Du jetzt ja eh drüber nachdenkst - kleine Shittestübung?

Was machste, wenn sie irgendwan mal aus dem Off so daherkommt:
a) pissed
Du hättest dich ja ruhig mal für die Lakritze bedanken können. Das war mal wieder so typisch, dass da nix von dir zurückkommt.

b) enttäuscht, traurig
Weißt Du, als ich dir damals die Lakritze mit hingelegt hatte und von dir noch nicht mal ein Danke kam - das hat mir schon einen kleinen Stich versetzt. Das war nicht gerade nett.

 

[PhilippX]

Diesen Aspekt habe ich nicht bedacht. Aber es stimmt: der Hund bekam mehr Aufmerksamkeit und Zuwendung als sie. Allerdings hat er es auch eingefordert, sie stand ja still daneben...

Ich meine mit Freundlichkeit nicht Aufmerksamkeit und Zuwendung, sondern die Freundlichkeit, die man einem Kumpel entgegenbringt.
Zuwendung und Aufmerksamkeit geht mir zu sehr ins liebliche und ist daher unangebracht.

Meine Frage mit sozialen Medien war, dass du vielleicht dein neues Leben einfach auch mit tollen Post darstellst.
Meine Ex hat mich auch verlassen. Von uns habe ich damals in den sozialen Medien hin und wieder gepostet, aber auch nicht zuviel, weil ihr das nicht so recht war. Ich kam dann mit meiner jetzigen Verlobten zusammen (hatte mit Ex auch abgeschlossen) und da postete ich mehr. Nicht wegen der Ex, sondern einfach so, es war meine Art Freunden und Co zu zeigen, dass diese neue Frau nun zu mir gehört! Und meine Ex beschwerte sich dann tatsächlich, warum ich nun Dinge tue, die ich vorher so nicht getan habe . Also, die Exen schauen schon drauf, was man postet und insofern sind soziale Medien auch Instrumente für das EB.