Ehe am Ende?

[rey]

In der Vergangenheit hat meinne Frau schon öfter gesagt: Gut, dass du dich aufgerafft hast.

Generell würde ich persönlich sagen, die weibliche Libido ist einfach launischer als die männliche. Prinzipiell scheint deine Frau ja schon Lust auf dich zu haben, sich aber aus was für Gründen auch immer nicht "aufraffen" zu können. Klingt ein wenig so als verlässt sie sich ein Stück weit auf deine stärkere männliche Libido. Wahrscheinlich "leidest" du einfach früher & stärker und bist daher in die Rolle des Taktgebers gerutscht.

Hast du den Strang von Bourque im Partnerschaftforum gelesen? Da ist eventuell der ein oder andere praktische Tipp für dich dabei.

 

[rey]

Heute morgen bin ich schon wieder angenervt. Seit letzter Woche schlafen unsere älteren zwei endlich nicht mehr im Familienzimmer, sondern in einem extra Raum. Ich habe mich schon gefreut. Die kleinste hat auch ein eigenes Bett in unserem Schlafzimmer bekommen.
Leider schläft sie gerade aber relativ schlecht und die Folge ist, dass meine Frau jetzt nachts ins Bett der kleinsten wandert.
Heute morgen fragt sie mich dann, ob sie nicht heute Nacht mit der kleinsten im Ehebett und ich in dem Einzelbett schlafen könnte.
Ich habe mir verkniffen, etwas zu schreiben....trotzdem nervt mich das schon wieder tierisch, auch wenn ich weiss, dass die kleinste gerade schlecht schläft.
Sie wird jetzt bald drei Jahre alt...
Wie würdet ihr reagieren?

Es gab Zeiten da war mir das Wichtigste, dass das Kind überhaupt schläft, wie und wo war daneben sekundär. Hauptsache ich konnte auch schlafen.

Generell kann ich dich aber sehr gut verstehen, dass dir das "Familienbett" oder -zimmer auf den Keks geht. Das ist eins dieser Themen, über das auch unter Frauen leidenschaftlich gestritten wird. Dazu müsste es im Netz massig Foreneinträge und Pro und Contra Listen geben, die dir beim argumentieren helfen könnten.

Neben der schweren Kindheit kann eine weitere Ursache für den "Perfektionismus" deiner Frau auch das Umfeld sein. In gewissen Mütterkreisen wird bei solchen Themen wie Familienbett ein ziemlicher Gruppendruck aufgebaut und Unsicherheiten geschürt. Du hast deine EF als eher starke Persönlichkeit beschrieben, trotzdem wollte ich das als Hinweis nicht unerwähnt lassen.

Alles Gute weiterhin

 

[Meer]

Es gab Zeiten da war mir das Wichtigste, dass das Kind überhaupt schläft, wie und wo war daneben sekundär. Hauptsache ich konnte auch schlafen.

Generell kann ich dich aber sehr gut verstehen, dass dir das "Familienbett" oder -zimmer auf den Keks geht. Das ist eins dieser Themen, über das auch unter Frauen leidenschaftlich gestritten wird. Dazu müsste es im Netz massig Foreneinträge und Pro und Contra Listen geben, die dir beim argumentieren helfen könnten.

Neben der schweren Kindheit kann eine weitere Ursache für den "Perfektionismus" deiner Frau auch das Umfeld sein. In gewissen Mütterkreisen wird bei solchen Themen wie Familienbett ein ziemlicher Gruppendruck aufgebaut und Unsicherheiten geschürt. Du hast deine EF als eher starke Persönlichkeit beschrieben, trotzdem wollte ich das als Hinweis nicht unerwähnt lassen.

Ich bin ja schon froh, dass das Umräumen des Scglafzimmers von meiner Frau aus kam.
Im Moment ist es auch wirklich anstrengend. Die Kinder sind dauernd krank, die kleinste schläft schlecht und ich bin auch halb am kränkeln.

Über Ostern bin ich mit den Kindern ne Woche weg. Ich hoffe das bewirkt was. Das würde zumindest bedeuten, dass der wenige Sex auch mit den Kindern zu tun hat. Nur die gehen ja nicht dauerhaft weg…

Den Strang von Bourque lese ich gerade.

Ich weiß manchmal einfach nicht wie ich mich verhalten soll. Wenn wir Abends noch eine Serie schauen….soll ich dann sie zu mir auf die Couch bitten, wenn ich Nähe brauche oder das lieber lassen.

 

[Bina]

Hallo Meer

Ich weiß manchmal einfach nicht wie ich mich verhalten soll. Wenn wir Abends noch eine Serie schauen….soll ich dann sie zu mir auf die Couch bitten, wenn ich Nähe brauche oder das lieber lassen.

Impliziert Nähe für dich automatisch Sex? Oder kannst du mit deiner Frau kuscheln, nur um den kuschelns Willen? Ich zb fühle mich schnell unter Druck gesetzt, wenn ein Mann mit mir nur kuschelt, um dadurch zum Sex zu kommen. Ich habe dann irgendwann gar keine Lust mehr auf Nähe, weil ich ja weiß, warum er das macht... Wie ist das bei dir? Reicht dir auch Mal das kuscheln und die Nähe zueinander oder versuchst du dann immer auch zum Sex zu kommen?

Ich glaube es würde hier schon genannt, aber ich würde vielleicht auch versuchen, euch Mal nur für ein paar Stunden einen Babysitter zu organisieren und dann Paarzeit "außerhalb" mit ihr zu verbringen. Dadurch könntest du ihr zeigen, dass es euch auch noch als Paar gibt und dir das wichtig ist, ohne zu viel Druck auszuüben, denn du hast ja organisiert. In der Hoffnung, dass sie dadurch auch wieder Spaß und Lust daran empfindet, wieder ein Paar zu sein und nicht "nur" Mama. Auch wenn es bei ihr wahrscheinlich schwer sein wird, sie aus der Mama Rolle Mal phasenweise rauszubekommen.

 

[Meer]

Impliziert Nähe für dich automatisch Sex? Oder kannst du mit deiner Frau kuscheln, nur um den kuschelns Willen? Ich zb fühle mich schnell unter Druck gesetzt, wenn ein Mann mit mir nur kuschelt, um dadurch zum Sex zu kommen. Ich habe dann irgendwann gar keine Lust mehr auf Nähe, weil ich ja weiß, warum er das macht... Wie ist das bei dir? Reicht dir auch Mal das kuscheln und die Nähe zueinander oder versuchst du dann immer auch zum Sex zu kommen?

Ich glaube es würde hier schon genannt, aber ich würde vielleicht auch versuchen, euch Mal nur für ein paar Stunden einen Babysitter zu organisieren und dann Paarzeit "außerhalb" mit ihr zu verbringen. Dadurch könntest du ihr zeigen, dass es euch auch noch als Paar gibt und dir das wichtig ist, ohne zu viel Druck auszuüben, denn du hast ja organisiert. In der Hoffnung, dass sie dadurch auch wieder Spaß und Lust daran empfindet, wieder ein Paar zu sein und nicht "nur" Mama. Auch wenn es bei ihr wahrscheinlich schwer sein wird, sie aus der Mama Rolle Mal phasenweise rauszubekommen.

Nein das bedeutet nicht immer gleich Sex. Wobei es natürlich manchmal so ist, dass man dabei Lust auf Sex bekommt. Wenn man über längere Zeit keinen Sex bekommt, braucht es auch nicht viel, um Lust zu bekommen. Aber nochmal, es geht nicht immer um Sex. Wer weiß vielleicht geht es ihr ja auch so, also dass sie das deshalb seltener kuscheln möchte.

Ich werde versuchen mit ihr in den nächsten Tagen mal essen zu gehen.
Es ist halt müßig, dass das immer ich organisiere. Ich schwanke dauernd zwischen dem Gedanke, dass sie kein Interesse mehr an mir hat und dass sie einfach von ihrer Rolle als Mutter (auch wenn das „gewollt“ ist) ausgefüllt ist.

Ich habe ihr jedenfalls gesagt, dass sie mit der kleinsten im Ehebett schlafen kann, solange das zeitlich begrenzt ist und dass ich wieder wie ein Ehepaar in einem Bett schlafen will.

Keine Ahnung, ob ich mich dadurch bedürftig zeige oder nicht. Ich habe es jedenfalls ganz klar und ohne Angriff formuliert.

Wir hatten vor ca. 2 Wochen mal heftiger Streit, weil sie nach über einem Monat nichts zusammen unternehmen (auch wegen Krankheit, aber nicht nur), den einzigen Abend der noch zur Verfügung stand anderweitig verplant hat.
Dazu war es der zweite in Folge.
Daraufhin bin ich richtig sauer geworden. Meine Frau hat aber erst nicht kapiert worum es geht. Sie dachte ich würde ihr das nicht gönnen, was überhaupt nicht der Fall ist.
Erst als ich gerufen habe: Ist das hier nur noch eine Wohngemeinschaft? Hat sie es kapiert.
Sie hat die Tage drauf immer wieder versucht mit mir ein bißchen was zu machen, bzw. Nähe gesucht. Ich war allerdings noch so angenervt, dass ich das nicht groß annehmen konnte, keine Ahnung ob das wiederum clever war.

 

[Amaryllis]

Hallo Meer,

ich bin Mama zweier Kinder und kann Dir sagen, dass meine Ehe nahezu 10 Jahre voller Begehren war. Nachdem die Kinder da waren, hatte ich keine Lust mehr auf meinen EX-EM. ABER auf andere Männer schon. Wie konnte das geschehen?

Zunächst war ich natürlich voll und ganz mit meinen Körper beschäftigt, der nach den Geburten sich erstmal erholen wollte und sollte. Die Nähe, die Wärme und die Liebe bekam ich im Überfluss von meinen Kindern. Der Alltag und der Schlafmangel tat sein Übriges, kein Interesse mehr am Ex-Mann zu verspüren.
Natürlich fing auch er an, irgendwann Druck zu machen. Ich kann das gut verstehen ! Und hab es ihm nicht übel genommen. Es ist ein Dilemma. Er ist auch mit mir essen gegangen, wollte Paarzeit usw. Schlug Wellness vor. Nur wollte ich das überhaupt nicht mehr (hab ich aber erst später festgestellt und erstmal mitgemacht). Ich wollte raus. Mit Freundinnen Unternehmungen machen. Für MICH etwas tun. Endlich mehr Freiheit und Freizeit, als die Kinder größer wurden. Und wenn ich mich mal an ihn anlehnte, glitt die Hand (unbewusst vielleicht) sofort an den Po. Das hat auch kaputt gemacht.

Was hätte Ex tun können, um mich zu halten? Ich vermute nichts. Kurzzeitig ging er vermehrt abends aus - aber war mir quasi auch egal, denn dann hatte ich ja meine Ruhe. Ich fand ihn noch attraktiv... aber nicht mehr für mich. Für andere sicherlich klar.

Nun.... später hatte ich eine sexuell sehr erfüllende Affäre. Und habe mich schließlich getrennt von meinem ExMann. Meine Affäre hatte daheim auch null Sexualität. Über Jahre nicht. Tja.... er suchte dies eben im Außen. Jeder muss da wohl seinen Weg finden. Es ist immer nur tragisch, dass Kinder involviert sind...

Ich wollte Dir hier nur meinen persönlichen Werdegang erzählen. Wie es sein kann. Es aber nicht sein muss.
Bourques Strang vermittelt viele strategische Möglichkeiten.

Alles Gute Dir !


Ama

 

[Esther]

Hallo Meer,

genau da wollte ich heute eigentlich hin, aber ein krankes Kind hat mir einen Strich durch die Rechnung gemacht.

Eigentlich kann ich gar nicht viel dazu sagen.
Aber das von dir beschriebene halb 9 ins Bett gehen, das Familienzimmer und diese Anmerkung von dir

Ich weiß manchmal einfach nicht wie ich mich verhalten soll. Wenn wir Abends noch eine Serie schauen….soll ich dann sie zu mir auf die Couch bitten, wenn ich Nähe brauche oder das lieber lassen.

...kommen mir so bekannt vor.
Sicher ist unsere Situation noch verdrehter, sie ist hier nachzulesen.

Ich verhalte mich auch so.
Natürlich auch... damit es die Kinder gut haben, weil ich dies als Kind nicht hatte, weil ich nicht einsehe das Erwachsene nicht allein schlafen können aber Kinder müssen, weil die Zeit nie wieder kommt usw....
Aber wenn ich ehrlich bin, ist es eine Flucht.
Und halb 9 ins Bett zu gehen, schützt vor der von dir beschriebenen Situation. Auf das Sofa gebeten zu werden, und "kuscheln" hinzunehmen, dass nur sehr jurz kuscheln bleibt.
Je mehr der fehlende Sex thematisiert oder eingefordert wird, umso weniger von meiner Seite passieren.

Das alles muss bei euch nicht der Grund sein, aber es kam mir extrem bekannt vor.

Was ich mir wünschen würde?
Dass mein Mann einfach hier sein Ding macht und mich meins machen lässt.
Dass er von sich aus sieht, was anliegt.
Dass ich nicht alles ansagen und mitdenken muss, als hätte ich in ihm noch das 5.te Kind.
Dass das Gerede über fehlenden Sex aufhört.
Die größte erogene Zone ist der Kopf- hab ich mal gehört.

 

[Mod Luke]

...ich bin ganz schön konsterniert, wenn ich das hier alles so lese, und erst am Anfang eines Familienlebens stehe ohweia.

Was mir aber extrem in die Augen sticht, wenn ich mir eure Beiträge so durchlese, ist die Tatsache, dass viel Frustration und kaum noch Verständnis für den Ehepartner/in da sind.

Ich kann dich gut verstehen, Meer, dass du verunsichert bist, wie und was du machen kannst. Selbst stelle ich mir das auch so vor, dass man als Ehepaar eben auch Ehepaar bleibt, und nicht ausschließlich nur noch als Elternpaar funktioniert.

Nach wie vor denke ich, könnte es dir und deiner Partnerschaft helfen, wenn ihr mal wieder Paarzeit habt. Da musst du natürlich mutig sein, den 1. Schritt machen, und deine Prinzipien überwinden. Wenn von deiner Frau in diese Richtung nichts kommt, dann ist das bedauerlich, aber vielleicht einfach der Lauf der Dinge. Scheinbar verspürt sie nicht den Drang, etwas an eurer Beziehung zu verändern, oder aber ihre Priorität ist einfach eine ganz andere.

 

[Meer]

Zunächst war ich natürlich voll und ganz mit meinen Körper beschäftigt, der nach den Geburten sich erstmal erholen wollte und sollte. Die Nähe, die Wärme und die Liebe bekam ich im Überfluss von meinen Kindern. Der Alltag und der Schlafmangel tat sein Übriges, kein Interesse mehr am Ex-Mann zu verspüren.
Natürlich fing auch er an, irgendwann Druck zu machen. Ich kann das gut verstehen ! Und hab es ihm nicht übel genommen. Es ist ein Dilemma. Er ist auch mit mir essen gegangen, wollte Paarzeit usw. Schlug Wellness vor. Nur wollte ich das überhaupt nicht mehr (hab ich aber erst später festgestellt und erstmal mitgemacht). Ich wollte raus. Mit Freundinnen Unternehmungen machen. Für MICH etwas tun. Endlich mehr Freiheit und Freizeit, als die Kinder größer wurden. Und wenn ich mich mal an ihn anlehnte, glitt die Hand (unbewusst vielleicht) sofort an den Po. Das hat auch kaputt gemacht.

Erstmal Danke für die Antwort und auch…

Ich verhalte mich auch so.
Natürlich auch... damit es die Kinder gut haben, weil ich dies als Kind nicht hatte, weil ich nicht einsehe das Erwachsene nicht allein schlafen können aber Kinder müssen, weil die Zeit nie wieder kommt usw....
Aber wenn ich ehrlich bin, ist es eine Flucht.
Und halb 9 ins Bett zu gehen, schützt vor der von dir beschriebenen Situation. Auf das Sofa gebeten zu werden, und "kuscheln" hinzunehmen, dass nur sehr jurz kuscheln bleibt.
Je mehr der fehlende Sex thematisiert oder eingefordert wird, umso weniger von meiner Seite passieren.

Danke für die Antwort.
Auch wenn mich eure Antworten total frustrieren.
Mich zieht das gerade total runter. Liegt aber nicht exklusiv an euren Antworten. Ich habe das Gefühl das ist irgendwie ein generelles Problem. Ich glaube ich habe noch keinen richtig erfolgreichen Strang gelesen?
Wo etwas auch mal besser wurde?

Und woran lag es, dass obwohl ihr eure Männer noch attraktiv fandet, nicht mehr ertragen konntet?
Mir will das nicht so recht in den Kopf. Habt ihr denn auch mal Versuche unternommen etwas zu ändern? ODer an der Beziehung zu arbeiten?

Was ich nicht verstehe, warum dann nicht mal dem EM die Wahrheit sagen?
Wegen der Kinder? Ich würde sagen den Kindern gehts schlechter, wenn die Beziehung schlecht läuft.

 

[Meta]

Und woran lag es, dass obwohl ihr eure Männer noch attraktiv fandet, nicht mehr ertragen konntet?

Lies mal "Mann-Frau-Konflikt" (siehe Menü)

http://www.beziehungsdoktor.de/wp-content/uploads/2013/12/Der-Mann-Frau-Konflikt-a.pdf

Da wirst Du einige Antworten auf Deine Fragen finden.

...ich bin ganz schön konsterniert, wenn ich das hier alles so lese, und erst am Anfang eines Familienlebens stehe ohweia.

...
Du bist ein Profi und wirst den Karren schon ziehen.

 

[Esther]

Was ich nicht verstehe, warum dann nicht mal dem EM die Wahrheit sagen?
Wegen der Kinder? Ich würde sagen den Kindern gehts schlechter, wenn die Beziehung schlecht läuft.

Nach dem Schreiben hab ich überlegt, dass das vermutlich nicht besonders hilfreich war.
Es ist weder vergleich- noch übertragbar.

Und natürlich funktioniert es acuh, und wird auch besser. Aber diese Personen werden sich ihren Frust und ihre Fragen nicht in diesem Forum von der Seele schreiben....

Bei uns ist vermutlich viel mehr passiert.
Aber zu deiner Frage: Welche Wahrheit soll ich sagen?
Es gab eine Zeit, in der ich geredet habe. Dass wir in keine gute Richtung gehen, dass es uns als Paar immer weniger gibt. Ich hab vorgeschlagen, Hilfe von außen zu suchen. Im Gegensatz zu dir hat mein EM dies aber alles abgelehnt, weil er damals kein Problem gesehen hat und somit auch keins lösen könne.
Ihr seid diesen Weg aber gegangen.
Hätte deine Frau gerne wieder etwas Paarzeit mit dir? Hast du mal gefragt?

Ob es den Kindern mit unserem "Modell" schlechter geht? Das ist die Frage, die mich natürlich auch bewegt.... Wir sind ein funktionierendes System, friedlich, verlässlich, aber derzeit Bruder und Schwester, nicht Ehepartner.

 

[Meer]

Da wirst Du einige Antworten auf Deine Fragen finden.

Ich habe mir die entsprechenden Passagen schon durchgelesen. Auch wenn ich weiss, dass viele unserer Verhaltensweisen durch autonome System in unserem Gehirn gesteuert werden, vor allem durch evolutionär alte Teile, ist es mir teilweise zu einfach Beziehungen darauf zu reduzieren.
Menschliche Sozialsysteme sind recht komplex.
Nur würde das für mich bedeuten, ich müsste meiner Frau deutlicher machen, dass ich mich sonst woanders umsehe, wenn sie keine Lust mehr hat. Was ich ja lustigerweise gar nicht will.
Immer mit dem Risiko verbunden, dass die Nachricht (nach Schulz von Thun), gar nicht so beim Empfänger ankommt. Das habe ich hier auch schon ein paar Mal gelesen.
Sondern eher als „aha er hat kein INteresse mehr, dann schaue ich mich anders um“.

Meine Frau ist eine sehr starke Persönlichkeit, gerade weil sie früh auf sich gestellt war. Ich kann mir auch gut vorstellen, dass sie dann sagt, ich komme alleine klar.

Oder eben das Gegenteil…

 

[Meer]

Hätte deine Frau gerne wieder etwas Paarzeit mit dir? Hast du mal gefragt?

Ich glaube eben nicht, selbst wenn sie keine Paarzeit will, ob sie das dann sagen würde.

Wo ich wieder beim Thema bin: Laut Wolfgang killt reden doch alles? Oder gehts da nur um die Lust?
Ich bin permanent am überlegen, ob es nur die Überforderung mit den Kindern ist, oder eben doch nicht nur das.
Der einzige Weg das herauszufinden ist, dass sie mir die Wahrheit sagt.


Wie meintest du das, es war kontraproduktiv?

 

[Meer]

Ob es den Kindern mit unserem "Modell" schlechter geht? Das ist die Frage, die mich natürlich auch bewegt.... Wir sind ein funktionierendes System, friedlich, verlässlich, aber derzeit Bruder und Schwester, nicht Ehepartner.

Das heisst ihr lebt immer noch zusammen? Also wissentlich, dass nichts mehr beziehungsmäßig geht, der Kinder wegen in einer Art WG?

 

[Esther]

Was passiert denn, wenn sie sagt, sie möchte keine Paarzeit? Wie wäre deine Reaktion?

Und was würde passieren, wenn sie zum Sex nein sagt? Und beim 2. oder beim 3.Mal?

Ich hab auch vom Aufstehen bis zum Schlafen gehen Kinder um mich.... (eigene und berufsbedingt) tatsächlich ist Abends dann einfach Sense. Ich will keine sprechenden Menschen mehr in meiner Nähe.... und schon gar keine näher kommenden, nur Ruhe. Das wird sicher wieder anders, wenn die eigenen weniger fordernd sind.
Aber das wird sich ja tatsächlich zeigen, wenn du mit ihnen eine Woche wegfährst. Ich bin gespannt

Ja, wir leben zusammen. Ich bei den Kindern....
Derzeit geht nichts, Beziehungsstatus ungeklärt. Es fühlt sich für mich gerade weder die Trennung noch ein richtiges Zusammenleben richtig an. Ich glaube, wenn ich mich richtig reinhängen würde, könnten wir wieder funktionieren. Aber ich weiß nicht, ob ich das nochmal möchte.

 

[Meer]

Was passiert denn, wenn sie sagt, sie möchte keine Paarzeit? Wie wäre deine Reaktion?

Ich wäre sicherlich enttäuscht und getroffen. Dann wüsste ich aber wenigstens Bescheid.
Ich meine vielleicht ist sie auch einfach abends oft platt. Keine Ahnung.
Wie du sagst, ich bin mal gespannt wie es nach der Woche aussieht. Ich habe eigentlich nicht vor, da irgendwie Druck oder so zu machen. Wenn dann sollte sie nach der Woche auf mich zukommen.

Wenn sie beim Sex immer nein sagen würde?
Dann würde ich mich irgendwann unglücklich zurückziehen.
Früher oder später würdemich dann die Beziehung in Frage stellen.

 

[rey]

In der Endphase des Umbaus (Kind drei war da), habe ich dann gesagt, dass ich nicht mehr kann.
Da wir aber fertig werden wollten, haben wir es durchgezogen. Das hat uns die letzte Kraft gekostet. Ich war nur noch gestresst, habe mit den Kindern oft geschriehen und war aufbrausend.

Ich liebe meine Frau bis heute und dazu die Kinder nicht zu sehen war einfach furchtbar.

In der Vergangenheit hat meinne Frau schon öfter gesagt: Gut, dass du dich aufgerafft hast.

Bevor du frustriert die Flinte ins Korn wirfst... Lies nochmal diese drei Passagen von dir oben. Veränderung braucht Zeit. Ihr beide habt euch mit dem Hausumbau, drei Kindern in dem Alter und Abstand, bald beide berufstätig, dazu noch ehrenamtliches Engagement usw. usw. echt wahnsinnig viel zugemutet. Das klingt nach einem kräftezehrenden "Großprojekt". Schon beim Lesen werde ich müde. Das braucht eine Weile bis die Akkus wieder geladen sind und mMn eine realistischere Alltagsplanung auf beiden Seiten.
Ihr seid von einem Sprint ausgegangen, das ist aber ein Marathon.

Dauerstress und Leidenschaft vertragen sich nicht gut.

Für wen solltest du den Versuch wagen, etwas zu verändern, wenn nicht für deine Frau und eure drei Kids. Der Traum vom Eigenheim mit Familie war doch schön, vielleicht einfach zu ehrgeizig in der Umsetzung. Die Damenwelt läuft dir ja nicht weg.

Wenn du solche Beziehunfsgespräche mit ihr führst und manchmal sind die halt nötig, halt sie kurz und gib euch danach zwei Wochen zum runterkochen. Damit bin ich in letzter Zeit gut gefahren.

Glück auf!

 

[Meer]

Bevor du frustriert die Flinte ins Korn wirfst... Lies nochmal diese drei Passagen von dir oben. Veränderung braucht Zeit. Ihr beide habt euch mit dem Hausumbau, drei Kindern in dem Alter und Abstand, bald beide berufstätig, dazu noch ehrenamtliches Engagement usw. usw. echt wahnsinnig viel zugemutet. Das klingt nach einem kräftezehrenden "Großprojekt". Schon beim Lesen werde ich müde. Das braucht eine Weile bis die Akkus wieder geladen sind und mMn eine realistischere Alltagsplanung auf beiden Seiten.
Ihr seid von einem Sprint ausgegangen, das ist aber ein Marathon.

Wir haben mit unseren Kräften nicht hausgehalten und überhaupt nicht auf die Beziehung geachtet. Sowas kann nicht gut gehen, das weiss ich.

Für wen solltest du den Versuch wagen, etwas zu verändern, wenn nicht für deine Frau und eure drei Kids. Der Traum vom Eigenheim mit Familie war doch schön, vielleicht einfach zu ehrgeizig in der Umsetzung. Die Damenwelt läuft dir ja nicht weg.

Ich werde die Flinte nicht gleich ins Korn werfen. Dazu steht zu viel auf dem Spiel. Und an anderen Damen bin ich auch nicht interessiert. Deswegen schreibe ich ja hier.
Die Stränge hier können einen aber ganz schön runter ziehen

 

[rey]

Deswegen schreibe ich ja hier.
Die Stränge hier können einen aber ganz schön runter ziehen

In der Tat, das können sie. Daher nochmal "Glück auf“!

 

[Amaryllis]

Die Stränge hier können einen aber ganz schön runter ziehen.

Natürlich sind hier diejenigen unterwegs, denen es nicht gut geht. Oder Hilfe suchen. Beziehungsdoktor eben. ABER es gibt wahnsinnig viel zu lernen hier.

Und da draußen gibt es sicherlich genügend Leute, die eine Ehekrise gut überstehen. Oder eine Affäre zur Beziehung machen usw. Menschen, die nicht hier schreiben. Es gibt nix, was es nicht gibt.

Mach jetzt Stück für Stück und erwarte nicht zuviel. Auch nach dieser 1 Woche, wo die weg bist, heißt das nicht, dass deine EF dich sexuell auffrisst, wenn ihr euch begegnet.

Insgesamt steckt ihr in einer anstrengenden Lebensphase. Vielleicht kannst du die s6-lose Zeit auch etwas mit dir selbst überbrücken...