Ehe und Ex zurück nach fast einem halben Jahr?

Mod MariaAntonia

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naja, sobald du darüber entscheidest und es von deinem Willen abhängt, wann und ob der Vater mit seinem Kind telefonieren kann, leidet die Vater/Kind Beziehung . das ist ja ein einfacher Fakt.

Ich kann dir nur raten, sobald wie möglich mit Ex einen Termin zu finden, an dem ihr beide verbindlich absprecht, wann in Zukunft Telefon/Besuchszeiten stattfinden werden, so dass es für beide umzusetzen ist. Falls ihr euch bei so einem Gespräch nur zofft /alte Verletzungen hochkommen usw. einen Mediator dazunehmen oder ähnlich.

Daran müsstest du dich halten wie er - also auch du in Kauf nehmen, dass es dann mal unbequem ist ist für dich . Man dem Kind sagen muss, dasss das Spiel draußen jetzt zuende ist, weil eben Papatermin ist. Das gehört zu einer funktionierenden Elternebene auch dazu. Du erwartest ja auch, dass er dein Kind pünktlich nach Hause bringt und nicht zwei Stunden später, weil das Kind lieber noch ein Eis mit ihm essen wollte.

Nun wirst du sicher wieder viele Argumente haben warum er ''sowieso nicht'' und '' er hätte ja '' usw. Für mich liegt beim Lesen die Vermutung nahe, dass du nicht die Kontrolle abgeben möchtest - denn zur Zeit ist die Elterneben die einzige Ebene, auf der Ex noch zu steuern ist und unter deiner Macht steht. und so sollte es eben nicht sein. Hier neutral und fair zu handeln , bedeutet, zu akzeptieren, dass er dich verlassen hat, die Familie nicht mit dir leben möchte und sich anders orientiert. und bedeutet, die Kontrolle darüber abzugeben, wie und mit wem er sein Leben jetzt einrichtet-
das ist nicht leicht, es ist emotional schwer, und genau deswegen kann man sich unterstützen lassen dabei, sollte es sogar.

es gibt hier keinen Grund, ihm einen Denkzettel zu verpassen oder ähnliches. er hat vorher ständig Fotos usw. bekommen und kann ja nicht wissen, wieso er plötzlich keine mehr bekommt ( weil du realisiert hast, dass es dich nicht weiterbringt).
er wird von einem Tag auf den anderen mit deinem Kuraufenthalt konfrontiert, stellt sich nicht quer, sondern unterstützt das - und bekommt auf freundliche Nachfragen patzige Antworten und muss dann noch nachfragen, wann er mit seinen Kindern sprechen darf. dass er dann nicht mehr höflich ist, wird ihm auch noch negativ ausgelegt.

deine Überforderung ihm gegenüber so auszuagieren, bringt dir weder auf der Elternebene, noch für dein EB noch zu deiner eigenen Abgrenzung etwas. Denn eigene Abgrenzung hieße eben eigentlich: Kontrolle abgeben, sich rausziehen, nicht Denkzettel verteilen , um Genugtuung zu erfahren.
was du durch dieses Verhalten in ihm auslösen wirst, ist einerseits schlechtes Gewissen, Zerknirschung,Mitleid, klein beigeben - andererseits Ärger und Wut,( was er als Vater hinunterschlucken wird und muss, um die Elternebene nicht zu gefährden) weil er fühlen wird, dass du ihn abstrafen willst über die Elternebene, weil er dich verlassen hat.

Es bringt dir nichts. er wird der Vater bleiben - selbst wenn er nochmal eine andere Familie gründen sollte, was in der Zukunft ja auch passieren kann.
Grenz dich auf gesunde Weise ab und such die Hilfe dabei, dich wirklich emotional besser distanzieren zu können, ohne willkürliche Maßnahmen auf der Elternebene.
Ein toller Beitrag, liebe Admina :herz:

Ganz speziell zu dieser Problematik:
Daran müsstest du dich halten wie er - also auch du in Kauf nehmen, dass es dann mal unbequem ist ist für dich . Man dem Kind sagen muss, dasss das Spiel draußen jetzt zuende ist, weil eben Papatermin ist. Das gehört zu einer funktionierenden Elternebene auch dazu. Du erwartest ja auch, dass er dein Kind pünktlich nach Hause bringt und nicht zwei Stunden später, weil das Kind lieber noch ein Eis mit ihm essen wollte.
... möchte ich ein Beispiel von mir benennen - ein ganz neutrales, denn es betrifft die Großeltern - , um aufzuzeigen, wie gut es eben doch geht, Kinder in diese Regeln miteinzubinden, ohne dass sie Schaden nehmen oder der Gegenüber gekränkt ist:

Meine Eltern wohnen sehr weit weg, sehen ihre Enkel nur ca. 4x im Jahr.
Zur Überbrückung skypen die Kinder mit ihren Großeltern.
Das sind dann Zeiten, bei denen man ja schon darauf achtet, dass "für die Kinder wichtige Termine" (früher z.B. das Sandmännchen :lach:) nicht betroffen sind.
Und natürlich befinden die sich immer mitten im Spiel, wenn die Skype-Zeit ansteht. Aber ehrlich, mir ist es dann schlichtweg "egal", ob die Mäuse gerade Lego spielen o.a. - der Termin ist fix, die Kids kann man darüber informieren und fertig.
Da gibts halt mal Gemecker und "Mama ist doof".

Es ist aber wichtig - für die Großeltern - und das haben die Kinder einfach zu lernen. Es raubt ihnen eine halbe Stunde Spielzeit, dafür sind die Großeltern glücklich.
Und obendrein: es gehört schlichtweg zu einem guten Miteinander. Kinder wissen das noch nicht, aber das haben sie zu lernen. Sie müssen später auch einschätzen können, wann sie wem gegenüber sich wie verhalten, um gut durchs Leben zu kommen. Da muss man Kompromisse eingehen.
Es schadet ihnen sicherlich nichts, wenn sie das von kleinauf vorgelebt bekommen.
Es gibt nunmal Dinge, die sind so und fertig. Und für dieses Telefonat mit den Großeltern ist dann halt einfach mal keiner zu müde, zu beschäftigt, zu wenig interessiert. Nein, es findet statt. Basta.


Das mit den Großeltern ist jetzt ein neutrales Beispiel.
Aber so sollte es auch mit dem Kindsvater sein - denn die Elternebene soll neutral bleiben.
 

Johanana

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Ich habe feste Zeiten angeregt, aber das war IHM zu viel Orga-Aufwand. Also wurde auch dieser Aufwand zu MIR verschoben, ICH muss IHN auf Zuruf bei UNS einplanen.

Ich finde es sehr schlimm, dass es MIR jetzt angekreidet wird, wenn ich eine Woche lang mal NICHT so springe, wie das für IHN am besten passt.

Es geht hier um 6 Tage, in denen ihm mal nicht der Bauch gekrault wurde, sonst hatte er es da ja wohl immer recht gut und möchte jetzt wirklich nicht als die Böse Ex(tm) hingestellt werden, die dem Vater die Kinder entzieht.
 

Kaffeetante

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Liebe Johanana,

ja leider ist das so, dass man manchmal den Erzeugern hinterher rennen muss.

Der Punkt ist es kommt eben gerade sehr persönlich und wütend rüber. Und es wirkt von außen als würdest du deine Wut aus der Beziehung, die mehr als verständlich ist mit in die Elternebene mitnehmen.

Ich verstehe deine Wut, dass er nicht verbindlich ist. Umso mehr musst Du eben leider den Rucksack tragen und Verbindlichkeiten für die Kinder erzeugen.
Und auch wenn deine Wut groß ist, dass Du dich um alles kümmern musst / musstest, was ich auch mehr als verstehen kann.
Ist es einfach nicht gut, nun mit Diesen Gedanken zu handeln.
Es ist eben Deine Wut und nicht die deiner Kinder. Darum geht es um die Kinder, nicht mehr und nicht weniger...
Umso wichtiger klare Regeln aufzustellen, an die er sich halten muss. Wie auch immer er das umsetzt ist aber in dem Fall sein Problem und nicht deines.

Leider sind da Emotionen egal welche Fehl am Platz.

Fühl dich ganz lieb gedrückt! Es ist nicht so, dass dich hier keiner versteht oder nur angreifen möchte und ich verstehe, dass du dich gerade angegriffen fühlst.
Ich hab das in meinem Strang auch hinter mir. Auf der Beziehungsebene aber ich habe auch oftmal gefragt wo ich denn da bleibe...
Man muss wirklich lernen sich davon abzugrenzen und auf der Elternebene, wenn man möchte, dass es seinem Nachwuchs gut geht ist es schwer.

Ach Liebes, fühl dich umarmt! :trost:
 

Mod Luke

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Hallo:smile:

ich hab leider keine Zeit und bin nur am Handy, daher nur kurz:

Bin dir dankbar, für dein Intervenieren, Felis! Stimme dir zu, kann Johananas Sichtweise aber auch sehr gut nachempfinden.

und möchte jetzt wirklich nicht als die Böse Ex(tm) hingestellt werden, die dem Vater die Kinder entzieht.

Dem ist ja nicht so, Johanana, es geht hier ja ausschließlich darum, dass man versucht, dir zu helfen.

Was ich noch kurz ansprechen möchte, ist der Punkt mit dem Besuch von Exi. Ich hatte Johanana so verstanden, dass es kein Problem sei, und mein Nachrichtenvorschlag sollte nun wahrlich nicht „abschmetternd“ rüber kommen. Es war und ist auch nicht meine Intention gewesen, den Exi hier jetzt in irgendeiner Art und Weise abzustrafen.

Ich versuche nachher nochmal ausführlicher zu schreiben!
 

Admina Felis

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Ich habe feste Zeiten angeregt, aber das war IHM zu viel Orga-Aufwand. Also wurde auch dieser Aufwand zu MIR verschoben, ICH muss IHN auf Zuruf bei UNS einplanen.


genau das wäre eben besser an einer professionellen Stelle vorzubringen und mit ihm zusammen Lösungen zu finden, die dort begleitet werden und dann von euch beiden verbindlich umgesetzt.

ch finde es sehr schlimm, dass es MIR jetzt angekreidet wird, wenn ich eine Woche lang mal NICHT so springe, wie das für IHN am

darum geht es nicht und das ist nicht so.
 

Mod Luke

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Hi Johanana:smile:

ich hoffe, du kannst deine Zeit weiter gut genießen! Da ich im Moment nur vom Handy schreiben kann, fasse ich mich etwas kurz und zitieren funktioniert auch nicht so gut.

Im Grunde kann ich auch nicht viel sagen, was jetzt irgendwas Neues beinhalten würde.

Vorschlagen würde ich jetzt, dass du nach der Kur
Ich habe feste Zeiten angeregt, aber das war IHM zu viel Orga-Aufwand. Also wurde auch dieser Aufwand zu MIR verschoben, ICH muss IHN auf Zuruf bei UNS einplanen.

dieses Thema nochmal angehst. Damit du dich eben auch nicht mehr ungerecht/benachteiligt behandelt fühlst:smile:

Für die Kur jetzt, kannst du mit Exi ja versuchen, feste Telefontermine auszumachen. So ist es doch am enspanntesten für beide Seiten, meine ich.

Lass es dir weiterhin gut gehen!:namaste:
 

Kaffeetante

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Huhu Johanana,

wie geht es dir denn heute?

musste heute viel an Dich denken!
 

Johanana

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Guten Abend,
mal ein kurzes Update.
Das Telefonat war gut, Tochter hat sich sehr gefreut und Ex auch. Er und ich haben zweimal "privat" gesprochen auf seine Bitten hin, Orgazeug. Für mich hat sich da und am folgenden Tag herauskristallisiert, dass er mir (aktuell?) nicht richtig zuhört bzw nicht alles sicher behält, was ich dem Stress zuordne, da er ein eigentlich sehr aufmerksamer Mensch ist.
Auch vielleicht interessant: er hat sich sozusagen beschwert, dass ich mit den Antworten teilweise so lange brauche, wegen Planung und so, ich hab das deutlich von mir weggewiesen und gesagt, dass ich nicht immer Zeit habe zu antworten und ich mich darum bemühe, meine Nachrichten gut zu formulieren um Missverständnisse zwischen uns so weit wie möglich zu reduzieren - das klingt jetzt deutlich rechtfertigender und unterwürfiger als es tatsächlich war, ich war eher streng und ablehnend

Blablabla, dann:
Ich habe ihn darüber informiert, das wir hier Übernachtungsbesuch empfangen können, er drückte aus, dass er diese Möglichkeit gerne in Anspruch nehmen würde.
-> Es war die allerletzte Option meinen Kindern und vor allem meiner Tochter in der Zeit der Kur nochmal qualitative Papa-Zeit zu ermöglichen. Nein, ich hatte dabei nicht den Hintergedanken, dass er dann hier bei mir ist und ich bin mir sehr sicher, dass es auch keineswegs so bei ihm ankam.

Später bekam er wie gebeten ein Bild von den Kindern und er stellte zwei Nachfragen dazu, die ich beide beantwortete.

Gestern Mittag schickte ich ihm dann ein [Foto des Antrags] sowie ein Kommentar was auf ihn davon zuträfe.

1std später
Hey,
Das geht nur auf dem Zimmer?


40min später
Ja, wie ich am Telefon schon gesagt hatte. Bei uns ist das Bett im Kinderzimmer frei und unbenutzt.

1std später
Ist das nicht komisch für dich?

1std später
Doch, ich lach schon den ganzen Tag.

3min später
Willst du das?

5min später
Ich hab immer gerne was zu lachen.

3min später
Kannst du bitte nicht unserer beider Zeit verschwenden und sinnvoll antworten?

30min später
Die Gegebenheiten waren mir bewusst, als ich den Vorschlag machte, also verstehe ich dein Nachhaken in meine Richtung nicht.
Es geht nicht um mich, sondern das Recht meiner Kinder auf ihren Vater.

Heute Morgen:
[Zitat meine erste Nachricht vom Vortag]
Ich brauche dazu jetzt eine verbindliche Aussage von dir.

1 min später:
Buch es

8 min später:
Bitte : )

Der Stand ist jetzt also, das er irgendwann SamstagMittag/ früher Nachmittag hier ankommt und bis SonntagNachmittag/ Abend bleibt.
Erwartungen habe ich keine. Ein ExBack habe ich zwar gerade immer noch nicht ausgeschlossen, aber die Priorität und Relevanz hat deutlich abgenommen.
Im Moment will ich einfach nur keinen Stress, glückliche Kinder und Zeit um mich durch einige Themen zu arbeiten.

Tja. Nicht mein Wunschszenario, aber :Nichtwissen:
Besser als eine entnervte Tochter, die ihren Papa vermisst.

Ich schaue mir jetzt an, wie er sich am Wochenende mir gegenüber verhält und werde dann mein weiteres Vorgehen entscheiden bzgl. ExBack oder nicht.

Herzlichst
Johanana
 
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Johanana

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Es gab nach meinem letzten Update nochmal ein hin und her, wegen Corona und Größe des Schlafplatzes (um es ganz kurz zu machen), letztlich blieb es beim vereinbarten.

Als er Samstag kam war ich erstmal freundlich-distanziert und mehrmals für mich unterwegs, was er wohl nicht so prickelnd fand, aber da stellte ich ihn eher vor vollendete Tatsachen. :PP
(Lustig-ärgerlich: er mockierte sich darüber, dass er nicht mit Töchterchen im Sandkasten spielen konnte, da er Sohn im Kinderwagen herumschieben musste... Humor hat er..... manchmal.)

Die Distanz nahm er am Samstag auf und spiegelte sie, zeigte viel Unbehagen sich im Hauptraum - unsrem Schlafzimmer - aufzuhalten.
Nachdem die Kinder schliefen gab es keinerlei Kommunikation.

Der Sonntagmorgen dann war dagegen harmonisch, selbst die Stolpersteine "beschissene Akustik im Essenssaal" haben wir ziemlich gut gemeistert, denke ich. :thumbsup:

Überhaupt war der Tag und die Interaktion harmonisch und ausgeglichen, gelegentlich fast zutraulich - zumindest von meiner Seite aus überhaupt nicht erzwungen. Inklusive Scherzen und freundlichen Schlagabtauschen. Flirten? Schwierig zu sagen, ja, ein paar Mal, denke ich.
Es gab auch einige ernstere Gespräche, Thema Corona zum Beispiel, ohne das einer von uns dabei jetzt bedürftig wurde.

Angenehm: mehrere Situationen wären früher sicher zum Streit eskaliert und waren jetzt nur eine kurze Unstimmigkeit. :birthday: merkte er selbst auch mal an.

Eine Strategie in dem Sinne habe ich nicht verfolgt, allerdings habe ich mich immer wieder bewusst zurückgenommen und war insgesamt etwas passiver und distanzierter als gewöhnlich, um ihn zu mir kommen zu lassen, falls er es möchte - und weil er ja der Kinder wegen hergefahren war.
Und ich würde sagen, dass er doch recht viel das Gespräch mit mir suchte, auch über Themen, die unser Leben und unsre Kinder nicht direkt betreffen sondern eher ... "philosophischer Natur" waren.
Heute Mittag schickte er mir den Link zu einem lustigen Video, das ich mir vor seiner Abfahrt noch ansehen konnte und mit einem lachenden Smiley kommentiere - anschließend fragte er mich dann: "du findest das Video lustig?" (In bestätigender Art), ich bejahte und wir redeten kurz darüber.

Es gab übrigens deshalb so viel Interaktion, weil er mich bat auf dem Spielplatz und beim Spaziergang mit dabei zu sein. Ich kann meine Frage jetzt leider nicht mehr so eloquent wiedergeben, wie sie war, aber effektiv lief es auf: "Als ich oder als Begleitperson? Ich will mit niemandem Zeit verbringen, der nur letzteres will." hinaus.
Er versuchte es mit einer Gegenfrage und nach kurzem Gespräch stimmte ich letztlich zu (ich weiß die Antwort nicht mehr, aber sie war ausreichend).

Die Trennung kam ein paar Mal zur Sprache, doch eher so "Nebennebenschauplätze".

Mein irgendwie Lieblingsmoment:
Wir gehen zum wiederholten Mal zur Zimmertür raus und Ex fragt mich zum wiederholten Mal, ob ich den Schlüssel dabei habe. Ich kommentiere das genervt und er rechtfertigt sich "das hab ich doch schon immer jedes Mal gemacht!"(Oder so ähnlich) und ich entgegne ziemlich trocken: "Nein, ICH hatte das DICH jedes Mal gefragt und es hat dich total genervt." Er wurde kurz sehr still und guckte ... leicht geschockt? Aber auch so als würde ihm klar werden, dass ich recht hatte.

Im Laufe des Tages war es ihm übrigens immer weniger unangenehm im Hauptraum zu sein. Bei unserem Abschied war er freundlich und zugewandt aber körperlich distanziert.

Erzählt habe ich Ex nicht direkt viel über unser Leben hier, aber er konnte viel - positive - Kommunikation mit den anderen Familien hier und mir beobachten, was ihm in der Rückschau vermutlich mehr über meinen Gemütszustand verraten haben dürfte, als ich es in jedem Aufeinandertreffen bis hierhin je konnte - in der allerbesten Art und Weise! Die Dualität "extrovertiert" und "introvertiert" zwischen uns war zumindest zu Beginn sehr angenehm und aufeinander abgestimmt, was aber in der Depression völlig verloren ging. Nun, ich bin wieder Ich, nur ausgeglichener :lach::zwinkern:.

ExBack ja oder nein? Kein Plan, erst mal weiter keine eindeutige Antwort.
Der Optimist in mir sagt ja, der Pessimist sagt nein und der Realist sagt "er kommt noch nicht so recht los von mir".

Mein weiterer Plan sieht so aus: ich schaue mal, ob morgen noch was von ihm kommt und wenn nicht, schicke ich vielleicht eine Nachricht oder ein Bild zu einem unserer Themen heute (eins das nichts mit "uns" zutun hat, sondern rein freundliches Geplauder wäre). Vielleicht morgen, vielleicht Dienstag, je nach Stimmung.
Denn ich bin mir recht sicher, dass er auf eine gewisse Ermutigung, seinem Kommunikationsbedürfnis mit mir digital wieder nachzugeben, positiv reagieren würde, während genau diese Kommunikation mit ihm wichtig für ein potentielles ExBack sein dürfte.

Mein Gefühl sagt mir, dass er bei mir und den Kindern gerade eine Stabilität und Zufriedenheit sieht, die er ganz furchtbar vermisst. Aktuell hofft er noch, dass wir irgendwie auf den Status "Beste Freunde" zurück kommen könnten, allerdings halte ich das bei der (positiven) Spannung zwischen uns, die ganz gelegentlich durchblitzt, für nicht machbar.
--> darauf verlasse ich mich aber nicht! Gefühl ist eine Sache, aber noch spiegelt sich das nicht in seinen Handlungen, ist also sowohl für ein ExBack wie auch eine endgültige Trennung irrelevant.

Soviel zu derzeit.

Herzlichst
Johanana

PS: ich hatte mich eigentlich wirklich auf einen etwas freieren Sonntag gefreut, aber EX hat mich immer wieder eingebunden, ich hätte ihm da auch mehr Kinderzeit gelassen! Und er war bedenkenswert wenig am Handy. Könnte aber auch wegen technischer Probleme gewesen sein, da war er nicht eindeutig.
 

Johanana

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Update zu meiner Ex- Situation.
Ich war mir eine Weile sehr unschlüssig was ich tun sollte und war eigentlich sehr dabei mir ein ExBack- Versuch auszureden. Nach einem langen Gespräch mit der Psychologin kam ich dann zu folgendem:
Ich bin noch nicht bereit, aufzugeben. Ich weiß noch nicht genau, wie viel Kampf ich noch in mir habe, aber ich kann meine Ehe noch nicht entgültig aufgeben.
Sie ist der Meinung, das er einige sehr positive Signale geschickt hat und ich es einfach noch einmal versuchen soll, damit ich - so denn es nicht funktioniert - weiß, dass ich alles versucht habe.

Ich hatte mich nicht mit einem Link/wasauchimmer bei ihm gemeldet, denn er fragte Montag Abend selbst, wie es uns geht.

Ich hatte für die letzte Woche beschlossen einfach nach meiner Schnauze zu handeln, wahrscheinlich für die Strategie hier zu zugewandt... dennoch habe ich viel von dem hier gelernten umgesetzt und einiges ging auch von ihm aus. Ich könnte jetzt sehr umfassend meine Begründung darlegen, aber es läuft auf folgendes raus: ich habs gebraucht.

Ich habe in dieser Zeit vor allem über mich gelernt, dass ich im Kontakt mit Ex gelegentlich unterbewusst zu viele Erwartungen wachsen lasse und mich dann scheinbare "Rückschläge" (wie "er ist bei der Affäre") mehr runterziehen, als es der Gesamtentwicklung angemessen ist.
Ich stell mal die letzten Nachrichten ein, die gestern Abend geschrieben wurden. Ist nicht unbedingt repräsentativ für unseren aktuellen Austausch, aber ich finde es teilenswert. Dem voraus ging ein von mir initiiertes WhatsApp-Gespräch über einen Klinik- Termin unseres Sohnes, da ich in Anbetracht der aktuellen Lage unsre elterliche Betrachtung der Dringlichkeit abklären sowie Ex in die Beschaffung des "Passierschein A38" einbinden wollte - Austausch war positiv und konstruktiv, übrigens.
Nebenbemerkung: Zwischen den Nachrichten lagen teilweise 20min.

"Ich war zu lange privat versichert. Ich kenn das System nicht."
[...]
[Zitat obige Nachricht]
"Bnznknd..(Affe mit den Händen vorm Mund)"*

"Rotznase (Smiley mit Zunge zur Seite)"

"Das nennt sich Heuschnupfen!!"**

"Ne, das ist ganzjährig (Smiley mit Zunge zur Seite)"

"Ich bin auch allergisch auf Eisblumen (Smiley mit Brille und Hasenzähnen)"

"Bist n doofbatz.
Aber n guter.

Gute Nacht, Nanana.
Drück die Kinder von mir."


"Doofbatzin!

Gute Nacht, [Ex]
."

*Anspielung auf eine Neckerei meinerseits, Bonzenkind, in dem Fall wohl offensichtlich weshalb :coolwink:
** ich habe weder Allergien noch Heuschnupfen :zwinkern:

Mal sehen, was die Zeit bringt. Die Ausgangsbeschränkung macht jetzt eh alles nochmal komplizierter, aber ich bin mit den Kindern zuhause sicher und gut aufgehoben.:Nichtwissen:

Herzlichst
Johanana :butterfly:
 
I

Ichbins38

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Ich bin noch nicht bereit, aufzugeben. Ich weiß noch nicht genau, wie viel Kampf ich noch in mir habe, aber ich kann meine Ehe noch nicht entgültig aufgeben.

Dann kämpfe weiter, wie gesagt Du wirst eines Tages selber merken wann es Zeit ist damit aufzuhören. Meistens wacht man dann auf und ärgert sich über die verschwendete Zeit, aber das ist ein anderes Thema :)

Ich könnte jetzt sehr umfassend meine Begründung darlegen, aber es läuft auf folgendes raus: ich habs gebraucht.

So ging es mir letzte Woche auch, ich habe ein Telefongespräch "einfach gebraucht" da gibts nichts weiter zu erklären, kann Dich sehr gut verstehen. Und zum WA Verlauf, klingt alles sehr "leicht" bei euch, so solls sein :)
 

Johanana

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Hallihallo!
Ich habe mir ein bisschen Auszeit vom Forum genommen, Anfang April wurde es bei uns recht verrückt und es zog sich hin, bis die Welt sich wieder beruhigt hatte. Da hatte ich nicht die Energie meinen Ex im Forum zu diskutieren, ich habe aber öfter mal bei euch mitgelesen ;)

Das Verhältnis mit Ex ist eher unverändert, wobei er jetzt gelegentlich versucht bei mir für schön Wetter zu sorgen (dazu gleich). Manchmal habe ich den Eindruck, dass er ein bisschen ambivalent ist, allerdings schlägt sich das nicht richtig durch, also.... :Nichtwissen:Elternebene und Orga klappt gut.

Ich versuche ihm gegenüber möglichst uninteressiert bzw freundlich- distanziert zu sein, wobei wir auch durchaus miteinander scherzen.
Ein ExBack habe ich offensichtlich noch nicht abgeschrieben, bin aber weiter auf dem Weg der Distanzierung.:namaste:

So, jetzt zum aktuellen. Aus [Gründen] gabs gestern nur einen kurzen Tagesbesuch, 10-18 Uhr.
Morgens war ich ziemlich verpennt und hab alle drei schnellst möglich aus der Tür geschoben, mit ein bisschen Augenrollen von mir da Ex nochmal nach Gläschen fürs Baby fragte.
Abends war ich freundlich- distanziert, ich versuche ihn zu behandeln wie einen Bekannten (kein lieber Bekannter, denn dem hätte ich Creme fürs verletzte Bein angeboten, Ex bekam stattdessen mal ein lasches "das zur mir leid für dich" bei der dritten Erwähnung). Es gab ein paar gemeinsame Scherze, alles recht ... gechillt und unaufregend.
Tochter und Ex 'präsentieren' mir zwischen durch, das sie Mitte der Woche telefonieren werden, nachdem sonst nichts spezifisches kam, sagte ich Ex sehr wenig begeistert, das er Mittwoch um 18 Uhr anrufen kann (schluckte er ohne etwas, sonst mag er diese Zeit nicht so).

Abends dann kam diese Nachricht:
Danke, dass du heute so nett warst. Ich fand unseren Umgang sehr positiv.
Ich wünsche euch eine gute Woche und melde mich Mittwoch um 18.00.


Ich habe bisher weder geantwortet noch sie offiziell gelesen.
Ideen und Vorschläge sind also willkommen ;)
Ich fand mich nicht "nett" :nanu:

Herzlichst
Johanana


Ps: Affäre ist noch da, auch wenn er sich die meiste Zeit durchaus bemüht sie mir nicht zu sehr aufs Brot zu schmieren.
 

Kaffeetante

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Mir fällt dazu nur ein:

Danke, die werden wir haben. :smile:
Bis Mittwoch
 

Kaffeetante

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Und zu deinem Update.

Ich finde es gut, dass du weiter auf Distanz aus bist. Solange die AF noch da ist kommt er ja auch nicht groß dazu zu reflektieren.

Würde einfach weiter machen wie bisher. Elternebene positiv halten und dein Ding machen. Scheint aber gut zu laufen bei dir.
 

Johanana

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Mir fällt dazu nur ein:

Danke, die werden wir haben. :smile:
Bis Mittwoch
Der Vorschlag von Kaffeetante ist gut:smile:

Ging heute Mittag raus.
Keine Reaktion, aber das hatte ich auch nicht erwartet:lach:
Danach ist mir aufgefallen, das er bei der Verabschiedung auch mindestens einmal eine gute Woche gewünscht hatte:lach:

Und zu deinem Update.

Ich finde es gut, dass du weiter auf Distanz aus bist. Solange die AF noch da ist kommt er ja auch nicht groß dazu zu reflektieren.

Würde einfach weiter machen wie bisher. Elternebene positiv halten und dein Ding machen. Scheint aber gut zu laufen bei dir.
Was anderes als Distanz geht einfach nicht, da er weiter sehr sympatisch und attraktiv ist:blush:
Ex sagt gerade etwas häufiger, dass er die Kinder vermisst, aber bisher leitet er daraus keine Handlungen hab (und ich werde ihn kein weiteres Mal dazu einladen mit den Kindern unter der Woche zum Beispiel spazieren zu gehen, ab jetzt muss er selbst drauf kommen :headshake:)

Ich bin aktuell immer wieder völlig davon überrascht, was wir alles in einen Tag bekommen - auf einmal scheint der Tag mehr Stunden zu haben als vorher:lach: also ja, es läuft wirklich sehr gut!

Habe schön öfter an dich gedacht :smile:

Sehe es genauso wie die Liebe kaffeetante :herz:
:herz:
Lese fleißig weiter bei dir mit!

Schönen Abend euch noch,
Herzlichst
Johanana
 

Johanana

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Na so viel zu Mittwoch..

Im [französischen**] Kartenspiel heißt der König [NameähnlichwieSohn]. Wie [DeutscherKönig].
Jetzt stell ich mir [Sohn] vor, wie er [französische**] Karten isst...mit Rosenblättern(*).
Drück die Kinder bitte von mir!
Hoffe es geht euch gut.


*Sohn hat am Sonntagabend einer RoseVomVormHaus in meiner Hand ein paar Blütenblätter abgebissen
** zwecks Anonymität geändert

Uns geht's bombig:coolwink:
 
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Johanana

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Idee:
Das ist nur ein, höchstens zwei Mal passiert! Den Kindern und mir geht's super, bis heute Abend!

::: ist das Okay?
 

Mod Luke

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Guten Morgen:smile:

Deine Idee kannst du so abschicken, liebe Johanana.
 

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jacky21614
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