Ehebruch während des Lockdowns

[PhilippX]

Alf, ich werde jetzt nicht eine Diskussion führen, weshalb ich denke, dass dich das andere Paar nichts angeht. Ich habe das oben bereits ausführlich dargelegt. Die Affäre ist Sache zwischen deiner Frau und diesem Mann.

Für mich klingt das so: da du deine Frau nicht dazu bringen kannst, die Affäre zu beenden, versuchst du es über die EF des AM.
Wenn dir das so wichtig ist, dann zieh das Unterfangen halt durch, aber bis auf ein gutes Gefühl, deinem Gerechtigkeitsempfinden nachgegeben zu haben, wird du da nicht haben. Es wird die Situation, die ihr zuhause habt nicht verbessern. Es wird die Stimmung daheim nicht aufleben lassen. Und es wird Auswirkungen auf eure Kinder haben, die ihr ja beide stets vor Unheil bewahren wollt.

Es hat schon seine Gründe, weshalb Eheberater empfehlen, im Falle eines Seitensprunges, dies dem Partner nicht zu gestehen, um eben diesem keinen emotionalen Schaden zu zufügen. Dies würde natürlich deinem Gerechtigkeitssinn widersprechen, aber wenn man es abwägt hinsichtlich dem Leid, den diese Wahrheit mit sich bringt, dann ist es im Sinne der Tugend der Weisheit, hier zu schweigen und an sich selber zu arbeiten, eben nicht mehr fremd zu gehen. Also hier denke ich eher konsequentialistisch statt deontologisch. Dir ist es halt wichtig, dass für alle Beteiligten die Wahrheit auf den Tisch kommt, aber die Folgen sind dir egal. Ganz schnell können die Folgen aber auf dich und deine Familie zurück schlagen.
Klar, du kannst diesen AM so eliminieren. Aber dann kommt der nächste, und dann der nächste, und schließlich ein weiterer. Auf diese Weise kannst du diesen Schneeball nicht aufhalten. Der wird immer größer. Genauso ist es mit deinen Kontrollmitteln. Du kannst deine Frau nicht 24 Stunden kontrollieren noch hast du das Recht hierzu. Eine Beziehung braucht Vertrauen. In eurem Fall müsste dies neu aufgebaut werden, und wenn dies nicht geht, eben getrennte Wege gegangen werden.

Was ich etwas vermisse bei dir ist folgendes, du widmest soviel Aufwand dieser Thematik, aber was du für dich zuhause nun tun könntest, davon lese ich nichts.
Wäre dies nicht die dringlichere Baustelle?
Und ist vielleicht diese starke Beschäftigung mit dem AM und dessen EF auch eine Ablenkung vor einer aktiven Handlung, nämlich deiner Partnerin Grenzen aufzuzeigen durch eine räumliche Trennung?

Bei aller Kritik verstehe ich natürlich deine Gedanken. Welcher Betrogene möchte nicht das Gleiche wie du! Auge um Auge, Zahn um Zahn. Aber langfristig ist dies eher destruktiv.
Um sinnvoll vorzugehen, müsstest du auch erst einmal wissen, was du willst: mit deiner Frau zusammen bleiben oder nicht. Nur dann kann alles weitere mit Maß angegangen werden.

 

[Mod Luke]

Moin Alf,

entschuldige, dass ich jetzt auch noch hier reingrätsche. Seit Beginn lese ich hier gespannt mit, und als ich jetzt von dem Geotracking las, ist mir wirklich alles aus dem Gesicht gefallen.

Du schreibst hier viel von moralischen Vorstellungen, Gerechtigkeit, usw. Eine Frage: findest du es gerecht, das Leben deiner NF derart zu ruinieren, indem du sie regelrecht stalkst? Ich meine damit nachhaltig zu ruinieren. Und nicht nur das Leben deiner NF, sondern auch deiner Kinder, die du in deiner Rachsucht völlig außer acht lässt.

Ja, sie hat dich mit dem Betrug sicherlich auch verletzt, wobei man sogar sagen kann, dass es die logische Konsequenz aus eurer Dynamik ist. Entschuldigt den Betrug nicht, ist klar, dennoch muss man sich fragen, weshalb Mann sich 7 Jahre Sexlosigkeit antut

Naja, warum ich jetzt hier reingrätsche, hat folgenden Grund:
Meine Tante hatte mir ihrem Ex-EM ein ähnliches Dilemma, wie ihr beide. Ihr Ex-EM fing ebenfalls an, ihr hinterher zu spionieren, die Kinder als Kommunikationskanal, aber auch Ventil zu nutzen. Folgerichtig hat sie es irgendwann geschafft sich zu trennen.

10 Jahre ist das her. Seit 10 Jahren ist sie nicht mehr in der Lage, eine Beziehung zu führen, weil sie nicht mehr vertrauen kann, obwohl sie seit Jahren psychologisch begleitet wird. Sie hat die pure Angst, nochmal derart unter die Räder zu kommen und sich so einem Psychoterror aussetzen zu müssen.

Ihr Ex-EM blieb auch nicht unverschont. Er ist an Lymphdrüsenkrebs und einem Magentumor erkrankt.

Ich sehe bei dir keinen Gerechtigkeitssinn und Moralvorstellungen auch nicht. Schneewittchen schrieb ja schon von Doppelmoral. Das teile ich uneingeschränkt.

Hoffentlich startest du keinen Rachefeldzug, beweist Größe und Stärke, und trennst dich kurz-bis mittelfristig.

Alles Gute für Dich!

 

[Alf]

Hallo Frau_Zuversicht,

ich danke Dir für Deine Einschätzungen, über die ich noch eine Weile nachzudenken haben werde.

Hallo Alf!

Bei diesem Abschnitt kam mir der Gedanke, dass es dir womöglich gar nicht mehr wirklich um deine Frau geht, sondern vielmehr um die dir so wichtige Gerechtigkeit und um Genugtuung. Was denkst du?
Ich habe den Eindruck, dass du verständlicherweise gerade sehr gekränkt und auch sehr wütend bist, dich klein und machtlos, vielleicht auch unterlegen fühlst und denkst, nur deine EF könnte dir diese blöden Gefühle wieder nehmen. Und zwar, indem sie um Verzeihung flehend angekrochen käme und du dadurch wieder etwas an Macht gewinnen würdest.
Vielleicht täusche ich mich.

Ich schaue was die Beziehung angeht nur nach vorne, da ich die Erfahrung gemacht habe, dass es sinnlose Energieverschwendung ist in der Vergangenheit festzustecken. Natürlich kurz Ursachenforschung betreiben, aber sich nicht an Fehlern oder Versäumnissen in der Vergangenheit festklammern. Und meine Frau ist für mich untrennbar mit Familie verbunden. Soll Familie gelingen, muss es also meiner Frau besser gehen. Insofern geht es mittelbar doch um meine Frau.

Um Verzeihung flehend kam sie ja gestern an. Nur fühlt es sich nicht an wie Machtgewinn. Die Lüge lässt mich an gegenwärtig an Allem zweifeln, was von ihr kommt.

Ich versuche jetzt mich auf mich selbst zu fokussieren. Zumindest ist nicht davon auszugehen, dass es mir schaden könnte.

 

[PhilippX]

Da fällt mir gerade ein, es gibt da einen sehr klugen und schönen Film: The Descendants - Familie und andere Angelegenheiten. In diesem erfährt ein Ehemann und Vater zweier Töchter, dass seine EF ihn seit längerem betrügt. Völlig aus seiner Heile Welt-Vorstellung herausgerissen, will der EM den AM treffen, ihn in die Augen sehen, ja, auch Kontakt mit dessen EF aufnehmen. Das ganze Unterfangen wird zu einer sehr interessanten Reise. Seit ich hier in deinem Strang bin, muss ich ständig an den Film denken, vielleicht lohnt es sich, den mal anzuschauen. Mir hat sowas immer geholfen, da ich mich dann mit der Thematik, in der ich gerade steckte, anders und kritischer auseinandersetzen musste als wenn ich nur in der Blase meiner eigenen Gedanken blieb.

 

[Mod MariaAntonia]

Wo ziehst Du Deine Grenze, wo Du aktiv werden würdest? Nur bei Verstößen gegen das Strafgesetzbuch?

Eindeutig: ja.

Wenn man aus dem Fenster sieht und beobachtet, dass da etwas Unrechtes geschieht, ist es für mich eine Selbstverständlichkeit, dass ich 110 anrufen würde. Selbstverständlich geht uns Unrecht alle an, wenn wir es sehen.

Es ist aber kein Verbrechen geschehen.
Du hast ein privates Unglück erlitten und stehst vor dem Ehe-Aus.
Deshalb ruft aber keiner die 110, denn hier sind andere Konsequenzen gefragt: privat, gesittet, nachhaltig.
Trennt euch so, dass ihr beide euer Gesicht wahrt und eure Kinder schützt.
Und halte dein persönliches Unglück privat. Andere (auch nicht AM und dessen EF) haben da nichts drin zu suchen. Ebenso wie du in deren Eheleben nicht.

da es eine Art Täterschutz ist

Was eure Ehe angeht, gibt es nur 2 "Täter" - du und deine EF.
Das Wort "Täter" beziehst du ja offenbar auf etwas Verbrecherisches. Da ist hier noch nichts geschehen.
Ok, ich weiß nicht, wie man strafrechtlich die Verfolgung der Ehefrau, Überwachung und Einschränkung ihrer Privatsphäre einschätzen würde.


Nochmal:
Konzentriere dich auf dein Privatleben und versuche, dort Ordnung zu bekommen.
Andere gehen dich nichts an.
Das sind Rachegedanken, auch wenn du es abstreitest.

Es tut weh, zu lesen, wie du dich da immer mehr reinsteigerst.
Versuche bitte, dich da raus zu nehmen - zu deinem Wohle und zum Wohle eurer Kinder.

 

[Wintermute]

Ihr stellt den Schutz der Privatspähre des AM über das berechtigte Interesse des Opfers seiner Handlungen an der Aufklärung seiner Tat. Das fällt mir unendlich schwer, da es eine Art Täterschutz ist, den ich absolut ablehne.

Es ist doch garnicht gesagt was zwischen AM und seiner EF vereinbart ist. Evtl. ist das dort alles geklärt. Es geht dich echt nichts an.

Anekdote nebenbei: Meine eigene EF (oder NF) ist gerade bei ihrem AM. Es geht mich nichts an was zwischen denen läuft und interessiert mich auch nicht. Ich konzentriere mich auf mich, meinen Sport, die Verarbeitung meiner (schon länger) verletzten Gefühle, meine anderen Interessen, lenke mich ab mit Hausarbeiten usw. und male mir verschiedene Zukunftsperspektiven aus um herauszufinden wie es für mich weiter geht. - Ich bin echt froh, dass ich keine Eifersucht habe die mich runter zieht. Meine EF hat ihr eigenes Leben, und das ist auch gut so. Da ich sie noch sehr mag, will ich, dass sie glücklich wird. Aber ich habe los gelassen, und verstehe, dass sie wohl nicht mit mir glücklich werden kann/will.

Um Verzeihung flehend kam sie ja gestern an. Nur fühlt es sich nicht an wie Machtgewinn. Die Lüge lässt mich an gegenwärtig an Allem zweifeln, was von ihr kommt.

Du hast jegliches Vertrauen in deine Frau verloren. Eine heile funktionierende Familie, zu der wie du schreibst deine Frau gehört, basiert auf Vertrauen. Wenn das Vertrauen weg ist, dann sollte man sich wohl besser erst mal trennen. Ein Neustart kann nur gelingen, wenn beide wieder einander vertrauen. Das fängt bei zum Beispiel bei dir an. Deinstalliere jegliches Geotracking, interessiere dich nicht für irgendwelche WA Kontakte deiner EF. Vertrauen ist da, wo man sich verwundbar macht. Du musst den Kontrollverlust hinnehmen können. Klar kann es sein, dass sie das Vertrauen missbraucht und du wieder verletzt wirst. Das ist aber ein Risiko was du tragen musst wenn du an einem Neuanfang interessiert bist.

Für deine EF gilt das selbe. Sie muss ein Interesse daran haben dir auch wieder zu vertrauen. Das ist natürlich sehr schwierig nachdem Vertrauen was durch deine Kontrolle und durch deine Eingriffe in das Leben deiner EF und des AM zerstört wurde.

Ihr müsst auch eine realistische Basis für eine weitere Beziehung schaffen. Aber ich sehe keine, deine EF will natürlich nicht im Streit auseinander gehen, daher das flehen um deine Verzeihung. Aber ich sehe nicht, das sie sich noch sonderlich für die Beziehung interessiert. Sie interessiert sich sehr wahrscheinlich für die Kinder, und ist an ihrem Wohl interessiert. Das ist eine gemeinsame Basis die ihr beide noch als Eltern habt. Wenn ihr eine gemeinsame gute Erziehung gewährleisten wollt, dann müsst ihr euch zusammenreißen und eine Vertrauensbasis aufbauen. Ohne Geotracking, ohne versteckte Kameras, ohne Kommunikationskontrollen.

Du musst los lassen können, sonst ist der einzige der deine Familie in den Abgrund zieht du selbst.

Ich versuche jetzt mich auf mich selbst zu fokussieren. Zumindest ist nicht davon auszugehen, dass es mir schaden könnte.

Das klingt gut und ist ein super Anfang.

 

[Alf]

Moin Mod Luke,

ich habe 15 Jahre lang niemanden gestalkt und kontrolliere auch jetzt nur im Verdachtsfall. Dieser hat sich vorgestern - leider - bestätigt. Wenn man einen Vertrauensbruch begeht, begegnet man in vielen Ratgebern dem Tip mit totaler Offenheit zu versuchen Vertrauen wieder aufzubauen. Und was geschah bei uns? EF hat ihren Handycode geändert und lässt ihren Standort in unserer Familiengruppe deaktiviert. Unter normalen Umständen hinnehmbar, aber in einer Phase verloren gegangenen Vertrauens höchst kontraproduktiv.

Du schreibst hier viel von moralischen Vorstellungen, Gerechtigkeit, usw. Eine Frage: findest du es gerecht, das Leben deiner NF derart zu ruinieren, indem du sie regelrecht stalkst? Ich meine damit nachhaltig zu ruinieren. Und nicht nur das Leben deiner NF, sondern auch deiner Kinder, die du in deiner Rachsucht völlig außer acht lässt.

Das habe ich nicht verstanden. Warum ruiniere ich nachhaltig das Leben meiner EF, wenn ich sie mit der Wahrheit konfrontiere? Sie hätte auch ihre Koffer packen können und gehen können, wenn der Preis der Kontrolle zu hoch sein sollte. Ihre Entscheidung.

weshalb Mann sich 7 Jahre Sexlosigkeit antut

weil sie vor 7 Jahren wortlos so gepresst hat, dass ich einen Riss an der Eichel bekam und mit Höllenschmerzen ins Bad gelaufen bin. Da sie wenig kommunikativ ist/war hatte ich das als ihre Art mir "nein" zu sagen interpretiert und wollte, als "anständiger" Mann warten, bis sie mal wieder Verlangen nach Sex hätte. Tage, Wochen, Monate, Jahre vergingen und sie kam nicht....Irgendwann war auch der Zeitpunkt verstrichen, bei dem man diesen Vorfall hätte thematisieren können. Und da mir vor 5 Jahren mit Scheidung gedroht wurde, als ich mal über meine Gefühle geredet habe, habe ich das dann auch eingestellt. Ich ging davon aus, dass es die Art der Beziehung ist, die sie will: ohne Sex und ohne über Gefühle reden (da sie beides initiiert hatte).

Als Deadline, wo ich es dennoch ansprechen wollte, habe ich mir 10 Jahre gesetzt. So lang war meine bisher längste sexlose Periode. Wenn dieser "Rekord" gebrochen worden wäre, hätte ich EF an ihre "ehelichen Pflichten" erinnert. Dass sie nach 7 Jahren die Bombe zündet, damit habe ich zu keinem Zeitpunkt gerechnet.....

Naja, warum ich jetzt hier reingrätsche, hat folgenden Grund:
Meine Tante hatte mir ihrem Ex-EM ein ähnliches Dilemma, wie ihr beide.
Ich sehe bei dir keinen Gerechtigkeitssinn und Moralvorstellungen auch nicht. Schneewittchen schrieb ja schon von Doppelmoral. Das teile ich uneingeschränkt.
Hoffentlich startest du keinen Rachefeldzug, beweist Größe und Stärke, und trennst dich kurz-bis mittelfristig.

Das mit Deiner Tante tut mir aufrichtig leid. Ich sehe jedoch keine Paralellen zu unserem Fall.

Auf den Punkt gebracht kann meine EF ihre neu entdeckte Sexualität über das Wohl der Familie priorisieren. Dann kann sie gehen und endet auch nicht wie Deine Tante.

Oder sie priorisiert das Wohl der Familie und hört auf zu lügen und zu betrügen. Muss sich dafür aber auch eine gewisses Maß an Kontrolle gefallen lassen, da sie mit Lug und Betrug an Glaubwürdigkeit massiv verloren hat.

Und nein, ich habe nicht die Absicht einen Rachefeldzug zu starten. Von mir aus kann ich mich auch nicht trennen, da ich vor 15 Jahren (dummerweise) geschworen hab sie nie zu verlassen. Ich habe mich in meinem Leben immer an meine Versprechen gehalten (auch wenn sie sich für mich als ungesund erwiesen haben).

Der Ball liegt also in der Spielhälfte meiner EF. In welche Richtung es geht entscheidet sie. Ich werde jede Entscheidung zu 100% umsetzen. Ich hatte ihr bei Erörterung auch gesagt, dass sie sich lediglich bewußt sein muss, dass es bei Entscheidung zu einer Trennung kein Zurück geben wird. Also nur mal so, um sehen was passiert, wird es mit mir nicht geben. Ganz oder gar nicht.
Wir stecken dummerweise in der Trennungs-Alternative fest. Und die gestaltet sich eben durch andauerndes Lügen als mega-stressig.

Und auch nach Erwähnung von Dir kann ich in meinem Verhalten keine Doppelmoral erkennen. Im Gegenteil. EF wirft mir vor nur schwarz oder weiß zu kennen. Und Doppelmoral wäre etwas von Grauzone, was ich für mich absolut ablehne.

 

[Alf]

Hallo Wintermute,

Es ist doch garnicht gesagt was zwischen AM und seiner EF vereinbart ist. Evtl. ist das dort alles geklärt. Es geht dich echt nichts an.

Dann soll sich meine EF einen Single-AM suchen. Aber wenn hier zwei Verheiratete betrügen, dann haben auch alle Opfer das Recht davon zu erfahren. Wenn zwischen AM und seiner EF alles geklärt ist, dann gebe ich ja auch Ruhe. Nur hat mir meine EF gesagt, dass AM über seine sexuellen Neigungen mit seiner EF nicht sprechen könne. Insofern halte ich es für unwahrscheinlich, dass dort alles geklärt ist.

Und noch einmal. Ich habe dem Deal, dass sie sich treffen darf (mit großem Unbehagen) zugestimmt. Und wenn EF weiß, dass mir dieser Gerechtigkeits-/Wahrheitsgedanke so wichtig ist, wäre das doch ein kleiner Preis im Verhältnis zu dem Lustgewinn, den sie seit Beginn der Affäre bekommen hat.

 

[PhilippX]

Und auch nach Erwähnung von Dir kann ich in meinem Verhalten keine Doppelmoral erkennen. Im Gegenteil. EF wirft mir vor nur schwarz oder weiß zu kennen. Und Doppelmoral wäre etwas von Grauzone, was ich für mich absolut ablehne.

Alf, hier haben sich ja jetzt viele Stimmen gemeldet, die, auch zu meiner Überraschung, doch nahe beieinander liegen. Du schreibst ja, dass du diese Ansichten nicht teilen kannst, und ich denke, es ist auch nicht Sinn des Forums, dich umzustimmen.

Viele deiner Einstellungen finde ich gelinde gesagt sehr merkwürdig, ob es nun um Sex geht oder um dein Versprechen. Beides sehe ich auch als Abgabe von Verantwortung. Schließlich hat eben deine Frau im Bereich Sexualität Fakten mit dem AM geschaffen. Und da du schreibst, dass die Beziehungsentscheidung auch in ihrer Hand liegt, bin ich sicher, dass sie da auch am Ende die Entscheidung treffen wird/muss.

Oder sie priorisiert das Wohl der Familie und hört auf zu lügen und zu betrügen. Muss sich dafür aber auch eine gewisses Maß an Kontrolle gefallen lassen, da sie mit Lug und Betrug an Glaubwürdigkeit massiv verloren hat.

Und das hier ist keine Grundlage für eine Beziehung, dass ist übergriffiges Verhalten. Aber trotz aller Stimmen hier, scheinst du dich ja in dieser Rolle wohl zu fühlen.
Gut möglich, dass du dann aber am Ende allein dastehst und zum Wochenend-Papa wirst.

 

[Mod MariaAntonia]

Ich habe leider das Gefühl, dass wir dir hier nicht helfen können.
Deine Ansichten, es tut mir sehr leid, empfinde ich als bedenklich, (selbst)zerstörerisch, nicht reflektiert und irgendwie auch gefährlich.

Als Deadline, wo ich es dennoch ansprechen wollte, habe ich mir 10 Jahre gesetzt. So lang war meine bisher längste sexlose Periode. Wenn dieser "Rekord" gebrochen worden wäre, hätte ich EF an ihre "ehelichen Pflichten" erinnert. Dass sie nach 7 Jahren die Bombe zündet, damit habe ich zu keinem Zeitpunkt gerechnet.

Ich weiß nicht, was ich dazu sagen soll. Es tut mir leid, dass du dir das aufbürdest.
So solltest du nicht mit DIR selbst umgehen.

Du kannst dein Glück nicht von deiner EF abhängig machen, hoffen, dass sie eine Entscheidung für dein Leben fällt.
Das steht nicht in ihrer Verantwortung, sondern in deiner.

Aber ich glaube, das möchtest du nicht so sehen.

Oder sie priorisiert das Wohl der Familie und hört auf zu lügen und zu betrügen. Muss sich dafür aber auch eine gewisses Maß an Kontrolle gefallen lassen, da sie mit Lug und Betrug an Glaubwürdigkeit massiv verloren hat.

Jetzt kommt noch Erpressung dazu.

kann ich in meinem Verhalten keine Doppelmoral erkennen

Das finde ich unheimlich
Das wurde dir hier jetzt wirklich mehrfach klar und deutlich aufgezeigt, worin du dich enorm widersprichst in deiner Erwartung und deinem eigenen übergriffigem Verhalten.

 

[Wintermute]

Wenn zwischen AM und seiner EF alles geklärt ist, dann gebe ich ja auch Ruhe.

Dein Glück hängt also jetzt davon ab, dass AM mit seiner EF redet und ambesten die Ehe beendet. Also dein Glück hängt von dem Ende einer anderen Ehe ab? Klingt für mich sehr destruktiv.

Und noch einmal. Ich habe dem Deal, dass sie sich treffen darf (mit großem Unbehagen) zugestimmt. Und wenn EF weiß, dass mir dieser Gerechtigkeits-/Wahrheitsgedanke so wichtig ist, wäre das doch ein kleiner Preis im Verhältnis zu dem Lustgewinn, den sie seit Beginn der Affäre bekommen hat.

Soll also deine EF sich jetzt in das leben zwischen AM und seiner EF einmischen? Das geht sie doch auch nichts an. Das ist ein Preis, den sie gar nicht zahlen kann, weil es äußerst unredlich ist, sich in die Beziehung zwischen anderen Menschen einzumischen.

 

[Mod Luke]

Alf, hier schreiben gerade so viele in deinem Strang, deswegen ziehe ich mich auch wieder zurück.

Wollte dir nur kurz mal versuchen, zu zeigen, was ein solches Verhalten für nachhaltige Auswirkungen haben kann.

Vielleicht kannst du es mit ein bisschen Abstand verstehen, was man dir hier versucht zu vermitteln.

 

[Mod Luke]

Kurz noch, weil ich das gerade lese

Gut möglich, dass du dann aber am Ende allein dastehst und zum Wochenend-Papa wirst.

Im besten Fall ja noch mit 1-2 Tagen unter der Woche.

Worst Case wäre, dir wird der Umgang komplett untersagt, weil deine EF alles auspackt (Tracking, usw.). Da bist du als Vater "am Arsch" ums mal auf Deutsch zu sagen.

Abschließend noch ein Punkt:

Ratgeber, Ehegelübde, Gesetze, usw. usf. sind doch jetzt keine Rechtfertigung für Stalking, Hass und Missgunst. Das Leben schreibt seine ganz eigenen Geschichten. Am Ende wirst immer auf dich selbst zurückgeworfen.

 

[Alf]

Hallo MariaAntonia,

Eindeutig: ja.




Was eure Ehe angeht, gibt es nur 2 "Täter" - du und deine EF.
Das Wort "Täter" beziehst du ja offenbar auf etwas Verbrecherisches. Da ist hier noch nichts geschehen.

Zum Zeipunkt meiner Geburt war Ehebruch auch in Deutschland noch eine Straftat. Irgenwann wird Pädophilie vielleicht auch nicht mehr strafbar sein und dann würde man auch nichts unternehmen?

Wenn der Ehebruch nichts Verwerfliches mehr ist, sollte der Staat den Schutz der Ehe auch konsequenterweise aus dem Grundgesetz tilgen.

 

[PhilippX]

Zum Zeipunkt meiner Geburt war Ehebruch auch in Deutschland noch eine Straftat. Irgenwann wird Pädophilie vielleicht auch nicht mehr strafbar sein und dann würde man auch nichts unternehmen?

Lieber Alf, wenn du schon diskutierst, dann bitte nicht mit solch fadenscheinigen Argumenten. Bis 1958 konnte auch ein Ehemann das Dienstverhältnis seiner Frau kündigen. Vergewaltigung in der Ehe ist erst seit 1997 strafbar.
Gesellschaftliche Einstellungen ändern sich. Und Ehebruch ist zwar moralisch verwerflich, wird aber nicht mehr unter Strafe gestellt, also kannst du dich auch nicht auf eine vergangene Gerichtbarkeit berufen. Es gelten die Gesetze von heute. Der Aufrag des GG zum Schutz der Ehe gilt noch immer und wird eben durch Erleichterungen für Ehepaare bewirkt.
Und die Strafbarkeit von Pädophilie mit der Entwicklung der Gesetzgebung bei Ehebetrug gleichzusetzen ist ein unzulässiger Schluss, da du hier zwei verschiedene Dinge miteinander vergleichst.

Und da du oben deutlich geschrieben hast, dass deine Frau sich gerne einen Single-AM suchen darf, ist die ganze Diskussion um Ehebruch sowieso hinfällig.

 

[Mod MariaAntonia]

Worst Case wäre, dir wird der Umgang komplett untersagt, weil deine Ex alles auspackt (Tracking, usw.). Da bist du als Vater "am Arsch" ums mal auf Deutsch zu sagen.

Danke Luke.
Das ist ein ganz wichtiger Punkt, im Hinblick auf die Trennungszeit.
Alf, du solltest dir da jetzt nichts verbauen.


Und Alf, auch wenn du Ehebruch als Verbrechen siehst, es ist keins.
Moralisch verwerflich, in unserer Gesellschaft, ja das ist wohl so.
Aber eben kein Verbrechen, deshalb zu Recht nicht mehr im Strafgesetzbuch.

Zum Zeipunkt meiner Geburt war Ehebruch auch in Deutschland noch eine Straftat.

Ja, zum Glück leben wir nicht mehr in den Zeiten, in denen auch Kinder noch straffrei geschlagen/misshandelt werden durften

​

Irgenwann wird Pädophilie vielleicht auch nicht mehr strafbar sein und dann würde man auch nichts unternehmen?

Ohne Worte, was für ein Vergleich!

 

[Mod Luke]

Und Alf, auch wenn du Ehebruch als Verbrechen siehst, es ist keins.
Moralisch verwerflich, in unserer Gesellschaft, ja das ist wohl so.
Aber eben kein Verbrechen, deshalb zu Recht nicht mehr im Strafgesetzbuch.

Umgekehrt hingegen liegt zumindest eine Ordnungswidrigkeit vor, durch dein heimliches GPS-Tracking. Ihr Betrug rechtfertigt deine Maßnahmen nicht mal ansatzweise. Da würde sich jeder Richter ins Fäustchen lachen, wenn du das anbringst.

Mit dem GPS-Tracking greifst du massiv in das Persönlichkeitsrecht und somit ins GG deiner EF ein, Alf.

Deine Frau ist nicht dein Besitz. Vergiss das nicht.

Das nur mal so nebenbei erwähnt, wo du hier ständig von Gerechtigkeit usw. schreibst.

 

[Alf]

Liebe Mrs. Steele,

irgendwie versuchst, anzugehen, in Deine Geschichte einzuordnen und in Zusammenhang mit der jetzigen Situation zu bringen. Ich vermute, dass hier ein Schlüssel zu Deiner jetzigen heftigen Reaktion auf ihren Betrug liegt und man Deine Verhaltensweisen jetzt auch nicht einfach so auf die Schnelle ändern kann. Du wirst Deine guten Gründe haben, jetzt genauso zu handeln und zu fühlen. Da es aber tatsächlich nicht zielführend ist und auch nicht sonderlich "gesund" klingt, wäre da ein Ansatzpunkt zur Veränderung. Nämlich, indem Du Dir professionelle Hilfe suchst.

vielen Dank. Das war ja nach Vatertag auch mein erster Impuls. Ich habe in der nächstgelegenen Praxis angerufen. Leider gab es nur eine Bandansage, dass geschlossen sei. Und nach ein paar Tagen hatte ich mich emotional wieder im Griff, so dass ich diesen Weg nicht weiter verfolgt habe.

Seit Ende Mai denke ich aber viel über meine eigene Biographie nach und habe so manches Acha-Erlebnis bei der Suche nach Ursprüngen für manche meiner Verhaltensweisen. Ja, das hilft. Ob es mich tatsächlich zu einem Alf 2.0 machen kann, wird sich noch zeigen. Zum wiederholten Male im Leben einer Extremsituation ausgeliefert zu sein ist die Hölle. Und dabei zumindest bei der aktuellen Theamtik von manchen hier auch als "Täter" bezeichnet zu werden schmerzt sehr. Es ist erschütternd, wenn man vor Augen geführt bekommt, dass man sich mit dem Weg der Passivität auf eine Stufe mit der aktiven destruktiven Kraft (EF) gestellt hat bzw. so wahrgenommen wird.

 

[Wintermute]

Wenn der Ehebruch nichts Verwerfliches mehr ist, sollte der Staat den Schutz der Ehe auch konsequenterweise aus dem Grundgesetz tilgen.

Selbst wenn Ehebruch strafrechtlich relevant wäre, du bist nicht die Sittenpolizei.

Wenn wir von strafrechtlich relevanten Dingen reden wollen, sollten wir uns evtl. näher auf Stalking und eingriff in die Privatsphäre anderer konzentrieren und mal diskutieren ab wann sowas strafrechtlich relevant ist oder sein sollte.

Meine Empfehlung: Reg dich nicht so auf, deine Wertvorstellungen muss ja auch nicht jeder teilen. Konzentriere dich auf die Dinge, die du unter Kontrolle hast, das ist: Was du sagst und was du tust. Was andere sagen und tun liegt nicht unter deiner Kontrolle.

Das was du tust, sollte andere nicht verletzen oder gar strafbar sein.

 

[Alf]

Deine Frau ist nicht dein Besitz. Vergiss das nicht.

Das nur mal so nebenbei erwähnt, wo du hier ständig von Gerechtigkeit usw. schreibst.

Meine Frau nicht, aber mein Fahrzeug. Sie kann ja mit dem Mietwagen zu ihren Treffen fahren.....