Eifersüchtig auf Affäre

Hase78

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Die falsche Interpretation zeigt sich m.M.n. darin, dass du denkst, die Verbesserung deines Wohlgefühls kann ausschließlich nur durch diesen Mann erfolgen...[/QUOTE]

Ups, das zitieren hat oben nicht geklappt, sorry. Ja da könntest du allerdings recht haben, aber eigentlich wollte ich mich ja gar nicht verlieben, hab mir eine Affäre einfacher vorgestellt, das war meine erste. Ich hätte wissen müssen das ich das kaum ohne Gefühle kann.
 

Admina Schneewittchen

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Ja da könntest du allerdings recht haben, aber eigentlich wollte ich mich ja gar nicht verlieben, hab mir eine Affäre einfacher vorgestellt, das war meine erste. Ich hätte wissen müssen das ich das kaum ohne Gefühle kann.
Wenn ich recht haben könnte, dann verfolge halt diesen Gedanken weiter (da könnten sich ja durchaus Lösungsansätze ableiten lassen), statt dich im selben und im nächsten Satz in Selbstvorwürfen zu verlieren. :)
 

Hase78

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Ich werde es versuchen, danke für deine Antworten. Ich würde mich am liebsten entliehen, ich wäre gern lockerer, nicht so eifersüchtig, ich will ja nicht alles kaputt machen.
 

Silverager

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Liebe Hase,

Du wirst wunderbar beraten und dennoch möchte ich etwas dazu schreiben.

Ich würde mich am liebsten entliehen, ich wäre gern lockerer, nicht so eifersüchtig, ich will ja nicht alles kaputt machen

Da sind so viele Dinge drin, die nicht machbar sind. Wie willst du dich entlieben? Das geht nach meiner Meinung nicht rational (ich weiß, Schneewittchen ist sicher anderer Ansicht) und wenn, dann nur unter größten Schwierigkeiten. Eifersucht ist wohl normal und was willst du kaputt machen? Du handelst gegen dein Gefühl, das ist immer eine kräftezehrende Angelegenheit.

Ich bin selbst seit längerem in einer Affäre und ich denke, sie muss in erster Linie gut tun. Schon allein, dass er andere Frauen datet, was aus seiner Sicht nachvollzienbar ist, da er eine Beziehung möchte, wäre für mich ein Grund, ihn ziehen zu lassen. Du bist nicht frei für ihn, warum sollte er Rücksicht nehmen.

Dass ihr viel schreibt, gibt dir eine Sicherheit, die nicht vorhanden ist. Sobald ein Date passt, ist er weg. In der Zwischenzeit ist es schön, mit dir zu schreiben. Ich finde, er ist angenehm ehrlich, dass er etwas anderes möchte als Affäre und du solltest genau hören was er sagt.

Je länger du an ihm und eurem Austausch festhältst, umso schwerer wird es für dich. Ich kann nachvollziehen, dass eine Trennung vom EM nur schwer möglich ist, auch wegen eurer Tochter, aber nicht unmöglich. Wenn du heute, aus welchen Gründen auch immer, alleinerziehend wärst, müsste es doch auch gehen?

Aufgrund meines Alters sehe ich inzwischen vieles anders. Ganz oft werden wir von einer diffusen Angst blockiert, die in Wirklichkeit unnötig ist. Wir können alle nicht in die Zukunft schauen, aber mutig sein, etwas zu verändern.

Ob dein AM der richtige ist, vermag ich nicht zu beurteilen, aber ich weiß, dass vieles machbar ist, wenn man seine Ängste überwindet und für sich einsteht.

Alles Gute Silver
 
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Serpentina

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Hallo Hase78,
habe deinen Strang nun auch gelesen und kann sehr gut nachempfinden, wie es dir geht.
Mein ExAM hat mir damals nichts von seinen Dating-Plänen erzählt, hat sich wohl auch nur einmal gedatet und da wurde dann gleich mehr daraus, Wiederholungen der Dates und dann (bei mir angekündigter) Sex.

Mit meinem Wissen, das ich heute habe, denke ich mir oft, ich hätte es damals dann beenden sollen, denn er hat auch immer klar gestellt, dass er sich eine Beziehung wünscht, die sich dann auch parallel zu unserer Affäre entwickelt hat.

Ich bin emotional da immer tiefer hineingeschlittert, wohingegen er immer mehr Distanz entwickelt hat, bis hin zum Cut.

Dein AF scheint ja keine Zukunftspläne mit dir zu hegen (das hatte meiner ja immer getan), von daher glaube ich wirklich, dass du dich aus dieser Situation nur schützend zurückziehen kannst, denn aushalten kannst du das auf Dauer nicht. Das ist zu schmerzhaft.

Er hat dich sicher, ist sich deiner sicher und schaut parallel, was noch so am Markt ist. Eine Top-Situation für ihn, aber nicht für dich.

Versuche, dich rarer zu machen und Abstand zu gewinnen, auch wenn dein Herz sich dagegen wehrt…

LG Serpentina
 
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Hase78

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Lieber Silverager,

Vielen Dank für deine liebe Antwort, ja entlieben wird schwierig, das wäre mein Wunsch, dann wäre ich wieder ich selbst. So unbeschwert wie es begonnen hat und jetzt lese ich alle dreimal was er schreibt, versuche zwischen den Zeilen zu lesen, die Leichtigkeit ist dahin.

Ich verstehe ihn ja irgendwie das er anderweitig datet, sollte da einfach drüber stehen, aber das fällt mir unglaublich schwer.

Er widerspricht sich auch immer wieder, schreibt mir das er egal was passiert, mich niemals vergessen wird, das wir irgendwann wenn wir 70 sind und im Altenheim sind, wieder zusammenkommen, das er niemals vorher so guten Sex hatte und das auch nie wieder haben wird. Damit schürt er wieder Hoffnung in mir.

Ich sitze tagtäglich vorm Handy, warte bis er schreibt, versuche nicht zuerst zu schreiben, versuche nicht so emotional zu schreiben und kriege gerade jetzt schon wieder schlechte Laune weil er online ist, mir aber nicht schreibt. Sofort klingeln bei mir die Alarmglocken, das er sicherlich mit einer anderen Frau schreibt.

Wie kann man sich als 44jährige Frau die schon so viel in ihrem Leben geschafft hat, so verrückt machen? Und schon ärger ich mich wieder über mich selber. Schon der Gedanke nicht zu wissen wann ich ihn wiedersehe, macht mich ganz verrückt.

Ich muss mich ablenken, darf ihn nicht zu meinem Thema Nummer 1 machen. Deine Worte machen mir Mut und ich werde sehen was der Tag so bringt.

LG Hase
 

Hase78

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Liebe Serpentina,

Vielen Dank für deine nette Antwort. Das finde ich interessant, warum kündigen das die Männer an das sie mit einer anderen Sex haben oder hatten? Was soll der Quatsch, ist das Ego streicheln oder einfach unsensibel oder wollen sie Eifersucht schüren, ich verstehe das nicht. Wenn's denn schon sein muss, warum bindet er mir das auf die Nase und wundert sich dann das ich eifersüchtig bin? Seine Argumentation ist er will ehrlich sein, aber zu viel Ehrlichkeit finde ich in diesem Punkt unangemessen.

Er hatte parallel schon mal eine kurze Beziehung, hat mir dann weiterhin geschrieben aber eher neutral. Sann war das Ganze beendet und er hat sich bei mir ausgeheult. Das habe ich mir eine ganze Weile angehört, bis ich ihm gesagt habe, das ich nicht sein seelischer Mülleimer bin und er das doch bitte mit seinen Kumpels besprechen soll.

Zukunftspläne in dem Sinne hat er vielleicht nicht, aber scheinbar denkt er doch darüber nach. Letzte Woche als ich bei ihm war, hat er gesagt, wenn wir zusammen wären, hätten wir ja dann insgesamt 4 kinder, wo sollen wir die denn alle unterbringen, in Stockbetten?

Er ist geschädigt von seiner Exfrau, ist keinen guten Kontakt zu ihr, finanziell zieht sie ihn bis aufs letzte Hemd aus, ich verstehe seine Angst doch nochmal so zu binden.

Ich werde wirklich versuchen mich erstmal rar zu machen, obwohl mir das sehr schwer fällt. Wenn er sich dann gar nicht meldet obwohl er online ist, packt mich die Wut und ich würde ihm am liebsten sonst was an den Kopf werfen, aber ich weiß natürlich das das eher kontraproduktiv ist.

LG Hase
 
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Admina Hira Eth

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Guten Morgen Hase,

du hast versehentlich mit deinem Klarnamen unterschrieben. Bitte mach den mal besser weg.
:coolwink:
 

Hase78

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Ups, guten Morgen, Macht der Gewohnheit. Danke für den Hinweis.
 

Admina Hira Eth

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Damit schürt er wieder Hoffnung in mir.
Worauf?

Hase, das ist ja kein AM, der eine Beziehung mit dir ausschließt, sondern einer, der (im Gegenteil) sagt, er hätte gern eine - primär mit dir, da du aber nicht verfügbar bist, sucht er eben weiter!

Ich glaube, du verkennst deine Rolle und deinen eigenen Einfluss in eurer/auf eure Geschichte: Du bist es doch, die gebunden ist und es auch bleiben wird, nicht er.
Solange das so ist, wird er das 'Euch' eben mitnehmen, bis sich, irgendwo irgendwann irgendwie, etwas anderes ergibt und (falls dich deine Hoffnung darauf stützen sollte) im emotional abgesicherten Modus fahren. Wenn er das schafft, kann man ihn im Grunde nur beglückwünschen.

Versuch mal, deine Sicht ein wenig zu verschieben und dich in seine Lage einzudenken. Oder, noch besser: dich etwas zu entkoppeln und eine einigermaßen neutrale Sicht auf eure Konstellation einzunehmen: wer ist gebunden, wer nicht, wer macht was, wer hat die Fäden in der Hand, usw. Stell es dir wie auf ein Spielbrett mit Figuren schauend vor. Vielleicht hilft dir das ein bisschen.
 

Mod Plouha

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Seine Argumentation ist er will ehrlich sein, aber zu viel Ehrlichkeit finde ich in diesem Punkt unangemessen.
Im Endeffekt ist das auch nur ein Clash unterschiedlicher Bedürfnisse und Ihr möchtet eben beide, dass Eures priorisiert wird. Wobei es ja auch nicht ganz stimmt, basierend auf dem was Du sonst sagst, dass Du es nur nicht wissen willst. Denn eigentlich willst du ja Exklusivität.
Er widerspricht sich auch immer wieder, schreibt mir das er egal was passiert, mich niemals vergessen wird, das wir irgendwann wenn wir 70 sind und im Altenheim sind, wieder zusammenkommen, das er niemals vorher so guten Sex
Das ist ja an sich kein Widerspruch, sondern eigentlich die klassische Optimistenhaltung. Im Moment geht's halt nicht, aber wer weiß schon was in 30 Jahren ist...

Wenn er sich dann gar nicht meldet obwohl er online ist, packt mich die Wut und ich würde ihm am liebsten sonst was an den Kopf werfen, aber ich weiß natürlich das das eher kontraproduktiv ist.
Es ist nicht nur kontraproduktiv, als Außenstehender betrachtet finde ich es sogar ziemlich unfair. Darf er denn mit niemand außer Dir schreiben? Nicht auch Mal etwas anderes priorisieren? Und auch dieses ihm das dann an den Kopf werfen - meine Theorie hier, die natürlich falsch sein kann, wäre: eigentlich bist du ja wütend auf Dich. Eben weil Du nicht mit dem Konstrukt klar kommst, Dein ganzes Denken nur um ihn rotiert und Du Dich damit ausgeliefert fühlst. Allerdings ist es ja eigentlich genau anders, denn Du kannst hier jetzt ansetzen und etwas für Dich ändern. Was Du allerdings wahrscheinlich nicht schaffen wirst, ist ihn mit diesen Streitigkeiten von Dir zu überzeugen.
 
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Hase78

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Hallo Hira,

Ja Hoffnung worauf? Auf Exklusivität, auf mehr Verbindlichkeit. Er sagt immer wieder, er sieht sich da nicht drüber aus, momentan. Natürlich lässt mich das hoffen das er mich mehr mag wie er zugibt und vielleicht doch mehr aus uns werden kann.

Ich muss versuchen alles rationaler zu sehen, nicht so emotional zu sein, das letzte was ich will, ihn in die Flucht schlagen.

LG Hase
 

Hase78

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Hallo Plouha,

Ja ich hätte gern Exklusivität, trotzdem verstehe ich ihn nicht, wenn er doch weiß wie weh er mir damit tut, warum erzählt er mir von anderen Dates, ich will es einfach lieber nicht wissen.

Und ja, ich bin wütend auf mich, das ich nicht einfach eiskalt eine Affäre führen kann ohne Gefühle. Das sich meine Gedanken nur um ihn drehen, das ich ständig aufs Handy starre und einfach die Situation momentan nicht ändern kann.

Die Diskussionen bringen gar nichts, das ist mir bewusst, auch das ich ihn so eher von mir weg treibe. Ich muss mich mehr im Griff haben, mehr nachdenken bevor ich etwas schreibe.

LG Hase
 

piccola

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Und ja, ich bin wütend auf mich, das ich nicht einfach eiskalt eine Affäre führen kann ohne Gefühle.
Denkst du wirklich eine Frau kann sowas ohne Gefühle? Das schaffen glaub ich nur die, welche sich dafür bezahlen lassen.
Ich glaube, er will dich damit kränken, weil er dich nicht für sich allein haben kann. Vielleicht exestieren diese Frauen noch nicht Mal ? Das hört sich alles nach einem Machtspiel an. Auch bei mir gab es die Zeit, in der ich nur gewartet habe. Damit macht man aber gar nichts besser. Er wird dir antworten wenn er Lust hat und du kannst mit starren aufs Handy rein gar nichts bewirken, nur das du Zeit verlierst, die du für andere Dinge nutzen könntest. Meinst du wirklich er denkt die ganze Zeit nur an dich, wie du es gerade tust ?
 

Hase78

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Hallo Piccola,

Die Damen existieren leider wirklich, ich durfte mir sogar schon mal Fotos von ihnen anschauen. Das verstehe ich eben nicht, wie kann man so unsensibel sein und was bezweckt er damit, ist doch klar das ich dann anfange zu diskutieren aber das nervt ihn dann natürlich.

Ganz ohne Gefühle kann ich mir nicht vorstellen das das jemand kann, aber ich kenne schon einige die es als das nehmen was es ist, eine Affäre und sich nicht verlieben.

Ich weiß nicht wie oft er an mich denkt, aber warscheinlich nicht so oft wie ich an ihn. Ich versuche schon nicht sofort zurück zu schreiben, nicht von mir aus zu schreiben. Er schreibt ja auch von sich aus, wenn er keine Zeit hat, schickt er oft einen Kuss emoji, damit ich merke das er an mich denkt. Ich sollte zufrieden sein.

LG Hase
 

Admina Hira Eth

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Auf Exklusivität, auf mehr Verbindlichkeit. Er sagt immer wieder, er sieht sich da nicht drüber aus, momentan. Natürlich lässt mich das hoffen das er mich mehr mag wie er zugibt und vielleicht doch mehr aus uns werden kann.
Lies bitte meinen Post oben dazu nochmal in Ruhe durch. Verbindlichkeit kannst du nicht geben und es wird nicht mehr aus euch, da du gebunden bist.

wenn er doch weiß wie weh er mir damit tut, warum erzählt er mir von anderen Dates, ich will es einfach lieber nicht wissen.
Ihr habt eine (unverbindliche) Affäre, er ist offen zu dir. Damit gibt er dir jederzeit die Gelegenheit, dir zu überlegen, ob du die Affäre so mit ihm unter den Voraussetzungen noch willst.

Was daneben sein kann, wir aber nicht wissen: möglicherweise soll diese Offenheit dazu führen, dass du dir klar darüber wirst, wie fragil eure Verbindung ist. Das tut es auch, nur führt es nicht zu der eventuell unterbewusst erhofften Reaktion, dass du dich aus der Ehe löst. Tendenziell würde ich allerdings eher annehmen, dass er eben einfach fair spielt und den Ansatz oben lediglich am Rande im Hinterkopf hat.
 

Admina Hira Eth

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Die Damen existieren leider wirklich, ich durfte mir sogar schon mal Fotos von ihnen anschauen. Das verstehe ich eben nicht, wie kann man so unsensibel sein und was bezweckt er damit, ist doch klar das ich dann anfange zu diskutieren
Mach eine klarere Ansage. Sag ihm, dass er das mit sich ausmachen soll und du weder Fotos sehen, doch Details hören möchtest. Setzt er trotzdem wieder an, bremst du ihn sofort aus.

Die Diskussionen, die ihr derzeit führt, gehen ja wahrscheinlich eher in Richtung 'weshalb tust du mir das an und bist nicht exklusiv nur für mich da', sprich: du haust ihm deine Eifersucht und deine Wut um die Ohren. Das ist kontraproduktiv und löst nichts.

Nur: trotzdem, also selbst, wenn er seine Offenheit die Dates betreffend verliert, wirst du checken, ob er online ist, trotzdem wird dein KK dir einen Film zeigen, der dir in den buntesten Farben das präsentiert, was er dir nicht mehr so offen sagen sollte.

Es wird dir nichts anderes helfen, Hase, als wirklich bei dir anzusetzen und dein Mindset zu ändern.
Plouha, Schneewittchen und ich haben dir da gestern schon einiges zu geschrieben. Lies nochmal, lass das mal sacken und versuch, das für dich zu reflektieren.

Im Moment ploppst du eher mit den immer gleichen Vorwürfen gegen deinen AM hier auf: unsensibel, tut dir weh, verstehst du alles nicht. Bitte mach dir deinen eigenen Verursachungsanteil etwas bewusster und auch, dass letztlich nur du es bist, die hier etwas ändern kann.
 

Admina Schneewittchen

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Mach eine klarere Ansage. Sag ihm, dass er das mit sich ausmachen soll und du weder Fotos sehen, doch Details hören möchtest. Setzt er trotzdem wieder an, bremst du ihn sofort aus.
Ah ja, das wollte ich auch gerade schreiben.

Hallo Hase,

Plouha und Hira haben es ja schon geschrieben: Es wäre unfair von ihm zu verlangen, er soll sich nur auf dich konzentrieren.

Darüber hinaus:
Das verstehe ich eben nicht, wie kann man so unsensibel sein und was bezweckt er damit, ist doch klar das ich dann anfange zu diskutieren aber das nervt ihn dann natürlich.
Ich finds tatsächlich auch unsensibel von ihm, sofern man das werten mag - aber, das kannst du -ohne weitere Diskussion- unterbinden:
"Hör zu, mir ist klar und es ist dein gutes Recht, dass du dich nach einer verfügbaren Partnerin umschaust. Nur, ich will das nicht in Einzelheiten erfahren, bitte akzeptiere das."

Es ist natürlich trotzdem paradox, dass so zu handhaben.

Dringend würd ich dir nochmal empfehlen, an deinem eigenen Frame zu arbeiten! Dass es unsensibel usw. ist...mag ja sein, nichts desto trotz...sorge du gut für dich, übernehme du Verantwortung für dich und überlass es und erwarte es nicht von jemand anderem (AM).
Setz pragmatisch und undramatisch deine Grenzen in dieser Affäre und höre auf zu wehklagen. Das bringt dich am wenigsten weiter und füttert nur ein ungünstiges Mindset aus dem du dann immer schwerer hinaus findest. :)
 

Neverland

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Hallo Hase,
Darf ich dich mal fragen ob du mit deinem AM schon einmal über seine Wünsche bezüglich eurer Zukunft gesprochen hast?
Er wünscht sich eine richtige Beziehung, aber hat er sich hierzu schon einmal geäußert, das er sich die mit dir wünscht?
Wie gut kennt er deine Situation? Wäre er denn der Mann den du dir im Alltag an deiner Seite vorstellen könntest?

Du begründest deine Abhängigkeit von deinem Mann mit eurem kranken Kind. Das es eine riesige Last ist die ihr da zu tragen habt und auch viel Verantwortung bedeutet, möchte ich auf keinen Fall besprechen. Ich habe in meiner Familie einen ähnlichen Fall und ich habe so oft die Worte gehört '... ich wäre schon lange fort wenn nicht..'

Falls dich aber nur die Betreuung eures Kindes mit deinem EM verbindet, dann wäre das zumindest aus meiner Sicht ein Punkt, den ich angehen würde.

Ich denke aber das da noch mehr ist was dich in dieser Ehe hält. Alleine die Tatsache daß dein AM andere Frauen datet, was auch sein gutes Recht ist, sagt dir aber auch, dass du dich nicht auf ihn verlassen könntest, das er ausschließlich immer nur der Mann für schöne Stunden sein würde, aber für das Leben was du ansonsten führst ungeeignet wäre.
Ich weiß ich nehme damit jetzt deine Antwort auf meine eigene Frage schon weg :coolwink:.

Könnte es nicht sein, das du gerade nur so kristallisierst weil er so unabhängig von dir ist und du dich seiner nicht sicher mehr bist?
Geht es dir bei ihm tatsächlich um ihn oder nur um das Aufregende, die Bestätigung und der sicheren Option hin und wieder aus deiner Welt ausbrechen zu können?

Was wäre die Alternative zur jetzigen Situation? Wie würde es sich anfühlen wenn er keine anderen mehr datet und im Hintergrund darauf wartet und vielleicht Druck macht, das du deinen EM verlässt?
 

Hase78

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Hallo Hira,

Die klare Ansage habe ich schon mehrmals gemacht und doch hat er mir letzten Freitag wieder direkt auf die Nase gebunden das er ein date hat, kannst dir vorstellen wie es mit Freitag Abend ging. Er hat sich dann gleich gemeldet als er wieder daheim war, hat mir mitgeteilt das sie nur Essen waren und sie sehr nett sei, das hat mir an Informationen schon wieder gereicht.

Die Diskussionen, die ihr derzeit führt, gehen ja wahrscheinlich eher in Richtung 'weshalb tust du mir das an und bist nicht exklusiv nur für mich da', sprich: du haust ihm deine Eifersucht und deine Wut um die Ohren. Das ist kontraproduktiv und löst nichts.

Ja, das sehe ich ein, das bringt gar nichts, ganz im Gegenteil, aber ich hab mich oft einfach nicht im Griff, daran muss ich arbeiten.

Ich weiß das nur ich etwas ändern kann, aber nach 4 Monaten finde ich es zu früh alles hinzuwerfen. So gern ich meinen AM mag, aber wir kennen uns zu wenig, ich würde mir wünschen mehr Zeit mit ihm verbringen zu können, aber das ist von meiner Seite aus auch schwierig und er argumentiert, er hat ja schließlich auch noch Freunde und will andere Frauen kennenlernen, deshalb kann er sich nicht jedes Wochenende mit mir treffen und die kinder hat er ja auch noch jedes zweite Wochenende.

LG Hase
 

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