Eifersucht auf Ex-Frau

[Mod Banane]

Ja, da hast mit allen recht Felis. Nur bin ich nicht ihr Vater und irgendwann wird es mir reichen...

Trotz allem hab ich ihr jetzt noch geschrieben:

Ich liebe dich, Schatz, genau so, wie du bist! Auch wollte ich dich auch schon lange mal wieder mit einer romantischen Überraschung überraschen. Dir mal schreiben, was du alles für mich bist und wie froh ich bin, dich in meinem Leben zu haben. Nur lässt du das leider in letzter Zeit nicht zu.

Weniger Kampf, dafür mehr Liebe und Vertrauen in uns und du auch in dich, das wünsche ich mir für uns für die Zukunft.

Wir wollen heiraten und ein Haus zusammen bauen Schatz, unseren Weg zusammen gehen, da kann es nicht richtig sein, das alles auf eine Karte zu setzen, wegen sowas wie heute.

Vielleicht sage ich dir nicht genügend wieviel du mir bedeutest, bin da mehr der Mann der Tat

Schlaf schön! Ich liebe Dich!

Ich baue ihr damit eine Brücke, in der Sache ändert sich damit nix. Sollte sie es als Einladung verstehen doch wieder über dieses Thema diskutieren zu wollen, dann werde ich sie morgen damit unvermittelt ins Leere laufen lassen.

 

[Mod Banane]

Eben schrieb ich ihr noch:

Meine Liebe zu dir ändert aber nicht meine Einstellung in der Sache. Diesbezüglich bin ich wütend, traurig und frustriert so eine Diskussion überhaupt geführt haben zu müssen.

Diese Klarstellung war mir noch wichtig. Sie wird es in einer Stunde lesen, alles.

Ich bin geschafft, weil mich das Ganze schon tief erschüttert, dass sie da so extrem ist.

 

[Admina Felis]

Guten Morgen,


Ja, das kann ich gut verstehen.

Ich hoffe, dass es jetzt gut ist. Ich würde das Thema auch nicht nochmal aufrollen.

 

[Mod Banane]

Ihre Antwort:

ich hab auch eine Einstellung und in einer Partnerschaft gehört es auch dazu bei sowas Lösungen zu finden und nicht nur seine eigene Linie oder Kopf durchzusetzen aber es gibt nur deine Linie und das ist nicht in Ordnung für mich ...auch ich habe Vorstellungen und möchte das die berücksichtigt werden ...ja ich finde es auch traurig so ein Gespräch geführt zu haben aber so hat man gesehen wie unwichtig dir da meine Gedanken zu sind .

Meine Antwort:

Mein Standpunkt in dieser Sache ist nicht verhandelbar. Es ist mir sehr unangenehm darüber überhaupt diskutiert haben zu müssen. Falls du damit weiterhin ein Problem hast, dann löse es für dich, aber lass mich damit in Ruhe.

 

[Mod Banane]

Von ihr kam daraufhin eben ein Daumen nach oben. Mir ist es ehrlich gesagt egal, was sie nun daraus macht, ich bin nur noch genervt davon.

Thema ist für mich durch, werde dazu kein Wort mehr verlieren.

 

[Admina Felis]

Ich finde deine Antwort oben gut !

 

[Mod Banane]

Danke Felis.

Ich bin nicht geneigt ihren Therapeuten zu mimen noch habe ich die Engelsgeduld eines Vaters für sie. Sie ist erwachsen und selbst für sich verantwortlich. Das sind ihre Themen und für mich ist hier nun Schluss mit lustig.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Banane,

hab gerade erst deinen Strang gelesen und bin so empört, dass ich jetzt gleich was ins Handy reinhacke!

Also, überhaupt gar keine Diskussion! Deine Kinder hätten jedes Recht dazu, ein Bild ihrer Mutter (!!) in ihrem Zimmer aufzuhängen! Das ist sonnenklar und nicht mal ansatzweise überhaupt der Rede wert!!!

Ich dachte jetzt ehrlich, mein Schwein pfeift, als ich das gelesen habe! Ich kann gar nicht glauben, dass es solch eine engstirnige, hartherzige und intolerant-egozentrische Einstellung überhaupt gibt. Mich erinnert ihre Sichtweise ein wenig an die böse Stiefmama aus Filmen (ja, ich weiss, sie ist ja sonst lieb zu den Kindern).

Ich denke, dass ihr Problem weniger/nichts mit Verlustangst zu tun hat, sondern vielmehr mit einem Machtkampf in ihrem Haus und Umfeld, das Durchsetzen ihres Willens, der Demonstration von ihr als einziger Frau in deinem/eurem Leben! Geht gar nicht und würde mich sehr zum Aufhorchen bringen.

 

[Mod Nouvelle Vague]

Es geht mir nicht darum das zu verurteilen, ich fühle mich nur hilflos und möchte es verstehen.

So richtig verstehen, kannst Du das sicher auch nicht.
An Verlustangst glaube ich auch nicht und ehrlich gesagt, verstehe ich Deinen Einwand, sie sei eher Frau, als Mutter, gar nicht. (Irgendwo schriebst Du das.)

Ich glaube, sie "vergleicht sich" mir Deiner Expartnerin.

Machtkampf

Ja.

Deine Kinder hätten jedes Recht dazu, ein Bild ihrer Mutter (!!) in ihrem Zimmer aufzuhängen! Das ist sonnenklar und nicht mal ansatzweise überhaupt der Rede wert!!!

Ganz genau.
Sowohl die Zimmer Deiner Kinder, wie auch die Bilder ihrer Mutter dort, sind die Privatsphäre Deiner Kinder und damit nicht Euer Haus. Wird diese nicht respektiert, ist das übergriffig. So geraten Deine Kinder zwischen eine "Front", die es gar nicht gibt (und für sie auch nicht geben sollte), weil sie inszeniert ist...Wofür sollen sie hier herhalten? Das macht doch etwas mir Deinen Kindern! Für mich sind Deine Kinder hier absolut schutzwürdig.

Tut mir leid Banane...,ich klink´mich hier wieder aus. Mich macht das wütend.

 

[Mod Banane]

Also, überhaupt gar keine Diskussion! Deine Kinder hätten jedes Recht dazu, ein Bild ihrer Mutter (!!) in ihrem Zimmer aufzuhängen! Das ist sonnenklar und nicht mal ansatzweise überhaupt der Rede wert!!!

Ja, und das macht auch was mit mir. Sie hat in Bezug auf meine Ex eine Macke und führt seit Beginn einen unangebrachten Kampf an vielen Fronten, den ich bisher noch immer irgendwann sehr deutlich unterbunden habe. Meine Kinder haben davon nie etwas mitbekommen. Sie spüren genau, dass es das dann war.

 

[Mod Banane]

Deine Gedanken in dieser Sache sind sowas von egozentrisch und engstirnig, dass ich es noch immer nicht fassen kann. Das enttäuscht mich sehr und lässt mich ratlos zurück, ganz ehrlich.

Das habe ich ihr gerade geschrieben. Es wird die Sache weiter eskalieren lassen, aber es musste raus.

 

[Mod Venusstern]

Aus ihrer Antwort

ich hab auch eine Einstellung und in einer Partnerschaft gehört es auch dazu bei sowas Lösungen zu finden und nicht nur seine eigene Linie oder Kopf durchzusetzen

Was tut sie denn genau?

Lösen kann man ein Problem nur, wenn man weiß, worum es geht.
Sie will es lösen, in dem sie einfach ihren Kopf durchsetzt. - Purer Egoismus.
Mir fehlen die Worte..

 

[Mod Banane]

So ging es weiter:

Sie:
ja da haben wir leider unterschiedliche Meinungen zu ...

Ich:
Nicht nur das, die wenigsten Menschen würden so denken und es überfordert mich, dass du es tust. Geht einfach gar, gar nicht!

Sie:
das tut mir leid ...das ich anders denke...Bilder im Handy I Pod oder so irgendwo find ich nicht schlimm aber an der Wand wo man es immer sieht wenn man den Raum betritt würde mich wohl stören ...

Ich:
Es ist der Raum der Kinder und alle unsere Kinder hätten jedes Recht dazu, wenn es ihnen wichtig wäre. Dass du das nicht fühlen kannst und über deine Belange stellen kannst macht mich traurig und wütend zugleich. Ich würde niemals zulassen, dass meine Kinder das überhaupt mitbekommen. Deinen Sohn kann ich da leider nur bedingt schützen!
Und dabei ist es völlig egal, ob ein Foto an der Wand hängt oder auf dem Tisch steht!

Sie:
Du musst niemanden vor mir beschützen...mein Kind kennt meine Meinung und dir es ja recht somit ist es ja ok....

es ist nicht so momentan ...es kam auf da es der Fall bei Xxx(ihre Freundin) und yyy (der Partner der Freundin) war !-und somit dachte ich das wir da gleich denken das es nicht sein muss...aber wir denken da unterschiedlich ...

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Kurze Eklärung: ihre Freundin und deren Partner leben auch Patchwork. Die Ex-Frau von ihm und er kämpfen seit Jahren um Unterhalt und sonstiges. Die Ex-Frau ist wirklich schlimm. Jetzt hat sie mit ihrem neuen Partner ein Baby bekommen und möchte wieder mehr Unterhalt für die Kinder trotz Wechselmodell, weil sie erstmal wieder nicht erwerbsfähig ist. Die kennt da gar nix, grausam. Sie wirft den beiden Knüppel in die Beine wo es nur geht. Jetzt hat sie ihren zwei gemeinsamen Kindern ein Foto von sich und dem Baby mitgegeben fürs Kinderzimmer. Wieder eine klare Provokation vor dem Hintergrund der Situation. Er fand das auch blöd, meinte aber im Kinderzimmer sei das ok, sie ist ausgeflippt, was ich in dem Fall verstehe. Weil sie musste schon viel mitmachen und hat ihn mit tausenden Euro Rechtsanwaltskosten unterstützt. Trotzdem hätten die Kinder auch so das Recht, hier wurden sie natürlich instrumentalisiert. Aber das ist ein ganz anderes Thema.
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Ich:
Du kannst doch den Kindern nicht absprechen ein Foto ihrer Mama oder ihres Papas im Kinderzimmer haben zu wollen. Ich kann nicht fassen, dass wir noch immer darüber reden!!!!Klar mach ich dir Vorwürfe. Es schockiert mich

Sie:
Du hast wieder damit angefangen nicht ich ...stell doch eins auf !

Ich:
Und lässt mich ratlos zurück

Sie:mich auch

Ich:
Ich kann nicht fassen, dass du das wirklich denkst.Es empört mich

Sie:
das ist wohl so ...Du mir auch ...

Ich:
Ich hoffe dann immer dass da noch ein Sinneswandel kommt, weil ich nicht weiß wie ich damit umgehen soll!

Sie:
ich denke nix dazu ich fände es einfach nicht schön das hab ich gestern schon gesagt ...

Ich:Vielleicht denkst ja nochmal nach und sprichst da mal mit ein paar Leuten drüber. Weiß auch nicht, kann es einfach nicht fassen. Das kann nicht deine endgültige Meinung sein!

Sie:
Banane ich liebe dich auch ...aber in solchen Sachen denken wir anders ...das liegt nicht an dir oder an xxx(meine Ex) ich hätte es bei keinem gewollt ...

aber wenn das so schlimm ist für dich kann ich es nicht anders denken...ich fände es einfach unpassend vielleicht in ein paar Jahren nicht aber momentan konnte ich mich in Xxx(Freundin) bei diesem Punkt reinversetzen!das sie es auch nicht toll findet ...das tut mir leid das ich da nicht deinem Bild entspreche .

Ich:
Es ist aber nicht vergleichbar, weil da macht es die Ex-Frau gezielt auf eigenen Antrieb. In unserer Diskussion geht es aber um die Liebe unserer Kinder zum anderen Elternteil, dass sie von sich aus so in ihrem Zimmer leben wollen. Das ist kein Vergleich.

Das muss ich dir doch nicht wirklich erklären Schatz. Ist eine Selbstverständlichkeit. Ich verstehe dich da nicht!!!

Sie:
ja vielleicht ärgert es mich auch so weil Yyy( Ex-Frau von dem Partner ihrer Freundin) das extra macht um da Unruhe rein zu bringen vielleicht ist es auch das ?!

Ich:
Ich hoffe es Schatz, vielleicht hörst ja nochmal in dich rein und spürst dem nach.Weil mich macht das wirklich betroffen

Sie:
ich muss jetzt arbeiten ...mich hat es auch betroffen...ich kann es nicht ändern ...ich hab es so gefühlt das mich das auch stören würde...aber ob es mit der Absicht von yyy (Ex-Frau von dem Partner ihrer Freundin) tun hat weiss ich nicht...und wenn nicht kann ich es nicht ändern .

Ich:...

 

[Admina Felis]

natürlich, ihr Verhalten geht gar nicht, da sind sich ja alle einig.

Banane lässt sie damit ja sowieso nicht durchkommen, deswegen braucht man sich da keine Sorgen zu machen.

nur um es zu verstehen - wonach er fragte - denke ich, kann es doch hilfreich sein, sie auf die Spur zu bringen, dass es ein ureigenes Problem von ihr ist, ihre Hilflosigkeit, die sie bearbeiten/angehen könnte in einer Gesprächstherapie o.ä.
auf jeden Fall, dass sie merkt, dass es bei ihr liegt . sie sich aber gleichzeitig nicht als Person verurteilt fühlt.

ich finde, du machst das sehr gut Banane.

 

[Mod Nouvelle Vague]

Es ist der Raum der Kinder und alle unsere Kinder hätten jedes Recht dazu, wenn es ihnen wichtig wäre. Dass du das nicht fühlen kannst und über deine Belange stellen kannst macht mich traurig und wütend zugleich. Ich würde niemals zulassen, dass meine Kinder das überhaupt mitbekommen.

Offenbar bist Du ein sehr beherzter Papa, Banane..., aber worum es Dir geht, nämlich dass es hier um das Wohl der Kinder und nicht gegen sie als Person geht, kommt bei ihr nicht an, will bei ihr irgendwie nicht ankommen.

 

[Admina Felis]

Banane,

ich hab da gerade noch einen Gedanken - ohne dass ich damit jetzt das Verhalten deiner Freundin entschuldigen will -

ich kenne ja deine Exfrau nun ein bisschen aus deinem langen Strang - kann es sein, dass sie deine Freundin ganz subtil spüren lässt, dass sie intellektuell usw. sich über ihr stehend sieht ? vielleicht auch, dass sie besser weiß wie man Kinder großzieht usw. ? ich könnte mir das von deiner Ex gut vorstellen.
und dann deine Freundin da leider dann an dieser Stelle so unreflektiert drauf reagiert, weil sie da 'nicht anders kann' (wie gesagt, soll keine Entschuldigung für sie sein ! ) ? ich dachte daran, weil sie sich da anscheinend mit der anderen Freundin identifziert.

 

[Mod Banane]

Banane lässt sie damit ja sowieso nicht durchkommen, deswegen braucht man sich da keine Sorgen zu machen.

Natürlich nicht. Sie behandelt meine Kinder ganz toll, auch wenn man das hier nicht glauben kann.

 

[icke]

Also mein ex hat auch sehr gegen mich gearbeitet in all den Jahren, und ich habe auch einen gewissen Groll gegen ihn entwickelt.

Dieses habe ich meinem Kind nie spüren lassen, und selbstverständlich gibt es in ihrem Zimmer Bilder von ihr mit ihrem Vater und auch ein Bild seiner neuen Frau zusammen.

Das ist ein großer und wichtiger Teil für jedes Kind ... wie schrecklich ist es, dem Kind dieses Recht abzusprechen, einen festen Bestandteil seines Lebens nicht öffentlich in seinem eigenen privaten Bereich ausstellen und zeigen zu dürfen ???

Für mich lastet damit auch ein großer Druck auf den Schultern der Kinder. Das gleicht ja einer Geheimhaltung der engen Beziehung zu anderen Personen...

Ex ist ex und Vergangenheit, da geb ich ihr Recht, aber lediglich für die Partner und niemals für das Kind und die gemeinsamen Belange im Bezug auf das Kind ... das ist etwas,
Was jeder akzeptieren muss... finde ihre Einstellung dort wirklich sehr erschreckend, und traurig für die Kinder

Finde es sehr gut, dass du da voll hinter deiner Meinung und damit hinter den Kindern stehst

 

[Mod Banane]

ich kenne ja deine Exfrau nun ein bisschen aus deinem langen Strang - kann es sein, dass sie deine Freundin ganz subtil spüren lässt, dass sie intellektuell usw. sich über ihr stehend sieht ? vielleicht auch, dass sie besser weiß wie man Kinder großzieht usw. ? ich könnte mir das von deiner Ex gut vorstellen.

Nein, das ist es nicht.

Meine Partnerin ist der Meinung, dass Ex einfach Ex sein sollte. Sie macht da emotional einen klaren Cut. So handhabt sie das auch mit dem Vater ihres Jungen. Jeder übernimmt da abwechselnd die Geburtstagsfeiern etc. Das finde ich auch ok und kann das akzeptieren, weil ansonsten geht sie damit normal um. Ich handhabe das aber anders und das gab schon Streit, aber da sage ich ihr dann immer, dass das meine Art betrifft für meine Kinder die Elternebene zu leben und das sie das nichts angeht.

Sie liebt mich sehr und möchte meine Nummer 1 sein. So ist es ihr auch ein Dorn im Auge, dass meine Ex-Frau nach der Trennung meinen Namen behalten hat. (Wegen der Kinder, die wollte gleich heißen...ich verstehe das).

Meine Ex-Frau versteht sich seit der Trennung mit meiner Familie besser als vorher. Ich finde das gut, weil sie hält Kontakt zu meinen Eltern und meiner Schwester. Nur hat sie sich nicht zumindest etwas zurückziehen wollen, als meine Partnerin in mein Leben kam. So waren sie z.B beide von meiner Mutter zum Geb eingeladen. Mir war das nicht recht und ich habe das geklärt mit meiner Mutter. Denn ich turne auch nicht auf den Familienfeiern meiner Ex rum. Ex war sich gekommen und wäre weiter gekommen.

Meine Partnerin ist einfach eifersüchtig, wenn es zu Kontakten zwischen mir und Ex kommt und ist da auch ein gebranntes Kind, weil die Ex von ihrem Ex wollte diesen über Jahre zurück. Sie weiß aber, dass das bei uns anders ist, fühlt aber trotzdem so.

Letztens hat mich meine Ex gefragt, ob ich sie mit zum Elternabend nehme könne, weil da die Parksituation so schwierig sei. Das empfand ich auch als etwas übergriffig. Leider hatte das meine Partnerin mitbekommen und hat innerlich gekocht. Ich habe es nicht gemacht und gesagt ich würde direkt von der Arbeit Hi fahren.

Fazit:
Meine Ex-Frau will nix mehr von mir, hat einen eigenen Freund seit vielen Jahren (on-off Beziehung), aber ist etwas überpräsent auf meiner Familienseite.

Meine Partnerin kommt damit sogar erstaunlich gut zurecht und hat nix gegen Kontakt, wenn sie und ich nicht dabei sind, aber wenn sie und ich da sind, möchte sie nicht, dass Ex auch da ist. Das verstehe ich auch und habe das wie gesagt geklärt.

Bei Einschulung, Sportereignissen und Kindergeb reißt sie sich einigermaßen zusammen, weil ich das klar eingefordert habe.

Meine Ex-Frau nervt sie einfach. Sie ist die Mutter meiner Kinder und bekommt von mir für sie gefühlt zu viel Gewicht.

Den Zahn von ich ihr schon lange an ziehen, aber es ist ein zäher Kampf.

 

[Mod Banane]

Ich habe vorhin mal wieder mit Welli telefoniert und wir waren uns in der Analyse der Beweggründe einig.

Ich habe im Nachgang dazu meine Gedanken sortiert und ihr folgende Nachricht geschickt:

Ich habe viel nachgedacht heute Vormittag. Dir ist es unglaublich wichtig, dass dein Partner voll hinter dir steht und du die absolute Nummer 1 bist. Das zieht sich wie ein roter Faden durch dein Leben. Was du dabei nicht bemerkst ist, dass du oft weit über das Ziel hinausschießt in deinem Bemühen die Kontrolle über die Dinge zu behalten. Dabei spielen für dich meine Gefühle oder die der Kinder keine Rolle. Dafür sind deine eigenen Gefühle des Unbehagens zu stark in Dir. Damit sabotierst du nach und nach ungewollt unsere Beziehung.

Das hängt meines Erachtens damit zusammen, dass dein leiblicher Vater dich so verletzt hat, indem er dich nicht richtig angenommen hat und dann noch dieser unsägliche Satz vor Gericht. Ich meine da schon lange eine große Verletzlichkeit und Verunsicherung in Dir zu spüren, die du mit teils überdominantem und teilweise auch zu vereinnahmendem Verhalten versuchst zu kompensieren.

Ich bin weder dein Therapeut noch dein Vater und ich habe auch keine Lust eine dieser Rollen zu übernehmen, auch du hast darum nicht gebeten. Auch ist es mir grundsätzlich egal, ob du diese Dinge für dich annehmen kannst. Aber, ich bin nicht bereit weiter mit dir über die immer gleichen Dinge zu streiten, die für mich und viele anderen Menschen ganz normal wären, was den Umgang mit der Mutter meiner Kinder betrifft und den Umgang mit den Kindern selbst. Das ist dein Problem, deine Baustelle, deine Unsicherheit, die du bearbeiten kannst oder auch nicht.

Damit meine ich nicht, dass ich jetzt mit (Ex-Frau) im Auto fahren möchte. Das empfand ich selbst als übergriffig und weiß genau, dass sie dich damit wohl etwas sticheln wollte, konnte es aber in dem Moment nicht zugeben, weil du so übertrieben reagiert hattest. Ich meine den normalen kinderbezogenen Umgang. Elternabende, Kindergeburtstage, Übergaben, Orgatelefonate oder Nachrichten. Ich werde diese Dinge auch weiterhin so machen, wie ich das für angemessen erachte als Vater. Sollten da nochmal so lächerliche Vorwürfe kommen wie im Urlaub, ich würde hinter deinem Rücken Kontakt suchen etc. werde ich dich damit einfach stehen lassen. Das Bilderthema steht da im selben Kontext, nur dass es hier um die Kinder und ihre Rechte und ihren Schutz geht, den du hier nicht sehen konntest oder wolltest.

Ich liebe (Ex-Frau) nicht mehr , sie mich nicht mehr, sie wirft uns grundsätzlich keine Stöcke in die Beine, auch wenn sie in meiner Familie etwas überpräsent ist, ich begehre generell keine anderen Frau, ich liebe nur dich und bin treu und verdiene mehr von deinem Vertrauen, auch wenn deines mal so erschüttert wurde. Du bist für mich die Nummer 1 als Partnerin, uneingeschränkt. Aber das bedeutet nicht, dass ich mir in aus meiner Sicht völlig ungerechtfertigten Situationen deinen Willen aufrücken lassen werde, getrieben davon bloß nicht das Gefühl haben zu müssen, vielleicht doch nicht an erster Stelle zu stehen.

Es wäre sehr schade, wenn wir uns deshalb verlieren würde, weil wir ansonsten ein tolles Paar sind und du eine unglaublich tolle Frau in vielerlei Hinsicht.

Es würde mich sehr freuen, wenn du dir mal wirklich Zeit nehmen würdest über meine Worte nachzudenken.

In Liebe Banane