Nach nur einem Jahr schon alles vorbei?

[PsychoMaster]

Hallo an alle hier!

Nach langem Mitlesen hab ich mich doch entschlossen, hier einen eigenen Strang zu eröffnen, in der Hoffnung, noch ein paar Tipps für mein eigentlich hoffnungsloses Problem zu bekommen.

Unsere Geschichte (hoffe, nicht zu lang):

Meine Frau und ich haben uns vor 3,5 Jahren kennengelernt und es war fast Liebe auf den ersten Blick bei uns beiden. Wir sind beide Mitte 30.

Alles war von Anfang an sehr harmonisch zwischen uns. Keine Spielchen, keine Taktiken nötig. Es passte alles. Nach vielen Enttäuschungen war ich der erste, der für Sie und ihre Familie wirklich „Heiratsmaterial“ war. Und so kam es auch. Wir heirateten letztes Jahr (Traumhochzeit) und fingen mit (Miets-)Hausbau an.
Sie ist die Liebe meines Lebens, der liebevollste Mensch, den ich je kannte.

Das Problem:

Wir hatten auch schon vor der Hochzeit beide einen starken Kinderwunsch. Dies klappte aber weder mit Hormontherapie noch mehreren künstlichen Befruchtungen. Körperlich und vor allem seelisch sehr belastend. Jeder, der das schon mal mitgemacht hat, weiß wovon ich rede.

Sie wollte dann erstmal eine Pause bis zum Herbst. Ihr machte das mehr zu schaffen, als sie dachte und zugab. Sie verdrängte es komplett. Ich sollte mit dem Thema keinen Druck auf sie ausüben. Was ich auch nicht wollte aber wohl unbewusst tat.

Dadurch litt unser Sexleben sehr, da wir immer Sex nach Terminplan haben „mussten“. Sehr negativ für unsere Libido. Wir hatten immer weniger Lust. Im letzten halben Jahr lief leider praktisch nix mehr. Ich hätte schon mal wieder gewollt, dachte aber, dass ich sie damit bedrängen würde.

Hinzu kommt, dass ich oft die schlechte Stimmung auf der Arbeit (seit Anfang des Jahres) mit nach Hause brachte und allgemein recht frustriert und demotiviert war. Ein Schatten meiner selbst. Das kannte ich vorher nie.

Wir waren immer liebevoll zueinander und stritten nie, sind beide harmoniebedürftig...wahrscheinlich auch ein großes Problem. Sie konnte nicht über ihre Gefühle reden, dass sie das alles sehr belastet und fraß alles in sich rein. Ich Idiot dachte, dass alles ok ist und fragte sie auch öfter. Wir hatten also ein massives Kommunikationsproblem, wie ich jetzt erst merke.

Sie zog sich unbemerkt immer mehr zurück und machte mehr alleine. Ich dann zwangsweise auch. Wir entfernten uns immer mehr. Ich schnalle das jetzt erst im Nachhinein.

Dann vor 2 Wochen der Schock: ihr ist meine körperliche Nähe unangenehm und sie weiß nicht, was sie machen soll. Sie hat alles schon hin und her überlegt und auch schon mit Ihren Freundinnen geredet (nur nicht mit mir), findet aber keine Lösung und denkt, sie kriegt das nicht mehr hin.

Ich war völlig überfordert. Hatten dann noch bis in die Nacht ein Gespräch, an was ich mich aber kaum erinnere. Nur, dass sie wohl nur noch freundschaftliche Gefühle hat. Wir machten in letzter Zeit zu wenig als Paar, eher als Freunde. Es wurde ihr alles zu viel...der Druck, der neue Job, ihr Sport, das neue Haus, mein Nicht-Antrieb,...

Ich „schlief“ auf der Couch. Am nächsten Tag (der war der reinste Horror) redeten wir abends nochmal. Unter Tränen gestand sie, dass sie sich an ihren Ex „gewendet“ hatte, als ich im Sommer so frustriert war. Ich war sprachlos. Konnte mit der Situation nicht umgehen. Sie fragte, warum ich nicht wütend werde.

Ich wusste nix anderes als die Notbremse zu ziehen. Und 2 Tage später eine „Pause“ für 4 Wochen einzulegen, um nichts zu „überstürzen“ und damit jeder für sich nochmal alles reflektieren kann und soll. Mittlerweile weiß ich auch, dass sie es sich lange vorher überlegt haben muss. Eine verzweifelte Aktion eigentlich. Bin also erstmal ausgezogen und hatte für die Zeit Funkstille gefordert. Am 30. sehen wir uns dann wieder. Seit 2 Wochen haben wir keinen Kontakt.

Hatte mich mit dem Thema vorher aber nie beschäftigt. In den letzten 2 Wochen dafür aber umso mehr. Habe auch die Seiten und das eBook von Wolfgang gelesen. Wahrscheinlich zu spät. Sie scheint klassischer TT I zu sein und unsere Rollen haben sich im Laufe der Zeit vertauscht bzw. verschoben. Ich war zuletzt wohl eher der Subdominante Part.

Ich hab auch schon fleißig reflektiert und meine Fehler wurden mir sehr schmerzlich bewusst. Ich arbeite derzeit hart an mir.

Was haltet ihr von der ganzen Sache? Bin dankbar über jeden Tipp. Eigentlich weiß ich, dass da wahrscheinlich nix mehr zu machen ist. Ich könnte gerade sterben...

Trotzdem herzlichen Dank schon einmal im Voraus.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo PsychoMaster,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Schneewittchen aus dem Team

 

[Casandra80]

Hallo Psycho Master,

eine traurige Geschichte, vor allem mit den Kinderwunschbehandlungen. Das muss sehr belastend sein. Du schreibst sehr angenehm, man liest dich gerne.

Unter Tränen gestand sie, dass sie sich an ihren Ex „gewendet“ hatte, als ich im Sommer so frustriert war. Ich war sprachlos. Konnte mit der Situation nicht umgehen.

Was heißt das? Hatte sie wieder was mit ihm? Möglicherweise hat das ganze auch mit der Nichterfüllung ihres Kinderwunsches zu tun, dass sie dich körperlich weniger anziehend findet.

Ich könnte gerade sterben...

Das glaube ich dir, es ist alles noch sehr frisch.

Gut dass du dir hier gleich Hilfe holst und keine groben Fehler gemacht hast. Du weißt ja dann was zu tun ist. In die Kontaktsperre gehen.

Wo wohnst du jetzt?

 

[Purple_Rain]

Hallo Psychomaster,

es tut mir sehr Leid, dass du nun aus solch einen traurigen Grund hier ins Forum gefunden hast.

Was meinst du mit der Sache wegen ihrem Ex - Lied/läuft da wieder was?

Denkst du, dass das mit dem Kinderwunsch bei ihr auch etwas ausgelöst hat? Da leiden ja sehr viele Frauen drunter, wenn es nicht klappt.

KS ist denke ich das beste, damit ihr beide erstmal zur Ruhe kommen könnt. Warum sehr ihr euch Ende November wieder?

 

[PsychoMaster]

@Casandra80

Danke für die freundliche Aufnahme, die schnellen Antworten...

Du schreibst sehr angenehm, man liest dich gerne.

...und die Blumen.

Was heißt das? Hatte sie wieder was mit ihm? Möglicherweise hat das ganze auch mit der Nichterfüllung ihres Kinderwunsches zu tun, dass sie dich körperlich weniger anziehend findet.

Ja, sie hatte wieder was mit ihm. Im Sommer, nach ihrer Aussage.

Ich glaube eher, dass die fehlende Anziehungskraft nicht mit dem Kinderwunsch zu tun hat. Rein körperlich ist bei uns beiden alles OK. Also keine klinische Ursache erkennbar. Waren bei zig Untersuchungen. Einzig unser Immunsystem läuft ständig auf Hochtouren. Das kam bei der letzten Untersuchung raus und wäre ein möglicher Grund. Da hatte sie aber schon für sich beschlossen, dass sie das nicht mehr will. Verständlich. Aber ich wusste nix davon.

Nein, lag wohl eher daran, dass ich mich im letzten halben Jahr relativ hab gehen lassen. Nicht äußerlich, sondern eher mental. War ziemlich gefrustet wegen der Sache (dass es nicht klappt) und hab, warum auch immer, unbewusst dadurch Druck auf sie aufgebaut. Sie kann ja auch nichts dafür. Dann kam auch noch der Frust von der Arbeit dazu und der Stress mit dem Haus. Alles zusammen. Da war nix mehr los mit mir. Ich war nicht mehr ich selbst. Das hat sie dann mit runter gezogen irgendwann und mich unattraktiv gemacht, denke ich.
Sie ist im Gegensatz dazu ein ziemlicher Sonnenschein. Immer gut drauf und aktiv.

Wo wohnst du jetzt?

Wohne erstmal wieder bei meinen Eltern. Ab morgen dann wieder in meinem Haus. Sie zieht für 2 Wochen zu ner Freundin. War so abgemacht. Die trennt sich wohl auch gerade von ihrem Freund. Ziemlich ungünstige Konstellation, wie ich meine.

Wie siehst du das?

 

[PsychoMaster]

@Purple_Rain

Danke auch an dich! Ist schön, wenn man so gut aufgenommen wird.

Was meinst du mit der Sache wegen ihrem Ex - Lied/läuft da wieder was?

Denkst du, dass das mit dem Kinderwunsch bei ihr auch etwas ausgelöst hat? Da leiden ja sehr viele Frauen drunter, wenn es nicht klappt.

Ja, da lief was. „An ihn gewendet“ ist bloß netter verpackt und schon heftig. Das hätte ich niiieee gedacht. Aber wer schon?! Das ist natürlich keine Entschuldigung für solche Aktion.

Naja, es hat schon was bei ihr ausgelöst. Sie hat sich selbst große Vorwürfe gemacht, dass sie mir bzw. uns den Wunsch nicht erfüllen konnte. Hab ich aber erst vor kurzem erfahren (nicht von ihr). Das wurde wohl nach jedem negativen Versuch immer schlimmer und hat ihr Selbstwertgefühl stark erschüttert. Nach außen war sie immer taff und daher hab ich nichts gemerkt.

KS ist denke ich das beste, damit ihr beide erstmal zur Ruhe kommen könnt. Warum sehr ihr euch Ende November wieder?

Dachte ich mir auch so. Eine „richtige“ KS ist es ja nicht. Sie wusste vorher ja davon. War so abgemacht. Ich bin brauchte die erstmal, um die Situation zu entschärfen. Wusste da erstmal nicht weiter. Ich hab es erstmal „Pause“ genannt. Gut möglich, dass es die endgültige Trennung nur rauszögert. Im Moment sieht es danach aus.

Wir sehen uns wieder, weil wir das vorher so abgesprochen hatten. Ich hatte vorher überall gelesen und gehört, dass man klare Regeln dafür aufstellen sollte.

Und dann sehen wir uns und wollen den weiteren Werdegang besprechen. Ob und wie es weitergeht.

 

[PsychoMaster]

Ich weiß halt auch gar nicht, wie ich mich dann verhalten soll. Nochmal über die Beziehung reden oder nicht? Einen richtige Abschuss gab es ja noch nicht.

in der Zwischenzeit hab ich ja auch schon total reflektiert und bin mit meiner Fehler bewusst und arbeite seit dem an mir.

Frage ist halt, ob sie das auch tut. Sollte sie eigentlich. Es sei denn, sie will sich eh endgültig trennen, dann ist es ihr auch egal und sie nutzt die Zeit, um sich emotional noch weiter zu entfernen als sowieso schon. Da spielt ihr dann die Zeit in die Karten.

Auf jeden Fall will ihr selbstbewusst gegenübertreten. Bin ja schon im Transformationsprozess. Mir zuliebe. Weil so, wie ich vor 2 Wochen noch war, will ich selbst nicht mehr sein. Diese Erkenntnis war schon erschreckend, zu wem ich da geworden war...

 

[Zwirbel]

Hey PsychoMaster

Erst mal wünsche ich Dir viel Kraft. Ich kann Dir nur zu gut nachfühlen.

Ich bin da leoder kein Experte.

Zu folgenden Themen habe ich für mich folgende überlegungen gemacht:

Ich weiß halt auch gar nicht, wie ich mich dann verhalten soll

Ich habe mich versucht ruhig und sachlich zu verhalten um die Stimmung nicht noch weiter anzuheitzen.

in der Zwischenzeit hab ich ja auch schon total reflektiert und bin mit meiner Fehler bewusst und arbeite seit dem an mir

Hier habe ich mir bewusst machen müssen, das Sie hinschauen muss, wenn ihr etwas an der Bezihung liegt. Ich kann Sie nicht dazu zwingen. Ich kann nur an mir Arbeiten und die Veränderung muss ich wollen. Unabhängig der Bezihung.

Aber wie gesagt, so versuche ich mit meiner Situation umzugehen.

Drück Dir weiterhin die Daumen!

 

[PsychoMaster]

Hallo Zwirbel

vielen Dank für deinen Beitrag. Hab mich deinen Strang auch mal kurz eingelesen und werde dir bei Gelegenheit Feedback geben.

Hey PsychoMaster

Erst mal wünsche ich Dir viel Kraft. Ich kann Dir nur zu gut nachfühlen.

Ich habe mich versucht ruhig und sachlich zu verhalten um die Stimmung nicht noch weiter anzuheitzen.

Drück Dir weiterhin die Daumen!

Danke, diese Kraft wünsche ich dir auch. Auch wenn es nicht viel hilft, tut es doch irgendwie gut, zu wissen, dass man nicht alleine ist. Obwohl ja hier jedes Schicksal eine eigene Dramatik hat. Trotzdem!

Ruhiges und sachliches Verhalten werde ich auch an den Tag legen. Obwohl es bei mir wohl eher um Selbstschutz geht. Die Dame ist, anders als deine, nämlich sehr emotional und wird vermutlich anfangen zu weinen. Ihr fällt das ja auch sehr schwer.

Da müssen wir beide wohl stark bleiben. In meinem Fall wohl besonders, weil ich ja schon genug an Attraction verloren habe in letzter Zeit. Vielleicht wird sie das so nicht erwarten.

Ich drück dir auch die Daumen.

 

[Sundo]

Du hast ja schon gut reflektiert und Probleme benannt. Du hast sie durch deine, wie du es schreibst, "mentale Veränderung" von dir getrieben. Du warst nicht mehr die Person, in die sie sich verliebt hat, die sie geheiratet hat und das über einen sehr langen Zeitraum (beginnend seit Anfang des Jahres durch die Arbeit?).

Du sprichst von Arbeitsdruck und die Geschichte mit dem Kinderwunsch. Was sind denn deiner Meinung nach noch Ursachen dafür, dass du dich so verändert hast?

4 Wochen Zwangspause sind nicht viel. In der Zeit kannst du aber schon einiges für dich tun. Am wichtigsten ist es, dass du den Fokus auf dich legst und die Probleme gelöst bekommst, die dich haben so demotiviert, frustriert, schlecht gelaunt etc. werden lassen. Wenn du wieder glücklich wirst und das Glück auch ausstrahlen kannst, wirst du automatisch wieder attraktiver. Daher muss das für dich der 1. Schritt sein.

Die üblichen Tipps wären Sport zu treiben, um sowohl den Stress abzubauen und das Selbstwertgefühl aufzubessern. Gönn dir aber auch mal etwas. Tu etwas was du vielleicht schon länger vorhattest aber in dem ganzen Beziehungsalltag nicht zustande kam.
Schnapp dir Freunde und fahr mit ihnen übers Wochenende in eine andere Stadt. Es muss ja nicht im Saufgelage enden. Nur mal kurz ausbrechen aus dem Alltag.

Jetzt legst du erstmal den Grundstein, in welcher Verfassung du ihr Ende des Monats gegenüberstehen wirst. Wie und was ihr beide dann beredet bzw. wie du dich ihr gegenüber am besten verhälst, müsste man dann schauen.

Zum Schluss noch eine Sache. Halte selbst die KS ein und wenn sie sich meldet, hol dir hier Rat bevor du übereilig reagierst.

 

[Luel]

Hallo PsychoMaster

Es tut mir sehr leid, wie es für dich gelaufen ist.
Du machst derzeit alles richtig! Schön, dass du bereits reflektierst und wieder zu dir selber findest.

Ich möchte mich gerne zu dem Thema mit deiner Arbeitssituation äußern.
Ich befinde mich da in einer ähnlichen Situation ich studiere Dual und in meiner praktischen Arbeitsstelle habe ich auch mit Ausgrenzung zu tun. Darunter hatte ich sehr gelitten und war ebenfalls nicht mehr ich.
Das ist natürlich auch für den Partner stressig! Es heißt ja aber nicht umsonst "in guten wie in schlechten Zeiten", hatte deine Ex dich da unterstützt?

Zu dem Kinderwunsch kann ich nur Vermutungen anstellen, ich war in dieser Situation noch nicht. Ich glaube aber, dass es gerade für Frauen schwierig ist, wenn es nicht klappt. Es nagt dann vermutlich sehr an einem.
Im Allgemeinen war eure noch sehr junge Ehe wohl schon viel Stress ausgesetzt.
Das ist doch blöd, so stellt man sich das ja nicht vor

 

[PsychoMaster]

@Sundo.:

Danke für deine ausführliche Antwort.

Du warst nicht mehr die Person, in die sie sich verliebt hat, die sie geheiratet hat und das über einen sehr langen Zeitraum (beginnend seit Anfang des Jahres durch die Arbeit?).

Du sprichst von Arbeitsdruck und die Geschichte mit dem Kinderwunsch. Was sind denn deiner Meinung nach noch Ursachen dafür, dass du dich so verändert hast?

Naja, es fing eher im Mai/Juni an. Auf der Arbeit lief es seit Jahresanfang schlecht. Aber nur nochmal zum Verständnis: Ich hatte keinen Arbeitsdruck oder wurde irgendwie ausgegrenzt. Es war einfach nur langweilig und die Firma kam nicht voran. Alle Kollegen waren unzufrieden und beschwerten sich ständig. Und wenn man das den ganzen Tag hört, färbt das leider ab und man nimmt es mit nach Hause. Und die Langeweile hat vielleicht auch abgefärbt.

Ich war nicht mehr so unternehmungslustig wie früher. Hatte ja nach Feierabend im/am Haus zu tun oder wollte einfach meine Ruhe. Ich bin ihr einfach zu langweilig geworden. Ich war vorher ja auch nie der Aktivitäten-Superhero aber das hatte sie vorher auch nie gestört. Aber dann eben irgendwann. Ich hab’s leider auch öfter mal übertrieben.

Größter Knackpunkt ist allerdings, dass ich sie mit der Zeit aber als zu selbstverständlich angesehen habe, denke ich. Und ihr nicht mehr die Aufmerksamkeit habe zukommen lassen, wie es am Anfang der Fall war. Hört man ja leider sehr oft.

Ich war zu egoistisch und wollte unbedingt ein Kind haben (sie ja eigentlich auch). Ich war wie besessen auf dieses Ziel, ohne zu merken, dass der Weg das Ziel ist. Und auf diesem Weg habe ich sie irgendwo verloren. Sie kann ja auch nichts dafür und so machte ich es ihr umso schwerer.

Ich habe die Ursachen erkannt und arbeite daran. Danke für die Tipps. Ich gehe regelmäßig Joggen und werde nächste Woche zum Probetraining für ATK (Kampfsport) machen. Wollte ich schon lange mal machen. Ist ja auch ziemlich männlich. Außerdem hab ich mich für ein Fernstudium angemeldet. Hab zwar schon studiert, aber das bringt mich nochmal weiter, um vielleicht mal den Job zu wechseln.

Die KS halte ich auf jeden Fall ein. Dass sie sich vorher meldet, halte ich eher für unwahrscheinlich. Sie ist sicher eher froh, dass sie mich erstmal los ist. Habe gehört, dass sie in der letzten Woche ziemlich Oberwasser hat und es ihr gut geht. Kein Wunder, wenn der schlechte-Laune-Part erstmal nicht mehr jeden Tag da ist.

Auf alle Fälle danke ich euch erstmal, dass ihr hier so engagiert seid und ich hier etwas Hilfe bekommen kann.

 

[PsychoMaster]

Hallo Luel,

danke. Wir sitzen ja hier leider irgendwie alle im gleichen Boot.

Das ist natürlich auch für den Partner stressig! Es heißt ja aber nicht umsonst "in guten wie in schlechten Zeiten", hatte deine Ex dich da unterstützt?

Ja, so heißt es eigentlich. Daher komm ich irgendwie nicht damit klar, dass es das nach etwas über einem Jahr schon gewesen sein soll.

Naja, unterstützt hat sie mich in dem Sinne, dass sie gesagt hat, dass ich mir dann doch einfach ne andere Firma suchen soll, wenn mich das nervt.
Ist aber einfacher gesagt als getan. 1. gibts hier in der Nähe keinen solchen Job und 2. Ist er recht gut bezahlt und man hat so seine gewissen Freiheiten. 3. hänge ich auch an der Firma und hab mir etwas aufgebaut. Das wirft man nicht so einfach weg.

Sie selbst wurde im Sommer befördert und ich habe sie unterstützt, dass sie es machen soll. Sie war sich nicht sicher, ob sie sich das zutraut.
Ende vom Lied war nachher, dass sie es so empfand, dass sie sich weiterentwickelt hatte und ich halt nicht.

Wie hast du die unangenehme Situation wegen deiner Arbeit gelöst?

Ich glaube aber, dass es gerade für Frauen schwierig ist, wenn es nicht klappt. Es nagt dann vermutlich sehr an einem.
Im Allgemeinen war eure noch sehr junge Ehe wohl schon viel Stress ausgesetzt.

Genau. Das habe ich aber nicht so mitbekommen, da sie das nie so gezeigt hat. Durch die Beförderung kam da ne neue Dynamik rein und sie konzentriert sich voll darauf. Geht darin auf, da das andere ja nicht zu ändern ist.

Ja, zu viel Stress. Ob eir das nochmal hinbekommen? Ich weiß es nicht...

 

[essential_]

Hallo Luel,

danke. Wir sitzen ja hier leider irgendwie alle im gleichen Boot.



Ja, so heißt es eigentlich. Daher komm ich irgendwie nicht damit klar, dass es das nach etwas über einem Jahr schon gewesen sein soll.

Naja, unterstützt hat sie mich in dem Sinne, dass sie gesagt hat, dass ich mir dann doch einfach ne andere Firma suchen soll, wenn mich das nervt.
Ist aber einfacher gesagt als getan. 1. gibts hier in der Nähe keinen solchen Job und 2. Ist er recht gut bezahlt und man hat so seine gewissen Freiheiten. 3. hänge ich auch an der Firma und hab mir etwas aufgebaut. Das wirft man nicht so einfach weg.

Sie selbst wurde im Sommer befördert und ich habe sie unterstützt, dass sie es machen soll. Sie war sich nicht sicher, ob sie sich das zutraut.
Ende vom Lied war nachher, dass sie es so empfand, dass sie sich weiterentwickelt hatte und ich halt nicht.

Wie hast du die unangenehme Situation wegen deiner Arbeit gelöst?



Genau. Das habe ich aber nicht so mitbekommen, da sie das nie so gezeigt hat. Durch die Beförderung kam da ne neue Dynamik rein und sie konzentriert sich voll darauf. Geht darin auf, da das andere ja nicht zu ändern ist.

Ja, zu viel Stress. Ob eir das nochmal hinbekommen? Ich weiß es nicht...

Hallo PsychoMaster,

Die pa

Hallo Luel,

danke. Wir sitzen ja hier leider irgendwie alle im gleichen Boot.



Ja, so heißt es eigentlich. Daher komm ich irgendwie nicht damit klar, dass es das nach etwas über einem Jahr schon gewesen sein soll.

Naja, unterstützt hat sie mich in dem Sinne, dass sie gesagt hat, dass ich mir dann doch einfach ne andere Firma suchen soll, wenn mich das nervt.
Ist aber einfacher gesagt als getan. 1. gibts hier in der Nähe keinen solchen Job und 2. Ist er recht gut bezahlt und man hat so seine gewissen Freiheiten. 3. hänge ich auch an der Firma und hab mir etwas aufgebaut. Das wirft man nicht so einfach weg.

Sie selbst wurde im Sommer befördert und ich habe sie unterstützt, dass sie es machen soll. Sie war sich nicht sicher, ob sie sich das zutraut.
Ende vom Lied war nachher, dass sie es so empfand, dass sie sich weiterentwickelt hatte und ich halt nicht.

Wie hast du die unangenehme Situation wegen deiner Arbeit gelöst?



Genau. Das habe ich aber nicht so mitbekommen, da sie das nie so gezeigt hat. Durch die Beförderung kam da ne neue Dynamik rein und sie konzentriert sich voll darauf. Geht darin auf, da das andere ja nicht zu ändern ist.

Ja, zu viel Stress. Ob eir das nochmal hinbekommen? Ich weiß es nicht...

Hallo PsychoMaster,

tut mir sehr leid für dich alles wie alles gekommen ist.

mMn nimmst gibst du dir an allem die Schuld aber zum Tango tanzen gehören noch immer 2. Nutz die Zeit die du jetzt hast um zu reflektieren aber nicht nur im Fehler bei dir zu suchen.

Oben schreibst du sie hat dich unterstützt indem sie gesagt hat dann Wechsel doch den Job wenn er dich nervt. Das liest sich für mich sehr sehr desinteressiert und genervt, ich wäre enttäuscht wenn meine Partnerin mir so eine plumpe Antwort auf so etwas wichtiges geben würde. Vor allem wird sie ja gewusst haben das es nicht so einfach ist in eurer Region solch einen Job auf die Schnelle zu finden. Du wiederum hast sie ermutigt sich weiter zu entwickeln und bestärkt in ihrer Entscheidung.

Ich möchte deine EX jetzt nicht schlecht reden aber bitte gib dir nicht für alles die Schuld.

Ich wünsche dir nur das beste! Lg

 

[Blumenwiese]

Ich war nicht mehr so unternehmungslustig wie früher. Hatte ja nach Feierabend im/am Haus zu tun oder wollte einfach meine Ruhe. Ich bin ihr einfach zu langweilig geworden.

Größter Knackpunkt ist allerdings, dass ich sie mit der Zeit aber als zu selbstverständlich angesehen habe,

Genau diese Punkte haben mich und meinen Freund nun auseinander getrieben... Ich bin emotional komplett verhungert... und habe mich dann letztes Jahr eine Affäre eingelassen...

Ich war zu egoistisch und wollte unbedingt ein Kind haben (sie ja eigentlich auch). Ich war wie besessen auf dieses Ziel, ohne zu merken, dass der Weg das Ziel ist. Und auf diesem Weg habe ich sie irgendwo verloren. Sie kann ja auch nichts dafür und so machte ich es ihr umso schwerer.

Bei uns waren das die Finanzen. Er hat irgendwann nur noch gearbeitet und war nicht mehr da oder wenn er da war, zu müde oder mit sich selbst beschäftigt...

Ich glaube, das genau solche Konstellationen sooft der Grund dafür sind, dass Beziehungen scheitern... Und oftmals ist einer von beiden so bequem, weil er sich einfach nicht vorstellen kann, dass der andere tatsächlich gehen könnte...

 

[PsychoMaster]

Hallo @Blumenwiese

Genau diese Punkte haben mich und meinen Freund nun auseinander getrieben... Ich bin emotional komplett verhungert... und habe mich dann letztes Jahr eine Affäre eingelassen...

Hattest du das denn bei ihm mal angesprochen?

Kann ich ja verstehen, wenn du es ab und zu mal erwähnst, aber sich dann nichts ändert. In meinem Fall war das aber nie ein Thema und eine Glaskugel habe ich auch nicht. Klar, hätte ich was merken müssen und habe auch öfter gefragt, ob es ihr gut geht. Wenn dann nix kommt, kann sich auch nichts ändern.

Zumal ich ja auch nicht abweisend oder kalt war. Ich hab sie fast jeden Tag gestreichelt, sie in den Arm genommen oder massiert. Nur der Sex fehlte halt. Ein gewisses Engagement kann man doch aber von beiden Seiten erwarten. Gerade, wenn ich so unglücklich bin, spreche ich das doch mal irgendwann an, oder? Gerade als Frau.

Dennoch ist eine Affäre damit auch nicht zu entschuldigen...höchstens eine Erklärung.

 

[PsychoMaster]

Hallo essential_

danke, das wünsche ich dir auch.

mMn nimmst gibst du dir an allem die Schuld aber zum Tango tanzen gehören noch immer 2. Nutz die Zeit die du jetzt hast um zu reflektieren aber nicht nur im Fehler bei dir zu suchen.
....
Ich möchte deine EX jetzt nicht schlecht reden aber bitte gib dir nicht für alles die Schuld.

Ja, das tue ich zur Zeit auch. Ist das Ergebnis meiner Reflektion. Sicher hast du Recht, es gehören immer 2 dazu.
Sagte sie ja auch. Ihre „Schuld“ war es, nicht mit mir zu reden und alles mit sich selbst auszumachen. Also ein massives Kommunikationsproblem.

Der Grund dafür ist wahrscheinlich, dass wir, wie erwähnt, beide sehr harmoniebedürftig sind und Konflikten wohl lieber aus dem Weg gegangen sind. Dadurch hat sich wohl so eine Art Harmonie-Blase gebildet, in der alles in Ordnung scheint. Anstatt mal richtig zu streiten...unser beider Schuld. Das hilft uns jetzt leider auch gerade nicht (mehr) weiter.

Ich hoffe nur, dass sie das selbst auch so reflektiert. Vielleicht. Bringt aber ihre Gefühle wohl (erstmal auch nicht zurück).

 

[essential_]

Hallo essential_

danke, das wünsche ich dir auch.



Ja, das tue ich zur Zeit auch. Ist das Ergebnis meiner Reflektion. Sicher hast du Recht, es gehören immer 2 dazu.
Sagte sie ja auch. Ihre „Schuld“ war es, nicht mit mir zu reden und alles mit sich selbst auszumachen. Also ein massives Kommunikationsproblem.

Der Grund dafür ist wahrscheinlich, dass wir, wie erwähnt, beide sehr harmoniebedürftig sind und Konflikten wohl lieber aus dem Weg gegangen sind. Dadurch hat sich wohl so eine Art Harmonie-Blase gebildet, in der alles in Ordnung scheint. Anstatt mal richtig zu streiten...unser beider Schuld. Das hilft uns jetzt leider auch gerade nicht (mehr) weiter.

Ich hoffe nur, dass sie das selbst auch so reflektiert. Vielleicht. Bringt aber ihre Gefühle wohl (erstmal auch nicht zurück).

Bei mir ist es sehr sehr ähnlich abgelaufen, nahezu identisch. Ich habe die gleichen Fehler gemacht, daher fühle zu 100%. Meine Ex hat auch liebe alles mit sich selbst ausgemacht und leider viel zu selten etwas gesagt bis es dann immer häufiger gekracht hat.

Ich hoffe auch für dich das sie das tut! Wird sie auch bestimmt.

Sie wird bestimmt mit ihren Freundinnen über die Trennung sprechen und solltest du da kein allzu schlechteste Standing haben werde diese auch ihre Fehler aufzeigen, dass sollte ihr beim reflektieren helfen.

Kopf hoch!!! Ich wünsche dir das alles wieder wird und noch besser!

 

[PsychoMaster]

Sie wird bestimmt mit ihren Freundinnen über die Trennung sprechen und solltest du da kein allzu schlechteste Standing haben werde diese auch ihre Fehler aufzeigen, dass sollte ihr beim reflektieren helfen.

Ich weiß ja gar nicht, ob das überhaupt schon eine Trennung war. Vermutlich schon. Und ich schiebe den Gedanken einfach (noch) weg.

Bin ja erstmal einfach gegangen. Wird sich dann ja in 2 Wochen rausstellen. Ob und wie es weiter geht.

Ihre Freundinnen kennen mich jetzt so gar nicht richtig. Der allgemeine Tenor war aber wohl immer, dass sie mich sympathisch fanden und manchmal auch etwas neidisch waren, dass ich so entspannt war. Das war aber vor dem ganzen Drama.

Es macht mir natürlich schon Sorgen, dass Sie jetzt bei nem Pärchen wohnt, dass sich selbst gerade trennt. Da kann doch nix Gutes bei rauskommen und sie wird vielleicht noch mehr bestätigt dadurch.

 

[essential_]

Ich weiß ja gar nicht, ob das überhaupt schon eine Trennung war. Vermutlich schon. Und ich schiebe den Gedanken einfach (noch) weg.

Bin ja erstmal einfach gegangen. Wird sich dann ja in 2 Wochen rausstellen. Ob und wie es weiter geht.

Ihre Freundinnen kennen mich jetzt so gar nicht richtig. Der allgemeine Tenor war aber wohl immer, dass sie mich sympathisch fanden und manchmal auch etwas neidisch waren, dass ich so entspannt war. Das war aber vor dem ganzen Drama.

Es macht mir natürlich schon Sorgen, dass Sie jetzt bei nem Pärchen wohnt, dass sich selbst gerade trennt. Da kann doch nix Gutes bei rauskommen und sie wird vielleicht noch mehr bestätigt dadurch.

Ich bin gerade unterwegs und schreibe vom Handy also entschuldige die Schreibfehler Autokorrektur und so


Hmm.. das weiß ich nicht aber vl ist das auch positiv. Weil sie als Außenstehende jetzt eine Trennung erlebt und sieht wie schlecht es beiden dabei geht. Ihrer Freundin wird es auch nicht so rosig gehen da werden du und der Ex der Freundin bestimmt öfters Thema sein.