Ein ständiges Auf und Ab

[Illi]

OK, das sind jetzt wie ich finde schon harte Worte .
Ehrlich gesagt habe ich hier einen Strang eröffnet, weil ich den Umgangston hier so toll finde und niemand verachtet wird.

Natürlich bin ich mittlerweile gefühlsmäßig involviert, aber sonst wäre ich auch kaum hier.

Ja, ich habe ihn über ein Internetportal kenne gelernt, aber macht das jetzt die Tatsache eine Affäre zu haben schlimmer?

Es war schlicht und ergreifend nicht angedacht und geplant, wie es sich entwickelt hat....
Und ja, wir haben es uns Anfangs einfacher vorgestellt, auch mit dem Ort

Das nun ein zweites Kind unterwegs ist hat mich lange zum Nachdenken gebracht und ja ,ich habe mich auch wirklich nicht gut damit gefühlt, aber ich kann und möchte ihn derzeit nicht aufgeben.
Und seine Nr 1 wollte und will ich nicht sein, aber ihn eben wie gesagt auch nicht mehr missen. Wie gesagt, ich arbeite hart an meiner Einstellung.

Ich hatte den Eindruck, das es hier einige gibt, denen es ähnlich geht.
Jetzt bin ich aber doch einigermaßen verwirrt, und fühle mich schon etwas angegriffen.
Wäre es alles so einfach hätte ich das Ganze schon längst beendet und wäre nicht in diesem Forum.

Sehe ich das jetzt irgendwie komplett falsch?

 

[Dornröschen 2]

Liebe Illi

Natürlich bin ich mittlerweile gefühlsmäßig involviert, aber sonst wäre ich auch kaum hier.

So geht es den meisten von uns, die einen mehr, die anderen weniger. Wenn alles so easy wäre, wären wir nicht hier

Ja, ich habe ihn über ein Internetportal kenne gelernt, aber macht das jetzt die Tatsache eine Affäre zu haben schlimmer?

Auch da bist du nicht die Einzige

angedacht und geplant, wie es sich entwickelt hat....
Und ja, wir haben es uns Anfangs einfacher vorgestellt, auch mit dem Ort

Ohne "Affärenerfahrung" weiß man leider vorher nicht, was alles auf einen zukommt. Man geht blauäugig an die Sache ran und denkt hinterher: Hätte ich das alles gar nicht angefangen, wäre ich jetzt nicht in der Spirale drin und hätte nicht so ein blödes Kopfkino

Das nun ein zweites Kind unterwegs ist hat mich lange zum Nachdenken gebracht und ja ,ich habe mich auch wirklich nicht gut damit gefühlt, aber ich kann und möchte ihn derzeit nicht aufgeben.

Das finde ich auch sehr problematisch mit der Schwangerschaft...Aber es gehören immer 2 dazu. Dein AM will ja die Affäre trotzdem beibehalten. Ehrlich gesagt: Ich würde dadurch die Achtung vor ihm verlieren und vielleicht könnte ich dadurch besser einen emotionalen Abstand gewinnen.

Wie gesagt, ich arbeite hart an meiner Einstellung.

Ich hatte den Eindruck, das es hier einige gibt, denen es ähnlich geht.

Ja, meine Liebe, ich sehe das auch so, dass du hier bist, um zu lernen und deine Einstellung zu reflektieren. Du hast hier gute Berater. Das alles geht nicht von heute auf morgen, es ist ein Lernprozess mit viel Selbstdisziplin.
Nimm dir weiterhin aus den Strängen und aus den Kommentaren das mit, was dir hilft, meine Liebe

Ich drück dich mal

 

[Kath79]

Hallo Illi

OK, das sind jetzt wie ich finde schon harte Worte .
Ehrlich gesagt habe ich hier einen Strang eröffnet, weil ich den Umgangston hier so toll finde und niemand verachtet wird.

Daraus schließe ich, dass Du den Eindruck hast, dass ich Dich verachte?! Nein, das tue ich nicht. Ich habe selbst eine Affäre und das ist nicht meine erste! Aber ich bin mir z.B. bewusst, dass ich auch den Verletzungen, die dem jeweiligen Partner zugefügt werden, Verantwortung habe und damit rechnen muss, dass ich damit auch konfrontiert werde.

Ja, ich habe ihn über ein Internetportal kenne gelernt, aber macht das jetzt die Tatsache eine Affäre zu haben schlimmer?

?

Wo steht, dass das "schlimmer" ist? Aber Du hast doch bewusst nach eine Affäre gesucht. Das passiert doch nicht zufällig oder schicksalhaft. Da sind diverse Schritte notwendig, damit frau am Ende eine Affäre hat. Damit bist Du auch dafür für Dich verantwortlich.

Es war schlicht und ergreifend nicht angedacht und geplant, wie es sich entwickelt hat....
Und ja, wir haben es uns Anfangs einfacher vorgestellt, auch mit dem Ort

Was habt "Ihr" Euch denn überlegt dazu? Und was heißt einfacher? Ich mache mal ein Beispiel. Du bist über 40, hast eine Kind, bist verheiratet. Würdest Du Dir einfach einen Hund kaufen und dann sagen: Oh, was nun? Der muss ja auch mehrfach täglich ausgeführt werden, der braucht Futter und Urlaub muss auch geregelt werden. Ich vermute, das überlegst Du Dir vorher, wie das gehen soll. Das ist ganz simpel ausgedrückt: Erwachsenes Verhalten, verantwortungsvolles Verhalten.

Liebe Illi, in meinem Post ist nicht ein Angriff. Was aber sicherlich fehlt aus Deiner Sicht, sind Trösterchen, Verständnis etc. Verständnis habe ich, aber ich bin eben der Meinung, dass frau sich ihrer eigenen Verantwortung bewusst sein sollte und dies auch in Handlungen zeigen sollte. Aus meiner Sicht lässt Du dich voll reinkippen in die Gefühlswelt eine Affäre, die aber in erster Linie durch Dein Denken und Rumhirnen bestimmt wird.

Du schreibst z.B. auf Glorias Tipp mit den Texten hier auf der Seite: Danke, sehr aufschlussreich! Aber dann folgt sofort, was zu Deinem Affärenmann und aus dem Text liest sich deutlich, dass Du das gar nicht verinnerlicht hast. Du übergehst es und fokussierst Dich auf ein (hoffentliches) Sextreffen und nach meinem Eindruck, treibst Du es auch noch voran bzw ziehst den Karren und das wirkt ganz schnell bedürftig. Man liest einfach sehr stark bei Dir, dass Du unbedingt Deine Bedürfnisse nach Aufmerksamkeit, Zuwendung, Sex erfüllt haben will und das transportierst Du auch.

Liebe Illi, wenn Du wirklich eine Affäre führen möchtest und deine Ehe nicht gefährden willst, dann solltest Du für Dich Klarheit haben, was Du wie leben willst und ob Du das überhaupt kannst. Und das am besten bevor Du weitere Treffen etc forcierst. Nochmals: Es passiert nicht einfach so, es geht bei Euch nicht um Liebe, es ist ein von Dir gewählter Weg und Du kannst Dich, Deine Handlungen, Deine Gefühle, Deine Gedanken bestimmen, dafür brauchst Du aber ein klare Vorstellung davon, was Du willst. Und dann gibt es hier einige tolle Frauen, die Dich sicherlich beim Formulieren von Nachrichten unterstützen würden, aber dazu musst Du die auch einstellen.

Vielleicht hilft es Dir auch, wenn Du mal bei Wolfgang eine Beratung buchst. Damit Du mal ein direktes Feedback zu Deinem Vorgehen etc bekommst und eine Einschätzung.

Ich wünsche Dir wirklich alles Gute, Kath

 

[Mrs. Steele]

Liebe Illi,

schön, dass Du die Texte gelesen hast über die Kristallisation. Dieses ganze Hintergrundwissen und auch ein Frame, den verinnerlicht man nicht von heute auf morgen. Das braucht ein wenig Zeit. Aber genau deshalb sollte man sich immer wieder mit diesen Sachen beschäftigen und versuchen, dazu zu lernen.

Ich hatte ihn gefragt ob er noch eine Idee hat und er hat nun zuletzt geantwortet:
Nicht wirklich
Ist es klug, nun mal nichts zu erwidern oder was könnte ich antworten um hinter ihm zu bleiben?

Da würde ich überhaupt nichts mehr drauf erwidern. Er ist der Mann, und da sollte es hauptsächlich mal von ihm kommen, erfinderisch zu werden und Dinge vorzuschlagen und sich auch Gedanken zu machen.

Ist halt die Frage, ob das jetzt in seiner Situation wirklich möglich ist und er den Kopf dafür frei hat. Aber er hat ja jetzt mehrmals beteuert, dass er das mit Dir weiter führen will, und dann kann er sich auch was einfallen lassen.

Ich glaube, dass die Zeit der fortschreitenden Schwangerschaft und dann nach der Geburt auch für Dich eher kompliziert werden wird. Und von daher ist es wichtig, Dir eine gewisse Frustrationstoleranz zuzulegen und auch zwischenzeitliche Distanzherstellungen von ihm nicht persönlich zu nehmen und darunter zu leiden.

Lg
Steelchen

 

[Illi]

Liebes Streichen,

Dieses ganze Hintergrundwissen und auch ein Frame, den verinnerlicht man nicht von heute auf morgen. Das braucht ein wenig Zeit

Das stimmt

Momentan fühle ich mich auf einem ganz guten Weg, es nicht mehr so dicht an mich herankommen zu lassen und es einfach zu genießen.
Ich lauere gerade nicht mehr pausenlos auf Nachrichten und lasse mir auch Zeit, etwas zu antworten,
So dass er sogar selbst schon zweimal geschrieben hat, da ich nichts erwidert hatte.

Ich führe mir immer wieder vor Augen, dass jeder seine Familie hat und auch dort bleiben möchte und ich ihn eigentlich nicht brauche .

Schwierig ist leider, dass es mit EM leider immer komplizierter wird. Nachdem ich mich die letzten Tage wirklich sehr bemüht habe, hat er mir heute Mal wieder einen Tiefschlag verpasst

Ist halt die Frage, ob das jetzt in seiner Situation wirklich möglich ist und er den Kopf dafür frei hat. Aber er hat ja jetzt mehrmals beteuert, dass er das mit Dir weiter führen will, und dann kann er sich auch was einfallen lassen.

Das stimmt, werde diesbezüglich auch erst mal nichts unternehmen bzw vorschlagen. Für diese Stresssituation ist er aber grundsätzlich gerade Recht bemüht, sich regelmäßig zu melden .

Ich glaube, dass die Zeit der fortschreitenden Schwangerschaft und dann nach der Geburt auch für Dich eher kompliziert werden wird. Und von daher ist es wichtig, Dir eine gewisse Frustrationstoleranz zuzulegen und auch zwischenzeitliche Distanzherstellungen von ihm nicht persönlich zu nehmen und darunter zu leiden.

Jaa... Das ist glaub ich mein größter Knackpunkt...

Ich überlege halt, ob ich das wirklich bis dahin noch will oder lieber versuche, mich vorher zu lösen.
Denn das befürchte ich auch, dass das eine sehr schwierige Zeit für mich werden könnte.
Vorausgesetzt, dass wir bis dahin überhaupt noch eine Affäre haben.
Ich habe auch schon nachgedacht, das Thema Mal anzusprechen, ob er das überhaupt dann noch will ? Oder lässt man sowas lieber ?

LG Illi

 

[Illi]

Endlich wieder in meiner Lieblingsposition...
Die Warteposition
Aber ich werde immer besser
Die meiste Zeit bin ich mir (fast) sicher das er sich wieder meldet.

Ich werde aber wohl nie verstehen, warum die Kommunikation für mich oft gefühlt mittendrin abbricht

Am Samstag morgen bekomme ich noch eine Nachricht

Ich habe Kopfkino (ÄffchenAugenzu)

Natürlich habe ich ein paar Stunden mit meiner Antwort gewartet

Erzähl mal genauer
(Ich fand die Antwort gut, soll er doch Mal ausholen und führen)

Und seitdem wieder .... Stille...

Ja, ich weiß, er packt bestimmt gerade Kartons etc...

Aber hier mit der ein oder anderen von Euch zusammen warten macht es einfacher und meine Gedanken Los werden...

LG Illi

 

[Paradise kiss]

Dann warten wir mal gemeinsam Illi

Ich werde aber wohl nie verstehen, warum die Kommunikation für mich oft gefühlt mittendrin abbricht

Da geht es mir ganz genauso! Mein AM hat gestern geschrieben: er mag so nicht mehr (glaube er meint, so wie es gerade läuft zwischen uns und weil ich mich gerade ziemlich zurück halte, ich hoffe zumindest er meint das)meine Antwort:?
seitdem kam von ihm auch nichts mehr. Und ich sitze auf Nadeln, weil ich doch nicht weiß, was er tatsächlich meint! Verstehe einer die Männer es nervt einfach

Deine Antwort war super (finde ich)

Genau, deiner packt bestimmt gerade und wenn er da zuviel kopfkino in deine Richting zulässt, steht ihm beim tragen der Kartons etwas im Weg Also hab Geduld, da kommt bestimmt bald etwas.

Glg Paradise

 

[Perdu]

Liebe Illi,

ich habe mich mal ein wenig bei Dir eingelesen Unsere Geschichte ist in der Tat ähnlich und unsere Rumhirnerei wohl auch

Dass die letzte Konversation ins Stocken geraten ist, kann ich von Seiten Deines AMs ganz gut verstehen. Er hatte Kopfkino in dem Moment, in dem er geschrieben hat. Stunden später war er gerade dabei, die Füße seiner schwangeren Frau zu massieren oder hat sich um sein Kind gekümmert. Dann ist der Zug eben abgefahren. Ich kenne das von mir auch. Wobei ich da einen Unterschied mache: wenn mir der Mann so richtig wichtig ist, dann finde ich auch später noch Zeit, da wieder anzuknüpfen...

Ich kann die Situation mit Deinem AM schwer einschätzen. Einerseits hat er bewusst eine Affäre gesucht (SB), andererseits schützt er sich selbst, indem es nur auf diese Auto-Nummern beschränkt wird. Klar hat er eine sehr stressige Zeit mit dem Haus. Aber ich glaube, das würde mich weniger stören, als die Tatsache, dass seine Frau schwanger ist. Er wird wissen, dass es extrem shice ist, gerade dann eine Frau zu betrügen.

Mein allererster AM ist in mein Leben gestolpert, als seine Frau gerade mit dem dritten Kind hochschwanger war. Er hat sich völlig ungeplant in mich verliebt. Und er war total hin- und hergerissen, hat mehrmals meine Nummer gelöscht, um mich dann doch irgendwie wieder zu kontaktieren. Uns trennten viele Kilometer, so dass es nur zu wenigen Treffen kam. Als das Kind auf der Welt war und dann ein paar Monate alt war, war er entspannter. Trotzdem war das auch für ihn emotional aufreibend.

Ansonsten bin ich mir sicher, dass Dein AM sich wieder melden wird (ohja, das sagt sich bei anderen viel einfacher als bei einem selbst). Er wird Dich in seinem Orbit halten wollen, weil das mit Dir eine schöne Ablenkung ist. Und je lockerer Du damit umgehen kannst, desto attraktiver ist es für ihn und umso einfacher ist es auch für Dich.

Alles Liebe

Perdu

 

[Mrs. Steele]

Liebe Illi,

Am Samstag morgen bekomme ich noch eine Nachricht
Ich habe Kopfkino (ÄffchenAugenzu)
Natürlich habe ich ein paar Stunden mit meiner Antwort gewartet
Erzähl mal genauer
(Ich fand die Antwort gut, soll er doch Mal ausholen und führen)
Und seitdem wieder .... Stille...

Hmmmm.....naja.....

Das ist jetzt ehrlich gesagt blöd gelaufen, weil er Dich mit Deiner Nachfrage doch ziemlich hat im Regen stehen lassen. Das hat man jetzt natürlich nicht genau wissen, können, ob er antwortet oder nicht. Aber wenn der eh gerade so viel zu tun hat, ist es durchaus nachvollziehbar, dass das KK dann nach ein paar Stunden wieder weg war und er nicht mehr in Stimmung für einen Sex-Chat, weil halt gerade andere Sachen anlagen.

Mir persönlich wäre so eine Aussage von ihm viel zu wenig gewesen, um da jetzt interessiert nachzufragen, was für KK er denn hat. Er soll von sich aus führen und nicht Du sollst ihn durch Deine Nachrichten dazu bringen, die Führung zu übernehmen (das geht nur, wenn man es ganz ganz geschickt und super subtil macht).

Jetzt sitzt er wieder am längeren Hebel. Er hat eine Andeutung gemacht, Du bist drauf angesprungen und hast sehr viel Interesse gezeigt. Und er taucht einfach wieder ab. Das ist halt die Schieflage. Von ihm kam ja nur ein relativ unmotivierter Satz über sein KK. Da steckt jetzt kein großes Bemühen um irgendwas dahinter. Er wollte das nur mal loswerden.

Ich hoffe, Gloria schaltet sich noch ein, die ist die Expertin im Nachrichten formulieren.

Bei mir wäre jetzt bei so einer Konversation ein ganz schaler Nachgeschmack übrig geblieben. Unabhängig davon, dass er sich natürlich wieder melden wird!!

Ich selber hätte auf so eine Nachricht entweder gar nicht oder maximal mit einem "Ach so?*Zwinkersmiley*" geantwortet. Um der Gefahr, dass man auf eine Nachfrage stehen gelassen wird, weitestgehend zu entkommen

Lg
Steelchen

Edit: wenn es um SexChats geht finde ich es auch eher schwierig, dann stundenlang mit der Antwort zu warten. Denn dann kann sich der Andere ja wirklich schon längst in einer anderen Stimmungslage befinden.

 

[Illi]

Vielen lieben Dank Euch

Liebe paradise kiss

seitdem kam von ihm auch nichts mehr. Und ich sitze auf Nadeln, weil ich doch nicht weiß, was er tatsächlich meint! Verstehe einer die Männer es nervt einfach

Kenn ich und dann rätselt man und wartet.... aber du bekommst bestimmt noch eine Antwort, solange harren wir gemeinsam aus

Liebe Perdu

Dass die letzte Konversation ins Stocken geraten ist, kann ich von Seiten Deines AMs ganz gut verstehen. Er hatte Kopfkino in dem Moment, in dem er geschrieben hat. Stunden später war er gerade dabei, die Füße seiner schwangeren Frau zu massieren oder hat sich um sein Kind gekümmert. Dann ist der Zug eben abgefahren. Ich kenne das von mir auch. Wobei ich da einen Unterschied mache: wenn mir der Mann so richtig wichtig ist, dann finde ich auch später noch Zeit, da wieder anzuknüpfen...

Bis vor ein paar Wochen hat er die Zeit dann auch Recht zügig wieder gefunden .
Ist wohl eine Ausnahmesituation : seit Wochen renovieren, packen, organisieren, arbeiten etc...
Und er ist ein totaler Kopfmensch, wenn er Stress mit einer Sache hat ist er im Kopf ausgelastet. Das war auch schon ganz am Anfang und jetzt ist ja doppelt und dreifach Action...

Ich kann die Situation mit Deinem AM schwer einschätzen. Einerseits hat er bewusst eine Affäre gesucht (SB), andererseits schützt er sich selbst, indem es nur auf diese Auto-Nummern beschränkt wird.

Das stimmt, es war bewusst, genauso wie von mir. Allerdings haben wir beide festgestellt und er ja auch gesagt, dass er mich sehr mag und es doch irgendwie anders ist mit mir als geplant. Wir haben uns erst nach zwei Monaten täglichen Schreibens getroffen, hatten bisher noch keinen "richtigen Sex" und das liegt nicht an mir
Er hat durchaus Interesse, dass wir eine andere Möglichkeit des Treffpunktes finden.
Er fand es sogar i.o.,dass ich eine Freundin einweihe und wir uns ggf. dort treffen. Allerdings scheiterte dies dann an der Freundin bzw wieder an organisatorischen Dingen

Es gab auch schon längere Treffen, die nicht im Auto waren.
Und er hat auch gerade letzte Woche selbst festgestellt, dass wir nach wie vor eine andere Möglichkeit brauchen.

Klar hat er eine sehr stressige Zeit mit dem Haus. Aber ich glaube, das würde mich weniger stören, als die Tatsache, dass seine Frau schwanger ist. Er wird wissen, dass es extrem shice ist, gerade dann eine Frau zu

Das Haus stört mich auch nicht erklärt (hoffe ich) nur seine wenige Zeit momentan.

Tja und die Schwangerschaft : Ich weiß selber nicht, wie ich das für mich finden soll.
Natürlich erst Mal auch ziemlich shice, ohne Frage. Und ich war nach der Info auch wirklich geschockt und wollte es eigentlich beenden. Leider hab ich das nicht .... Mag ich ihn dann doch mittlerweile zu sehr und konnte es nicht.

Ich merke nur, das ich trotzdem langsam ruhiger werde und immer häufiger mehr Abstand bekomme.

Warum stehen wir Frauen bloß immer nur auf die Ar.....

Realistisch gesehen ist das ja auch alles Schwachsinn: keine Aussicht auf Zukunft o.ä.
Frau schwanger...
Ist mir alles bewusst

Ich möchte ihn ja nur quasi "behalten"
Und das er mir zugewandt ist ...und ich ihm einfach nicht egal bin.
Und diesen Eindruck hatte ich immer mal zwischendurch. Er war in diesen komplizierten Situationen schon bemüht mich zu halten.

Das ist jetzt ehrlich gesagt blöd gelaufen, weil er Dich mit Deiner Nachfrage doch ziemlich hat im Regen stehen lassen. Das hat man jetzt natürlich nicht genau wissen, können, ob er antwortet oder nicht. Aber wenn der eh gerade so viel zu tun hat, ist es durchaus nachvollziehbar, dass das KK dann nach ein paar Stunden wieder weg war und er nicht mehr in Stimmung für einen Sex-Chat, weil halt gerade andere Sachen anlagen.

Och manno ... ich fand mich schon so gut, naja ...ich lerne ja noch

Jetzt sitzt er wieder am längeren Hebel. Er hat eine Andeutung gemacht, Du bist drauf angesprungen und hast sehr viel Interesse gezeigt. Und er taucht einfach wieder ab. Das ist halt die Schieflage. Von ihm kam ja nur ein relativ unmotivierter Satz über sein KK. Da steckt jetzt kein großes Bemühen um irgendwas dahinter. Er wollte das nur mal loswer

So wird es wohl sein.
Wobei er schon häufiger so gestartet ist und dann "nette" Unterhaltungen in Gang kamen.
Diesen blöden längeren Hebel auf seiner Seite muss ich noch los werden, das nervt mich

Edit: wenn es um SexChats geht finde ich es auch eher schwierig, dann stundenlang mit der Antwort zu warten. Denn dann kann sich der Andere ja wirklich schon längst in einer anderen Stimmungslage befinden.

Auch da hast du Recht, über manche Dinge hab ich mir bevor ich hier war echt keine Gedanken gemacht bzw muss sie noch lernen.


So, Mal wieder viel zu lang geworden
Sorry

LG Illi

 

[Mod Gloria]

Ich hoffe, Gloria schaltet sich noch ein, die ist die Expertin im Nachrichten formulieren.

Danke für die Blumen, Steelchen, aber ich kann nur Sexchats

Illi, es ist ja schon gesagt worden, du kannst auf eine Nachricht von ihm, dass er gerade Kopfkino, dicke Eier und ein fettes Rohr hat, nicht erst Stunden später antworten. Entweder sofort, wenn du magst (denn Monsieur hat dicke Eier und will versaut texten und du sollst mitmachen), und dann auch so wie vorgeschlagen mit "Ach?" etc. So hast du ihn Stunden später erst aufgefordert, mehr zu erzählen. Da hat er aber wahrscheinlich zwischen Badarmaturen und Tapetenkleister rumgehampelt und sich, wenn überhaupt gedacht: Ach doof, wieso schreibt die denn jetzt erst? Ich wollte doch vorhin...

Ich möchte dich aber davon abgesehen bitten, liebe Illi, nochmal über die Posts von Kath nachzudenken und wenn möglich, auch darauf einzugehen. Ganz offensichtlich hat sie ein paar wunde Punkte bei dir erwischt, und auch, wenn es weh tut, ist nichts so hilfreich wie ein Nachdenken darüber, welches die wunden Punkte sind und warum. Ok?

 

[Illi]

Liebe Gloria,

ich habe die Posts gelesen, und auch wirklich lange darüber nachgedacht
keineswegs sind mir Beiträge von anderen egal und ich kann es auch zum Teil nachvollziehen und bin ja auch auf manches schon eingegangen.

Ich werde versuchen, noch mal meine Gedanken und das was ich möchte zu sortieren und hier aufzuschreiben (leider ist das nicht so einfach, mir fällt es schwer, meine Vorstellungen zu formulieren, wie ich es denke )

Also:

Ich bin wirklich dabei meine Gedanken, Gefühle und Handlungen in die Richtung zu bekommen, dass ich es als Spiel und nette Abwechslung sehe. Und ich merke, dass es immer etwas besser wird in der Hinsicht, dass ich zwar noch zu viel daran denke, aber lange nicht mehr mit der Verzweiflung und Angst, dass es irgendwann vorbei ist, wie noch vor einigen Wochen.

Es ist richtig, dass ich mich wohl doch irgendwie in ihn verliebt habe, wobei ich mich gegen den Gedanken noch wehre. Es ist auf jeden Fall so, dass er mir schon etwas bedeutet und ich ihn ungern aus meinem Leben streichen möchte .
Nach wie vor kann ich aber mit Überzeugung sagen, dass ich ihn nicht aus seiner Ehe holen möchte und meine (trotz wirklich heftiger Streitereien) auch nicht aufgeben möchte. Von meinen Problemen zu hauHa weiß er auch nichts.

Wir haben uns beide kennengelernt, mit der Vorstellung einer Flucht aus dem Alltag, einer langfristigen Affäre, aber mit Sympathie, Bestätigung, begehrt werden (seine Worte). Und nicht nur anonymen Sex...
Das hat ja auch grundsätzlich ganz gut geklappt. Und so ein bißchen Verliebtheit dabei ist doch ganz nett.
So gut wie alle Zugeständnisse gingen irgendwann von ihm aus (ich mag dich wirklich sehr, es ist irgendwie doch anders mit dir, ich möchte dich weiterhin sehen, er möchte exklusiv sein, dauerhafte Affäre, mir gefällt alles mit dir ... das Schreiben, dich sehen etc...)
Als das Thema Haus aufkam, fragte er mich bei einem Treffen sogar, "ob wir diese Zeit schaffen..."
Von meiner Seite habe ich mich mit solchen Äußerungen immer sehr zurückgehalten und auch nicht wirklich auf seine reagiert, so dass er auch manchmal sehr irritiert war und gefragt hat, was mit mir ist.
Selbstverständlich haben mir diese Sätze aber natürlich sehr gefallen .
Und ja, mein Blick ist mit Sicherheit momentan etwas verklärt, aber mein Bauchgefühl ist grundsätzlich nicht schlecht und ich glaube schon, dass ich ihm nicht egal bin, es sich auch für ihn anders entwickelt hat, als ursprünglich angedacht.

Da er auch wirklich sehr kopflastig ist und rational, kann ich mir nicht vorstellen, dass es alles völlig unüberlegt ist und er mich auch nie mit übertrieben süßen Nachrichten oder Süßholzraspeln umgarnt, sondern schon sehr klar und deutlich formuliert.

Nie hat er mir vorgemacht, dass seine Ehe total schlecht ist, sondern wie bei den meißten eingefahren, viele Streitereien, wenig bis kein Sex, aber auf keinen Fall will er eine Trennung. Ist ja auch ok so.
Ich habe mir auch nie vorgemacht, dass er gar keinen Sex mehr hat...
Das da nun ein zweites Kind unterwegs ist... ich find es selber alles andere als gut und habe mich schwer damit getan. Aber ich mag ihn auch nicht mehr aus meinem Leben streichen
Ob das bei denen geplant war oder ein Unfall keine Ahung. Er meinte, sie hätten sonst tatsächlich kaum Sex und das wäre ein Volltreffer gewesen und er wüßte nicht, ob er sich freut.... sei mal dahin gestellt, wie es wirklich war
Ich weiß lediglich, dass sie schon lange zusammen sind, sie seeehr misstrauisch ist und ich habe so das Gefühl, dass sie den Ton zu Hause angibt, ist aber nur eine Vermutung und spielt auch keine Rolle. Möchte es nur der Vollständigkeit halber erwähnen.

Thema Zeit und Ort:

manchmal sieht die Praxis einfach anders aus als die Theorie. Klar haben wir bzw ich bevor ich ihn kannte, uns vorher Gedanken gemacht. Aber ich fahre ja auch nicht durch die Gegend und schaue mich nach Orten um, bevor ich überhaupt eine Affäre habe
Da wir beide uns durchaus der Verantwortung bewußt sind, ist der Zeitfaktor eine entscheidende Rolle. Um das Risiko des Auffliegens so gering wie möglich zu halten, versuchen wir es so geschickt zu verbinden, dass es so unauffällig wie möglich ist.
Das geht natürlich zu Lasten der Zeit. Trotzdem betont er immer wieder, dass er mich sehen möchte.
Und auch wenn wir es uns beide finanziell leisten könnten, ist ein Hotel für eine halbe Stunde einfach unsinnig und auch schwierig zu finden.
Und da es wie mir scheint auch ihm nicht nur um eine schnelle Nummer geht, denn wir hatten ja noch keinen Sex, überlegen wir nach wie vor, wie wir es lösen können und möchten eben nicht in eine Etablissement o.ä., da wir es schon etwas nett haben möchten.

Die Autotreffen findet er selbst auf Dauer nicht sooo toll...
Das hat er letzte Woche von sich aus angesprochen und ich habe ihn dann ja nur gefragt, ober er nicht noch etwas weiß.
Es gab auch schon einige wenige längere Treffen, die er durchaus vorzieht und die sehr schön und innig waren, auch ohne Sex...

Der Zeitfaktor war grundsätzlich von Anfang nicht einfach, aber klar kommuniziert.
Durch Umzug und mehr arbeiten als anfangs abzusehen, wurde es natürlich nicht einfacher. Wir haben aber beide gesagt, dass wir das wissen, und einfach immer scheuen müssen, wie es passt.
Auch hier kam von ihm bereits mehrmals, dass er mich gerne öfter sehen will.
Wobei auch das für mich nicht so das Thema ist. ich finde es nicht schlimm, wenn wir uns auch mal drei Wochen o.ä. nicht sehen.
Vorschläge für Treffen gingen übrigens auch fast immer von ihm aus. Ich habe mir bereits vor einiger Zeit abgewöhnt danach zu fragen und lass da immer ihn kommen.

Was ich nun eigentlich will und was mein wunder Punkt ist?

Ich glaube schon, das ich das Ganze realistisch sehe und mir nichts vormache.
Ich wünsche mir einfach eine schöne Affäre, bei der es nicht nur plump zugeht, sondern auch mit ein bißchen Herz und zwar mit ihm.
Eine konstante und von ihm zugewandte Kommunikation und für mich ein wenig Gewissheit, dass er mir nicht so schnell abhanden kommt, etwas Zuneigung...

Ich bin in dieser Hinsicht ein sehr unsicherer Mensch und habe schnell Angst Menschen zu verlieren, sobald ich das Gefühl habe, etwas stimmt nicht. Leider sehe ich dann auch schnell Gespenster.
Von daher verunsichert mich es schnell, wenn er sich mal nicht meldet.

In meiner Ehe läuft es momentan wirklich seeeehr bescheiden. Hat aber nichts mit AM zu tun und war auch schon vorher so. Mein EM ist alles andere als aufmerksam, egoistisch (geworden) und mir fehlt wahnsinnig die Zuneigung, Leidenschaft, Begehren...

Ich hoffe, das ich mich diesmal etwas klarer ausgedrückt habe und es deutlicher wird, was ich möchte

Illi

die trotzdem auf Nachricht von ihm wartet...

 

[Galathee]

Liebe Illi,

ich bin auch mal wieder da ...

Ich glaube schon, das ich das Ganze realistisch sehe und mir nichts vormache.
Ich wünsche mir einfach eine schöne Affäre, bei der es nicht nur plump zugeht, sondern auch mit ein bißchen Herz und zwar mit ihm.
Eine konstante und von ihm zugewandte Kommunikation und für mich ein wenig Gewissheit, dass er mir nicht so schnell abhanden kommt, etwas Zuneigung...

Ich finde es gut, dass du zumindest weißt, was du möchtest. Allerdings ist es bei einer Affäre schwierig, die von dir gewünschte konstante, zugewandte Kommunikation und Sicherheit einzufordern - denn das ist eben etwas, das eher einer Beziehung zuzuordnen ist.

Illi, ich weiß selbst, wie unglaublich schwierig ist, hier einen Strich zu ziehen, da die Grenzen augenscheinlich verschwimmen. Das, was du in deiner Ehe vermisst, erhoffst du dir von deinem AM. Und es sei dir von Herzen gegönnt, wenn er dir das gibt. Allerdings - und das sage ich gern immer wieder - kein Mann der Welt ist dafür da, dich glücklich zu machen. Schon gar kein AM. Das kannst nur du allein.

Um diese leichte, schöne Affäre "mit ein bisschen Herz" hinzubekommen, musst du mit beiden Beinen fest in DEINEM Leben stehen und es auch in vollen Zügen genießen. Dein persönliches Wohlbefinden solltest du nie von AM abhängig machen, sondern ihn lediglich als Bereicherung betrachten.

Warum soll er sich denn laufend bzw. konstant bei dir melden? Warum brauchst du Gewissheit, dass er dir nicht abhanden kommt? Das sind die Cruxfragen, die du dir stellen solltest und da kommt eben deine Verliebtheit ins Spiel .

Die Autotreffen findet er selbst auf Dauer nicht sooo toll...
Das hat er letzte Woche von sich aus angesprochen und ich habe ihn dann ja nur gefragt, ober er nicht noch etwas weiß.
Es gab auch schon einige wenige längere Treffen, die er durchaus vorzieht und die sehr schön und innig waren, auch ohne Sex...

Da euch beiden diese Autodates nicht mehr behagen, würde ich mich jetzt auch nicht mehr auf ein solches einlassen. Aurigar und ich hatten das damals anfangs auch und auch wenn das nicht vielleicht besonders der Strategie entspricht, hab ich deutlich gesagt, dass ich darauf nun echt keine Lust mehr habe und er sich gefälligst was überlegen soll . Was er auch getan hat. Plötzlich waren Hotel-Ausflüge möglich . Auch von der Zeit her, obwohl er da auch reichlich jonglieren musste. Aber wie heißt es so schön? Wo ein Wille da ein Weg. Frau muss halt hart bleiben; selbst wenn dadurch Treffen erstmal nicht möglich sind. Egal.

 

[Illi]

Liebe Galathee,

Schön, dass du wieder vorbeigeschaut hast.
Darüber freue ich mich sehr und natürlich auch weiterhin, vor allem da ich gerade bei dir gesehen habe, dass du deinen Strang vorerst pausierst. Wie schön, dass bei dir alles so toll läuft .

Allerdings ist es bei einer Affäre schwierig, die von dir gewünschte konstante, zugewandte Kommunikation und Sicherheit einzufordern - denn das ist eben etwas, das eher einer Beziehung zuzuordnen ist.

... Ich weiß ist halt meine Wunschvorstellung...
Es ist eine Affäre, es ist nur Sex (fast)
Aber wie hat Perdu so schön gesagt :
(Liebe Perdu, ich habe .mir das Mal bei dir raus genommen, da ich es so treffend beschrieben finde)

. Ich habe eine Affäre auch, um Aufmerksamkeit und Bestätigung zu bekommen. Und wenn das wegbricht, dann ist es nicht das, was mir gut tut. In Beziehungsdingen galt für mich IMMER die Weisheit meiner Mama: der Mann soll ruhig ein bisschen mehr in mich verliebt sein, als ich in ihn. Von mir aus soll hier auch gelten: der AM soll mich ein bisschen mehr begehren als ich ihn.

kein Mann der Welt ist dafür da, dich glücklich zu machen. Schon gar kein AM. Das kannst nur du allein.

Ist in ebenfalls in Arbeit . Und ich fühle mich seit ein paar Tagen besser, trotz Streit Zuhause und obwohl ich seit Samstag nichts von AM gehört habe.
Ich möchte mit meinen Gefühlen nicht mehr davon abhängig sein, wie es mit anderen läuft.

Warum soll er sich denn laufend bzw. konstant bei dir melden? Warum brauchst du Gewissheit, dass er dir nicht abhanden kommt? Das sind die Cruxfragen, die du dir stellen solltest und da kommt eben deine Verliebtheit ins Spie

Wollen wir das nicht alle hier?
Es ist einfach schön, wenn AM so bemüht ist.
Und wenn er sich nicht meldet, ist es ähnlich wie bei Perdu: dann kommt das rumhirnen, ist es vielleicht vorbei? Meldet er sich gar nicht mehr?
1A Verlustängste

Aber bitte versteht mich jetzt nicht falsch.
Ich arbeite wirklich an meiner Einstellung , ehrlich.
Um genaue dieses KK abzustellen und es zu genießen, wie es kommt.

Das Schreiben und Lesen hier hat schon einiges in meinem Kopf bewirkt.
Und irgendwann kann ich es hoffentlich ganz entspannt sehen und mich zurück lehnen

 

[Kath79]

Hallo Illi,

ich will Dich nicht ärgern mit meinen Post. Ich sehe aber, dass Du Dir einiges "schön denkst" bzw noch überhaupt nicht klar bist. Und genau das, kann Dir in einer Affäre sehr schnell zum Verhängnis werden.

Ich bin der festen Überzeugung, dass Affären immer eine Sahnehaube, ein Bonus sein sollten. Wenn Affären aber Lückenfüller für eigene Schieflagen etc werden, dann wird es sehr schnell kompliziert, wenn man da nicht klar ist für sich.

Liebe Gloria,

Wir haben uns beide kennengelernt, mit der Vorstellung einer Flucht aus dem Alltag, einer langfristigen Affäre, aber mit Sympathie, Bestätigung, begehrt werden (seine Worte). Und nicht nur anonymen Sex...
Das hat ja auch grundsätzlich ganz gut geklappt. Und so ein bißchen Verliebtheit dabei ist doch ganz nett.

Das was Du beschreibst ist eine stinknormale Affäre. Alles andere wäre ja anonymes Bumsen. Dafür gibt es dann Bordelle, Callboys, Swingerclubs, Parkplatzsex ( :-) ).

Ich führe genau so eine Affäre wie Du sie beschreibst. Allerdings ist er nicht mein Fluchthelfer sondern mein Sahnehäubchen, mein Ausgleich.


Ich habe aber bei Dir nicht den Eindruck, dass Du das so willst. Ich habe bei Dir den starken Eindruck, dass Du tatsächlich gern die Nr. 1 in seiner Welt sein willst. Er darf zwar gern verheiratet bleiben etc, aber Du möchtest DIE Frau sein. Das schließe ich auch aus Deinen häufigeren Vergleich bzw Hinweise, wie wenig Sex er lt seiner Aussage hat und wie herrisch bzw misstrauisch sie wohl ist :-) Da geht deutlich mehr an Vergleichen in Deinem Kopf ab, als Du hier zugeben magst. Du suchst einen Retter aus Deiner Ehe, der Dich von Deinen Problemen ablenkt, damit Du sie nicht angehen musst.

Treffen, Orte
Entweder drückst Du Dich nicht klar aus oder aber Du möchtest mich nicht verstehen. Ihr kennt Euch 7 Monate und seht Euch seit ca 5 Monaten (?). Und da gab es keine Zeit sich mal ernsthaft Gedanken zu machen, wie eine Affäre geführt werden soll? Wo Ihr Euch trefft? Was suchst Du denn jetzt? Orte für 30 Minuten-Gefummel? Dann nimm das Auto oder geht in einem Lokal auf die Toilette (hat ja auch seinen Reiz). Hotels ist es übrigens egal, ob das Zimmer für eine Nacht oder eine Stunde genutzt wird. Du kannst einchecken und gleich bezahlen, dann interessiert es niemanden dort, ob Du nach einer Stunde schon wieder gegangen bist, um Dir die Stadt anzugucken oder aber abgereist bist. Es gibt auch sehr seriöse Hotels die Tageszimmer z.B. für Geschäftsleute anbieten :-) Wenn es finanziell bei Euch kein Problem gibt, dann rate ich eine kleine Wohnung/Zimmer anzumieten. Bei einer Freundin willst Du dich treffen? Und für die Hinfahrt und anschließendes Aufräumen bzw Bettenbeziehen, Duschen etc hat er Zeit? Bei 30 Min-Treffen?

Du spricht viel von "Wir" und "er hat gesagt". Es geht aber darum, was Du für Dich willst und ich kann nicht feststellen, dass Ihr das gleiche wollt.

Du willst:

Zugewandte und regelmäßige Kommunikation, die Dir Sicherheit gibt
Regelmäßige Treffen
Treffen für längere Zeit (was heißt das eigentlich? Über Nacht oder wären für Dich schon 2 Stunden ausreichend? Für mich nicht)
Du willst endlich richtigen Sex

Er aber liefert folgendes:

- kein konstante Kommunikation
- nur kurze Treffen - 30 Min
- er als Mann schafft es noch nicht einmal, für einen Ort zu sorgen oder sich die Zeit zu nehmen.
- er redet von richtigen Sex, aber liefert nichts (vermutlich auch für ihn ein Schutz - so kann er sagen - so richtig habe ich ja meine Frau noch nicht betrogen - Männer denken manchmal so verkorkst)

Und ich glaube, wenn Ihr erst einmal "richtig gevögelt" habt, dann werden Dich Deine Hormone noch ordentlich an ihn binden. Du bist für ihn "leicht zu haben", weil Du sehr genügsam bist und weil Du noch versuchst, seine Wünsche zu deinen zu machen bzw Dir das irgendwie schön zu reden, was er dort abliefert. Er zeigt wirklich wenig Invest. Warum lässt Du Dich drauf ein, obwohl Du doch was anderes willst?

Ich sehe da kein "Wir", obwohl Du es ständig im Zusammenhang mit ihm benutzt.


Liebe Illi, ich will Dich nicht ärgern, aber Du bist auf den Weg, Dich in eine unglückliche Situation zu bringen, die Dir noch Schmerzen verursachen wird.

Kath

 

[Illi]

So, nachdem ich gerade hier fertig geschrieben hatte, war alles weg und nun muss ich noch mal anfangen. So was blödes

Liebe Kath,

ich bin nicht verärgert .
Ich bin ja hier, um Anregungen und Ratschläge zu bekommen.

Das was Du beschreibst ist eine stinknormale Affäre.

dass Affären immer eine Sahnehaube, ein Bonus sein sollten.

Genau so habe ich es ja auch die erste Zeit gesehen und genau da möchte ich wieder hin.
Daher hätte ich ja gerne z.B. Tips für Antworten auf seine Nachrichten und um besser zu reagieren

Ich habe bei Dir den starken Eindruck, dass Du tatsächlich gern die Nr. 1 in seiner Welt sein willst. Er darf zwar gern verheiratet bleiben etc, aber Du möchtest DIE Frau sein. Das schließe ich auch aus Deinen häufigeren Vergleich bzw Hinweise, wie wenig Sex er lt seiner Aussage hat und wie herrisch bzw misstrauisch sie wohl ist :-) Da geht deutlich mehr an Vergleichen in Deinem Kopf ab, als Du hier zugeben magst. Du suchst einen Retter aus Deiner Ehe, der Dich von Deinen Problemen ablenkt, damit Du sie nicht angehen musst.

Nein, ich möchte definitiv nicht die Nr. 1 sein.
Ich vergleiche auch nicht, sondern habe nur eine Vermutung geäußert. Denn es soll hier ja möglichst viel berichtet werden, damit sich andere ein Bild von der Situation/AM machen können.

Meine Probleme mit EM gehe ich sehr hartnäckig an, sonst wären wir längst getrennt. Wir (EM und ich) reden sehr viel darüber.

Ich bin mit meiner Affäre grundsätzlich sehr zufrieden. Natürlich wäre ein längeres Date mal toll (ja, 2 Stunden wären schon super )

Häufiger treffen ist nicht das Thema, mit der Frequenz bin ich voll und ganz zufrieden.

Und grundsätzlich hat er so gut wie alle Treffen initiiert. Wenn habe eher ich abgesagt, er von seiner Seite noch nie.

Ich hatte mit meiner Frage nach dem Ort mich nur nach Ideen umhören wollen.

Es läuft in vielen Dingen genauso, wie es von Anfang an von beiden gedacht war.

Ich möchte nur für mich selbst wieder leichter damit umgehen können und das auch so nach aussen transportieren.

Und wer hätte nicht gern eine vernünftige Kommunikation die ja auch bis zum Beginn der heißen Renovierungs/Umzugsphase deutlich besser lief
.

- so richtig habe ich ja meine Frau noch nicht betrogen - Männer denken manchmal so verkorkst)

Damit kannst du durchaus Recht haben das gilt es noch heraus zu finden.

Wie gesagt, ich bin nicht sauer.
Und deine Beiträge helfen durchaus, den Kopf wieder etwas gerade zu rücken
Und das ist ja auch mein Ziel.
Und ich merke, wie ich wieder gelassener werde. Vermutlich auch gerade durch die zur Zeit längeren Pausen.

Nichtsdestotrotz habe ich zu manchen Dingen eine andere Ansicht, zumal es live und in Farbe, wenn man selbst in der Situation ist ja auch oft noch mal etwas anderes ist.

Nun aber auch noch Mal an alle:

Ich verhalte mich ja nun seit ein paar Tagen hat brav und still.
Aber es juckt schon ein wenig, mal nachzufragen, wie es bei ihm so läuft.
Aber das ist ja wie ich weiß, eine ganz blöde Idee....

Nun habe ich in meinem Messenger seit heute Mittag eine Nachricht. Es gibt nur zwei Personen, mit denen ich diesen benutze.
Ich habe noch nicht nachgesehen, von wem sie ist....
Chance also 50/59, dass AM sich gerührt hat.
Werde heute Abend wohl nachsehen ...

Illi

 

[Dornröschen 2]

Liebe Illi,
ich lese ja von Anfang an mit bei dir und denke schon, dass du dir viel Mühe gibst, das Gelesene hier in die Praxis umzusetzen (sagt die, die dafür seeehr lange gebraucht hat und immer noch oft rumkaspert )

Ich denke, unsere erfahrenen Affären- Hasen hier haben auch mal etwas unbedarfter angefangen und nach und nach gelernt, sich selbst etwas weniger emotional zu involvieren. Aber das ist ein Prozess und es dauert. Auch mein Schalentier und ich haben ewig über die Möglichkeiten und Orte diskutiert, wo wir mal mehr Zeit für uns haben könnten. . Das sind einfach Fragen, die man sich manchmal erst dann stellt, wenn es soweit ist

Aber es juckt schon ein wenig, mal nachzufragen, wie es bei ihm so läuft.
Aber das ist ja wie ich weiß, eine ganz blöde Idee....

Ja, meine Süße, das ist es


Hast du denn die Nachricht inzwischen geöffnet?

Ich möchte nur für mich selbst wieder leichter damit umgehen können und das auch so nach aussen transportieren.

Das dauert möglicherweise etwas länger. Ich verstehe dich da sehr gut, da es auch mir oft schwer fällt, alles so rational und mit Abstand zu sehen.

Und ich glaube, wenn Ihr erst einmal "richtig gevögelt" habt, dann werden Dich Deine Hormone noch ordentlich an ihn binden

Liebe Kath, da muss ich dir mal widersprechen Bei mir z.B. war es so, dass ich hinterher immer ein saugutes Gefühl hatte. So weiß AM immer, wie einzigartig toll und aufregend es sein kann. Wenn wir das nicht gehabt hätten, würde ich immer denken, ich ( bzw. ER) hätte was verpasst Aber da denkt jeder anders
Sorry, liebe Illi, für das OT

Wir sind jedenfalls da für dich. Zum Ratgeben, Trösten, Köpfchen zurecht rücken.

 

[Kath79]

Liebe Illi,

Ich wünsche Dir alles Gute für Deine Geschichte.

LG, Kath

Liebe Kath, da muss ich dir mal widersprechen Bei mir z.B. war es so, dass ich hinterher immer ein saugutes Gefühl hatte. So weiß AM immer, wie einzigartig toll und aufregend es sein kann. Wenn wir das nicht gehabt hätten, würde ich immer denken, ich ( bzw. ER) hätte was verpasst Aber da denkt jeder anders

Hi Dornröschen,

Deine Aussage passt da irgendwie nicht zu meinem post... ich schrieb, von Bindung durch Sex und nicht, dass sie sich schlecht fühlt.

LG, kath

 

[Illi]

Hast du denn die Nachricht inzwischen geöffnet

Das war er nicht, dafür kam heute morgen ein Lebenszeichen.
Wie gut, das ich ich mich nicht gerührt habe .
Ich werde immer besser

Hier die unglaubliche Nachricht:

Kusssmiley
Böses Kopfkino, ich habe sooo Lust auf dich
Kusssmiley

Was sagt man dazu....

 

[Mod Gloria]

Ich bin mit meiner Affäre grundsätzlich sehr zufrieden.

Liebe Illi,

da frage ich jetzt mal bewusst ganz böse: Ja, und wo ist dann das Problem?

Es ist das "grundsätzlich". Du hast Wünsche und Erwartungen ("Grundsätze") wie wir alle an deinen AM, und dadurch, dass sich z. B. die Meldefrequenz verschlechtert hat, kommst du in eine Schieflage.

Es ist das Eine, sich pfiffige Nachrichten bzw. Antworten auszudenken oder diese hier zur Diskussion zu stellen, was ja völlig ok ist. Es gibt ja auch immer MitleserInnen, die davon profitieren können, so wie du vom Lesen in anderen Strängen profitierst.

Das Andere ist aber eben das Grundsätzliche. Und daher, dass wir als Außenstehende das bemerken, rühren auch die leichten Spannungen in deinem Strang (da, wo der Finger in die Wunde gelegt wird).

Illi, es ist doch alles in Ordnung. Nur haben sich die Lebensumstände bei deinem AM gravierend geändert. Oft enden Affären an solchen Punkten. Schau, er hat Stress. Er ist mit dem Haus beschäftigt, mit der Schwangerschaft (von der wir z. B. nicht wissen, wie sie verläuft, kann ja auch kompliziert sein und seine Frau braucht ihn) und dem Blick auf die Zukunft mit deutlich mehr Verantwortung (Haus und dann zwei Kinder).

Und dann bist da noch du. Du möchtest verständlicherweise, dass alles wie vorher ist, aber das kann es ja gar nicht sein, eben wegen der Umstände.

Lass ihm Zeit, liebe Illi. Er denkt an dich und meldet sich. Alles gut. Wenn er aber beginnt zu spüren, dass du auch noch "Ansprüche" an ihn stellst, wird er sich stark zurückziehen. Du wirst jetzt vielleicht sagen, dass er das ja jetzt schon tut, aber das tut er, weil er mit den Umständen beschäftigt ist und nicht, weil du den Karren ziehen willst.

Hast du ihm denn schon auf die Kopfkino-Nachricht geantwortet?