Eine Geliebte - Ende oder neuer Anfang

[Not_Belonging]

Liebe alle,

mich hat eine nette Dame aus einem anderen Forum auf Euch aufmerksam gemacht. Ich poste mein Thema auch hier. Warum ich das tue? Ich weiß nicht, ob ich einen Ratschlag will, ich weiß nicht, ob ich Hoffnung oder Mut brauche, ich weiß nicht, ob ich ein gutes Wort suche, vielleicht möchte ich Meinungen hören, vielleicht möchte ich Verzeihung, vielleicht möchte ich eine Bestätigung, dass ich nicht die Böse bin.

Ich möchte im Vorfeld sagen, dass Deutsch nicht meine Muttersprache ist. Deswegen drücke ich mich kurz und farblos aus. Unsere Liebe war aber alles Andere als farblos. Unsere Liebe war stark, sehr stark.

Ich war mit einem verheirateten Mann zusammen. Ich warte auf einen verheirateten Mann oder das war das Ende meiner Geschichte mit einem verheirateten Mann. Ich weiß es nicht. Das Einzige, was ich wollte, was ich will ist, dass er glücklich ist. Dass er mit der Frau bleibt, mit der er bleiben möchte. Es tut weh, es wird weh tun. Aus Liebe habe ich ihn gehen lassen. Mehrmals. Ich will auch, dass sie glücklich ist. Ich will aber, dass ich auch glücklich bin. In der Situation, wie sie jetzt ist, konnte ich aber nicht mehr bleiben.

Alle Geschichten dieser Art fangen so an: wir wollten es nicht, es war nicht geplant, wir haben dagegen gekämpft, ich bin mehrmals davon weggeflogen noch bevor etwas passiert ist. Er ist mir hinterher gelaufen, da hat er sich zurückgezogen, dann wieder und wieder und wieder. Er war und ist immer noch in einer Ehe voller Lieber, Verständnis, viele Jahre zusammen, ein großes Kind. Ich merkte, dass er mit sich selbst kämpfte. Er ist nie fremdgegangen und das glaube ich ihm jetzt, er konnte sich nie vorstellen, dass er irgendwann eine andere Frau sein Interesse wecken wird. Das glaube ich ihm jetzt auch. Bis ich eines Tages einfach sagte: ok, schlaf einmal mit ihm, er will nur das, diese Geschichte wird keine Konsequenzen haben, er liebt seine Frau und wird sie nie verlassen, in ihn werde ich mich auch nie verlieben.

Das Einmal wurde Zweimal, wurde mehrmals. Das nur Sex wurde Liebe. Erstmal für ihn, wir waren morgens, mittags, abends zusammen, wenn er nach Hause ging, dann schrieben wir und telefonierten wir die ganze Nacht. Bis seine Frau ein unserer Gespräche hörte. Dann sagte ich: wir machen Schluss. Sie ist mit mir in Kontakt getreten und ich habe ihr das Gleiche gesagt: das war ein Fehler, es tut mir sehr leid, in eure Familie werde ich mich nicht einmischen, für mich war das nur Spass und ist damit beendet.

Für ihn aber nicht. Er wollte mich, er hätte sich entschieden hat er mir gesagt. Er bräuchte nur Zeit, um alles zu regeln hat er mir gesagt. Er liebt seine Frau, mich aber anders, er konnte sich nie vorstellen, dass solche Liebe existiert, seine Liebe zu mir sei anders, sei groß, sei unvorstellbar. Das hat er mir mehrmals gesagt, gezeigt. Ich habe mich mehrmals zurückgezogen, er liess mich aber nicht gehen. Ich wollte nicht gehen, ich konnte nicht gehen.

Die Zeit verging, für seine Entscheidung tat er nichts, Worte, Worte, Worte, Versprechungen, Tränen. Letzte Woche hat er seiner Frau gesagt, dass er mich liebt und dass er mit mir eine Familie gründen möchte. Sie will es nicht akzeptieren, sagt er. Wisst ihr, ich möchte in dieser Situation neben ihm stehen, ich möchte ihn unterstützen, ich kann es aber nicht, ich bin nicht stark genug. Das Warten hat mich erschöpft, die Nächte alleine haben mich erschöpft, seine Unentschlossenheit hat mich erschöpft. Ob ich ihm vertraue, ja, ich vertraue ihm. Ob ich ihn verstehe - ja, ich verstehe ich. Ob ich ihn liebe - ja, ich liebe ihn. Ob ich glaube, dass er alles zu Ende macht - nein, ich glaube ihm nicht. Ich wollte ihm glauben, konnte es aber nicht. Das war Stärker als ich, die negativen Erfahrungen, die ich bisher in meinem Leben gemacht habe war Stärker. Und deswegen habe ich ihn mehrmals verletzt, ich wollte fliehen, ich wollte, dass dies ein Ende hat. Einfach ein Ende. Ja, in seinen Augen sehe ich den Mann, auf den ich immer gewartet habe, den ich mir immer vorgestellt habe, in seinen Augen sehe ich meine Kinder, sehe ich ein Zuhause. Ich hatte Angst.

Heute morgen habe ich ihn darum gebeten, dass er mich nicht mehr anruft, dass wir uns nicht mehr sehen, bis er die Situation regelt. Eine endgültige Entscheidung hat er getroffen, das hat er mir auch mehrmals gesagt. Ich habe ihm seine Sache zurückgegeben, er wollte diese aber nicht haben: ich habe die dir gegeben und ich komme zurück, falls nicht: dann schmeiss die weg. Falls nicht...deswegen glaube ich ihm nicht.

Es tut mir sehr leid wegen ihr, es tut mir sehr leid wegen ihm, es tut mir sehr leid wegen mir selbst. Diese Situation musste gelöst werden, das war fair gegenüber ihr, gegenüber ihm, gegenüber mir. Ich rede mir ein: was geschehen muss, wird geschehen. Falls er mein Mann ist, dann wird er zurückkommen. Falls nicht - dann war das etwas, was ihm und ihr passieren sollte. Mir auch. Ich wollte meinen Leben wieder im Griff haben, so bin ich, ohne die Kontrolle zu haben, kann ich nicht leben. Vielleicht ist deswegen jede Beziehung, die ich bisher hatte, gescheitert. Vielleicht ist jede Beziehung, die ich bisher hatte gescheitert, damit ich ihn treffe, vielleicht scheitert diese, da er vielleicht nicht der Mann, mit dem ich zusammensein soll, ist.

Jetzt fühle ich mich frei, es tut weh, es wird weh tun, ob ich glaube, dass er zu mir kommen wird - nein. Ob ich auf ihn warte - ja, tief drin in mich warte ich auf ihn. Ich habe versucht, ich habe es wirklich versucht, fair zu sein, fair gegenüber allen in dieser Situation zu sein. Ob man als Geliebte überhaupt fair sein kann - weiß ich nicht, ich denke nicht. Und ich leide auch deswegen. Ich bin kein böser Mensch, oder ich will daran glauben.

Ich wünsche ihm nur Liebe und Frieden, ihr wünsche ich das auch. Mir auch.

Danke, dass ihr euch das durchgelesen habt, für jedes Wort bin ich auch dankbar.

 

[Euphoria]

Willkommen hier in diesem Forum! Deine Zeilen klingen nicht farblos und kurz, ich kann zwischen den Zeilen sehr gut Deine großen Gefühle, Deine Liebe, Deine Verzweiflung, Deine Trauer, Deine Angst herauslesen.

Lass Dich hier ein bisschen auf die Geschichten ein, stöbere herum..Mich hat das in den schlimmsten Zeiten tatsächlich immer wieder ein bisschen beruhigt. Man merkt dann oft, wie sehr sich die Dinge und Dynamiken in solchen Konstellationen ähneln. Und ob Du Hoffnung, Mut, Bestätigung oder was ganz anderes brauchst, wird sich irgendwann deutlich zeigen.
Nimm Dir die Zeit, die Du brauchst und schau jetzt vor allem auf Dich und was Dir gut tut, so gut es eben geht.

Und wenn Du magst, erzähl ein wenig mehr über Euch. Wie alt seid ihr beide, wo habt ihr Euch kennen gelernt? Wie lange ging bzw. geht Eure Liebesgeschichte?

Wenn Du ihn gestern gebeten hast, Dich nicht mehr anzurufen: hält er sich dran oder habt ihr wieder Kontakt?

Ganz viele Fragen, die Du natürlich jetzt nicht alle sofort beantworten musst.

 

[Not_Belonging]

Hallo Euphoria,

ich danke dir für deine Antwort. Viele Geschichten habe ich mir durchgelesen und wiederhole mir ständig Eins: bei dir verlauft es genau so wie bei allen, bei dir wird es auch genau so enden. Du bist und wirst keine Ausnahme sein. Meine größte Angst ist, dass ich irgendwann von ihm die Zeilen erhalte: ich hätte es gemacht, du hast mir nicht vertraut, du bist Schuld, ich kann meine Familie nicht verlassen, ich habe dich geliebt, werde dich immer lieben, ich habe es einfach nicht geschafft und du hast mir auch nicht dabei geholfen, du verdienst was Besseres etc. Ich wünsche mir nur, dass ich nie so was lesen muss. Es ist besser, wenn ich das einfach mit der Zeit verstehe und hoffe sehr, er wird mir das nicht antun, seine Ehrlichkeit benötige ich nicht, das wird mir nicht besser tun.

Ich bin 28, er 39. Wir kennen uns seit einem Jahr, seit 4 Monaten läuft auch unsere Liebesgeschichte.

Heute morgen sind wir uns auf der Strasse begegnet - wir wohnen im gleichen Wohnviertel. Er hat mich gefragt, warum ich so früh rausgegangen bin und ich habe ihm geantwortet, dass ich zum Arzt muss. Dann hat er mich darum gebeten, dass ich ihn nachher anrufe. Ich habe ihm nur eine kurze Nachricht gesendet: alles ok. Eben hat er angerufen: ich weiß, dass du nicht willst, dass ich dich anrufe, aber deine Nachricht war so kurz und sachlich. Ich habe nichts gesagt. Dann haben wir uns einen schönen Tag gewünscht und haben aufgelegt. Ich will aus diesem Teufelskreis raus. Es ist uns so viel Mal das passiert: ich sage, ich mache Schluss, dann nähert er sich langsam wieder, schickt mir Nachrichten, steht vor der Tür mit Tränen in den Augen. Vor zwei Wochen habe ich ihn schrecklich am Telefon angeschrien, dass er endlich eine Lösung finden soll, da er behauptet, die Entscheidung sei getroffen. Dann hat er seiner Frau gesagt, dass er mich liebt und dass wir zusammen sein wollen, dass wir Kinder haben möchten. Jetzt behauptet er, er muss sie zur Rede bringen, damit die die Trennung wie erwachsene Menschen besprechen und es dem Kind sagen. Vielleicht hört sich alles so an, als ob ich eine böse Hexe bin, die nur deren Trennung möchte. Nein, Probleme sind da, um gelöst zu werden. Nein, er war dieser, der alles angefangen hat, er war dieser, der nie wegging, der immer wieder zurückkam, egal was ich sagte. Ich will einfach, dass das alles ein Ende hat. Irgendein Ende. Einfach Ende.

Er wird sie nicht verlassen und falls er das doch tut und zu mir kommt, dann möchte ich nicht mit dem Gedanken leben, dass er irgendwann wieder zurückkehren wird. Ihr könnt euch vorstellen, wie viele Worte ich von ihm gehört habe: ich habe es gesagt und ich werde es tun, ich werde mich von meiner Frau trennen, egal ob du mit mir sein wirst oder nicht. Ich werde um dich kämpfen. Zu ihr werde ich nie zurückgehen, unsere Ehe ist zu Ende. Worte, Worte, Worte. Von ein paar sagte er mir, er hätte das früher gemacht, hätte er diese moralischen Grenzen nicht. Und ich verstehe ihn. Und deswegen ehre ich ihn noch mehr. Ich kann mir nur vorstellen, wie es ihm geht, wie es ihr geht. Irgendwann musste ich aber nur daran denken, wie es mir geht. Viele werden sagen: warum hast du nicht am Anfang über ihre Ehe gedacht, warum jetzt. Menschen unterscheiden sich von Tieren, da Menschen Verstand haben. Eins habe ich mir vorgestellt, anderes ist passiert.

 

[BellaTraumfrau]

Hallo Not Belonging!

Herzlich Willkommen hier... auch wenn das bedeutet, dass Du gerade in einer schweren Situation bist.

Bezüglich der Schuld... ich kann verstehen, dass Du Dir Vorwürfe machst. Aber Du weisst doch auch, dass die Dinge eh so kommen wie sie kommen müssen. Und Du alleine hast Ihn nicht gezwungen, wir können die Menschen so nicht beeinflussen. ER entscheidet für sich. Und wenn ER zu IHR gehört wird es so sein und wenn ER zu DIR gehört wird es so sein.

Ich drück Dich mal zwischendurch.

Also ich sehe das ehrlich gesagt für Dich sehr positiv. Er redet schon nach 4 Monaten über eine Trennung? Das ist mehr als sich hier manche wünschen würden...

Deinen Rückzug kann ich verstehen. Da bin ich auch schon so oft gewesen. Ob das in dieser Situation wirklich gut ist weiss ich nicht. Wolfgang hat mal irgendwo geschrieben, dass man sich von einem Mann, der sich trennen will nicht zurückziehen soll. Sonst fällt er ins Leere. Der Rückzug ist nur gut bei Männer, die sich nicht entscheiden können oder wollen.

Vielleicht solltest Du über eine Strategie nachdenken. Aber vorher musst Du Dir natürlich überlegen, ob Du das alles wirklich willst.

Im Grunde genommen hast Du Recht, was Dich liebt, kommt zurück, dann gehört es zur Dir für immer. Aber ich denke, das ist nur so gemeint, wenn ER geht, nicht wenn Du von Ihm gehst.

Auch ich habe viele Worte von meinem AM gehört. Ich glaube an Ihn und zweifle daran. Und ich weiss, dass ich positiv bleiben muss, denn wenn ich zweifle und mir ausmale wie schlimm es wird und er sich sowieso nicht trennt, dann wird das auch so kommen.

Ganz liebe Grüße!

 

[Chioma]

Hallo und herzlich Willkommen

Wow, ich kann dich so gut verstehen!

Er wird sie nicht verlassen und falls er das doch tut und zu mir kommt, dann möchte ich nicht mit dem Gedanken leben, dass er irgendwann wieder zurückkehren wird. Ihr könnt euch vorstellen, wie viele Worte ich von ihm gehört habe: ich habe es gesagt und ich werde es tun, ich werde mich von meiner Frau trennen, egal ob du mit mir sein wirst oder nicht. Ich werde um dich kämpfen. Zu ihr werde ich nie zurückgehen, unsere Ehe ist zu Ende. Worte, Worte, Worte

Wie viel hat das auch mein AM zu mir gesagt und du siehst, wo ich jetzt stehe... Ja er hat sich nach 6 Monaten getrennt! Um dann nach weiteren 4 Monaten zurück zu gehen.

Was soll ich dir jetzt mit dieser Erfahrung raten? Lass ihm mehr Zeit? Mach keinen Druck? Aber versuch ihn so gut wie möglich an dich zu binden. Nur so bekommen die AM genug Kraft und Sicherheit, um so eine Entscheidung zu treffen. Und falls dann in nützlicher Frist doch nichts geschieht, dann wirst du ihn cutten müssen.

Lies die verschiedenen Stränge hier im Forum! die helfen mir auch immer wieder, sie geben Mut, Hoffnung und man wird verstanden.

Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft

 

[Not_Belonging]

Hallo BellaTraumfrau,

ich danke dir für deine Antwort und bin auch deiner Meinung.
Wie du sicherlich merkst, habe ich mit vielen Dingen in mich selbst zu kämpfen. Das tue ich seit Jahren und arbeite daran eine bessere Version von mich selbst zu werden. Noch gestern, nachdem er gegangen ist, habe ich ihm eine SMS geschrieben, dass ich ihn liebe. Eben habe ich ihm das Gleiche geschrieben. Ich möchte, dass er weiß, dass ich bei ihm bin, ihn aber vor mir selbst schützen soll. Das war der Grund für mein Zurückziehen und ich habe es ihm erklärt. Ich wünsche mir, dass ich ausgewogen bin, dass ich ruhig bin, dass ich konsequent bin, dass ich ihn unterstütze. Um mich selbst muss ich mich aber auch kümmern, damit ich ihm das alles geben kann. Aus diesem Teufelskreis müssen wir raus. Die Psychologin, die ich vor ein paar Jahren besuchte hat immer gesagt: noch ein Gespräch hilft nie. Einmal gesagt reicht. Es wird sonst immer etwas geben, was man noch sagen muss. Wir haben uns vieles gesagt, jetzt muss gehandelt werden. Ja, ich bin kontrollsüchtig. Und dachte, wenn sie nichts unternimmt, wenn er nichts unternimmt, dann muss ich etwas unternehmen. Oder hat er eigentlich viel gemacht? Sehe ich das alles falsch? Will ich einfach zu viel. Vielleicht ja. Das ist aber für mich nicht zu viel.

 

[Not_Belonging]

Hallo und herzlich Willkommen

Wow, ich kann dich so gut verstehen!



Wie viel hat das auch mein AM zu mir gesagt und du siehst, wo ich jetzt stehe... Ja er hat sich nach 6 Monaten getrennt! Um dann nach weiteren 4 Monaten zurück zu gehen.

Was soll ich dir jetzt mit dieser Erfahrung raten? Lass ihm mehr Zeit? Mach keinen Druck? Aber versuch ihn so gut wie möglich an dich zu binden. Nur so bekommen die AM genug Kraft und Sicherheit, um so eine Entscheidung zu treffen. Und falls dann in nützlicher Frist doch nichts geschieht, dann wirst du ihn cutten müssen.

Lies die verschiedenen Stränge hier im Forum! die helfen mir auch immer wieder, sie geben Mut, Hoffnung und man wird verstanden.

Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft

Liebe Chioma,

vielen Dank für deine Nachricht, deine Geschichte habe ich gelesen, meine Worte reichen nicht um dir zu sagen, wie sehr es mir leid tut, dass ich dich verstehe und dass ich fest daran glaube, dass alles irgendwie gut wird!

Ich habe keine Kräfte mehr....daran liegt alles. Ich bin nicht die Frau, der warten kann, die sich gedulden kann, ich lasse auch keinen warten. Ja, ich habe noch nie Ehepartner verlassen, ich habe aber Familie verlassen, Beziehung, Länder, Arbeit. Entscheidungen treffe ich sofort und handle. Vielleicht sollte ich noch nie so eine ernsthafte Entscheidung treffen, vielleicht bin ich aber einfach so.

Danke, dass du geschrieben hast!

 

[Chioma]

Ich habe keine Kräfte mehr....daran liegt alles. Ich bin nicht die Frau, der warten kann, die sich gedulden kann, ich lasse auch keinen warten. Ja, ich habe noch nie Ehepartner verlassen, ich habe aber Familie verlassen, Beziehung, Länder, Arbeit. Entscheidungen treffe ich sofort und handle. Vielleicht sollte ich noch nie so eine ernsthafte Entscheidung treffen, vielleicht bin ich aber einfach so.

Ich funktioniere genau gleich! Auch ich bin jemand der Entscheidungen trifft und nicht ausharrt und aushält...
Aber ich denke, wir Frauen funktionieren so... Männer eher nicht. Sie sind bereit viel mehr zu leiden und gehen erst, wenn es wirklich nicht mehr geht.

ich bin auch ungeduldig, muss jetzt aber lernen, die Zeit für mich Arbeiten zu lassen. Mein AM war eigentlich bis jetzt einer der schnellen Sorte, gebracht hat es mir nichts... Denn er war sich nicht sicher... Darum, gut ding will weile haben...

 

[Not_Belonging]

Ich funktioniere genau gleich! Auch ich bin jemand der Entscheidungen trifft und nicht ausharrt und aushält...
Aber ich denke, wir Frauen funktionieren so... Männer eher nicht. Sie sind bereit viel mehr zu leiden und gehen erst, wenn es wirklich nicht mehr geht.

ich bin auch ungeduldig, muss jetzt aber lernen, die Zeit für mich Arbeiten zu lassen. Mein AM war eigentlich bis jetzt einer der schnellen Sorte, gebracht hat es mir nichts... Denn er war sich nicht sicher... Darum, gut ding will weile haben...

Glaubst du wirklich daran, dass Männer einfach so sind? Ist das nicht eine Ausrede, die wir Frauen immer suchen? Wenn jemand, egal Mann oder Frau, irgendwo sein will, geht er nicht einfach dahin? Ich habe so viel Angst davor auch eine von vielen zu werden, ich bleibe lieber allein. Jetzt. Und weiß, dass es Schluss ist. Schluss, Ende, Aus, das war's. Ich will die erste Wahl von jemandem sein und nicht eine Wahl, für die man Zeit braucht.

 

[Keyo]

Hi not_belonging

Hab mir deine Geschichte durchgelesen.

Ich glaube einfach dass du zu verliebt bist, und natürlich dass du zu ungeduldig bist! 4 Monate ist wirklich keine große Zeit, jeder hat so sein Tempo wie er was regelt, viele schaffen es erst nach Jahren, und natürlich gibt es auch welche die es sehr schnell schaffen.

Du hast sehr gute Karte denke ich, weil er dir Sicherheit gibt. Er hat seiner Frau gesagt dass er mit zusammen sein will, das ist ein Zeichen dass er will! Warum sonst macht er sowas. Er rennt hinter dir her, und er lässt dich nicht los! Das sind sehr große Zeichen ... vor lauter Verliebtheit und Ungeduld siehst du das bestimmt nicht, andres kann ich mir das nicht erklären!

Du musst Geduld haben, er braucht Zeit das ganze zu regeln, sowas ist nicht von heute auf morgen gemacht... meine AF eiert schon 1 Jahr und 3 Monate rum.

Nach meiner Meinung liegen die Karten für dich gut. Hab etwas Geduld, und Stärke ihm den Rücken! Ich kann dich sehr gut verstehen, und ich stecke viel länger in deiner haut, klar irgendwann macht man sich keine Hoffnungen mehr weil sich nichts tut, das ist ganz normal, das ist aus Verzweiflung und Blindheit von liebe... aber man sollte die Situation sehr gut analysieren und sie im Kopf verstehen, und sich die positiven Aktionen in den Kopf holen... leicht gesagt , aber glaub mir .. du musst die Verliebtheit bei so Analysen auf die Seite tun, und mit dem Verstand objektiv analysieren... klar nicht so einfach , ich schaffe es auch nicht immer... aber es hilft mir !

Ich wünsche dir viel Kraft und viel Erfolg
Keyo

 

[Not_Belonging]

Hallo Keyo,

wie schön, dass auch ein Mann hier schreibt! Ich habe mir auch deine Geschichte durchgelesen, sehr verliebt sind wir ja beide .

Als allererst wünsche ich dir auch viel Kraft und Erfolg. Weißt du, ich habe mir immer die Frage gestellt, soll man Ratschläge geben, ich bin nicht deine AF, ich kenne eure Geschichte in Details nicht, keiner kennt die, ausser ihr beide.

Ich werde dir noch mehr über mich erzählen und möchte dir ein paar Worte aus Erfahrung sagen und ein paar Gedanken mit dir mitteilen. Noch einmal möchte ich sagen, dass Deutsch nicht meine Muttersprache ist und ich eigentlich nicht in Deutschland lebe, nur damit man sich über meine Ausdrucksweise nicht wundert.

Ich hatte zwei Beziehungen in meinem Leben - einmal 3 Jahre und einmal 1 Jahr. Vom Typ her bin ich eine Frau, die auf Männer nicht zugeht, bin nicht die Hübscheste, bin nicht die Attraktivste - so was möchte ich nicht von mir behaupten, um mich gab es aber immer viele Männer. Sehr wenige davon habe ich auf mich zugelassen, diese, die ich zugelassen habe, haben mir immer weh getan. Eine Schlussfolgerung konnte ich aus meinen Erfahrungen ziehen, auch wenn sich dies sehr oberflächlich anhört: immer wenn ich sage: ok, ihm kann ich vertrauen, ich bin in dieser Beziehung und ich zeige ihm meine Liebe, meine Schwächen, meine Zärtlichkeit, ich bin einfach mit ihm voll und ganz, dann waren auch die Männer sehr schnell weg. Erste Erklärung: ich wirke als eine starke und selbstbewusste Frau, diese hat die Männer am Anfang fasziniert, dann auf einmal zeige ich meine andere, "normale" Seite und das ist nicht die Seite, die sie am Anfang so fasziniert hat. Ich bin auf einmal einfach nicht mehr diese, die der Mann kannte und wollte.

Zweite Erklärung: Interessant ist das, was dir wegrennt, was nicht 100%-ig dir gehört. Und hier kommen die Spielchen in Spiel. Ich spiele keine Spielchen absichtlich, das kann ich einfach nicht, wenn ich aber jemanden nicht so sehr möge, dann kommt das von alleine. Der Mann hat mich nicht, ich bin interessant, ich bin diese, um die er kämpfen soll. Und hier werde ich mich wiederholen: ich denke nicht, dass man Ratschläge über Beziehungen geben soll oder jemand anderem sagen darf: du musst dich so und so verhalten. Sie gehört aber nicht dir, sie teilt nicht ihr Leben mit dir, sie ist nicht am Wochenende, abends bei dir, warum musst du immer da für sie sein?

Nach allen negativen Erfahrungen, die ich in meinem Privatleben gemacht habe, habe ich die Entscheidung für mich getroffen: wenn du merkst, dass ein Mann nicht 100%-ig mit dir ist oder sein will, dann lauf schnell. Und ja, um mich selbst zu schützen, brauche ich, dass er mir hinterher rennt bis ich fühle: er wird bleiben. In diesem Fall geht das nicht: er ist nicht bei mir und das reicht mir um zu sagen: er muss sich beweisen. Nur so kann ich glücklich sein.

Wir haben uns heute ein paar Nachrichten geschickt. Er vermisst mich sehr, er liebt mich sehr, vom Trauer geht es ihm gesundheitlich sehr schlecht. Ich habe ihn vergewissert, dass ich ihn liebe, ich ihn aber vor mir schützen soll und ich mich vor mich selbst auch. Ich habe ihm auch geschrieben, dass ich wirklich sehr hoffe, dass diese Entscheidung gut ist. Falls er was braucht, bin ich da. Er muss aber wissen: ich möchte, dass er mein Mann und ich möchte, dass ich seine Frau bin. Anders kann ich nicht mehr mitmachen. Es geht nicht um Wollen, es geht um Können. Typisch für ihn: keine Antwort.

Es tut einfach so weh, wenn er mich vom Parkplatz vor seinem Haus anruft, da er meine Stimme zum letzten Mal für den Tag hören möchte. Und das kann ich mir nicht mehr antun. Das habe ich nicht verdient. Ich lebe gut allein, allein sein kann ich, allein sein mag ich, in so etwas aber zu sein kann ich nicht. Entweder, oder.

 

[Moamba]

Liebe not-belonging,

bevor ich dir in meinem Strang antworte, wollte ich mich erst mal kurz bei dir einlesen. Du klingst wie eine Frau, die voller Gefühl, aber auch voller Zweifel ist.

Er vermisst mich sehr, er liebt mich sehr, vom Trauer geht es ihm gesundheitlich sehr schlecht.

Natürlich vermisst auch er dich. Er empfindet genau so für dich, wie du für ihn.

In diesem Fall geht das nicht: er ist nicht bei mir und das reicht mir um zu sagen: er muss sich beweisen.

Das ist eine sehr gute Einstellung. Ja, er muss sich beweisen. Wir alle müssen das immer wieder. Aber dazu musst du ihm Zeit geben. Die wird auch dir gut tun, da bin ich mir sicher.

Das habe ich nicht verdient.

Auch wenn du sagst, du hast kein großes Vertrauen in dich selbst: Du hast ein Gespür für deinen Wert. Du weißt genau, was du nicht verdient hast. Du bist dir deines Wertes bewusst. Vertrau auf dein Gefühl, du hast allen Grund dafür!

Liebe Grüße, Moamba

 

[Not_Belonging]

Liebe Moamba,

genau das werde ich machen, ich vertraue auf mein Gefühl, ich muss auf mein Gefühl vertrauen.

Die nächsten Zeilen schreibe ich mehr an mich selbst, als Erinnerung, wenn ich mich wieder verliere.

Noch vor Wochen habe ich ihm gesagt - bevor du hierher kommt, bestehe ich darauf, dass du auch den Scheidungsantrag stellt. Er plant eine neue Wohnung für seine Ehefrau und Kind zu kaufen, diese Wohnung muss auch ihr gehören. Das verstehe ich. Das muss seiner Meinung nach vor der Scheidung passieren, damit die Wohnung den beiden gehört. Ich habe es akzeptiert. NEIN! Ich darf das nicht akzeptieren. Es ist in der Tat besser, dass er von zu Hause auszieht, die Scheidung durch ist und er erst dann zu mir einzieht, falls überhaupt. Ja, es ist einfacher, dass er direkt zu mir zieht. Der kurze Weg ist aber nicht der beste Weg. Ich habe mir so viele Geschichten hier durchgelesen, er behauptet, wenn er hierher kommt, dann bleibt er auch hier. Das behaupten viele. Er behauptet, er wird nie zu ihr zurückgehen. Das sagen viele. Er behauptete, sie wird ihm einen Seitensprung nicht verzeihen, hat sie aber gemacht. Er behauptet, sie wird ihn nicht zurücknehmen, das glaube ich aber auch nicht. Ich muss hart sein. Ich darf es ihm nicht einfacher machen. Falls er sich für mich entscheidet, dann muss er alles Schritt um Schritt machen. Sie kann keine Entscheidung treffen, er kann den Schritt nicht machen und wartet auf eine Lösung, die von aussen kommt. Ich kann aber Entscheidungen treffen und ich muss hart bleiben. Der richtige Weg ist, dass er sich von ihr, auch gesetzlich trennt, woanders bis dahin trennt und erst dann bei mir einzieht.

Wie seht ihr das? Liege ich richtig in meinen Annahmen, dass dies der einzige richtige und sichere (wie sehr ich das Wort hasse, es gibt nichts Sicheres, nichts!) Weg ist?

 

[BellaTraumfrau]

Liebe Moamba,

genau das werde ich machen, ich vertraue auf mein Gefühl, ich muss auf mein Gefühl vertrauen.

Die nächsten Zeilen schreibe ich mehr an mich selbst, als Erinnerung, wenn ich mich wieder verliere.

Noch vor Wochen habe ich ihm gesagt - bevor du hierher kommt, bestehe ich darauf, dass du auch den Scheidungsantrag stellt. Er plant eine neue Wohnung für seine Ehefrau und Kind zu kaufen, diese Wohnung muss auch ihr gehören. Das verstehe ich. Das muss seiner Meinung nach vor der Scheidung passieren, damit die Wohnung den beiden gehört. Ich habe es akzeptiert. NEIN! Ich darf das nicht akzeptieren. Es ist in der Tat besser, dass er von zu Hause auszieht, die Scheidung durch ist und er erst dann zu mir einzieht, falls überhaupt. Ja, es ist einfacher, dass er direkt zu mir zieht. Der kurze Weg ist aber nicht der beste Weg. Ich habe mir so viele Geschichten hier durchgelesen, er behauptet, wenn er hierher kommt, dann bleibt er auch hier. Das behaupten viele. Er behauptet, er wird nie zu ihr zurückgehen. Das sagen viele. Er behauptete, sie wird ihm einen Seitensprung nicht verzeihen, hat sie aber gemacht. Er behauptet, sie wird ihn nicht zurücknehmen, das glaube ich aber auch nicht. Ich muss hart sein. Ich darf es ihm nicht einfacher machen. Falls er sich für mich entscheidet, dann muss er alles Schritt um Schritt machen. Sie kann keine Entscheidung treffen, er kann den Schritt nicht machen und wartet auf eine Lösung, die von aussen kommt. Ich kann aber Entscheidungen treffen und ich muss hart bleiben. Der richtige Weg ist, dass er sich von ihr, auch gesetzlich trennt, woanders bis dahin trennt und erst dann bei mir einzieht.

Wie seht ihr das? Liege ich richtig in meinen Annahmen, dass dies der einzige richtige und sichere (wie sehr ich das Wort hasse, es gibt nichts Sicheres, nichts!) Weg ist?

Hallo Not_Belonging,

generell bin ich der Meinung, dass man sich trennen sollte, die Zeit mit sich alleine erstmal nutzt für sich selbst und sich dann bereit macht für eine neue Beziehung. Das wäre sehr gesund.

Leider lernt man dann halt doch den 'Traumpartner' früher kennen, oder zwischendurch, oder obwohl man das ja garnicht wollte oder gesucht hat.

Ich kann Dir sagen, dass eine Trennung etwas sehr Einschneidendes und Turbulentes ist. Viele Emotionen, viel Schmerz, viel Organisation, viel Geld...
Versuche Dich in seine Lage zu versetzen. Er will das alles für Dich tun. Git es da wirklich Gründe, dass er es nicht tun wird? Auch wenn Du einen unverheirateten Mann kennenlernst hast Du ja nie eine Garantie, dass er dann bleibt, dass es funktionier, dass er Dich nicht anlügt.
Hat er nicht Unterstützung von Dir verdient. Deine Liebe in dieser schwierigen Zeit? Würdest Du das nicht von Ihm auch erwarten, wenn DU in seiner Situation wärst?

Natürlich liegt die Antwort immer dazwischen. Und natürlich will man einen Mann, der Entscheidungen treffen kann und sich sicher ist. Aber man will doch auch einen, der Herzlich ist, der sich wenn es mal vorbei ist, auch von einem mit Respekt trennt...

Etwas zum Nachdenken...

 

[Not_Belonging]

Hallo Bella_Traumfrau,

danke für deine Antwort.

Ich gebe dir recht. Mit Stimmungsschwankungen habe ich schon immer gekämpft.

Der Cut funktioniert nicht wirklich, ja, ich stimme zu, ich kann ihn in dieser Situation nicht einfach lassen. Er ist heute morgen zu mir gekommen und hat bestätigt, dass wir zusammen sein werden. Du wirst sehen. Das sagt er seit einiger Zeit und ich bin froh, dass er nicht so viel spricht. Er führt weiterhin Gespräche mit EF. Sie ist so geschockt und hat ihm gesagt, er sei doch verantwortungsvoll. Und er meinte, genau deswegen führen wir diese Gespräche, da ich nicht einfach gehen kann.

Ich brauche einfach Abstand und gehe heute auf eine Geschäftsreise. Das wird auch gut tun.

Ich stelle mir auch die Frage, ob die Geschichten, die im Forum erzählt werden und gut enden, sehr wenig sind, da die Leute, die deren Leben mit dem AM / AF weiterführen, einfach nicht mehr schreiben.

 

[Moamba]

generell bin ich der Meinung, dass man sich trennen sollte, die Zeit mit sich alleine erstmal nutzt für sich selbst und sich dann bereit macht für eine neue Beziehung. Das wäre sehr gesund.

Ich kann da ein bisschen was aus eigener Erfahrung zu beitragen. Ich bin ja Anfang des Jahres zuhause ausgezogen. Es war für mich lange durchdacht und geplant, der eigentliche Auszug ging dann knapp sechs Wochen nach der Aussprache mit EM zügig über die Bühne. Aber: Die Veränderungen, die das nach sich zog, sind gewaltig. EM und ich gehen sehr offen mit dem Thema um, regeln alles gemeinsam und sprechen viel miteinander; das funktioniert aber nur, wenn beide die Trennung wollen und keine "Störung" von außen dazu kommt.

Ich habe in dieser Zeit AM schon in meinem Leben gehabt, es war aber noch nichts körperliches (mangels räumlicher Möglichkeiten) und wir waren beide der Ansicht, dass wir erst unsere "Dinge" regeln müssen. Wir haben uns dann ja doch aufeinander eingelassen, aber ich war ja in der Situation, dass wir "nur" eine Affäre hatten, und ich somit mit keinerlei Erwartungen seinerseits zu rechnen hatte.

Und er meinte, genau deswegen führen wir diese Gespräche, da ich nicht einfach gehen kann.

Das sieht er richtig, und diese Zeit braucht er auch. Es müssen viele Dinge besprochen und geregelt werden, es holt einen sonst wieder ein.

Ich stelle mir auch die Frage, ob die Geschichten, die im Forum erzählt werden und gut enden, sehr wenig sind, da die Leute, die deren Leben mit dem AM / AF weiterführen, einfach nicht mehr schreiben.

Um diese Frage ging es ja auch in meinem Strang. Je nachdem, wie du "gut enden" definierst, ja, diese Geschichten gibt es natürlich. Du kannst sonst auch mal in dem Strang schauen, den Wolfgang extra angelegt hat mit den Geschichten der erfolgreichen Forumsteilnehmer.

Ich brauche einfach Abstand und gehe heute auf eine Geschäftsreise. Das wird auch gut tun.

Das wird dir mit Sicherheit gut tun! Ich wünsche dir eine gute Reise und nette Stunden!

Liebe Grüße, Moamba

 

[Keyo]

Hi

Weißt du , ich kenn das von mir, wenn man zu verliebt ist , dann legt man sich die Sachen gerne so hin wie man es möchte. Aber eins kann ich dir sagen als Mann sagen ....ich würde das genau so machen wie er. Ich habe mit meiner Ex über 4 Monate nach dem Entschluss dass ich mich trennen will , über die Trennung geredet. So einfach ist das nicht ! Es gibt viel zu klären, vor allem hat sie mir auch nichts getan , es hat einfach nicht gepasst , wir haben uns auseinander gelebt. Wir haben über 10 Jahre unseres Lebens zusammen geteilt, da gibt es ja auch noch ne Bindung, auch wenn die liebe weg war und die Werte sich geändert haben, war man doch Freunde. Es gab viel Tränen, viele emotionale Gespräche, Diskussionen usw usw ..von“ ich will mich trennen“ bis „ Lebewohl „ haben wir über 4 Monate gebraucht.

Klar man kann das nicht als Norm sehen, es kommt immer auf die Situation und auf den Menschen an. Ich weiß auch dass du skeptisch bist , und nicht alles glaubst ... das ist normal , weil du ja wünsche hast , und Vorstellungen , und Umstände die da sind tun dir nicht gut , dein stolz und dein Ego kommt in Vorschein usw usw ... es ist eine ganz schwierige Sache, vor allem wenn man so verliebt ist .. ich kann dich sehr verstehen , das kannst du mir glauben.

Ja du hast recht, man sollte sich etwas hüten Ratschläge zu geben, Aber was ich dir auch sagen kann ist , dass es trotzdem doch immer ein Muster gibt. Ich habe soviel Fälle miterlebt von Menschen die ich kenn , und von denen ich gehört habe, und selbst bei mir, auch wenn man soviel weiß und jeden das erzählen und raten könnte was man sich selbst eigentlich klar machen sollte ,funktioniert es bei einem selbst nie, weil einfach Emotionen und schmerz im Spiel sind...

Ich bin immer noch der Meinung, dass du keine schlechten Karten hast , und ich sehe da eine sehr großer Chance!

Er redet mit seiner Frau, ist die hinterher, er schreibt dir , nutzt jede Gelegenheit dich zu erreichen , und noch viel mehr... das wird dir zu wenig sein , das weiß ich , und ich glaube aus meiner eigenen Erfahrung , dass du das auch nicht siehst , welche Schritte er geht. Aber das ist in so einer Situation normal !

Der einzigste richtige Beweis ist , dass er sich trennt , und zu dir kommt ... das ist meine Meinung , und ich bin seit ner Weile auch auf den Stand , dass das der einzigste beweis ist !

Liebe Grüße , und rund herzliche Umarmung !

Keyo

 

[Madrepora]

Glaubst du wirklich daran, dass Männer einfach so sind? Ist das nicht eine Ausrede, die wir Frauen immer suchen? Wenn jemand, egal Mann oder Frau, irgendwo sein will, geht er nicht einfach dahin? Ich habe so viel Angst davor auch eine von vielen zu werden, ich bleibe lieber allein. Jetzt. Und weiß, dass es Schluss ist. Schluss, Ende, Aus, das war's. Ich will die erste Wahl von jemandem sein und nicht eine Wahl, für die man Zeit braucht.

Ich denke manchmal auch so! Wer weiss was er will sucht Wege und trifft Entscheidungen. Tut man es nicht ist man sich nicht sicher.

 

[Not_Belonging]

Guten Morgen,

ich danke auch für diese Antworten.

Das mit dem Kontaktabbruch funktioniert nicht wirklich, funktioniert eigentlich überhaupt nicht. Das ist die Sache mit diesem Mann, er lässt mich nicht los und auch deswegen mag ich ihn auch so sehr. Ich weiß, dass ich in einer Beziehung glücklich sein kann, wenn der Mann so sehr an mich festhält.

Keyo, mein Ego, das ist ja eine Sache! Mein Ego kenne ich sehr gut, deswegen brauchte ich das Zurückziehen, ich wollte eine Zeit nur mit mir selbst verbringen, damit ich meine innere Stimme hören kann und mein Ego

Hauptsache ich habe das Gefühl, ich habe das Gleichgewicht wieder gefunden. Es geht mir gut, ich lebe mein Leben, schauen wir mal was passiert. Ich bin auch dankbar dafür, dass er mir gezeigt hat, was es heißt, geliebt in einer Beziehung zu sein. Tja, leider Affärenbeziehung .

Nachtrag: ich finde es unfair gegenüber Euch, dass ich so wenig Berichte. Irgendwie habe ich aber das Bedürfnis nicht mehr darüber zu sprechen, es ist einfach, wie es ist und leider können wir nichts vorhersagen und alles im Leben kontrollieren. Ich gebe zu, eine Astrologin hat mir, noch bevor etwas Ernsthaftes mit ihm passiert ist, gesagt, dass er sich nie trennen wird. Ich weiß, es ist wahnsinnig, dass ich so sehr an ihre Worte festhalte. Oder ist es doch nicht wahnsinnig? Alle meine Freunde meinten das auch am Anfang. Viele meinen jetzt aber das Gegenteil.

Ich verspreche Euch, wenn alles irgendwann durch ist, werde ich alles erzählen, diese Foren sind ja deswegen da, damit man Geschichten von anderen liest und Erfahrung sammelt. Ich schulde es Euch und allen, die in so einer Situation irgendwann geraten werden.

Vor Jahren hatte ich eine andere Affärenbeziehung. 3 Monate nach Start dieser Beziehung sollte ich für zwei Monate in Ausland gehen. Während ich weg war, habe ich einen anderen Mann getroffen, wegen ihm bin ich auch länger im Ausland geblieben und ich habe meinem AM sofort alles erzählt. An der Stelle trennte er sich von seiner EF, was ich ja eigentlich vorher wollte und von ihm sogar verlangt habe. Ego, nicht Liebe, das gebe ich zu. Tja, ich war aber schon in einen anderen verliebt. Er ist dann zurück zu seiner EF, meinte aber, ich sei die Liebe seines Lebens. Der nächste Beweis, dass so eine Entscheidung getroffen wird, wenn es einfach nicht anders geht und wenn man von der Situation gestellt ist, entweder trennst du dich jetzt, oder verlierst sie. Karma denke ich mir jetzt! Jetzt wenn es Liebe ist, habe ich Angst, dass meine Wünsche nicht Erfüllung gehen werden, da ich ja in der Vergangenheit einem anderen so etwas angetan habe. Ich hoffe aber sehr, ich habe den Preis dafür bereits bezahlt, als ich Anfang 20 war, habe ich so ein paar Sachen angestellt, die nicht wirklich fair sind und mit denen ich nicht stolz bin. Der Schmerz, den ich aber dann empfand hat mich so sehr verändert und zu dem Menschen gemacht, der ich täglich versuche zu sein. Hoffentlich steht das Glück bald auch vor meiner Tür.

Pff, mein Deutsch ist furchtbar heute .

 

[Moamba]

Guten Morgen not-belonging,

schön, dass du uns ein wenig mehr über dich erzählt hast!

Der nächste Beweis, dass so eine Entscheidung getroffen wird, wenn es einfach nicht anders geht und wenn man von der Situation gestellt ist, entweder trennst du dich jetzt, oder verlierst sie.

Ich sehe das ein wenig differenzierter, auch wenn ich dir natürlich recht gebe. Ich weiß nicht, ob man sich tatsächlich für oder wegen jemand anderem trennen sollte. Weißt du, gerade wenn man in einer langjährigen Beziehung steckt, hat man doch ganz konkret vor Augen, wie sich das mit der Verliebtheit und Liebe weiterentwickelt im Laufe der Zeit. Für mich stand immer fest, ich trenne mich, weil ich meine Ehe nicht mehr weiterführen möchte, ganz egal, was danach kommt. Und genau das hat ja auch mein AM immer gesagt. Ich glaube, auf diese Art ist man eher davor gefeit, diesen Schritt irgendwann einmal bitterst zu bereuen.

Tauchen in der Beziehung, für die man die alte aufgegeben hat, Probleme auf, kommt vermutlich weniger schnell der Gedanke, ach hätte ich das alles bloß nicht gemacht. Weißt du, bei den wenigsten verlaufen Ehe oder Beziehung so schlecht, dass man wirkliche Gründe hätte, alles hinzuschmeißen, was man sich aufgebaut hat. Dieser Schritt sollte wirklich gut überlegt sein. Ich möchte damit kein ambivalentes Verhalten entschuldigen. Ich möchte damit nur sagen, dass Entscheidungen dieser Tragweite gut durchdacht sein sollten und nicht aus einer Kurzschlusshandlung heraus entstehen dürfen.

Es gibt viel zu klären, vor allem hat sie mir auch nichts getan , es hat einfach nicht gepasst , wir haben uns auseinander gelebt. Wir haben über 10 Jahre unseres Lebens zusammen geteilt, da gibt es ja auch noch ne Bindung, auch wenn die liebe weg war und die Werte sich geändert haben, war man doch Freunde. Es gab viel Tränen, viele emotionale Gespräche, Diskussionen usw usw ..von“ ich will mich trennen“ bis „ Lebewohl „ haben wir über 4 Monate gebraucht.

Lieber Keyo, du sprichst mir aus der Seele. Bei uns haben diese Gespräche verteilt über drei Jahre stattgefunden. Zum Abschluss sehr intensiv über viele Stunden am Stück hinweg, tagelang. Man will sich einfach sicher sein. Ich verstehe das sehr gut.

Hauptsache ich habe das Gefühl, ich habe das Gleichgewicht wieder gefunden.

Das ist wirklich die Hauptsache, und ich freue mich, wenn dir das gelungen ist.

Hab ein schönes Wochenende!

LG Moamba