Ende einer Affäre

T

tessa

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???

Ich steh aufm Schlauch... Erklär doch mal. Kann so was Kompliziertes wie PI heute nicht mehr denken..:smile:
 

zielsicher

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tessa schrieb:
.. doch ich befürchte, "zielsicher" empfindet unsicher als eine Nummer zu groß

Bei dem Satz musste ich mehr als schmunzeln.........scheint mir ja wieder besser zu gehen, wenn ich dabei an PI denke :lach:

Da fühle ich mich ja geradezu herausgefordert, mich so zu nennen. Obgleich ich bei Herzchens Vorschlag tatsächlich sofort "Jawohl", das wäre ein Name für mich, gedacht habe.
 
T

tessa

Gelöschter User
@noch-unsicher
Ja, das hast du schon Recht. Eine kleine Prise Provokation steckte in dem Satz schon drin... :PP Aber umso schöner, wenn er dich herausfordert!

Also nur zu! Von Unsicher zu Zielsicher!! Ist auch gut zum Wiedererkennen!

Ich drück dich!
Tessa
 

zielsicher

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und nun zur Nacht doch noch ernsthaft.....

Mein Ziel ist mir schon klar: ich möchte unabhängig von meinem AM sein, im Herzen und auch mit dem Verstand. Aber nach 2 Jahren emotionaler Achterbahn, die ja auch ohne meinen AM schon mehr als genug aufregend waren, ist mein Weg wahrscheinlich sehr kurvig. Das muss ich mir auch schon gestatten, denn ich hab schon genug Druck in meinem Leben, da kann ich mir nicht noch zusätzlich aufladen, so schnell als möglich aus dem Dilemma rauszukommen.

Gleichwohl ist mir klar, dass ich tatsächlich WOLLEN muss, um mich nicht immer in meinen eigenen Kreisen zu drehen. An manchen Tagen will ich das, an anderen Tagen kann ich es nicht. Dann erlaube ich mir, hier meine "Not" aufzuschreiben und weiß, dass mich viele verstehen und das hilft mir sehr. Rational betrachtet ist mir meine Situation deutlich, emotional eben noch nicht.

Und ein Ziel für den künftigen Umgang mit meinem AM habe ich wirklich noch nicht so richtig. Wir haben uns immer versprochen, uns nie wieder aus den Augen zu verlieren...Ob ich das halten kann, weiß ich eben noch nicht, das macht mir zu schaffen. Eine Strategie, um ihn in meine Richtung zu bewegen habe ich ebenso nicht, und weiß nicht einmal, ob es überhaupt Sinn machen würde. Es geht mir recht gut, wenn ich nichts von ihm höre und doch warte ich darauf. Irgendwie balla balla, oder? Manchmal helfe ich mir selbst, indem ich die Situationen, in denen es mir so richtig schlecht mit dieser Affäre ging, heraufzubeschwören. Auch dieses Gefühl ist natürlich sehr präsent, genau wie die schönen Zeiten.

So hangele ich mit von Tag zu Tag, arbeite nebenbei 60 Wochenstunden, räume mit meinem Mann unser gemeinsames Haus aus und plane mit ihm die Renovierung seiner neuen Wohnung.

Ich bin mir sehr sicher, dass ich eine starke Frau bin, oft genug konnte ich das beweisen (bin ja nicht mehr die Jüngste ;)) aber im Moment bin ich nur einfach nicht glücklich. Vielleicht sollte ich meinem AM auch dankbar sein, dass er mich durch die Affäre zwingt, mich selbst zu finden, zu hinterfragen und über vieles klar zu werden.

So, meine Ziele sind gesteckt! Dann soll nomen auch omen werden und ich bitte unseren Chef mal um "Namensänderung".

@herzchen, vielen lieben Dank.......du hast meinen Geschmack getroffen und darüber hinaus freue ich mich sehr, dass du wieder da bist :clap:.

@Kathrin, bei dir les ich morgen mal rein. Aber jetzt erstmal eine ganz freundliche Umarmung von mir für dich :zerknutschen:

@tessa, meine Dankbarkeit für dein Engagement schleicht dir ewig nach, wirklich :danke_alles_ist_super:
 

Wissbegierig

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Wow, wenn man hier liest, braucht man vor dem schlafen gehen nicht selbst zu denken :)

Ich bin ja auch in so einer Situation.
Es gibt keine Zukunft mit ihm zusammen, weder so noch so, das ist ganz klar. Der Höhepunkt unserer Affäre und unsere Affäre selbst ist vorbei, weil er darin einfach nicht so viel investieren will und auch kann und mir damit vorenthält, was ich brauche und will, das wissen wir beide und da sind wir sehr ehrlich.
Und doch haben wir ab und zu einen kurzen SMS-Austausch, weil wir uns nicht aus den Augen verlieren wollen und das bedeutet nichts anderes als, dass wir uns noch nicht ganz und gar loslassen können. Das ist nichts für schwache Nerven ;) und das geht mir immer sehr nahe, so banal es auch sein mag was wir schreiben und es reicht, ihn in meinem Herzen zu konservieren und einen Hauch von Melancholie wieder für Tage über mir schweben zu lassen.

Ich habe mir sagen lassen, dass in der Regel ein Mann zu einer Frau keinen Kontakt aus freundschaftlicher Ambition heraus hält und so wird es noch sooo lange dauern, bis einer von uns beiden jemand anderes hat.
 

rainbow

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Ha, jetzt hätte ich deinen Strang fast nicht mehr gefunden!

Super, der Name ist genial! Danach handelst du jetzt!

Toll! :blumenmeer:
 

angel

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Liebe zielsicher ... habe auch schon deinen Strang gesucht

toller Name, hört sich gut an :salto:

hat er sich nochmal gemeldet??
ich wünsche dir einen schönen sonnigen Tag

LG Rine
 

zielsicher

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Ihr Lieben, die sich hier in meinen Strang verirren....

Ich habe mich die letzten Tage zurückgehalten und nur hier gelesen. Leider war und bin ich kaum in der Lage, mich bei euch einzubringen, und dabei läge es mir so am Herzen.
So viele verschiedene (neue) Schicksale und soviel Traurigkeit.....und dann gibt es noch einige, die Selbstvertrauen, Mut, Optimismus, Freude am Leben (auch ohne AM) versprühen, sich neu verliebt haben oder die Zeit mit ihrem Liebsten verbringen können. Das alles berührt mich sehr.

Wie gern würde ich schreiben, dass es bei mir besser wird :( (um auch anderen Mut für die nahe Zukunft zu machen), dem ist leider überhaupt nicht so. Es fängt immer wieder an, da hilft auch keine noch so schöne Ablenkung. Es fühlt sich an, wie am Anfang, tut entsetzlich weh, ist nach wie vor für mich ungreifbar... Wie gern wäre ich weise wie Ruby oder gnädig wie hanni, hätte gern den Abstand von herzchen und tessa oder einfach nur das Selbstverständnis von g.ost. Ich verfolge den harten Weg von rainbow, freue mich über die Entwicklung bei SiSe, hoffe dass Rine bei ihrem Frame bleibt und auch alle anderen sind mir virtuell sehr ans Herz gewachsen.

Und ich? Ständig schwankend in allen Emotionen, die in mir stecken........
Ich bin so traurig........
heule mir die Augen aus nach einem Mann, der mich nicht will....
verstehe nicht, wie er sich so verhalten kann.....
möchte ihn so gern lieben können, auch wenn er nicht bei mir ist.....

Ich könnte die Liste beliebig fortsetzen, ihr seid in der Lage, sie für mich zu vervollständigen, weil ihr meine Situation verstehen könnt.... das ist ein großer Trost.

Mein Befinden irritiert mich nach wie vor, wann wird das endlich besser, wieviel Geduld mit mir muss ich noch aufbringen? Wann erkenne ich endlich deutlich, dass ich mir etwas vormache, dass er einfach nicht das ist, was ich brauche?

Es tut mir leid, dass ich hier nur ein Jammer-Statement zusammenbringe, heute ist irgendwie der Gipfel der letzten Tage erreicht und ich fühle mich ganz klein und weiß doch, dass tief in mir eine tolle Frau schlummert.

Ich möchte euch alle umarmen, ihr seid wunderbare Frauen,
:txtloves:
 

rainbow

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Liebe zielsicher,

fühle dich erst einmal ganz lieb von mir gedrückt! :trost:

Ich verstehe dich sehr gut, auch ich habe immer wieder diese Tiefpunkte und frage ich, ob ich je darüber wegkommen werde. Aber das werde ich und du auch. Ich habe Rine von meiner Vergangenheit erzählt, dass ich damals verlassen wurde und ihn auch weiterhin täglich sehen musste. Ein Jahr lang konnte ich ihn nicht loslassen, dann habe ich erfahren, dass er eine Neue hat und von einem Tag auf den anderen war die Hoffnung weg und es ging schlagartig bergauf! Manchmal dauert es und ist unendlich hart, aber wir werden nicht für immer leiden!

Gib dir die Zeit die du brauchst! Ich kann dir auch nur raten, hier nur zu lesen, wenn es dir guttut! Ich musste mich in meiner ganz schlimmen Zeit hier auch zurückziehen, weil mich diese ganzen traurigen Schicksale so heruntergezogen haben, dass es mir noch schlechter ging und ich total hoffnungslos wurde (damals wollte ich die noch haben). Es wird dir keiner böse sein und du kannst jederzeit wieder in unsere Mitte zurückkehren. Es gibt auch Phasen, da ist man so mit sich selbst beschäftigt, da kann man einfach niemandem helfen. Auch das ist völlig in Ordnung.

Bleibe einfach weiter auf deinem Weg des Loslassens, irgendwann bist du am Ziel, egal wie steinig der Weg auch ist!

Ich drück dich! :rainbow:
 

zielsicher

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Ach rainbow,
gerade du, die so am kämpfen ist, machst mir Mut, danke dir so sehr dafür.

Ich wünsche dir so sehr alles Glück der Welt, du hast es verdient. Du denkst, fühlst, handelst, hast Mut und Zuversicht, dein Weg wird dich ans Ziel bringen, ganz sicher.

Ganz sicher werde ich bald in der Lage sein, auch anderen bei ihrem Weg zu helfen, zumindest werde ich es versuchen. Momentan bin ich leer und meinem Ziel noch so überhaupt nicht nahe.

Sehr nass-traurig heute, mit ganz viel Nähe zu euch :'(
 

rainbow

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Du Liebe,

als erstes machst du dir jetzt mal keine Sorgen, dass du dich derzeit um dich kümmern musst! Das versteht hier wirklich jeder! Haben wir ja auch schon alle erlebt! Du weinst und jammerst, das muss manchmal einfach sein! Bei meinem letzten Tief habe ich mir 3 Tage lang verboten zu weinen. Mit dem Ergebnis, dass es mir am 4. Tag so schlecht ging, dass es mich mitten beim Autofahren überkam. Nachdem ich meiner Freundin eine halbe Stunde die Ohren vollgeweint hatte, ging es wieder besser. Also weine! Ich höre dir gerne zu und tröste dich! Danach versuchst du, wieder das Positive in deinem Leben zu sehen. Deine Freunde, dein Umfeld, alles was dir gut tut. Trauern ist gut und befreit, man darf sich nur nich völlig in den Abwärtsstrudel ziehen lassen, das zumindest meine Erfahrung.

Der Weg ist das Ziel, das musst du dir immer vor Augen halten. Und da dieser Weg lehrreich sein soll (wie alles im Leben) kann er doch gar nicht einfach sein!

Ich denk an dich und schicke dir viel Kraft!
 

zielsicher

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Es tut wirklich gut, das zu lesen. Und ich weiß auch, dass das nicht so bleibt...mit dieser elenden Trauerei, aber sie ist so furchtbar präsent. Man denkt, man hat einen Gipfel überschritten und so ein shit.......der nächste ist schon in Sicht!

Mir ist alles so klar und deutlich, und doch ist in mir eine so große Traurigkeit, die ich oft nicht einmal in Worte fassen kann. g.ost würde wohl sagen - hey, das ist einfach Liebeskummer, Drogenentzug--------- und das stimmt wohl auch.

Vielleicht ist morgen alles besser, darauf vertraue ich.

Danke, dass ich hier meine Gedanken loswerden kann. Fühle mich komplett unreif. :sehrsauer:
 

rainbow

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Du kannst doch jetzt ganz beruhigt ins Bett gehen und den Tag beenden. Wenn heute der Horrortag schlechthin war, kann es morgen doch nur aufwärts gehen!:smile:

Schlaf gut!

Rainbow
 

zielsicher

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Ja, das mache ich, wenn ich die elende Bügelwäsche erledigt habe.......
Auch dir eine gute Nacht.
:Kuss:
 

angel

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Guten Morgen liebe zielsicher :moin:

ich hoffe du hast gut geschlafen?
rainbow hat dich so lieb getröstet :brav:

wir kennen das doch alle liebe zielsicher,
an manchen Tagen denkt man, man ist drüber weg und dann gibt es wieder Tage ... :cry

ich drücke Dich
LG Rine
 

Kitty_dupl_name_0

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Guten Morgen an alle,

ja, dieser Gedanke beschäftigt mich heute auch. Gestern war ich eigentlich "ganz gut" drauf und hatte das Gefühl, dass ich gaaaaanz laaaaangsam Abstand zu der ganzen Sache gewinne. Hab ihn ja nun seit 2,5 Wochen nicht mehr gesehen. Und dann wache ich heute morgen auf und promt ist sie wieder da: meine ach so "geliebte" Depristimmung :nanu:

Diese Achterbahn der Gefühle macht einen ganz schön fertig...
Heute so...morgen so....
Hab schon richtig Angst vorm Einschlafen am Abend, weil es mir so sehr davor graut, wie ich morgens wieder aufwache....

LG
Kitty
 
N

Nordlicht

Gelöschter User
Rine schrieb:
an manchen Tagen denkt man, man ist drüber weg und dann gibt es wieder Tage ... :cry

Das kann ich nur unterschreiben .... es gab sogar 2 Wochen, wo ich dachte, dass ich endlich auf dem richtigen Weg bin ... es tat nicht mehr so fürchterlich weh, an AM zu denken. Ohne jeden Anlass hat sich das vor einigen Tagen wieder ins Gegenteil verkehrt ... gerade schmerzt es wieder genau so wie im Februar.

Diese besch..... Konsequenz, die er an den Tag legt, macht mich fertig !

NL
 

zielsicher

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Wir können das alles einfach nur annehmen, aushalten und lernen, damit umzugehen.

Das ist an jedem Tag unterschiedlich schwierig, aber es wird uns eines Tages bewusst werden, dass das alles einen Sinn hatte.

Verdrängen würde alles verlängern und uns nicht heilen lassen. So schwer es auch manchmal scheint:

Am Ende wird alles gut. Und wenn es noch nicht gut ist, so ist es noch nicht das Ende!

Allen eine gute Nacht mit schönen Träumen.
 

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