Entfremdung und Flucht eines Familienvaters - Trennung nach 8 Jahren

[Finn]

Guten Morgen,

Ich hol mal etwas weiter aus, denn wir sind da im Prinzip einer Meinung Felis, durch den kleinen Post von mir, hab ich wohl ein Falsches Bild geschaffen.

Ich vertrete, hier im Forum, sowie im Privaten Bereich, grundsätzlich die Ansicht, dass beide Eltern iene gesunde Elternebene aufbauen sollten. Die über die Strategie geht und ein Hilfsbereiten, Freundlichen Umgang unter einander schafft.


Ich bin ebenfalls der Auffassung, dass man als Mutter/Vater den ANDEREN part miteinbeziehen sollte, auch wenn es in meinem eigenen EB mich zeitweise sehr Leiden lassen hat, bin ich heute Dankbar, dass sie mich teilhaben lassen hat.

Ich will auch nicht dein EX abwerten Evelyn, wenn es so rüber kam, dnan Tut es mir Leid.

Ich seh das aber so, dass man hier nur begrenzt auf den Ex zugehen sollte, auf der Elternebene.
Der Papa macht keine Große Versuche, weil ihm die Emotionale Bindung zu seinem Kind fehlt, obwohl er durch seinen Beruf (Schulleiter oder Schullehramt) auch eine Pädagogische Ausbildung genießen konnte, die ihm eigentlich ja in die Karten spielen sollte.

Natürlich kann man eine Kind/Vater Beziehung nicht nur rein Theoretisch führen, sondern muss sich Emotional auf sein Kind einlassen, dass ihm nicht möglich ist, wegen seiner Sozialisierung.

Aber kann und sollte man Alles Entschuldigen, aufgrund der Sozialisierung/dem Elternhaus?
Er kann vielleicht die Emotionen, zu sie me Kind, deswegen nicht zu lassen, aber sie sind da und er braucht Zeit, Zeit um sich zu öffnen und ohne, dass man ihn darauf drängt, Kontakt zu seinem Kind zu haben ( ich habe dich schon verstanden Felis, dass du das so nichht meinst)
Sondern vielmehr, ihm im Bilde zu halten und die Tür offen zu lassen, aber nichht aktiv seine Ängste und sein Oflichtbewusstsein fördern, denn dadurch, schadet man dem Kind ebenso.


Ich sehe das nur als bedingt an und schweife jetzt Kurz ab, in mein Privat Leben als 4 Jähriger.

Mein Vater erlitt die selbe Sozialisierung, durch seine Eltern. Er hat ebenfalls ein Vater, zu dem er keine Beziehung hat, für ihn ist alles eine Pflicht, aber keine Herzenssache.

Die Selbe Kühle habe ich ebenfalls erfahren, über Jahrzehnte. Meinte Eltern Trennten sich, da war ich 4 und mein Bruder 2. Unsere Mutter hatte es nicht einfach, aufgrund ihren Jungen Alters und der fehlenden Unterstützung meines Vaters, der sich dachte, wenn er genug Bezahlt, er seiner Pflicht nachkam.

Um das abzukürzen, bis heute, habe ich kein tieferes Verhältnis zu meinem Vater und als er mir Plump sagte, er kann es nicht verstehen, wie ich ein uneheliches Kind bekommen kann, brach ich den Kontakt komplett ab.

Es gibt, in meinen gesamten 28 Lebensjahr nur ein Ereignis, wo ich mich mit meinem Vater verbunden fühlte, weil er 1 einziges Mal, seine Emotionen freien Lauf ließ und sonst, alles nur Pflichtprogramm war.

Meine Geschichte möchte ich jetzt nicht mit deiner vergleichen, es sind Individuelle Geschichten, aber ich will damit erklären, dass auch Kinder mit 4, spüren können, wenn es eine Herzenssache ist oder nur Pflichtprogramm.

Du kannst natürlich deinen Ex IM Bilde halten und wie Felis schrieb, kann durch die Trennung auch eine neue Chance entstehen, dass dein ex, sowie ich auch und sehr viele Väter hier im Forum, eine tiefere Beziehung zu ihrem Kind haben, aber das braucht Zeit.

Trotz der Kühle(und der Sozialisierung) meines Vaters, konnte ich eine sehr Tiefe und Feste Bindung zu meinem Kind aufbauen.
Auch deswegen, weil meine Mutter, vieles Kompensierte und sich immer "Schützend" (tut mir leid, mir fällt kein anderes Wort ein) vor mich stellte, wenn mein Vater das alles wieder nur als Pflichtprogramm ansah.


Ich widerspreche hier Felis nicht und BIN froh, dass Felis das jetzt so angestoßen hat, denn was sie sagt, ist richtig, ich wollte nur nochmal beschreiben, wieso ich solch eine Haltung habe, auch wenn sie vermutlich subjektiver Natur ist.

 

[Admina Felis]

wir wissen ja nicht wirklich, natürlich, wie die Beziehung sich tatsächlich gestaltet hat hier, sondern wir erfahren das aus Evelyns Blickwinkel, de rmir auch sehr leid tut.
der Blickwinkel des Kindes geht in den EB Geschichten von Erwachsenen leider unter - und was wir nicht wissen, was auch oft vorkommt, dass die Mütter in solchen Fällen, da der Vater sich eher zurückhält, überkompensieren, so dass der Vater das Gefühl hat eh alles falsch zu machen und eben nicht so ' gut' wie die Mutter für das Kind zu sein.

am besten lässt man sich da auch von einer kompetenten Stelle beraten bezüglich des Umgangs, als Tagesmutter hast du ja wahrscheinlich gute Verbindungen zum Jugendamt., Evelyn ? wobei mir persönlich eine Beratungsstelle von pro familia da besser helfen konnte als ein Amt.

wegen des Geburtstages jetzt - da würde ich ihn auf jeden Fall mit einbeziehen, es jedenfalls versuchen. damit du nicht den Grundstein legst dafür, dass er sagen kann - die Mutter wollte ja nicht,dass ich am Geburtstag teilhaben kann, also hab ichs gelassen.
(so könnte seine Interpretation aussehen). er ist wahrscheinlich gewohnt, dass du eh alles organisierst und zu erwarten, dass er diese Gewohnheit ausgerechnet jetzt ablegt, ist nicht realistisch.

 

[Admin Wolfgang]

Wenn es trotz deiner Unterstützung nicht klappt, dann kann man es leider nur so hinnehmen. Aber Termine anbieten und in den Geburtstag einbeziehen auf jeden Fall und nicht sofort aufgeben.

So könntest es mal versuchen Evelyn, ob man ihn nicht doch etwas motivierter bekommt, dem Kind zuliebe. Es ist oft ein schmaler Grat, auf dem so ein schwieriger Vater zu händeln ist. Wenn die Kindsmutter zu viel Druck macht und zu ungeschickt vorgeht, wehren sie sich und der Kontakt zum Kind reißt mit der Zeit ab, wenn jeder Anstoß ausbleibt ist es genauso.

 

[evelyn36]

Guten Morgen....ich schätze mich - leider erst jetzt im Nachhinein - als eine Mutter ein, die das vom Vater nicht mitgelebte Familienleben überkompensiert hat. Ich habe dem Kleinen versucht, es so schön wie möglich zu machen und so Bedürfnis- und bindungsorientiert, wie nur möglich, weil ich Angst um sein seelisches Wohlbefinden hatte, weil er keine gute Paarbeziehung und kein Familienleben in dem Sinne vorgelebt bekommen hat. Und mein Ex hat manchmal auch in der Wut zu mir gesagt, er mache ja sowieso alles falsch. Das war ja der Knackpunkt, dass ich das in der Beziehung in meiner Frustration nicht bewusst gesehen habe und es mir jetzt hinterher unendlich leid tut, weil ich das Gefühl habe, dadurch viel von seinen Gefühlen zu mir zerstört zu haben. Daher habe ich ja anfangs nach der Trennung noch versucht, ihn auf der Familienebene wieder ins Boot zu holen aber er hat da ja schon komplett geblockt. Vielleicht hat auch dieses tiefe Gefühl der Verletzung dazu geführt, dass er sich entfernt hat? Wenn ich es schaffe, dass wir wieder eine Familie sind, kann sowas seine Gefühle zu mir wieder aufblühen lassen?

 

[Tingeltangelbob]

Guten Morgen!

Es ist immer schwer wenn Kinder im Spiel sind.
Für mein erachten sollte es jetzt wichtig sein das es ein Besuch Model ausgehandelt wird.
Da hat ist dieser Druck erstmal raus.
Das tut dem Kind gut und dir Evelyn sowieso weil es dich entlastet.
Und ihn bindest du mit ein in die Vater Rolle.
Da kann er eine schöne emotionale Bindung aufbauen zu seinem Kind.
Gerade wenn Väter mal alles alleine entscheiden können tut das gut für ihn und das Kind.
Das Band verfestigt sich dann!

Das du nicht schlecht über deinen Ex redest weißt du bestimmt selbst und da brauchen wir nicht drüber reden


Aber wenn dein Ex wirklich bindungsangst hat.
Dann sollte man schon eine Grenze ziehen.
Ich bin zwar auch für ein freundliches Verhalten beider Parteien.
Die Eltern Ebene ist wirklich wichtig.


Aber ich finde es nicht gut alles auf seine Vergangenheit zu schieben.
Wenn jemand sich verändern möchte kann er das tun.
Und das in Echtzeit.
Und meines Erachtens ist ein Besuch Model eine feste Grenze!

Weißt du eve,du hast jetzt jahre lang dieses Spiel mitgespielt.
Und durch deine evtl Ko Abhängigkeit hast du ihm auch viel Arbeit oder Verantwortung abgenommen.
Und da sind wir wieder beim Thema Standards und feste Grenzen.
Ich bin immer der Meinung das man die Schuld beim anderen suchen sollte.
Sondern eher an sich arbeiten warum man das mit macht.
Gelitten hast du ja schon sehr wie du beschreibst.

Deswegen empfehle ich dir eine Therapie !!!
Denn dieses Thema ist verdammt schwer für dich!
Ich kann dir so nach empfinden


Um ihn überhaupt zurück zunehmen müsste er eine Therapie machen.
Und dann sollte man über ein EB nachdenken!

Gruß Bob

 

[Admina Felis]

Vielleicht hat auch dieses tiefe Gefühl der Verletzung dazu geführt, dass er sich entfernt hat? Wenn ich es schaffe, dass wir wieder eine Familie sind, kann sowas seine Gefühle zu mir wieder aufblühen lassen?

Liebe Evelyn,

ich denke, dass in erster Linie seine unglückliche Sozialisierung und Prägung dazu führt - was nicht rückgängig zu machen ist, leider - solange dein Ex selbst nicht hinterfragt inwieweit seine Vergangenheit/Erziehung seine eigenen Gefühlskompetenzen/Bindungsverhalten einschränkt, auch zum Kind, wird sich das auch nicht ändern. ob er das tut, sich zu hinterfragen, oder überhaupt kann, liegt ganz bei ihm.

dass du ihn damit entmutigt hast, ihm das Gefühl gegeben zu haben, dass er sowieso alles falsch machen würde, liegt nicht nur an dir - und dass es für ihn dann gleich zum Zusammenfall der Bindung zum Kind führt, liegt auch nicht an dir, sondern eben an seiner Struktur aufgrund seiner Sozialisation.

Wenn ich es schaffe, dass wir wieder eine Familie sind, kann sowas seine Gefühle zu mir wieder aufblühen lassen?

dass ihr wieder eine Familie seid, ist nichts, was du schaffen musst und auch alleine nicht schaffen kannst.
. Im Moment geht das gar nicht, weil er nicht will. Du kannst das nicht für ihn schaffen, was er nicht möchte, weil ihm die Gefühle, die Motivation fehlen.diese kannst du nicht in ihm erzeugen - es ist nicht in deiner Verantwortung.

was du schaffen kannst, wäre eben, von dir selbst und deinen eigenen Verletzungen dem Kind zuliebe absehen und Türen anbieten: wie: wenn du möchtest, freuen wir uns,wenn du am Geburtstag mit zum Eis essen kommst.. wenn du mit Sohn etwas alleine unternehmen möchtest, wäre das auch schön, dann sprechen wir eine Zeit ab.' so ungefähr. oder eben künftig: ' am Sonntag möchte ich nachmittags eine Freundin besuchen, es wäre schön, wenn du dann Zeit hast, mit Sohn etwas zu unternehmen'
und halt schauen was er daraus macht. das wäre nur dem Kind zuliebe Evelyn (und auch zu deiner Entlastung alleine mal etwas tun zu können), es hat nichts damit zu tun, dass du wieder eine Familie haben möchtest, was eben dein Ex dahinter auch nicht vermuten können sollte.

das könnte man dann auf feste Zeiten/Regelungen ausweiten, wenn es gut klappt, dass sich doch ein Kontakt manifestiert zum Kind.

wie gesagt, lasse dich am besten von einer Familienberatungsstelle beraten.


erst wenn ihr Abstand habt, ein Kindkontakt gelingt ohne dass es für deinen Ex bedeutet, wieder eine Familie zu haben - dein Ex vielleicht langsam anfängt alleine aufzuarbeiten was da eigentlich alles los ist in seinem Leben, auch mit seinem Kind - dann kann man daran denken, ob es vielleicht Chancen gibt, wieder eine Familie aufzubauen. sofern er die entsprechenden Signale von sich aus sendet.

 

[evelyn36]

Ich habe mal euren Rat beherzigt und ihn bzgl des Geburtstages angeschrieben:

Ich: Hallo, wie lange musst du zu X Geburtstag arbeiten?
Er: Bis 16Uhr...
Ich: Wie wollen wir den Geburtstag gestalten? Wollen wir nachmittags was zusammen machen und dann mit deiner Familie Abendessen gehen? Am WE möchte ich Kindergeburtstag feiern und meine Mama in der Reha besuchen.
Er: Das klingt gut - dank dir. Hast du das Fahrrad schon bestellt? Was kann ich mit vorbereiten? (Das ist seit 4 Jahren das erste Mal, dass er mich echt fragt, wie er mich unterstützen kann!)
Ich: Das Fahrrad will ich heute oder morgen bestellen. Na vorbereiten wäre nur für den Kindergeburtstag, falls du da mitmachen willst. Für den Geburtstag selbst....wir zu dritt Eisenbahn fahren und dann mit deiner Familie essen gehen in ein Restaurant?
Er: Ok, brauchst du Geld für das Fahrrad, oder wie wollen wir uns das aufteilen? Wenn wir Eisenbahn fahren, dann könnten wir ja danach ins Restaurant XY? (Auch hier war ich platt, dass er mir finanzielle Unterstützung anbietet - das ist auch neu!)
Ich: Na du hattest ja gesagt, dein Anteil ist der Mietanteil, den ich im April nicht zahlen konnte. Sehr gern Restaurant XY. Ich reserviere für 18Uhr? Oder wann könnten wir Eisenbahn fahren?
Er: Ok, sag aber bitte Bescheid, wenn es nicht hinhaut wegen dem Fahrrad. Ab 1630 kann ich dort sein. Dann ne Stunde Eisenbahn fahren und so wären wir 17:30/1800 am Restaurant. (Und nochmal das Angebot finanzieller Unterstützung...ich war baff)
Ich: Perfekt.

Also zumindest auf der Familienebene scheint sich bei ihm echt einiges zu bewegen....Was denkt ihr?

 

[Admina Felis]

bin gerade auf dem Sprung - super, dass du da den ersten Schritt gemacht hast, ist gut gelaufen, wie schön !
auch,dass du Fragen gestellt hast wie seine Ideen sind , war gut !

ja vielleicht, weil der Druck jetzt für ihn raus ist, kann er mehr anbieten - sieh es jetzt für das Kind , Evelyn, noch nicht in Bezug auf euch als Familie


bis später

 

[evelyn36]

bin gerade auf dem Sprung - super, dass du da den ersten Schritt gemacht hast, ist gut gelaufen, wie schön !
auch,dass du Fragen gestellt hast wie seine Ideen sind , war gut !

ja vielleicht, weil der Druck jetzt für ihn raus ist, kann er mehr anbieten - sieh es jetzt für das Kind , Evelyn, noch nicht in Bezug auf euch als Familie


bis später

Danke dir. Ja, und auch die Problematik die ich mit seiner Familie habe/hatte kann so vielleicht eine gute Wendung nehmen, wenn er merkt, ich mache nicht mehr dicht aus Sturheit sondern gehe auch dort auf sie zu. Wenn sie übergriffig werden, muss ich dann natürlich klar meine Grenze kommunizieren aber so versuche ich für ihn an verschiedenen Fronten Druck rauszunehmen...so hat er vielleicht nicht mehr das Gefühl, flüchten zu müssen. So meine Gedanken....gefährliches Halbwissen. Mich "privat" halte ich trotzdem unter KS.....

 

[Admina Felis]

ok, wenn er nochmal was schreiben sollte was nicht die Organisation des Geburtstages betrifft, dann stelle es bitte ein -
für einen selbst ist es meist schwierig Eltern/Paarebene zu trennen, und wir können dir bei einer bestmöglichen Antwort dann helfen

auch die Organachrichten kannst du natürlich gerne einstellen

 

[evelyn36]

Ich hatte mal wieder eine grauenvolle Nacht. Trotz dass ich gestern noch joggen war und ganz viel Bauchmuskeltraining betrieben habe (ich glaube, mein Nachschwangerschaftskörper, 15kg mehr und ein unschöner Bauch haben auch dazu geführt, dass er in mir nicht mehr die Frau gesehen hat, in die er sich verliebt hat, aber ich hatte nie Zeit und Freiraum, mich um mich zu kümmern und habe Essen glaub als Ersatzbefriedigung genutzt ) habe ich die ganze Nacht wieder nur Gedankenkarussell gehabt. Ich wache ständig mit Herzschmerzen auf...es brennt und drückt in Brust und Oberbauch, ich halt das Gefühl nicht mehr lange aus.

 

[Admina Felis]

Liebe Evelyn,

das ist völlig verständlich - bitte gehe am besten mit diesen Beschwerden zum Arzt - es kann sein, dass du ein Schmerzmittel bekommst oder etwas zur Beruhigung/zum besseren Schlafen in dieser Akutsituation jetzt -
es ist nicht übertrieben, wenn du deswegen zum Arzt gehst !

 

[Tingeltangelbob]

Hallo Eve!!!!


Fühl dich erstmal gedrückt

Ja diese nachdenken ist furchtbar

Kennst du heilende Frequenzen?
Die kannst du auf YouTube anhören mir hilft das immer sehr in die Mitte zu kommen.

Was auch sehr gut wirkt ist das trennen von Energie Bändern!
Ist zwar Esoterisch aber es hilf total!

Versuche dich so gut es geht ab zu lenken.
Gehe spazieren oder meditiere.
Mach eine Liste was du alles machen möchtest für dich

Alles ist erlaubt außer Kontakt zum Ex mit bettel Nachrichten



Gruß
Bob

 

[LiliMarleen]

Ich hatte mal wieder eine grauenvolle Nacht. Trotz dass ich gestern noch joggen war und ganz viel Bauchmuskeltraining betrieben habe (ich glaube, mein Nachschwangerschaftskörper, 15kg mehr und ein unschöner Bauch haben auch dazu geführt, dass er in mir nicht mehr die Frau gesehen hat, in die er sich verliebt hat, aber ich hatte nie Zeit und Freiraum, mich um mich zu kümmern und habe Essen glaub als Ersatzbefriedigung genutzt ) habe ich die ganze Nacht wieder nur Gedankenkarussell gehabt. Ich wache ständig mit Herzschmerzen auf...es brennt und drückt in Brust und Oberbauch, ich halt das Gefühl nicht mehr lange aus.

Hallo liebe Evelyn,

fühl Dich auch gedrückt von mir.
Es ist jetzt ganz wichtig, Dir auch diesen Freiraum zu gönnen und für Dich zu nutzen.
Du drehst gerade am Rad. Wenn Deine schmerzlichen Gefühle Dich so sehr übermannen und das liest man im Text ganz deutlich, scheue Dich bitte nicht ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen. Keine Frau kann immer stark sein.

Wünsche Dir ganz viel Kraft

 

[evelyn36]

Ich habe mich heute gekümmert und steh auf der Warteliste für einen Termin bei einem psychotherapeutischen Zentrum. Ich hoffe, das klappt zeitnah.
Meine Schwiegermutter hat mir heute eine Sprachnachricht geschickt, da war ich ja schon ganz platt. Eigentlich ging es nur um die Restaurantreservierung für den Geburtstag nächste Woche, aber dann meinte sie, dass ihr "das alles" furchtbar leid tut und ich nur erstmal Ruhe einkehren lassen soll und mal abwarten soll....großartig...damit hätte ich nun nicht gerechnet. Aber ganz ehrlich - das ist vielleicht auch nur Wunschdenken ihrerseits, dass ihr Sohn sich wieder einkriegt...

 

[Admina Felis]

Ich habe mich heute gekümmert und steh auf der Warteliste für einen Termin bei einem psychotherapeutischen Zentrum. Ich hoffe, das klappt zeitnah.

hast du super gemacht Evelyn ! ich drücke dir die Daumen, dass es schnell klappt !

auf die Sprachnachricht der Schwiegermutter nicht reagieren bitte - ich hoffe, sie ruft dich nicht noch an und textet dich damit zu - halte dich ganz kurz und bedeckt und sag ihr freundlich, dass du das gerade nicht zum Thema machen willst, erzähle ihr irgendwas Lustiges über ihr Enkelkind und dann lässt du dir was einfallen , warum du auflegen musst , ok ?

 

[evelyn36]

Ja, ich bin darauf auch nicht weiter eingegangen. Aber warum macht sie das?

 

[Admina Felis]

ich kenne sie ja nicht - aber so wie du sie geschildert hast, ist sie ja sonst nicht besonders empathisch oder gefühlvoll unterwegs ...trotzdem tut ihr die Sitaution vielleicht einfach leid oder/und sie hat Sorge, der Kontakt zu ihrem Enkelkind könnte abreißen.
Anscheinend, so wie du das geschrieben hast, hat sie sich da ja sowieso etwas übergriffig eingemischt in deinen Weg, dein Kind großzuziehen ?
sie wird denken, dass ihr Einfluss noch mehr schwinden kann ( was , so wie ich das bis jetzt gelesen habe, für das Kind aber wohl besser sein wird

 

[evelyn36]

Tja...ich weiß es leider nicht. Ich bin sowieso sehr überrascht von ihrem Verhalten seit der Trennung. Ihre Worte und wie sie sich gibt, kommt mir plötzlich sehr ehrlich vor. Vielleicht fühlt sie sich auch etwas schuldig, dass sie ihren Sohn ebenfalls unter Druck gesetzt hat...vielleicht sieht sie auch, dass sie damit einen ganz schönen keil auch in die Beziehung getrieben hat. Vielleicht kennt sie ihren Sohn aber auch verdammt gut...ich habe null Ahnung. Aber ich werde es mit der Zeit herausfinden. ich bin ja jetzt in der Situation, dass ich entscheiden kann, wie unser Kontakt aussehen soll und ich kann für mich da klarer Grenzen formulieren, wenn sie diese überschreitet, weil ich ja nicht mehr wirklich auf die Befindlichkeiten von Ex achten muss....

Ich habe immernoch das Gefühl, dass ich ihm genauso unrecht getan habe. Dass ich ihn durch mein Dichtmachen, mein Überkompensieren in der Beziehung zu unserem Sohn, durch mein passiv-aggressives Liebe und Aufmerksamkeit entziehen, durch das ihm- das-Gefühl-geben mit dem Kind alles falsch zu machen, ihn auch so verletzt habe, dass er deswegen ausgebrochen ist und seine Gefühle kaputt gegangen sind. Ich hätte so gerne die Chance, wenigstens zu versuchen, ein echtes Miteinander wieder aufzubauen. Wenn sich dann herausstellt, dass das von seiner Seite jetzt nur leere Rechtfertigungen waren und er tatsächlich gar nicht in der Lage ist, Verantwortung und Verbindlichkeiten zu übernehmen, dann ist es so. Aber ich habe auch das Gefühl, ihn verkannt zu haben. Und das macht mich so fertig....dieses nicht sicher sein, dass wir es nicht geschafft hätten, wenn ich in den letzten 2 Jahren auch auf ihn zugegangen wäre....

Ich war eben auch einfach nicht mehr die Frau, die ich vorher war..in die er sich verliebt hat. Lebenslustig, aktiv, selbstbewusst...ich war frustriert, zynisch, hab mich an unser Kind geklammert (weil ich dort die bedingungslose Liebe erfahren habe, die ich in der Partnerschaft vermisst habe), hab mich gehen lassen, hab zugenommen, bin in abgeschlumpften Klamotten rumgerannt, hab gemeckert, ihn passiv bestraft, vor Freunden angezickt, mich nicht mehr um mich selbst gekümmert (sowohl beruflich als auch in der Freizeit), war angespannt und gestresst und ein bedürftiges Etwas, dass gewartet hat, dass er endlich mal wieder auf mich aufmerksam wird und sich mir nähert.....das ist doch null anziehend. Ich habe auch sehr lange gestillt....ich weiß, dass er damit auch ein Problem hatte, weil er das nicht gerade erotisch fand, dass ein Kind über 1 Jahr zum Einschlafen stillt. Gut, dass mit dem Stillen habe ich tatsächlich vertreten und würde ich auch wieder so machen...aber nichtsdestotrotz ist das auch ein Baustein, genauso wie die Kindertagespflege, die die halbe Wohnung wochentags eingenommen hat.

 

[Admina Felis]

Ich habe immernoch das Gefühl, dass ich ihm genauso unrecht getan habe. Dass ich ihn durch mein Dichtmachen, mein Überkompensieren in der Beziehung zu unserem Sohn, durch mein passiv-aggressives Liebe und Aufmerksamkeit entziehen, durch das ihm- das-Gefühl-geben mit dem Kind alles falsch zu machen, ihn auch so verletzt habe, dass er deswegen ausgebrochen ist und seine Gefühle kaputt gegangen sind. Ich hätte so gerne die Chance, wenigstens zu versuchen, ein echtes Miteinander wieder aufzubauen.

das versuchen wir auch gerade mit unseren Empfehlungen, evelyn ! mir ist das ganz bewusst, was du sagst, und ich denke auch, dass es seinen Teil dazu beigetragen hat Trotzdem ist dieser Abstand jetzt wirklich wichtig