Enttäuscht und überfordert... kann ein Exback gelingen?

[Capricorn]

Liebes Forum,

2012 habe ich erstmals den Weg in dieses Forum gefunden und letztlich nacheinander zwei unabhängige Stränge gehabt - und ich muss sagen, die Beiträge und auch die direkten Gespräche mit Wolfgang haben mir sehr geholfen. Dennoch muss ich erneut - nachdem ich hier schon länger still wieder mitlese - den Weg in das Forum suchen.

Kurz zu meiner neuen Geschichte:
- Herbst 2015 kennen gelernt bei einem Seminar, Anfang 2016 zusammengekommen
- sie: damals 32 Jahre alt, hat sich vom Ehemann getrennt (9 Jahre unglückliche Ehe) und kam kurz darauf mit mir (damals 43 Jahre alt) zusammen (mittlerweile geschieden)
- zunächst 1,5 Jahre Fernbeziehung, danach ab Sommer 2017 in meiner Stadt
- wir wohnten in meiner Wohnung, haben jedoch eine zweite angemietet, da ihre Möbel bei mir nicht reingepasst haben (sozusagen eine Zweitwohnung mit ihren und - damit einige ihrer Sachen doch zu mir konnten - einigen Sachen von mir)
- Anfang 2018 Umzug in ein gemietetes Haus am Stadtrand
- Spätsommer 2018: ich bemerkte, dass sie ihr Verhalten änderte (Nennung des Kosenamens nicht mehr selbstverständlich etc.); wenig später bei einer Reise ins benachbarte Ausland Aussprache
- September: Entscheidung, dass wir beide die jetzige Stadt verlassen und zusammen in eine andere Stadt gehen (sie hatte ein Stellenangebot dort entdeckt und wir schon früher darüber gesprochen, dass wenn wir weggehen, dorthin gehen werden); Bewerbung erfolgreich, allerdings musste sie bereits Ende November dort anfangen
- ich konnte später den Weg in die neue Stadt beschreiten (Umzug steht jetzt bevor) und wir wussten etwa, ab wann wir gemeinsam dort sein würden
- Situation einer neuerlichen Fernbeziehung sehr stressig für sie; musste auch zwischen Weihnachten und Neujahr arbeiten und deshalb hin- und herfahren
- Ende Dezember: bei einem morgendlichen Gespräch kommt nebenbei raus, dass sie in der neuen Stadt mit mir nicht mehr zusammenziehen will (da ich die Techniken von hier kannte, habe ich ihr keine Szene gemacht, sondern nur wissen wollen, was die Gründe sind - Situation eskalierte also nicht - und einen anderen gibt es nicht, da bin ich mir sicher!).
- Silvester war so lala, aber ok
- am 1.1. musste sie wieder fahren, davor leichtes Krisengespräch, wobei ich eher betont habe, dass wir das doch hinkriegen werden
- ab 2.1. bis zum 9.1. bin ich in eine absolute KS gegangen - sie rief die ersten drei, vier Tage mindestens einmal täglich abends an, ich bin nicht dran gegangen. WA oder ähnliches (auf Band sprechen, E-Mail) gab es nicht
- am 10.1. musste ich in die neue Stadt zum Gespräch und wir hatten im Dezember verabredet (als dieser Termin schon stand), dass ich bei ihr übernachte und wir dann gemeinsam am Gesprächstag (11.1.) in die alte Stadt fahren. Als ich mich am 9.1. per WA meldete, war ihre Reaktion geharnischt. Ende vom Lied: ich buchte mir ein Hotelzimmer (sie dachte wohl, ich krieche zu Kreuze)
- nach meinem Gespräch wollten wir dann mit dem Zug fahren, allerdings sagte sie mir per WA (ich hatte ihr die Sitzplatzreservierung per WA durchgegeben) ab und fuhr - so nehme ich an - zwei Tage später mit dem Auto in die alte Stadt (übernachtete aber in den Folgetagen nicht im Haus, sondern woanders). Hintergrund war, dass sie beruflich dort noch ein altes Projekt letztmalig mitbegleiten musste
- meldete sich am 14.1. und wollte für den Folgetag (15.1.) "bitte ein Gespräch" - ich teilte ihr mit, dass ich keine Zeit hätte
- sie war am 15.1. abends dann doch im Haus und hinterließ mir einen spontan geschriebenen Brief, in dem sie von "keine Zukunft, wir können uns das nicht geben, was der andere braucht" schrieb und damit die Beziehung beendete.
- danach dreimal bis Anfang März telefonische Kontakte (gingen alle von ihr aus, wobei sie stets Orga-Kram besprechen wollte). Bei den Gespräche habe ich sie schon gefragt, ob sie mal nachgedacht hätte - sie wollte aber darüber nicht sprechen. Ich habe jedoch keinesfalls needy oder bedürftig gewirkt, sondern wollte das mit ihr analysieren, sah ich doch eine gewisse Überforderung und Enttäuschung aufgrund von Missverständnissen und wollte das schon klären soweit man das zu diesem Zeitpunkt klären konnte; Ende Dezember hatte sie davon gesprochen, dass sie sich nach dem Umzug in meine Stadt alles ganz anders vorgestellt hatte, dachte wir heiraten bald und haben das erste Kind...)
- Mitte März Treffen bei einem Seminar - neben Orgakram wieder mein Versuch, ob sie mal überlegt hat, was da bei uns los war (sie wollte wieder nicht reden, blockte ab, obwohl ich sie nicht vorwurfsvoll gefragt hatte, sondern nur auf einige Mißverständnisse eingegangen bin)
- Kurz vor Ostern: Auszug von ihr aus dem gemeinsamen Haus; sie dabei extrem angespannt und eiskalt (ich: ernst, aber nicht jammernd oder heulend o.ä., ganz und gar nicht)
- Ostermontag: entfreunden bei Facebook (konnte meine Osterbeiträge wohl nicht ertragen, weil ihre Ostern nicht so schön waren???)

Um diesen Eingangspost nicht zu lang werden zu lassen (in weiteren Beiträgen wird sicherlich das eine oder andere noch zu erwähnen sein), nur noch folgende Infos, die zur Betrachtung des Genannten nicht unwichtig sind:
- Vater schon vor ihrer Geburt (bis heute) schwer depressiv. Steht unter starken Medikamenten. Ich kam gut mit ihm hin, aber insgesamt ist er doch negativ drauf (Zitat aus einer Unterhaltung mit mir: "Mein gesamtes Berufsleben war scheiße")
- Ex (Beruf Lehrerin) hat ihre heimatliche Umgebung, die sie für mich erstmals überhaupt verlassen hat, gut im Griff gehabt: schwacher Ehemann, schwache Eltern (Mutter leidet ja auch unter der Depression des Mannes), schwacher Chef => damit hat sie sich ihr Ego gepusht und wirkte auf mich lange, als sei sie selbstbewusst. Brachte in der Schule/Uni Spitzenleistungen und versuchte wohl darüber Anerkennung zu finden
- hat große Probleme, sich auf andere Menschen einzulassen, vor allem wenn sie "stärker" sind (ihr wißt, was ich meine). Schwächeren Menschen fühlt sie sich überlegen (wie auch ihren Eltern) und hat diese im Griff
- ist schnell patzig und eingeschnappt; wirkt in ihrem Verhalten wie eine 12-Jährige, die die Liebe des Vaters sucht - altes Rollenmuster, was lange in unserer Beziehung verborgen blieb
- fühlt sich bei Kritik schnell herabgesetzt und nicht ernst genommen; bisweilen nimmt das Züge an, dass sie sich nicht geliebt fühlt - und dann setzt die Flucht ein
- hat wohl ein Problem, sich selbst zu lieben und sich selbst Anerkennung zu geben
- in unsere Beziehung hat sie - ich rede hier von der Nahbeziehung - stets auf meine Initiative gewartet und mich verantwortlich gemacht, dass sie sich nicht gut fühlt (durch die Erfahrungen hier habe ich mich hier nicht davon beeindrucken lassen, sondern immer wieder push (mein eigenes Ding) und pull (gemeinsame Unternehmungen) gemacht)
- ich nehme an, dass sie Angst bekommen hat, dass sie mir irgendwann nicht genügt und ich dann weggehe. Sie hat sehr geklammert und war in der Nahbeziehung gar nicht mehr sexy (und sie wusste ganz genau, welche Knöpfe sie zu bedienen hat, so dass bei mir das Steinzeitmannverhalten einsetzt...). Sex war monatelang nur noch sehr sporadisch, da sie auf mich nicht mehr anziehend wirkte, nur immer auf meine Initiative wartete (und was haben wir per WA sexuelle Phantasien ausgetauscht...). Was will man machen, wenn die Partnerin, die sich von mir ins Bett bringen ließ (sie ist eher der frühe Vogel...), dann einen Teddy in den Arm nimmt und damit einschlafen will - und das über Monate?

Ohne dieses Forum hier und das, was ich in den letzten Jahren lernen konnte, wäre ich in der jetzigen Situation, die natürlich auch traurig für mich ist, völlig untergegangen.

Was mich am Ex back interessiert (und natürlich ist da noch viel für sie, denn spielen tue ich nicht mit ihr), ist, was in Gang kommen kann, denn sie hat in der Beziehung mehr geliebt, stellte mich auf ein Denkmal ("große Liebe ihres Lebens etc.") und ist jetzt riesig enttäuscht. Für sie bin ich der A...., der ihre Gefühle "zerstört" hat, betont aber gleichzeitig, dass ihre biologische Uhr tickt. Ich war auf jeden Fall der Dominante (und bin es, da ich bisher weder vor ihr gebettelt, noch geheult oder sonstwie bedürftig war - dank dieses Forums! - auch noch immer, denn ich habe mir nichts anmerken lassen) und blieb immer etwas hinter ihr und habe mich nicht oder nur bedingt steuern lassen.

Die Überforderung ist mMn darauf zurückzuführen, dass sie im Job wie auch privat an eine Grenze geführt wurde (von mir eher unbewusst), dass es mit ihrem Selbstbewusstsein doch nicht so gut bestellt ist wie von ihr anscheinend gedacht. Aber sie kann nicht reflektieren, sich nicht eingestehen, einen Fehler gemacht zu haben, sondern gibt immer anderen die Schuld, dass diese verantwortlich für ihre Unruhe sind.

Dies soll es für das Erste gewesen sein. Ich würde sie wohl schon zurücknehmen, aber bin mir nicht mehr so sicher. Da wir uns in der neuen Stadt und durch die Organisation bei Seminaren immer wieder sehen werden, will ich jetzt, wo nach ihrem Auszug eine echte KS beginnen kann (sie hat orgamäßig keinen Anlass mehr, sich zu melden, alles ist geklärt), sehen, was möglich ist. Da sie einige Sachen vergessen hat (z.B. Festplatte), gibt es hier Möglichkeiten für Plings. Außerdem kann sie nicht allein sein (es gab, seit sie 16 war, nie eine Phase, in der sie alleine war... jetzt sitzt sie allein in einer neuen Wohnung)

Mein Leben startet nun durch (ist ja nicht das erste Mal) und ich freue mich auf die Zukunft - mit oder ohne sie. Jetzt bin ich auf eure Kommentare gespannt, werde mich - soweit möglich - gerne wieder beteiligen, da ich schon länger bei den aktuellen Strängen mitlese.

Besten Dank! Capri

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Capri,

tut mir leid Dich wieder hier lesen zu müssen!

- Spätsommer 2018: ich bemerkte, dass sie ihr Verhalten änderte (Nennung des Kosenamens nicht mehr selbstverständlich etc.); wenig später bei einer Reise ins benachbarte Ausland Aussprache

Entweder war sie latent chronisch verärgert, wegen was auch immer oder es hat ein schleichender Prozeß eingesetzt, der ihre Gefühle Stück für Stück vermindert hat. Einfach so, weil sich euer erot.-romant. Potential langsam aufgebraucht hat.

- ich nehme an, dass sie Angst bekommen hat, dass sie mir irgendwann nicht genügt und ich dann weggehe. Sie hat sehr geklammert und war in der Nahbeziehung gar nicht mehr sexy (und sie wusste ganz genau, welche Knöpfe sie zu bedienen hat, so dass bei mir das Steinzeitmannverhalten einsetzt...). Sex war monatelang nur noch sehr sporadisch, da sie auf mich nicht mehr anziehend wirkte, nur immer auf meine Initiative wartete

Wenn sie auf Dich nicht mehr anziehend wirkte und der Sex von dir aus nur noch sporadisch war, wird hier der Grund gelegen haben für ihren emotionalem Rückzug.

Es kann alles natürlich auch ganz anders gewesen, weil man als Betroffener die unbewussten Vorgänge meist nicht nachvollziehen kann und ein Außenstehender sie sowieso nicht kennen kann.

Fakt zum Jetztstand ist jedenfalls, dass sie mit ihrem Trennungswunsch und Du mit Deinem Wunsch es doch noch einmal zu probieren, die Dominante ist. Auch wenn Du das früher immer warst.

Du kennst das ja alles Capri, mit der KS und so. Du musst sie jetzt komplett in Ruhe lassen und vielleicht baut sie mit der Zeit Sehnsucht auf, was die Basis für das Ex back wäre.

 

[Schäin Sau]

Servus Capri,

my 2 cents zu Deiner Situation. Natürlich ohne Gewähr, ich bin ja momentan selber nicht besser dran

Was mich am Ex back interessiert (und natürlich ist da noch viel für sie, denn spielen tue ich nicht mit ihr), ist, was in Gang kommen kann, denn sie hat in der Beziehung mehr geliebt, stellte mich auf ein Denkmal ("große Liebe ihres Lebens etc.") und ist jetzt riesig enttäuscht. Für sie bin ich der A...., der ihre Gefühle "zerstört" hat, betont aber gleichzeitig, dass ihre biologische Uhr tickt. Ich war auf jeden Fall der Dominante (und bin es, da ich bisher weder vor ihr gebettelt, noch geheult oder sonstwie bedürftig war - dank dieses Forums! - auch noch immer, denn ich habe mir nichts anmerken lassen) und blieb immer etwas hinter ihr und habe mich nicht oder nur bedingt steuern lassen.

Ehrliche Meinung? Hier hat sich das Machtverhältnis klar verschoben. Aktuell ist sie die Dominaten und Du der Sub. So hart es klingt. Das hat bei mir auch ein wenig gedauert. Ich hab meine vor die Tür gesetzt. Aber am Ende hat sie schon viel früher das ganze emotional beendet.
Ich denke das ist eine wichtige Erkenntnis im weiteren Prozess...

Die Überforderung ist mMn darauf zurückzuführen, dass sie im Job wie auch privat an eine Grenze geführt wurde (von mir eher unbewusst), dass es mit ihrem Selbstbewusstsein doch nicht so gut bestellt ist wie von ihr anscheinend gedacht. Aber sie kann nicht reflektieren, sich nicht eingestehen, einen Fehler gemacht zu haben, sondern gibt immer anderen die Schuld, dass diese verantwortlich für ihre Unruhe sind.

Da wäre es interessant zu wissen, woran du das festmachst. Welche Situationen gab es, dass du denkst, dass ihr Selbstvertrauen an Grenzen geführt wurde. Gab es da Aussagen von ihr? Oder Handlungen?
Fehler nicht einzugestehen kann nicht nur "mangelndes" Selbstvertrauen bedeuten. Manchmal kann es auch von zu viel oder übersteigertem Selbstwertgefühl kommen. Beides scheisse, aber total anderer Ansatz IMO...

 

[John]

Spätsommer 2018: ich bemerkte, dass sie ihr Verhalten änderte (Nennung des Kosenamens nicht mehr selbstverständlich etc.)

Kenne ich! Die Herzlichkeit, das Liebevolle wurde weniger...

Ende Dezember: bei einem morgendlichen Gespräch kommt nebenbei raus, dass sie in der neuen Stadt mit mir nicht mehr zusammenziehen will (da ich die Techniken von hier kannte, habe ich ihr keine Szene gemacht, sondern nur wissen wollen, was die Gründe sind

Respekt, dass du so souverän reagiert hast! Ich hätte emotionaler reagiert, was immer ein Eigentor ist...

Brachte in der Schule/Uni Spitzenleistungen und versuchte wohl darüber Anerkennung zu finden

Hmm, weiss nicht ob man das vergleichen kann aber bei meiner Ex war/ist es Sport & Ernährung! Sie hat extrem Sport betrieben, was ansich ja ok war aber es hat mich halt immer gewundert das sie das denn alles in Social Media Kanälen teilen musste!
Um Bewunderung zu bekommen? Selbstwert stärken? Ich hab das nie verstanden!

Aber sie kann nicht reflektieren, sich nicht eingestehen, einen Fehler gemacht zu haben, sondern gibt immer anderen die Schuld, dass diese verantwortlich für ihre Unruhe sind.

Können leider viele nicht und auch das verstehe ich nicht! Jeder Mensch denkt doch auch mal wenn er alleine ist über sich selbst und sein Wirken auf andere Menschen nach, oder?
Wenn ich Fehler mache oder gemacht habe in Freundschaften und auch Partnerschaften dann habe ich das erkannt und gehe auf diese Person zu um mich zu entschuldigen oder um schlicht ein Gespräch zu suchen! Jeder Mensch macht schliesslich Fehler und es sind ganz bestimmt nicht immer alle anderen die Verursacher von Konflikten!

Ehrliche Meinung? Hier hat sich das Machtverhältnis klar verschoben. Aktuell ist sie die Dominaten und Du der Sub. So hart es klingt. Das hat bei mir auch ein wenig gedauert. Ich hab meine vor die Tür gesetzt. Aber am Ende hat sie schon viel früher das ganze emotional beendet.

Ich denke, da hat Pumuckl recht! Ist wohl bei uns allen so...



KS ist wohl wirklich das was uns langsam wieder auf die Beine hilft, mit all den Ups & Downs! Trotzdem finde ich, dass du sehr gefasst wirkst!

LG John

 

[Capricorn]

Lieber Wolfgang,

danke für Deine Ersteinschätzung. Ja, mir ist ja vieles klar, deshalb spüre ich ja, dass ich dieses Mal besser und stretegischer vorgegangen bin bzw. in der beziehung gelebt habe.

Du hast geschrieben:

Entweder war sie latent chronisch verärgert, wegen was auch immer oder es hat ein schleichender Prozeß eingesetzt, der ihre Gefühle Stück für Stück vermindert hat. Einfach so, weil sich euer erot.-romant. Potential langsam aufgebraucht hat.

Nun, sie war latent unzufrieden, weil es nicht nach ihrer Nase ging und sie mich - ganz im Gegenteil zu ihrem Ehemann - nicht steuern oder manipulieren konnte (ihren Ehemann konnte sie über Jahre ja steuern, der ging Streit aus dem Weg; allerdings war sie ja trotzdem unglücklich...).

Ich sehe hier einen ziemlichen Zusammenhang mit der schwierigen Kindheit mit dem depressiven Vater, der ihr eben das Gefühl vermittelt hat, dass sie ihm egal ist (das warf sie mir ja auch vor...). In der Fernbeziehung hatten wir dieses Problem nicht; da war ihre Sehnsucht so groß (und das ging ja über 1,5 Jahre), dass ich mir hätte alles erlauben können. Sie hat sich so was auf mich eingestellt, dass es fast schon beängstigend war.
In der Nahbeziehung ist sie aber stückchenweise in das alte Verhaltensmuster, das so wohl auch schon in der Ehe da war, zurückgefallen; heißt: dort hatte sie die Kontrolle, dort hatte sie die Gewissheit, dass sie allen anderen in ihrer näheren Umgebung überlegen ist - das gab ihr das scheinbare Gefühl eines gesunden Selbstbewusstseins. Hier jedoch hat sie sich bei mir die Zähne ausgebissen, obwohl wir viel gemacht haben, obwohl ich immer freundlich, gelegentlich freundlich-distanziert (als Steinbock fällt einem das ja "leider" nicht schwer) geblieben bin, und hat für sich daraus geschlossen, dass ich ihr Selbstwertgefühl nach unten drücke. In ihrer Arbeit scheint es wohl so gewesen zu sein, dass sie dort nicht immer die Anerkennung ihrer sicherlich sehr guten Arbeit (das war nie das Problem!) von der Chefin bzw. den Kollegen bekommen hat, wie sie es nach ihrer Ansicht verdient gehabt hätte. Sie hat dies aber schnell als "ich bin wohl nicht gut" abgetan und letztlich damit auch wieder die Verantwortung anderen gegeben, dass sie sich nicht wert geschätzt fühlt. Dabei war das natürlich nicht so. Es drehte sich bei ihr immer um Anerkennung über andere.

Was das erot.-romantische Potential anbetrifft, könnte es durchaus sein, dass dies bei mir eher der Fall war. Sie hingegen entgegnete mir gelegentlich, dass sie nicht um Liebe oder Sex betteln wolle - aber sie hat eben nichts dafür getan. Und dabei ging das immer noch sehr leidenschaftlich, wie ich Mitte November gleich zweimal (einmal ging es spontan von mir aus; das andere Mal wenig später hat sie alle Register (endlich einmal!) gezogen) erfahren konnte. Aber sie ist danach wieder in den alten Frust zurückgefallen und ging davon aus, dass sich nichts ändert (wie bescheuert!).


@Pumuckl: Danke für Deinen Beitrag. Du hast geschrieben:

Da wäre es interessant zu wissen, woran du das festmachst. Welche Situationen gab es, dass du denkst, dass ihr Selbstvertrauen an Grenzen geführt wurde. Gab es da Aussagen von ihr? Oder Handlungen?
Fehler nicht einzugestehen kann nicht nur "mangelndes" Selbstvertrauen bedeuten. Manchmal kann es auch von zu viel oder übersteigertem Selbstwertgefühl kommen. Beides scheisse, aber total anderer Ansatz IMO...

Ich habe oben schon ein paar Anmerkungen gemacht, denn ich teile Deine Einschätzung, dass es Menschen gibt, die Fehler nicht eingestehen können, weil sie ein überbordendes Selbstwertgefühl haben (mein eigener Chef ist da so jemand). Aber: meine Ex ist eben genau nicht so drauf. Allein die Bemerkungen "ich weiß, ich mache wieder alles falsch" oder "ich weiß, ich bin schuld" etc. sind hier sehr verräterisch. In ihren Erzählungen aus der Arbeit war auch - und ich rede hier über Monate mit solchen Erzählungen - deutlich zu entnehmen, dass sie Angst hat, ihre eigenen Interessen wahrzunehmen (was man ja im Beruf lernen muss; aber sie war Lehrerin, da bist Du eher ein Einzelkämpfer und es ist eben nicht so wie in einem Bürosystem, wo Du mit anderen zusammenarbeiten musst und auch von deren Arbeitsweise abhängig bist), sondern fühlte sich gleich herabgesetzt. Das war ja auch nicht einfach für mich, mit so Äußerungen umzugehen, weil ich solche Selbstzweifel, die jeder ja mal hat, in dieser zeitlichen Breite einfach nicht kenne.

QJohn: Besten Dank!

Können leider viele nicht und auch das verstehe ich nicht! Jeder Mensch denkt doch auch mal wenn er alleine ist über sich selbst und sein Wirken auf andere Menschen nach, oder?
Wenn ich Fehler mache oder gemacht habe in Freundschaften und auch Partnerschaften dann habe ich das erkannt und gehe auf diese Person zu um mich zu entschuldigen oder um schlicht ein Gespräch zu suchen! Jeder Mensch macht schliesslich Fehler und es sind ganz bestimmt nicht immer alle anderen die Verursacher von Konflikten!

Tja, genau das ist wirklich das Problem. Sie hat es nicht gelernt - auch nicht durch ihre Freundinnen, die entweder gar nicht so nah an ihr dran sind, oder aber ohnehin schwächer als sie. Das ist ja das Tragische. Ich habe mich sehr zurückgehalten, weil ich eben nicht - wozu ich leider neige - den Therapeuten bzw. Kümmerer geben wollte. Deshalb blieb ich ja auch immer etwas hinter ihr zurück. Sie fand aber kein Mittel und bekam immer mehr Angst,. dass ich eines Tage gehe, weil sie ja denkt, sie genügt mir nicht. Mir ist das heute klarer als noch vor ein paar Wochen.

Eine Frage in die Runde: Sie hat morgen Geburtstag. Ich möchte ihr eigentlich nicht gratulieren, weil sie sich ja so pampig beim Auszug (nach 10 Wochen nach der Trennung!) verhalten hat und so gar nicht souverän wirkte. Glaubt ihr, das trifft sie, wenn ich mich nicht melde? Das ist ja das Schizophrene: Man denkt, wenn man sich nicht meldet, treibt man sie erst recht von sich weg.

Mich verunsichert ein wenig eben auch ihre Entfreundung bei FB - ich halte das nach dieser ganzen Zeit für kindisch und eher für eine Affekthandlung, weil ich Beiträge aus meinem Leben zu Hause mit meinen Eltern (hat sie ja so nicht...) gepostet habe (denn sie hat es unmittelbar bzw. kurz darauf nach dem Posten getan...). Oder was meint ihr? Ich habe ja nicht darauf reagiert, sie angeschrieben oder erneut eine Freundesanfrage geschickt.

Beste Grüße, Capri

 

[Admin Wolfgang]

Glaubt ihr, das trifft sie, wenn ich mich nicht melde? Das ist ja das Schizophrene: Man denkt, wenn man sich nicht meldet, treibt man sie erst recht von sich weg.

Capri, das kann hier keiner wissen, wie sie darauf reagiert, wenn Du ihren Geburtstag übergehst. Entweder reagiert sie mit KK und bekommt Angst, dass Du nun wirklich mit ihr abschließt oder, sie ist innerlich schon ziemlich weit weg und der ausgelassene Geburtstag ist noch das Tüpfelchen auf dem I für sie.

Um auf Nummer sicher zu gehen, könntest ja einen kleinen Gruß schicken, nicht zu überschwänglich, aber, immerhin.

 

[Capricorn]

Danke, Wolfgang, für Deinen Rat.

Nun, der Geburtstag war so ein neuralgischer Punkt für sie. Ich konnte in den ersten beiden Jahren - wir waren noch in der Fernbeziehung - nicht an dem Tag bei ihr sein (das zweite Mal beruflicherweise (war vorher nicht bekannt, dass die Dienstreise da sein würde) über den großen Teich). Natürlich habe ich bei beiden Malen mich viel gemeldet und mir - gerade beim zweiten Mal - auch etwas Besonderes einfallen lassen aus den USA per Bild über FB. Dennoch weiß ich heute, dass sie bei beiden Malen wohl eine ziemliche Einsamkeit gefühlt hat (ob das jetzt daran lag, dass ich nicht da war oder sie generell an ihrem Geburtstag diese Einsamkeit besonders spürt, weiß ich nicht).

Letztes Jahr haben wir einen sehr schönen Tag verbracht - ob sie den schon vergessen hat? (Heute ist an ihrem Wohnort total blödes Wetter und kalt... letztes Jahr war strahlende Sonne und sommerliche Temperaturen dort, wo wir waren...).

Gut, ich würde dann doch eine Nummer sicher gehen wollen, da ja einer ihrer Hauptvorwürfe war, sie würde mir egal sein. Wenn ich nix mache, könnte es sie nur bestätigen, dass mir ihr Geburtstag ohnehin egal war (was natürlich Quatsch ist und war; das hat wohl auch wieder mit dem Gieren nach Aufmerksamkeit von anderen und dem damit verbundenen Gefühl von Wertschätzung zu tun (ich habe das ja oben beschrieben, wie "unnormal" das bei ihr ist). Und das könnte schon ein I-Tüpfelchen sein, denn beim Auszug hatte ich sie genau darauf ein wenig angesprochen - und ich merkte, dass dieses wohl immer noch sehr tief sitzt.

Ich würde, aber erst gegen Abend, schreiben wollen: "Alles Gute zum Geburtstag" oder sollte man noch ergänzen: "Ich hoffe, Du hattest einen schönen Tag."???

Ich will auf jeden Fall nix hinschreiben wie "Auch wenn ich scher enttäuscht bin von Dir, möchte ich Dir trotzdem gratulieren o.ä." Verdient hätte sie es (wenn ich denke, wie sie sich bei meinem Geburtstag verhalten hat (nicht gekommen, plumpe SMS)), aber ich weiß ja, dass das nicht klug wäre.

Besten Dank für den Rat.

 

[Admin Wolfgang]

"Alles Gute zum Geburtstag. Ich hoffe, Du hattest einen schönen Tag."

Schreib das Capri!

 

[Capricorn]

Habe es genauso vor kurzem rausgeschickt. Erwarte aber eher keine Reaktion...

War heute mit einer Seminargruppe unterwegs. Was sind Russinnen doch süße und einnehmende Geschöpfe. Wahnsinn! Wenn die nur nicht so jung wären...

 

[Capricorn]

Ich glaube, ein Exback hat derzeit keinen Sinn, würde ihr am liebsten echt die Meinung geigen. So eine ungezogene, verbohrte Person.

Als „Dank“ für meine in der von Wolfgang „genehmigten“ Glückwunschvariante zum Geburtstag hat sie mich wegen der Kündigung des Hauses angerufen (mich aber nicht erreicht) und danach eine WA geschrieben und in einer patzigen Art gefragt, wo denn die Kündigung bei der Hausverwaltung bliebe (ist aber alles bereits geklärt). Kein einfaches Danke, nichts, einfach wieder pampig reagieren.

Das ist doch nicht normal, oder? Da meint jemand immer noch, mich hier pampig anmachen zu können. Echt unglaublich...

 

[Admin Wolfgang]

Schade, Capri, dass sie so reagiert hat. Die scheint echt permanent angepisst zu sein.

 

[Capricorn]

Was empfiehlst Du? Ich nehme an, weiter strikte KS. Was anderes bleibt ja auch nicht übrig.

Ich habe ihr kurz sachlich-nüchtern geantwortet und einfach den Sachverhalt mit der Kündigung erläutert. Mehr nicht.

 

[Capricorn]

Es zeigt sich eben das, was wohl ihr Muster ist: Uneinsichtig und überhaupt nicht reflektierend. Das Wort „Entschuldigung“ existiert nicht bei ihr...

Zumindest kann sie mir nicht irgendwann den Vorwurf machen, dass ich ihren Geburtstag ignoriert habe.

 

[Admin Wolfgang]

Ja, den Vorwurf kann sie Dir nicht machen. Es war richtig, dass Du ihr kurz einen Glückwunsch dagelassen hast. Jetzt musst wieder KS machen, bleibt Dir ja gar nix anderes übrig, wenn sie so grätzig ist.

 

[Caffelatte]

Hallo, hab mir deinen Strang durchgelesen und es ist wirklich am besten KS einzuhalten, sonst tust du dir keinen gefallen wenn du ständig diese Art mitbekommst. Sie ist sowas von angepisst und das verblasst wieder
Zeig ihr, dass es dir sowas von egal ist, wie sie reagiert . Sie soll man runter kommen.

Und das mit die Grüße war gut. Kurz und freundlich, sowas sie nie was sagen kann

Kopf hoch....

 

[Capricorn]

Hallo Leute,

es ist echt schon interessant: Ich hatte ja von ihrem angepissten Verhalten letzten Montag berichtet. Am Mittwoch waren die Kündigungsbestätigung und ein anderes Dokument da. Aus der Kündigungsbestätigung ging hervor, wann meine Kündigung (sie hatte das ja angezweifelt) eingegangen war. Es war letztlich alles so, wie ich es ihr bei ihrem Auszug erläutert (d.h. wie es ablaufen wird) und wie ich es ihr geschrieben hatte.

Nun muss sie jedoch das andere Dokument unterschreiben, so dass ich ihr das postalisch zugeschickt und sie per WA informiert habe (natürlich habe ich ihr die Dokumente als Foto schon einmal "vorausgeschickt"). Was kam? Nun, zumindest kam ein "Danke". Aber glaubt ihr, da kommt ein "Entschuldigung, dass ich da überreagiert habe?"??? Nein, natürlich nicht. Wenn ich das mal so gemacht hätte...

Tja, ich bin sehr gespannt, wie das weitergeht. Ich kann allen hier nur raten, wirklich extrem cool zu bleiben. Ich weiß auch nicht, wie das hier ausgeht (und ob ich dann überhaupt noch will...). Natürlich kommen die blöden Momente, wo ich sie vermisse. Ich bin mir aber sehr sicher, dass es ihr nicht anders geht und sie sich (noch) was vormacht. Heute schüttet es in ihrer Stadt - tja, also keine Möglichkeit, groß was zu unternehmen. Und Freunde da hat sie kaum bzw. werden die nicht jedes WE zur Verfügung stehen.

Es ist wirklich nicht leicht, ruhig zu bleiben, aber ich weiß, dass nur Geduld etwas bewirken wird. Denn nach wie vor bin ich an keiner Stelle seit der Trennung needy oder bedürftig gewesen, habe gefleht oder so etwas. Natürlich denkt man, dass sie sich wohl bestätigt fühlt, dass es mir mit ihr nicht ernst war. Ja, das ist im Kopf. Aber ich wäre mir nicht sicher, jetzt irgendetwas zu tun. Es gibt jedoch für spätere Wochen noch einige Plingmöglichkeiten und selbst Mitte Juli werden wir uns sehen.

Mich würde nur die Frage interessieren, was da bei einer Frau - wenn sie sich enttäuscht fühlt - abgeht, dass es dann doch zu einer Sehnsucht kommt. Ich lasse sie ja in Ruhe und sie merkt, dass ich auch bei der Abwicklung verlässlich bin...

Da sie "mehr" geliebt hat und jetzt mit 36 ohne Mann und Kindperspektive dasteht, bin ich mir sicher, dass noch viel bei ihr da ist - sonst wäre sie ja auch jetzt nicht so pissig gewesen. Hey, nach 4 Monaten (zwischen Trennung und ihrem Auszug). Ich sehe einen direkten Zusammenhang mit ihrem Geburtstag, dass sie da nicht glücklich war, sondern ich dann am Montag die "Ventillösung" war (wie ich das immer nenne, wenn jemand "Dampf" stellvertretend für etwas ganz anderes ablässt...).

@Caffelatte: Danke, dass Du Dich bei mir eingelesen hast. Ich bin gespannt, ob das verblasst.

Zeig ihr, dass es dir sowas von egal ist, wie sie reagiert

Ja, bisher konnte ich wirklich sehr gut den Frame halten (wäre mir vor Kenntnis dieses Forums so nie in den Sinn gekommen...).

Gruß, Capri

 

[Capricorn]

Hallo ihr,

mir geht es heute nicht so gut und ich kann nicht sagen, woran das liegt. Ich bin einfach nur traurig, gehe nicht davon aus, dass sie sich nochmal melden wird.

Sie warf mir ja vor, dass sie mir egal ist (was ja einfach nicht stimmt) und dass sie nicht um Liebe betteln will. Ich habe ja beschrieben, was da bei ihr seit frühester Kindheit los war, kann das aber noch immer nicht so einordnen, ob ich da richtig liege. Es tut irgendwie weh, heute ist kein guter Tag... Vielleicht kann mir ja jemand helfen, das besser einzuordnen...

Danke!

 

[John]

Da sie "mehr" geliebt hat und jetzt mit 36 ohne Mann und Kindperspektive dasteht, bin ich mir sicher, dass noch viel bei ihr da ist - sonst wäre sie ja auch jetzt nicht so pissig gewesen.

Da gebe ich dir grundsätzlich recht... Pissig sein ist vielleicht keine schöne Art aber es zeugt zumindest von Emotionen! Schlimmer wäre es wenn sie gleichgültig reagieren würde! Trotzdem denke ich das dir der Gedanke erstmal nicht weiter hilft & du weisst auch das sie grad in der stärkeren Position ist...

Du kennst dich eigentlich viel besser aus als ich mit den ganzen Dynamiken aber ich sags dir trotzdem: Kontaktsperre!

Auch wenn sie dich jetzt noch nicht vermisst, kann das noch kommen!

mir geht es heute nicht so gut und ich kann nicht sagen, woran das liegt. Ich bin einfach nur traurig, gehe nicht davon aus, dass sie sich nochmal melden wird

Ich kann das so gut nachvollziehen & sämtliche guten Ratschläge ala "Zeit heilt alle Wunden" oder "Kümmere dich um dich selbst" will man irgendwie nicht akzeptieren...
Fakt ist aber auch, das es genau so ist! Jeder geschaffte Tag ist ein guter Tag und stärkt dich und dein Inneres...

Sie warf mir ja vor, dass sie mir egal ist (was ja einfach nicht stimmt) und dass sie nicht um Liebe betteln will.

Ist jetzt völlig egal was sie DAMALS gesagt hat!!

Ich habe ja beschrieben, was da bei ihr seit frühester Kindheit los war, kann das aber noch immer nicht so einordnen, ob ich da richtig liege.

Auch das kenne ich! Ich habe aber gelernt, das unsere Exen sich selbst reflektieren müssen... In einsamen Momenten werden sie auch über sich selbst nachdenken, über Erlebtes und auch über eigenes Verhalten! Es bringt garnichts ihnen einen Spiegel vorzuhalten oder ihnen unsere Wahrnehmung einzureden!

Das müssen die ganz alleine tun und das können sie am besten ohne uns...

LG John

 

[Capricorn]

Guten Morgen,

ich wollte mal meinen Strang nach oben holen, aber nicht nur, sondern mir gehen einige Dinge durch den Kopf. Vllt findet hier ja jemand Zeit, auf diese Gedanken einzugehen.

Die Trennung ist jetzt bald sechs Monate her, aber ich bin der Meinung, dass da irgendetwas nicht stimmt. Beim ersten Telefonat wenige Tage nach der Trennung (es ergab sich aus bestimmten Gründen, sie rief an) war der Ton ok und wir haben vernünftig geredet. Im Laufe des Februar/März ist ihr Ton aber immer patziger geworden. Auch wenn sie sich per WA meldet (in den letzten Wochen zweimal), dann ist der Ton sehr patzig. Bei ihrem Auszug Mitte April war sie eiskalt, alles andere als locker.

Ich stelle mir halt die Frage, warum sie so sauer ist. Ich wickle allein das Haus ab, habe auf ihre Nachrichten sachlich reagiert. Warum ist das so? Geht es ihr so blöd, dass sie mich verantwortlich dafür macht und es an mir auslässt? Es gibt keinen Anlass so zu reagieren. Ich verstehe es nicht...

Sind da noch Emotionen? Reagiert sie deshalb so patzig, weil ich untätig bin und ihr -wenn ich jetzt mal ihre Sicht einnehme - noch die Bestätigung gebe, dass sie mir egal war und ich nicht mal kämpfe? Ist der Stolz noch so groß?

Ich bin einfach nur fassungslos, weil sich mir nicht erschließt, was da los ist. Soll ich was machen? (Wir sehen uns bald auf einem Ball). Ich hatte mir schon überlegt, sie dort zu packen und klar zu sagen: Es gibt zwei Möglichkeiten: entweder wir gehen jetzt auf ein Zimmer und ich v.... Dir die Seele aus dem Leib oder wir reden nicht mehr miteinander (wir werden uns nämlich immer wieder durch Veranstaltungen einer Stiftung sehen). Sie war immer die sub und ist vom sexuellen her devot - deshalb frage ich mich ja, ob sie je auf mich zukommt, da ich immer den ersten Schritt gemacht habe. Sie ist Mega-unsicher und weil ich ihr die Sicherheit gab, war sie beruhigt.

Mir kommt sie gerade vor wie eine 12-jährige, die nicht das bekommt, was sie will. Bin schon etwas verzweifelt, weil ich ihr schon gerne ein Signal geben würde bzw. fragen würde, warum sie so unfreundlich zu mir ist. Ist das eine Fassade, wo jemand seine Emos verbirgt? Denn nach dieser Zeit könnte sie doch schon viel lockerer sein, oder? Sie ist ausgezogen, wohnt in einer völlig anderen Gegend (in die ich jetzt auch ziehe) - und dennoch scheint sich ihr Leben nicht so zu entwickeln, dass sie locker (auch in Bezug auf mich) ist.

Vllt weiß hier ja jemand Rat oder gibt Zuspruch. Gerade blöd, weil ich sie schon vermisse...

 

[Capricorn]

Ich muss noch ergänzen:

Die beiden patzigen Wa-Nachrichten kamen nicht einfach so, sondern:
- das erste Mal einen Tag nach ihrem Geburtstag, nachdem ich ihr sachlich-nüchtern gratuliert habe (war mit Wolfgang abgesprochen). Da kam sie mit einer patzigen Nachricht bezüglich der Kündigung unseres Hauses daher. Völlig unbegründet und absolut deplatziert...
- das zweite Mal, nachdem ich bei Facebook mein Profilbild geändert hatte. Dieses Profilbild, bei einem stilvollen Ball entstanden, zeigte mich zwar allein vor einer Villa (James-Bond-like), aber doch in fröhlich-witziger Atmosphäre. Auch wenn sie mich bei FB wohl aus einem Affekt heraus entfreundet hat, kann sie das ja sehen (wenn sie denn mein Profil aufruft... ).

Ein Zufall war das in beiden Fällen sicherlich nicht...