Er bleibt wegen er Kinder bei seiner Frau

[Hoffnungsvoll]

Hallo zusammen. Ich habe diese Seite leider erst heute gefunden, wahrscheinlich zu spät.
Ich hatte seit über 2 Jahren eine Affäre bzw. Beziehung mein einem verheirateten Mann. Wir lernten uns Anfang Juni 2018 über ein Forum kennen und wollten uns ursprünglich zum Sex treffen. Schon beim ersten Treffen war nicht an S... zu denken, wir unterhielten uns, wollten alles voneinander wissen und nach fast 3 Stunden ging er, ohne stattgehabten Sex, wieder heim.
Es folgten mehrere Treffen, in denen wir uns näher kennen lernten, er mir sagte, dass er seit Jahren schon unglücklich verheiratet sei, es kaum noch Nähe oder gemeinsame Aktivitäten gab, er neben seinem anstrengenden Job, sich auch viel ehrenamtlich engagiert. Er hatte es 2017, also vor meiner Zeit, nochmal mit seiner Frau versucht und sich wollten ein "Versöhnungskind". Der Schuss ging allerdings nach hinten los. Es kamen wieder die alten Verhaltensmuster von Distanz und nebeneinanderher Leben. In der Phase lernten wir uns kennen.
Zwischenzeitlich ist es Ende Januar 2019 aufgeflogen, da kannten wir uns ein knappes halbes Jahr. Er "entschied" sich für seine Familie. Für mich war es die Hölle. Zumal er es war, der sich in mich verliebte, sich um mich bemühte und wir in jeder Hinsicht einfach miteinander glücklich waren. Keine 2 Wochen später, hatten wir wieder Kontakt. Er erzählte mir, dass er nicht anders handeln konnte, da seine Frau damit drohte sich und den Kindern was anzutun. Sie hat ihn danach nur noch kontrolliert, ihn vorgeschrieben seinen Ehering wieder zu tragen, sein Handy regelmäßig kontrolliert. Groß geredet wurde da nicht, Es wurde ausgesessen. Dass es mit uns weiter ging erfuhr sie nun vor knapp 2 Monaten. Er hatte mich direkt angerufen und sehr geweint und Angst um die Kinder. Ich sagte ihm, jetzt habe ihr endlich Gelegenheit offen zu reden. Zumal er im April 2020 bereits beim Anwalt war und auch einige andere Schritte in die richtige Richtung ging. Er sagte, sie blockt alles ab und wolle nicht reden. Treffen tat er sich trotzdem regelmäßig mit mir, sogar fast täglich. Immer abends wenn die Kinder im Bett waren. Das hätte ihr doch auffallen müssen.
Nun ist es so, dass er sich von mir getrennt hat. Dem ging ein großer Streit bevor. Weil er mit seinem Sohn an einem Wochenende gerne mal wegfahren wollte, sie aber bestimmte, dass alle zusammen weg fahren als Familie. Da gingen bei mir die Sicherungen durch. Ich habe ihn mit Vorwürfen überhäuft, dass es doch nicht sein kann, dass sie jetzt zusammen weg fahren, wo es doch was zu klären. Er rechtfertigte das damit, dass es nur für die Kinder sei.
Ich habe dann eine Nacht darüber geschlafen, wurde immer wütender, und machte den Fehler ihr zu schreiben, dass er unter anderem schon beim Anwalt war und nur wegen der Kinder zögere. Eine Reaktion kam nicht. Seitdem hat er mich dann einige Stunden später blockiert. Er sagte vorher noch, dass er von niemandem mehr über sich bestimmen ließe. Ich sagte, nur dann müsse er sich von ihr trennen, denn sie bestimmt über ihn. Dann erst mal eineinhalb Wochen Funkstille. in der Zeit postete sie einen Tag nach meiner Nachricht an sie: "Für immer Dein, Für Immer Mein". DAs hat mir den Rest gegeben. Klar, weiß ich, dass es Provokation ist. Es zeigt aber auch, dass er wieder bei ihr bleibt. Wir lieben uns, haben uns immer super verstanden, konnten immer über alles reden und waren und vertraut. Und plötzlich kommt nichts. Er sagte mir mal irgendwann, dass er zerrissen sei zwischen seinen Kindern und mir. Er kann sich einen Alltag ohne seine Kinder nicht vorstellen, ein Leben ohne mich aber auch nicht. Bei allen vielen Streitereien wegen der Situation bzw. Diskussionen, haben wir immer wieder zusammen ne Lösung gefunden. Ich habe ihm gestern noch eine Mail geschrieben, mit der Bitte, doch nochmal zu reden, damit wir einen ordentlichen und friedlichen Schlussstrich ziehen können. Es kam nur zurück, dass er keinen Kontakt wünscht, ich ihn einfach in Ruhe lassen solle, und mein Leben leben solle und er lebt seins. Das hat gesessen. Ich bin zum Glück ruhig geblieben, habe mich wie auch schon vorher für meinen Fehler entschuldigt, ihr geschrieben zu haben, sagte ich akzeptiere das und wünsche ihm alles Gute. Doch ich kann es nicht akzeptieren innerlich. Das kann es nicht gewesen sein. Ich weiß auch, dass es ihm nicht gut gehen kann. Hab jetzt Bilder im Kopf, wie sie ihn umgarnt und plötzlich alles tut, um "ihn glücklich" zu machen. Als es das erste mal aufflog wollte sie sogar direkt wieder mit ihm schlafen, sie haben gekuschelt etc. .. er sagte mir, er konnte es nicht, es wäre nicht so gefühlvoll wie mit mir. Er hat es eher als "Halteversuch" von ihrer Seite gesehen. Gleichzeitig kann ich mich jetzt nicht vorstellen, dass es harmonisch zugeht. Er ist mit dem Herzen woanders. Ich habe auch das Gefühl, er hat Angst mit mir persönlich zu reden, weil er Angst hat, wir könnten wieder schwach werden. Die Anziehung zwischen ins ist echt heftig und die Gefühle noch mehr! Kann das alles plötzlich weg sein? Ich kann mir nicht vorstellen, dass er glücklich ist. Gefühle gehen doch nicht weg so schnell? ER hatte so viel in seiner Ehe vermisst, was ich ihn über 2 Jahre gegeben habe, und ich rede nicht nur von Sex. Das fällt doch jetzt alles plötzlich weg. Ich war auch seine einzige Bezugsperson für alles, was ihn auch außerhalb der Ehe bedrückte. Denkt ihr er wird merken, was er verloren hat und sich nochmal melden, wenn in der Ehe wieder der alte Trott drin ist?

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Hoffnungsvoll,

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Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

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Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du als erste Sofortmaßnahme, Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Wolfgang aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen

 

[Mod Plouha]

Hallo Hoffnungsvoll,

ich gehöre hier weder zu den Experten noch zu den Strategen, wollte aber kurz antworten, weil ich weiß wie sehr man (frau) auf Kohlen sitzt und wartet weiterreden zu können oder eine Meinung zu hören.

Sie anzuschreiben und Dinge zu verraten war natürlich ein Vertrauensbruch und nicht klug. Das weißt Du ja auch selbst.
Können Gefühle so schnell weggehen? Nein, das denke ich nicht. Was aber meiner Erfahrung nach schon einfach vorbei sein kann, ist der Wille, das so weiterzuleben. Aber dafür wird es hier Strategen geben, die Dir eventuell helfen können. Mir kommt es von Deinen Zeilen her so vor, dass er auf jeden Fall einfach mal stinksauer ist. Und er hat natürlich auch Recht damit, dass das ein Versuch war, über ihn zu bestimmen. Du hast aus der Emotion heraus versucht eine Entscheidung hervorzurufen, respektive dafür zu sorgen, dass die Erstbeziehung endet. Das obliegt aber nur ihm, und auch in der Zeitspanne, die er dafür für angemessen hält. Ob Du das dann so mitmachst, ist widerum Deine alleinige Entscheidung.
Ich kann nur für mich sagen: würde das mein AM bei mir probieren, wäre sofort der Ofen aus und ich würde auch jeden Kontakt abbrechen, egal wie die Gefühle aussehen. Zumindest erstmal. Insofern wird es auch etwas darauf ankommen, was er für ein Typ ist.
Ein Punkt, der mir als Außenstehender seltsam vorkommt: wenn er, nachdem sie es das zweite Mal erfahren hat und ihn so sehr kontrollierte, jeden Tag bei Dir war, würde ich mich auch fragen: wie sehr kann sie ihn dann wirklich kontrolliert haben?

Wie lange ist das Ganze denn jetzt her? Und wie alt seid Ihr und seine Kinder?

Ich drück Dich mal virtuell und sende liebe Grüße

Plouha

 

[Hoffnungsvoll]

ich bin fertig mit den Nerven. Ich lie

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Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

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Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

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Viele Grüße

Wolfgang aus dem Team

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[Hoffnungsvoll]

Vielen Dank für die Begrüßungsmail. Ich hoffe es wird mir hier besser gehen und ich kann auch für andere da sein.

 

[Hoffnungsvoll]

Hallo Hoffnungsvoll,

ich gehöre hier weder zu den Experten noch zu den Strategen, wollte aber kurz antworten, weil ich weiß wie sehr man (frau) auf Kohlen sitzt und wartet weiterreden zu können oder eine Meinung zu hören.

Sie anzuschreiben und Dinge zu verraten war natürlich ein Vertrauensbruch und nicht klug. Das weißt Du ja auch selbst.
Können Gefühle so schnell weggehen? Nein, das denke ich nicht. Was aber meiner Erfahrung nach schon einfach vorbei sein kann, ist der Wille, das so weiterzuleben. Aber dafür wird es hier Strategen geben, die Dir eventuell helfen können. Mir kommt es von Deinen Zeilen her so vor, dass er auf jeden Fall einfach mal stinksauer ist. Und er hat natürlich auch Recht damit, dass das ein Versuch war, über ihn zu bestimmen. Du hast aus der Emotion heraus versucht eine Entscheidung hervorzurufen, respektive dafür zu sorgen, dass die Erstbeziehung endet. Das obliegt aber nur ihm, und auch in der Zeitspanne, die er dafür für angemessen hält. Ob Du das dann so mitmachst, ist widerum Deine alleinige Entscheidung.
Ich kann nur für mich sagen: würde das mein AM bei mir probieren, wäre sofort der Ofen aus und ich würde auch jeden Kontakt abbrechen, egal wie die Gefühle aussehen. Zumindest erstmal. Insofern wird es auch etwas darauf ankommen, was er für ein Typ ist.
Ein Punkt, der mir als Außenstehender seltsam vorkommt: wenn er, nachdem sie es das zweite Mal erfahren hat und ihn so sehr kontrollierte, jeden Tag bei Dir war, würde ich mich auch fragen: wie sehr kann sie ihn dann wirklich kontrolliert haben?

Wie lange ist das Ganze denn jetzt her? Und wie alt seid Ihr und seine Kinder?

Ich drück Dich mal virtuell und sende liebe Grüße

Plouha

 

[Hoffnungsvoll]

Hallo Plouha,

Vielen lieben Dank für deine ehrlichen Worte.
Ich bereue es immer mehr ihr geschrieben zu haben.

Zu deinen Fragen. Er ist 42 und seine Kinder 10 und 2.

Das mit dem Kontrollieren ging nachdem es letztes Jahr Ende Januar das erste Mal aufflog. Hat sie dann nach einigen Wochen nicht mehr.

Vor etwas mehr als 2 Monaten flog es wieder auf. Diesmal passierte offenbar nichts. Sie meinte nur zu ihm, sie habe es geahnt. Er hst den Kontakt zu mir weiter geführt. Sie hat es ausgesessen.

Das hat mich fertig gemacht. Dass nichts passiert. Ich war oft misstrauisch. Und die letzten Wochen hatten wir viele Diskussionen. Aber haben uns immer schnell zusammen gerauft.

Ich habe mich mehrfach entschuldigt, dass ich ihr noch die Details getextet habe.

Das ganze ist jetzt fast 2 Wochen her, also noch frisch.

 

[Rachel_Heart]

Hallo Hoffnungsvoll,

sicherlich geht es Dir im Moment nicht gut. Das ist ja auch eine Ausnahmesituation. Ich denke, es ist jetzt zunächst mal wichtig, dass alle zur Ruhe kommen und Drehzahl rausgenommen wird.

Plouha hat es aus meiner Sicht schon gut gesagt. Es war schon extrem übergriffig einfach seine Frau anzuschreiben, weil Du es nicht mehr ausgehalten hast. Es ist auch etwas merkwürdig, dass Du denkst, dass Du entscheiden kannst, mit wem er in den Urlaub fährt. - dass ist die Entscheidung von den beiden und nicht deine. Ich glaube auch nicht, dass sie ihn gezwungen hat. Wenn es Dir nicht gefällt, dass er mit Frau und Kindern fährt, dann kannst Du das ja ihm sagen und deine Konsequenzen ziehen. Aber bewusst seine Frau zu verletzen und ihn bloßzustellen, ist schon ein großer Vertrauensbruch. Das wird erst einmal Zeit brauchen, dass er das sacken lässt.

Ich denke schon, dass er sich wieder melden wird, allerdings solltest Du bis dahin absolut die Füße stillhalten und ihm die Zeit geben. Jeder Schritt in seine Richtung kann derzeit das Faß nochmals zum Überlaufen bringen.

Dir viel Kraft und genieß noch etwas das Sommerwetter. Auch wenn es schwerfällt.

Viele Grüße Rachel

 

[Hoffnungsvoll]

Hallo Rachel,

Auch dir danke ich für die ehrlichen Worte.
Ich bereue es so sehr was ich getan habe.

Das mit dem Urlaub hat mich so wütend gemacht, weil er eigentlich mit ihr endlich reden wollte bezüglich Trennung. Er wollte ein Wochenende mit seinem Sohn verbringen und prompt sagt sie, es fahren alle zusammen weg. Ich muss dazu sagen,dass ich das Gefühl hatte, dass da im Vorfeld was war.

Denn eine Woche vorher kam es zu einer blöden Situation. Wir wohnen im selben Ort. Ich wollte in die Stadt fahren. Sie kam mir allein mit dem Auto entgegen. Ich fuhr auf den Parkplatz und da stand er mit seinem Auto und rauchte eine. Es war reiner Zufall. Er freute sich auch mich zu sehen und wir wollten uns gerade begrüßen.Da kam sie plötzlich wieder zurück gefahren und machte ihm eine Szene. Ich bin währenddessen an den Parkscheinautomaten. Dann ist sie weg gefahren und zeigte mir im Vorbeifahren den Stinkefinger. Und seit diesem Tag war er ruhiger geworden. Ich denke da hat sie ihm die Pistole auf die Brust gesetzt. Im Urlaub waren die beiden schon ewig nicht und gerade jetzt schlägt sie das vor. Das hatte mich gereizt und ich habe mich zu diesem Fehler hinreißen lassen. Von der Affäre wusste sie ja bereits zu dem Zeitpunkt.

Man ich habe alles falsch gemacht.. es tut mir so leid.. nur es läuft schon über 2 Jahre und es ging mal ein Schritt vor und dann wieder zurück... sie scheint das auch nicht zu interessieren. Hab das Gefühl, sie will nur sicher sein, er bleibt bei ihr und der Rest ist ihr egal


Liebe Grüße zurück

 

[Hoffnungsvoll]

Ich muss noch sagen, wir hatten ein sehr vertrautes Verhältnis, waren nicht nur Paar sondern auch beste Freunde. Und auch er hat mein Vertrauen ganz am Anfang missbraucht. Gut, da wussten wir ja noch nicht wo die Reise hin geht. Aber er hst mir verschwiegen, dass er noch mal Vater wurde mit dem "Versöhnungskind". Ich habe es zufällig durch Dritte erfahren. Das tat mir auch sehr weh. Doch hab ich es dann nicht jetzt auch verdient, dass er mir verzeiht? Ich war über 2 Jshre immer für ihn da in jeder Lebenslage. Und nun hab ich mal einmal die Nerven verloren und er bleibt bei ihr?
Und weh getan hab ich ihm aber sicher nicht ihr. Sie braucht ihn als Versorger. Liebe ist da nicht.

 

[Mod Plouha]

Hallo nochmal,

Aber er hst mir verschwiegen, dass er noch mal Vater wurde mit dem "Versöhnungskind". Ich habe es zufällig durch Dritte erfahren. Das tat mir auch sehr weh.

Etwas zu verschweigen und etwas aufliegen zu lassen, sind sehr unterschiedliche Handlungen. Es ist auch etwas sehr individuelles, was jemand verzeiht. Damals hast du das so entschieden, jetzt wird er entscheiden. Vielleicht braucht er einfach nur Zeit

Und weh getan hab ich ihm aber sicher nicht ihr. Sie braucht ihn

Ich glaube was Liebe ist und was nicht kann niemand für jemand anderen beurteilen. Und bei den EF und EM kennt man als Affäre nur den Teil, der einem erzählt wird. Selbst im. Besten Fall ist der von persönlichen Wahrnehmungen geprägt. Mag sein, dass es stimmt was er Dir erzählt hat, kann aber auch sein, dass ihre Geschichte eine ganz andere ist. Und weh getan hat das sicher trotzdem, egal wie aus es zwischen ihnen ist.

Warte Mal ne Weile ab. Vielleicht kommt er nochmal auf Dich zu. Vielleicht ist es aber auch zu schwer geworden. Affäre ist nunmal meistens eine Flucht und sucht Leichtigkeit

LG Plouha

 

[Hoffnungsvoll]

Hallo,

Mit dem Verschweigen und Auffliegen lassen hast du natürlich Recht. Jedoch habe ich es ja nicht komplett Auffliegen lassen, sie wusste es zu dem Zeitpunkt ja, dass es mit mir weiter lief.

Trotzdem war es ein schwerer Fehler von mir und das bereitet mir gerade eine schlaflose Nacht.

Ich weiss, dass ich die Füße still halten muss, sonst mach ich es noch schlimmer. Wenn man zur Ruhe kommt, sieht man vieles auch anders.

Er ist definitiv nicht glücklich, das weiss ich. Zumal er wahrscheinlich zu Hause auch wieder unter Kontrolle ist.

 

[PhilippX]

Guten Morgen Hoffnungsvoll,

die Thematik, dass es nicht in Ordnung war die EF zu kontaktieren ist ja bereits abgehandelt worden. Mir ist aber gestern beim Lesen dieses hier noch aufgefallen:

Er erzählte mir, dass er nicht anders handeln konnte, da seine Frau damit drohte sich und den Kindern was anzutun. Sie hat ihn danach nur noch kontrolliert, ihn vorgeschrieben seinen Ehering wieder zu tragen, sein Handy regelmäßig kontrolliert.

Da gingen bei mir die Sicherungen durch. Ich habe ihn mit Vorwürfen überhäuft, dass es doch nicht sein kann, dass sie jetzt zusammen weg fahren, wo es doch was zu klären. Er rechtfertigte das damit, dass es nur für die Kinder sei.
Ich habe dann eine Nacht darüber geschlafen, wurde immer wütender, und machte den Fehler ihr zu schreiben

Er sagte vorher noch, dass er von niemandem mehr über sich bestimmen ließe.

Er ist definitiv nicht glücklich, das weiss ich. Zumal er wahrscheinlich zu Hause auch wieder unter Kontrolle ist.

Der Kontrollvorwurf zieht sich ja wie ein roter Faden durch deine Posts und ist auch so ein wenig der Strohhalm, an den du dich klammerst und deinen Usernamen erklärt:

Denkt ihr er wird merken, was er verloren hat und sich nochmal melden, wenn in der Ehe wieder der alte Trott drin ist?

Allerdings sehe ich hier nicht bloß Kontrollversuche seitens der EF, sondern auch von dir. Den die Aktion, die EF zu kontaktieren war ja eine Reaktion deinerseits, dass er eben Zeit mit seiner Familie verbringt, die du ihm nicht zugestehen wolltest. Die Aktion von dir verfolgte das Ziel, diese gemeinsame Unternehmung zu sabotieren, damit du am Ende doch noch deinen Willen bekommst. Insofern hast du versucht ihn auch indirekt zu kontrollieren. Er wird dies gemerkt haben, dass er vom Regen in die Traufe gekommen ist, von daher erklärt sich sein weiteres Verhalten:

Es kam nur zurück, dass er keinen Kontakt wünscht, ich ihn einfach in Ruhe lassen solle, und mein Leben leben solle und er lebt seins.

Sein Wunsch gilt es zu respektieren.

Schau, eine Affäre ist für einen EM eine Möglichkeit, Defizite bzw. Problemstellen andernorts zu kompensieren. Hat man bspw. zu wenig Sex in der Ehe, so lagert man ihn aus, um sich ein Gefühl der Ausgeglichenheit und Zufriedenheit zu holen ohne das Thema zu einem stressigen Streitpunkt in der Ehebeziehung zu machen. Dies gilt auch für Emotionen wie Liebe, Geborgenheit, Verständnis usw.
Die AF ist also ein Mittel zum Zweck, ein Ventil, um Druck abzulassen.
Die EF bekommt also einen ausgeglichenen und zufriedenen Ehemann, wodurch die AF eigentlich zur Stabilisierung der Ehe beiträgt (solange die EF nichts von der Affäre weiß).
In den seltensten Fällen ist die AF wirklich ein Ausweg aus einer defizitären Ehe. Dazu müsste die AF Qualitäten besitzen, die sie über das Defizitmerkmal zur besseren Partnerin machen.
Aber
- die gemeinsame Vergangenheit, der Weg der Verliebens,
- das gemeinsam Aufgebaute
- und die geschmiedeten Zukunftspläne
- sowie Einbettungen in Familien- und Freundeskreise,
- und die Angst vor den Folgen einer Scheidung, hinsichtlich Kosten, Einschnitte und Lebensqualität,
lassen im Regelfall den Ehemann in seiner Ehe verbleiben, während die AF mit Zukunftsversprechungen, Liebesbekundungen und Traumblasen an der Stange gehalten wird, bis sie zum Zeitpunkt X lästig und abgeschoben wird. Bei ihnen handelt es sich nicht um Manipulation, sondern der AM verliert sich in diesem Moment tatsächlich in diesen Träumen und Worten, aber eben nur für diesen Moment. Es ist Illusion, eine Matrix, und sobald er wieder in seiner realen Welt ist, ist ihm dies auch bewusst.

Er drückt das ja gut aus:

dass er zerrissen sei zwischen seinen Kindern und mir

Und vor diese Wahl gestellt ist die Entscheidung einfach: da bleibt ein Vater lieber bei seinen Kindern - gerade wenn sie noch so klein sind. Es wäre eventuell anders, wenn die Kinder dabei wären, dass häusliche Nest zu verlassen.

Das ist jetzt ein nüchterner Blick, aber eventuell notwendig und hilfreich, um sich nicht selber zu verlieren.

 

[Hoffnungsvoll]

Guten Morgen,

Danke auch dir für die klaren Worte. Du hast das auf den Punkt gebracht. Gerade auch das vom Regen in die Traufe.
Dahingehend kann ich seine Entscheidung verstehen.
Es hat sich die letzten Wochen leider sehr hoch geschaukelt. Ich tat mich, je länger es dauerte, immer schwerer ihm noch zu vertrauen. Habe mich rein gesteigert und auch ziemlich auf seine Frau eingeschossen. Er hsr in dem Sinne nicht schlecht über sie geredet Hst aber immer wieder betont sie sei berechnend und würde ihm bei einer Trennung, ob mit oder ohne neue Frau, das Leben zur Hölle machen. Man könne mit ihr nicht vernünftig reden und dass es ihr nicht um Gefühle, sondern um Besitzansprüche geht seiner Person gegenüber. Sie hst sich auch finanziell abhängig gemacht. Geht als 32-jährige seit 10 Jahren schon nicht mehr arbeiten sb und an mal verdient sie sich Taschengeld auf 450 Euro Basis dazu. Er ist Beamter , hat ein grosses Anwesen und verdient sehr viel Geld. Da bleibt natürlich der Verdacht nicht aus, dass sie wegen des Lebensstandards ihn nicht gehen lässt.

Er hat sich mit mir nicht nur zum Sex etc getroffen. Wir haben fast jeden Tag uns gesehen. Er lernte Familie und Freunde kennen und er war, so gut es ging, auch in alltäglichen Situationen bzw bei Problemen für mich da und ich auch für ihn. Er sagte mir, er braucht mich, liebet mich und kann sich ein Leben ohne mich nicht mehr vorstellen.

Ich habe alles falsch gemacht was man falsch machen kann mit meiner Aktion. Ich habe vorher aber auch viel richtig gemacht, immer wieder Dämpfer einstecken müssen.

Wir wollten es schon oft erstmal beenden, damit er sein Leben regeln kann. Doch wir haben das nie länger aus 1 Woche durchgehalten

Ich will ihn auch als Mensch allgemein nicht verlieren.

Denkt ihr dass da ne Chance besteht , dass ich ihm in einigen Wochen mal nen Brief mit ner Entschuldigung schreibe und er dann eher bereit ist wenigstens nochmal zu reden?

Er weiss, dass ich ein guter Mensch bin. Ich hätte das nie getan, doch ich war psychisch am Ende und habe einmal falsch reagiert.

Mir ist auch bewusst, dass es zu Hause nicht dauerhaft besser läuft. Das hatten wir ja letztes Jahr schon, dass er wieder ausgebrochen ist

 

[PhilippX]

Ich würde dir hier gern noch einen anderen Blickwinkel zeigen:

Er ist Beamter , hat ein grosses Anwesen und verdient sehr viel Geld. Da bleibt natürlich der Verdacht nicht aus, dass sie wegen des Lebensstandards ihn nicht gehen lässt.

Er ist ein erwachsener Mann, er ist nicht der Gefangene seiner Frau. Wenn ein Mann gehen will, geht er. Aber auch er will sicherlich seinen Lebensstandart nicht verlieren, und dies würde er, wenn er Frau und Kinder verlässt.
In meinem Leben sind mir auch AF begegnet, die nur wegen des Lebenstandarts bei ihren EM blieben, und sich ansonsten Jahrzehnte mit AM vergnügten.

Insofern würde ich an deiner Stelle den EM nicht aus seiner Verantwortung nehmen, denn er ist ein freies handelndes Subjekt.

Denkt ihr dass da ne Chance besteht , dass ich ihm in einigen Wochen mal nen Brief mit ner Entschuldigung schreibe und er dann eher bereit ist wenigstens nochmal zu reden?

Zunächst einmal zu Briefen - Briefe schreibt man in einer Liebesbeziehung als Ausdruck der Liebe. Man schreibt sie nicht, wenn die Beziehung aus ist. Noch viel weniger, wenn es nur - aus männlicher Sicht - eine Affäre ist. Dies würde ihn nur noch weiter wegstoßen.
Es gibt gewisse Erwartungshaltungen an eine Affäre:
- locker, leicht
- stress- und dramafrei
- und wenn es aus ist, halten sich alle Parteien daran.

Auf einen Brief könnte er sehr genervt reagieren, mitunter sich bedroht fühlen.

Du schreibst von Chance. Kannst du erläutern, was sich für dich hinter diesem Wort verbirgt? Chance aus was?

 

[Hoffnungsvoll]

Chance noch mal über alles zu reden.

Er sagte selber, es ist zwischen uns keine Affäre sondern mehr. Er fing damals in der Kennenlernphase damit an, obwohl wir nur Sex wollten und dann auch hatten, dass er sich in mich verliebt hat. Ich blieb zurückhaltend. Auf näheres Nachfragen sagte er mir, dass er schon seit Jahren unglücklich in seiner distanzierten, nebeneinander her lebenden Ehe ist und schon länger darüber nachgedacht habe, sich zu trennen. Man funktioniere nur noch wegen der Kinder. Er hat mir nach einem halben Jahr seine Liebe gestanden. Er war beim Anwalt dieses Jahr bei der Bank, um die Finanzierung zu optimieren, damit er sein Haus halten kann. Er war nur noch außerhalb der Arbeit zu Hause wegen der Kinder, um sich zu kümmern. Seine Freizeit danach verbrachte er mit mir.
Wir haben viel zusammen gemacht, er war in meine Alltagssorgen bzw Alltagsdinge involviert und ich in seine. Wir haben auch wenn wir uns wenn er arbeiten musste nicht sehen konnten immer telefoniert, sprich täglich mehrmals Kontakt. Das war nicht nur eine Affäre.ich will damit sagen, er sagte damals ohne mein Zutun er will sich trennen von ihr. Er gab aber auch zu, daß er nicht weiß wie es es anstellen soll, damit es keinen Rosenkrieg gibt. Sprich, er hatte vermutlich nicht die Eier.
Er sagte ein Leben ohne mich kann er sich nicht mehr vorstellen. Es lief alles in die richtige Richtung, zwar sehr langsam aber es lief. Das mlt mit dem Kurzurlaub war der Auslöser. Denn er wollte mlt ihr reden und nicht wegfahren. Wir hatten viele Diskussionen wegen der ungeklärten Situation, sind aber immer wieder zu einer Einigung gekommen. Bis ich den Mist baute und ihr schrieb. Ich habe einen großen Fehler gemacht aber ich will ihn nicht verlieren. Deshalb wollte ich einen Brief schreiben in einigen Wochen.

 

[PhilippX]

Er sagte selber, es ist zwischen uns keine Affäre sondern mehr.

Ich verstehe dich, aber es sind Worte. Ließ mal quer in die anderen Stränge, überall haben die AM diese Platte drauf. Aber am Ende des Tages ist es eine Affäre. Wäre es mehr, würde der AM brennen, er würde handeln. Da er dies nicht tut, reicht die Anziehungskraft eurer Affäre nicht aus, um ihn aus seiner Ehe zu lösen.

Reden, also ihn rational überzeugen zu wollen, wird nicht funktionieren. Gefühle haben ja nichts mit Rationalität zu tun. Wenn du dich in seine Lage hinein versetzt, er wird jetzt erkannt haben, was er verlieren wird: mitzuerleben, wie seine Kinder groß werden. Und da wird er auch "euch" in einem anderen Licht sehen von der Wertigkeit her.

Wir haben viel zusammen gemacht, er war in meine Alltagssorgen bzw Alltagsdinge involviert und ich in seine.

Auch dies ist nicht ungewöhnlich. Es ist doch spannend, eine neue Frau an seiner Seite zu haben, ihr die eigenen Stärken zu zeigen, den Kümmerer und Macher zu spielen, also all das, was man vielleicht zuhause nicht mehr ist. Affären sind nicht nur auf Sex beschränkt.

er sagte damals ohne mein Zutun er will sich trennen von ihr.

Auch hier, gib nicht zuviel auf Worte. Das ist der Evergreen der AM, ihre Träume und Wünsche, die sie in Worte verpacken und gegenüber der AF aussprechen, aber in der Regel sind es Luftschlösser. Momentaufnahmen in der Matrix ausgesprochen, bevor man dann in sein echtes Leben zurückkehrt.

Insgesamt zeugen ja deine Schilderung, dass auch du einen immensen Druck aufgebaut hast, dass er sich trennt. Aber Trennung bedeutet hier für ihn nicht bloß Trennung von der EF, sondern Trennung von seinen Kindern, seiner Familie, seinem Umfeld, seinem Lebensstandard. Überleg mal, wie er bei seinen Eltern und Schwiegereltern, bei Freunden und Bekannten rüber kommen würde, wenn er seine EF samt zwei kleinen Kindern für eine Frau verlässt - das wird er sich nicht antun wollen.
Hierüber bin ich gestolpert:

er hatte vermutlich nicht die Eier.

Das ist ja ein hartes Werturteil, lese ich öfters in A-Strängen, wenn der AM nicht Hinne kommt mit der angekündigten Trennung. Plötzlich wird aus dem Superman ein Weichei.
Jetzt stell dir mal vor, er verlässt seine Familie für dich. Damit ist das Happy End nicht erreicht, denn dann fängt es erst richtig an.
Seine Ambivalenz "Kinder-Du" würde nämlich weiter gären. In ihm könnten Schuldgefühle auftauchen und emotionaler Schmerz, das könnte sich steigern in Verlustschmerz und Trauer. Das ist die eine Seite. Dann kommt noch eine weitere Seite hinzu: aus eurer Affäre ist nun eine Beziehung geworden. Zwischen dem Abenteuer Affäre und Alltag ist ein himmelweiter Unterschied. Das Verlassene kann aus der Ferne plötzlich besser aussehen. Nicht selten kommt es vor, dass ein AM zu seiner Familie zurückkehrt. Und dann die dritte Seite: Du. Solltest du mitbekommen, dass der Mann nun hadert, wird sich auch dein Kontrollgriff verstärken, damit du genügend Sicherheit hast, dass dieser Mann bei dir bleibt. Du müsstest auch damit klar kommen, dass er seine nun Ex immer wieder sieht, wenn er z. B. die Kinder abholt. Du müsstest auch damit klar kommen, dass diese Kinder weiterhin einen hohen Stellenwert inne haben und auch Zeit bei euch verbringen und sich vieles nach ihnen richtet usw.

Das ist jetzt ein ganzer Stoß an rationalen Erklärungen, weshalb es besser wäre, die Entscheidung des AM zu akzeptieren.
Wenn du aber deinen Gefühlen nachgeben möchtest und ihm einen Brief schicken willst, dann tue es. Aber empfehlen möchte ich dir, ihn nicht an seine Privatanschrift zu schicken. Ich glaube jedoch nicht, dass dieser Brief die von dir erhoffte Wirkung erzielen wird.

 

[Hoffnungsvoll]

Du hast Recht.
Es ist jedoch so, dass ich auch geschieden bin, ein Kind habe und mit meinem Exmann gut auskomme, auch mit seiner neuen Freundin
Ich habe kein Problem seine Kinder um mich zu haben. Das weiß er auch. Der grosse könnte ja auch zum Papa mitkommen.

Diese Kontrolle bzw der Druck hst sich in erster Linie aufgebaut, weil es mir nicht gut ging und er das gemerkt hat. Er sagte, das habe ihm erst recht noch unter Druck gesetzt. Wir wollten es beenden. Ging nicht, er kam zuerst an und sagte, dass er ohne mich nicht kann. Trotzdem wollten wir es versuchen, damit er seine Sachen regeln kann und dann einen kompletten Neustart wagen. Er sagte, er hofft, dass meine Tür dann noch offen stehe. Nur ich wurde ungeduldig. Ich habe alles falsch gemacht mit der Aktion. So hätte ich vielleicht ja noch ne Chance gehabt. Ich möchte ihn auch als Freund nicht verlieren, deswegen der Gedanke mit dem Brief. Der geht natürlich nicht an seine Privatadresse.

Was die Anziehung zwischen ihm und mir angeht, die ist definitiv nicht zu unterschätzen. Wir sind verrückt nacheinander gewesen. Nicht nur sexuell

Ich kann mir nicht vorstellen, dass seine Gefühle weg sind plötzlich. Er ist verständlicherweise sauer aber ich hoffe, er redet nochmal mit mir. Will mich natürlich erstmal zurückziehen die nächsten Wochen damit wir zur Ruhe kommen können. Es ist ja alles morgen erst 2 Wochen her.

 

[PhilippX]

Er ist verständlicherweise sauer aber ich hoffe, er redet nochmal mit mir.

Wenn auf deinen Brief keine Antwort kommt, womit man als eine nonverbale Antwort rechnen sollte, könntest du dann für dich abschließen?

 

[Hoffnungsvoll]

Es ist aktuell alles noch so frisch. Ich kann es nicht beantworten. Ich bin durcheinander. Es ist ein auf und ab der Gefühle.... ich denke mal ihm wird es auch nicht wirklich gut gehen und dazu kommt, dass er total sauer und sogar verletzt ist.